子供を産んだ事ない人って…

Question

私の弟が授かった婚しました。

私は体質で子供ができないので甥っ子姪っ子ができる事は本当に嬉しいと思うし せいいっぱい可愛がってあげたいと思ってます。

嫁さんと赤ちゃんの事を話してる時なのですが私が赤ちゃんについて友達の子供の話やテレビで聞いた話とか言うと私が何か言うと
いちいち全否定されます。

確かに私は産んだ事ないし言われて当たり前なのかもしれないけど…。

私の母と出産の話とかしてる時は あんたは黙ってろぐらいのオーラだされます。

特にしつこく何か聞いたり私の話す事と言っても ただ『私の友達が赤ちゃん産んだ時は こんな事があったよ～』とか そんな程度なんですけど …。

こんな小姑ってうっとおしいですか…？

ちなみに私が子供産めない事は誰も知りません。

子育てとかに口出しするつもりもないですけど子供に関して これからも何かと全否定されるのかと思うと今から憂鬱だし

生まれてくる事を心から楽しみにしていたのに何かだんだん寂しい気持ちになってきました(*T-T)

pandacha-n · Accepted Answer

子育てのことや出産については義妹さんには何も言わない方が
いいのかなーと思いました。でも、甥っ子さん（姪っ子さん）を
可愛がってあげるのはいいのではないかなと。義妹さんのことを
悪く言って申し訳ないんですが、なんだか大人になりきれてない
人だなぁって思いました。kyuraraさんがお友達のお話やTVで見た
ことを言っただけなのに「話すなオーラ」って感じなのが・・・
お子ちゃまだなって。仮に心の中で「あんたに何がわかるの？」
なんて思ってたとしても「そうなんですか～＾＾」と言えたら
よかったのにって。そりゃ寂しくもなりますよねぇ・・・
別に取って食うわけじゃーないのに、大人の対応できないのは
悲しいことだなぁって思いました。甥っ子さん（姪っ子さん）が
生まれたら、「取られる！」なんて勘違いされても困りますよねぇ。

mao2006 · Answer

楽しみにしてらっしゃる気持ちはなんとなくわかるような気がします。
私も自分が出産するより前に、甥っ子が出来た時に嬉しかったです。
私は姉の立場でしたが、妹の出産の時に、なんやかやと言った記憶は全くなく、ただ、楽しみに待っていました。

ここからは、出産・育児体験談を・・・。
初めての出産で、実家に里帰りした後、自宅に戻ると、姑とその母親（大姑？）がおりました。

私は出産前から切迫流産しかけて入院したり、前置胎盤のため、帝王切開で出産し、その後は体質なのか、母乳が全くと言っていいほど出ず、ミルクで育てました。
哺乳瓶で飲ませるとどのくらい飲ませたのかがわかり、母乳でない分、肥満体質にならないように、気をつけていたのです。（女の子だったので）
しかし、娘が泣くと、「ミルクが足んないんだよ。」とか、「腹が減ったら赤ん坊は泣くもんだ。」とか、その都度言われ続けて、ある時に爆発してしまいました。
子育てをしたことのある人のアドバイスなんだから・・・と、我慢して聞いていたのですが、色々言われ続けて、キレたのを思い出します。

こちらが困ってお願いする前に口出しされると、他の方も書いていらっしゃいましたが、「お前は陣痛も知らず、母乳も出ないような無能な母親なんだよ。だから、教えてやるんだから、言うことを聞け！」的な感じがあって、（実際はそうじゃないのかも知れませんが・・）とても嫌な気分でした。

当時、マタニティブルーになっていたのもありますが、初めての出産は不安なことが沢山あって、とてもナーバスになっているものだと、考えてあげて下さい。

弟さんのお嫁さんは、あなたの身体の事もご存じないのですし、単純に考えると、何もおっしゃらずに、楽しみに誕生を待たれたら如何かなと思います。

milch_milk · Answer

30代既婚、子供なし、共働きの女性です。
はじめまして。

ご質問者様の優しいお気持ち、ご立派だと思いますよ。
弟嫁さんのお話に合わせようと努力されているのですね。
私も見習いたいくらいです。
ご質問者様のような義姉妹がいたら、私ならとても嬉しいと思いますよ。

