嫁にいった私・実母に縁切ると言われ・・・

Question

私は物心ついた頃から、母親にいい印象はありません。
「お前はできちゃって仕方なく産んだ」「弟はあんたに兄弟いないと可哀想だからつくった」「あんたがいなければ離婚して好きな人生送れたのに」「できたときおろさないで産んでやったんだから感謝しろ」「虐待しないで殺さないで育ててやった」「予定日から2週間出てこないで病院で苦しんだ。産まれるときからお前は親不孝だ」
　
今まで言われたことで特に忘れられない言葉です。気に入らないことがあると、こういう罵声をあびせられてきました。
　
中学受験まで親のレールにのってきました。そのせいでいじめにあったり嫌なことが結構ありました。
高校からは自分の好きなようにしたくて、親の思うところと違う学校に行ったら学費以外の費用（交通費・修学旅行代など）を出してくれなくなったのでバイトして貯めて、大学も貯めたお金と奨学金でいきました。それも「家から通ってるからできるんだ。いいバイトに恵まれてるのも推薦で大学いけたのも親のおかげだ」と言われましたけど。

そして自営で共働き・同居・実家から2時間以内で行ける同じ県内の相手と結婚したことで、母親の理想＝女の子は実家の近く・専業主婦・年中実家に通う　が崩れ、結婚前から大反対。結婚式はできなかったし、相手の親には怒鳴りつけて義母を泣かすし、最悪な状態。でも相手の親は「息子が選んだ相手だから」と私にはよくしてくれてます。もちろん私もちゃんと仕事もして、それなりにやってるつもりですが・・・

　子供が産まれて実母は「幼稚園」にこだわっていました。
絶対幼稚園に行かせろ。働いててもたかが2，3年のことだから。と。自分が幼稚園の先生だったことなど変なこだわりがあり、保育園に偏見をもっていました。
　でも仕事してることもあり、内緒で保育園にやっていましたし、4月から年少のクラスですが、幼稚園に転園する気もありません。
　子供の性格から、小さいときから中学まで地元で知ってる友達がたくさんいる中で成長させたい。という気持ちがあり、そうすると公立の幼稚園と今行ってる私立の保育園と公立の保育園の選択しかなくなり、いろんなカリキュラムを見ても今通ってる私立の保育園が一番いいのです。
もちろん働いてるから・・・というのもあります。
しかし理由を説明してもまったく聞かず「結婚すること自体言うこと聞かなかったからせめて孫が幼稚園行くことくらい言うこと聞くと思った。もう縁切る。でもじいちゃん（実父）は孫が大好きだから会わせないといけない。私が死んでも連絡しないから」と怒鳴りつけられ、こっちが何を言っても納得しません。
　「絶対自分は間違っていない」という性格なので、納得するはずがないのですが・・・

ここでやっと本題ですが、
私は親不孝ですか？？

正直、母親は嫌いです。
確かに産まれて何もできないときから自立するまで育ててもらってるのだから、自分の人生自分できめて、今の結婚を選び、休みもほとんどなく、同居で不便なことも多少ありますが、絶対愚痴らないし、会いたくない母親だけど、孫に会わせてあげたい。せめてできることはしようと思うから、母親と話すとストレスたまるし、本当は会いたくないけど、できる限りの親孝行のつもりで、やれることはしてます。
　お金ない。というから、自分たちも精一杯で奨学金の返済とかあるけど仕送りしたり、孫から連絡させたり・・・

散々言われた今も「それでも孫は関係ないから、これからも会わせよう」と思ってしまうし、冠婚葬祭は関係なくきちんとしようと思うし。

母親の言うとおりでないのなら、こちらがどんなに努力して親孝行のつもりでも自己満足でしかないのですか？？
　本人が満足してないのならやはり親不孝なのでしょうか？？
　生活環境や地域の状態から考えても、保育園に通わせるのが一番いいし、なんで「言うこときかない」といけないのですか？

「自分の家族のことは自分たちで決めてるし、もちろん義両親も関与してない。（事実です）」と言ったのに、「そっちに染まってしまって、そっちの言いなりになってる。」とわめくばかり。
　散々言われると自分が間違ってるのではないかと思ってきて。でも言うこときくって何ですか？聞かないといけないの？聞かないと親不孝なの？

