マザコンの改善方法

Question

私のマザコンの弟についてご相談したいことがあり、投稿いたします。

私には年子の弟がいます。
二人とも20代前半で、私は社会人、弟は大学生です。
大学を入りなおしている上、大学院にも行くつもりのようで、しばらくは学生のままです。

その弟なのですが、とにかく人見知りで、家族以外の、例えば生まれた頃から知っている叔母などにも会うのは嫌、法事等会わなければならない状況になっても、極限まで駄々をこねて避けようとする、というような子です。
当然知らない人だらけの外には極力出ないで、もうすぐ23にもなるのに1日たりとも外で働いてお金を稼いだことはありません。
2ヶ月以上ある夏休みも、今年は結局1日も外に出ませんでした。
うちは弟以外全員働いているので弟が一番家にいる時間が長いのに、電話にも出ない、インターホンが鳴っても無視。
大学生活をどのように過ごしているのかわかりませんが、恐らくは1日誰とも話さないこともしばしばなのではと感じております。
家にいる時は、気に入らないことがあればすぐキレます。
朝はいつも母に30分ちかくかけて起こしてもらっていますし、ご飯も全て母に作ってもらい、服も母に選んで買ってもらい、何かあれば母に泣きつく、という子です。

そして、弟がそうなったのは偏に母が弟を甘やかし続けるからだと思います。
とにかく弟に甘いのです。
小さい頃から弟が癇癪をおこせば、お姉ちゃんのせい(この場合、母は自分のせいだとは決して言いません)。
学校に行くようになれば当然弟の思い通りにいかないことも多くなります。
そうなるとよく駄々をこねて登校拒否するのですが、それすらも母は「学校でいやな目にあって可哀想」で済ませていました。
私は高校までずっと同じ学校だったので、彼の学校生活はよく知っていますが(先生にも「○○(弟)をなんとかしてくれ」とよく泣きつかれたので)、大抵が弟の自業自得だったのにも関わらず、です。
小学校の頃から幾度となく母に、「このままだったら○○(弟)は社会で生きていけなくなるよ」と注意してきましたが、母はキレるか、鼻で笑って相手にしないかのどちらかで…。

もう「人様や私に迷惑さえかけなきゃ、ご勝手に」という心境なのですが、これから先のことを考えると…。
うちは残念ながら長命の家系ではありません。
父方の祖父母は共に60歳代前半で、母方の祖母は50代前半で亡くなり、唯一生きているのは母方の祖父だけ。
死因も癌や糖尿病などで、父も糖尿の気があります。
今でもたびたび会社を休んで病院通い、先日などついにめまいを起こして倒れて、救急車で運ばれました。
もし父や母が早くに亡くなればどうなるのか。
というよりも、母は子どもっぽく甘えたなところがあり、頼りにならないので、父が万が一亡くなってしまった後のことを考えると恐ろしいです。
私はどうとでも生きていけますが、少なくとも弟は今の状態では恐らく生きていけないでしょう。
そうなったとき面倒を見なければならないのは、間違いなく私です。
そうでなければ心配性の優しい叔母が気を遣ってしまうと思うので、嫌でも私が引き受けなければ迷惑がかかります。
でも、あの我儘で癇癪もちの弟の世話を任されたらどうなるか…今からぞっとします。

それを避けるためには、親離れして独立してもらうのが一番なんですが、何か方法はありますでしょうか？
父が頼りになればいいのですが、この問題については昔から不干渉です。
何だかんだで母の我儘なところが可愛いらしく(年齢も10近く離れています)、母の言いなりなので。
何とかできるのは私だけのような気がしてきています。

fuka3 · Accepted Answer

＞もう「人様や私に迷惑さえかけなきゃ、ご勝手に」という心境なのですが、これから先のことを考えると…。

弟さんはご両親がが産んで育てたのですからどんな結果になろうと
すべて親の責任。本人の責任です。
貴方は幸せになる権利があるのですから自立していけばいいだけです。
依存しあう家族の中で貴方だけは依存しない性格だったのが不思議なくらいです。

私も、この先こうなったどうしようって悩んでばかりの性格でした。
でも、まだきもしない未来を考えていても疲れるだけだから
今をしっかり生きなさいと知人に言われてから気持ちを切り替え
なんとかやっています。
どんな事が起こっても対処できるだけの度胸と知識を身につけて
おきなさいっとも言われました。その通りだと思ってます。

幸せは自分でつかむもの。
子供の幸せを応援し喜ぶのが親です。
でも、そういう親でないのなら貴方は無関心を通せばいいだけ。
育ててやっただろ！なんて親がもし言っても気にしない。
だって産んだのは親なんだから育てる義務が発生してるわけですから。
産んだ意味がないなんて・・・。私なら絶対言わない一言です。
娘って同性ですからよく見えるんですよね。母親のこと。
尊敬したい母親なのか。反面教師にしたい母親なのかに娘は分かれる
と思います。
私の母は父に依存しきってましたから、父が亡くなってから
すべて長女の私にかぶってきました。
妹たちはそんな母親にはそっぽをむき金銭面の援助などは
特にしたくないからと縁を切っています。
母もうつになりました。でも、何か私の中で納得できないというか・・
「だから？それが何？」言いたいのですが・・・うつっていう言葉を盾に使われるのでだまるしかなく・・・。

病気になったら病院に行きなさい。
お金が足りないのなら働いて稼ぎなさいと突っぱねていけばいいんです。
親は甘やかすのではなく甘えてもらえる親にならなくてはいけません。
「いざというときは言ってきなさいよ」という覚悟とやさしさを
もった親がいれば子供は幸せだと思います。

