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60歳すぎたおばあちゃんですが、もうすぐ30になる実の娘に憎まれています。
歳をとってからできた一人娘ということもあり、甘やかしすぎた私の責任だと思いますが、人に対する思いやりがなく、我侭放題で、胸を痛めています。
ある日娘から、「お母さんのヒステリーを我慢して聞くのも限界。もうずっと前から、お母さんの行き過ぎた過保護が苦痛だった。もう、私のことで気をもんで電話してくるのをやめてください。お互い傷つけ合うばかりで、お母さんもそうだろうけど、私もストレスが溜まる一方です」と言われ、ショックを受けました。
私は確かに過保護かもしれませんが、娘は、この歳にもなって世間並みの常識もわきまえず、心配の種です。これが世間並みのまともな娘なら、私も安心して手を離せるのですが、できません。
もちろん、娘に対しては「しつけ」的な叱責ばかりでなく、私にとっては本当に可愛い娘ですから、愛情を注いでいます。子どもの頃から、おやつや身の回りのものなども、既製品ではなく手作りで、娘に合ったものを与えてきました。
しかしその愛情も娘には「迷惑」だそうで、大人になるにつれて「お母さんとは服の趣味が違うし、仕立ててもらっても人前で着れないし、無駄になるから手作りはやめてほしい」とも言われたことがあり(しかもそう言って娘が自分で買う服は、雑誌に載っているようないかにも軽薄で、流行に迎合した服なのです)、私としては、こんな風に人の好意を平気で拒絶する娘は、なんて冷たい子なのだろうと、胸が痛みます。
娘は父親(私の夫)とも不仲で、間に立たされる私は苦労しています。私は娘を産むまで、嫁姑問題や小姑のいじめに悩まされていたので、今では姑をはじめ夫の親戚とは一切付き合いをしていません。しかし夫の面子もあり、冠婚葬祭時には私の代わりに娘が出ています。
それも娘が結婚してからは、「お父さんとお母さんの代が投げた親戚づきあいを、私が遡って修復するのって変だって気がついた」と夫に言い放ち、先月の親戚会合を欠席したそうで、夫もショックを受け、また親戚の手前、夫は顔に泥を塗られました。
娘は「私にとってメリットのない集まりに、貴重な休暇を使って出られない。新幹線代もバカにならないし、無駄な世間話しながらニコニコ笑ってないといけないのが苦痛。あの集まりが大事だと思うなら、お父さんが行けばいいじゃん」と言い放ち、あまりの傲慢な物言いにさすがに夫も我慢できなくなり、手が出てしまいました。殴られても娘はケロっとして「そうやって私を悪者にして怒って、私にごめんなさい~と謝らせて終わり?それで済むなら人生単純でいいだろうけどね。人を責める前にまず自分を省みた方がいいよ」と捨て台詞を残し、結局他の親戚に顔を出すこともせず東京に帰ってしまいました。
夫は激怒し、あんな生意気な娘の顔は二度と見たくないと言っています。
こんな娘を放っておいていいのでしょうか。娘が一流大学を出、上場企業に就職し、結婚できたのも夫が汗水垂らして働いたおかげです。娘はそのことを感謝もしていないのです。また、本当は親子仲良くしていたいのですが、なぜできないのでしょうか。娘は「もう私の知っている娘じゃない」と諦め、他人と思うしかないのでしょうか。

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A 回答 (30件中1~10件)

手厳しい意見が続きましたが、大丈夫ですか?


娘さんが悪くないという皆さんの意見はもっともだと思いますが、質問者さんの心情も察します。
質問されてから、随分たったので、事態も少しは好転したのでは?
娘さんに何も期待せず、ご主人と仲良く暮らした方が、腹をたてるよりよっぽど楽しいはず。
こんなに娘に尽くしたのにという思いもあると思いますが、頑張って勉強して一流大学に入ったのは娘さんの力です。
その分、ご両親も喜ばせてもらったり、自慢できましたよね!
それで、おあいことして、冷却期間を置くのが一番です。
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娘は「私にとってメリットのない集まりに


貴重な休暇を使って出られない。
新幹線代もバカにならないし、
無駄な世間話しながらニコニコ笑ってないといけないのが苦痛。
あの集まりが大事だと思うなら、
お父さんが行けばいいじゃん」と言い放ち~
ですが、
私も特にわがままではない普通のお嬢さんだと思いますよ。
私は娘さんとあまり年齢の開きがない者ですが、
娘さんの気持ちの方がよくわかります。
自分で考えて行動するから
親が意見を押し付けないでと思っているのです。

私も大きくなればなるほど
親の親戚付き合いがわずらわしいと思い始め、
わざわざ会いに行くのを親には拒否しました。
親戚の家の子や親たちとは
高校、大学のレベルも全く違いましたし、
人生についても考え方がだいぶ違いましたし、
親戚の人達と会っても、とにかく話が合わないのが苦痛なんです。
これは親戚や親を馬鹿にしているわけではないです。
成長するにつれてみんなそれぞれ生き方、考え方が違うから
周りに合わせろと言っても無理なことなのです。
このお嬢さんもかなり高学歴ですね。
周りの方とは全く話が合わなくて、
将来どうするやらどこに就職しているやら
ごちゃごちゃ口出しされたくないのでしょう。
親戚の叔父さんからお説教なんてされようなら、
もう嫌だと懲り懲りするはずです。
自立心旺盛な娘さんはそういう年頃なんです。

お嬢さんはもう結婚されていますね。
親がどうしろと押し付けるようなことをしないで
もう自由に本人の意思を尊重させてあげたら
いいのではないでしょうか?
娘さんがかまわないでと言っているならば
しばらくはそっとしておいてあげる、
遠くからでも暖かく見守るような気持ちでお便りを待つのも
母親の愛情だと思います。

ご主人様には
もう結婚して親から自立している年齢なんだから仕方ないですよと
妻としてなだめるしかないですね。
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私は40歳代半ばに差掛かる女性です。

相談者様世代と娘様世代の、多分丁度中間的世代だと思います。中間的世代なら普通は、どちらの考え方も判り、中立的な立場になれるかな…??と思いきや、其の中間的世代の私から見ても、矢張り相談者様は変です。

先ず手作りの洋服に付いてですが…
小さい頃は成長も早いし、手作りでも嬉しいと思います。
ですが小学生になれば、はっきりと自己主張も出て来ます。ましてや本格的に集団生活が始りますので、「●●ちゃんの服が可愛い」とか「★★ちゃんのスカートがお洒落」とかなります。小学校高学年ともなると、御友達と自転車での行動範囲が広くなりませんでしたか?? 服の好みだって出て来ます。
其を相談者様は無視し続けて、手作りに拘り続けて来たのでしょう。其を「愛情表現」と言うのかなあ~?? 「過保護の押付け」でしか無い様な気がします。
中学校の家庭科授業では、若しかしたら衣服を作る授業が有ったかと思います。其の時(家庭科授業)に、(娘様御自身が)作った服を御自身で着るのなら、未だ其は有り…かな?!とは思います。

次に親戚付合い(冠婚葬祭)に付いてですが…
>お父さんとお母さんの代が投げた親戚付合いを、私が遡って修復するのって変だと気が付いた…
当然です。娘様の言い分は、正論です。
>先月の親戚会合を欠席したそうで、夫もショックを受け…
えっ…?? 何故世帯主様がショックを受けるのですか?? だって相談者様御夫婦が出席せねばいけない会合を、娘様に押付けただけの事でしょ?? 其を何故、娘様が悪者扱いなのですか?? 
そもそも親戚の会合って何ですか?? 世帯主様がショックを受ける程の大事な親戚の会合なの??
其を何故、世帯主様は娘様に押付けて来たんですか?? 其で娘様に言い返されたら、娘様に責任転換ですか?? とても不思議な光景です。
>親戚の手前、夫は顔に泥を塗られました。
当然です。自業自得です。世帯主様の味方をするなら、相談者様が代理人として出席すれば済む事!! 又は世帯主様御自身が出席せねばいけない筈なのに、其を娘様に責任転換するなんて、なんて人達なんでしょう!! 御夫婦揃って「卑怯者」の他なりません。
世帯主様が顔に泥を塗られる程の、大事な会合って、一体何なのですか?? そんなに大事な会合なら、其こそ世帯主様御本人が出席すべきでは有りませんか?? 
何故そんなに大事な親戚の会合に、娘様が出席せねばいけないの?? 
娘様が出席せねばいけない必要性を、私には「全く」感じませんが…
>私にとってメリットの無い集まりに、貴重な休暇を使って出られない。
>新幹線代も馬鹿にならないし、無駄な世間話をし乍ら、ニコニコ笑って無いといけないのが苦痛。
>あの集まりが大事だと思うなら、お父さんが行けば良いじゃん
本当に其の通りです。正しく正論ですね!!
相談者様ご夫婦は、娘様に今迄掛かっていた新幹線代往復分×回数分を返金しましたか?? 
そして娘様の貴重な休暇を、どの様に穴埋めしましたか??
>余りの傲慢な物言いに、流石に夫も我慢出来なくなり、手が出てしまった…
其…って逆の言い方をさせて頂くと、娘様の言い分が正論だって事を、本当は内心では認めているって事でしょ?? 其を娘様には言いたく無いのでしょ?? 
>殴られても娘はケロッとして、「そうやって私を悪者にして怒って、私に御免なさいと謝らせて終り?? 其で済むなら、人生単純で良いんだろうけど… 人を責める前に、自分達を省みが方が良いよ!!
本当に正しく其の通り!! 娘様の言い分は正論ですね!!
>夫は激怒し、あんな生意気な娘の顔は二度と見たく無いと言っている…
そんな事は、世帯主様が言わなくても、娘様だって思ってます。娘様も金輪際(こんりんざい)相談者様ご夫婦には会いたく無いでしょう。
そして将来、娘様宅に御子様が生れても、相談者様ご夫婦への、御子様のお披露目も無いでしょう。多分娘様は、其相応のの覚悟だと思います。
其位の沢山の捨て台詞を、相談者様ご夫婦に吐かれた程の「しっかり者」のお嬢様では有りませんか!! 頼もしく、そして真っ直ぐに育ちましたね!!
世の中…「此の親にして此の子有り」と言う話が多い中、娘様は相談者様ご夫婦を反面教師として、今迄見て来たんだと思いますヨ!! 
「他人の振り見て我振り直せ」と教訓にして育って来たのでしょうね!!

