ライブレポ!コーネリアス独自の世界観をお届け!

33歳女性です。こんばんわ。

婚活して3年目ですが、全然うまくいきません。
相談所、出会いのパーティ、知人の紹介・・・とりあえず頂ける出会いはすべて受けているのですが、結婚どころか彼氏すらできません。

私が気にいっても相手が断り、相手が気に入れば私が断り・・・の繰り返しで、もう何度「はじめまして」を繰り替えしたことか・・・。たぶん、3年で3桁いきそうな勢いです・・。

それも年を重ねるごとに、会ってすらもらえなくなってきたりしています。もう崖っぷちを感じています。

昔は普通に彼氏もできていたのに、いまでは自分が男性に好意をもってもらえる女なのかも分からなくなってきました。

どこが悪いのか・・自分なりに考えてみたりしています。外見や、性格・・・改善できるところは、直していっています。
気の置けない人に相談してみたりしても、「いまは時期が悪いだけで、しかるべきときに出会えるものだ」と慰められます。

私の人のことだとそう信じられても、自分に本当に運命の相手など存在しているのか、いまでは全く信じられなくなりました。

結婚というものが、私にとっては隣の芝生は青い・・・ということは分かっています。過剰な期待はもっていないものの、人並みに自分の家庭というものを持ちたいと思ってきました。

同じ婚活中の方、こんな不安で絶望的な気持ちをどうやって解消して、また前向きな気持ちに切り替えできましたか?
叱咤激励なんでもいいです。
よろしくお願い致します。

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A 回答 (21件中1~10件)

婚活を足掛け5年で結婚した者(女性)です。


本当に行き詰って、不安で、絶望して、つらい日々を送ったことがあるので、お気持ちよくわかります。

自分を振り返っての反省、友人を見て思うこと、を少し書かせてください。
行き詰って、回数をこなしてもうまくいかない人(過去の自分含めて)・場合、には共通点がありました。

☆「早く結婚したい!」というオーラを出し過ぎている。
☆「うまくいくのかしら?またダメだったら・・・」「何人会ってもうまくいかなくて、疲れたわ」と不安や疲労がにじみ出ている。
☆「結婚しないと、私の人生は充実しない」といった雰囲気を醸し出している。
☆相手に望むことばかり考え、自分が相手に何をしてあげたいか、が頭にない。

何だか、きついことばかり書いてしまいました。不愉快になられたら、ごめんなさい。re7361さんがこんな状態にあるとは思いませんが、
万が一、これに当てはまっているのなら、気持ちの持ち方、生活の仕方で、運命がよい方向に変わっていくかと思いますので、参考になさってくださいね。

とにかく、
☆「結婚しなくても、そういう相手が今見つからなくても、毎日楽しいし、充実している!」
☆「今でも十分、人生・生活に満足しているけど、よい伴侶が見つかれば、もっと幸せ!」
☆「その伴侶には、私はこういうことをしてあげたい。こういう幸せを二人で築きたい」

といった気持ちをもって暮らしてください。私もそんなの無理!と思う時が長かったのですが、気持ちが切り替わったら、いい出会いがありました。人は誰でも、明るいもの、幸福になれるもの、に近づきたいと願うものです。婚活で出会う人も、そういうものを求めていて、敏感にそういった気持ちを嗅ぎ取っているのだと思います。逆に言えば、re7361さんも、相手に対してそうではありませんか?

自分がそうだったのですが、「早く結婚したい!」「うまくいくかしら?」「この人は、私に何をしてくれるのかしら?」という気持ちでいっぱいのときには、いいと思う人には断られ、申し込まれる人はどうしてもイヤなタイプで断る、の繰り返しでした。

少し活動をお休みされて、こころの余裕を取り戻し、楽しい暮らしを送られたらいかがですか?もう大丈夫、と思えたら、また始めるのは?
初めはウソでもいいから、「結婚を焦らなくていい」「今のままでも楽しい」と思いつつ生活をしてください。それが本物になって、幸せのオーラが出てくると、自然に人(特に異性)が寄ってきます。私自身経験したのですが、本当に不思議です。

あと、生理的にイヤ、というのでなければ、求める条件は一旦忘れた方が、いい出会いにつながることも付け加えさせてください。私がそうでしたので・・・。

少しと言いつつ、長くなりました。
re7361さんがよき出会いをされることをお祈りしています☆
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。
お礼が遅くなり、すみません。

