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既婚の彼と付き合って3年になります(私は独身です)。
世間一般で言われるような軽い気持ちではなく、お互い将来を見据えて本気のお付き合いをしてきましたが、彼の子供(3歳)のこと、夫婦仲は完全に冷えているが奥様が世間体もあり離婚に応じないこと、お互いの親の反対など、何度も離婚について話し合いはしましたが、決定的なところまでは至りませんでした。
しかし、あまりにも夫婦間でのケンカが絶えず、子供のためにも良くないと、今回離婚が決定的となり、お互いもう離婚届に判を押し、これから親権について話し合いを進めていくことになるそうです。
そんななか、先週から彼と全く連絡が取れなくなり、1週間後やっと電話がきたと思ったら、(彼の)仕事が朝早く夜遅いこと、奥様と毎日のような言い争い、資格試験の勉強をしなくてはならないこと(今週末が試験日)、その状況下で子供が自家中毒(両親の不仲によるストレスが原因)で入院したことなどが重なり、今は精神的にかなり余裕がないのだと私に言いました。ここ1週間、睡眠時間は3時間ほどしかないようです。私は彼と急に連絡が取れなくなったことについて(今までは毎日電話がきていたので)、事故にでもあったのではないか、忙しすぎて倒れたのではないか、子供になにかあったのではないかなど、心配で毎日電話やメールをしていたのですが、彼にとってはこのような状況で私から電話がくることが「追い詰められている」と感じていたそうで、あえて返事をしなかったと彼から言われとてもショックを受けました。
実は私は先月中旬、諸事情により彼との子供を中絶しております(彼と話し合って出した結論です)。そのこともあり、彼は私に気を遣う態度も見せ、お互い少しナイーブになっておりましたが、彼は私と別れる気は全くない、むしろこれからをもっと大事にしていこうと話していた矢先でしたので、彼の急変したような物言いに戸惑いと不安があります。彼はしばらく落ち着くまで連絡しない、今は仕事と試験と家の事情に加え私のことまで考えてあげられる余裕がないと言いました。
別れるとかキライになったとかではないようです(「くだらないことを訊くな。そういう話もイラつくからしたくない。」と言われました。)
彼は中絶に対し、おそらく私以上の思いがあるようです。自宅で子供の顔をみると、私との子供を思い、たまらないのだと言います。「中絶=殺人」という考えを持っており、もう2度とこんなことはしたくないと言っていました。今の全く精神的に余裕のないなか、私から連絡が来るとそれを思い出して悩ませ、それが余計に「追い詰められている」と感じる原因なのかもしれません。

私はこのまま待っていても大丈夫なのでしょうか?
離婚のゴタゴタで私への気持ちまで冷めてしまうことはありますか?
離婚経験者の方、似たような気持ちになったことはありますか?

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A 回答 (4件)

40代バツ1男性です。

おまけに不倫経験もあります。

これは、質問者様が本当に彼のことを信じているのなら待つしか方法はありません。彼から連絡が来るまでの状況からみても、質問者様が力になれることはないと思います。しかし、私には彼のことがどうしても解せない面があります。それは、
>彼にとってはこのような状況で私から電話がくることが「追い詰められている」と感じていたそうで、あえて返事をしなかったと彼から言われとてもショックを受けました。

>今は仕事と試験と家の事情に加え私のことまで考えてあげられる余裕がないと言いました。

>「中絶=殺人」という考えを持っており、もう2度とこんなことはしたくないと言っていました。

この三つです。彼は質問者様との関係が深まっていく中で、恐らく離婚をしたかったのでしょう? なので、離婚に至った原因は、質問者様とのことが少なからず影響しているのですよね? 確かに今の彼の状況は大変だと思いますが、そうであるなら、それを招いたのは自分自身であって、どうして質問者様からの連絡を「追い詰めれている」と受け取るのでしょう? 質問者様と不倫関係にあったのなら、今の状況はある程度、想定出来たことだと思うのです。普通に考えれば、今の状況を質問者様に伝えて、「落ち着いたら連絡するので、それまで待っていて」と最初に言うはずです。これだけでも質問者様はかなり安心できるのではないでしょうか。この部分に彼の度量の狭さと、質問者様への思いやりのなさが感じられます。

二つ目の、彼が言った「私のことまで考えてあげられる余裕がない」なんて、口が裂けても言える言葉ではありませんし、仮に本心で言っているのなら、離婚の原因は質問者様と一緒になりたいからではないと言えます。この言葉を言い換えれば、「質問者様には関係ない」と言っているのと同じようなものです。