そもそも親戚の方々は、娘様が出席し続けて来た事に、何と仰って御出でですか?? 
そして娘様が欠席する様になってからの親戚の方々は、何と仰って御出でなのでしょうね??

>娘が一流大学を出て、上場企業に就職して、結婚出来たのも、夫が汗水垂らして働いた御蔭です。
ですが其を、娘様に恩を着せるのは如何なものかと思います。逆に言えば世帯主としての宿命でしょ?? 相談者様は娘様に恩を着せる為に、娘様を産み育てたのですか?? 過保護だと言う割に、此の恩着せがましい言い方は、感心しません!!(大怒) 

其から此の質問内容が出されて以来、間も無く二ヶ月が経とうとしています。其の後どの様になっているのか??も含めて、何の一言も無いのが、とても気になります。
散々恩着せがましい偉そうな事を言いつつ、ご自身は如何なのですか?? 御礼の御言葉一言も無いし、沢山の回答者の皆様が、色々な御意見を出されています。60歳代の大の大人なら、其位の礼儀を示さなければいけない事位、充分お判りですよね?? よくこんな女性(相談者様)みたいな人が結婚出来て、子供を産み育てる事が出来ましたね!!
こんな女性(相談者様)だからこそ、娘様も反動が出たのでしょう。娘様のお気持ちが判る気がします。
私は、娘様の此からの人生が、思う存分娘様ご家庭の思う様に進まれる事をお祈りするだけです。
相談者様のマナー違反は、感心しませんよ!! 回答者の皆様御一人御一人に、一言でも良いので、「違う言葉」で書かれる事をお勧め致します。
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娘さんより10くらいしか変わりませんが。

言わせていただきます。
他の方も言っていますが、娘さんはいたって普通だと思います。
我儘って親に言えるもの、親友に言えるものとあると思いますよ。もしいつでも誰にでも言っていたら、友達なんてできないでしょうし。
服も親の好みと違って当たり前です。30年も年の差あれば流行りもちがいます。それこそ押しつけと思います。

冠婚葬祭もなぜ親の代わりに・・・と思います。あくまでも招待状などは個人にくるものでしょう?なんだか無理に出席させていて、出て当たり前のように接しているのが気になります。そこに娘さんに感謝の言葉がないのも親の我儘では?

うちの親や親戚は子供の学費などは親の責任と言っいました。出して当たり前。そこに感謝を求めない・・・と。結婚も親のおかげと言いきるのにはびっくりです。
もうあまり干渉はしないほうがいいのでは。お互いの生活や性格に突っ込むだけ疲れますから。
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親戚の冠婚葬祭などに関する娘さんの言い分も正しいと思います。


やはり、親の事情を関係ない自分が押し付けられるのはちょっとイヤな事ですから。

一流大学を出たり、結婚した事については、そりゃ父親が働いたおかげですが、本人たちから言われたらいかにも「感謝しろ」って言ってるように聞こえます。
その事についてはいつか自分で気づくべき事ではないかな?と僕は思います。

服の事も、本人が趣味が合わないとの理由で断っているのに、無理に押し付けて、「冷たい子」などと呼ぶのはちょっと筋違いではないでしょうか?(言い方キツいかも知れませんが、なんせ流行に流される時代ですから・・・)
もちろん、あなた方の意見も全面否定はできませんけどね。

娘さんがあなた方の好意に気づくのと同様に、あなた方も娘さんの事情を理解してあげるべきではないかと・・・
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若輩者ですが、



娘さんに、ご自分も行っていないような、親戚の会合に毎月、新幹線に乗ってまで参加させて(しかも、交通費は娘さん負担?)、参加しないと、しかりつけるっておかしくありませんか?
たしかに、娘さんの言葉遣いもよくなかったのかもしれませんが、ちょっと手前勝手かなと思いました。
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50の母親を持つ18の女子大生です。

(年齢が同じ感じで離れています。)それと多分祖母の年齢がdarkbrownhさんのお母様に限りなく近いと思われます。

母が最初のヒステリーを聞くのが・・・ってやつが同じ状態です。
それと
>娘が自分で買う服は、雑誌に載っているようないかにも軽薄で、流行に迎合した服なのです。
親がよくファッションこだわっている妹に言う言葉です。
あと、父の方の親戚付き合いがって言うのも同じです。

あくまで私の意見ですので流してもらっても結構です。
私も最近ヒスてりーについて言うようになりました。それは限界だからです。

言い方がきついですが時代にあっていません。
手作りをされいるようでそこはすばらしいと思います。どうせ作るのであれば、娘さんのすきな物を作ってあげるのはどうでしょうか??そっちの方が喜ばれますし娘さんの喜んだ顔を見たら溺愛したのだから嬉しいでしょ??腕はあると思うので流行に合った洋服を作ってあげるのです。(私はお金がないので自分でやろうとしましたが無謀な挑戦でした・・><)質問者さんにも好き嫌いがあるように娘さんにもあります。質問者さんの嫌いというか常識で考えられなかった洋服の形態が現代のファッションなのです。
さすがに洗濯機とか掃除機とかはつかっていますよね??これだってはるか昔では考えられなかったことだと思うのです。技術の進歩は受け入れられるのにファッションの発展は受け入れられないのですか?それに流行を追うのは頭を使うことですし、もし娘さんのために現代風のお洋服を作るのであればお店に行ってどうなっているのか研究する必要がありますから頭がフル回転です。一石二鳥だと思うのですが・・・・

先月のってことは毎月なり決まって開かれている感じですね。土地的なこともあるでしょうが、これ自体が古い気がします。それに娘さんも就職・結婚なさっているのですから自分の生活があるのです。昔の言い方で言うと嫁に出しているわけですからそっちの生活を優先させるべきでしょう。

ヒステリーは聞いてて本当に疲れます。それに私の親はたちの悪いことにヒステリー+お酒で散々暴れて寝る⇒次の日は覚えていないという最悪な感じです。ヒステリーだけは注意した方がいいです。必要ならばカウンセラーの方にお話を聞いてもらうのがいいと思います。(病院は抵抗があると思いますが病院とは違います。)

結論としては
時代に合わせるのと、ヒステリーを解消するのはそれなりの努力が要る。大変のことなので考えを少し変える。時代の変化についていくのではなくて大好きな娘さんの好きなものを好きになる(洋服がどうしても受け入れられないのであれば違うものでも何か1つだけでも)ってことですかね。

決してダメダメな娘さんではないと思います。
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質問者様と同世代の母がいる、30代女性です。



わたくしは小さい頃から母の熱心な教育方針や過保護とも言える愛情を注がれ、父はとても古い考えを持った人の中で育ちました。
おかげ様で履歴書はかなり人並み以上だと思っております。

けれど、10年以上摂食障害、躁鬱病、自律神経失調症、自殺未遂、入院を繰り返し、自分がしっかりしていないからこんな事になってしまったのだと思っていましたが、カウンセリングをしていく中で、母がアダルトチルドレンであるのではないかという診察を受けました。

その事を母に告げると、自分は娘の為にこんなにつくし、頭もすごく良い多才な人間なのに・・・と、すごくショックと、誤診ではないかと怒りも持っていました。

今私たちはどこでボタンをかけ違えたのか理解しあい、その頃からの親子関係をやり直しています(精神面で)。

子は親の鏡です。
まずお母様が娘さんに謝って、娘さんの希望をかなえてあげてください(精神面で)。

質問の答えになっていないかもしれないのですが、母と娘が思っている事をお互いに言えるようになり、お互いの愛情も表現できるようになると、産んでくれた事、生まれてきてくれた事を感じあえる、かけがえのない存在になれるのです。

わたしもまだまだ偉そうなことは言えないのですが、悩んでいる人はたくさんいます。
解決して幸せな方もたくさんいます。
どうか娘さんと質問者さまがお幸せになりますように。
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娘さんのどこが傲慢なんでしょうか?


世間並みの常識も十分おありのように見受けられますし、
心配の種だという根拠が全く見当たりませんが?
まず過保護でわがまま放題に育ったひとがここまでできるのは
稀かと思います。
(30超えたオバチャンなんで当たり前のような気もしますが)

親子仲良くしたいとおっしゃられてますが、
あなたがた夫婦はただ言いなりになるおとなしい娘、
自分に感謝の言葉と優しいねぎらいの言葉だけをかけてくれる娘であって欲しいだけではないですか?
勝手過ぎます。娘の心配をする前に、あなたがたが改心すべきです。
娘に絶縁されて孤独な老後を迎えたいのであればこのままでいいと思います。

逆に娘さんの方が「ウチの親ほっておいて大丈夫かな」と心配してくれているように思えますよ。
身の程を知ってください。
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娘さんに、育てさせてくれてありがとう・・・と


感謝の気持ちを持ち、あとは何も期待しないようにしたら、
これから変わるかもしれません。
今変わらなければ、どんどんお互いガンコになるだけです。

常識は、子供の頃から自然に身についていくものなので、
身についたことと違うことを強要されたら、
娘さんも怒るかもしれません。

一人っ子の場合、親が親になりきれないそうです。
まだ自分が大事で、こどものためといいながら、
自分のためであることが多いようです。
旦那様の行動も自分の感情だけのような気がします。