>☆「早く結婚したい!」というオーラを出し過ぎている。
☆「うまくいくのかしら?またダメだったら・・・」「何人会ってもうまくいかなくて、疲れたわ」と不安や疲労がにじみ出ている。
☆「結婚しないと、私の人生は充実しない」といった雰囲気を醸し出している。
☆相手に望むことばかり考え、自分が相手に何をしてあげたいか、が頭にない。

にかなりドキッとしました。けっこうい当てはまります・・・。早く結婚したい!って感じではないですが、疲労感はかなりにじみ出ている気がします。これでは、どんな男性もイヤでよすね。
結婚したら無条件で幸せになれるわけではないことは重々承知しているのですが・・・焦ったらダメですよね。
幸せにしたいと思えるような人を見つけられたらと思います。
親身なアドバイスをありがとうございます。

お礼日時:2008/11/28 23:21

こんにちは、ご相談拝見いたしました。


2000年からこのお仕事をしており、今は結婚紹介所も運営している経験からお話させて頂きます。厳しい意見になりますがお伝えしますと、

> 婚活して3年目ですが、全然うまくいきません。
> たぶん、3年で3桁いきそうな勢いです・・。

であるなら、間違いなくご自身に原因があります。
それを早く見つけて、改善することが必要ですよ。

ダメな状態でいくら頑張っても、ダメなのです。わかりやすく言えば、女性目線で「不潔でキモイ男」がいくら婚活しても、ダメなのが直感的にわかりますよね? それと同じような状態になっている、ということです。

> どこが悪いのか・・自分なりに考えてみたりしています。
> 外見や、性格・・・改善できるところは、直していっています。

その姿勢は素晴らしいと思います。ただ、答えにいきついていない、ということです。面談させて頂いたらスパッと分かるのですが、ありがちな例をお話させて頂くと、「お見合いやデートの目的は何ですか?」と聞かれたら、わかりますでしょうか。

多くの方が「出会いを得るため」「お互いを知るため」「どんな男性かを見極めるため」などの答えを仰いますが、全てズレています。お見合いやデートは、お相手に好きになってもらうためにするものなのです。

例えば、私の紹介所のメンバーさんには、「お見合いには、必ず手土産を用意して来なさい」とアドバイスしています。バレンタインデーでお渡しするようなお菓子をイメージして頂けたら良いでしょう。ああいったものを前もって用意しておいて、お見合いが終わる時に

「今日はお時間を作って頂いて、ありがとうございました。
 これ、よかったらお家で召し上がってください(^^)」

と言ってお渡しするのです。
これまでの実績上、お相手は間違いなくびっくりして「こんなこと、してもらったの初めてです!」と感激なさいます。そして「ぜひまたお会いしたい」と言ってもらえますよ。

お分かり頂けると思いますが、これはお菓子が嬉しいのではありません。「わざわざこのお見合いの前に、買ってきておいてくれたんだ」という気づかいの心が、カタチとして見えることに感激してしまうのです。これが私がお勧めしている「ありがとう法」の一例です。

私の紹介所の女性会員さんで、お見合いで断られたことは記憶にある限り1回しかありません。それくらい効果がありますので、こういったことから取り入れて頂けたらと思います。
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専門家紹介

専門家プロファイル_恋愛相談師マーチン

職業:男女問題アドバイザー

作家・恋愛カウンセラー

2000年開始のサイト「マーチン先生の恋愛教室」にて17年間、のべ1万人を超える相談実績を持つ恋愛相談のプロ。実践派のメルマガ「マーチン先生の恋愛教室」は発行歴16年、読者数約17000人。また34歳にして東証一部上場企業/トランスコスモスの相談役に就任した経験を持つなど、高度なビジネス視野も併せ持つ。

■著書
・相手の気持ちを離さない「秘密の恋愛ルール」/大和書房
・30歳からもう一度モテる!大人の恋愛成功法則/DHC
・愛される女性は「気づかい」がうまい/三笠書房
・モテる男はこう口説く!/PHP研究所 他、計20冊以上。

■掲載雑誌
・JELLY/steady./anan/GLITTER/With/MISS/ViVi/毎日新聞 他、計30誌以上。

■TV・ラジオ出演
・TOKYOMX:5時に夢中!/フジテレビ:ノンストップ!、結婚しようよ、知的一級河川バカの河/NTV:行列のできる法律相談所/TV東京:純愛果実等。
・FM-FUJI:マーチン先生の恋愛マスター塾/TBSラジオ:ストリーム/東京FM:Tapestry等。

