自分の子どもを虐めてやりたい、と思いませんか？

共感して頂けるかたのご意見を聞きたいです。

私は別に子ども嫌いではありません。しかし、実の父母は
幼少から私に「子どもが嫌いだ。子どもなんていない方がいい」と
いつも言って聞かせてました。
私は子ども心に「子どもは悪い存在なんだ。早く大人になろう」と
前向きに考えたので、決して卑屈に育ったわけではありません。

これから子どもが生まれます。男か女かわからないけど、
いずれにせよ徹底的に叩き上げていきたいと思います。自分の
子どもだから優しくしないといけないという法律はありませんよね？
もちろん衣食住の要求は満たすつもりです。ただ、私の心の中では
虐め抜きたいと思います。

No.11 回答者： noname#108715 回答日時： 2009/11/27 14:48

十分卑屈に育っていますよね。

跡継ぎの為に結婚、出産？

どんな名家か知りませんが
そんな横暴な両親の教えは
あなたで断ち切るべきでしたね。


釣りであってくれた方がまだマシです。

こんな親の為の赤ちゃんポストなら
理解出来る方もいるかもしれませんので
前向きに検討されて下さい。

この回答へのお礼

回答ありがとうございます。

「釣り」というのは何がマシなのですか？
（意味がわからなかったです）

赤ちゃんポストなんて全く考えていません。夫にとっては
何よりも大切な跡取りですから。
むしろ、私自身をどこかに始末してしまいたいですが。

お礼日時：2009/11/27 15:04

No.12 回答者： noname#121701 回答日時： 2009/11/27 14:53

追記します。

先日女性から自分のお腹に子供が宿ったらと想像するだけて吐き気をもよおすため子供を作りたくないという質問があり、何度か質問回答をくりかえしました。

私も先に書いたように自分が精神的におかしいためにかなり本を読みましたが、女性で子供を愛せない人はかなりいるようで、女性は母性本能を持っているという常識の前で苦しんでいる方の経験を知りました。

虐め抜きたいと思います。とまで言われますと困ってしまいますが人間の奥にひそむ凶器性に真摯に向き合うことは大切だと思います。

父親が娘をレイプするという話しはよく聞きますが、私も夫が娘をレイプした奥さんの相談にのり長年お付き合いをしました。
やはり父親にレイプされた人のトラウマは相当なもので、かなり理解ある男性と結婚し夫の協力もありましたが結果離婚、実家に戻り過食症とダイエットの繰り返しで現在も苦しんでいます。

先日読んだ本にはある男の子が長年父親にレイプされ続け、ついに家を飛び出し祖父の所に助けをもらいに行くのですが祖父にまたレイプされてしまうという悲惨なものでした。

戦前日本でも娘を売り飛ばしその代金を一晩で飲んで使い果たしたという話しを読むと親とはなんなのだろうと考えてしまうことがあります。

質問者様の質問を読んで投稿はしないものの納得している方もいるのではないかと想像します。

この回答へのお礼

追記をありがとうございます。

父親にレイプされた人というと内田春菊さんが思い浮かびますが、
（義父だったと思いますが、実母が強要したみたいですよね）
確かに彼女を見ていると根深いものを感じます。

きっと投稿してくれるかたはいなくても、納得、共感しているかたは
多いのでしょうね。少し心が救われる気がします。
できれば早く死にたいと思いますが、そうするわけにもいかないので
なんとか気持ちを晴れ晴れとさせたいと思ってしまいます。
親って何なんでしょうね？子どもって何なんでしょう。
親子なんてなければいいのに。植物のように各自が自然に育てばいいのに。

お礼日時：2009/11/27 15:13

No.13 回答者： linuxist 回答日時： 2009/11/27 14:54

卑屈とはあなたの子供時代のように今の自分は悪い存在だと自己否定して自虐的な考えで精神のバランスをとることです。

なぜ児童虐待は連鎖するのでしょうか？（一般論）
子供時代の拠所は親です。その親に拒絶されると親を拒絶できない子供は自分が悪いと思い込みます。
そして大人になっても自分のつらい過去を受け入れられないためその感情を封印し、親の虐待を正当化します。
しかし子供が出来るといやおうなく自分の過去と向き合わなければいけません。
親の愛を知らない自分に子供は愛情を求めてきます。それが自分の子供時代を投影します。
そのためなぜ自分は愛されなかったのかというやり場のない怒りを子供に八つ当たりします。

あなたは自分の子供を虐めたいのではなく自分の子供時代を誰かに受け入てほしいだけです。必ず精神科のカウンセリングを受けてください。

この回答へのお礼

回答ありがとうございます。

カウンセリングは何度か受けた事があります。（１回１万円ほどで
大きた痛手でした。。）

カウンセラーは、「あなたはご両親に愛されていた」と言いました。
内観療法というのを勧められ、いかに両親が尽くしてくれたか、という
プログラムを受けました。何万も払って説得されるような感じが
苦痛でしたが我慢しました。

