個人事業主の方必見!確定申告のお悩み解決

単身赴任の時は、自分でアイロンかけてたのに、
自宅から通勤の時は、妻がアイロンかけないと
いけませんか?
夫は、土日テレビ見てるか、パチンコ行ってる。
妻はパートだけど、忙しいです。
土日、パートの合間の時間に家に戻って、
テレビ見てる人のために 昼食を作るのも・・・
何もかも面倒くさいです。最近、特に!
自分の事は、自分ですれば、いいのでは・・・
夫婦では、収入が多い方の身の回りの世話は、
収入の少ない方がするものですか?

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A 回答 (23件中1~10件)

私の夫は話して判る人ではありませんが、かなりの家事をやってくれています。

その理由は、私の家事が下手だから。私には家事に対するプライドはありません。やらずに済ませられれば、どれだけバカにされても構いません。なので、アイロンも適当にやってますし、洗い物も適当。うまくなろうという気持ちはありません。だって、私が下手なままだと、夫がやってくれるから。
ズボンのプレスとか、面倒なので適当にやってると、線が2本になったりします。それを夫に指摘されると、「うわぁ、ごめんねえぇ」。そして、"私は日頃仕事でクタクタで家事どころじゃない”オーラを全面的に出します。そういうことをくりかえしていると、夫も自分でやるようになります。
ご主人は自分でアイロンがかけられる方なんですよね?一度、適当にアイロンかけてみたらいいと思います。文句を言われたら、「ごめんなさいね。最近パートが忙しくって、体が辛くて、家事がうまくできないの」と言ってみたら如何でしょう。今まできちんと家事をされていたでしょうから、適当にやるというのは気が済まないかもしれません。プライドが許さないかもしれません。でも、もし話しても判ってもらえないようなご主人でしたら、これは一案だと思います。

この回答への補足

素晴らしい!!妙案だと思います!!
要は、私が主婦のプライドを捨てて、
バカにされても、けなされても、適当にやればいいんですね!
目から鱗が落ちました!
私は今まで、文句を言われると、逆ギレして・・・
文句言わせないように 頑張ってしまっていました!!!

相手の考えを 無理やり変えることは できないけど、
自分の心持ちを変えるだけで 軽くなりそうです。

補足日時:2009/10/26 17:56
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この回答へのお礼

貴女のアドバイスが とてもいいヒントになりました!
一つの夫操縦法ってやつですね!

回答ありがとうございました。

お礼日時:2009/10/26 18:15

40代既婚男性です。



ズボンプレッサーからシャツのアイロン、靴磨きは気になるので
自分でしています。二重ラインや小じわがあると気持的にピシッ
と仕事ができないので・・

しかし、シャツの洗濯は自分でしませんし、家事でするのはそれ
だけです。協力的でも夫婦対等でもなんでもなく、つまり自分の
ことだけしているだけです(^.^)

節約もいいですが、それで憂鬱になるくらいなら、クリーニング
に出しましょう。十分に必要経費です。

この回答への補足

やはり、クリーニングがいいですね。
そうします。

補足日時:2009/11/02 14:49
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この回答へのお礼

回答ありがとうございました。

お礼日時:2009/11/02 14:52

#7です。



>主婦の鏡ですね。

えええええっ!?全然ですよ?
子供もいない主婦なのに、ダンナと対等で、全然尽くしてないですよ?
休日にダンナにも家事してもらってますよ?
他の回答読んでもらったら、私のダンナへの厳しさにびっくりしますよ?!(笑)

ダンナのために何かしたら、「ありがとうは♪」ってお礼を言ってもらいますよ。
毎日のご飯のときも、「テレビばっかり見らんの! これおいしい?」「ごちそうさまは?」って賞賛とお礼を強要する、うっとおしい妻ですよ(笑)
うちのダンナは基本ぼーっとしてまして、下手したら気づかない、何にも言わない人なので、自分が辛くなるよりは、言わせよう、という方向に私はシフトチェンジしました。

ダンナの靴磨きも、シャツ洗濯も、アイロンも、「本来ダンナが自分ですべきこと」と思ってますよ。
自分が働いてるとき、自分は自分でしてましたからね。

でも、私のほうが時間があるし、きれいでないと嫌なのは私だし、かわいいダンナのためにしてあげるかな♪って感じです。そういう気持ちになるまではしません(笑)
アイロンも靴磨きも、生活のたしなみとして大切だし、好きな家事ではありますが、お礼も言わない、私がして当たり前、「俺が稼いだ金」って思ってるようなダンナなら、ぜーったいにしてはあげません。

そんなわがままな女ですよ、私。
共働きの初めの時点で我慢ができないことに気づき、はっきり言う路線に切り替えました。

シャツも脱水直後、濡れてるうちにアイロンをざっとかけて干すくらいですよ。

我慢しないことを、お勧めします♪

この回答への補足

社会、仕事で最大限の活躍ができるように、
ご主人の身だしなみをピシッと整えて送り出す・・・
内助の功、・・・やっぱり貴女は主婦の鏡ですよ。
とゆうか、愛情あふれる良いご夫婦ですね。

他の人の補足にも書きましたが、
私はスタートが間違っていたのです。
最初、共働きの妊婦でしたが、
靴を磨いてあげると喜ぶかなと思い、
私から進んで磨いてあげてました。
それが、だんだん当然となり・・靴を磨かないと
「おい!靴を磨いてないぞ!」
と言われるようになりました。(^^;
つわりで体がきつく、横になっていても、
私が料理をしないのが不満らしく、
夫は不機嫌になり、自分だけ外食に行ってました。
予定日より2週間も早く破水して帝王切開になったのも
今、思えば夫のせいです。
私は、まだ若かったものですから、・・・
臨月に激しくやったらいけないとか知りませんでした。
本当に今までのことを思い出すだけで涙がでます。
私は、ちっとも大事にされていないのに
結婚生活を続けています。

補足日時:2009/10/28 11:12
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この回答へのお礼