でも、弟嫁さんもナーバスな時期なのかもしれませんね。
寂しいかもしれませんが、今はしばらくそっとしておいて差し上げた方が良いのかな。

甥っ子や姪っ子は、すぐ大きくなりますから、これから色々してあげれること増えますよ。
やんちゃな頃は遊び相手に。
小学生に上がれば買ってあげれるものもあります。
思春期になれば、人生の相談に乗ってあげられることもあります。
そんなに今から気を遣わなくても大丈夫。

弟嫁さんが必要とされることをよく察してあげられるといいですね。
きっと慕われる伯母さんになります。
頑張ってください！

papanda26 · Answer

せっかく赤ちゃんの誕生を楽しみにしているのに、、ちょっと気の強いお嫁さんなのでしょうか。。
子供がいるいないに関係なく、性格的な相性の問題もあるかのかもしれませんね。
確かに、妊娠中や産後しばらくはイライラしやすかったり、ちょっとしたことで落ち込んだり、ムキになったり、精神的に不安定になりますので、そのせいもあるとは思います。

私は自分の実家で里帰り出産でしたが、産んだ後、家族に「すぐ抱っこすると抱き癖がつくらしいよ～」とか「ミルク足さなくていいの？」とか言われすっっっごくストレスでした。
今となっては善意の発言で、目くじらを立てるような内容でもないと思うのですが、その時は子育てや赤ちゃんに関するアドバイスがすべて「お前は母親としてうまくやれてない」「ダメ母だ」っていうように聞こえてしまっていたんです。
血縁の家族に言われてもそうだったくらいですから、嫁ぎ先（しかも授かり婚で付き合いの日が浅い）の方に言われたらツライと思います。

赤ちゃんに関する話をいっさいしないで！という訳ではありません。
「かわいいね」とか「もうそんなことできるの？！」とか赤ちゃんやママを褒める内容、ママの体調を気遣う内容なら、ある程度ＯＫだと思います。
「私の友達の赤ちゃんはこんなことをしていた」とか「この前テレビでこういう事をやらせた方がいいって言ってた」とかいう話はなるべく避けてあげてください。
新米ママは常に、自分の赤ちゃんの発達や健康に不安を持っている場合がほとんどだと思いますので、人と比べるような（そのつもりがなくても）発言や、ママが自分の育児は足りてないと受け取ってしまうような内容はＮＧです。

赤ちゃんが生まれてすぐは気の立っている人だと、授乳をしている所を覗きこまれたり、赤ちゃんを立ったまま抱っこされたりするのですら「イヤだ」と感じる場合もあります。
でも、赤ちゃんの動きがさかんになって、体重も重く抱っこが大変になってくる頃には、お義母さんや義姉さんの手も借りたくなると思いますよ！
それまでは、頑張って産んだママへのご褒美のつもりで赤ちゃんを独り占めさせてあげてください。
子供は自分を可愛がってくれる人が誰なのかちゃんと分かりますので、そのうち勝手に寄ってくるようになります！お楽しみに☆笑

お嫁さんとの仲良くできる距離が早くつかめますように、そして元気な赤ちゃんが生まれますようにお祈りしております。

sona1986 · Answer

私は結婚前、両側卵巣のほとんどを摘出する手術を受けました。
普通の人は２個ある卵巣が、私には０．２個しかない…という状態で、２０代前半から不妊治療を開始しました。
「いつ生理が終わるかわからない」という状態に焦り、みんなが仕事に遊びに恋愛にオシャレに輝いている年代、私は休日を使って不妊治療に通っていました。

その頃に「本人はアドバイスのつもりでも、私には触れないで欲しい言葉」をたくさん浴びせられました。
言う側はそんなつもりでなくても、デリケートな問題であれば相手が過剰反応することもあるんですよね。

「子供を授かったら、こんな育児をしてみたい」
そう意気込んでいましたが、実際に子供を授かったら、育児書や他人と比べて焦ったり落ち込んだり…という状態に陥りました。
なので、ある程度から「育児書は読まない・まわりを見渡さないで我が子だけを見つめる」ことにしました。

