離婚をきりだそうか迷っています(長文)

２７歳主婦です。主人は３１歳です。子供はいません。
付き合って１年で結婚、結婚してからもうすぐ２年になります。
離婚をしたいと思っているのですが、主人のことが嫌いになったわけではないので悩んでいます。

というのも、離婚したい理由で決定打がないのです。(浮気をされた、ＤＶなど)
大きな事柄はないけれど小さいことが積もり積もってもう我慢ができなくなりました。

理由(というか、ひっかかっていること)としては
・プロポーズがなかった
　　「そろそろ籍いれない？」みたいなものだった
・婚約指輪をもらえなかった
　　後から愚痴ったら「じゃあ・・」みたいな形でもらった
・結婚式の司会者さんとの打ち合わせの際、結婚を決めた理由は？などの質問で主人の答えが「年齢的にそろそろと思って」と答えられたのが未だにひっかかっている
・結婚式の準備でほとんど私まかせ(好きにしていいよ＾＾という感じでした)で尚且つ言わないと手伝わないので新婚旅行の段取りもこんなんなら疲れた・・と思い自分からは切り出さない様にしていたら結局いかなかった。
・主人の親戚が集まる席で、新婚旅行はどうするんだ？と聞かれ「春に行こうと思ってます」と主人が答えていたのですが、二人の間でそんな話はしたことがなかったのでその場で私が「え・・聞いてな・・」と言いかけたら「今はやめて！」と窘められた。(結局どこにも行ってません)
・誕生日を祝われたことがない
　　プレゼントはくれます。ですが、どこか食事に連れて行ってもらったり、無理ならば用意をしてくれたり・・などしてくれたことがありません。訴えた所、わたしの誕生日はクリスマスなのですが、「仕事なんだからしょうがないじゃん；」と言われました。が、去年のクリスマスは主人は仕事が休みだったのですがやっぱり何もしてくれませんでした。(高価なものが欲しいのではありません。私の為になにかしてくれるという気持ちが欲しかったのです)

上記の事は、なんというか・・女としての人生での大事な、憧れでもあった部分を台無しになった気分です。

その他で
・土地に全くなじめない
　　私の出身は東京都で今は主人の地元である愛知県で暮らしています。
・セックスレス
　　入籍前からちょっとづつ減ってはいましたが、入籍後からは月に１回あるかないかです。何回か訴えたことがあるのですが、「それに関しては気分もあるし・・しょうがないじゃん」「セックスだけが愛の証ではない」という答えで何も進展しませんでした。
(関係ないかも知れませんが、セックスレスを感じたくらいから不正出血をするようになりました。最近は周期もどんどん伸びています。)
・セックスレスなのに『子供ができたら・・』の話をする。
　　将来を語り合うのはいいですが、レスの状態で言われても正直イライラするだけです。
・主人の両親、兄弟が好きになれない。(モラルなどの問題で)
　　表向きは笑顔でまだ頑張っています・・でももし何かあり、同居・面倒をみるとなった場合私にはできないと思います。
・主人のゲーム趣味が度を過ぎている
　　主人はオンラインゲームをしています。私もしています。
ですが、週末は眠くなる限界までずーーっとゲーム(朝まで)。他に趣味はナシ。限界がくる→寝る。という感じなので上記のセックスレスにも繋がり、結婚生活よりゲームが好きなら結婚しなければよかったのに・・と思ってしまいます。

他にも細かく言ったらキリがないのですが、こんな感じで主人に異性としての魅力を感じなくなってきています。
ただ「嫌い」ではないのです・・。

書いた事のいくつかは、何度も言ってきています。ですが、大体話の途中で「ちがうちがうちがう！」「いやいやいや・・！」「それはおかしい！」「あーーーあーーもういい！」と言われて冷静に話し合えた事がありません。最後まで全部話せたこともありません。反論できないと向こうは黙ってしまいます。もしくは「で？」と言ってきてもう話しになりません。
その癖私の機嫌が悪いｏｒ元気がないと「ちゃんと言ってくれなきゃわからない」「何かあったらその度話合わなきゃ。夫婦なんだから」といってきます・・。