本題の質問と違う内容の補足をしてしまいました。
すみません。(^^;
誰かに読んでもらいたくて・・・・。
回答ありがとうございました。

お礼日時:2009/10/28 11:56

形態安定シャツ愛用です。


シャツを洗濯機で洗った後、再度少し水にぬらす。
それを乾燥機に入れ「しわとりモード」で乾かす。
半乾きになって、しわが伸びます。
しわとりモードがなければ、乾燥機10分間だけでもいいです。
乾燥機がなければ、水が滴り落ちるぐらいに濡らしてハンガーにかけ、しわを伸ばしてそっと外に干しても良いです。
ちなみに私はハンカチもこの方法でアイロンかけません。
私はアイロンが怖くて上手くかけられないので苦心の方法です。

この回答への補足

今、ななめドラム式の洗濯乾燥機でいいですよねー!
それが主流になる直前に 乾燥機能付き全自動洗濯機を
買ってしまいまして・・・13万くらいだったけど・・・
失敗したー!   ものスゴクしわくちゃになります!
だって、洗濯物が脱水の状態のまま横回転して乾燥されるから・・・

浴室にほせばいいですけどね、不規則な時間にシャワー浴びる者あり。
やはり、ベランダかなー。でも不意に○が降るんですよね。この辺。
(雨ではないもの)
ぽたぽたと滴がたれる状態で、しばらく浴室に掛けて
滴が出なくなったら、部屋に干してみます。

補足日時:2009/10/28 10:40
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この回答へのお礼

回答ありがとうございました。

お礼日時:2009/10/28 11:09

私も殆ど専業主婦です。



>夫婦では、収入が多い方の身の回りの世話は、収入の少ない方がするものですか?
旦那様がどう思っていらっしゃるかはわかりませんが、家のことはすべて奥様任せなんでしょうね(^_^;
平日(赴任先)はお1人でこなしてらっしゃるからきっとつい奥様に甘えてしまうんでしょう。

我が家はたまに旦那がご機嫌とりにやろうとしてくれますが、
旦那の方が器用なので逆にされると苦痛です(ーー;

他の家事は大好きなのですがアイロンめんどくさいですよね~
いつも最後に回してます。
うちも形状記憶シャツを使っているのに、干し方が悪いのかシワになって結局アイロンがけに追われています(^^;
(他の方の回答、ものすごく勉強になりました♪)

けど私も最近好きな映画を見ながら一気に溜め込んだアイロンがけをする様になってから苦痛じゃなくなっちゃいました。
後アイロンがけって60分で約70kcal消費してると聞いてから(そんなにやらないか・・・)
心持ダイエットがてら・・・と無理やり前向きにこなしています。

この回答への補足

そうですね。みなさん面倒なのは、同じですね。(^^;
それを前向きに、というか、夫に愛情があるから、
きちんと、やれるんだと思います。
私は、ここでアイロンがけ、と言いながら・・・
他にもいろいろと不満がありまして・・・
私が、夫に話しかけても、会話にならないんですよ。
夫は、子供の生年月日も覚えてません。
いつの間にか生まれたんでしょうね、彼にとっては・・
私は命がけだったのに・・・
けど、夫の稼ぎで生活させてもらってる、
浮気とかしてるわけではない、仕事人間。
私が、初心に返って、夫に尽くす妻なら
すべて、うまくいくんでしょうね。

補足日時:2009/10/28 10:14
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この回答へのお礼

回答ありがとうございました。

お礼日時:2009/10/28 10:38

仕事を持つ妻です。


アイロンかけは私がやってますね。
主人はヘタクソなので(^^;;

できるだけストレスにならない方法を考えてます。
私の場合は、
椅子に座ってできる高さの折りたたみのアイロン台を
テレビの前に持ってきて、
どっかり座って、録画したドラマを
ダーッとまとめて見ながらアイロンかけてます。

普段落ち着いてドラマなんか見てられないので、
何日分かまとめて、集中してやってしまいます(^^;;

他の方もおっしゃってますが、
形状記憶など、素材によっては、干す時にしわを伸ばしておけば、
襟周り、スーツから覗く部分をピシッとかけるだけで
これからの季節はごまかせますよ(^^)

この回答への補足

ホント!
アイロンがけがストレスに感じない工夫をすれば
良いわけですよね!

補足日時:2009/10/27 10:36
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この回答へのお礼

回答ありがとうございました。

お礼日時:2009/10/27 10:43

私は専業主婦ですが、アイロンがけ(特にワイシャツ!)が大の苦手なので、ワイシャツは全部クリーニングです(^-^;)




そのどさくさに紛れて、家で洗うのにはちょっと手間なデリケートものとかも、全部クリーニングに出してます(-_-)


ほんとに、ご家庭ごとにそれぞれだと思うので、旦那様と上手に交渉なさってくださいネ。

この回答への補足

今日は、クリーニングに出しに行ってみます。
生活費の中から出すので、私の出費です。
私が楽をしたいので、仕方ないですね!夫のシャツ・・・

補足日時:2009/10/27 10:25
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この回答へのお礼

回答ありがとうございました。

お礼日時:2009/10/27 10:34

確かにアイロンがけ面倒ですよね。


我が家の場合は私(妻)がかけています。

形状記憶のシャツを2週間分くらい分は使用して
います。洗うときは柔軟剤を絶対入れて形を整えて
干しています。若干しわがのこりますのでそのアイロンがけ
をしています。
そしてアイロンは最新式のものにしました。
軽くてスチームも強力のやつを。
時間を短縮できますし、ストレスもすくないですよ。

どちらかがやらなければいけないのなら
やはり時間が有る方だと思います。
とはいっても自発的に中々旦那様はうごいてくれないですよね

「悪いけどアイロン土日でかけてくれないかな?」
「お昼ご飯冷蔵庫に昨日の残りまたはお惣菜があるから食べてね。
ご飯はセットしたからね。」

という感じでお願い(しゃくですが)ややんわりと指示
をしてみてはいかがでしょうか?
それでも現状が変わらなければお金で解決をしては?
アイロンの場合はシャツを大量に買ってクリーニングで
ご飯は店屋物をとってもらう。
シャツなら一月一枚200円×25日で5000円ですし、
店屋物も土日毎回一ヶ月で8回一回1000円
としても8000円です。
生きたお金の使い方だと思いますよ。