こども2人でギリギリ親、3人持ってやっと本当の親になれる・・・
と聞いたことがあります。
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 実の娘ってどうして母親に冷たいのでしょう? 結婚して子供を生むと、親のありがたさがわかると思ったのに、反対に私の娘は両親に対して実に冷淡です。先日夫が娘に対して、怒鳴りました。娘は孫と車から降ろされ、親子で道の真ん中で怒鳴りあっていました。私から見ると夫も悪いし、娘も親に対して少々命令のような口の言い方をします。してやって当たり前のような。なぜもう少しでいいから、やさしくしてもらえないのかと考えています。娘は、女2人姉妹の長女です。二度と来ないでとか、突然来ないでとか、くるなら電話してとか。夫は、親が突然行ってなぜ悪いのだ?と先日は電話で怒っていました。
私に対しても同じです。孫をなつかせません。娘が孫を抱いていて、私に荷物を持たせます。私は、たまに会ったときぐらい、孫を抱きたいのに、抱かせてくれません。今後のことを考えて落ちこんでしまいます。孫は2歳5ヶ月です。孫も私たちに対して娘と同じようなことを将来言うのではないかと思います。
娘には、その時々贈り物はささやかですが、しています。そのときは喜ぶのですが、これから先のことを考えると悲しくなります。ご助言いただければ幸いです。 夫は感じてないような振りなのか、わかりませんが、正月だって来なくてもいいといいます。このままお互いが折れなければ、母として、親子の絆をきらなければならなくなるのでしょうか?重ねて書きますが、娘は両親に冷淡です。

 実の娘ってどうして母親に冷たいのでしょう? 結婚して子供を生むと、親のありがたさがわかると思ったのに、反対に私の娘は両親に対して実に冷淡です。先日夫が娘に対して、怒鳴りました。娘は孫と車から降ろされ、親子で道の真ん中で怒鳴りあっていました。私から見ると夫も悪いし、娘も親に対して少々命令のような口の言い方をします。してやって当たり前のような。なぜもう少しでいいから、やさしくしてもらえないのかと考えています。娘は、女2人姉妹の長女です。二度と来ないでとか、突然来ないでとか、...続きを読む

Aベストアンサー

Q、実の娘ってどうして母親に冷たいのでしょう?
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 感情をオブラートに包んで他人に接するような態度であれば怒鳴りあうこともなかったことでしょう。それは、多分、親に対する甘えなんでしょうね。

>娘は両親に冷淡です。

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Q娘に嫌われました。

娘に嫌われました。
娘(23)息子(19)いるバツ1の母です。
現在は父、母、私、娘、息子での4人でくらしいます。
10年前に夫と離婚し、パニック障害にかかっていましたが去年ようやく就職しました。娘は大学を卒業し、一旦は他県に就職したのですが精神疾患にかかり実家に戻ってきてしまっています。今は家事手伝いをし、また出ていこうと病気を治しているところです。息子は大学に通っています。

夫とは娘が中学生のころに別れました。夫に興味がなくなったのと私に好きな人ができたためです。今現在も彼氏がいて、家族には隠しています。ですが娘には感づかれているようで、娘は他の家族とは仲がいいのですが私にだけ嫌悪感をむき出しにしていて、睨み付けることもしばしばです。つよい口調で怒鳴ると言い返してくるか逃げていきます。母に聞いてみても「ほっといてやれ」としかいいません。
娘は頭も良く、多少地味な感じですがお金のかからない優しい子でした、息子は私が甘やかしすぎたせいか高校大学と私立に行き今ではわがままし放題です。

どうやら娘は私が仕事が終わってすぐには帰らずほぼ毎日飲み歩いていること(帰りは午前中だったり、彼氏の家に泊まったりしています。)、家事を一切しなくなったこと(気分がいいときは軽く料理はします)、パチンコ癖、にイライラしているようです。
ついには「結婚しても式には呼ばないし、孫にもあわせない」といわれてしまう始末です。
正直精神疾患だとかいって帰ってきた娘には私もイライラしていますし、小さい頃はかわいかったのになぁと思うことがおおいです。
改善する方法はないでしょうか。

娘に嫌われました。
娘(23)息子(19)いるバツ1の母です。
現在は父、母、私、娘、息子での4人でくらしいます。
10年前に夫と離婚し、パニック障害にかかっていましたが去年ようやく就職しました。娘は大学を卒業し、一旦は他県に就職したのですが精神疾患にかかり実家に戻ってきてしまっています。今は家事手伝いをし、また出ていこうと病気を治しているところです。息子は大学に通っています。

夫とは娘が中学生のころに別れました。夫に興味がなくなったのと私に好きな人ができたためです。今現在も彼氏がいて、...続きを読む

Aベストアンサー

>仕事が終わってすぐには帰らずほぼ毎日飲み歩いていること(帰りは午前中だったり、彼氏の家に泊まったりしています。)、家事を一切しなくなったこと(気分がいいときは軽く料理はします)、パチンコ癖、にイライラしているようです。

>お金のかからない優しい子でした

去年やっと就職したのに、この生活態度で仕事が続くのか疑問です。お遊び感覚の仕事なら他の本当に仕事の欲しい人に譲るレベルかと。失礼を承知で申し上げますが、今まであなたが無職だった間にお金のかからない優しい子だった娘さん、あなたの病気のためにずいぶんと我慢なさったのではないですか。弟さんだけ甘やかしてもそれはそれで我慢なさった。それも辛かったのではないでしょうか。世間は不公平ですが家の中まで不公平だとはなんとも可哀想です。しかしだんだんとあなたの本当の姿が見え、幻滅でやりきれない気持ちなのではないでしょうか。私が母親なら今まで不公平に扱って不憫な思いをさせた事を真っ先に謝ります。決していらいらしたり怒鳴れる筋合いではありません。彼氏の存在も不規則な生活をおくらないためにけじめとしてご家族に紹介なされば良いのにと思います。(既婚者なら問題ですが) ようやく病気から立ち直れた働く優しいお母さん、子供を思うお母さん、子供達はそんなお母さんを応援したくなる気がします。

精神疾患になるのも、心のよりどころがないからです。甘えさせてもらい我侭し放題の弟さんは精神疾患など程遠いでしょう。しかし我慢に我慢を重ねてその結果がこれかと思う娘さんの気持ち、今までの私の苦労や我慢は何だったのか、そんな声が聞こえそうです。お母様がほうっておきなさいというのは、あなたも言えた筋合いではありませんよ、と言う意味が含まれているのではないでしょうか。

>仕事が終わってすぐには帰らずほぼ毎日飲み歩いていること(帰りは午前中だったり、彼氏の家に泊まったりしています。)、家事を一切しなくなったこと(気分がいいときは軽く料理はします)、パチンコ癖、にイライラしているようです。

>お金のかからない優しい子でした

去年やっと就職したのに、この生活態度で仕事が続くのか疑問です。お遊び感覚の仕事なら他の本当に仕事の欲しい人に譲るレベルかと。失礼を承知で申し上げますが、今まであなたが無職だった間にお金のかからない優しい子だった娘さん、あなた...続きを読む

Q自分の娘が嫌いです

ここで質問、というか悩みを書かせて下さい。
私は自分の娘が好きじゃありません。ハッキリ言って嫌いです。
娘はもうすぐ17歳になります。
そもそもの原因は、このバカ娘が部屋を片付けない、これに尽きるのです。
私はきれい好き、異常なほどのきれい好きではなく、ごく普通のです。
服はタンスの中、ゴミはゴミ箱の中ぐらいの程度ですよ。
それが娘の部屋ときたら尋常ではない散れようなのです。
まず床が見えない。ドアを開けたら足を踏み入れる場がないのです。
何十という服が団子状態で床にころがったまま、
洋服ダンスの引き出しは、服がだらしなくはみ出して全て開けっ放し、
使用済みのティッシュが床に散乱、ベッド下は食べ残しの食べ物((お菓子はもちろん、
ケンタッキーフライドチキンの骨とか腐ったサンドイッチ、果物とかもあったりします)
靴下、アクセサリー、紙切れ等挙げたらキリがありません。
引き出しの中に汚れた下着、使用済みの生理ナプキン(汚すぎてスミマセン)を見つけた時には閉口しました。
飼ってる犬が何やら口にくわえて嬉しそうに出てきました、まさかの使用済みパンティライナー...

部屋を片付けろ!のバトルが始まって6年ぐらいが経ちますが、その時は一応片付けます。
でも翌日には元通りです。
もうあまりウルサく言うのは止めようと思い、ここ何年かは1ヶ月ぐらい放っておきます。
でもたまたま娘に用があって部屋を覗くと、つい怒ってしまうの繰り返し。

これが娘を嫌いな原因ですが、それに加えて娘は13歳の頃から部屋にこもりっきり、
ごはんの時しか顔を合わせない、週末は友達や彼氏と映画に行ったり買い物に出かけたり、
友達の家に泊まりに行ったりで家にほとんどいません。
それは別にいいのです。この年頃で親にくっついてる方が心配です。
が、部屋を片付けない、話しかけてくる時はお金が欲しいときだけ、
ほとんど家にいないことでだんだん娘への愛情が無くなったような気がするのです。
たまに食卓で娘と私の2人きりになる時があったりすると、その場にいたくありません。
家の中ですれ違っても目も合わせたくありません。口をききたくありません。
早く自立して家を出てってくれればいいのにと願っています。

旦那は部屋が散れてようと、別に何とも思わないみたいです。(旦那も片付けない人)
だから娘に特別怒る事もない、だからでしょうか、食卓で娘が相手を特定せずに話する時は
旦那の顔を見て話します。あちらも私を嫌ってるということなんでしょうね。
でも嫌っている反面、今日は娘の好きなお寿司を作ろうとか、お腹すかせて帰ってくるから
アップルパイ作っといてあげようとかもあるんです。
これって、嫌いではあるけれど愛してはいるってことなんでしょうか?

