結婚の決め手

Question

お世話になります。
みなさまのご意見を伺いたくて投稿しました。

彼32　私30　付き合って1年です。
先日、彼からプロポーズをされましたが、
すぐには答えを出せず返事を保留にしています。
（彼も、気持ちが固まるまで待つよ、と言ってくれています）

彼とは知り合ってすぐに猛烈なアプローチを受け、
付き合うことになりました。
これまで自分から好きになるタイプの恋愛ばかりしてきたせいか、
彼の愛情はすごく嬉しいのですが、
反面、
もっと情熱的に自分から好きになれる人がいるのではないか？と思ってしまいます。

時間やお金の使い方、
食の好み、家族のことなど、
結婚をする上で気になりそうな価値観は似ているので、
結婚すればそれはそれで幸せなのかな？という思いはあります。

でも前述のとおり、情熱的な部分で物足りなさが…。
愛すのと愛されるのはどちらが幸せなんでしょうか。
ご結婚されている方、結婚の決め手はなんでしたか？
第六感が働かなくてこんなにアタマで悩んでいても、決めてしまってよいのでしょうか…。

とてもワガママな悩みだとは重々承知ですが、
ご意見をお寄せいただけると幸いです。
よろしくお願いします。

sakusaku_t · Accepted Answer

そりゃ悩みますよね。。。お察しします。
最終的にはご自分で決断するしかありませんが、
既婚者の意見にちょっと耳を傾けていただけませんか？

いろいろなところでよく（結婚したり付き合ったりするのは）「笑いのツボが一緒の人じゃないと・・・」というような言葉を聞きます。
それが条件のようにおっしゃる方が、世間では多いような気がします。

確かにそれは、良い押さえどころだとは思うのですが、
私はそれは「結婚生活」には不可欠ではないように思えるのです。。。

一緒に笑えたらすごく楽しい生活ができる！そんなように感じるかもしれませんが、
人生そんなに笑ってばかりなどいられません(笑)
甘くはないのです。
辛いこと、苦しいことのほうがよほど沢山です。
それを一緒に乗り越えて行けるのか、それが問題なのです。

ですから私はあえて、「怒りのツボが一緒の人と生きなさい！」と言いたいです。
この政治家のここが嫌い！この犯罪のここが許せない！
・・・そのような意見（価値観）が一緒であれば、人生のあらゆる場面で一緒に戦えるでしょう？
一緒に乗り越える際に、その物事に賛同し合い励まし合えることが何よりも大切で、
それこそが一緒に生きていく意味なのではないかとすら思えます。
いかがでしょうか・・・？

それから、「愛すのと愛されるのはどちらが幸せなんでしょうか？」
とのことですが、生物学的見地からですと、
オンナは愛されるほうが絶対に幸せですね！
（結婚生活においては・・・うふふ）
オトコは愛した責任を取るために結婚するのです。
この責任感・・・結婚には何よりも何よりも必要でしょう？
いかがででしょうか？

ご参考までに。。。

forever520 · Answer

３０代既婚者男です。

私は、妻と初めて出会った瞬間に、この人だと感じました。
具体的にと言われると難しいのですが、
会った瞬間にとても、何か懐かしいというか、以前から知って
いたかのような感覚で、すぐに打ち解けて話していました。
それから五ヵ月後に入籍したのですから、驚きです。

結婚する時というのは、私もよく分からないのが本音なんですが、
やはり迷いは無いほうが本物かなって思えます。
迷うということは準備が出来ていないという証拠です。
準備ＯＫならば、何も迷いなく障害もなくトントン拍子に進みます。

それも不思議と二人同じタイミングなのです。
どちらか一方だけ準備できていても難しいのです。
あなたが何に迷いが出ているのかを、内観していかないといつまで
経っても決められませんよ。
答えは、あなたの中にしかありませんので、彼に求めても解決
できません。

それから価値観が合うから上手くいくのではありません。
価値観は全く違っても上手くいきます。要は当人同士の心の成長具合
なだけです。
あなたがもっと思える人がいるのでは？という思いで別れれば、
いつまで経っても結婚は無理です。
もっと性能の良い電化製品が欲しいと新発売される度に見送るような
ものです。きりがありません。

私から言えることは、価値観や考え方など、そして条件などは問題
ではありません。それを乗り越えるのが結婚だからです。
だったら後は、好きな人と結婚できるかどうかだけなんです。
本当に愛する人とじゃないと乗り越えられません。
他は何でもいいんです。要はあなたが愛する人かどうかだけです。
決断するのです。