散々書きましたが普段はやさしい夫です。暴力を振るわれたこともありませんし、浮気もないと思います。
こんな状態で結婚を維持していくのはどう思いますか？
私は将来を考えて今から劇的に変わって幸せになれるとは思えないのです。
私が我慢をするか、もう何も気にしないように(難しいですが；)すればきっとうまくいく事はできると思います。

こんなことは世間の奥様方は我慢されてることなんでしょうか・・・？こんな不満を持つ私は我侭なのでしょうか？

ご意見お願いします。

No.8 ベストアンサー 回答者： tk1007 回答日時： 2010/01/29 14:22

結婚７年目、３０歳既婚男性です。

はじめまして。「ご質問」拝見させていただきました。

------------------（一部引用）--------------------------------
・プロポーズがなかった
・婚約指輪をもらえなかった
・結婚を決めた理由は？などの質問で主人の答えが「年齢的にそろそろと思って」と答えられた
・結婚式の準備でほとんど私まかせ
・主人の親戚が集まる席で、新婚旅行～
・誕生日を祝われたことがない
女としての人生での大事な、憧れでもあった部分を台無しになった気分です。
---------------------------------------------------------
↓
不満に思う気持ち、理解できます。
女性はきっと結婚に憧れる部分は、男性より多いはずなので
そういった「期待感みたいなもの」が全く叶えられない形になってしまったんですね。寂しい思いをされるのは当然だと思います。



------------------（一部引用）--------------------------------
その他で
・土地に全くなじめない
・セックスレス
・セックスレスなのに『子供ができたら・・』の話をする。
・主人の両親、兄弟が好きになれない。(モラルなどの問題で)
・主人のゲーム趣味が度を過ぎている
他にも細かく言ったらキリがないのですが、こんな感じで主人に異性としての魅力を感じなくなってきています。ただ「嫌い」ではないのです・・。
--------------------------------------------------------
↓
偶然にも「あなたを取り巻く環境」もいろいろ不満に思わせる要因になっているのですね。
あくまでも自分の意見ですが「主人に異性としての魅力を感じなくなってきています。」という時点で、立派な離婚の動機になると思います。
まだ２７歳でお若いですし。
後になって、あの時離婚していればと後悔するのであれば、
今しかないと思います。
自分の周りはかなり離婚率が高いです。
時代なんでしょうか。　バツ１、バツ２が当たり前ですもんね。
人生どうなるかわかりませんが、ずっと惰性的な関係で今の旦那と過ごすより、自分で運命を切り開いたほうがおもしろいと思いませんか？？？
人生は１度だけですし（笑）

また、これはかなり個人的な好みの問題ですが
女性が一番輝く年齢は「２７歳～３４歳」と思ってます。
２０代前半では子供すぎるし、３０代後半ですとお付き合いするのも難しい。
つまり、自分が伝えたいことは一番の「モテ期」を利用して人生を楽しんでくださいってことです＾＾

以上です＾＾；

この回答へのお礼

ありがとうございました。お礼おそくなってしまってすみません。

すごく私の言いたいこと、感じてることがわかっていただけてるみたいで素直にとてもうれしいです。

「惰性的」。大嫌いだったハズの言葉なのに今の私にぴったりです。
人生は一度、そうですね。後から後悔だけはしたくないです。
異性としての魅力うんぬん～は大げさだったかもしれないんですが、その時々で変わってしまうのです。それも踏み切れないもののひとつです。自分の気持ちがハッキリわかればいいのに・・。

先日、主人と話をして言いたいことは大抵伝えられたと思います。
離婚・別居の話はしないで今の気持ちを伝えました。
口ではわかってくれてるという風でした。理解は・・育ってきた環境や取り巻く環境が違うので無理かと思います。これはもうしかたのないことだとわかってはいますが・・。