この回答への補足

そうですね。柔軟材を効かせてみます。

昼食はインスタントラーメンなら自分で作ってます。
店屋物をとるより私に作らせます。

なんでも節約志向なので・・・

補足日時:2009/10/26 21:14
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この回答へのお礼

参考になりました。
ありがとうございました。

お礼日時:2009/10/26 21:22

アイロンがけ面倒ですよね。


私なんて専業主婦なのに、「アイロンかけといて」って言われるとムッとしちゃいます。
やればいいんだけど、昼間は小さい子がいるのでアイロンかけづらくて、どうしても子どもが寝静まった後に。
子どもが寝静まったあとって、色々やることが残っているのに、旦那が帰ってきてる時に横で旦那はテレビを見ながら妻の私はアイロンかけて・・・と、なんかムカついてしまいます。

面倒なので、我が家はほとんど形状記憶のシャツにしていますよ。
洗濯後、すぐにしわを伸ばして干しておけば、そのまま着られると思います。ラクチンなのでおすすめですよ。

この回答への補足

小さい子供がいる時は、仕事してなくても家事は大変ですよね。
私も、専業主婦でしたが、子育て中は、24時間年中無休で、
自分の時間も無く、今よりもっと大変でした。
今、子供に手がかからなくなり、楽になったので
アイロンがけなんて、苦労しないはずなんだけど・・・
休日は、テレビにパチンコと・・・気ままな夫を見てると、
ムカつきます。
うまく自分も、息抜きできたらいいのでしょうね。

形状記憶シャツも使ってますが、
若干のシワが残っていて、やっぱりアイロンをかけます。

補足日時:2009/10/26 19:55
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この回答へのお礼

回答ありがとうございました。

お礼日時:2009/10/26 20:24

皆様仰るとおり、決まりは無いから


2人で納得できる答えがあれば、それが正解。
うちは私が働いても働いてなくても、
夫は家事にかなり手を出してきます。有り難いです。

理由の一部…家事の醍醐味を知ってるから。
単調な作業、物を磨いたり、きれいにしたりする行為は
それ自体が癒し、集中、瞑想効果があるそうで
だから「レース刺繍は貴婦人の嗜み」と言うらしいのですね。
ハウスキーパーがいたときも
あと30分で来るからやってもらえばって言っても
夫は「いいんだ、自分でやったほうが気持ち良いでしょ」
なんて言う事、よくありました。
アイロンがけもしかり。
微妙な仕上がりも、欲を言えば気になるらしく
クリーニングや、私にも任せたがらないことがあります。

アイロンとアイロン台を買い換えるときも
2人で熱いバトルが繰り広げられ
その件で質問し、お世話になりました(笑)。
アイロンがけに開眼した夫が
僕の理想のアイロンに決めてくれれば
僕が君の服までかけちゃる、それで文句なかろうと言い出したりして…

↑こーいう家庭と、そーでない家庭とでは
家事の意味合い、取り扱いが違います。
どちらに好みや偏りがあってもいいわけです。
それを通し、尚且つ円満にまとめられる力量があれば。

家事以外の面で不満があるかないかで
同じ状態でも、感じ方が違ったりもするでしょう。

夫の両親は90代と80代、つまり古い世代で
「前の家ではお勝手口があり、私は決して玄関から出入りしなかった」
と義母は自慢げに言うんですけど
たまの料理、洗濯、掃除などはフツーに手伝ってもらってたようです。
そのことにどちらも不満がない。
義父は「こんないいオクサンいないよ」
義母はちょいと義父の悪口も言いつつ最後は
「ま、惚れた者同士ですからネ」。
↑これが彼ら流ベストバランスなんでしょう。

別の友達の家では、奥さん無職で、旦那様の年収数千万だけど
家事はほぼ旦那さんとお母さんが担当ですよ。
奥さん=やりたくない人 旦那、母=やってあげたい人 だから問題ないようで。
無職とはいえ、奥さんはそのお家で、彼女なりの存在意義を発揮してるわけで
でなきゃ、数十年も円満にはいかないです。

夫婦とか家族って、ふつうに存在、継続していくだけでも努力と知恵がいるので
どんなやり方でも円満なら、それなりに頑張りあってのことだろうと推測します。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございました。

お礼日時:2009/10/26 19:53

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いつもお世話になっています。

本日あったことについて、一般的なご意見をお伺いしたく質問させていただきました。


私たちには子供(1歳と3歳)がいますが、先週から風邪気味で特に下の子供が日夜問わずぐずります。


私たち夫婦は私だけが別室で寝ているため(結婚前からもずっとです)、夜泣きの世話は妻がすることになります。

その代わりというわけではないですが、私は自分でできる自分のこと(皿洗い、自分の弁当つくり)などは積極的にしています。

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いつもお世話になっています。

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はじめまして、よろしくお願いします。
現在1歳になる子供を持つ結婚二年目の夫です。
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Aベストアンサー

私も共働き、子供二人(1歳・5歳)の夫です。
妻は専業主婦など絶対に出来ない、働くのが好きな女性なので仕事をしていますし、
私は子供が生まれたから家に居て欲しいと思いもしませんでした。
ここは質問者様と違うところですが。
もちろん二人とも子供や家庭を一番大事に考えています。

>「じゃあ私の人生をあなたと子供のために捨てたらいいんでしょ」
もちろんこんなことは決して言いませんね。思ってもいませんから。

この手の質問は特に共働きを理解できない専業主婦の皆様より女性擁護的な回答があると思いますが、
この煩雑さが1日だけのことでしたら、そんなに怒らなくても・・・と思いますが、怒るからには度々のことでしょう。
基本的に質問者様は別に間違ってないと思います。