生まれたときからすごく可愛がってきた娘です。
娘が大きくなったら友達みたいな関係になりたいと夢見ていました。
自分の娘を嫌いとは、なんて悲しいくてショックなことでしょう。
こんな私は異常ですか?
ちなみに息子2人もいます。14歳と10歳です。
下はまだ小学生でかわいいですし、上の子は思春期に入ってますが、
部屋は娘のと比べれば宮殿のようですし、娘と違ってよく話しかけてくるし、
いっしょにゲームをやりたがったり、皿洗い手伝おうか?とかもあって大好きです。
これから私は娘にどのように接していけばよいのでしょう?
部屋のことにガマンして目をつむって怒らないようにすれば元に戻るでしょうか?
どなたかよいアドバイスを下さい。

長文、読んで下さってどうもありがとうございました。

ここで質問、というか悩みを書かせて下さい。
私は自分の娘が好きじゃありません。ハッキリ言って嫌いです。
娘はもうすぐ17歳になります。
そもそもの原因は、このバカ娘が部屋を片付けない、これに尽きるのです。
私はきれい好き、異常なほどのきれい好きではなく、ごく普通のです。
服はタンスの中、ゴミはゴミ箱の中ぐらいの程度ですよ。
それが娘の部屋ときたら尋常ではない散れようなのです。
まず床が見えない。ドアを開けたら足を踏み入れる場がないのです。
何十という服が団子状態で床にころ...続きを読む

Aベストアンサー

良いアドバイスはできないかもしれませんが、お困りのご様子なので、回答させていただきます。
私なりの回答なので、もしよければ参考にしてください。

娘が嫌いということを書かれていらっしゃいますが、嫌いな面があるということではないでしょうか。
嫌いという感情にしてもひとそれぞれ千差万別ですし、時間とともにあるいはいろんな場面によって
濃淡があると思います。

部屋を片付けない。耳の痛い話です。私も同類かもしれません。片付けようと気持ちはあります。
意を決してやってみるのですが、時間ばかりが過ぎてなかなか綺麗になりません。すぐに時間が
たち、他の大事な用事ができなくなるので、途切れてしまい、再び荒れ放題になります。

人間誰しも汚いよりは綺麗な方が好きな人が多いとは思います。ただそれがすぐにできる人と
なかなかできない人がいるということですね。ある会社などは部屋の整理を仕事にしています。
お金を支払って綺麗にしていただけるのです。
私も頼んでみようかなと考えてことがありますが、あれこれと考えてみると、自分が情けない気持
ちにもなるし、結局、散らかし放題の部屋になっています。散らかす人はだいたい手後れ状態が多
いのではないでしょうか。少しずつ整理しても、なかなか片付かない。結局、進まない。困ったもの
です。

そんな状況で本人は、嫌な気持ちも多少はあるのではないかと思います。これも性格の一部かも
しれませんね。

子どもといっしょに暮らしていると好きになったり、嫌いになったりということがあると思いますが、
私は他人とは異なり、血がつながっているので、どこかで許していような気がします。私にも
男の子が二人います。22歳と20歳です。親の悪い面は引き継いでいるなというのが実感です。

人それぞれ欠点と長所があります。娘さんも、何かのきっかけで、部屋を整理する時がくるのでは
ないかと期待しながら待つことが良いのではないでしょうか。

回答になってませんかね?

良いアドバイスはできないかもしれませんが、お困りのご様子なので、回答させていただきます。
私なりの回答なので、もしよければ参考にしてください。

娘が嫌いということを書かれていらっしゃいますが、嫌いな面があるということではないでしょうか。
嫌いという感情にしてもひとそれぞれ千差万別ですし、時間とともにあるいはいろんな場面によって
濃淡があると思います。

部屋を片付けない。耳の痛い話です。私も同類かもしれません。片付けようと気持ちはあります。
意を決してやってみるのですが、時間ば...続きを読む

Q絶縁された子供と会いたい、寂しい気持ちの整理の仕方教えてください。

56才バツイチのおばぁちゃんです。
三月に調停離婚が成立しました。四月からは、実家で80代の両親と暮らしています。
いろんなことがやっと落ち着き、今就活中です。

離婚については、これしか選択肢がなかった。もし離婚しなければいつか自殺していたと思いますから後悔はありません。

一つ先に話しておきたいのは、私は10年以上うつ病に苦しみ三度の入院経験があります。
うつになった原因は主人です。

さて、ご相談したいのは、主人のことではなく、長男(30才、5,3,1才の子供がいます。)
長女(31才、派遣社員、お付き合いしてた方と今年結婚しそうです。)から、時期は違っていますが絶縁宣言をされてしまったことです。

確認したことはありませんが、理由に思い当たることはあります。

息子のほうは、絶縁宣言の後も遊びに来たり、お嫁さんと連絡を取り合うことについては黙認です。
うつ病で苦しんでるとき、私の心にそっと寄り添ってくれたのはお嫁さんです。
4月から息子が半年の長期出張という時に一番上の孫に障害が見つかり、手伝ってほしいというお嫁さんからの要請で月の半分を息子の家で過ごすため、私の実家から飛行機を乗り継ぎ通いました。
自分の留守中に私が行くことを、息子は納得したのか、お嫁さんから説得されてシブシブだったのかはわかりません。でも、私は、お嫁さんとたくさん話をし、孫の成長を見ることもできました。
しかし、その時も大事な用事で連絡しても一切返事はなし。今もそうです。
考えすぎかもしれませんが、遠くにいるのに息子のキライキライオーラを感じていました。
息子の出張先は、ここから電車で二時間。もしかしたら会う機会はもう無いかもという祖父母に会いに来るつもりはないようです。口には出さないけど孫に会えるかもと楽しみにしている両親に、私が原因で会わせてあげられないのがつらいです。

娘は、離婚を決意した直接の原因となった三度目の入院の際に、「あんたが出てってから、家がすっきりしたからしばらく帰ってこないで、うつ病うつ病と何でも病気のせいにしやがって」と言われました。誤解されそうですが、娘は本質は優しくて寂しがり屋で、こんな言葉を使うような子ではありません。うつ病になった初期、体に症状の現れた私を毎晩優しくさすってくれたような子です。
    夫は、この入院時私からも病院からも全く連絡がつかないという状態でした。

これがきっかけで別居した私を一度訪ねて来ましたが、主人の愚痴が思わず漏れた私に、あなたは人間として歪んでいる、一生口をききたくないし、会いたくないと言われ、そのまま会うこともなく引っ越しとなりました。

4月の地震の時、残してきた娘から「怖かったよ」と電話がありました。
次の日には私の両親に電話をしてきて、親のことにやっと踏ん切りがついたから。と言ったそうです。
私は、単純に嬉しかったのと、心配だったのとで、何度か電話をしてしまいました。
その会話の中で、踏ん切りがついたというのと、許すというのは別のことなんだと思い知らされました。

娘の言葉を恨むなどという気持ちは全くありません。でも今でもそう思っているのか心配で、連絡をすることができません。

娘も息子も、私ではなく私をうつ病に追いやった夫の側に付いたんだ。夫の言うことだけを信じたんだと、最初は悔しいやら悲しいやら。一対三という構図を作って恨むだけの関係になったかも知れません。

時間がたち、時間を巻き戻して考えていくようになり、段々離婚の原因もうつ病の原因も大元は自分自身にあったんだと気づきました。そしてそれが子供を苦しめていたんだということも。

56才にもなって、自分がアダルトチルドレンであるということをやっと確信したのです。

私は、ずっと母親が嫌いでした。でも、親を嫌いと思ってはいけないと思っていました。
もちろん、たくさんの愛情も注いでもらったこともわかっています。
しかし同居を始めて、嫌いだと思うことを認めないとやっていけないことを思い知らされました。
いろいろ調べて、私はアダルトチルドレン?   そう思うと腑に落ちました。

そして、その自覚があまりにも遅かったために、負の連鎖を生み、私が大嫌いだった私の母親と同じ価値観で子供たちを育てていたのです。

子供たちは苦しかったでしょう。いろいろしてやったのにと思うのは(私の母親は今もそう言いますが)
私の自己満足。子供にとっては重荷以外の何物でもない。子供たちの心が悲鳴をあげたのでしょう。

多くの友人は、親子なんだから仲が良くて当たり前、もしくはそんな子供に育てたあんたの育て方が悪かったじゃないと軽くいいます。でも、そうじゃない親子もたくさんいるでしょう。

反省しても、後悔しても、いくら心を鎮めようとしても、会いたくて会いたくて、寂しくて寂しくて仕方ありません。

今は、心を鬼にして、私のほうから連絡は取らないでおこうと思います。

それとも、一生縁が切れたまま?
それよりも子供の気持ちを軽くするためには、私の方から絶縁してあげるべき?

こういうことから気持ちを逸らす方法ありますか?

長々とまとまりのない文ですみません。
よろしくお願いします。

56才バツイチのおばぁちゃんです。
三月に調停離婚が成立しました。四月からは、実家で80代の両親と暮らしています。
いろんなことがやっと落ち着き、今就活中です。

離婚については、これしか選択肢がなかった。もし離婚しなければいつか自殺していたと思いますから後悔はありません。

一つ先に話しておきたいのは、私は10年以上うつ病に苦しみ三度の入院経験があります。
うつになった原因は主人です。

さて、ご相談したいのは、主人のことではなく、長男(30才、5,3,1才の子供がいます...続きを読む

Aベストアンサー

今のあなたの気持ちはそのまま、あなたのお母様も感じられていたことかもしれませんね。
あなたのお母様は、あなたが冷たく見えても自立していっても、深追いはなさらなかったはずです。
今度はあなたの番です。
お子さま方を信じて、遠くから見守りましょう。お子さま方もまだ自分のことで頭がいっぱいなのです。

今、あなたは、やっとお母さまの近くに戻って、お母さまも複雑かもしれませんが、親孝行をなさっています。最後の最後に、なんだかんだと行き着いたのは、私のもとだと、内心とても喜んでいらっしゃると思います。
ご両親が元気なうちに、ご両親が若い頃の話や、あなたの子育てで困ったことや、あなたが苦労してきたこと、沢山お話しして、今から目一杯、親孝行をなさったらどうでしょうか。
お子さま方の心が柔らかくなるには、時間が必要ですから、いまはそっとしておいて、ご自分の生活を穏やかに過ごされてください。

Q娘と仲直りしたい

27歳の娘が一人暮らしを始めて三年になります。
私が小さい頃から叱ってばかりいて、ソレに答えようといつもがんばってきた子をやさしく受けとめなかった私のせいです。反抗期のなかった娘が結婚に失敗したのをきっかけに、家を出たきり音信不通です。その時は、一人暮らしも世の中のことわかって人生経験でいいかなと思ったのですが、毎日心配で眠れぬ日が続きました。やさしく接している今の若いお母さんたちを見ていると、私にはそんなことがなかったと、至らぬ母であったことを反省しています。
娘の心を解きほぐすにはどうしたらいいのでしょうか。娘にあってあやまりたいのですが、どうしたらいいのでしょうか?