虐待をするつもりはありません。隣の家がおそらく虐待をしている
ようですが、すごい悲鳴が聞こえて来て聞き苦しいです。

お礼日時：2009/11/27 15:19

No.14 回答者： noname#108715 回答日時： 2009/11/27 15:32

＃11です。

『釣り』とは
回答を多く得て楽しむ為に
嘘偽りの書き込みをして反応を楽しむという
下らない行為です。


あなたのこのご質問は
まだ『釣り行為』であった方が救われると言う意味です。

皆様への御礼文を見ても
私達には到底理解出来ませんので
この様な人が子供を虐待するんだと思いました。

理解出来なくて当然ですね。

『虐待したりはしません。
衣食住は守ります』
と返事が来るのでしょうけど。

衣食住を守る事だけで
親の責任は果たせませんよ。

ましてご主人だけでもダメです。
家庭に『鬼』がいるだけで
十分虐待です。

No.15 回答者： meiten38 回答日時： 2009/11/27 16:12

４歳児の父親です。

共感できません。
というよりも、あなたの行動原理が質問文では理解できないので共感のしようがありません。

＞幼少から私に「子どもが嫌いだ。子どもなんていない方がいい」と
いつも言って聞かせてました。

これはわかりました。お気の毒に。

＞私は子ども心に「子どもは悪い存在なんだ。早く大人になろう」と
前向きに考えた

大人になった今でも、同じように考えているのでしょうか。
「子供は悪い存在」の根拠は？

＞他にも方法があればいいのですが、今のところ私の心を晴らす方法は子どもを虐め抜くくらいしか思いつきません。

要するに↑が動機ですか？
そのあたりを書き込まれない限り、共感を得ることは難しいと思いますよ。

蛇足ながら、ご希望が叶う見込みはないと思います。
ご両親のように父母揃って同じ価値観で育児をしないとね。まず無理です。
子供からは慕われ、まわりからは蔑まれることになるでしょう。
お気の毒に。

No.16 回答者： linuxist 回答日時： 2009/11/27 16:25

＞カウンセラーは、「あなたはご両親に愛されていた」と言いました。

内観療法というのを勧められ、いかに両親が尽くしてくれたか、という
プログラムを受けました。何万も払って説得されるような感じが
苦痛でしたが我慢しました。

まったく逆効果です。ただ子供時代どんなにつらかったかをぶちまけるだけでいいのです。　良いカウンセラーは患者の話を聞いてうなずいてくれるだけですが、これだけでもかなり心の整理がつきます。

気に入らないカウンセラーは拒否しましょう。そぐわない治療法は逆効果です。

No.17 回答者： 9oysm7ohy 回答日時： 2009/11/27 17:21

あなたが、母親なんて大嫌い、いらない、

と思っている人間のひとりなら、

あなたがこれから虐め抜く対象は、あなたの親です。
あなたは、これまで親からされたと同様に、
老親に接してやればよいだけで、簡単なことです。
あなたの反撃行動は、親の行動の結果です。
身から出たさびということで、
親御さんは訴えていくところがなく、泣き寝入りです。

そうしたら、あなたのような人でも容易に、
子どもには優しくできます。
ろくでもない親より、産まれてくる新しい生命の方を守ってください。
あなたがやられたと同様のことを、どんどん親にしてあげてください。
幼子は守ってあげてください。お願いします。

この回答へのお礼

回答ありがとうございます。

両親は残念ながら高級老人ホームに入っています。
契約その他の立ち会いは妹が行いました。私は遠方に住んでいるので
手伝うこともできないし、何も手出しはできません。

それに、大人とか老人を虐めても大してダメージはないと思います。
私も今誰かに苛められたとしても、もう大人だから逃げることも
できるし、多少は腕力もあるのでやられっぱなしということは
ありません。自分を守れます。
無防備な子ども時代、他に行き場がない子ども時代だったからこそ、
色々なことが辛かった。
私の子どもにも同じ思いをさえたいのです。

お礼日時：2009/11/27 17:43

No.18 回答者： gadovoa 回答日時： 2009/11/27 17:37

共感を求めるからダメなのかもしれません。

それがあなたの家系で普通に起こっていることなら
共感してもらわなくてもそれでいいかもしれませんね。

話は変わりますが、東南アジアを旅していると、
子供が親に尽くすのは当たり前の行為として見受けられます。
子供が稼いで親を楽にしてあげるんですね。
その地方ではそれが当たり前なんですよね。

まぁとりあえず子供が生まれてくるまで待ちましょう。
私が言うことではないですが、
赤ちゃんて小さくて、弱くて、放っておいたら直ぐ死ぬ位か弱い存在です。
あなたが少なくても大人になるまで成長できたのは
大嫌いな子供を我慢して育ててくれた親のお陰だと思います。
あなたの言うとおり衣食住を満たしてあげないと直ぐに死にますからね。病気になった時も親があなたを病院へ連れて行かないとやはり死んでいたと思います。
ある程度成長したら親は無くても子は育つのだから、特にいじめる必要もないでしょう。放っておけばいいと思います。

