義理の姉との付き合い方について、皆様のお考えをお伺いしたく質問しました
主人の姉との付き合いに疲れております。

姉には子供が二人いますが、その子達に、誕生日プレゼントを毎年贈るように私達が結婚した時に、主人にメールで伝えてきました。
その後、義姉から、私たちの子供の誕生日に贈られてきた時は、お返しを送ったのですが、義姉の子供の誕生日には、私たちは何も贈らなかったので、腹を立て、もう一人の義姉から、「何もしてくれなかったって怒ってるから、メールを送って」と言われ、メールと、後日会った時に、二人の子供に商品券を渡しました。
もうひとつは、義姉の子供のピアノの発表会に誘われたのですが、断ると、(主人のみ出席)後日、発表会のパンフレットと一緒に○○さんと○○ちゃん(私と子供の名前)にも会えると思っていたので残念です。と書いてきます。(当然、来てもらえると思っていた様子)

要求する割りに、主人と私の結婚式を兼ねた食事会には欠席しました。
「行けなくてごめんなさい」等の言葉は、本人やその他の親族からもありませんでした。
私達の食事会に欠席したのに、自分の子供の発表会に誘ってくること自体、私には理解できません。

また、何年か前に、私の子供が風邪をひいた時、主人から、そのことを聞いたらしく、私に「大丈夫?」のメールがきたのですが、子供の世話をしていて、すぐに返信できずにいると、主人にメールの催促がきて、私が、「メールを見るのが遅くなってしまって」と、適当な言い訳をして返信したら、そのメールは開封確認ができるメールだったらしく、メール見たのに、すぐ返信しないし気付かなかったなんて嘘つきだと言って怒り、メール着信拒否されました。
適当な言い訳をした私が悪いのだとは思いますが、子供が熱を出しているときの状況くらい、同じ母親として分かってくれてもいいのにと悔しい気持ちでした。

誕生日も、毎年のことなのでと、お断りしているのですが、今年も贈られてきてしまいました。
私としては、できれば付き合いたくないです。
でも、こちらが、大人になって、最低限の付き合いはしていかなくてはいけないと自分に言い聞かせてがんばってきたのですが、疲れてきました。
今年、お返しを贈らなければ、来年の誕生日には何も贈られてこないかとも思うのですが、それはそれで、ブツブツ文句を言われそうで・・・
なんだか、分かりづらい文章ですが、まとめると、誕生日プレゼントを贈ってこない方法はないでしょうか?
主人は義姉に何も言えないので、主人から直接言うというのは、期待薄です。
私は、毎年のことなのでお気遣いなさらないで下さい。と私なりにストレートに伝えているのですが、伝わりません。
ちなみに義姉は、友人がおらず、人の意見を聞かずに生きてきたような人です
皆さんの、アドバイスをお願いします。

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A 回答 (3件)

こういう人達と付き合うのに疲れを覚えられるのはとてもよく分ります。

お話を伺っただけでもうんざりします。

<義姉は、友人がおらず、人の意見を聞かずに生きてきたような人です

ここにすべての原因があると思われます。
淋しいのですね。それで親戚の人と付き合うことを密にしてご自分の孤独を紛らわせたいと思っていらっしゃるのでしょう。
こういう方は人間関係に慣れておられまませんから、親切にしてくれるように見えてそれは押し付けに近くなり、又、相手への期待も大きい分、少しでもそれが思うようにいかないと被害妄想のような考えで人を責めるようなことになります。

こういう方は際限なく、自分の期待通りに人を動かすようにしたがりますので、何をどうしたとしても不満を抱くでしょう。

贈られてきたプレゼントには丁重にお礼の手紙かカードを送り、向こうの方にはカードだけにして、あるいは電話にしてものを贈ることは何もしないということを思い切ってなさればと思います。

(自分は気の利かない人間で何を贈ったら良いか分りませんので申し訳ありません)という意思表示をされた方が良いと思います。

一時、酷い悪口を言われるかもしれません。しかし、円満にやっていこうにも向こうの方で本当の人の誠実というものが理解出来ない人なので
これから先はどんなに頑張っても本当にうまくやっていくのは無理だと思います。

嫌われても係わり合いを持ちたくないという感情を向こうに持って頂いた方が気持の自由が戻るでしょう。
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この回答へのお礼

>淋しいのですね。それで親戚の人と付き合うことを密にしてご自分の孤独を紛らわせたいと思っていらっしゃるのでしょう。
こういう方は人間関係に慣れておられまませんから、親切にしてくれるように見えてそれは押し付けに近くなり、又、相手への期待も大きい分、少しでもそれが思うようにいかないと被害妄想のような考えで人を責めるようなことになります
そうなんです!!
>こういう方は際限なく、自分の期待通りに人を動かすようにしたがりますので、何をどうしたとしても不満を抱くでしょう
私が思っていたことを、言葉にしていただけて助かりました。

>一時、酷い悪口を言われるかもしれません。しかし、円満にやっていこうにも向こうの方で本当の人の誠実というものが理解出来ない人なので
これから先はどんなに頑張っても本当にうまくやっていくのは無理だと思います
そうなんですー!!
義姉とは、長い付き合いになるので、どこかで、はっきりとさせたいと思っていました。(誕生日のお祝いはやめましょうという趣旨の話)
毎年、憂鬱が続くくらいなら、いっそ、はっきり言ってしまおうかしら・・・
>自分は気の利かない人間で何を贈ったら良いか分りませんので申し訳ありません、と切り出してみよかしら・・・
なんだか、背中を押していただけたような気がします。
ありがとうございました!

お礼日時:2009/12/12 21:56

お子さんが関わる付き合いですから、お子さんの気持ちを考慮した対応がいいと思われます。


プレゼントを頂いたら、それは子供あてですから相手の子供さんの誕生日にプレゼントをお渡しするのがいいんではないかと考えます。
プレゼントを頂かないために、
「今家お金ないのよ。生活費で一杯一杯で困ってて…。だから子供にプレゼントいただいても返せそうにない。それでは申し訳ないから、プレゼントは気持ちだけで十分よ。ありがとう。」
と子供の居ないときに具体的に理由をつけて伝えるといいかもしれないですね。
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございました!
そうなんですよね・・・
主人の甥っ子、姪っ子の事を考えると、そうした方がいいのかもしれませんね
去年は、甥っ子姪っ子の誕生日に何もしなかったので、今年から贈るというのも、微妙かもなので、なんとなくお返しをして、お断りの言葉を伝えてみようかしら・・・

お礼日時:2009/12/15 08:44

経験から書きます。

冠婚葬祭だけのお付き合いにすればよいと思います。だからと言ってこれに拘らず。仲良くすることはやぶさかではありません。

あなたでは、ありませんが、親類縁者のつきあいに於いて、約束事、また恒例の形にしてしまうと、例えば子供が、増えたら、その人数分誕生会やプレゼントをしなくてはならない、それをおろそかにすると、親は約束を破った。このように、思いつき合いも疎遠になり、ぎくしゃくするのです。