想いを話すことができたので、「じゃあすぐに解決を！」というふうにはせずに少しこのまま夫婦間の様子をみたいと思います。

とはいっても・・大事な時期を無駄にはしたくないので半年・１年もみれないかもしれませんが；私の心も疲れてきています。

回答者様の優しい励ましの御言葉もすごくありがたく嬉しかったです。
ほんとにどうもありがとうございました。

お礼日時：2010/02/08 02:12

No.7 回答者： toriton40 回答日時： 2010/01/28 09:09

40代既婚男性です。

付合って1年で結婚、早すぎる選択だったのかもしれませんが
質問者さん次第かと思います。
人間完璧な人はいませんから、1人から2人・・家族が増え共に
成長していくんだと思います。
幸い子供さんもまだなので、離婚してそれぞれ再出発するのか。
これからお互いに成長して絆を深めていくのか。
旦那さんの態度を見て感じましたが、質問者さんを本当に愛しているのか、必要なのかをはっきり（会話にならないのでしたら、手紙やメール
で）聞いて質問者さんの気持ちを理解させる事が必要かと。
旦那さんは、新婚旅行や記念日や質問者さんがただ愚痴を言っていると
しか思っていない気がします。
誰と一緒になっても必ず大小問題は発生します。
要は、問題があっても一緒に乗り越えていける相手かどうか、欠点も含めて愛せるかどうかです。例えが悪いですが、ペットと一緒で
飼い主次第で、ペットの性格も良くもなり、悪くもなります。

この回答へのお礼

そうなんです。子供がいないのでもし再出発するなら今のうちと思ってしまうのです。
成長、というか私が不満に思っていることはほとんどが価値観の違いからくることに思えたのでこればっかりは話しても、聞いてもらえたとしても理解してもらえない・分かり合えはしない。と思いました。
だからこそ話す度に「それはちがう！」と即答されるのかな・・と。

＞質問者さんを本当に愛しているのか
聞けば愛していると答えます。ですが全く感じられません。
おっしゃる通りに、ただ愚痴をいっていると思われているでしょう。

＞欠点を含めて愛せるか
今の気持ちでは即答ができません・・。もう一度よく考えたいと思います。
ペットの例え・・は悪いですがおっしゃいたいことはとてもわかります。
今の私は「良い飼い主」(“飼い主”と思っているわけではなく表現として)にはなれなそうです。

回答、ありがとうございました。

お礼日時：2010/01/29 02:15

No.6 回答者： asebi-0806 回答日時： 2010/01/28 02:32

夫婦の問題はそれぞれなので、tonkikkiさんがもう我慢できない、限界！と思うならそれまでなのだろうと思います。

でも、もう一度考えて欲しいのはなぜご主人と結婚したのか、というご自分の気持ちです。
ここにはご主人への不満や結婚生活での不満が述べられていますが、良いところもあるだろうし、現に嫌いになったわけではない、と言うのだからまだ限界ではないのだろうと思います。
本当に限界に達するくらいになったら、箸の上げ下ろしさえも嫌になるものです。

つまりお二人の歩み寄り次第で改善の余地はあるし、夫婦関係を築き直す余地はあると思います。
ご主人のせいばかりにするのはどうかな？と思う点としては、プロポーズや指輪や結婚式や新婚旅行のくだりで感じます。
それほど不満に思うなら、なぜその時にしっかり話し合わなかったのでしょう？
そこで妥協したのは、あなたなのではないですか？
許せないと思うならとことん話し合って折り合うべきでした。
まあいいかと妥協したなら、今になって言うのは筋が違います。
もうそこに今のご主人の姿勢や性格が表れていたのですから、見過ごしたtonkikkiさんの責任でもあると言えるのでは。
都合の悪いことを見ないようにしてきた結果とも言えるのではないでしょうか。

ご主人にはたしかにあなたや物事に正面から向きあう姿勢が足りないと思います。
面倒なことは避けたいのでしょう。
でもそれは今に始まったことではないはず。
なあなあにして許してきてしまったのは、tonkikkiさんです。
それを差し置いても結婚したいと思う何かがあったから一緒になったのではないですか？

今、離婚を考えるほどにその不満が大きくなってる事は伝えても良いでしょう。
でも全面的にご主人を責めるというのも正しくありません。
tonkikkiさんはとにかくちゃんと話を聞いて欲しいのですよね。
話し合いをしたいのですよね。
感情的になることなく根気よく、その努力を続ける価値はまだあると思います。