子供が2人産まれて、私も親になって、初めてわかったことは自分の親のようになってはいけない。でも何もできない子供って育てるのは大変。やはり感謝しないといけない？と思ったこと。
　子供が産まれたから余計不安に思ってしまってます。やはり親不孝なのか？と。

どんな意見でも構いません。思ったことをお返事ください。よろしくお願いします。

1999sijou · Accepted Answer

はじめまして。

私の親とそっくりな親の下に育った人がここにもいるんだと思いました。ご質問の内容と直接関係ありませんが、こんな親をもつ子供の気持ちは、愛情に溢れて育った人には解りません。

他の回答者様が仰っておられる通りで、あなたは親不孝ではありません。
親不孝どころか、その家庭環境の中（失礼）よくぞ立派に大人になられたと思います。

まず、幼稚園と保育園、どちらでも良いと思います。
どっちに行ったから将来が違ったという話は聞いたことがありませんよ。教育カリキュラムが素晴らしい幼稚園に行ったお陰で高校受験時に進学校に進めた、遊びを重んじる方針の保育園に行ったから難易度の高い学校に進めなかったという実例は私の周囲では全くありません。（私立小学校受験を考えるなら違うものがあるでしょうが）

幼稚園が絶対！と実母さんが仰る程に違いがあるとは思えません。
もう一つ言うなら、孫の教育に拘るより先にご自身のおかしさ加減を省みた方が宜しいかと思いました。

この問題よりも、質問者様と実母さんの関係が大問題です。
親子関係であっても人間関係は片方がうまくやろうと思案するだけでは、円滑にはいかないと思います。
実母さん側にうまく関係を結ぼうと言う気が見えません。

より良い関係を築こうとしたいどころが
”親である自分は絶対”
だから
「私の言う事を聞くのが当たり前」
「金を貢がれるのが当たり前」
「娘には何を言っても構わない」（あなたを人間ゴミ箱と思っている様子です）

”親”である事を振り回して、下手をすると一生あなたに付き纏い足を引っ張りかねません。(例えば、ご主人様の身内にあなたのある事ない事を言い回り、あなたが如何に親不孝者で自分が可哀想かを作話していいまわる等etc・・）
要は自分を有利にするためには手段は何でも有りです、この手の人は。

#１０様が書いておられる
＞単なる金づるにされたいる、骨の髄まで食いちぎる惨い親そのままです。
＞攪乱させ困らせる親では無いですか、こんなの子不幸に値する駄目親です。子離れ出来ない親そのままです。

#７様の
＞自分のペットのように思うままになると錯覚し、いつの間にか
それが彼女の生き甲斐になってる。

#４様の
＞でもそのような性格で長年やってきたので簡単には治らないでしょうね。

上に抜粋させて頂いた文章は、私もその通りだと思います。
そして、あなたを思うままに動かす手段として威嚇・脅し・恩着せが激しく、あなたの精神をひっかき回すので質が悪いと思います。


#５様の
＞今いらっしゃる家庭が幸せであるならば、その一端を担っているのは間違いなく質問者様であるということです。自信を持って、今の生活を大切になさってください。

私も結論は#５様の仰る通りだと思います。
あなたの実母さんは普通の親が決して言わない事を言う人です。
”言う”という行為は、その文言を吐き出すような思考回路だからです。（矯正不可だと思います）

私なら・・ですが縁を切ると言うのなら、望むところです。

h-kazugon · Answer

＞子供が産まれて実母は「幼稚園」にこだわっていました。
絶対幼稚園に行かせろ。働いててもたかが2，3年のことだから。と。自分が幼稚園の先生だったことなど変なこだわりがあり、保育園に偏見をもっていました。
　認定子ども園と言う幼稚園・保育園と一体型がこの先稼働する時代です、幼稚園でも有り保育園でもある。この母が時代遅れと思いますけど、格差ない時代になりつつあります、保育園でも幼稚園でも最後は小学校に入学するんです、自分が親です、自分の実母の言う通りに行動する意味無いでは無いですか？

＞子供の性格から、小さいときから中学まで地元で知ってる友達がたくさんいる中で成長させたい。という気持ちがあり、そうすると公立の幼稚園と今行ってる私立の保育園と公立の保育園の選択しかなくなり、いろんなカリキュラムを見ても今通ってる私立の保育園が一番いいのです。
　それが子育て理念で良いでは無いですか？