質問者様は、世間話のひとつのような感覚でお友達のお子さんやテレビで見聞きした情報を義妹さんにお話していても、もしかしたら義妹さんは「自分の妊娠・出産だけに集中したい」と感じているかもしれませんね。
私のように、情報に触れることが怖いタイプの方かもしれません。
特に初めての出産は不安で怖くて、まわりが話題にし始めると「出産について思い出させないで！『分娩台』『陣痛』という言葉を私に聞かせないで！！」と耳をふさぐ感じで、母親学級にも一度も行きませんでした。
出産シーンを見ると、恐怖で気持ち悪くなってしまうから。
「友達はこんな子育てしてるよ～」と実姉に言われても、「まわりを見回すと不安になっちゃうから自分流にやるよ」と答えていましたね。

私も不妊時代、甥姪をベタベタに可愛がっていましたよ。
でも、まわりから聞いた話は義兄夫婦に一切しませんでした。
ただ一緒に遊園地に行ったり、おままごとしたり、オモチャ屋さんや洋服屋さんを見て回ったり…「自分　対　甥姪」という向き合い方で可愛がった方がいいかもしれませんね。

emuco · Answer

友達とかでもそうですよ、子供のいる友達同士の会話には、子供のいない者は入りづらさを感じますよ。
又聞きは所詮又聞きです。

以前、ココの質問で「私は兄弟の子供をわが子のように世話をして、育児のことについてもそこらへんの母親より詳しいのに、実の子供を産んでないことで、偏見をもたれている。子供を産むことはそんなに偉いのか？」みたいなのを見たことがありますが、そんな思いにも似ていますよね。

でも、そういっても、
いろんな人がいるわけで、価値観もさまざまで、
寂しさや劣等感を感じるでしょうけど、
それはそれでそういうものだと思うしかないと思います。

否定されるなら言わないでおけばいいし、
話にも入らなければいいんじゃないかな、って私は思います。

その話題ばかり出されてうんざりするなら席を外すとか、
そこに執着しないほうがいいと思います。

それにもし子供が生めないから、その代わりに甥っ子姪っ子を可愛がる、というふうに気合が入っているなら、それはどうかな、って思います。

生まれた子供が純粋に可愛いと思えば、可愛がればいいし、
弟さんのお嫁さんに煙たがられたら、距離をおけばいいし。

そう感じますが、どうでしょうか。

tantantan323 · Answer

こんばんは。
質問者様のお寂しい気持ちがすごく感じ取れるご質問だったので、なんとかご参考になればいいのですが。

出産に限らず、それを経験した（する）人とまだしていない人では世界観が変わるような出来事があります。

たとえば質問者さまが既婚者なら、未婚の友達が「たまには夜通し飲もうよ！ダメなの？つきあい悪～い！心の狭いだんなね。私が一言言ってあげようか」なんて言おうものなら、
「なんて無茶な、あなたは独身だから夫婦の目に見えない掟が少しもわかっていないわ」と思われることでしょう。

あるいは社会人として働き始めたとき、まだ学生の友達に、理不尽な上司のことを愚痴ったりしたら、きっと「なんでそんな理不尽許しておくの？はっきり言わなくちゃ。言えないなんて会社に毒されているのよ」とアドバイスする人がいると思います。
でも社会人なら言ったほうがいいことと言わない方がいいことの差がわかっていますから、「まったく学生はいい気なもんで無茶言うわ」と思うことでしょう。

出産も、ここでいう結婚や社会に出ることと同じで、経験した人にはわかちあえるけれど経験のない人には理解のしようがない世界があると思います。
本当は、出産や育児の知識や判断力について、経験のない人のほうが優れている面もあると思います。
ですが、やはり経験のある人からは「経験もないのにうわべだけの知識でものを言わないで」と思われやすい世界です。
出産は体も極限を経験しますし、そのあと生まれてくる子の未来は全部自分の肩にかかってるくらいの意気込み（激しい思い込みの域に達するほどの）でいっぱいいっぱい状態ですので、経験したことのない人の意見も一理あるかもと心を広く持つ余裕を特に失いがちな状況です。
残念ではありますが、ごく偏狭な自分の納得のいく説以外はすべて却下するくらいの思い切りの良さがないとある意味辛すぎて乗り切れないときなのです。