少し我が家の話をすることをお許しください。
前述のとおり我が家は共働きです。
家事は分担ですが、やはり妻のほうが多いような気がします。
平日の料理:妻、土日休日の料理(全食):私
掃除、洗濯:妻、子供入浴・食器片付け:私
ゴミ捨て:私、保育園の送迎:妻
とこんな感じです。
ただ特に取り決めをしたわけでもなく、あくまで基本はこんな感じで動いている、
自分の仕事が終われば相手の仕事を手伝う。
これが基本スタンスです。要は思いやりの問題です。
お互い働いているのだから、決められたこと意外はやらないでは、
ますます家族の時間がなくなるからです。
我が家はとっとと片して、家族に時間を少しでも多くという方向にベクトルが向いています。
やらなければならないことが残っいると、お互い落ち着いて晩酌も出来ません。(二人とも酒好きですので)

正直、かなり分担をこなしている旦那様ですよ。
結婚2年目とのこともあり、まだまだ家事が器用にこなせないということもあると思うので、
「それ終わったら、俺がこっちやるから、君はこれやっておいて」と上手く指示を出してあげるのはどうでしょうか?私は逆でしたが。
共働き家事って意外と小慣れるまで時間がかかりますから、奥様が慣れるまで質問者様の器用さでカバーしてあげてください。

私も共働き、子供二人(1歳・5歳)の夫です。
妻は専業主婦など絶対に出来ない、働くのが好きな女性なので仕事をしていますし、
私は子供が生まれたから家に居て欲しいと思いもしませんでした。
ここは質問者様と違うところですが。
もちろん二人とも子供や家庭を一番大事に考えています。

>「じゃあ私の人生をあなたと子供のために捨てたらいいんでしょ」
もちろんこんなことは決して言いませんね。思ってもいませんから。

この手の質問は特に共働きを理解できない専業主婦の皆様より女性擁護的な回答...続きを読む

Q夫が私の実母にキレました。感想だけでも結構ですので

9月に双子を出産し、9月から12月末まで里帰りをしていました。

夫は里帰り中、土日に実家に来ていました。その時は夫と私の母は普通に接しているようでしたが、


(1)私の母がよく「~したら、いいんちゃう?」と、私たちの生活についてや、子どものことについて、雑談程度に話すことがありました。(本気でそうしろと言っているわけではなく、提案みたいな感じです)

(2)また、里帰り中は双子で寝かしつけや、夜中に起きたときにおむつ交換をするのが大変ということで、私が子どもたちと寝るときには母にも隣でいっしょに寝てもらっていました。なので、今も、私たちが実家に帰り、子どもたちが寝た後に私たちがリビングでくつろいでいると、母は「私があやしてくるから、ゆっくりしとき」と言って、あやしに行ってくれることがありました。(いつも子どもたちが寝ている部屋はリビングの横の和室で、私たち夫婦も寝るときはその部屋で寝ます。

(3)また、母はかなりの節約家で「トイレットペーパー200円!」とか、「~が得した」とか、「ガソリンスタンドで~をもらえる」とか、「○○スーパーいつも土曜日に20円引きをしてるから、土曜日に買い物するのがいい」、(私は育休中なのですが、)「育休中に手当がもらえるなんていいね~」など、人よりお金の話題が多いです。

そこで、今回も家族一家で私の実家に行っていたのですが、そこで、子どもたちが寝た後、私たちがリビングでご飯を食べているときに子どもが泣きだし、私が行こうとすると。母が「私が行くからご飯食べときといって代わりに行ってくれました。私はたまにのことだし甘えようとおもって「お願い」といって母に任せました。その後、ご飯を食べ終わったので、和室へ行き、ありがとうと声をかけると「こっちも泣き出したよ~((笑))」と少し大きめの声で言っていました。その後、私たち夫婦もすこし和室におり、3人で話をしていました。私が依然冗談で、「男の子やから、坊主かわいいよね」という話をしていたのもあって、母が、「この子達大きくなったら坊主にするの?」ということを言い、私は「坊主にしたいな~」という話をしていたのですが、そこで夫が「坊主はあかん~!髪質が変わるから」と笑いながらいっていました。そこで私が母に「坊主かわいいやんな~?髪質変わるなんて聞いたことある?」というやりとりをしたいたところ、旦那が「いい加減にしろ!!」と切れてしまいました。うちの母が、

「そんなに怒らんと、気に入らんことを言ってしまったんやったら、ごめん。家に帰らんでもいいやん。子どももないてるよ。落ち着いてよ~」と必死に止めてくれましたが、母を振り払って出ていき、私も説得しましたが、「俺は今までもお母さんのこと、合わないって言ってたよ?その一言で気付や!」といわれ、子どもを寝かしつけるのに私の母に行ってもらったことや母が「寝ない~」と言って少し大きい声で言っていたことを「子どもを、おもちゃにしか思っていない」と怒ってって、車をのドアを開けるときにもわざと壁にぶつけながら出ていき、そして、「明日の朝10時に迎えにきますんで」といって、一人で車で家に帰っていきました。
次の日10時に迎えにきたのですが、私の実家には上がらず、子どもを連れて出てきてとメールで連絡し、母にも父にも合わずに帰ることになりました。私もどうしたらいいかわからず、母と父には落ち着いたら連絡するとだけ言いました。

夫は上記の(1)~(3)のことでうちの実家に嫌気がさしていたとのことでした。私は他家は他家で嫌なところはあっても親戚なんだから、そんなに拒否することもないのではないかといったのですが、公共の場以外ではもう私の家族とは会いたくないそうです。もちろん一連の騒動についても謝る気はないとのこと。
私も旦那の実家に対して多少は嫌なところもあるけど、せっかく親戚になったのだからと、嫌なところには注目せずに仲良くしようと思っていましたが、どうして私ばかりが頑張らないといけないのかと、つらくなり、夫がうちの家族と公共の場でしか合わないというなら私もそうさせてもらうことを伝え、現在は話がまとまりました。
しかし、実家の父母にどのようにこのことを伝えればいいのか、私の対応が間違っているのか、どうすればいいのか、本当にわかりません。