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専門家

結婚のために努力するってのが疑問です。


結婚って努力してするものじゃない。

好きな人ができてその延長上に結婚がある。
根本的な考え方を変えた方がいいでしょう。

結婚相談所では条件がつくでしょう。
33歳の女性ってそれだけで条件は損じゃないですか。
そんなんじゃ、あなたの自身の本当の良さを見てもらえないと思う。

<<「いまは時期が悪いだけで、しかるべきときに出会えるものだ」
これ、その通りですよ。今はしかるべき時じゃない。

文面からいって、あなたはルックスは悪くないんだと思う。
見た目はOK。問題は中身。

大切なのは女として、人間としての魅力。

結婚以外に何か目標を持って、そのための努力をする。
目標を持って何かに打ち込んでいる人は魅力があると思います。
趣味でもいいじゃないですか。

結婚がしたいってそのことだけ考えてる人に魅力は感じないんじゃないかな。

私は2回結婚しましたが、結婚そのものがしたくてしたのではありません。愛する人と出会い、するべくして結婚しました。
1回目は23歳、2回目は2人の子連れで39歳。
今は40歳。今の夫の子供も欲しい、出産はこの年でも諦めていません。


急ぐことはないです。周りを気にしないで。

大切なのはあなた自身です。
あなたが生き生きと楽しく暮らしていれば、自然と出会いはある。

結婚して幸せになるんじゃなくて、あなたが幸せになって出会う。

もう一度人生を見つめなおしてください。
結婚のための努力ではなく、

「充実した生き生きした生活」ができるよう努力してください。

そうすれば絶対に出会いはある。
結婚はその次です。全然遅くないです。
考え方を変えてください。
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。
また、お礼が遅くなり、大変申し訳ありません。

回答者様のご意見はとてももっともなことだと思うのですが、世の中には私のように日常の自然な出会いで結婚できない人もいます。そういう人たちが婚活しているのだと思います。
好きな相手ができて、その延長に結婚・・・本当はそうありたいのですが、私のような魅力のない場合は結婚ありきの出会いを求めるしかないです。
がつがつしてるのかもしれません・・・みっともないのかもしれませんが、婚活が最後のチャンスなので・・・本当に難しいです。

お礼日時:2008/12/13 22:43

こんにちは。


30代なかばの婚活はじめたばかりの女です。
結婚してないので役に立たないかもしれませんが。

私もNo.6さんと同じ考えで
『一緒に遊びに行ける人・一緒にご飯食べに行ける人』を作る事が大切だと思います。
結婚するしないはともかく、土日に遊びにでかける相手がいたほうが、人生楽しいでしょという友人のアドバイスがきっかけでお見合いパーティに行き、知り合った人とつきあっています。三か月くらい様子をみて進展がなかったら次に行こうかなくらいに考えてます。
恋愛も経験値ができたほうが見る目できそうな気がします。
結婚したいオーラがでていると重いかもしれません。

相談者様は大勢の相手と出会えるので、魅力的な方だと思います。初対面の相手と出会うのはお金と時間とパワーを費やしますよね。肩の力を抜いて楽しむくらいで探したらいいかもしれません。
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。
また、お礼が遅くなり、大変申し訳ありません。

お互い婚活中ということで、アドバイスがとても嬉しいです。
確かに私は結婚したいオーラだしまくっていると思います。早く結果!結果!ダメなら、数回会うのも無駄!みたいな感じで。。。こんな女には全く魅力ないですよね。
自分が大した人間ではないのに、不遜だったと思います。もっと、相手を尊重できるように意識改革したいと思います。

お互い、いい御縁に出会えればいいと思います。

お礼日時:2008/12/13 22:38

-私の経験 6年かかりました-


1.何での手を出すのは成果出ませんでした。
2.<男性から男性見て> すぐ結婚する人 長引く人わかります。
3.身近なところから探すと良い 
4.不人気の(女性の)職業ある。名前出せませんが、XXとか
5.趣味が同じ 同じ業界の人だと、「学歴」「年収」で断られる場合少ない。
年間20件だと 毎月相手が代わる計算?
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。
また、お礼が遅くなり、大変申し訳ありません

お礼日時:2008/12/13 22:35

こんにちは、今は結婚している34歳です。


最近は婚活というようですが、それでいうなら私の婚活は5年以上です。
もう自分は一生結婚できないかもと思ったものです。
最後には、もう結婚しなくても楽しく生きようと思うようになっていました。
そんな中で出会えた人と無事に結婚できました。