Aベストアンサー

>娘の心を解きほぐすにはどうしたらいいのでしょうか。娘にあってあやまりたいのですが、どうしたらいいのでしょうか?

⇒まずは娘さんに会って、貴女の素直な気持ちを伝える事だと思います。娘さんに会わなければ、何も始まらないのですから。
そして、娘さんはどう反応するか分かりませんが、どんな場合も、貴女が誠心誠意の気持ちを示せば、だんだんとお互いの関係もほぐれて来るのではないでしょうか?

ただ、娘さんに会う前に、大事な事は、貴女が今迄の貴女の態度のどこがどの様にいけなかったのかを十分に把握・理解し、その点に関して、「自分自身を変えて行く」覚悟が出来るかどうか、が問題が成功するかどうかの大きな鍵を握っていると思います。

何がいけなかったのか、自分をどう変えて行くのかについて、はっきり整理しておかないと、娘さんから見て、お母さんは自分が淋しいから会いに来ただけであって、依然として、ちっとも分かっていないじゃないか、と思われたら、少しも前には進まないでしょう。

私は、父親の立場でしたが、やはり、子供のことを理解しようとはせず、自分の考えを言葉で言えば子供は当然理解するだろうと思ってやって来ました。しかし、それは、結局、自分の考えを押し付けるだけの結果になっていたのです。私はそれで良い筈だと思っていたのですが、子供には、納得が行ってなかったのですね。で、その結果、子供が離れて行ったと言う経験があります。

親から見ると、子供は世間の事を知らずに、とても危なっかしく見えるので、その心配から、いろいろ注意するのですが、果たしてそのやり方が良かったのか、大いに疑問です。と言うより、そのやり方には、子供の考え方や感性などを考慮せず、こちらの言いたい事だけを言えば、子供は分かる筈だと言う、思い込みがあったと思います。しかし、これは子供にとっては、大変な迷惑であり、「親が自分の事を分かってくれていない」という「絶望感」を抱かせ、「うざったい親だ」と考える様にさせてしまう結果になるのだと思います。

とは言え、「子供の気持ちを理解する」ことは、言葉で言う程そうたやすい事ではないと実感しています。
さらに、その子供の気持ちに立脚して物事を考えて行き、場合によっては、自分の考えと違う考え方を取る、と言う事は、なおさら大変困難な事だと思っています。しかし、このギャップを乗り越えないと、子供との心の交流はあり得ないのだと言えるでしょう。

そして、ギャップを乗り越えるポイントの一つは、「子供を信じる」と言う事のようです。後で聞いた話ですが、子供には成長して行く力が備わっていて、親から見れば、それは遅々とした物に見えるかも知れなくても、確実に、チャンと成長して行く力を備えているのだそうです。
ですから、この力を信じて、見守って行くという態度が大切なのだそうです。

これらの事を、しっかりと良く考えて、折角会っても、ちっとも変わっていないじゃないか、と思われる事態を回避する努力と工夫をしておく事が大事かなと思います。

私の苦い経験から、参考になればと思い、申し上げました。
ご参考になさって戴ければ幸いです。

>娘の心を解きほぐすにはどうしたらいいのでしょうか。娘にあってあやまりたいのですが、どうしたらいいのでしょうか?

⇒まずは娘さんに会って、貴女の素直な気持ちを伝える事だと思います。娘さんに会わなければ、何も始まらないのですから。
そして、娘さんはどう反応するか分かりませんが、どんな場合も、貴女が誠心誠意の気持ちを示せば、だんだんとお互いの関係もほぐれて来るのではないでしょうか?

ただ、娘さんに会う前に、大事な事は、貴女が今迄の貴女の態度のどこがどの様にいけなかったのかを十...続きを読む

Q娘を死ねばいいと・・・助けて下さい・・・

娘を死ねばいいと思う・・・シングルマザーです。

息子達は反抗しても可愛いと思えますが、高校生の娘のことはいつも死ねばいいのにと思います。

毎日金をせびり、クレジットカードを限度額越えるまで使いきり、車で送り迎えは当たり前です。
だらしなくて、自転車の鍵を無くす、定期券を無くす、携帯も無くす、学校の教科書も無くす。毎日何かを無くしてお金がかかります。
ブランド志向で、靴でも「三千円ぐらいの物にして」と言ってあるのに一万円以上のを買って来て、「三千円なんて言われてない」と言い張ります。言った、言わないが多く、紙に書いても無理やり書かされたから無効と言い張ります。約束を守ったことが無く、「お母さんを騙してるじゃない」と言うと、「私が騙された時は騙したヤツが悪い。私が騙した時は騙されたヤツが悪い」と言います。

服は脱ぎっぱなし、廊下やリビングは娘の脱いだ物やカバンからはみ出た物が散乱しています。生理で汚れた下着もナプキン着いたまま脱衣場に脱ぎ捨てて置いてます。トイレを血で汚します。弟達がいるので困ります。

格好ばかり気にして、メイクや着替えに時間をかけ毎日学校は遅刻。進学校に入ったものの勉強は全くせず留年がかかっていますが、男の子の視線ばかり気になるようです。とにかく毎日新しい服を着ます。
家では食卓に大股開いて足を乗せ、携帯をいじりながらおならばかりしています。弟達が食事をしていても平気おならをします。

寝ているか携帯をいじっているかの生活です。夏休みは夜通し携帯がDVDを見ていて、朝の10時から寝出し、夜の7時まで寝ています。宿題が山のようにあり「宿題やるから起こせ」と言われてるので何度も呼びますが返事しません。部屋は鍵をかけています。1時間くらい起こすのにかかります。

朝は、10回ぐらい起こさないと起きません。目覚まし時計が壊れている、鳴らないと主張します。目覚まし時計はもう何個も買い替えています。

食事がまずいと言って蹴って来ます。私の返事のしかたが反抗的だとガラスのコップを投げつけます。土下座しろと言い、土下座するまでタンスや本棚の物を落とし続けるので土下座すると頭を足で踏み付けられます。弟達の前で。

お前がそんなに気持ち悪いから父さんは逃げた、離婚はお前のせい、と言います。お前を死ぬまで利用し続けてやる、お前は私の奴隷だと言います。私はみすぼらしい恰好をしたり太っているわけではないです。

夫は浮気癖があり、私はうつと摂食障害になり、自傷行為もありました。夫が離婚したいと言うので、夫の気が変わらないうちにとすぐに応じました。娘が小学生の時です。

弟達は色白で小柄、二重の目が私に似ました。よくジャニーズ系統だねと言われます。
娘だけは夫似です。体型もです。色黒で目付きが鋭い、高身長でがっしり。メイクが上手でメイクすると観月ありささんに似ていると言われています。
男の子の友達が多いし彼氏も途切れません。美人で勉強もスポーツも出来る娘さんと近所では言われますが、家の顔はとんでもないのです。家族の中で娘はひとりだけ異種な感じです。娘が私を見る目に夫を思い出して吐き気がします。

小5くらいからずっと私をお前呼ばわりで、奴隷扱いです。私に物を投げるので、私の片目は網膜剥離を起こし、失明しかけています。私が怪我をすると弟達は「バンソウコウ貼ってあげる」と言いますが、娘は「バチが当たった」と言います。母の日にも、弟達は「いつもありがとう」とおこずかいでキッチン用品をくれたりしますが、娘は「お前には野良犬のクソでもやりたくないわ」と言います。

娘が憎い。怖い。死んでしまえばいいと思う。

弟がお風呂に入ろうと脱衣場で裸になっているのを蹴り出して、自分は鍵を締め切り1時間以上入浴します。
風呂につかりながら髪をパックするので、入った後の風呂が汚いです。髪の毛やマスカラが浮いています。ぞっとします・・・。

まだ娘は16歳。これからも・・・長いです。お前が勝手に産んだんだからお前が死ぬまで奴隷としてこき使うと言います。

すみませんが、冷たい視線での非難はやめて下さい。可愛いと思えない・・・噛みついてくる時は死んでくれ、死ね、と思う・・・正直な気持ちなのです。娘が起きてくる・帰って来るとゾッとするのです。

私のような経験をなさった先輩方や、有識者の方に、このどうしようもない毎日をどう生きていけばいいのか教えて欲しいのです。

娘を死ねばいいと思う・・・シングルマザーです。

息子達は反抗しても可愛いと思えますが、高校生の娘のことはいつも死ねばいいのにと思います。

毎日金をせびり、クレジットカードを限度額越えるまで使いきり、車で送り迎えは当たり前です。
だらしなくて、自転車の鍵を無くす、定期券を無くす、携帯も無くす、学校の教科書も無くす。毎日何かを無くしてお金がかかります。
ブランド志向で、靴でも「三千円ぐらいの物にして」と言ってあるのに一万円以上のを買って来て、「三千円なんて言われてない」と言い張...続きを読む

Aベストアンサー

あんたぜいたくだ。
家族でも、気の合わない関係はあるよ。相手のあら探さない。一緒に暮らしてんだから、お互いいいとこ見て、仲良く暮らさないと、自分がつまんないよ。

自分の不都合なことは常識を持ち出して「相手は間違ってる」と言って、そういうの止め。人生つまらなくなるから。

幸せは目の前にあるのに、気づかずもったいない。
それは10億円持ってるのに気づかず、貧乏暮らししてるようなもんだよ、まじで。

Q嫁いだ娘と疎遠~どうしたら良いのでしょうか?

