子供連れての別居で実家でお世話になってます。（旦那が嫌になったから）旦

子供連れての別居で実家でお世話になってます。（旦那が嫌になったから）旦那から夫婦円満の調停を申し立てられ離婚も拒否されました。面接交渉も要求されたけど拒否　調停も不成立でゆっくりと子育てに専念できると思ったら旦那が電話番号を変えて電話してきました。着信拒否してるからって普通番号まで変えて電話してきます？上から目線で子供の幸せを握りつぶすなとか、子供に会わせろとか写真も送れとか、自分の要求を子供にすり替えて会わせろコール、途中で父親にかわってもらって「2度とかけてくるな」と一喝してもらいました。このままだと家に訪問や待ち伏せされそうで怖いです。扱い方や対応を教えてください。なんかカーテンも開けれないような状態で。

No.16 回答者： noname#113755 回答日時： 2010/01/29 22:26

＞回答ありがとうございます。

子供の半分は旦那という他人で出来ていることに気がつくといいわね。
当たり前でしょ。それに気づいたら何ですか？子供は育てるほうになじんでくるんですよ。

ほら、子供までモノ扱い。
なじむって何？貴女の言う事を全部聞く生き物に育つと思ってる?
反抗だってするでしょ？

その時、貴女の大っ嫌いな旦那の顔がチラつく事だってある、って言うこと。
お父さんにだって似てくるでしょ。
だって、半分は旦那の遺伝子なんだもの。

子供がどんな風に育つかは、今の貴女に分からない。
思い通りに子供は育たないのが現実。

貴女と旦那さんを半分ずつ持って生まれた、全く予想のつかない一つの個人。
それが子供なの。

なじもうが何だろうが、半分は旦那さん。
その面影が見えたとき、貴女は、子供を愛せるかな？



＞旦那のあつかいかた、かわしかたを聞いてるの。なんで面接交渉拒否てどこにでもある話でしょ？
＞面接交渉、養育費　離婚して実現しているほうが少ないんです。

どこにだってある話だろうけど、あなたの事情にそれが当てはまるの？
旦那を言いくるめられないし、旦那もあきらめない。
だったら、よそ様がどうであれ、あんたはあんたの事情にあわせて、柔軟な態度とらなきゃいけないでしょうよ。
判例だの、世間ではどうのって、自分の事情から目を背けているだけだと思うわ。

貴女と世間は似ていても同じじゃないのよ。

この回答へのお礼

回答ありがとうございます。旦那に似ても旦那じゃありませんよ。私は旦那のあつかいかた、かわしかたを聞いてるの。
どこにだってある話だろうけど、あなたの事情にそれが当てはまるの？
旦那を言いくるめられないし、旦那もあきらめない。
たしかに旦那はしつこいから、言いだしたら聞かないから。
どこにでもある面接交渉拒否、それで子供が犯罪者になるんですか？調停員も会わせてない人がいるって言ってたし。

お礼日時：2010/01/29 23:00

No.15 回答者： escher4044 回答日時： 2010/01/29 22:19

こんばんは。

#14 です。

>離婚して私が親権者になったら旦那は子供の監護や教育、躾にかかわれません。だから親じゃないと言っているだけです。

法律上の解釈での主張ですか？

私は「親」とは子供に対して人生の先輩として適切な助言、意見、間違いを正し、子供の正しい成長に責任を持つ立場の人をさすと考えています。

仮に親権が得られなくとも、面会の際に上記のような行動が取れれば十分に親として認められると思います。

ちなみに法律上の解釈でも補足しますと、親権は「身上監護権」と「財産管理権」の２つからできています。

身上監護権：未成年の子の身の回りの世話、躾、教育をする権利と義務
財産管理権：未成年の子の財産を管理し、契約などの法律行為の代理人となる権利と義務

子供の親権をどちらが持つかでもめてしまった場合の解決策として、親権者のほかに監護者を決めるという方法があります。

監護者は親権の一部である「身上監護権」のみを行使できます。つまり、親権者になれなくても監護者として子供を引き取り身の回りの世話や教育、躾をすることができます。

この回答へのお礼

身上監護権：未成年の子の身の回りの世話、躾、教育をする権利と義務
だから私が親権者になったら旦那は子供に干渉できないんですね。よかったです。
面接交渉を通じて旦那が教育、躾に干渉したらいけないんですね。