私が自分を振り返って思うのは、無意味な理想の結婚像は消えたということです。
私も質問者さんのように、過剰な期待も持たず、むしろ周りに比べたら結婚の理想なんか低い。と自分では思っていました。
それでも、今思えば、相手に対しても自分に対しても、それなりに理想が高かったのです。
そうした理想がなくなり、守備範囲が広がると、可能性が広がったように思います。

今、振り返ってみると、
長い長い婚活の中で数え切れないほどの男の人とデートを重ねてきたおかげで、男の人を見る目が養われてきていたのではないかと、うぬぼれかもしれませんが思っています。
質問者さんも、せっかくそんなにたくさんの男性と出会っているのですから、目を養うという気持ちを持ってみたら気が楽になるのではないでしょうか。

質問者さんは、自分を変えて結婚しようとなさっているようですが、
そんな無理をして結婚できたとして、結婚後の生活が息苦しくはならないでしょうか。
気の置けない人、と言える方がいる質問者さんなのですから、そんな質問者さんを好きになる人間がこの世にいないわけがありません。
ただ、たまたま出会えていないだけなのでしょう。
こればかりは運としか言いようがないものだと思います。
もっと肩の力を抜いて、いっそのこと婚活なんて言葉を捨てて、気軽に男の人と話すだけ、くらいの気持ちでいろいろな男の方と話してみてはいかがですか?
すでにいろいろな男の人と会ってきて、いろいろな考え方の男の人がいることはわかっていると思います。
それだけでも、いろいろな発見があって新鮮だし、勉強になったりしませんか?
今を楽しく生きている人は、魅力的に見えると思いますよ。
そうしていると、私のように、たまたま気の合う人と出会えるかもしれませんよ。
もともと、結婚とか出会いってそういうものだと思います。
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。
また、お礼が遅くなり、大変申し訳ありません

>今を楽しく生きている人は、魅力的に見えると思いますよ。

本当にそうだと思います。いまの私は出会いばかり求めて、ギスギスしすぎているかもしれません。自分磨きにがんばりたいです。
自分をねじ曲げてまでする結婚に、なんの意味もないですよね。

お礼日時:2008/12/13 22:35

婚活おつかれさま~です。


同世代(自分の方が4つ上ですが。。)として、頑張って欲しいと思ってます。

さて異性の自分の意見として・・
やはり“結婚したい”っと焦っている人が多いのかなって思ってます。
自分もお付き合いしたい人がいたのですが、オーラ出しまくりで、引いてしまい
ました。。
付き合う前に“結婚”っと言われて。。
気持ちは分かりますが、同世代であれば自然と結婚を前提とはなりますが、付き合って
みないと分からない部分もあると思うんですね。
付き合う前に“結婚”と言われても・・・・困りますよね。
自分は“半年付き合って考える”と言ったのですがね。。

あと、失敗したくない気持ちも分かりますが、相手に求めすぎなのではないのかな。
気持ちは分かるけど、相手にも言い分もあるしね。

自分は最近は知人の女性とご飯食べたりして、その中でお付き合いするのもいいの
かなっと思ってます。
何事も可能性を広げる為に、まずは広く浅くでいいのかなって思ってます。
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。
また、お礼が遅くなり、大変申し訳ありません。

>あと、失敗したくない気持ちも分かりますが、相手に求めすぎなのではないのかな。気持ちは分かるけど、相手にも言い分もあるしね。

確かにそうかもしれません。自分の身も省みずに人に求めてばかりかもしれません。反省します。

お礼日時:2008/12/13 22:32

悲壮感が漂ってますね。


出会った男性といきなり結婚しようとしても、無理です。
あなたに気持ちがあるように、同じような気持ちを男性も持っています。
明日、結婚したいですか?
そうではないはず。
何度か会うことを重ね、お付き合いが始まる。
お互いを理解したうえで、将来を見つめてみる。
二人の将来に重なりを感じ、結婚へ・・・
物事には順序がある。
その階段を全て飛び越して、頂上へは登れない。
あなたに必要なのは、まず「とりあえず」の気持ちを持つこと。
とりあえず、最初から拒まずに会うことを重ねる。
会った上で違和感を感じたなら、別の人を求めればいい。
「とりあえず」ができるようになったら、次に相手を知る努力をする。
自分の願望ばかり押し付けるのを止めて、相手のことを理解してあげて
ください。
そうすれば、結婚というフィルターだけで相手のことを見ないようになる
と思います。
その人のいろんな面を理解する努力を重ねてみましょう。
これが本当の意味での努力かと・・・
あなただって自分のことを理解してくれない人に、魅力を感じないでしょ。
結婚は、お互いの合意が大切です。
焦るとロクなことがない。
お幸せに・・・
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。
また、お礼が遅くなり、大変申し訳ありません。