この文章をよんで感想だけでも結構なので、ご意見ください。お願いします。

9月に双子を出産し、9月から12月末まで里帰りをしていました。

夫は里帰り中、土日に実家に来ていました。その時は夫と私の母は普通に接しているようでしたが、


(1)私の母がよく「~したら、いいんちゃう?」と、私たちの生活についてや、子どものことについて、雑談程度に話すことがありました。(本気でそうしろと言っているわけではなく、提案みたいな感じです)

(2)また、里帰り中は双子で寝かしつけや、夜中に起きたときにおむつ交換をするのが大変ということで、私が子どもたちと寝るときには母にも隣...続きを読む

Aベストアンサー

【この文章をよんで感想だけでも結構なので、ご意見ください。お願いします。 】

二人子育てしました。
すでに成人ですが。

双子・・・というのは大変だろうと思いますので、ご実家の援護を受けるというのもわかりやすいですが、
私は、実家での出産というのをしてませんので、実家という便利さ・ありがたさを体験したら「抜けだせない」トラブル
を回避できました。

問題は、双子は大変ですが、あなたが実家を頼りすぎたということの姿勢だとおもう。

どこかで父親の家庭内での働きを一本立ちさせなくちゃいけない。
それは未経験ですから、あなたの実母様にかなうわけは無い、でも、父親として子育てに参加する気持ちがあるなら
まかせてくれる時を待っているのではないかとおもう。

二人ベビーがいるんだから、ママが何も手早く全部をすることなく、一人はパパでもいいわけだし。
ママが、悲鳴をあげて、パパ助けてとね。

それに、土日休みに来ているということは、パパの休みは義母と一緒の育児訓練、説教の週末だという言うこと、
思い至ったほうがいいかもしれない。

だから、(1)の提案的、ばばさまの発言も、何も手出ししてないできない、やらせてもらえないパパは
最初はともかく、3ヶ月ただの土日のお泊りだけなら、ベビーをいじりたい欲求不満がたまるでしょう。

(2)の寝かしつけだって、ご夫婦の語らいのためにばばさまの配慮だとはわかる。
でもね、新米ママとパパがやりなさいと私がばばちゃんならするでしょう。
気遣いは気遣いとして、なるべく新米を一人前にするためには自分たちで何とかしなさいというのも必要です。

(3)のお金に関しては、面白おかしく話として聞ければいいですが、そういう節約パターンをみみっちいとして
嫌うこともありです。 
 かなり方向性は違うが、「馬鹿との」を面白いと思うか、嫌いと思うかとか、
大食い選手権を面白く見られるか、なんてことを・・・とおもうかとか、価値観の相違です。

だから、これを得意顔して毎週末に聞かされるパパとしては、「なんだこの、貧乏くさい話は、ドコがおもしろいんだ」と
考えて、我慢していたとしてもおかしくないです。
ましてや、新米ママにそれをすりこむようなことだと、「俺の嫁もこうなるのか?」とね。

いえ、別にあなたの実母様を否定するわけではないです。
年齢的にも私は実母さまに肩入れしますが、ただ、できることをするのではだめなんです。
責任者は【親】だから。

任せるべきは「パパ」であって、援護するなら、直接的なベビーの世話をじじ・ばばが手出ししちゃだめだと思う。

双子で大変だとはおもう、でも、どこかで、その大変さを二人して、二人だけで乗り越えて、
大変だったねといえるために「ばば」の手を切らないと、あなたが楽するだけのこと。
そして、「パパ」の一本立ちの妨げです。

あなたの体調が悪いとはドコにも書いてないです。
ならば、必死にあなたが、育児すれば、「パパ助けて」と言えばいいだけのこと。

ばばさまは自分が楽しい、そして、それを誇れる、そして、教えるという責務だとおもっておぼれている。
坊主の件は、昔はいい髪の毛を生やすためには一度、剃ってまで坊主にしたということもありますが、
「パパ」は自分の子供なのに、なにも自分の意見が通らないことに悲観したんです。
誇るばばさまの前には無力な自分でしかないと。
表明する「演技態度?」にはいかがなものかということはありますが。
そこまで「坊主」には切羽詰った象徴的なものを見たのでしょう。

だって、かわいいベビーそれも、自分の嫌いな坊主をずっと見せ付けられるのかと・・・・想像してみてください。
あなたの大嫌い(・・だと想定して)などピンクのシャツでも厄除けだからとでもいう理由で、
あなたの義母様がベビーに毎日着せることを強制したらとでもイメージしたらわかりやすいですか?

年齢が近いだけに、私には自戒すべきことと思える。
もちろん、我が家の娘なら、「もっと面倒見てよね」と思うかもしれないが、体が許す限り自分ですることは
【自分たち】でするほうが育児戦争としての戦友としても、「パパ」を見直す好機を失うことになるでしょう。

もっと、親戚は仲良く・・・とか、どうでもいいことを考える前に、
もっと、もっと、お二人の子育て、二人で必死になってやってみたら?
あなたが体調不良で倒れたりしたら、初めて、実母様に登場してもらって、起きられるようになったら
すぐに「ママ活動」開始です、もちろん、実母様にはありがとうです。

育児、生活とはそういう、ものです。

【この文章をよんで感想だけでも結構なので、ご意見ください。お願いします。 】

二人子育てしました。
すでに成人ですが。

双子・・・というのは大変だろうと思いますので、ご実家の援護を受けるというのもわかりやすいですが、
私は、実家での出産というのをしてませんので、実家という便利さ・ありがたさを体験したら「抜けだせない」トラブル
を回避できました。

問題は、双子は大変ですが、あなたが実家を頼りすぎたということの姿勢だとおもう。

どこかで父親の家庭内での働きを一本立ちさせなくちゃい...続きを読む

Q専業主婦です。旦那に言われました。

主人と私は30代前半、私は1歳、3歳の母、専業主婦です。

主人はいつも帰宅するとリビングのテレビでネットゲームを始め、土日の休みも起きてから寝るまでゲームをしています。子供達と外で遊ぶ事はほとんどありません。ゲームをしていてリラックスした状態でいろいろ考える事があるそうです。