僕は思います。毎年・必ずと云うような約束をしないで、心得ておくだけにして、子供が3人居れば中間をとってバースデーケーキOR小物(男=ミニカー・女=おかざり)のような物にして、一応のマナーを示すのです。

「質問の中にはさまざまな行事(例えばピアノ発表会)等また主人や兄弟・姉妹・兄妹・姉弟の関係があると思いますが、これ等を割愛しても親類縁者はうまく行かないのが通例です。」

義理の姉だってこちらの行動次第でいつの間にか都合のいいように行動し、事を運んでしまうのです。

あなたも、さまざまな事があってだんだん疲れてきます。結局はどうしたらよいか分からない。このようになるのです。

よく主人から何とかしてもらうとか、親から何とかしてもらうと聞きますが、嫁さんが家庭事から、つき合い迄をやりきるくらいの器量を持つべきです。主人は嫁さんの相談役でいいのです。

僕の所は上記のようなやり方でうまくいっています。例外で相手が理解しなければ、それなりのつき合いでよいと思います。僕は当たらぬ神に祟りなしの形にしています。

最後から二行目義姉には友達がおらず、人の意見を聞かず ・ ・ ・と書いていますが、だからそのような人とはそれなりにつき合うように努めるのです。難しいけど頑張ってください。
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この回答へのお礼

アドバイスありがとうございます。
>親類縁者のつきあいに於いて、約束事、また恒例の形にしてしまうと、例えば子供が、増えたら、その人数分誕生会やプレゼントをしなくてはならない、それをおろそかにすると、親は約束を破った。このように、思いつき合いも疎遠になり、ぎくしゃくするのです

そうなんですよね!
お互い疲れない関係を築きたいです・・・
>毎年・必ずと云うような約束をしないで、心得ておくだけにして、子供が3人居れば中間をとってバースデーケーキOR小物(男=ミニカー・女=おかざり)のような物にして、一応のマナーを示すのです

質問に書き足りなかったのですが、私達の子供のお祝いをいただいた時に、お返しをしたら、「そんなことはしなくていいから、私の子供の誕生日に贈ってきて」と、主人に、メールで言ってきました。
多分、誕生日祝いに贈り物をすることが親戚付き合いだと頑なに思っているみたいです。
tasukai-20さんのように、柔軟な発想をもって、付き合ってくれたらいいのですが・・・

>だからそのような人とはそれなりにつき合うように努めるのです
そうですね!努めてみます。
アドバイスありがとうございました☆

お礼日時:2009/12/12 21:45

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私にも小姑がいます。
最初こそ割と近くに住んでいるということもあり、
当たり障りなく、何とかうまくやっていこうと頑張っていましたが、
今はなるべく顔を合わせないようにと思っています。
そうなった原因は夫と私の、夫の親に対する行動について
私だけ注意されたためです。
その時は夫の親の事なので、夫の言うとおりにしていただけで、
良くないなとは思いながら、私はどうする事も出来ませんでした。
もちろん私が至らなかったのは反省すべきなので、
言い訳もしませんでしたし、平謝りしておきました。
でもまず注意されるべきは夫ではなかったかと今でも思っています。
反対の立場なら、私は自分の兄弟に話します。
一生付き合っていかなければいけない関係なのに、
こんな事になってしまって本当に苦しい気持ちですが、仕方ないですね。
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でも、ハタから見たら大したことではないのかも知れませんが・・・

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まず、旦那と年子の義姉さんは旦那が可愛くてしかないのか
結婚当初は毎日のように電話・・・
子供が産まれてからも、それは変わらず・・・

色々と心配してくれたり、アドバイスくれたり、物をくれたり(ベビーカーとか)することには感謝していますが

正直、実の姉ではないので、私としては少し放っておいて欲しい感があります。

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お気持ちをお察しします。
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義姉は旦那の姉で 車で20分くらいの場所に住んでいます。
義両親も健在で義姉の家から5分くらいの場所に住んでいます。
義姉と義母はもちろんとても仲が良く 職場も同じくらいです。

相談は、どのくらい義姉と会うのが普通なのか?ということです。

もちろん決まった回数がないのは 分かっていますが、私は用事がなければ そんなに会わなくても…と思ってしまうのです。2ヶ月に1度くらいとか。

しかし旦那の方は 家族の絆がとても強く、時間が空けば連絡をとる・遊びに行く という具合なのです。
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wakowellです。

>嫁は他人なんだから、気を使わないと。
すみません、これ読み返してて思ったんですが、
『義理家族が』気を使わないと、って意味です。
すみません、逆に捕らえられうる書き方でした。


もっと自己主張したほうがいいですよ、って話かな。
向こうに常識があるように、こっちの常識もある。
違うことがあるってことを知ってほしい、尊重して欲しい、って主張する。

>子供のペースがあったので顔に出てしまった。と少し言い訳したところ、姪っ子が中2で部活の毎日で、夜しか連れて行けないのに、子供のペースとか言われたら 誰もいけなくなる!と言われました。

そこでひいてはいけません。
中二の子の都合が、訪問される側の都合や乳児や妊婦の都合より優先されることがあってはならないというのが、どちらかと言うと世間一般の常識に近いでしょう。
義理家族というところで、あなたの軸が遠慮やなんやらでブレてしまうのも事態に影響しているんでしょうね。

>そして、私の旦那は今まで育った環境なのか、8時の訪問を非常識とは思ってないのです。
そこの説得からでしょうね…。

『たとえ義理実家の常識でOKなのであっても、「私が嫌」である以上、この家の住人が、あなたの妻が「嫌」なことを尊重して欲しい。
来るなと言ってはいない。
もっと一般的な時間に、あらかじめ約束を取り付けて、こちらの了解を得てから来て欲しいと言っている。
それをあなたの家族にわかって欲しいの。

この「私にしてみたらありえないあなたの実家の常識」をこのまま押し付けられるのであれば、私はあなたのご家族やあなたを嫌いになってしまう。あなたとご家族を大事にしたいから今までなんとか受け入れてきたが、さすがに乳児と妊娠を抱えても先方が変わらないことにはもうこちらもこれ以上は無理だと思う。
あなたには、私と子供、あなたの家族を守って欲しいの』

…などの主旨を一生懸命話すかな…。

ストレスで母乳が減った、流産しかけたなど、嘘も方便だと思います。
ご主人に、「理解はできないが、やばい」って思ってもらい、先方を説得してもらうようにしないと思いますよ。
あなたと向こうが直接話すとかメールをやり取りするのはやめたほうがいいと思います。


>子供のペースがあったので顔に出てしまった。と少し言い訳したところ、姪っ子が中2で部活の毎日で、夜しか連れて行けないのに、子供のペースとか言われたら 誰もいけなくなる!と言われました。