お礼日時：2010/01/29 23:04

No.14 回答者： escher4044 回答日時： 2010/01/29 21:26

こんばんは。

#12 です。

前々から気になっていましたが、ご質問者様は親権者について大きな勘違いをしています。

親権とは親の権利、親権者とは親の権利を持つ人と考えていませんか？
だから親権者ではない人は、親の権利を持たない人、即ち「親ではない」というお考えのようですが、これは間違った解釈です。

親権とは、父母が未成年の子を一人前の社会人となるまで養育するため、子を監護教育し、子の財産を管理することを内容とする、親の権利義務の総称です。

親権に関しては実際には義務の要素が強いので、上記のような内容の義務を果たさなければならない人、というのが実態に近い解釈です。

通常親権者は「両親」です。しかし離婚の際に両親のどちらかに親権者を指定する必要があります。

「親権者だから親。親権者ではないから親ではない。」というのは明らかな間違いです。
「親権」とは子の監護教育に関する権利義務です。

義務を履行する人間を定めているだけで、実親と実子の関係は解消されません。

この回答へのお礼

回答ありがとうございます。そのとおりかもしれませんが、離婚して私が親権者になったら旦那は子供の監護や教育、躾にかかわれません。だから親じゃないと言っているだけです。

お礼日時：2010/01/29 22:01

No.13 回答者： noname#113755 回答日時： 2010/01/29 20:35

＞回答ありがとうございます。

私はそんなに冷たい人間じゃないですよ。


わかってない。
いくら主張しようが、あなたの文章からは、子供をまっとうに育てられる暖かさは伝わらないのよ。

そんな口先だけの主張で、「旦那に子供を合わせました」とか、「旦那にも理解を示します」とかの変化と行動が無いなら、ただの頑固でわがままな女のイメージ、払拭できないよ。

子供だって、あなたのいいなりに育つわけじゃないのよ？

そのうち、子供の半分は旦那という他人で出来ていることに気がつくといいわね。

この回答へのお礼

回答ありがとうございます。子供の半分は旦那という他人で出来ていることに気がつくといいわね。
当たり前でしょ。それに気づいたら何ですか？子供は育てるほうになじんでくるんですよ。
旦那のあつかいかた、かわしかたを聞いてるの。なんで面接交渉拒否てどこにでもある話でしょ？
面接交渉、養育費　離婚して実現しているほうが少ないんです。

お礼日時：2010/01/29 21:15

No.12 回答者： escher4044 回答日時： 2010/01/29 19:37

こんばんは。

40代既婚男性です。

>扱い方や対応を教えてください。

私はご質問者様の思惑通りに離婚が成立するとは思いませんが、アドバイスするならご主人を無用に刺激しないように、うまく折り合いを付けていくしかないと思います。

今のご質問者様のご主人に対する対応では、ご主人をどんどん追い込んでしまっています。
ご主人が頑なになっていろいろな手段で対抗しようとするのも無理ないと思います。

以前の質問に対するお礼にも写真の送付ぐらいには応じるつもりです、と書かれていましたよね？
であれば、ご質問者様も何らかの歩み寄りをしていることを示すためにも写真を送付されたらいかがでしょうか。
ご質問者様の親を介在させずにご主人としっかり話し合う場を持つ必要があると思います。

私は第三者立会いのもと、連れ去りの心配がない場所での面会には応じるべきだと思います。

>子供に会わせるて子供のためになぜなるんですか？

子供に対して日常的に無償の愛情を注げる立場にあるのは一般的に両親、兄弟、祖父母ですね。
子供はそういう人達から愛情を注がれて感情を育み自我を形成していきます。

ご質問者様はご自身とご自身のご両親がその役目を果たすから父親は不要だとお考えなのだと思いますが、子供に無償の愛情を注げる人は一人でも多いに越したことはありませんし、父親の存在は母親の存在と同様別格です。ご質問者様がご自身のエゴで子供から父親という存在を取り上げていることは紛れもない事実です。

虐待するとか、暴力を振るうなどの理由により面会することが子供にとって不利益な存在となる父親であれば話しは別ですが、ご質問者様のご主人には当てはまりません。

ご質問者様はご主人に対して嫌悪感しか持てないとしても、子供が父親にどういう感情を持つかは分かりません。
世間にはママっ子のお子さん、パパっ子のお子さん、それぞれいますね。
ご質問者様とご主人とお子さんが仲良く生活した場合にお子さんが必ずしもパパっ子になるとは限りませんが、少なくともその可能性を摘み取っていますよね？