＞しかし理由を説明してもまったく聞かず「結婚すること自体言うこと聞かなかったからせめて孫が幼稚園行くことくらい言うこと聞くと思った。もう縁切る。でもじいちゃん（実父）は孫が大好きだから会わせないといけない。私が死んでも連絡しないから」と怒鳴りつけられ、こっちが何を言っても納得しません。
　「絶対自分は間違っていない」という性格なので、納得するはずがないのですが・・・
　そんな無責任な言動出来る立場ですか、散々な幼少期時代の暴言、今で言う虐待ですけど・・・惨たらしい親そのままでは無いですか？
　もう親です、これで縁を切るなら切れば良いでは無いですか？
　祖父母など関係ないです、もう親ですから自律で頑張れば良いではないですか？

＞お金ない。というから、自分たちも精一杯で奨学金の返済とかあるけど仕送りしたり、孫から連絡させたり・・・
　子どもから支援させる親、だらしがないでは無いですか？
　同じく同年代ですけど、子どもから小遣いは貰いませんし、子どもは子どもの生活あるんです、其処も考えるなら仕送りは求めないのも親の立場です。
　単なる金づるにされたいる、骨の髄まで食いちぎる惨い親そのままです。
　毛嫌いしたいタイプの親です。

＞散々言われた今も「それでも孫は関係ないから、これからも会わせよう」と思ってしまうし、冠婚葬祭は関係なくきちんとしようと思うし。
　そんなの適度にすれば、旦那さんもその親を見て気分良いんですか？
　もう親を捨て、旦那と仲良く暮らせば良いでは無いですか？

＞「自分の家族のことは自分たちで決めてるし、もちろん義両親も関与してない。（事実です）」と言ったのに、「そっちに染まってしまって、そっちの言いなりになってる。」とわめくばかり。
　散々言われると自分が間違ってるのではないかと思ってきて。でも言うこときくって何ですか？聞かないといけないの？聞かないと親不孝なの？
　攪乱させ困らせる親では無いですか、こんなの子不幸に値する駄目親です。子離れ出来ない親そのままです。

＞子供が2人産まれて、私も親になって、初めてわかったことは自分の親のようになってはいけない。でも何もできない子供って育てるのは大変。やはり感謝しないといけない？と思ったこと。
　子供が産まれたから余計不安に思ってしまってます。やはり親不孝なのか？と
　反面教師で見れば良いでは無いですか、それが自分を生んだ駄目親、そんな親にはならないと自分を戒める意味で自分はぶれないで行くと言う座右の銘にするくらいで無いと、こんな親と良い関係など成立するかです。
　長い人生、路頭に迷わせた親に愛想尽かしでも良い時期とも感じます。
　適度に距離を置くそんな親に見えますけど、腐ってもこれにはなりたくな親の典型例に自分を重ねて見ていますけど・・・
　貴方は良く頑張って来たと思いますけど・・・

amneris45 · Answer

全然、親不孝ではないですよ、むしろ貴女は立派ですね。
同居してるわけじゃないし、放っておきましょうよ。
私も母とは性格が合いません。
なので夫と喧嘩しても、夫の愚痴を実家言ったりしないし、
辛い事があっても離婚して実家に帰ろうなんて思わないから、
夫婦で頑張っていくことに邁進するので、いいこともありますよ。

今は、貴女の生活に根を生やして頑張って行く事が大事であり、
それがしっかりしてれば他の事はどうでもいいことです。
うちも保育園でしたが今でも先生方には感謝の気持ちでいっぱいです。
貴女の道を頑張って下さいね。

mike9999 · Answer

あなたは悪くありません。
母親の自己中心的な振る舞いによく耐えて
立派に自立されて良い結婚もしておいでです。
この状態を客観的に拝見すれば
もう　このようなお母様とは縁を切っても良いくらい・・と
誰が聞いても思うでしょう。

ただ・・・あなたの文章を拝見すると
「母親に愛されたい」
「本当は母親を愛したい」という気持ちが
見える気がします。　そういう思いはありませんか？
この感情が整理されないままだと　辛いことになるのでは・・と
感じました。

私の夫も母親が自己中心的な人です
「堕胎しようと思ったけど生んであげた」と言いますし
お金の無心もされます。
でも夫は　愛されなければ　愛されないほど
親に尽くすように見えます
褒められようとして勉強をがんばる子供のように
それを見ると「この人にとっては母親なんだなあ」と感じるのです。