これはご主人?義理家族?どちらでしょうか。

ご主人であれば、
「それが普通。こちらが招待しない限り、来ないのが普通なのよ」ですね。
義理家族であれば、黙って引き、ご主人を通じて来訪を断るように持っていってもらう。
もし、話がつく前に来てしまうようなら、上っ面の笑顔と挨拶だけして、子供や悪阻を理由に別の部屋にこもる…。などでしょうか。
で、母乳なり流産なりの話を“ご主人から”伝えてもらう。
それにはそれでいろいろ陰口も言われるでしょうが、芯から仲良くはできない相手ですから、嫌われたほうが楽、とそれで割り切る、という感じでしょうか…。

wakowellです。

>嫁は他人なんだから、気を使わないと。
すみません、これ読み返してて思ったんですが、
『義理家族が』気を使わないと、って意味です。
すみません、逆に捕らえられうる書き方でした。


もっと自己主張したほうがいいですよ、って話かな。
向こうに常識があるように、こっちの常識もある。
違うことがあるってことを知ってほしい、尊重して欲しい、って主張する。

>子供のペースがあったので顔に出てしまった。と少し言い訳したところ、姪っ子が中2で部活の毎日で、夜しか連れて行けないの...続きを読む

Qもう義姉にはウンザリです

主人の姉(私からすると義姉)はホント我儘です。
もう私キレそうです…

結婚と同時に家業を継ぎ、頑張っていた主人。
ところが義姉の旦那の仕事がうまく行かなくなり、
実家で働きたいと言うので、一緒に働き始めました。
しかし、自分達が後を継ぎたいと言い始め、
主人や私に嫌がらせ三昧な毎日。
温厚な主人も嫌気が差し、両親の反対を押し切って
家を出ました。
その後、実家の名義も、都内にあるマンションも、
全部義姉達の名義に変更するなどして、やりたい放題。

でも私も主人もそんな物には興味ないので、
関わらなくて良いなら、好きにしてくれ!って思ってました。

それから数年後、主人も頑張って働いて
小さいながらも自分の店を持つことが出来ました。
また、私の両親が亡くなり遺産が入ったので、
家を建てることが出来たんです。
もちろん全部自分達でお金は支払い、
義両親からの援助は全くありません。

しかし、この私達の状態を気に入らないのが…義姉。
結構良い場所に家を建てたので、
それが負けず嫌いな義姉には納得出来ないのでしょう。
自分よりも年下なくせに…って感じかなと。
そして2ヶ月前くらいかな?義姉から連絡が来たんです。
「今の家が手狭になったから、そこと交換して!」と。
主人が連絡を受けたのですが、聞いたとき???
と意味が分からず…
もちろん主人は即行嫌だと言って電話を切ったのですが、
その後も執拗に電話があり…
そして今度は両親からも電話があり、
娘がそっちの方が、環境も良いし便利だと言ってるので
何とかならないか?と言ってくる始末。
主人はもう話をする気もないので、
電話に出ても即切ってしまいます。
すると今度は私に掛かってくるようになりました。
義姉からは訳の分からない言い分…
例えば、
今の自分達ではそんなトコに家は買えないから、
私達の事を思うなら、ここと交換してくれるよね?とか、
子供達をこれからでも良い環境で育てたいから
やっぱりそっちで住んだほうが良いと思うでしょ?とか…

正直、私達がここを選んだのは
1:私の恩師がいて、この場所を格安で提供してくれた
2:主人の親友達も近くにいて、仕事を始めるのに適してた

そんな理由なので、義姉の言うとおりに簡単に交換なんて
出来るわけないじゃないですか?
ましてや自分達で建てた家…

自分達の理由はともかく、
こんな事を平然と言う義姉ってどう思います?
私は普通ありえないと思うんですが…
今は電話も黙って聞いて「○○(主人)に伝えておきます」とだけ
言って切ってます、が…
主人曰く「もう縁なんて切ってもいいからお前も好きな事、
言いたい事言ってくれ!向こうが怒ったって関係ないから」
と言われています。
嫁の私がハッキリと断っても良いと思います?
私は言っても良いと、言いたいと思ってますが、
今後の主人の事を考えると…本能の赴くがままに?(苦笑)
言いたい事を言ってもいいのかなぁ…と。

皆さんだったらどうします?
もう縁切っても、ハッキリ言っちゃいますか?

主人の姉(私からすると義姉)はホント我儘です。
もう私キレそうです…

結婚と同時に家業を継ぎ、頑張っていた主人。
ところが義姉の旦那の仕事がうまく行かなくなり、
実家で働きたいと言うので、一緒に働き始めました。
しかし、自分達が後を継ぎたいと言い始め、
主人や私に嫌がらせ三昧な毎日。
温厚な主人も嫌気が差し、両親の反対を押し切って
家を出ました。
その後、実家の名義も、都内にあるマンションも、
全部義姉達の名義に変更するなどして、やりたい放題。

でも私も主人もそんな物には興味ないの...続きを読む

Aベストアンサー

こんにちは。40代既婚男性です。

私にも姉がいますが、仮に私の姉からご質問内容のような事を言われたら、私も姉弟の縁を切ることを考えると思います(笑)

義姉さんのおっしゃていることは滅茶苦茶で相手にする必要はありません。

>義姉の常識は、弟の物は自分の物、自分の物は自分の物って感じなので、何が悪いのか全く分からないと思います。

義姉さんは相当歪んだ価値観をお持ちのようですので、世間一般常識で説明しても通じないと思います。

>縁を切ることマジに考えています。手続きの方法を調べてみようと思っています。

養子縁組の解消は可能ですが、残念ながら、戸籍上の血縁関係を解消する正式な法的手続きはありません。「事実上」縁を切るということで、今後一切の連絡を取り合わないとするしかないと思います。

>この家を相続するのは自分達(義姉達)の子供だから、今でも同じでしょ?とも言われたんです。

これも相当な勘違いですね。
子供のいらっしゃらないご夫婦が他界された場合、配偶者と直系尊属(父母、祖父母)が相続します。
直系尊属もいないときは配偶者と兄弟姉妹が相続します。さらに兄弟姉妹も死亡している場合には、配偶者と兄弟姉妹の子供が相続します。

なので、特定のケースに限り義姉の子供達が相続できる可能性があるというだけのことです。

まだ子供を諦めた訳ではない、と義姉に回答したらいかがでしょうか?

義姉にハッキリ申し上げてもいいと思いますが、ご説明を読む限り言っても効果なさそうですね(笑)

ご主人と協力して頑張って下さい!