前回、タイトル【嫁いだ娘と孫に会いたい】
ご質問させていただいた者です。。。

この夏、お中元時期 娘の嫁ぎ先へのお礼も兼ね 県内産地の果物を贈りました。。。

主人へ 娘から電話があり 
「中途半端な事 やらないで。。。放っておいてほしい。。。返すで。。。」と。。。
意味不明で、、、主人も 頭にカチーンと来て 声を荒げながら 嫁ぎ先 先方に娘がお世話になり 私達の 気持ちだ と伝え 
娘が どんどん姑にそっくりになり 人の気持ち(親)が 分からないようで 悲しいの一言です。

娘は 頭大丈夫か???と 心配になります。。。

娘の気持ちを 尊重し 本当に何も今後 嫁ぎ先姑に言われようが
娘が SOSを 親に言って来ない限り 放っておいたほうが 良いのでしょうか???

今までのこの一年間 嫁ぎ先姑に振り回され 言いたいことをこちら実家側に言われ 何かにつけ イチャモンつけたがる人です。。。

娘達夫婦に 姑が
「こちらか(嫁ぎ先)あちらか(実家側私達)どちらかを 縁を切れ。。。」と 言い 半年以上経つと 本人が言った事も 忘れてるのか?
偽善者ぶる様な感じに 姑がこちらに
「あの子達 お母さん達と 縁をきるなんて。。。
そんな事出来るわけないですのに・・・ね」と。
こちらは 姑へは 不信感・理解不能です。。。

何もしなければ 本当に何も言って来なければ 良いのですが。。。
姑は 本当に難しく 婿や娘は彼母の言葉を鵜呑みし 婿も入籍後 まだ、一度も来た事もなく 孫も見せに来ません。。。

家族一個人とし 親子でありながら 嫁ぎ先姑との行き違いで 受け取り方が 悪く悪く取られると もう 誤解を解くにも 聞く耳なしのどうしょうもなく 関わらず放っておくのが 一番の娘の幸せなのか???

もう、娘とは 一生会えないかも?と 思える次第です。。。

一度、溝が出来ると 難しいものです。。。

娘と1対1なら こんな事にも ならなかったのでしょうが、
恋愛中から 彼母には、息子の恋愛に 仲良しこよしで入りたがり 若いのか?理解不能で。。。
娘は、彼母の性格を 把握しながら、上手く甘え 波長が合うのか?まあ、親として 上手くやって貰えば 良いのです。。。

本当に 間に受け 冷たい親と 言われた時には、本人や姑には 説明するつもりではいますが、、、遠くで見守り 待つのみで 良いでしょうか???

宜しくお願いします。。。
両家良好に 解決出来れば・・・ 一番の望みなのですが、お知恵を下さい。
m(_ _)m

前回、タイトル【嫁いだ娘と孫に会いたい】
ご質問させていただいた者です。。。

この夏、お中元時期 娘の嫁ぎ先へのお礼も兼ね 県内産地の果物を贈りました。。。

主人へ 娘から電話があり 
「中途半端な事 やらないで。。。放っておいてほしい。。。返すで。。。」と。。。
意味不明で、、、主人も 頭にカチーンと来て 声を荒げながら 嫁ぎ先 先方に娘がお世話になり 私達の 気持ちだ と伝え 
娘が どんどん姑にそっくりになり 人の気持ち(親)が 分からないようで 悲しいの一言で...続きを読む

Aベストアンサー

質問者さまのようなお立場のお悩みを抱えられる方は世間一般、多くおられるのではと思います。

誰もこの格式のあると自負なさっている姑さんのご性格にふれられるご回答が無いようですのでその面からお答え出来ればと思います。

これはこの方の独占欲と排他的な感情、情緒不安定な性格のせいだと思えてなりません。恐らく、この姑さんはご夫婦仲は表面上は良くても本来は心の満たされない気持の不毛な家庭生活を送られて来られた方だとお察しします。そして息子を偏愛することで気を紛らわせていたのでしょう。プライドが高いのもコンプレックスが強いからです。他家から嫁がれてきたお嫁さんなど本当は物凄く嫌なのですが、息子の気持や世間体を考えると別れさせる訳にはいかないのでそれを無意識の内にお嫁さんの家を阻害することで自分の気持ちをなだめようとなさっているのです。

しかし、こんな姑さんにも必ず天の目が注がれているというのがこの世での真実です。私の知っている家庭ではこのご質問どおりのお宅でしたが姑さんは最後、10年近く、寝たきりの状態になられました。

それを看取ったのはお嫁さんでした。今、マザコンで冷たかったご主人が姑の亡き後、彼女に優しくなり、そして、彼女の夢の中にも笑顔で姑が度々、出てくるようになったといいます。


姑さんの意地の悪さを唯の格式のある家の仕打ちとだけ受け止めないでください。気持が殆ど病んでいる哀れな老女のくりごとだと理解してください。お嬢さんは今、洗脳されているように見えますが、そうではない、耐え抜いて強くなられて立派になられて必ず御両親の元へ帰ってこられることと思います。溝など出来ていません。それを信じてあげて欲しいと思います。彼女は演技して何とか乗り切ろうと必死なのだと思います。

格式の高い家の住人というものは、精神的に脆く、病んでいる家庭も多いものです。人を差別しないと生きていかれない程、脆弱な精神の持ち主が多くて本人達だって幸せとは程遠い世界に住んでいることも多いと思います。

物を送っても送らなくてもなんやかんやと嫌がらせは言うでしょう。何をしても気に入らないというのが姑だと思います。哀れに思い、腹を立てる値打ちも無い人達だと悟ってください。

静観して娘さんの幸せを案じてください。その思いはきっときっと天に通じるものと思われます。お大切になさってくださいますように。

質問者さまのようなお立場のお悩みを抱えられる方は世間一般、多くおられるのではと思います。

誰もこの格式のあると自負なさっている姑さんのご性格にふれられるご回答が無いようですのでその面からお答え出来ればと思います。

これはこの方の独占欲と排他的な感情、情緒不安定な性格のせいだと思えてなりません。恐らく、この姑さんはご夫婦仲は表面上は良くても本来は心の満たされない気持の不毛な家庭生活を送られて来られた方だとお察しします。そして息子を偏愛することで気を紛らわせていたのでしょ...続きを読む

Q夫が私の実母にキレました。感想だけでも結構ですので

9月に双子を出産し、9月から12月末まで里帰りをしていました。

夫は里帰り中、土日に実家に来ていました。その時は夫と私の母は普通に接しているようでしたが、


(1)私の母がよく「~したら、いいんちゃう?」と、私たちの生活についてや、子どものことについて、雑談程度に話すことがありました。(本気でそうしろと言っているわけではなく、提案みたいな感じです)

(2)また、里帰り中は双子で寝かしつけや、夜中に起きたときにおむつ交換をするのが大変ということで、私が子どもたちと寝るときには母にも隣でいっしょに寝てもらっていました。なので、今も、私たちが実家に帰り、子どもたちが寝た後に私たちがリビングでくつろいでいると、母は「私があやしてくるから、ゆっくりしとき」と言って、あやしに行ってくれることがありました。(いつも子どもたちが寝ている部屋はリビングの横の和室で、私たち夫婦も寝るときはその部屋で寝ます。

(3)また、母はかなりの節約家で「トイレットペーパー200円!」とか、「~が得した」とか、「ガソリンスタンドで~をもらえる」とか、「○○スーパーいつも土曜日に20円引きをしてるから、土曜日に買い物するのがいい」、(私は育休中なのですが、)「育休中に手当がもらえるなんていいね~」など、人よりお金の話題が多いです。

そこで、今回も家族一家で私の実家に行っていたのですが、そこで、子どもたちが寝た後、私たちがリビングでご飯を食べているときに子どもが泣きだし、私が行こうとすると。母が「私が行くからご飯食べときといって代わりに行ってくれました。私はたまにのことだし甘えようとおもって「お願い」といって母に任せました。その後、ご飯を食べ終わったので、和室へ行き、ありがとうと声をかけると「こっちも泣き出したよ~((笑))」と少し大きめの声で言っていました。その後、私たち夫婦もすこし和室におり、3人で話をしていました。私が依然冗談で、「男の子やから、坊主かわいいよね」という話をしていたのもあって、母が、「この子達大きくなったら坊主にするの?」ということを言い、私は「坊主にしたいな~」という話をしていたのですが、そこで夫が「坊主はあかん~!髪質が変わるから」と笑いながらいっていました。そこで私が母に「坊主かわいいやんな~?髪質変わるなんて聞いたことある?」というやりとりをしたいたところ、旦那が「いい加減にしろ!!」と切れてしまいました。うちの母が、

「そんなに怒らんと、気に入らんことを言ってしまったんやったら、ごめん。家に帰らんでもいいやん。子どももないてるよ。落ち着いてよ~」と必死に止めてくれましたが、母を振り払って出ていき、私も説得しましたが、「俺は今までもお母さんのこと、合わないって言ってたよ?その一言で気付や!」といわれ、子どもを寝かしつけるのに私の母に行ってもらったことや母が「寝ない~」と言って少し大きい声で言っていたことを「子どもを、おもちゃにしか思っていない」と怒ってって、車をのドアを開けるときにもわざと壁にぶつけながら出ていき、そして、「明日の朝10時に迎えにきますんで」といって、一人で車で家に帰っていきました。
次の日10時に迎えにきたのですが、私の実家には上がらず、子どもを連れて出てきてとメールで連絡し、母にも父にも合わずに帰ることになりました。私もどうしたらいいかわからず、母と父には落ち着いたら連絡するとだけ言いました。

夫は上記の(1)~(3)のことでうちの実家に嫌気がさしていたとのことでした。私は他家は他家で嫌なところはあっても親戚なんだから、そんなに拒否することもないのではないかといったのですが、公共の場以外ではもう私の家族とは会いたくないそうです。もちろん一連の騒動についても謝る気はないとのこと。
私も旦那の実家に対して多少は嫌なところもあるけど、せっかく親戚になったのだからと、嫌なところには注目せずに仲良くしようと思っていましたが、どうして私ばかりが頑張らないといけないのかと、つらくなり、夫がうちの家族と公共の場でしか合わないというなら私もそうさせてもらうことを伝え、現在は話がまとまりました。
しかし、実家の父母にどのようにこのことを伝えればいいのか、私の対応が間違っているのか、どうすればいいのか、本当にわかりません。