今の状況は、子供も父親に対して良い感情を持たなくするように仕向けているようなものです。
ご自身の欲求は必ずしも子供の欲求とは合致しないという事をあらためて認識されるべきだと思います。

現在の民法では親子の関係を解消する手続きなんてありません。
離婚しようが養子縁組しようが実親と実子の関係はいつまでも続きます。

この回答へのお礼

回答ありがとうございます。詳しい回答、参考になって疑問湧きました。離婚したら親権がなくなるから父親として子供の教育にも介入できませんよ。
離婚したら実質親でなくなりますよ。
親権の意味で考えたら他人そのもの。

お礼日時：2010/01/29 20:58

No.11 回答者： yahiroyuki 回答日時： 2010/01/29 19:01

こんばんは。

貴女に回答するのは何度目でしょうね。

旦那さんへの対応？
簡単な話ですよ。
貴女がちゃんと話し合いに応じれば良いだけ。
旦那さんの理解や了承も得ず、勝手に離婚を決めて
音信不通にしたら誰でも同じ事をします。

着信拒否を解除して、いつでも連絡を受ける。
必要な話し合いを拒否しない。
妥協点をお互いに見つける。

こういった事を全くしないから、話がややこしくなるんですよ。
そして旦那さんの言う通り、子どもの幸せを考えなさい。
子どもにとって、幼児期の両親は絶対的な存在ですよ。
両親に愛されていると感じる事で子どもは自信を持つんです。
マイナスになる要素があるならともかく、ごく普通の
「子どもを愛する父親」なら子どもにとって大切な存在です。
どうせ「祖父母がその分愛する」とか言うでしょうけど、
全く違う存在だから一緒にしないようにね。

せめて定期的な面会を続ければ、旦那さんの気持ちも
軟化します。
その程度の妥協も出来ないなら、親権を譲って離婚して
貰いなさい。
「離婚したい。親権は自分で、養育費も欲しい。
だけど会わせない」は貴女の場合は通用しません。

この回答へのお礼

回答ありがとうございます。
子どもにとって、幼児期の両親は絶対的な存在ですよ。
具体的に詳しく教えてください。私にはそこまで面接交渉なんて必要ないと思いますけ。なんで子供が自身をもてないの？

お礼日時：2010/01/29 20:30

No.10 回答者： nabe_part2 回答日時： 2010/01/29 16:46

以前の質問、拝見いたしました。

失礼な言い方をさせていただきますが・・・

質問者様のご家族は親離れ、子離れ出来ていないご家庭
ですねぇ・・。

ご質問者様は「ご主人」と結婚されたんですよ？
ご主人との家庭をつくる為に結婚したんですよね？

お子さんの事もご主人との事もなぜ両親がなんだかんだと
口出しするのでしょうか？
母が説得？父が殴った？警察に通報？？？？
びっくりする程、過保護ではないですか？
私にはまるで『孫だけ出来たら、だんなはいらない』と言
わんばかりの行動と感じました。

ご質問者様は結婚して新たな家庭をつくっておきながら、
子供を拉致してご主人と暮らさせない様にしてるって認識
おありですか？
お子さんはあなただけの子供ではないのですよ。
一度も同居せず、一方的に妻の実家で育てると決めて、両親
は首突っ込んでくるし、肝心の妻は話し合おうともしないな
んて、ご主人様が必死になるのは当たり前ですよ！こんな身
勝手な家族の家庭で育つお子さんが心配に決まっています。

何度もいいますが、ご質問者様はご結婚されたんです。
いくら離婚したくても、まだ婚姻関係なんです。
ご質問者様とお子さんの家は『実家』ではないんですよ。
旦那様との家があなたとお子さんの家です。

よくそんな簡単に離婚したいと考えましたね。
ご主人と話し合う事をさけていても、離婚などいつまでも出
来ませんし、お子さんがお父さんと過ごすという当たり前の
時間を強制的にあなたが奪っているんです。

