留学生を披露宴に呼びたがる母

Question

こんばんは。披露宴の準備で困ったことがあり、私一人の考えでは
どうしても偏ってしまうので、皆様のお知恵を貸して下さい。

我が家は数年前から海外からの留学生を受け入れています（ホスト
ファミリーです）。それで、この度私が結婚することになり、母がその
話を留学生にメールでしたところ、「僕もお祝いしたいので参加したい」
と返信が来ました。
留学生は我が家に一年滞在していました。夕飯は毎日一緒に食べていましたが、
両親の仕事の都合でほぼ私と二人でした。特に盛り上がる話題もなく、
私の中でその留学生は「普通の友達、もしくは知り合い程度」の位置づけです。

また、彼の方の親戚が少ないこともあり、新婦側が多いのは申し訳ない
ということで今回招待する友人を絞って絞って二人だけにしました。
（結果的にこちらは予定よりも出席者が少なくなり、彼側も方々から
親戚を集めてくれ、こちらが一人少ないという割合になりました）
その出席者の中には母の親友（私も顔見知りです）も含まれています。
母は、こちらの出席者が減ったのだから、留学生の一人くらい良いだろうと
考えているようです。

留学生から出席の打診が来た際、「東京からわざわざ新幹線に乗ってまで
こちらに来てもらうのは悪いし（現在日本に滞在しています）、留学生を呼ぶなら
もっと親しい友人を呼びたいし、海外の気軽なパーティと考えての打診なら
二次会に来てもらう」と伝えたところ、母は「家族じゃないの！」と怒り出しました。
「二次会じゃ誰も知り合いがいないじゃないの」とも言っていたので
披露宴でも友人席に座ってもらうことになり、同じだと反論したら
「家族なんだから親族の席に座ってもらう」と言われ、父親共々呆気に
取られました。（もちろん血のつながりはありません）
「もっと喜ぶもんだと思ってたわ」と言われ、ちょっとちょっと…と力を
なくしました。
ここまで頑なに留学生が家族であることを強調されると、怒るより逆に
母のことが心配になってきます。母としては留学生は皆子供、なんだと
思いますが、私にとってはただの同居人みたいなものです。
母は普段から周りのことを考え、人間関係を上手く回していましたので
私が友人を呼びたいという気持ちをわかってくれるのかと思っていたところ
留学生＞友人　だったので非常に驚いています。

そこで、どうしたら披露宴に留学生を呼ぶ必要がないのか、母にどう説明
したら良いのかお知恵を貸していただけると嬉しいです。
私の言葉ではどうにも直球過ぎて、冷淡に聞こえるみたいです。（自覚は
ありますが、簡潔に説明しようと思うとそうなってしまいます）
どうぞよろしくお願いいたします。

lilin0710 · Accepted Answer

petitmomoさん初めまして。
この度はご結婚おめでとうございます。

まず、招待の打診が全く無いのに本当に参加したいというのは、ちょっと非常識なのでは・・・という印象です。
軽く断られるのが分かっているただの社交辞令を、お母さまが本気にしてしまった、ということはないでしょうか？
それか、ひょっとしてお母さまがよかれと思い、「結婚式来ない？」と先に誘ってしまった、という可能性はないでしょうかね・・・？
で、今更来ちゃダメと言えなくなった、とか・・・？

また、「どうしたら呼ぶ必要がないのか」ということですが、この手のご招待というものは必要有る無しで論議する問題ではなく、「petitmomoさんが呼びたいか否か」もしくは「その場に呼ぶのに相応しいか否か」です。


で、多分もうこれくらいはお話されているかもしれませんが・・・
「お祝いしたいと言ってくれる気持ちはとても嬉しい。幸せだと思うし、感謝してる。だけど、こちらから招待するという話が出てないのに本気で「来たい」というのは、普通から見たらちょっとマナー違反だと思ってビックリしたの。あの子の国の文化では違うのな？本当に具体的に来たいって言ってるの？社交辞令ではなく？」

「親戚友人大勢を呼ぶ大掛かりな式じゃないことは理解してくれてるよね？人数合わせ・席次・金額など、彼と慎重に慎重に考え、やっと今の招待数になったの。たった一人くらい、と思っているのかもしれないけど、そういう問題じゃないんだよねー・・・。」

「あの子とは私も仲良くしてたし、いい思い出もある。でも、お母さんが思うくらい、私にとっては家族同然というわけではないの。実際、割り切った同居人だと思ってたからこそ、いい関係を保ててたんだと思うし、向こうもそうだと思う。本当に家族のように接してたら、逆に毎日兄弟喧嘩だったよ(笑)。」

とかいかがでしょうか？

私自身、南ヨーロッパおよび北米でホームステイの経験が何度かあります。
ホストファミリーの皆さんは本当に良くしてくれたし、留学当時は本当の家族のように接してもらっていました。
家の子供たちとも、「お互いの結婚式には呼び合おうね」などという話は良く出てたし手紙に書き合ったりしてましたが、半分は社交辞令のつもりでした。
もちろん、周りの友人でホストファミリーの家に毎年遊びに行ったり、子供の結婚式にも招かれている人はいましたが、それは本当に家族同然の関係を築いているからだと思います。