この文章をよんで感想だけでも結構なので、ご意見ください。お願いします。

9月に双子を出産し、9月から12月末まで里帰りをしていました。

夫は里帰り中、土日に実家に来ていました。その時は夫と私の母は普通に接しているようでしたが、


(1)私の母がよく「~したら、いいんちゃう?」と、私たちの生活についてや、子どものことについて、雑談程度に話すことがありました。(本気でそうしろと言っているわけではなく、提案みたいな感じです)

(2)また、里帰り中は双子で寝かしつけや、夜中に起きたときにおむつ交換をするのが大変ということで、私が子どもたちと寝るときには母にも隣...続きを読む

Aベストアンサー

【この文章をよんで感想だけでも結構なので、ご意見ください。お願いします。 】

二人子育てしました。
すでに成人ですが。

双子・・・というのは大変だろうと思いますので、ご実家の援護を受けるというのもわかりやすいですが、
私は、実家での出産というのをしてませんので、実家という便利さ・ありがたさを体験したら「抜けだせない」トラブル
を回避できました。

問題は、双子は大変ですが、あなたが実家を頼りすぎたということの姿勢だとおもう。

どこかで父親の家庭内での働きを一本立ちさせなくちゃいけない。
それは未経験ですから、あなたの実母様にかなうわけは無い、でも、父親として子育てに参加する気持ちがあるなら
まかせてくれる時を待っているのではないかとおもう。

二人ベビーがいるんだから、ママが何も手早く全部をすることなく、一人はパパでもいいわけだし。
ママが、悲鳴をあげて、パパ助けてとね。

それに、土日休みに来ているということは、パパの休みは義母と一緒の育児訓練、説教の週末だという言うこと、
思い至ったほうがいいかもしれない。

だから、(1)の提案的、ばばさまの発言も、何も手出ししてないできない、やらせてもらえないパパは
最初はともかく、3ヶ月ただの土日のお泊りだけなら、ベビーをいじりたい欲求不満がたまるでしょう。

(2)の寝かしつけだって、ご夫婦の語らいのためにばばさまの配慮だとはわかる。
でもね、新米ママとパパがやりなさいと私がばばちゃんならするでしょう。
気遣いは気遣いとして、なるべく新米を一人前にするためには自分たちで何とかしなさいというのも必要です。

(3)のお金に関しては、面白おかしく話として聞ければいいですが、そういう節約パターンをみみっちいとして
嫌うこともありです。 
 かなり方向性は違うが、「馬鹿との」を面白いと思うか、嫌いと思うかとか、
大食い選手権を面白く見られるか、なんてことを・・・とおもうかとか、価値観の相違です。

だから、これを得意顔して毎週末に聞かされるパパとしては、「なんだこの、貧乏くさい話は、ドコがおもしろいんだ」と
考えて、我慢していたとしてもおかしくないです。
ましてや、新米ママにそれをすりこむようなことだと、「俺の嫁もこうなるのか?」とね。

いえ、別にあなたの実母様を否定するわけではないです。
年齢的にも私は実母さまに肩入れしますが、ただ、できることをするのではだめなんです。
責任者は【親】だから。

任せるべきは「パパ」であって、援護するなら、直接的なベビーの世話をじじ・ばばが手出ししちゃだめだと思う。

双子で大変だとはおもう、でも、どこかで、その大変さを二人して、二人だけで乗り越えて、
大変だったねといえるために「ばば」の手を切らないと、あなたが楽するだけのこと。
そして、「パパ」の一本立ちの妨げです。

あなたの体調が悪いとはドコにも書いてないです。
ならば、必死にあなたが、育児すれば、「パパ助けて」と言えばいいだけのこと。

ばばさまは自分が楽しい、そして、それを誇れる、そして、教えるという責務だとおもっておぼれている。
坊主の件は、昔はいい髪の毛を生やすためには一度、剃ってまで坊主にしたということもありますが、
「パパ」は自分の子供なのに、なにも自分の意見が通らないことに悲観したんです。
誇るばばさまの前には無力な自分でしかないと。
表明する「演技態度?」にはいかがなものかということはありますが。
そこまで「坊主」には切羽詰った象徴的なものを見たのでしょう。

だって、かわいいベビーそれも、自分の嫌いな坊主をずっと見せ付けられるのかと・・・・想像してみてください。
あなたの大嫌い(・・だと想定して)などピンクのシャツでも厄除けだからとでもいう理由で、
あなたの義母様がベビーに毎日着せることを強制したらとでもイメージしたらわかりやすいですか?

年齢が近いだけに、私には自戒すべきことと思える。
もちろん、我が家の娘なら、「もっと面倒見てよね」と思うかもしれないが、体が許す限り自分ですることは
【自分たち】でするほうが育児戦争としての戦友としても、「パパ」を見直す好機を失うことになるでしょう。

もっと、親戚は仲良く・・・とか、どうでもいいことを考える前に、
もっと、もっと、お二人の子育て、二人で必死になってやってみたら?
あなたが体調不良で倒れたりしたら、初めて、実母様に登場してもらって、起きられるようになったら
すぐに「ママ活動」開始です、もちろん、実母様にはありがとうです。

育児、生活とはそういう、ものです。

【この文章をよんで感想だけでも結構なので、ご意見ください。お願いします。 】

二人子育てしました。
すでに成人ですが。

双子・・・というのは大変だろうと思いますので、ご実家の援護を受けるというのもわかりやすいですが、
私は、実家での出産というのをしてませんので、実家という便利さ・ありがたさを体験したら「抜けだせない」トラブル
を回避できました。

問題は、双子は大変ですが、あなたが実家を頼りすぎたということの姿勢だとおもう。

どこかで父親の家庭内での働きを一本立ちさせなくちゃい...続きを読む

Q親と絶縁しました

何日か前のお盆帰省中についに絶縁しました。
こちらが絶縁と思っていてもきっと重要度がお互い違うから向こうは達の悪い親子ケンカばかりと思ってるでしょう。
母は父に事実ではないことを伝え私を悪者に仕立て、父は私の言い分もお互いの間に入ることもせず母の味方になり私に荷物まとめて自宅へ帰れと突きつけてきました。
絶縁のキッカケは私の息子の育児に対しての嫌みや心ない発言でした。
旦那の祖母にも少し前から心ない発言をされ続けて個人的に参ってるときに、実母からもそのような発言をされたのはダメージがおおきかったです。
またそれ以前にも表面上は良き親子関係を続けていましたがお金などに対する不信感がありそれらのこともあり引火して自分の中で爆発したんだと思います。
主人は慌てて間に入り仲裁をしてくれようとしましたが、どうせ私が悪いんでしょ?じゃあ謝ってあげようか?という母と、別に娘の言い分なんか聞きたかないけど、言い分があるなら聞いてやっても良いという父に呆れてしまい何も出来ずに責任を感じて泣かせてしまいました。
主人には悪いことをしましたが…散々私にも主人にも主にお金などで世話になってるのにありがとうの一言はありませんでした。
今まで貸していたクレジットカードも返して貰いましたので、実母はこれからのお金をどう工面しようか青ざめながら考えてることでしょう。
主人のためにも絶縁のほうが良かったなと思います。
ただまだ日が経ってないからか、未練があるのかいろいろ考えてしまう自分が居ます。
お聞きしたいのは
絶縁を経験された方、その後は未だに絶縁中でしょうか?
向こうからアクションなどはありましたか?
絶縁後すぐ気持ちは切り替えられましたか?
色々経験談を聞かせていただけたらと思います。
よろしくお願いします。

何日か前のお盆帰省中についに絶縁しました。
こちらが絶縁と思っていてもきっと重要度がお互い違うから向こうは達の悪い親子ケンカばかりと思ってるでしょう。
母は父に事実ではないことを伝え私を悪者に仕立て、父は私の言い分もお互いの間に入ることもせず母の味方になり私に荷物まとめて自宅へ帰れと突きつけてきました。
絶縁のキッカケは私の息子の育児に対しての嫌みや心ない発言でした。
旦那の祖母にも少し前から心ない発言をされ続けて個人的に参ってるときに、実母からもそのような発言をされたの...続きを読む

Aベストアンサー

子供はどんな事があっても親を慕い愛されたいと願い、一生離れたくないと
思うものです。
子供が親を切るという道を選ぶには、よほどの事があったのです。
それは普通の家庭で育った人には絶対理解できない事です。

何度も何度も解り合いたいと願い、話し合いを重ねましたが決裂。
話せば話すほど修復出来ない方向へこじれて行くだけで、私もついに
決断せざるを得ない状態となりました。
私の中で、母性愛を求める気持ちがどんどん色褪せていった感じです。

絶縁してから・・・
直後は胸がざわざわしておりましたが、少しずつ少しずつ自分の中で
納得がいき、過去の苦しみやジレンマは徐々に消化されていきました。
私の中で、親はもうこの世の人ではないと思う事にしてみたら・・・
なんと楽に生きられるかに気付きました。

この世に居るのに親子らしく過ごせない・・・なぜ?何をどうしたら
良いのか?私に何が足らないのか?これ以上どう頑張ればいいのか?
そう苦しみもがいた過去が突然馬鹿らしく思え始めました。

絶縁から10年後・・・
母の危篤の知らせがきました。
叔母に説得されて会いに行きましたが、母はすでに霊安室に横たわっておりました。
亡き人になっていても、私は母に近づく時足が震えそうでした。
突然目を開けたらどうしよう・・目が合ったらどうしようと、怖くなりました。
フラッシュバックでしょうか。

あれからもうすぐ5年ですが、後悔はしておりません。
あの時、絶縁を解消していたら・・・
きっとお互いもっともっと傷つき疲れ果てていたでしょう。
私のメンタルがギリギリの所に来ていましたから。

お母さん・・・
あなたとは親子らしい関係が一度も築けなかった。
でも何か縁があって、この世で親子になったのでしょうね。
もし今度生まれ変わったら・・・
私が親であなたが子供かもしれませんね。
その時はあなたがくれなかった愛情をいっぱいあげる。
思いっきり抱きしめてあげるよ。