また、tonkikkiさんの中で「理想の夫像」や「理想の結婚」というものを作り上げてはいないでしょうか。
＜私は将来を考えて今から劇的に変わって幸せになれるとは思えないのです。
その通りです。結婚生活において「劇的」なことなんてありません。
それを期待するのはお門違いです。
毎日少しずつ、砂を積むようにして作り上げて行くのが結婚生活であり夫婦の絆です。
我慢も当然必要だし、諦めることも必要です。
でもそれは失望する事とは違います。

お二人の人生設計については話し合っていますか？
子供はいつ頃何人欲しいとか、何歳ごろには何をしていたいとか。
先の事はわからないし、そうすると決めつけるという意味ではないけれど、こうしたいという夢を語ることは大事だと思います。
そういうところでお二人の一致が見られるなら（ほんの一部でも）、まだまだ離婚に値する別れる理由はないでしょう。

この回答へのお礼

「プロポーズや指輪や結婚式や新婚旅行のくだり」
そうですね。ごもっともです。私の中で「済んだことを今更言っても戻れないのだからしょうがない」という気持ちと「どんどん同じようなことがある度に、思い出してはイライラする！」という気持ちがあります。妥協したのが間違いでした。
小さな不満だったハズなのに積もってくると小さい事には思えなくなってしまいました。どんどん自分の性格が嫌になっていきます。

ちゃんと話を聞いて欲しい。その通りです。

人生設計については、すでに食い違い(?)があり、私は『子供は自然にまかせてできたらいい。不妊症とかなら別だけれどそうでないのなら排卵日は～・・と計算してまでその日だけ頑張る！という風にするのは嫌だ。子供のためだけにセックスするのなら子供はいらない。』と思っていましたしそう伝えました。
夫は、ハッキリしたことはいいませんでしたが、「会社の人とかで、嫁が排卵日を教えてくれるっていってた。夫婦なんだからそれぐらい知っててもあたり前じゃない？」と言ってました。セックスレスでも排卵日にセックスすれば子供ができると思っているのでしょう。
そういう事ではない(気持ち的にも物理的にも)という事を伝えたらやはり黙ってしまいもうなにを考えているのかわかりません。
一致以前に噛み合わない状態です。

積み上げていく砂もなく、もう疲れてしまいここに書かせて頂きました。

将来や理想を語ると喧嘩になり、なにも話さずあたり障りなく、ゲームやどうでもいい話をして本質に目をそむけていれば仲良くできます。

お互い考えや理想が違い、話し合っても一致せず、となった時にはやはり離婚となるのでしょうか・・。

回答ありがとうございました。

お礼日時：2010/01/28 03:48

No.5 回答者： delucadelu 回答日時： 2010/01/28 02:26

旦那さんの性格と言うか性質がほぼウチと一緒なので驚きました。

結局、惰性的なんですよね。自分で大切なこと決められないし、
ゲームだって取り憑かれたようにやって自制が効かない。
うちも結局、同じような理由で新婚旅行も、二次会もやっていません。
そのくせ表向きは、そこそこちゃんとしたこと言ってたりするけれど、
それを信じていると結局なにも行動しなかったり。
私は半分あきらめつつ、時々爆発して、定期的に悩んでいます（笑）

ただ、自分自身反省すべきところは、「～してくれない」という考え方です。
誕生日にただ欲しいもの買い与えるだなんて、こっちとしては
そんな事務的では不満も残りますよね。でもそのへんは、何歩か譲って
それが彼が考えたお祝いなんだなと、尊重するようにしています。
あと、男の人って鈍感な人は本当にあきれるほど鈍感です。
ちょっとだけ相手の気持ちになると、１００ある嫌なことが７０くらいに
減るかもしれません。

結婚式もそうですが、この先人生で「ここぞ」ってときが何度もあるかと
思います。
そのとき、夫は自分と共に考え、一緒に作り上げることができるか。
もし、こちらの思いを伝えても、夫が自分を変えようとせず人任せで
非協力的だった場合、それでも自分は耐えられるか。
（いい大人が大きく変化する可能性は一般的に低いですが、、、）
ご自分の理想も含め、そのへんを考えることで、何かを決断したり
覚悟したりと、一歩先に進めるような気がします。