後から色々違和感が無いよう、うまく事が進みますように・・・
長々と書いた割にあまりお役に立ててない気がしますが、petitmomoさんのお幸せを心より願っております。

misako71 · Answer

正直な話、友達であってもそう連絡のやりとりのない相手の
披露宴に呼ばれるって凄く迷惑な事なんですよね。。
留学生は、お母様から聞いて本当にただの気軽なパーティーだと思い
行きたいっと言ってしまったんだと思います。
たいした友達でもないのに留学生はお金を包んだり交通費がかかったりと
かなりの出費ですよね。。
新婦側が招待客多いのに、お母様の友人が参加したりと。。なんか変ですよね。
私だったら、相手様に申し訳ないなと思うので頑なに反対するなり母親の意見は無視します。
自分の結婚式だから、招待客くらい自分で手配する事できませんか？
お母様が結婚式全額お出しになるとか、何か逆らえない理由があるんでしょうか。。

takakubo · Answer

留学生云々ではなく、まずお母様はあなたが嫁がれることが寂しいのです。家族が一人減ってしまう、そういう思いでいっぱいなんだと思いますよ。

あなたにはご兄弟はいらっしゃいますか？
でもあなたのかわりにならないのかもしれません。
お母様の中ではあなたが嫁いでしまうから、あなたの代理的な扱いをその留学生に求めているのでしょうね。

あなたの友人、との比較ではなくて、お母様にとっては親戚的な気持ちなんだと思います。だからあなたとしては誰かを増やすなら友人を入れたい、お母様はよく知らないあなたの友達なら一緒に座っていてくれる留学生がいい、というわけです。

ですからこれは平行線ですよ。
あなたが直接留学生とお話をして、お祝いを言ってもらった上で、式に来てもらうのか、二次会に来てもらうのかを決めたほうがいいと思いますよ。お母様もいろいろごっちゃになっていると思いますから。

LOTUS18 · Answer

結婚式のもろもろを自分たちでするなら
自分たちの結婚式だし
親に口出しされたとしても
「まあでもこう決めたから」
でいいんじゃないかと思います。
関わりの深い留学生ならともかく
（私は友人の留学生を呼びました。勿論友人席です）
当事者同士にそこまでのつきあいがなく
しかも招待客を絞っている中での
招待
さらに親族席
ならなんかへ～んな感じです。

披露宴プランとかで
人数きっかりにしないと料金が変わるとか
笑顔でキッパリ主張し続けたらいいんじゃないですかね。
冷淡に感じられるのは言葉の少なさと話し方によると思います。
演じてください。お母様の心を動かすように。

kanakyu- · Answer

カナダに留学中の３０代女性です。
以前、短期間ですが、日本にいたときに、夫婦でアメリカ留学生のホストファミリーになったこともあります。

お母様にとっては、あなたの親しいご友人より、その留学生の方が、
お世話もやいてきたし、身近な存在ですからね・・。
お母様の中では、留学生＞あなたの友人　なのは納得できます。

けれど、あなたが呼びたい人を呼ぶべきです。お母様の結婚式ではないのですから。

その留学生は、帰国後は、あなたと直接交流することは、ほとんどないのではないでしょうか。そこだと思います。
結婚式に来てくれたあとも、末永く深い友人でいてくれる人、それがあなたの来て欲しい人なのではないでしょうか。

留学生が出席したい気持ちは分かりますが、「日本の結婚式を見たい」気持ちの方が大きいかもしれません。
それに、他の人並みに、お金をつつんでくれるのでしょうか。
お母様の口ぶりだと、なんだかそうじゃない感じです・・。
お金をつつむのは、日本の習慣ですし。

本当に来て欲しい人でなければ、祝ってもらうより、むしろ、こちらがもてなしているような立場に感じませんか。
あなたは結婚式の主役です。その主役が居心地悪い式にしてはいけません。

留学生の話をするよりも、あと一人、あなたが来て欲しい友人を選出して、その人に来て欲しいのだといい、予算の都合上これ以上増やす気はない、と、それで定員にしたらよいと思います。
どうしても来て欲しければ、お母様が自腹で。
料理や引き出物もお金はかかるし、留学生に正装させるために面倒も見なければいけないでしょう。

日本・アメリカ・カナダのホストファミリーを数々みてきましたが、日本が一番、留学生を「外国からのお客様」として、一段高く扱っている印象です。

もちろん例外はありますが、こちらでは、「下宿人プラスα」ぐらいに思われているだけです。基本的にビジネスです。

remonpakira · Answer

まー結婚式は二人のものであり、古い感覚で言えば家のものでもあります。
なので、1人、2人はあまり呼びたくない人が入るのは良くある事です。
折角の祝いの席ですので、親しい人を呼びたい、よりもお母様の顔をたて
円満な式にするのも1つだと思いますよ。
あなたにとって重要でない人でも、お母様にとっては重要なのでしょう。
結婚するまではあまり実母など実家の顔を立てるという事に気を遣いませんが
今回独立するわけですので、結婚式以降は一番親しい他人として
顔を立てていく存在が親です。その第一歩のようにも感じます。
大切な式。円満が一番ですよ

留学生を披露宴に呼びたがる母

petitmomoさん初めまして。

正直な話、友達であってもそう連絡のやりとりのない相手の

この回答への補足

留学生云々ではなく、まずお母様はあなたが嫁がれることが寂しいのです。

結婚式のもろもろを自分たちでするなら

カナダに留学中の３０代女性です。

まー結婚式は二人のものであり、古い感覚で言えば家のものでもあります。

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