三つ目の、「中絶=殺人」と考えているのなら、何故避妊をしないのですか? 私は不倫相手と100回以上愛し合いましたが、絶対に妊娠しないように細心の注意を払っていましたよ。私に言わせると、その彼に「中絶=殺人」なんて言う権利もないし、言って欲しくないです。それに、中絶して一番痛みや辛さを感じているのは彼ではなく、質問者様の方だということを全く理解していません。自己中も甚だしいとしか言いようがありません。

私も不倫していた彼女のことは、心から好きでした。離婚して彼女と一緒になりたいと本気で思い、その努力もしました。私の気持ちは彼女にありましたので、付き合っていた1年半の間は一度も妻を抱きませんでした。恐らく世間では理解を得られない私なりの彼女に対する誠意でした。しかし、私は彼女と会っている時は、妻のことは一切話しませんでした。夫婦仲が悪いとか、妻が離婚に応じないないとかなど、本当であっても実行されなければ口先だけに過ぎません。何の約束もできないことや、彼女が知らない妻との仲を話すことなど、彼女に対して失礼極まりないと思います。そんなことなど彼女にとっては聞きたくないことだと思うのです。

そんな私であっても、離婚は出来ませんでした。離婚は恋人同士が別れるのとは次元が違うほど難しいのです…。

長くなりましたが、最終的に決断するのは質問者様ですが、私は彼のことは人間的に信用できません。彼のことを憶測で書き連ねましたが、同じ男として、同じ不倫を経験しているものとして、誠意に欠ける自己中心的な男性だと思いますよ。それでもいいのですか?

最後にもう一言だけ、略奪愛は余程の覚悟が必要ですよ。ご自分にとって一番幸せだと思える人生を歩んでください。
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この回答へのお礼

ご回答、とても参考になりました。redhat3202様の、彼女さんへの誠意が感じられました。そこまで想っていても離婚はできなかったのですね・・・。

>離婚の原因は質問者様と一緒になりたいからではないと言えます。

これは実際私のせいでもなければ私のためでもないということだと思います。彼が以前から言っているのは、自分の離婚は夫婦としてもうやっていけないという結論が出たからだ、ということです。でないと、仮に私と一緒になりたいからと家族と別れた場合、もし私と上手くいかなくなってしまったら「あの時もし離婚していなければ・・・」と後悔する可能性だってなくはないからです。離婚を選択するのかは私との関係は別として考えないと、私と上手くいかなくなったときに自分の芯がぶれてしまいます。

>どうして質問者様からの連絡を「追い詰めれている」と受け取るのでしょう?

すみません、私の書き方が悪かったのですが、これは中絶に関係があります。中絶後2週間ほどは心配してくれていたのですが、そのころちょうど彼と奥様の関係が悪化、それを受けて子供が自家中毒で入院し離婚話が一気に加速したような状況です(私も後から知らされましたが)。それに加えて試験の日程は目前・・・。その状況下で私からの連絡により、中絶によってなくしてしまった命への罪悪感や責任についてまでまた頭を悩ませることが「追い詰められる」となるのだと思います。中絶に対しての思いは人並み以上には持ち合わせているようなので・・(余裕があるときはこのことについてちゃんと考えられるのでしょうが)。今はまだ私に対しての負い目や気まずさがあるのかもしれません。しかし、いくらそんな状況とはいえ、私への言葉はあんまりだと思います。redhat3202様の「中絶して一番痛みや辛さを感じているのは彼ではなく、質問者様の方だということを全く理解していません」に涙が出ました。中絶に関しては私たちふたりが一生背負ってく罪です。

ご回答ありがとうございました。経験者様のお言葉はいっそう親身に感じられました。redhat3202様の今の選択が、せめて「これでよかったのだ」と思えますよう、幸せをお祈りいたします。

お礼日時:2009/11/15 16:18

期待はしないほうが良いでしょう。


むしろ彼は全てを清算したくなっているのではないでしょか?
非常に身勝手だと思われます。何があったにせよ、妊娠中絶させた人間に対しての態度にしてはお粗末です。
窮地に陥ったときほどパ―トナーには近くにいて欲しい。甘えに近いですがわたしならそうです。
浮気をする者はそれを繰り返します。新しい恋をさがしたほうが良いでしょう。
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この回答へのお礼