質問者さまとしてはとても寂しいことと思いますが、ただでさえ鬱陶しがられる小姑という立場ですので、ここは大人になって遠巻きに見守り、生まれてきた赤ちゃんをただかわいいかわいいと可愛がってあげるくらいがいちばんいい関係を保てると思います。

meiten38 · Answer

４０歳、４歳児の父親です。

＞せいいっぱい可愛がってあげたいと思ってます。

是非可愛がってあげてください。
でも、

＞私が赤ちゃんについて友達の子供の話やテレビで聞いた話とか私が何か言うと

この行為は可愛がりでも何でもありません。

冷静に考えてください。
あなたは彼女にとって目上の立場。
その発言は、自然と「子育てへの口出し」と捉えられてしまうのです。
例えあなたにそんな気がなくてもです。

初めての子育ては、常に不安と隣り合わせです。
自分のやり方は間違っていないか。おかしな育て方はしていないか。
ここのサイトで育児関係の質問を見てみてください。不安からの質問だらけです。
そんな時期に「私の友達のやり方は～」とか言われたら、どう思うか？
おそらく「全否定された」と感じているのはお嫁さんの方だと思いますよ。

9oysm7ohy · Answer

あくまで、無難な親戚関係図の一例として述べますが
精いっぱい可愛がろうと、今これから意気込んでよい人間は、
お嫁さんと弟さんだけです。
その次に意気込むことが許されるのが、嫁の実親です。
またその次に意気込んでもいいけど、隠した方がいいのが夫の親。
お姉さんと言うのは、意気込む立場じゃないな、と思います。
近所のおばさんと同じ地位、というイメージです。
助言や情報提供や自分の感想なども言わないようにすれば無難です。
妊娠経過や甥姪の育ちについてのコメントは一切せず、
お嫁さんの労をねぎらうに徹したらいいです。

shirobuta3 · Answer

３０代、既婚女性です。
少し話がズレますが・・・

私の親は孫（私の子供）をすごく可愛がってくれます。
母は可愛くてしかたないみたいです(*^_^*)

以前、母がこう言ってました。
「娘の子供だから、孫を思う存分に抱きしめたり出来る。もし（私の）弟が結婚して子供が出来ても、可愛いけど嫁さんが嫌がるだろうから同じようには接する事は出来ないと思う。」と。

そんなものです。
たぶんそういう考え方を出来ない姑が、余計な口を出して嫁とトラブルになるんだと思います。

それでも旦那の親だからと嫁も我慢するのでしょうが、相手が小姑となると我慢できないのでは？

人それぞれなので何とも思わない人もいるでしょうが、自身の親兄弟からの干渉は許容できても、義家からの干渉は許容出来ない場合はあると思います。

質問者さん自身がお子さんを望めないから、弟さんのお子さんを可愛がりたい気持ちはわからないでもないですが、諦めましょう。
これが、質問者さんの姉妹の子であれば問題ないと思いますが。

あからさまに不快感を義妹さんが表されてるのですから、余計な口出しはしない事です。
下手をすれば、弟さんと義妹さんの仲がこじれます。

子供を産んだ事ない人って…

子育てのことや出産については義妹さんには何も言わない方が

楽しみにしてらっしゃる気持ちはなんとなくわかるような気がします。

30代既婚、子供なし、共働きの女性です。

せっかく赤ちゃんの誕生を楽しみにしているのに、、ちょっと気の強いお嫁さんなのでしょうか。

私は結婚前、両側卵巣のほとんどを摘出する手術を受けました。

友達とかでもそうですよ、子供のいる友達同士の会話には、子供のいない者は入りづらさを感じますよ。

こんばんは。

４０歳、４歳児の父親です。

あくまで、無難な親戚関係図の一例として述べますが

３０代、既婚女性です。

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