こんにちは。40代既婚男性です。

私にも姉がいますが、仮に私の姉からご質問内容のような事を言われたら、私も姉弟の縁を切ることを考えると思います(笑)

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>義姉の常識は、弟の物は自分の物、自分の物は自分の物って感じなので、何が悪いのか全く分からないと思います。

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Q義理姉との肉体関係が続いています。この先どうしたらよいか悩んでいます。

義理姉との肉体関係が続いています。この先どうしたらよいか悩んでいます。

私は現在54歳で義姉と数か月前から肉体関係があります。

義姉は現在50歳で十数年前に離婚し再婚せず両親と住んでいます。

年の割にはすらっとしていてで少し綺麗ですが付き合っている男性はいなさそうです。

24歳の姪(娘)がいるのですが、2年前から一人暮らしていてお盆と正月ぐらいしか帰って来ません。

私には高校生の子供が一人います。

妻(義姉の妹)とは20年前に見合い結婚で最初からセックスが嫌いで子供が出来てから15年近くセックスレスです。

結婚当初からする時は部屋を真っ暗にし、まともに裸を見たことがありません。

もちろんオーラルセックスはしたことないしされたこともありません。

私自身は男ですので女性の下着には前から興味がありましたが、

妻は当初から下着のおしゃれもしなくベージュ等デザインもシンプルな物ばかりです。

私としては今でも週一回はしたいのですが言い出せません。自分での処理が続いています。

夫婦仲は会話も絶えず仲は良い方だと思います。

義姉の家は近く時々遊びに行くのですが、干している洗濯を見ると姪のかなと思うような可愛いのやセクシーなセット物ばかりで、

祖母が時々取り込んで畳んでいるのを見ることがありました。姪が帰ってきているようではありません。


昨年、義母からお昼ご飯を食べに来ないかと誘われ行きました。

食事後、買い物に行くと言って私一人で留守番することになりました。義姉は仕事でした。


悪いと思いつつ欲望に勝てず、義姉が寝ているのはどんな部屋なのか気になって見に行ってしまいました。

脱いだ物なのか、洗濯物を取り入れたままなのかわかりませんが、
セーターなどが少し散乱していてその中にブラ、ショーツのセットが4セット散らかっていました(下着は洗濯済みのようでした)
もっと見たくなり、下着が入ってそうなタンスの引き出しを探すと色んな下着のセット17セットぐらいがありました。
紐パンこそありませんでしたが、外に出ていたのも含め、どれもショーツの両脇部分がすごく細く、網レース状になった物や、二本の紐になった物、Tバックも数点ありました。お尻の部分の布は透けて見えるように薄く(女性の下着はみんな?)
色はパステルカラーやワインレッドや黒等ばかりでした。

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興奮して手に取ったり臭いをかいだりしていました。

全く義姉が帰ってきているのに気付かづ、見つかってしまい、その時は平謝りして一応許してもらいました。

数日後携帯に電話があり、合って話がしたいと言うので(私は自営で家にいることが多く妻はフルタイムです)また怒られるのかと思いましたが会いました。


なぜあのような事をしたのかと問いただされ、正直に話しました。なぜか急に態度が変わり妻には絶対内緒にするからとホテルに誘われました。

どうしていいかわからずにいると、色んな事を積極的にしてくれ、

私も生身の女性は十数年ぶりだったので興奮しました。

妻には絶対言わないから時々会いたいと言われ2週間に1回ほど合って3ヶ月経ちます。

こんなことを続けているとだめだと思う反面、義姉とのセックスの事ばかり考えていて、

下着の件もあり

どうしたらいいのか悩んでいます。

どうかご回答宜しくお願いいたします。

義理姉との肉体関係が続いています。この先どうしたらよいか悩んでいます。

私は現在54歳で義姉と数か月前から肉体関係があります。

義姉は現在50歳で十数年前に離婚し再婚せず両親と住んでいます。

年の割にはすらっとしていてで少し綺麗ですが付き合っている男性はいなさそうです。

24歳の姪(娘)がいるのですが、2年前から一人暮らしていてお盆と正月ぐらいしか帰って来ません。

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義母さんにハメられた(今回は貴殿がハメちゃった方ですが・・・笑)感がありますがどうですかね
他人より勝手知ったる妹のダンナですかね?(夫婦生活が無いのを聞いてたかもしれません)

イケるトコまで行くか?引き返すか?はご自分でお決めになられれば良いのでは?
最悪の事態(嫁バレして離婚)になっても再婚できない(義姉さん)相手ではありますよ
お互いの性欲処理係として割り切るか、なかった事にするか2択です

人生ロクに考えずに行動した時ほど後悔するものです
よく熟慮の上決断なさってください

この質問とは別に自分の性欲と夫婦生活の事を奥方と話し合う必要があるのでは?
その辺が解決すれば自然と義姉さんとは疎遠になりそうに思いますが・・・

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夫の両親、義姉との付き合い方について質問させていただきます。
現在、夫の実家の所有するアパートに、夫と1歳の娘と3人で暮らしています。アパートは夫の実家のすぐ近くで、スープの冷めない距離です。
私は正社員で働いており(現在は育児休業中です)、夫は5年前に会社を辞め、実家の農業を手伝っています。
結婚するとき、夫の両親から「同居ということでお願いします」と言われましたが、私自身抵抗があったので、実の両親から話してもらい、私自身も夫の立場を考えて夫の実家が所有するアパートに住むことにしました。サラリーマン時代の夫の収入を補うという意味があってか、家賃は払わなくていいことになっています。また、義理の両親が購入した車も使わせてもらっています。

里帰り出産から帰ってきてから、「大変だろうから、夕ご飯を食べに来たら」と言われ、毎日通うようになりました。義両親はとてもよい人たちで、子どもの面倒も見てくれ、晩御飯の準備もしてくれ、私自身とても助かっています。
ただ、食事の支度や後片付けは手伝っているものの、義母に負担をかけていることや、食事中ずーっとテレビがついていること、私自身が料理をしなくなることなど、毎日通うことが負担になってきました。
また夫には2人の姉がいて、1番めの姉は既婚で家を出ていますが、2番めの姉は長く鬱病をわずらい、今は入院しています。退院はしばらく先になりそうですが、仕事はしておらず、実家に住むことになります。
現在住んでいるアパートは1LDKのため、2人目の子どもが生まれたら引っ越したいと思っています。夫に相談すると、「(夫の実家の敷地に)家を新築して住めばいい」といいますが、夫の両親からそういった話は出ていません。夫の仕事の状況から考えると、マンションを購入して住むとか、別の場所に家を建てて住むのは、現実的でないような感じです。
私自身は3世代同居でしたが、仕事から帰ってきて気を抜く場所が欲しいので、義理の両親や義姉との同居はできればしたくないと思っています。
ただ仕事に復帰すれば、帰宅は早くても19時になります。夫が仕事をしている間、保育園から帰ってきた子どもは義両親の家にいることになりそうです。私は夫の実家への依存度が高くなること、帰ってきてからも気を遣わなければならないこと、冷たいようですが、退院してきた義姉が子どもに変なことをしないかなどが気になっています。義両親や義姉から「(2番目の姉のことを)よろしくお願いします」と言われ、プレッシャーを感じます。
夫の性格から言って、義両親や義姉を見捨てることはできなさそうです。私も夫との実家との関係を壊したくはないと思っていますが、将来どのようにしたらよいのか、夫の実家とどう付き合っていくのがよいのか、答えが出せずにいます。
同じような立場の方、体験をお持ちの方、アドバイスをお願いいたします。