>非常に身勝手だと思われます。何があったにせよ、妊娠中絶させた人間に対しての態度にしてはお粗末です。

私もそう思います(中絶はふたりの責任ですので被害者ぶるつもりはないですが)。私の知っている彼は非常に責任感・正義感の強い人でしたので、少なからず私にも責任感を感じてくれているものと思っていたので、急変した物言いに大変なショックを受けています。「全ては俺が悪い。これからどのようにこの罪を背負っていくか考えている」と言ってくれていましたから・・・。今はそれが重荷になってしまっているのでしょうか。ふたりで乗り越えていくつもりだったのですが・・。

>窮地に陥ったときほどパ―トナーには近くにいて欲しい。甘えに近いですがわたしならそうです。

私もそうです。私も彼が支えでしたし、彼も仕事で辛くても、私の存在が支えだと言ってくれていた人なので・・。心配で送っていたメールが「追い詰められている」ことになっていたとは。

私もバツイチですが、子供がいなかったせいか心身ともに疲労する修羅場もなく円満離婚でしたので、一般的な離婚がそこまで余裕が無いものなのか知りません。彼の余裕の無さを理解してあげられない私の想像力の無さがいけないのでしょうか。

ご回答ありがとうございました。

お礼日時:2009/11/15 15:00

自分の経験ではありませんが、似たようなケースを何件か身近でみましたので参考までに。



>私はこのまま待っていても大丈夫なのでしょうか?

もし、お若いのであれば次の恋愛をお勧めします。

>離婚のゴタゴタで私への気持ちまで冷めてしまうことはありますか?

No.1さんも書かれていますが、冷めると言うより、放り投げ、なかった事にしたい心境かもしれません。「えーい、面倒くさい!」って感じでしょうか。
離婚カップルの離婚最中って、本当に心身ともにゲッソリするんですよ。話が複雑になるほど「もーとにかくどうでもいいから、なんとかしてくれ!」と、投げやり状態になっていきます。

相手の方、離婚後の話し合いが済んだ後、ようやく自分の穏やかな時間がいずれは戻ってきます。
その時初めて冷静に色々自分のこれからについて考える事が出来るんですが、そうなった時はすでに相談者さんは元奥様と同じく「過去の人」になる可能性が高いと思われます。

そんな事を頭に入れつつ、しばらく黙って様子見された方が良いかと思います。自分の道が違う方向にも作れるはずですし、彼との将来ではない道もご自分で作られる準備をしておいた方が良いかと思います。
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この回答へのお礼

>冷めると言うより、放り投げ、なかった事にしたい心境かもしれません。「えーい、面倒くさい!」って感じでしょうか

それは私に対して、気持ちがそんなになかったということなのでしょうか?
離婚することはあくまでも夫婦間での問題であって、この先家族としてはもう無理だと思うから離婚する。それは私のせい、私のためではないから責任は感じなくていいと以前言っていました。そして、私と一緒になる気持ちは初めから変わっていないとも。
昨年末も離婚の話になり、「離婚届もってくるよ」と言っていたのですが(結局離婚には至りませんでしたが)、いざ離婚話が本格的になると「お前のことまで余裕が無い」と言われるほどいっぱいいっぱいになるものなんでしょうか? 支えになれればと思っていただけにショックです。

ご回答ありがとうございました。

お礼日時:2009/11/15 14:44

 誰に聞いても離婚って大変と言います。

一度燃え上がった奥さんを捨てれる彼ですから、何もかもイヤになって面倒くさくなるのもたやすいと思われます。その気持ちの対極変化は男にしかわからんでしょう。離婚じゃないけど、大昔、彼女を乗り換えたときは、過去のつながりをすべて切りましたからねぇ、私も。彼女のためというよりは、面倒くさいからすべて終わらせたという感覚です。おそらくその心配は、可能性としてはかなり高いと思われます。
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この回答へのお礼

彼は何事にも真剣に取り組み(家事でも仕事でもあらゆる生活面において)、どちらかと言うと情よりも責任を重んじるタイプです(責任感が強いならなぜ不倫を?と言われるかもしれませんが)。
面倒くさくなっても投げ出せない性格なので今までも離婚できなかった部分もあります(私と知り合う前から仮面夫婦でしたし、離婚の理由は私のためだけではないはずですから)。
そんな人でも何もかもイヤになるほど大変なのでしょうか・・・。
私もバツイチですが、子供がいなかったせいもあるのか、お互いが納得してうえでの円満離婚でしたので、そこまで余裕がなくなるというものなのか?と想像できなくて・・・。

ご回答有難うございました。

お礼日時:2009/11/15 14:29

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