「とりあえず」ですか。
確かに焦っている女性なんて魅力ないと思います。焦るとロクなことないですよね。ありがとうございます。

お礼日時:2008/12/13 22:31

こんにちは。

33歳既婚の女です。

私もNo.6さんと同じ考えで
『一緒に遊びに行ける人・一緒にご飯食べに行ける人』を作る事が大切だと思います。

私は独身の友達に相談される事が多く、
紹介したり、コンパを開いたり、アドバイスしたりしています。
そこでいつも私が友達に言うことは「まずは友達を作ることを考えてみたら?」です。

コンパや紹介でうまくいかない子は、
理想が高く、自分の気に入らない人とはメアドの交換さえもしません。

こう言う友達は、彼氏作りに必死なのですが、やはり理想が高く、
気に入った人には断られ、それ以外の人は断ってばかりです。
私のアドバイスも全く効く耳を持たず「次の人紹介して」なので
紹介する側も疲れてしまい、だんだん紹介するのが面倒くさくなってしまいます。

その時は気に入らなくても、何度か会うと良いところも見えてくるかもしれませんし、
その人が友達を紹介してくれたり、新しい出会いがあるかもしれないと
私は思うのですが・・・。

ある友達は、上のような感じだったのですが、
「気に入ってくれている人がいるなら、一度くらいデートしてみたら?」
と言うアドバイスを受け入れてくれ、友達になり、
めでたくその人と結婚しました。
友達になることで 良いところも見え、好きになり結婚を決めたそうです。
自分の事を好いてくれ、大切にしてくれてると言うのも
結婚を決めた理由のひとつだそうです。

私は結婚していますが、主人は私のタイプとは違っています。
若い頃は『細くて、毛深くなくて、ヒゲがチクチクしない人』でしたが
主人は、がっちりしていて、毛深く、ヒゲがあります。
それでも 結婚した理由は、性格と私を大切にしてくれていたからです。

好きになるとタイプとは違う事もよくあることです。
一度や二度会ったくらいでは、
その人のことは わからないのではないのでしょうか?
まずは、知り合った人とお友達になる事をおすすめします。
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。
お礼が遅くなり、すみません。

>好きになるとタイプとは違う事もよくあることです。
一度や二度会ったくらいでは、
その人のことは わからないのではないのでしょうか?

確かにその通りだと思います。自分も完璧ではないので、相手にもそれを望むのはおかしいですものね。一度会ってまた会いたい・・・タイプなどは抜きにして異性とか考えなく・・・友達を増やす気持ちで知り合っていきたいと思います。

お礼日時:2008/11/28 23:17

男の人に期待しないことじゃないでしょうか。


ワタシは、30過ぎて、気がつきました。
男に、自分の魅力をわかってほしいとか
自分の良い面をみてもらいたいとか
この人だったら自分を受け入れてくれるはず
とか期待しないことです
まじめに生きていればきっと私を認めてくれる
私の一生懸命勉強して資格とったの。とか。
ワタシ料理がうまいの。とか。
ワタシ節約するタイプだから、ちゃんといい奥さんになれるの。とか。
ワタシひとりっ子だから。とか。
男の人って、出会いの段階では、全然そおいうこと、考えてないです。
そんな話、全然聞いてません。
ひどいといえば、ひどいですが・・それが現実で・・
もう、自分の心の中から、嘘を全部、たたき出す!
どんどん自分からアピールする。
「私は、いいんです・・・」とか遠慮してると、
埋もれたまんまになっちゃいます。
心が大切なのは、わかりますが、
所詮、年齢や足の太さや胸の大きさでしか女の価値を図れない
とか、そういう男の人はゴロゴロいます
いわゆる頭で考えた「結婚」をしようと思わないこと。
自分の年齢を自覚して、それなりの行動をしていれば
きっと出会いはあると思います。
それが結婚への早道な気がします
かなり叱咤激励になってますが、がんばってください。
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。
お礼が大変遅くなり、すみません。

>いわゆる頭で考えた「結婚」をしようと思わないこと。

難しいですが・・・その通りかもしれません。ありがとうございます。

お礼日時:2008/11/28 23:14

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