夫の両親、義姉との付き合い方について質問させていただきます。
現在、夫の実家の所有するアパートに、夫と1歳の娘と3人で暮らしています。アパートは夫の実家のすぐ近くで、スープの冷めない距離です。
私は正社員で働いており(現在は育児休業中です)、夫は5年前に会社を辞め、実家の農業を手伝っています。
結婚するとき、夫の両親から「同居ということでお願いします」と言われましたが、私自身抵抗があったので、実の両親から話してもらい、私自身も夫の立場を考えて夫の実家が所有するアパートに住むこ...続きを読む

Aベストアンサー

こんにちは。40代既婚女性です。

典型的な田舎の長男教の家ですね。

息子夫婦は、結婚して新しい家庭を持ったとは
毛ほどの先も思っていない。

夫親は、息子夫婦は親の家で住んでいるが、
今は一時期、外で寝に行っているだけ。
アパートは、離れ感覚です。
だから晩ご飯を毎日、母屋で食べろ食べろと言う。

そして夫きょうだい。たぶん、病気の姉上は
一生独身で、家付き娘のままだから、
跡取りの長男が、姉も扶養する。
これは、一昔前の日本なら
どこにでも見られた光景です。

私も前の結婚での
田舎の旧家の長男嫁として、
同居歴15年がありますが、
前夫の大叔父と言う人と、同居でした。
前夫の祖父の弟です。
前夫の祖父が、本家の当主で
直系になります。(なんの直系か知らんが)
結婚せず、一生生家を出なかった弟を、
死ぬまで生家で面倒見る。
そういう図式です。

祖父から見て、孫嫁の私が介護しました。
一生涯の食い扶持は、前夫の父親が負担です。
跡取りが一族の面倒を見るのが当たり前。
そういうことになります。

しかし、跡取りが見るといっても
跡取り本人はお金を出すだけであっって、
実際に動くのは嫁です。

つまり今回はあなた様。


あなた様は昔風のことにならないように、
どうすればいいかお悩みのようですが、
旦那様の実家には、明確なビジョンが出来上がっていますし、
それ以外の選択肢はないというのが、
長男教ですから、
そもそも、結婚するときにそのビジョンが
自分にはできないと思うなら、
結婚自体断るしかないのです。


旦那様と、旦那様のご実家にとっては
結婚とは、家を存続させ、墓や仏壇の世話を跡取りにさせ、
嫁に子孫を産ませせ、家事育児、老親のコンパニオン
自立しそこなった夫のきょうだいの面倒を見させるために
一人の人間を無料で確保する
都合のいいシステムなんです。

そして、あなた様のお子さん達も、
家を出ない叔母さんの面倒を、
ゆくゆくは見ることになります。

一歳の娘さんは結婚して、家を出ることになっても、
いつか産みたい、下のお子さんが
男の子なら、跡取りになるので、
あなた様の旦那様の死後は、
おばさんの面倒は、あなた様のお子さんが見るという図式です。
そういう叔母さんが家にいるとなると、
あなた様のお子さんのご結婚は、今よりさらに難しくなるでしょう。

しかし、そんなことは旦那さんの親やきょうだいは、
知ったことではない。
そういう家を今時の女が嫌がるとも、考えていない。
だって「うちは先祖代々受け継ぐ、土地がある立派な家だから
嫁の来てなんていくらでもあるはず。」と
江戸時代の感覚でいるからです。
(現代の結婚事情にうとい)


それが「お姉さんのこと、よろしくね」です。
お姉さんの面倒を見る、子孫も産んでねと。

性格から言って、夫は、実家を見捨てることはできないだろう。
→性格ではないです。価値観なんです。長男教です。

私も夫と実家の関係を壊したくない。→長男教から脱退させる気が無い。

それなら、あなた様がプレッシャーに耐えて、
「嫁の務め」を果たすしかない。

それはおかしい。
私の人生ではない。
そう思うなら、旦那様と別の人生を選ぶしかないでしょう。

どうせ、旦那様は
毎晩実家で晩御飯を取ることが、
妻にとって苦痛だとか夢にも思っていないはず。
旦那様にとって、離れに住んでいることが
イレギュラーなんですから。
親と離れて食事するなど、考えられない。
妻が自分の手料理を夫に作れないという苦痛。
(夫に認めて欲しい。夫のためだけに何かしたい)
そういうことは理解出来ません

何故なら、結婚とは
親のためにすることであって
妻が自分に料理を作る暇があるなら、
親に家に尽くしてくれ。
そのために君を選んだのだから。
ボクよりも親をみてやって。姉を見てやって。

そういうことです。

そもそも結婚観が違うのですから、
それを同じにしようと思ったら、
彼実家とは徹底的に戦うしかないでしょう。

うまく距離を取ってなどということは、ありえません。

今は推測で考えるのではなく、
旦那様が本当に将来をどう考えているのか、
腹の中をとことん聞くことです。

それでお互いがどうしても将来像が一致できないなら、
別の人生を歩く方が、お互いのためです。

こんにちは。40代既婚女性です。

典型的な田舎の長男教の家ですね。

息子夫婦は、結婚して新しい家庭を持ったとは
毛ほどの先も思っていない。

夫親は、息子夫婦は親の家で住んでいるが、
今は一時期、外で寝に行っているだけ。
アパートは、離れ感覚です。
だから晩ご飯を毎日、母屋で食べろ食べろと言う。

そして夫きょうだい。たぶん、病気の姉上は
一生独身で、家付き娘のままだから、
跡取りの長男が、姉も扶養する。
これは、一昔前の日本なら
どこにでも見られた光景です。

私も前の結婚での
田舎の旧...続きを読む

Q義理姉について、心が狭いでしょうか?