あなたのお母様に愛情を示せといっても
無理なことだと思います
あなたに母親を見限れと言っても難しいでしょう
その思いがあまり辛くなるようでしたら
カウンセリングで一度ご自分の思いを整理されるのも
効果があるかもしれません
貴女は親を捨てるんじゃない
貴女は悪くない　ということを心から確信するためです

gunto · Answer

ハッキリ言って、そんな毒になる母親、もう付き合うの止めたら？
娘の人権を尊重してないんですよ。
自分のペットのように思うままになると錯覚し、いつの間にか
それが彼女の生き甲斐になってる。

あなたの母親が満足しようがどうかなんて、母親の問題で
あなたの問題じゃないです。

親子って、家族だから付き合うんじゃなくて、人として良い人ならば
気持ちよく付き合える関係なんです。
いくら親でも嫌な人は嫌。

それに「お前はできちゃって仕方なく産んだ」「弟はあんたに兄弟いないと可哀想だからつくった」「あんたがいなければ離婚して好きな人生送れたのに」「できたときおろさないで産んでやったんだから感謝しろ」「虐待しないで殺さないで育ててやった」「予定日から2週間出てこないで病院で苦しんだ。産まれるときからお前は親不孝だ」

こんな言葉を小さな子供に言う母親は、人として最低最悪です。
あなたは今、自分の家庭を持ってるのだから、そこに害を及ぼす母親を侵入させちゃいけないと思う。

もうあなたから縁を切ったら？

deadmans_q · Answer

きっとお母様はあなたに依存しているのだと思います。

質問者様が子供のうちからそんな言葉を言ってしまうほど、自分の器に貯め込むことができず、質問者様に依存してしまうのだと思います。

人間、どこに行っても色々な人間がいます。
それが人の親であることも多々あります。

私も母親から「アンタは不器用で泣いてばかりで私たちに全然似てない。橋の下の子だった」などと言われ子供ながらにとてもショックを受けた事があります。
でも、その分自分は人を傷つけるような発言を少なくとも認識の範囲ではしないようになりましたし、質問者様もきっとそうなのではないかと思います。

そういった点を大事に、自信を持って、そうしてくれた親だと余裕を持って視点を変えて見るのもいいんじゃないでしょうか。

きっとお母様もあなたに依存しているのでまた連絡してきます。
「何にも連絡よこさないで、この親不孝者！」なんて言って（笑）

ちょっと古い考え方かもしれませんが、質問者様は嫁がれたのですから形式的には「前の名字」の人間ではないのです。
「新しい名字」の人間ですので、気持ちにちょっと距離を置いて物事を見てみるのは如何でしょうか？

それでも因と縁は切れるものではないですし、大変な点もあるとは思いますが・・。

ご自分を責めないで、自信を持ってくださいね。
私は文面から質問者様を立派で優しい人間だと思います。

mink1967 · Answer

こんばんは。苦しいお立場ですね。
未婚で若輩者の私ですが、自分の家庭と似ている部分があったので思わず回答させていただきました。

お母様は全般的に自分の思い通りに他人を動かして、自己満足に浸りたいだけの方のように思えます。幼稚園のことは本当にお孫さんを思ってのことでしょうか？私には質問者様と同様、お孫さんにもレールを敷きたいだけのように思えます。そして、自分の考えの正当性をのちのち皆に知らしめるためにお孫さんを利用しようとしているにすぎないのでは？

お嫁に行かれて正解だと思います。私は父と祖母が不仲で、同居しておりますがなかなか最悪です。小さなころから私の教育方針でよく言い争っていました。今思えば私は何も悪くないのですが、当時は幼かったので自分に責任があるんだと思い込み、父と祖母が私の腕を両方から引っ張る夢を見てうなされたことがあるほどです。

祖母は父を自分の手で育ててすらいないのでわかりませんが、孫の私にも質問者様のお母様同様、辛辣でした。少しでも気に入らないことを言えば、素直じゃない、親があんな人間だからしょうがない等、果ては悪魔の子だと言われたこともありますよ。意味はよくわかりませんが。貴方様のお母様もお孫さんに上記のことを言いかねないのでは？しっかり見張っていたほうがいいと思います。