先日、子供の幼稚園の行事があり、いつもより早く寝かせてあげたい日があったのですが、自宅(賃貸)の間仕切りは、スライド式の曇りガラスで、主人がテレビ、ゲームをしていると、音と光がもれて子供が寝付けないので、少しだけテレビを消してくれないかと頼むと、照明、音量を下げました。
子供たちは寝たがりませんでしたが、なんとか寝かしつけ、その後主人に子供の寝かしつけ、土日の遊びに付き合ってほしい事を話したのですが、主人からは、「お前はこれ以上楽をして何がしたいのか?」と言われました。

確かに私は専業主婦であり、お金を稼いでいませんが、小さな子供もいて、主人の世話も子供並です。帰宅前に連絡をもらい四品以上の暖かい食事を用意して待っています。酒飲みなので就寝までつまみの催促です。朝も起こし、お弁当も必要な日には作り、夜の夫婦生活もしています。

結婚前は主人と同じ職種で働いてきました。ただ、30代からは責任の重さも違うと思い、労ってきたつもりです。ただ私自身、出産してから、考え方も体力も変わりどうにもならない事があるのは事実です。

「お前はこれ以上楽して何がしたいのか?」
主人の本音です。主人が子供の面倒をみている間、主婦は毎日暇なのにこれ以上う何がしたいのかという事だそうです。主人は向上するために頑張っている人だと思います。働くストレスに比べれば子育ては楽だと思っています。
ただ、私は母親ではできない遊びを父親にしてもらいたい、必要ならば、帰宅したら自分より子供を最優先にしてもらえないかとと思うのです。
子供を育ててる専業主婦は楽という思いはj変わらないと思いますが、どうしたら私が楽をしたいという考えから、子供の事を思う気持ちになれますか?

主人と私は30代前半、私は1歳、3歳の母、専業主婦です。

主人はいつも帰宅するとリビングのテレビでネットゲームを始め、土日の休みも起きてから寝るまでゲームをしています。子供達と外で遊ぶ事はほとんどありません。ゲームをしていてリラックスした状態でいろいろ考える事があるそうです。

先日、子供の幼稚園の行事があり、いつもより早く寝かせてあげたい日があったのですが、自宅(賃貸)の間仕切りは、スライド式の曇りガラスで、主人がテレビ、ゲームをしていると、音と光がもれて子供が寝付けないの...続きを読む

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36歳の男性。既婚で子供2人。テレビゲーム好きです。

他人事と思えず回答します。昔の私がいたので・・・。

>「お前はこれ以上楽して何がしたいのか?」
>主人の本音です。主人が子供の面倒をみている間、
>主婦は毎日暇なのにこれ以上う何がしたいのかという事だそうです。
>主人は向上するために頑張っている人だと思います。
>働くストレスに比べれば子育ては楽だと思っています。
→子育てをしているあなたは分かると思いますが、
 仕事は楽勝ですよ。 子育ては仕事より大変。
 何故か?自分の時間が昼夜を問わず無いからです。
 旦那様はこの辺分かっていませんね。分からせた方が良いです。
 どうすれば良いか?
 旦那に子供の世話と家事の両方をさせるのです。あなたの手助けなしで。
 親友の結婚式、仮病で倒れる。何でもいいです。
 怒って出て行ってもいいですよ。
 私の場合は、妻が盲腸で入院したことで目覚めした。
 乳幼児と幼稚園児の娘の世話をするため3日間会社を休み、連日の世話。
 まったく、気の休まる暇は無かったなあ。
 妻の努力を痛感しました。
 今では、ゲームは子供の世話をした後、子供が寝てからと決めています。

>私は母親ではできない遊びを父親にしてもらいたい、
>必要ならば、帰宅したら自分より子供を最優先にしてもらえないかとと思うのです。
→あなたの考えは正しいです。
 子供が10歳にでもなったら、一緒に遊んでくれなくなることを伝えましょう。
 土日は年間100日程度、×10年間=1000日。1000日=約2.5年。
 旦那に「子供と一緒に遊べるのは、長くてもあと3年もない。3日に1回遊んでも余命1年ない・・・」
 「父親として、一緒に遊んであげて、あなたの人生、子供と遊べる期間は1年だけです。」
 と伝えましょう。

ちなみに、私の知人の女性は、同じことで旦那に切れて3日家を空けました。
・・・どこも一緒だなあ。すみません。

ちなみに、その人の家を出る時の台詞は、
「家事と育児が楽と思うなら、やってみて下さい。やりもしない人間が意見?。
あなた・・・、会社では、それは通らないでしょう?」
「私は実家にいます。困ったことがあったら、連絡して下さい。母親として手助けはします。」
「このままでは、あなたはダメな人になります。妻としてそれを放置できません。」
「では、しばらくさようなら。」
・・・だったそうです。
奥さん!カッコイイ。あなたマジですか?・・・と驚嘆しました。

まあ、置き手紙でいいと思いますよ。
この旦那の認識は、将来的に絶対変えないと危険です。
まず、あなたを一人の人間として尊敬していないので。
夫婦の愛はお互いの敬意が無いといけませんよ。

それに、同じ台詞を旦那は義理のお父さん(あなたの父or母)の前でいえないでしょう。
普通、死ぬほど殴られますよ。貴様!うちの娘に!って。
危険です。直してあげましょう。

参考になれば、幸いです。

36歳の男性。既婚で子供2人。テレビゲーム好きです。

他人事と思えず回答します。昔の私がいたので・・・。

>「お前はこれ以上楽して何がしたいのか?」
>主人の本音です。主人が子供の面倒をみている間、
>主婦は毎日暇なのにこれ以上う何がしたいのかという事だそうです。
>主人は向上するために頑張っている人だと思います。
>働くストレスに比べれば子育ては楽だと思っています。
→子育てをしているあなたは分かると思いますが、
 仕事は楽勝ですよ。 子育ては仕事より大変。
 何故か?自分の時間が...続きを読む