主人の実姉で既婚、子供は上が4歳男の子、下が11カ月の女子です。
私達夫婦には1歳半の娘がいます。

関係は悪くありません。でもどうしてもひっかかってしまいイライラします。
義理の両親と主人は昔から義理姉のいいなりでいつも彼女は家族を取り仕切っています。
特にイベントが好きなようでクリスマスやハロウィンなどなどいつも実家に召集がかかります。
旅行にも一緒に行こうと誘われて主人は断れません。
私達夫婦は県外に住んでおり帰省するのも交通費がばかになりません。毎回手土産も
持参します。食事代、旅行代は割り勘です。外食が多いです。義理姉は近くにすんでいるため何も持ってきません。
義理姉は実家から10分のところに住んでいます。

それだけならまだ我慢できますが、自分の子供の誕生日会などにも帰ってこいと言われます。
誕生日となれば手ぶらではいけないし、主人は甥や姪のことなのでいやとも言えません。
本人は「気を使わないで」といいますがそうはいきません。

でも今回は私の主人が半年前にバイクの事故をして怪我をしていたのですが、治ったお祝いをしようといいます。
高級なお店に夕食を食べに行こうというのです。もう半年も前のことです。お見舞いは頂きましたがお返しは済ましています。主人は、義両親や姉がご馳走してくれるわけもないし、快気祝いなら当事者のうちが金を出さないわけにもいかない。物入りだから外食はやめて家でやろうと義母に電話をしました。でも義母は義理姉が行きたがってるからといいます。よくよく聞けば下の子の1歳のお祝いも一緒にやりたいとのこと。
うちの子の1歳なんて何もありませんでした。主人のお祝いなんて言って結局自分の子供を主役にしたいだけです。
主人は事故当時重症で結構危険な状態だったので私は本当に不安な思いをしました。無事治ってホッとしています。そのことをダシに使われたようで本当に気分が悪いです。
今まで我慢してきましたが本当に頭にきました。主人には「そんなの勝手にやってんもらって!」と言ってしまいました。たぶん主人も自分の子供には何もしてくれない義理両親に傷ついていると思います。
もうそんな会には行きたくありません。姪っ子の誕生日もお祝いできない私は心が狭いのでしょうか?どうか第3者様からのご意見お聞かせください。何でもかまいません。よろしくお願い致します。

主人の実姉で既婚、子供は上が4歳男の子、下が11カ月の女子です。
私達夫婦には1歳半の娘がいます。

関係は悪くありません。でもどうしてもひっかかってしまいイライラします。
義理の両親と主人は昔から義理姉のいいなりでいつも彼女は家族を取り仕切っています。
特にイベントが好きなようでクリスマスやハロウィンなどなどいつも実家に召集がかかります。
旅行にも一緒に行こうと誘われて主人は断れません。
私達夫婦は県外に住んでおり帰省するのも交通費がばかになりません。毎回手土産も
持参します。食事...続きを読む

Aベストアンサー

そんなことありません。現実の生活がかかっているのですから。

たしかに、義姉さんや義親御さんの言われるとおりにできるのが理想ですよね。貴女もできるのなら、こう質問せずこなしておられると思います。

本当は、貴女の旦那さんが毅然としてくれるのが一番なのですが…

義姉さんは、自分の結婚生活に何か不満があるのかしら?無神経というより、自分の身内に甘え過ぎてるって感じます。
もし、そうだとしても貴女たちには関係ありません。
私だったら、何か適当な嘘をついて行く時と行かない時をつくるかもしれません。
ほら、嘘も方便って言うじゃありませんか(笑)
要らない喧嘩するよりいいかもって思っちゃうかも…です。

よい回答でなかったら、ごめんなさい。

Q親戚 実家付き合いをしない妻

結婚一年目です。
妻が親戚、実家付き合いを全くしません。

式前後はまだ良かったのですが、ここのところひどくなり、話題を口にするだけで嫌がります。
私の実家だけならともかく、親類夫婦(同年代)の家に行こうといっても行かないし、自分の実家でさえ敬遠しています。

私の実家は男兄弟で、妻が実質初めての女性家族ということもあり、非常にかわいがろうとしています

ですから実家に連れて行くと、上げ膳据え膳のお客様扱いです。結婚式の時に多少なりともストレスがたまったのかとは思いますが、(式についての親の希望って少しはあるじゃないですか)、私の目から見ても可愛がろうとしているのがわかります。

なんとか仲良くしたいと思い、父の日など色々なイベントにかこつけて誘って見ますが、話題を振ると一日中機嫌が悪くなり、結果行けません。
お歳暮、お中元も全て私が手配しています。

私は長男なので、親戚付き合いや家族付き合い、色々な家の仕事(法事など)をしなければいけない、同居しようというつもりは今は無いけれど、長男としての
仕事をしなければいけない、と結婚前妻に話してあり、ある程度了解は得ているつもりだったのでした。

もともと私は、家族(親類含む)で集まったり、友人夫婦とも家族ぐるみで仲良くやりたい、と思っているのですが、今の状況ではまるで駆け落ちをしたかのような状態で、とても夢はかないません。

愛されているとは感じますが、非常に苦痛に感じており、このままでだと、私が先に参ってしまいます。
これから妻とどう接していったらよいでしょう。
妻をかえる方法はあるのでしょうか?
こういうのは男のエゴなのでしょうか?

結婚一年目です。
妻が親戚、実家付き合いを全くしません。

式前後はまだ良かったのですが、ここのところひどくなり、話題を口にするだけで嫌がります。
私の実家だけならともかく、親類夫婦(同年代)の家に行こうといっても行かないし、自分の実家でさえ敬遠しています。

私の実家は男兄弟で、妻が実質初めての女性家族ということもあり、非常にかわいがろうとしています

ですから実家に連れて行くと、上げ膳据え膳のお客様扱いです。結婚式の時に多少なりともストレスがたまったのかとは思います...続きを読む

Aベストアンサー

私はあなたの妻になったけど、あなたの身内になったつもりはない
そういう煩わしいこと・面倒なことはしたくない
いやなことはいやなんですってば

こういうことじゃないでしょうか?

ようするにあなたの奥さんになった人って精神が大人の部分が欠けてるのでは?
結婚したらそういう付き合いがあるということをわかっていない・理解しないのは大人じゃないと思うので。

でもね、あなたのご実家との付き合いはあなたがが言うような・また思っているような簡単なものじゃないんですよ、嫁の立場にしたらね。
だって奥さんにしたら誰も知らない人ばかりなんですよ、周りは。
甘えるのが苦手・アカの他人との接し方がわからない・・そういうことで必要以上に身構えてしまっているのかもしれません。
あなたの質問ではあなたの言い分だけしかわからない(彼女の性格などかかれていないから)のでなんともいえませんが、「長男だから困る」の一点張りでは奥さんが少しかわいそう・気の毒とも思います。
嫁になったら誰でも自分の身内と上手くやっていける人ばかりではないということもあなたは理解すべきだと思います。
ご自分の家の付き合いはじぶんですると言うのも一つの方法(夫婦円満の)ともいえないことは無いですよ。

私はあなたの妻になったけど、あなたの身内になったつもりはない
そういう煩わしいこと・面倒なことはしたくない
いやなことはいやなんですってば

こういうことじゃないでしょうか?

ようするにあなたの奥さんになった人って精神が大人の部分が欠けてるのでは?
結婚したらそういう付き合いがあるということをわかっていない・理解しないのは大人じゃないと思うので。

でもね、あなたのご実家との付き合いはあなたがが言うような・また思っているような簡単なものじゃないんですよ、嫁の立場にしたら...続きを読む

Q幼稚園、保育園どっちが子供にとっていいんでしょう?