質問者様が親不幸かどうかについてですが、私が大学に進学した時、「お金ばかり掛かって悪いね」と言ったら、「お父さんはお母さんと家庭を作りたいと思った。自分の望みでお前が生まれたんだから、その責任を果たしているだけだ」と言われました。その時、ああ、親って本来こういうものなんだろうな、と思いました。子どもだから何かしてあげなきゃいけないなんてことないと思います。本来なら、親がたくさんのことをしてあげたくて子どもを作るのではないでしょうか。決して親不幸ではないと思いますよ。好きになれないご両親のために努力しておられるんですから。

古臭い考えかもしれませんが、お嫁に行かれたならもうご実家のご家族のほうが他人のはずです。盆と正月に帰省するくらいでいいんじゃないでしょうか。今いらっしゃる家庭が幸せであるならば、その一端を担っているのは間違いなく質問者様であるということです。自信を持って、今の生活を大切になさってください。

ORUKA1951 · Answer

私の妻と似た所が多分にありますね。
あなたほどではないですが、実家と妻は、いつもギクシャクしている。
親孝行を、嫁ぎ先のお母さんにすれば良いです。
いずれ、実母より義母さんとの生活時間のほうが長くなる。
お母さんは、あなたが早く嫁ぎ先の嫁となるように、後押ししてくださっている。と考えましょう。
　子供を立派に育て上げて、実績を見せましょうね。

　実家から電話がかかってきたとき、いつも「あ～、疲れた」と言うので、私が「お母さんは、本当に娘がかわいいから、幸せになって欲しいと言ってくれているのだよ」と、忠告する。「分かっちゃいるのだけど、どうしようもないの」と・・・・

＞今まで言われたことで特に忘れられない言葉です。気に入らないことがあると、こういう罵声をあびせられてきました。
　子供の気持ちを、推し量られず・・つい、そういう言葉を口走るものです。子供に対する甘えでしょうね。そのくせ、自分の人生経験が長いことで、一生懸命アドバイスしているつもりなのですよ。かわいいじゃないですか(笑)
　妻も、結婚以来一泊もしてません。
　最初の正月は、「実家では一族が皆集まって宴を開くことになっている。」と散々言われたらしいし、こちらの母も「帰っていいよ」と言ってたけど、それは僕が止めた。なぜって長男の嫁だから、弟を迎えて「私がこの家の嫁です」ときちんとしなけりゃならないと思ったから。そのときだけは、ちょっと喧嘩した。
　でも翌年からは、「私は長男の嫁だから正月は帰れない」と自分で言って断るようになった。
　あれから、３０年近く経ち、こちらの父母を送りましたが、完全にこの家の「御台所」になっちゃってます。

　だからいいんじゃないの？・・・親子喧嘩って、そんなもの。子が親に甘えるように、親が子に甘えているだけだよ。散々甘やかせて上げなさい。

moo735 · Answer

な～んてお子ちゃまなお母様なのでしょう。
　それに比べてなんて出来た娘さん！！

　うちの娘になってほしい位ですね。

　全然親不孝ではないですよ＾＾
　あなたにはもう自分の家庭があるのですから
　あなたの家庭の問題に親が首を突っ込む権利はこれっぱかしもないですよ。

　お母様は自分の思い通りにならない事に駄々をこねてる
　幼稚園児と一緒です。いつまでもあなたを支配できるとおもっている。
　それは大きな間違いです。

　でもそのような性格で長年やってきたので簡単には治らないでしょうね。＾＾；

　そういう人はほっておく、言わせておく。スルーですよ。
　お父様は別に害はないようなので、付き合いは今までどうりでよろしいんでは？

　あなたはお母様を反面教師にして本当にいいおかあさんになれると思います。
　第一に考える事は自分の子供の事、旦那様の事。

　そんな事で悩んだり、負い目を感じる必要は全くない！！！

　がんばってください。＾＾

mokkamoca · Answer

縁を切るなんてなかなか子供に言えないですよ。
向こうから連絡あるまでしなくていいのでは？
そのうち連絡してくると思います。

嫁にいった私・実母に縁切ると言われ・・・

はじめまして。

＞子供が産まれて実母は「幼稚園」にこだわっていました。

全然、親不孝ではないですよ、むしろ貴女は立派ですね。

あなたは悪くありません。

ハッキリ言って、そんな毒になる母親、もう付き合うの止めたら？

きっとお母様はあなたに依存しているのだと思います。

こんばんは。

私の妻と似た所が多分にありますね。

な～んてお子ちゃまなお母様なのでしょう。

縁を切るなんてなかなか子供に言えないですよ。

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