この回答へのお礼

「惰性的」。そうですね。
私は二人のことは二人で意見を出し合う、たとえ食い違いがあっても。それが当たり前だと思っていたし今までそうだったので「なんでも好きにしていいよ＾＾」と言われるとえっ？あなたは何も考えないの？それは相手を想っているようで実は一番楽な選択だよね・・と思ってしまいます。

表向きは本当にいいです。親戚に新婚旅行の返事をしたのも、世間体というかそういう物で勝手な返事をしたのでしょうか。
結婚前から「俺は結婚したらこうする～」みたいな事をよく言ってましたけどほんとに口だけなのが結婚してわかりました。

「～してくれない」という考えいけないですね。
そう思わないようにしていこうとはしてたのですけどかといって直接希望を伝えると、「せっかく○○してあげたのに」「○○してあげてるじゃん」という言葉があまりに多いので最近ではもう何かして欲しいという気持ちも段々なくなってきました・・。
こんなに鈍感な人は初めてです；

この先「ここぞ」という時。それはきっと妊娠出産でしょう。
今までの「結婚したんだから」「仕事なんだから」が今度は「母親なんだから」になる気がしてたまりません。このペースじゃ妊娠もないでしょうが。
それでももし子供ができてからでは遅いので、今のうちにお互いのことを冷静に考えるように努力したいと思います。

ありがとうございました。

お礼日時：2010/01/28 03:21

No.4 回答者： ms0611 回答日時： 2010/01/28 02:14

付合って１年で結婚…が、早すぎたみたいですね。

話し合いが、出来ないのでしたら　ここに書かれたように
手紙に書いてみたらいかがですか？
その結果、ご主人が変わってくれたら結婚生活を継続するつもりは、ありますか？
あるのでしたら質問者さんも　ご主人が変わりやすいように　受入れる態度を取ってあげる必要があると思います。

それでも質問者さんが、騒いだときだけ表面的に取り繕ったり
お互いに相手のために気を使うことを継続できないのでしたら
離婚も有りかなぁ？と思います。　

この回答へのお礼

早すぎでしたか・・・。もっと冷静に見極めればよかったです。私の考えが甘かったです。
手紙、いいですね。
変わってくれたら継続できそうな気もしますが、やはり話し合いと同じように「そうれはちがう・・・」「読んだけど。で？」で終わってしまったらもうこれ以上何もしようとは思えなくなりそうです。

一度「手紙」として文章にまとめてみようかと思います。
ありまとうございます。

お礼日時：2010/01/28 02:57

No.3 回答者： yam123456 回答日時： 2010/01/28 02:13

ワガママもそうですが、妻になる覚悟もなく結婚したのではないですか？

結婚してあげたという構えなんですか？

妻ならクリスマスや誕生日より主人の仕事優先なのは当たり前ですよね？ご飯食べていけませんもの…

後、質問者様は理想を現実にしたいみたいですが、男の人ってだいたいそんな感じですよ。
もし、別れたら再婚は難しいでしょうね。

今、世の中が不景気で結婚式や新婚旅行をさせてもらえない女性もいるというのに…

永遠にある幸せなんてないと私は思います。
結婚したけど、死ぬ時は1人ずつですよね。
永遠に一緒にいる事なんて不可能なんです。

当たり前の事ですが、ご主人がいなければご主人と話す事も手を繋ぐ事も、笑い合う事もできません。こうして悩む事も出来ませんし、一緒にご飯を食べたいとかイベントを一緒に過ごしたいと思っても出来ません。ましてや、プレゼントを欲しいと思っても貰えません。ワガママを言いたくても、ご主人がいなければ出来ない事です。

出来る今の幸せに溺れて、ご自分が不幸だなんて考えよりご主人と一緒にいれる限りある時間を楽しく過ごされてください。

この回答へのお礼

してあげた　という考えは全くありません。
ただその「覚悟」とは「女を捨てて我慢することなのか？一生我慢の人生で幸せと思える日はくるのか？」と考えるようになってきてしまいました。