この回答へのお礼

回答ありがとうございます。

カウンセラーの先生も同じようなことをおっしゃって
いました。
私が今生きているのは全て両親のおかげだと。
おむつをかえて、食べ物を与え、着物を着せ、育てた。
それで充分ではないかと。
私も同じように子どもなんて大嫌いと本人に言ってやりたいです。
そのときの子どもの顔が見ものです。

お礼日時：2009/11/27 17:47

No.19 回答者： noname#121701 回答日時： 2009/11/27 17:44

早速の返信ありがとうございます。

＞質問者様およびお兄様にお子さんはいらっしゃらないのでしょうか？
私の妻も愛情の全くない母親に育てられ、決定的に親子にひびが入ったのは妻の出産時の里帰り拒否です。
夫婦して親子関係を抱えてきましたが、親子の連鎖は私たちで断ち切りました。
これは私が３０歳で不安症になり深層心理や心身症を真剣に学んだため出来たことだと思います。
二人の子供は普通に結婚し娘は小４と小２の母親、息子は３歳の父親となってます。
親からの虐待はどうしても連鎖して子供を虐待してしまうものです。
これを理解してもらうことは無理です。
あなたの質問を読んで理解される方は殆どいないはずです。
回答者の文章とあなたの返信は細かく読んでおりません。
どうせ常識を振りかざした回答だと思いますので読む気になれません。

父親に虐待された女の子はＤＶする男と結婚し離婚し、またＤＶする男と結婚する場合が多いようです。
暴力を受けることと愛されるここととの関連です。
ＤＶされて離婚した女性がまた同じタイプの男と付き合うのは普通の人には理解できません。
これも連鎖です。

あなたの過去は知りません。
でも、虐め抜きたいと思います。と書かれるのですから相当な環境で育ったものと推測します。
自分の奥底にある凶暴性を文書化し投稿する勇気はすごいものを感じます。
その凶暴性と怒りを子供に向けるのでなくどこに向けて解消していくかが今後の課題ですね。
北野武監督は映画を使って自己の凶暴性と怒りを発散していると私は思います。
彼の映画に出る凶暴性は陰湿であり粘着質であり本物の怒りと感じます。
誰にも理解されないことを抱えつつ生きるのも辛いですが同じ体験を持っている人の書物を読んで共感するしかありません。
あなたの短い質問を直感で「釣り」でないと判断しました。
「釣り」はもっと理路整然とし、自分の質問が正しいという主張が全面に出ます。
あなたの質問が「釣り」なら私の直感も錆びたものです。

あなたの気持ちを理解及び共感出来ても、投稿する勇気のある人はいません。
常識の壁にぶつかってしまうのです。

戦争中に友軍即ち日本兵を殺して食べた兵隊は沢山いるはずです。
小説野火に書かれてます。
ですが体験を語る人はおらず墓場まで持っていってます。
同じことだと思います。

どうか凶暴性と怒りの対象を見つけるよう努力してください。

No.20 回答者： noname#121701 回答日時： 2009/11/27 18:33

mk1946です。

私はあなたのように怒りをストレートに出すことは出来ませんでした。
父親からの否定、母親からの過干渉、長男からの暴力（私が５５歳になるまで続きました）

これらに対する怒りは常に我慢ということで抑えこんだため、１０代からの不定愁訴、２０歳からの皮膚病、３０歳からの不安症、４０歳からの不眠症と自律神経失調症、５７歳からのパニック障害。

自分の精神的疾患に気づき始めたのは３０歳からの不安症と治らない皮膚病でした。
皮膚病といっても全身にわたりかゆみ止めの注射をしても痒く、頭はかきむしりのためリンパ液がドロドロ流れかさぶた頭中かさぶた状態でした。
いろんなセミナーや行動療法に参加し、ある療法で自己の深層心理に「もう、ヤダー」と叫び我慢している自己に気づきました。
その我慢している自己を解放するたため、セミナー参加やカウセリングを受けましたが、結果は５７歳で発狂するまで解決しませんでした。

怒りの発散は仕事に向けられ過労死寸前まで自己を痛めることで怒りを解消してきました。これも後で気づいたことです。
仕事で発散と言っても自己を痛めるリスかと同じこと、無理がたたって５７歳で発狂し精神病院に入院し仕事も辞めました。
それから治療に専念し、６０歳でやっと光が見え始め、ここ１年２年でやっと普通の状態になりました。

普通の状態といっても人と会い激論したら一変に鬱になりますので知人友人とは一切縁を切りここ６年妻以外の人とは誰とも会ったことはありません。
また人混みに行くと鬱状態になりますので医者に行く以外は外出をしません。
毎日机に向かってＰＣと読書のみの生活です。
それでやっと精神の安定を保てるようになりました。

気がつけば５０年の情緒不安定です。
このまま老人性鬱病になり一生治らないと腹を決めていましたが、すべてを断ち切り諦めることで精神の安定を得ました。

かなりの社会的地位と名誉がありましたが全て断ち切り人脈も全て断ち切りました。
男の場合社会的自己を抹消するというのは殆ど自殺行為ですが、５７歳である種の自殺をしてよみがえったのかもしれません。