 私は34歳の専業主婦、2歳と生後4ヶ月の息子がいて、来年上が入園します。
 私のママ友の間では、保育園(認可)の方が人気があります。幼稚園は預かってくれる時間が短い、その点保育園は長時間預かってくれ、値段が安いからだそうです。家事をしながら又ウチのように乳児がいると上の子に十分遊んであげられず、退屈だからイタズラする→怒る と、母と子の関係が悪循環になり、これなら保育園で思いっきり遊んできた方が良いのではと考え、自分と同じ位の子供と遊ぶことでいい刺激を受けると考えているようです。
 そう言う考えもOKと思いますが、働いてもいないのに勤務証明を偽造して、入所させたりしている人もいる位なんです。私は月に何度かママさんサークルに子連れで参加していますが、子供を保育園に預けている人は一人(子連れでないので身軽そう)で参加されていて、「○○(子供の名前)が保育園行くようになってから、昼間時間が空いて暇なのよね~♪」と嬉しそうに話す姿を見てちょっとムカッとします。
 認可保育園は本来保育に欠ける家庭のお子さんが行く所なので、勤務証明を偽造してまで入所させるのはどうかと思います。(待機児童の親御さんがカンカンに怒ると思います)
 私は来年の幼稚園入園に向け見学や、未就園児のイベントに参加し、幼稚園に何度が足を運んでいるうちに私なりに思ったことは、時間は短いが子供やその将来のことを考え、教育してくれているように思います。
 前置きが長くなりましたが、私的には別に幼稚園で十分と思いますが、上記に述べた通り裏ワザを使ってまで保育園に入所させる価値が幼稚園よりもあるのでしょうか?教えて下さい。
 又幼稚園の先生、保育士さんに質問ですが、自分のお子さんは幼稚園、保育園どちらに入れますか?
 
 

 私は34歳の専業主婦、2歳と生後4ヶ月の息子がいて、来年上が入園します。
 私のママ友の間では、保育園(認可)の方が人気があります。幼稚園は預かってくれる時間が短い、その点保育園は長時間預かってくれ、値段が安いからだそうです。家事をしながら又ウチのように乳児がいると上の子に十分遊んであげられず、退屈だからイタズラする→怒る と、母と子の関係が悪循環になり、これなら保育園で思いっきり遊んできた方が良いのではと考え、自分と同じ位の子供と遊ぶことでいい刺激を受けると考えているようで...続きを読む

Aベストアンサー

保育士をしていました。
私は子どもができたら迷わず幼稚園に入れます。


学生時代に実習でいくつかの保育園、幼稚園に行きましたが、やはり子どもの落ち着き方が全く違うのです。
幼稚園通いの子は、家に帰ってからもじっくりお母さんと関わることができ、満足してまた次の日幼稚園を楽しむ余裕もあります。保育時間も保育園に比べればずっと短いので、先生⇔子ども⇔友達 の関係がとても良くとれていると感じられました。


しかし保育園通いの場合、ほとんどの親が共働きです。家に帰るとお母さんは忙しく夕飯を作り、それを食べ お風呂に入ったらもう寝る時間です。そして朝は余裕もなく嫌でも仕事に間に合うように保育園に連れてこられます。 
 

こういった環境の子ばかりとはいいませんが、保育園に通っている子の多くは 十分に親の愛情を受けられていないのが現状だと思います。しかもほとんどの親はそれに気付いていないのです。家庭の事情で仕方ないと分かっていても、こんなに小さな時に十分に関わってあげずにいつ関わるというのだろう?と思ってしまいます。
心の不安定な子が多ければ、やはりトラブルも多く(ケンカも必要ですが)一人の子の泣き声は やがて多くの子の心を不安定にしていきます。

いくら子どもが保育園を楽しんでいるように見えても、やはり家庭が一番なのです。安心できる場所があってこそ、遊びにも集中できますし そういった幼いころの環境が心身を健やかに成長させていくのではないのでしょうか。

単に自分が楽したいから などと言った理由で保育園に預けるのは 育児放棄同然ですし、子どもが大きくなった時にそのツケが回ってくるはずです。

一番大事なもの、一番大切な時期に 大切に育てていきたいですね。。。

保育士をしていました。
私は子どもができたら迷わず幼稚園に入れます。


学生時代に実習でいくつかの保育園、幼稚園に行きましたが、やはり子どもの落ち着き方が全く違うのです。
幼稚園通いの子は、家に帰ってからもじっくりお母さんと関わることができ、満足してまた次の日幼稚園を楽しむ余裕もあります。保育時間も保育園に比べればずっと短いので、先生⇔子ども⇔友達 の関係がとても良くとれていると感じられました。


しかし保育園通いの場合、ほとんどの親が共働きです。家に帰るとお母さんは忙...続きを読む

Q妻が義母(姑)のことを嫌っている

嫁姑問題で質問させて頂きます。
私は30歳の妻と4ヵ月の子供を持つ28歳の男です。
妻と私の母(姑)は表面上は仲良しに思います。二人で出かけたりしたこともありますし、客観的に見て私の母は妻を可愛がろうという気持ちをもっていると思います(もちろん自分の親ですので間違った評価かもしれませんが)親とは一緒に住んでいません。実家は車で一時間ぐらいの距離で、今は子供が生まれたので月に一度は私たちから遊びに行くようにしています。
妻はことあるごとに姑の文句を私にいってきます。人間性が嫌いとかではなく、「姑と嫁」イコール「仲が悪い」という固定観念をもっている感じです。どんな良い親だとしても姑というものが嫌いみたいです。
以下が嫁が私に文句(姑問題)を言った具体的例です

1.月に一度会いに行くのが苦痛のようで行く前にかならず「何時に帰る?」や「夜ご飯は食べないからって言って」などと言います。もちろんどんなに仲良くても気を使うと思うのでしょうがないと思っていますが、帰る途中「疲れた」と毎回言われると良い気持ちはしません。だから子供と二人で遊びに行くよと妻に言っても「嫁の私が行かないのはおかしいから我慢して行く」と言います。
2.子供が生まれたての時、妻の実家が遠いこともあり私の母が「産後一ヶ月は水仕事を(嫁に)させちゃだめだから」と家事の手伝いをしに来てくれると言ってくれたのですが嫁はかたくなに「姑が家にいられたら疲れるだけだし、家の事を他の女にやってほしくない」と言うのです。結果、親には私が出来る限り家事をするから来なくても平気だと断りました。(実際、洗濯・妻のお昼ご飯の買い出し・犬の散歩を会社に行く前にこなし、帰宅する時に晩飯の弁当を買い、たまった食器洗い、休みの日は掃除などをほぼ全て私がやりました)いくら義母だとしても、親を他の女と表現した妻に戸惑い、理解が全くできませんでした。
3.出産の時も病院に駆けつけてくれようと母がしたのですが、「痛みがあって来られても気が散るから帰らせて」と妻に言われました。陣痛がひどかったので私はしょうがないとその時は思いましたが。母は「別に直接顔をあわせなくても病院にいるだけでもいいから」と言ってくれました。しかし「病院にわざわざ来てもらって顔をあわせないなんてことはできないから帰らせろ」と妻にはいわれました。事前に出産の時はどうしてくれと親に伝えてなかったのが良くなかったと反省していますが、病院の近くまで来ていた母に電話で「悪いけど帰ってくれ」というのはすごく辛かったです。
4.先日のバレンタインデーに妻が私の実家の家族みんなにチョコをあげました。そのお返しにと母が私に電話をよこし「トイレ用品(便座カバーやマット)にしようとおもうんだけど」と言いました。それを妻に報告すると「うちのトイレが汚いから姑はそういうのか」「頭にくるからなんでトイレ用品なのか聞け」ということで私は母に聞きました。「母はあって困るものじゃないし、子供の服は嫁の趣味もあるし悪いかなと思って」と言っていました。私はそれが正論だと思いますし、私もそういうことだろうと妻に言っていたのですが、妻はとにかく気にくわなかったようです。(家には母は一度しか来た事がないのでトイレが汚いとか思うはずがないのです)