仕事優先、結構です。世間一般の人はクリスマス誕生日大抵仕事でしょうし。
なにも豪勢なことをしてくれと望んでいるわけでもないのに、子供がいるわけでもないのに『なにもしない』というのが不満でした。
プレゼントあげれば文句ない。みたいな様に感じてしまいました。
今日は誕生日だから良いものは買えないけど掃除しといたし、ご飯を作っておいたよ。それで十分だったのです。その場しのぎの物などもらってもうれしくないんです。

再婚については今の状況で全く考えていません。
今までお付き合いした人に理想をもとめたこともないですし、こんなに不満をもったのは初めてです。やはり合わなかったのでしょう。

一人になると考えて、今の毎日暗い気分から開放されるのならばそのほうが幸せなのかもと思えてきました。
「今の幸せ」が思い当たらないです。

ありがとうございました。

お礼日時：2010/01/28 02:51

No.2 回答者： madogiwanomukou 回答日時： 2010/01/28 02:07

お気持察します

私は逆で、子供が出来てから妻が
私に全く関心を持たなくなり
同じ様な状態でした
その状況の中、私も妻に対する
関心も薄れ家庭内別居状態が
続いていましたが、
このままではいけないと思い
何度も話し合いの時間を作り
とことん話し合いました
その結果、徐々にですが
修復の方向に向かっています
自分の気持ちや、思っている事を
旦那さまに全てぶつけないと
今の状態が一生続くと思います
相手がはぐらかしても
最後までちゃんと言わなきゃ
ダメです！
貴女の事を少しでも想っていれば
きっと旦那さまも少しは変わる
はずです
全く話を聞いてくれなかったり
言いたい事を全て話しても
変わらなかったら一回実家にでも
帰ってしまいましょう
旦那さまは世間体を気にするタイプのようなのでかなり焦るはずです
その焦りがキッカケで
改心する男性は多いですよ
ぼくの友人にも数人います
きっと貴女と結婚した事で
安心しきっているんですよね
大変だと思いますが頑張って下さい
貴女がしっかり行動しないと
何もかわりませんよ！
影ながら応援しています
長文ですいませんでした

この回答へのお礼

ありがとうございます。
そうなんです。関心が薄れてしまうんですよね。
話し合ったとこは何度もあるのですが、書いた通りに言った事に対して反論がないと、「で？」「どうしろというの？しょうがないじゃん」みたいな漢字で終わってしまうのです・・。
もっと根気良く頑張りたいとは思うのですがいざその場でそう言われてしまうと話す気が失せてしまいます。
世間体はかなり気にするほうだと思います。
ダメなら別居も視野にいれてもう一度話し合ってみたいと思います。ありがとうございました。

お礼日時：2010/01/28 02:23

No.1 回答者： atsuk_go 回答日時： 2010/01/28 01:58

アラサーの既婚男です。

文面を読む限り、もう少しご主人にはがんばって欲しいですねぇ。
しかし、どれも離婚の理由となる決定打はないと思います。

・プロポーズがなかった
→「そろそろ籍いれない？」←これがプロポーズです。

・婚約指輪をもらえなかった
→もらえていますね。（後からでももらったんですよね？）「そろそろ籍いれない？」と言うと同時にしないといけないとお考えですか？私の周りにはもらえてない友人もいます。

・「年齢的にそろそろと思って」と答えられたのが未だにひっかかっている　
→恥ずかしいから世間体を考えてそういったのかもしれませんよ。でも、大半の人がそうなのでは？いくら好きな人がいても自分が16歳とかだと結婚なんて考えないですよね？

・結婚式の準備でほとんど私まかせ
→一緒に打ち合わせなどは行ってくれたのですか？
行ってくれないのは少々冷たいですね。細かい内容は私も妻にほとんどゆだねましたよ。妻のやりたいようにやらせたかったので・・・