今はそんな気分です。
ご参考になれば・・・

子供はどんな事があっても親を慕い愛されたいと願い、一生離れたくないと
思うものです。
子供が親を切るという道を選ぶには、よほどの事があったのです。
それは普通の家庭で育った人には絶対理解できない事です。

何度も何度も解り合いたいと願い、話し合いを重ねましたが決裂。
話せば話すほど修復出来ない方向へこじれて行くだけで、私もついに
決断せざるを得ない状態となりました。
私の中で、母性愛を求める気持ちがどんどん色褪せていった感じです。

絶縁してから・・・
直後は胸がざわざわしておりまし...続きを読む

Q絶縁という形で娘の心を解放してあげたい(長いですスミマセン)

30の娘をもつ50代母です。

結婚して2歳の子供のいる娘と絶縁状態になっております。
原因は、双方(娘側 私 夫)異なる見方をしており話し合いは不可能だと察しています。

私の見方は、
夫の精神状態で苦労して「家庭という形」を守ってきたつもりでいましたが、
娘の結婚相手の度重なる非道な言動についに娘に注意をしてしまいました。
娘のことも正直当時信じられないこともありました。

対し娘は
うやむやにし、私が頭が固く、性的な事を受け流せない。
仕事に定着できない自分の夫に不安があり、私にお金を無心。500万、住居頭金、購入してほしいなど。
娘婿は 叫んだり、暴言。車を欲しいなど。
私には正常とは見えませんでした。

夫は上述に関し
「金が目当てだ。誠実さのかけらも感じない」
という見解。
今は落ち着いてきましたが偏った見方をする性格です。
ただ子供たちが扶養下にあった頃、夫なりに父親としての愛情はあったと確信しています。
気分障害や他もあり、娘にとっては穏やかな父親という印象はなかったのも事実です。
社会的地位が高いのを理由に高圧的ではあります。

娘は、私が娘の夫の度重なる言動を怒ったことで 予想外に私を攻撃してきました。
娘の深い気持ちに配慮が足りなかったと顧みています。
私から見たらお金に苦労をさせ、生活態度もだらしがない男であっても、娘はなにか理由があってその人を選んだ。そして可愛い子供も生まれた。祝福しました。


孫は心から可愛いと思い、幸せになるためにできることはしたいとも思いました。
してきたのですが、
娘の思いと私の思いに食い違いがあり、その溝を埋めることはできませんでした。

私はどうしてもその男の経済援助要求と性的な事、を受け入れることは 親であっても出来ません。
しかし娘はそこが理解できない。自分に愛情がないのか?となる。
男の要求の社会的ズレには気づかない。ここは平行線でした。


娘のネットへの書き込みがアドレス登録が同じだったのか?出て来て、話は盛られてはいましたが
根底の心を知ることができました。

私は絶縁以降カウンセリングに行っていますので「お嬢さんは言える相手に不満をすり替えて言う」と聞いてはいましたが、それだけではないと感じました。
私は毒親と書かれ 精神病であるとか、それにまつわる事が相談内容に記載されていました。
しかし娘なりに答えを必死で探している苦しみが見えました。

今回絶縁のきっかけは 娘婿の性的な言動や暴言、溜まっていたお金にだらしがないことへの不信感を
娘に「赤ちゃんが熱があるのにいつもお酒を飲んで父親の自覚がない。お母さんもかなり我慢して合わせてきたけど良識なさすぎる」と重ねて言ったあとフォローせず帰ったことです。私の布団に横になりからまれ、怒りをコントロールできませんでした。

数日後メールで妥協案を提示しましたが
娘の心の方向は違う所へ向いていたようでした。

娘は娘で 親に対する不信感(子供時代。心のベース部分)をネットで吐いていました。
事実でない部分もありましたが、娘にはそう感じているのだと苦しみは伝わりましたし、年代の差も感じました。

私自身の家庭環境は いわゆるモラ父と病んで心身症の母。
私は途中まで娘に「祖父母」を与えたく親の機嫌を取っていましたが娘にまで刃が向いたので親を捨てました。夫の親は複雑な家庭で人格障害の後妻義母には苦しめられましたが、娘に片方だけでも祖父母をと懇願し・・代わりに夫の精神を揺さぶられ 私たちの家庭が崩壊してしまいました。
娘はこの事情の詳細を知らず、「人間関係のトラブルの多い親」とネットには書いていましたが、あの子に負担を負わせたくないので今は伝える気もなく、静かに親子別々の人生を生きて行きたいと考えています。もう会うこともなく。

ネットで「毒親」という言葉が横行し
私自身その勉強会に通っています。
この年齢になって、更に学んだので自分の親が置かれた事情は理解はできてきましたが子育て中は苦しみました。(頼るところもなく夫はほぼ単身赴任でしたから)
連鎖したくなかったので 私は彼女の祖父母を切って守ったつもりが全く守れてなく心が痛みます。



今娘は幸せだと書いていましたので本当にそうなら何もいう事はないのですが
自分の親に性的なことやお金を払わせ、物を要求する男が
この先娘を守れるのだろうか。。身分を偽装するその親もいい人なのだろうか?
追いつめられた娘が また今度はかわいい我子に恨まれるような生活にならないだろうか。

モラ夫と心身症妻は連鎖するようです・・

娘は自分はサンドバッグで搾取子と表現していました。
ちがう!娘の誕生に喜び、一緒に過ごせることに感謝した大切な存在です。



書籍やネット情報をむさぼっていた頃は 私も「毒親」「AC」という言葉や「人格障害」に思いっきりとびつき答え見つけた!でした。
しかし しばらくすると虚しくなったり、いいようのない不安に襲われる葛藤もありました。
幸い良いカウンセラーさんとの出会い、勉強会、ワークショップなどで深い方々とも出会い、知識を深めると違うとらえ方に変化してきました。

ただやはり 今の娘に近づくことはできません。

今彼女は「毒親と絶縁したい!」と叫んでいる。

大いに受け止めてあげたい。

まだ30年しか生きていない、比較的恵まれて育ち 愛情がいびつだった娘。
実家を失ったことで利用されたり 先々扱いが変わることも、あれば苦労するだろうと思うと断腸の思いですが

彼女が「人間として立派な夫と義家族」と信じているのなら
あえて彼らの真実も知らせず
金輪際の関わりは絶ってあげるべきと決意しました。

※批判は今ご遠慮下さい。

参考になるご意見お待ちしています。
宜しくお願いします。


併せて やっと精神の揺れ幅が小さくなった夫にどう話すべきでしょうか。
話さないべきか。(娘のネット記載)

夫の診断名がほぼ確定しているので
非常に不安です。

30の娘をもつ50代母です。

結婚して2歳の子供のいる娘と絶縁状態になっております。
原因は、双方(娘側 私 夫)異なる見方をしており話し合いは不可能だと察しています。

私の見方は、
夫の精神状態で苦労して「家庭という形」を守ってきたつもりでいましたが、
娘の結婚相手の度重なる非道な言動についに娘に注意をしてしまいました。
娘のことも正直当時信じられないこともありました。

対し娘は
うやむやにし、私が頭が固く、性的な事を受け流せない。
仕事に定着できない自分の夫に不安が...続きを読む

Aベストアンサー

いろいろ悩まれてて、私がこんなことを言うのは違うのかもしれませんが・・・。

私の母は与える人です。
持っているものはなんでも。もちろん自分が生活する分などは別ですが。贅沢はしません。
見返りも期待しません。
こちらがいろいろしてもらってお返しをしても、気付いたらお返しのお返しをもらってたり。

何が言いたいかというと、気に入らないのは娘婿なら、娘さんには与え続けてもいいんじゃないかな、と。
お金に関しても、お父さんには内緒(のフリだけでもいいですが)、娘婿にも内緒でお金を都合してあげるのです。
様々な場面で。
要求額の全額でなくてもいいです。
お母さんが用意できるのはこれで精いっぱいだった。と、言えばいい。
何かあったら使いなさい。と渡すのです。そしたら、できる限りのことはしてくれた。と感じるんじゃないでしょうか。
さらに欲しいと言わなくても、こういうのに、お金がかかったでしょう。足しにしなさい。内緒よ、と渡すのです。

娘婿のことも、娘に注意じゃなくて、娘を心配して言うのです。

それと娘さん夫婦対あなた方夫婦になってしまっていますが、これをあなた方夫婦と娘さん対娘婿にするのです。
なので、娘婿のことを娘さんに注意するのではなくて、(娘さんは注意されても板挟みでつらいだけです)
大変じゃない? 大丈夫? いつでもうちに遊びにおいで。実家でリフレッシュするんですよ。と気遣うんです。

子どもが熱があるのに、彼はお酒を飲んでるけど、あなたは普段大丈夫なの?
一人で頑張りすぎてないの?
そう言って、困ったらいつでもうちにおいでね。というのです。

もしかするとそんなこと言われるまでもないわ、と思うかもしれませんが、それをやり続けるのです。
ひたすら与え続ける。

最初は親だから当たり前よ、と娘さんは思うかもしれません。
そのうち変わってきます。多分。
でも変わるのを期待してあげるのではダメなんですが。

もう、引き返せないのであれば、絶縁とはっきり言わないで、困ったことがあったら、いつでもおいで、と言ってあげればいいんじゃないでしょうか。
行かないわ。と思っても、ほんとのホントに困った時、帰りやすくなるように。
最後の逃げ道は作ってあげてほしいなぁ、と思います。

いろいろ悩まれてて、私がこんなことを言うのは違うのかもしれませんが・・・。

私の母は与える人です。
持っているものはなんでも。もちろん自分が生活する分などは別ですが。贅沢はしません。
見返りも期待しません。
こちらがいろいろしてもらってお返しをしても、気付いたらお返しのお返しをもらってたり。

何が言いたいかというと、気に入らないのは娘婿なら、娘さんには与え続けてもいいんじゃないかな、と。
お金に関しても、お父さんには内緒(のフリだけでもいいですが)、娘婿にも内緒でお金を都合し...続きを読む


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