上記のことを妻が言っていることがおかしいと思って少し反論すると「あんたの親だからそう思うでしょ」と言います。妻は自分が正しいと思っています。ただ私は妻の親に同じ事をされても感謝はしても、文句なんて絶対にいいません。客観的にみて妻の考え方が違うんだと思っています。一度「おれだったら妻の親が同じことしても腹がたつってことはないけどな」と言った事があります。そしたら「じゃあ、男だから思わないんでしょ」と言われました。

親は自分が姑問題で苦労した分、妻の気持ちを尊重しようと努力してくれてると思います。実際、お嫁さんとは仲良くしたいとことあるごとに言っています。

私が自分の親だから妻の文句を正論だと思って受け止められていないのでしょうか?それとも男だから女同士のこうされたら嫌だということを理解できてないのでしょうか?男性・女性の方々のご意見を伺いたいです。
長い文章でわかりにくいかと思いますが、どうぞ宜しくお願いします。

嫁姑問題で質問させて頂きます。
私は30歳の妻と4ヵ月の子供を持つ28歳の男です。
妻と私の母(姑)は表面上は仲良しに思います。二人で出かけたりしたこともありますし、客観的に見て私の母は妻を可愛がろうという気持ちをもっていると思います(もちろん自分の親ですので間違った評価かもしれませんが)親とは一緒に住んでいません。実家は車で一時間ぐらいの距離で、今は子供が生まれたので月に一度は私たちから遊びに行くようにしています。
妻はことあるごとに姑の文句を私にいってきます。人間性が嫌いと...続きを読む

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私も3か月になる息子がいるのですが、同じような経験をしたことがあるので、奥様の気持ちがわかります。私は姑と表面上とても仲良くしていますし、実際嫌いとかは思っていませんが、夫の実家に行くととても気疲れしてしまいます。
月1度帰るだけでも奥様は姑さんのことを考えてあげられていると思います。
夫も私の実家も今住んでいるところから車で4時間くらいかかるので、盆・正月にしか帰っていませんが、嫁の立場として夫の実家で過ごし、私の実家には顔を見せに4・5時間程過ごす程度です。ほとんど夫の実家で過ごしており、夫は当然自分の家ですから態度も大きくなります。家では私の手伝いをしてくれていても実家に帰ると何もしません。夫にとっては自分の親だから遠慮はしなくていいかもしれませんが、嫁も同じようにとはいかないですよね。愚痴の一つや二つ言わせてほしいと思ってしまいます。
出産の時のことですが、自分の親ならまだしもお姑さんが出産前から来られるのははっきり言って迷惑です。実際私も出産の時に里帰りせず、私の両親も事情があって手伝いに来れなくて、うちの場合は小姑が姑を手伝いに行かせると強く言ってきましたが、何度もやんわりと断りました。だって出産の時まで気を使えるような精神状態でいられるか不安だったし・・・旦那の協力で2人でもなんとかなりましたよ。出産を経験された方ならわかると思うのですが、出産までの間はつわりがあり、お腹が大きくなり普段の生活と全く同じようにいかない苛立ちみたいなものもあります。ホルモンのバランスで人それぞれ違うと思いますが・・・男の人にそれを理解してと言っても無理だと思います。でも、父親として奥様が授乳したり、子供をあやしている間は家事を率先してやるのは当たり前だと思いますし、2人の子供であるのだから夫婦で協力しあうのは普通のことだと思います。ご主人も仕事をした上で家事・育児を手伝うのは大変でしょうが、頑張ってください!
それにお子さんは4か月ということもあり、育児が大変な時期で奥様はストレスがたまってもしょうがないと思います。だからちょっとしたことでも過敏に反応してしまうのではないでしょうか?私達夫婦も姑・小姑のことで喧嘩になることがあります。夫が姑・小姑をかばうような発言をされるとついつい言わなくてもいいような文句まで言ってあとで謝ります。
嫁の言い分・姑の言い分があり、夫は長年過ごした母親の言っていることの方が理解しやすいように思います。だから訂正して母親はそんな風に言っているんじゃないと・・・そのことでかえって妻を怒らせてしまうんですよね。私だったら妻の言い分を一番に聞いてもらいたいです。その言い分は妻が多少間違ってると思っても、最後までちゃんと聞いた上で「なんでそう思ったのか?」聞いてあげて下さい。受け取り方はそれぞれ違うからです。
トイレ用品のことに関してはお返しなのだから奥様も冷静になって考えたらそこまで言わないと思います。それ以前のことも関係しているのかもしれませんね。
とにかく今は子供にとって大事な時期なので、夫婦仲良くすることです。
私達が夫婦喧嘩をすると子供はおとなしく寝ていますし、起きている時だったら心配そうな顔をして絶対泣きません。親に気を使っているのかなと思うとただ反省するしかありません。子供は大人のことをよく見ていますから・・・
嫁・姑は程よく距離をおいた方が仲良くできると思います。仲良くしてほしいのはよくわかりますが、元々他人ですし、価値観が違うのでどちらかに合わせようとすればどちらかが不満に感じるでしょうから。
私もあなたの考えから、夫の言いたいことも理解できました。
お互い立場は違いますが、頑張っていきましょうね。

私も3か月になる息子がいるのですが、同じような経験をしたことがあるので、奥様の気持ちがわかります。私は姑と表面上とても仲良くしていますし、実際嫌いとかは思っていませんが、夫の実家に行くととても気疲れしてしまいます。
月1度帰るだけでも奥様は姑さんのことを考えてあげられていると思います。
夫も私の実家も今住んでいるところから車で4時間くらいかかるので、盆・正月にしか帰っていませんが、嫁の立場として夫の実家で過ごし、私の実家には顔を見せに4・5時間程過ごす程度です。ほとんど夫の実...続きを読む


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