・新婚旅行に行っていない
→これはご主人に訴えましょう。最後の恋人気分の大行事と言っても過言じゃないです。けど、言われないと“行きたくないのかな”と思って自己完結している人もいますよ。

・誕生日を祝われたことがない
→プレゼントをもらっているなら祝われています。

・土地に全くなじめない
→これは結婚前に決めていたことでしょう？しょうがないのでは？

・セックスレス
→これはご主人いけませんねぇ。以外とこれが一番不満として大きいのでは？非常に重要なファクターだと思います。ぜひ真剣にご主人に向き合われることをお勧めします。（私も悩んだことがあります）

・セックスレスなのに『子供ができたら・・』の話をする。
→上記と一緒で、ご主人が悪いですね。この話をされたときに「ぜんぜんやってないのにできるわけないじゃん、どういうつもり？」と切り返しましょう。

・主人の両親、兄弟が好きになれない。
→これはご主人の問題ではないですねぇ。結婚前にも分かっていたのでは？まぁ、一定の距離を保つようにしましょう。

・主人のゲーム趣味が度を過ぎている
→唯一の趣味となると気持ちは分からないでもないです。しかし、もっと奥様を優先すべきですね。

上記を踏まえてどうするかのアドバイスですが、質問者様も専業主婦を辞め、社会に出てみることをお勧めします。“なじめない地方＝知り合いが少ない”　です。
会社に行けば自然と接する人も増えますし、気分もまぎれます。お子様がいないということで、平日は特に心細い思いをされていることでしょう。

私も妻も地元を離れ、転職して共働きしています。
妻のほうが再就職が決まるのが遅く、毎日遅くまで仕事している私は、上記のような不満を妻にもたれていたことがあります。
妻が会社に行き始めてからは、そのような愚痴は減りました。（会社で愚痴を聞いてくれる人もいるし、私ばかり見てる時間がなくなったそうです・・・）

また、ご主人はちょっとマイペース過ぎますね。
しかし、世の男性みんな、女心など分かっていない人が多いですよ。逆にそういうのが得意な人は浮気っぽくて女性関係だらしない人が多いです。

何も言わずにやってもらおうと期待するより、ビシバシ指摘して手のひらの上で転がすほうがいいと思います。
ビシバシやってみて、それでもダメなら、正直しんどいということを伝え、離婚に向けて歩み始める、それからでも遅くは無いと思います。

この回答への補足

プロポーズ、婚約指輪については、その場ではこんなもんか・・と思っていたのですが他のことで嫌な気分になる度に、思い出してしまう。という感じです。(婚約指輪についてはちょっと色々あるのですがお返事長くなるのでやめます)
結婚式司会者さんの返事は、雰囲気的にそういうことを聞いてるんじゃない幹事だったので、照れ隠し？なのかもしれませんが、司会者さんも返事を聞いてえっ？＾＾；；という雰囲気になり、惨めな気になりました。
土地については、なんというか・・・あまり言いたくなかったのですが愛知県がどうも特殊に感じてしまい・・住めば慣れるとおもていたのですがどんどん嫌になる一方です。
主人の肉親に関しては、結婚前は会うことはあっても深くかかわることはないので結婚後にモラルの差に愕然としています。

「ぜんぜんやってないのにできるわけないじゃん、どういうつもり？」言ったことがあります。黙ってしまって返事はありませんでした。

追記ですが、わたしは専業主婦ではないです。アルバイトですが、好きな仕事についています。ですが、接客業なのですが今まで東京以外で働いたこともありましたがここでもお客様に対しての土地柄的な違いを感じてしまいます。
同僚の方はいい人が多いですが話題の差というか・・・人の噂話ばかりでちょっとうんざりして仕事以外で仲良くなろうという気にはなれません。田舎なのでしょうがないのかもしれませんけど・・。

私は付き合ってる人の浮気などは今までさほど大した問題にしていなかったので(あくまで本気・二股ではなく「浮気」なら)、それよりも女心がわかってくれる尊重してくれる人とうまくいってました。主人とは合わないのかもしれませんね。
もっとハッキリ気持ちを伝えてみようかと思います。
ありがとうございました。

補足日時：2010/01/28 02:40