Q旦那が鬱です。私も限界。支える事に疲れました。

旦那は約5年前から鬱病を発症(それ以前からも怪しかったですが)。ずっと心療内科に通っています。2年前ぐらいがひどい時期(何度か自殺未遂、約1ヶ月休職も3回ぐらい)だったのですが、現在は「死にたい」と言う事も無く、以前と比べると落ち着いている感じです。クヨクヨと「自分はなんで(仕事が)出来ないんだ」等、ブツブツ言ってますが。

ちなみに・・・旦那の欝の原因は旦那の母親で、アダルトチルドレンです。今は距離を置いて実家との付き合いをしているので、大丈夫な感じです。

さて・・・今の旦那は「母親」という大きな呪縛からもちょっとは解かれ、鬱の回復期(?)だと思うのですが、私への依存が強く、自己中な考え方、幼少期に母親にかまってもらえなかったからか、私への
要求だらけでもううんざりです。

旦那の母親は、診療科の先生に言わせると、境界型パーソナリティ障害だと思われる人だそうです。旦那も少し(いや大分?)境界型の性格です。

「死ぬ」とほのめかしていた頃は、必死で死んでは駄目だと支え(その間3人の子供の精神安定をフォローするのも大変でした)、夜どこかへ行ってしまった旦那を必死で探したり、休職した際も、私がかなりハードに働き、それはもう、クタクタでへとへとで大変でした。

「しっかりしろよ!」と言いたいけど、旦那に言うと、「どうせ俺は出来ないんだ」と、また暗く落ち込むので本人に喝を入れるとか、本音でガンガントークが出来ません(また死ぬって言われたら嫌だし)

正直、旦那の愚痴を聞くのも嫌で、巻き込まないで欲しいと思っています。
愛は無いけど情はある。といった気持ちです。
子供がまだ中学生と小学生なので、大人になるまでは辛抱・・・と思っていましたが、こんな旦那、どうあしらったらいいか・・・私だけが我慢しているようで、「割に合わない」と考えてしまいます。

寝る前に暗い話(どうして俺はこうなんだろう・・・こんな僕はいや?等)をするので、隣で寝るのが嫌になり、今は一緒に寝ていません。(娘が旦那と寝ています)
それについても、今朝、「娘が僕と一緒に寝たいから替わったわけ?それとも僕と一緒に寝るのが嫌なん?」と聞いてきたので、正直に「娘はパパと寝たいって言ってる。私はそもそも1人で寝たいタイプだし、寝る前にグチグチ暗い話しないのなら、また一緒に寝てもいいけど。」と言ってやりました。
するともう・・・またキレて暗くなりはぶてた様子・・・

自分の思うようにならないと、すねたり、はぶてたり、暴言を吐いたりする旦那。
朝からため息ばかりつかれ、周りがどんなに気を使っているか、分かって無いんでしょうか?
よくキレていたので、正直ビクビクしています。
こんなの普通の夫婦関係じゃないですよね?とにかく毎日疲れます。
鬱だから・・・といって一番身近な妻である私に辛い思いをさせて平気なのでしょうか?

「どうしたらいい?」としょっちゅう職場からも電話があり、アドバイスしても結局は聞き入れてもらえず、勝手に落ち込んでいる旦那。
振り回すだけ振り回しといて、「僕の事嫌いになった?」などと甘えて聞いてくる神経がわけ分かりません。
私はひとつも旦那に(精神的に)支えてもらっておらず、心安らぐ事が無いです。顔を見るのも嫌になっています。

愚痴になってしまいました。すみません。
私のような方、他にもおられるのでしょうか?私が心療内科に相談した方がいいのでしょうか?
毎日が辛いです。

旦那は約5年前から鬱病を発症(それ以前からも怪しかったですが)。ずっと心療内科に通っています。2年前ぐらいがひどい時期(何度か自殺未遂、約1ヶ月休職も3回ぐらい)だったのですが、現在は「死にたい」と言う事も無く、以前と比べると落ち着いている感じです。クヨクヨと「自分はなんで(仕事が)出来ないんだ」等、ブツブツ言ってますが。

ちなみに・・・旦那の欝の原因は旦那の母親で、アダルトチルドレンです。今は距離を置いて実家との付き合いをしているので、大丈夫な感じです。

さて・・・今の旦...続きを読む

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うちの主人も7年間うつ病です。休職を1年半しました。まだまともに出勤できません。
私も最初の2年ほどは、暖かく見守り、支えてきましたが、
3年もすぎると自分の心がどんどんささくれてくるのがわかりました。

で、私の対策ですが、
・旦那に対する期待値を下げる(期待しなければ失望もしない)
・旦那は生きているだけでヨシとする。致命的な大病じゃなくって良かったと思いこむ。
・旦那の甘えは受け止めつつ、エスカレートしないように適度に受け流す。否定は絶対にしない。
・子供は無条件にパパが好きなのでそれは推奨する
・自分が旦那の近くにいるだけでイライラするような状況になったら
自分のキャパが減っていると言う事なので、自分のケアに専念して黒い気持ちの浄化に努める
・旦那の話が多い人からは距離を置く(ノロケ話満載のママ友は絶縁)
・できるだけ独身の友達と会う(違う世界だから気分展開になる)
・離婚するかどうか考えて、しないと決めたら腹をくくってこの状況を受け止める。
・心の処方箋になるような本を心の親友として持ち、時々ひもといて心の浄化につとめる
・同じことは二度考えないようにする
・鬱の人は自分のことで精一杯。思いやりや協力を求めない
・奥さんがしっかりしすぎていると旦那さんの立場がますますなくなるようなので、
自分もがんばらない
・旦那のプライドは傷つけない
・あまり気を使わない。

私も一時期は旦那の半径1メートル以内に近寄るのも嫌でした。
何か生理的に嫌になったんです。重荷としか思えなくなったこともあります。
進学も就職も順調だったのに、結婚が人生一番の失敗だったと愕然としたこともあります。