甘やかした結果はご両親に背負ってもらえばいいんです。
ご自分の幸せを第一に考えてください。
つらい思いした分幸せがくると信じて。

fuka3 · Answer

No.４です。返答ありがとうございました＾＾

「人生の不幸と幸福は同じ量だというから、これからいっぱい幸せがくるね」

素敵な言葉ですね。私もこの言葉心にしまっておきますね＾＾

先って不安もありますが「どうせ私にくるんだから受けてやる！」って
思っていればなんとかなるものです。
夢があればその夢を叶えるのがあなたの人生。
弟さんはこの先お母さんの手の中で楽をしたいのでしょうが
それは許されることではありません。
でもその手助けはあなたの仕事じゃありません。
そうしてしまったお母さんの責任。
男の子はお父さんの力も不可欠です。

貴方はおばあちゃんのいい影響を受けて育った。それは財産です。

構えば構うほどダメになるなら構わないのが一番。
冷たいとかじゃなく自立は当たり前なんですから。
青春を謳歌しなきゃ！
貴方なら一人暮らししても夢の為にがんばる力はありますよ＾＾
時には自分の気持ちに素直になって流されることも必要ですよ＾＾

hana111777 · Answer

あなたは本当に弟思いのお姉さんですね。
お母様よりもあなたのほうが弟さんの事を本当に思っていらっしゃいます。たぶんお母様は、はじめから弟さんを男性として自立させるつもり
なんてないと思いますよ。お母様は、あなたの弟さんを結婚させるつもりもないし、一生涯自分のおもちゃのように手なづけたいのです。それは、お母様が弟さんをご自身の夫か恋人の代わりにして、ずっと自分を頼らせておき、女性としての性のために弟さんの人生をだめにしたいのです。あなたはとても弟さん思いのお姉さんです。こういう、人を操縦して意図的にだめにしてしまう人たちについて書かれた本を読んで勉強され、弟さんにお母様の闇の部分、怖い部分に気づくように導かれたほうが良いです。マザコンの困ったところは、母親が文字通り優しく愛情があり慈悲深いとは限らないということに愚かにも気づかない事です。
気づいた男性は、母親の操縦に敏感になり、人を表面だけで判断しない
人間になります。

rinku000 · Answer

ながながと書いていただきましたが質問は

>でも、あの我儘で癇癪もちの弟の世話を任されたらどうなるか…今からぞっとします。
>それを避けるためには、親離れして独立してもらうのが一番なんですが、何か方法はありますでしょうか？

これですよね

人見知りが激しいということで、他人になってしまうのとかはどうでしょうか
親にもあらかじめ弟を自立させるように話し、弟の面倒は見切れない旨の理解をさせる、言質を取るのが望ましい
そうすれば頼られることはないかと思われます

または母親を追い出して、弟の逃げ場をなくしてしまう、強制的に独り立ちさせるか

ちなみに私も同じ状況の弟がいます、私の場合は前向きに対処することをあきらめました
親も弟も年に数回顔を合わせるだけの生活をしております
成長してしまえばほぼ赤の他人ですね、家族といえど

igreg · Answer

幸か不幸か、あなたに出来る事は、限られています。あなたにはあなたの生活があり、おそらく将来結婚もするし、そうすれば弟やご両親がいくらダメでも、実家に入り浸る事はできません。あなたが結婚せず、一人暮らしもせずに実家でずっと暮らせば、弟とご両親の面倒はあなたが100％見る事になると思いますが。それはあなた次第です。

私の弟も末っ子で親と祖母に甘やかされて育ち、引きこもりにパニック症候群もありましたが、母が病気になり、父が亡くなってからは、かなり自立しました。人間は、状況が追い込まれると、今まで出来なかった事もできるようになってしまうようです。

もう一つの例として、私の友人の弟も引きこもりや重度の妄想癖があり、そのせいか母親に甘やかされて育ったそうです。私の友人は既に実家を離れて自活しているのですが、両親の死後、弟を引き取るのは無理だと言っているので、おそらく彼は何らかの施設に入る事になるのだろうと思います。

あなたのご両親の老後はあなたが面倒を見るので良いのですが、弟さんの身の振り方はあなたの責任ではありません。

pantaron_ · Answer

質問者さんは社会人なのですから、家を出ればいいのです。
きっとご両親は、自分たち亡き後、貴女が弟さんの面倒を見てくれると思っているのではないでしょうか。
できれば、早くご結婚して家庭を持ち、他の家の人になってしまうことです。
私の年子の妹も、質問者さんの弟さんほどではありませんが、かなり家族に甘やかされて育ちました。
今、３０代後半ですが、すでに親は亡くなり、身内は私だけです。
妹は独身、一人暮らしでひきこもりです。（もちろん無職です）
すべての悪いことは私や親せきや友達やかつての会社の人のせい、と思っているような性格なので、周りの人が離れて行ってしまいました。
機嫌をとればとったで、意見をしたらしたで、文句が返ってくるし、正論を述べれば逆切れです。
基本的にはほおっておいています。
ご両親が変わらない限り、弟さんは今更変わらないと思います。
なので、今から自分はあてにしないで、と表明しておいた方がいいですよ。
うちの妹の場合、父の遺産で暮らしていけています。
妹が長生きすると、どうなるかわかりませんが。
（念のため、私は父からの遺産を妹のためにある程度、貯金しています。）

マザコンの改善方法

＞もう「人様や私に迷惑さえかけなきゃ、ご勝手に」という心境なのですが、これから先のことを考えると…。

No.４です。

あなたは本当に弟思いのお姉さんですね。

ながながと書いていただきましたが質問は

幸か不幸か、あなたに出来る事は、限られています。

質問者さんは社会人なのですから、家を出ればいいのです。

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