ご質問者様とご両親の身勝手によってお父さんを奪われる、
お子さんのこの先を考えた事ありますか？

里帰りの事にしてもその後の事にしてもご両親に頼ったのが
全ての間違いです。
結婚しているのはご質問者様なんですから。
ご質問者様が説得するのが筋でしょう。

どうしても離婚されたいなら、ご両親に頼らずご自分でご主
人を説得されて解決するのが当たり前だと思いますよ。

この回答へのお礼

回答ありがとうございます。旦那のかわしかたを聞いてるの。旦那が連れ去りなんかするから会わせられないの。

お礼日時：2010/01/29 20:23

No.9 回答者： kero-gunso 回答日時： 2010/01/29 14:54

まだやってんの？？？？？

＞面接交渉も要求されたけど拒否　調停も不成立でゆっくりと子育てに専念できると思ったら
って本気？？？？？どこで「ゆっくり」なんて発想が出るのか。ホントにあなたの思考回路はどうなってんの？
＞着信拒否してるからって普通番号まで変えて電話してきます？
普通でしょ。あんたが出ないから仕方なくでしょうが。
＞このままだと家に訪問や待ち伏せされそうで怖いです
だから電話にもでない。自分勝手な論理で親と結託して子どもを父親から奪ってるからでしょうが。
＞上から目線で子供の幸せを握りつぶすなとか
真っ当な意見です。皆さん同じことを思ってます。
何回も聞いてるけど、皆さんの回答を読んでそれこそ上から目線の「こんな判決あります」とか「それはこういう意味ですよ」とか言ってますよね。どこでつけた知識か知りませんが、そんなに自信満々ならこんなとこで聞く意味ないじゃないですか。弁護士ナシで自分で裁判なり何なりやればいい。

＞扱い方や対応を教えてください。
今まで散々皆さんがあなたに非があることを言ってますが、これっぽっちもわかろうとしない以上何を言ってもあなたには無理です。それでも知りたければ今までの質問の回答を全部読み直しなさい。

この回答へのお礼

回答ありがとうございます。女性が嫌がってるんだから電話してきたらストーカーですよ。

お礼日時：2010/01/29 21:10

No.8 回答者： noname#113755 回答日時： 2010/01/29 13:40

なんか、怖い話ですね。

旦那さんとでき婚って事は、それだけの情熱があって愛情もあったって事ですよね？
それが一気に冷めて、こんな事。

ひょっとしたら、お子さんに対しても、手がかかるようになって思い通りにならなくなったら、一気に愛情が冷めて、捨ててしまうんじゃないか、下手したら殺してしまうんじゃないかと疑ってしまいます。



旦那さんを、そこまで追い込んだのは質問者さんだと思うんですよ。

早い時期に、ちゃんと父親の感情や子供に会う権利を考えてやれば、もっと円満な別居になったはずなのにね。

警察にストーカーで相談したって、身内のごたごたで処理されて、何もしてもらえないだろうし。

「扱い方」って書いている時点で、旦那さんを人として見ていない感じもあるのだけど、貴女が根気よく離婚について理解を求める努力をするしかないんじゃない？
そして、せめて第三者のいる場所で子供に面接させるぐらいの妥協がないと。

お金を出さないとか、嫌だからとか、質問者さんの態度や言い分は、子供の父親を人間として扱う気のないもの。
もうちょっと、妻として母親として、温かい人間になったら、旦那さんの態度も変わるんじゃないでしょうか？

この回答へのお礼

回答ありがとうございます。私はそんなに冷たい人間じゃないですよ。

お礼日時：2010/01/29 20:12

No.7 回答者： noname#107632 回答日時： 2010/01/29 04:36

こんばんは

質問のタイトルを読み回答しようと思って開きました。
他の方がいろいろ既に回答しておられるし、中には今までの経緯のわかるURLを貼り付けておられて、そちらも拝見するとこの質問文で考えられる以上に今までにもう揉めに揉めている状態なのがわかりました。
今までの質問への回答には、客観的に見れば貴女方に有益な回答が多々有りますが、今の貴女にはそれが受け入れられない状態なのもよくわかりますので、回答も控えようかとも思いました。
でも、ご主人のご実家への訪問を怖れてカーテンも開けられないで暮らすのはつらいですね。
日光に当たらないで暮らすとますます憂鬱になってしまって、貴女ご自身にも赤ちゃんにもよくないし、なんとか早く問題解決したいですものね。
貴女がとても困っておられるのがよくわかるので、なんとか問題解決につながるヒントが貴女に届くといいなと思ったから、私も回答させてくださいね。
長文になってしまうけれど、ゆっくり落ち着いた気持ちで読んでもらえたらうれしいです。