お子さんが3人もいてうらやましいです。
頑張っているママを誰よりも理解してくれる仲間がたくさんいるじゃないですか。うちは一人っ子です。
で・・・・私はカウンセリングには行ってますが、とても頼りになります。
質問者様は疲れているだけなので、心療内科は行かなくてもいいように私は思いました。
質問者様は私よりもずっとずっとがんばっていらっしゃって、
旦那様のグチも聞いて(私はだいたいスルーするほうが多いかも!)
働いて本当にすごいと思います。私だったら家出してます(私も1回家出しましたが。子供が泣いて家に帰りたいと言うので帰りました)。
とにかくうつ病は長いんです。重苦しいんです。いつ治るのか治らないのか先が見えないし、
努力しても看病しても、さっぱり手ごたえがなくむなしいのです。しかも世間には軽く見られるのです。
しかしこれも運命なのです。
どうかご自分の心のケアをして、いい人生を送られますよう。私もまだ希望を持ってます。

うちの主人も7年間うつ病です。休職を1年半しました。まだまともに出勤できません。
私も最初の2年ほどは、暖かく見守り、支えてきましたが、
3年もすぎると自分の心がどんどんささくれてくるのがわかりました。

で、私の対策ですが、
・旦那に対する期待値を下げる(期待しなければ失望もしない)
・旦那は生きているだけでヨシとする。致命的な大病じゃなくって良かったと思いこむ。
・旦那の甘えは受け止めつつ、エスカレートしないように適度に受け流す。否定は絶対にしない。
・子供は無条件にパパが好...続きを読む

Q20代後半共働きで月15万貯金って・・・

28歳と26歳になる夫婦で月15万円を貯金しています。
子どもはまだで、夫婦合わせて約750万(♂400♀350)の年収になります。
妻の手取り額が大体15万なのでそれをそのまま貯金している感じです。
私の給料だけでは黒字にすることができず、たまに13万くらいしか貯金できない時もあります。
正直全然たまっていく感じがしないのですが、私たちは貯金がんばっているほうでしょうか?
これから子どもが産まれることや家を建て、車を買うことを考えると焦ります。。。

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#2も#3も年収と月収の計算が出来てませんよ。
年収の金額からしてサラリーマンと見受けます。
サラリーマンならボーナスがあるので年収÷16が凡その月収です。
だから年収750万円なら月収は47万円、手取りは30~35万円でしょう。

家賃も含めて生活費15~20万円は良く頑張ってると思います。
#1で書いた年間の貯蓄額は訂正します、180万円にボーナス100万を加えて年間190万円は貯蓄できてるのでは??
ボーナスは旅行などに消えてる可能性はありますが....
  

Q洗濯層クリーナー使用後の汚れカスの取り除き方

洗濯物に黒いカスが付くようになったら洗濯機の洗濯層の汚れを取るために市販の洗濯層クリーナーを使用しています。洗濯層の裏側に付着している汚れがいっぱい取れているようなのですが、クリーナーを入れた後、指定どおり数時間置いてから洗濯機を通常のモードで回すとその浮き出てきた黒い汚れカスが洗濯層の内側にいっぱい付いていてそれを取るのがとても大変な作業なんです。2回まわしても全然取れないし、結局今は味噌こしで水が張ってあって汚れカスが浮いているうちに何度もすくって取っています。30分以上かけて数10回やっても全部は取れません。おかげで腕は疲れるは次の日の洗濯物にはかえってたくさん黒い汚れカスが付くはでそれを取り除くのに更に疲れが倍増です。
クリーナー使用で出てきた汚れを簡単に取り除く良い方法があれば是非教えて下さい。
ちなみに我が家の洗濯機は全自動洗濯機でステンレス層です。2年ほど前に購入したもので、層乾燥ボタンが付いていて洗濯が終わったあと15分ほど空の状態で回転させて乾燥(水切り)させています。汚れが付きにくいと書いてあったのですが。。。。(-_-;)

洗濯物に黒いカスが付くようになったら洗濯機の洗濯層の汚れを取るために市販の洗濯層クリーナーを使用しています。洗濯層の裏側に付着している汚れがいっぱい取れているようなのですが、クリーナーを入れた後、指定どおり数時間置いてから洗濯機を通常のモードで回すとその浮き出てきた黒い汚れカスが洗濯層の内側にいっぱい付いていてそれを取るのがとても大変な作業なんです。2回まわしても全然取れないし、結局今は味噌こしで水が張ってあって汚れカスが浮いているうちに何度もすくって取っています。30分...続きを読む

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我が家の洗濯機(4年位使用)も、市販の洗濯機クリーナーで洗ってます。
が、No.3のhi-bさんの言うとおり、これでは汚れは完全に取れません。細かいところや上層部の汚れが落ちてないらしい…。
でも業者に頼むお金ももったいないので、もっと汚れが落ちるように洗濯モードをしつこいくらい繰り返してからすすぎをするようにしてます。
(説明書には洗濯モードは一回)
水位は最高位にしてから溢れる限界までバケツで水を足してます。
充分汚れが浮いたかな、と気が済んだらいらないタオルを入れてすすぎの過程へ。
汚れがタオルにくっついてくれます。
あと毎日の洗濯の後は空の状態でもう一度脱水して蓋を開けておき、クリーナーは一ヶ月に一度位のペースで使用していたら、黒い汚れに悩まされる事が無くなりました。

ちなみに下記は洗濯機掃除の業者ですが、分解洗浄の仕方が載ってます。私は気力が無いので出来ませんが参考までに…。

参考URL:http://home.catv.ne.jp/dd/toshiint/doit.html

Q肉を切った後はまな板と包丁は一々洗わなければならないの?

私は、今まで、肉を切った後でも平気で野菜や豆腐などを切っていたのですが、
ウチのカミさんが、肉を切った後は必ず洗わないといけないといいます。理由を聞くと生ものだからだそうです。
でも、私は今までそうやって料理してきて、別段何も問題ありませんでした。
本当に一々洗わなければならないんですか?面倒くさいです。誰か、ウチのカミさんに反論できる方いませんか?

Aベストアンサー

料理教室に行った時、同じ料理の時は洗う必要がないと言われました。
例えば、肉じゃがを作る時の肉とじゃがいもは同じまな板を使ってよいと・・・
#1さんのおっしゃるように野菜→肉の順番で切れば洗う手間がないし、なおさらよいと思います。


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