貴女のこの質問文中に、「（調停も不成立で）ゆっくりと子育てに専念できると思ったら」とありますね。
生れ落ちたらすぐに立ち上がって走って逃げる術のある草原の生き物の赤ちゃんと違って、人間の赤ちゃんはとても未熟な状態で生まれます。
親が、少なくとも最初の1年近くは、なにもかも面倒を見てあげないと生きていけないのが人間の赤ちゃんです。
だから、自然の力も、母親が育児中（授乳中）は「子育てに専念」するように仕向けますので、貴女が子育てに専念したいと思うのは自然なことです。
ただ、「母親が子育てに専念」できるように保護してくれるのは、今の貴女の場合は「祖父母」の庇護のもとになっていますが、普通は「父親」の役目ですね。

貴女のご主人は、貴女と赤ちゃんを守る父親の役目を果たそうと一生懸命にやってこられましたけれど、貴女や貴女のご家族には通じず、とてもお気の毒ですが、それは今は横に置いておきますね。

最初に質問タイトルを拝見したときに目を引いたのは、「旦那がいやになったから」の断り書きです。
出産後、赤ちゃんに専念したい余り、ご主人を煩わしく思うことも、先に書いたように本能的なもので、よくあることです。
赤ちゃんは、ご主人と奥さんの愛の結晶のはずなのに、そのご主人を奥さんから遠ざけようとする本能って、困りますね。

今の貴女は、ご両親の揃ったご実家でお二人に守られてぬくぬくと暮らしておられます。
貴女のお母さんが、ご主人にいろいろ心無いことを言ったりしたりしてしまってご主人の心を傷つけてしまったのも、お母さんが娘である貴女をかわいいと思えばこそです。
貴女のお父さんが、ご主人を殴ったり電話の途中で代わってくれて一喝してくれるのも、お父さんが娘である貴女をかわいいと思えばこそです。
そんなふうに貴女も、かわいい赤ちゃんのために、大人になるまでずっと、どんなことが起きても守っていってあげられるような、貴女のご両親のような家庭を、ご主人と二人力を合わせて築いていってあげようと思い直せませんか？

貴女が、貴女のご主人をうとましく思ってしまうのは、お産後の自然の力のせいです。
ご主人のことなにもかもを悪く考えてしまうのも、体の中のホルモンバランスが出産で大きく変化した結果の「産後うつ」のせいなんだと思います。
以前、他の方の質問に回答したときに、他の方が回答しておられた「産後うつと離婚」のURLがきっと参考になると思うので、ご一読くださいね。
http://blog.livedoor.jp/ppn1926/

出産後、ご主人のことがいやで仕方がなくなって離婚したいと言い出す女性が多いことがそのURLにも書いてあって、貴女だけにかぎらないのがわかるでしょう？
でも、それで離婚するのって、悲しくないですか？
体の中のホルモンバランスの変化のせいで、本能的な自然の力のせいで、貴女と貴女の赤ちゃんの一番力になってくれるはずの人、つまり貴女のご主人を遠ざけて、貴女もシングルマザーの道を、赤ちゃんも片親という茨の道を歩むようになるのって、悔しくないですか？

幸い、ご主人は離婚調停ではなく円満調停を希望されています。
貴女と「別れたい！」じゃなくて、「やりなおしたい！」ってご主人は思っておられるのですよ。
電話も出ない、調停も出ない、じゃなくて、ご主人と少しずつ話し合われて、もう一度、赤ちゃんを二人ではぐくんでいく方向に舵を切りなおしてみませんか？
「売り言葉」に「買い言葉」ってなるように、「ごめんなさい」には「こっちこそ、ごめん」、「笑顔」には「笑顔」が返ってくるのが自然な流れですもの、流れを良い方に変えましょうよ。
貴女と赤ちゃんとご主人が三人揃って笑顔で、明るい家庭を築いていくところを心の中でいろいろ思い描いてくださいね。
貴女がそう願えば、今からでも必ずそうなりますから、悪いことばかり考えないでくださいね。

この回答へのお礼

回答ありがとうございます。もともとできちゃった婚で結婚するつもりなかったけど。
今の状況が正直な状況。今更旦那と同じ空気をすいたくないし。子供も一度も父親と暮らさなければ、それなりになれてくると思います。

お礼日時：2010/01/29 20:06