ZOOT · Answer

結婚をする上で気になりそうな価値観は似ているので

とありますが
補足を拝見すると
第三者に対する横柄な態度が気になるともおっしゃっていますね。
これ、結婚生活をする上で、かなり大きな部分かと思いますよ。
価値観が大いに違うってことだと思うんです。

本当に引っかかっているのは、実はこれなんじゃありませんか？
いくら愛されているような気はしても
赤の他人への態度が、先々の「何か」を予見させるようで
どうも不安が拭い切れない、というような。

でも、それ以外は申し分ないし、何より愛されているし
だから彼の欠点？をあげつらうのは、許されないんじゃないか
みたいな、うしろめたさがあって、最初から書けなかったのでは？

もしかしたら、自分が彼の横柄さを気にしてしまうのは
彼のことを十分に愛していないからじゃないか
とか、思っていませんか。
だから「もっと」積極的に愛せる相手なら違うのかな
と考えたりもしてしまうのかなあと。

私は「どんな相手ならいいか」とか考えてても仕方ないと思うんです。
今の問題は、「彼と」結婚をするかしないか、だから。
問題の焦点を「どんな結婚なら幸せか」ってしちゃうと
本質からズレてしまうと思うんですよね。

で、他人に対する態度については
どんなに情熱的に愛する相手だったとしても
いずれ鼻についてくること、見たくなくても見えてしまうことなので
彼のその部分については、そういう人についていけるか
という点で考えるべきじゃないでしょうか。
そういう人と生涯、温かい家庭を築けるだろうか。
そういう人を、ずっと尊敬していけるだろうか。
彼は、妻になってほしい女性は大切にしてくれているようですが
妻となった女性を、本当に大切にしてくれるだろうか。

その点で私はちょっと疑問を持ってしまいます。

でもね、他人にそう言われた時に「でも彼は本当に素敵な人なんです！
絶対に失いたくない人なんです！」って反論できたら
結婚するにはそれで十分かなって、思います。

wcutew · Answer

歳上の既婚者の親しい女性に言われた言葉です。

「女性は男性に３倍愛されなさい。」

愛するのも必要だけど、女性は愛されて幸せになる。と言われました。
私も自分から好きになれる人！と思っていましたが、愛される心地よさを今覚えています。

男性は女性を愛して守るものを見つけて成長して、女性は男性に愛されて愛しさと母性を磨き成長するものだと思います。

kasumimama · Answer

好きは数年して子供が出来ればなくなります。
お付き合いをしているのだからきっと好きは好きなのでしょう？？？
燃えるような恋愛なんてのもいつかは冷めていきます。
家族愛に変わっていきます。

決めては　その人を尊敬できるかどうか、
何かあった時その人を守ってあげたいかどうか。
その人が障害者になった時一生面倒みてやろうと思えるかどうか。
何か困難があった時一緒に乗り越えて行こうと思える人かどうか。
生活面で普通に生活している分にはどんな人でも同じというか、
特に嫌なところがなければ生活なんて出来ますよ。
何かあった時に一緒に乗り越えようとお互いに思えるかどうかが大事ではないでしょうか。

その人の母親まで愛せるかどうか。
これは極端ですが、結婚すれば同居だって１００％ないわけでもないですし、そこの嫁になるわけですから、そういう覚悟も必要ということです、
本来は彼と結婚するのですから、彼が良ければと思うかもしれませんが、
例えば義理の親が嫌だとなった時に、あなたが努力出来るかどうか
努力するのは彼の為。親と仲が悪いと辛いのは彼ですからね。
また逆に彼もそういう時に味方になってくれるかどうか
嫁に行くってただ彼だけの問題ではないと思います。
こんなこと言ってると　マリッジブルーになりそうですけど
本当覚悟は必要ですよ。覚悟がないから離婚する人が多いんです。

また未練があるなら（そういう情熱的な恋愛に）私はやめておいた方が良いと思いますね。
浮気してしまいますよ。そういう人が現れたら。
結婚しても出会いはあります。彼よりも当然良い人たくさんいます。
彼もまた同じ。
そんな人がいても見ない。彼だけを見ている。
その覚悟も必要です。

私はどんな人が出てももう彼で良いと思いました。
どんなに素敵なドキドキする人が出てきても彼で良いと思いました。
ドキドキはもういらない、一生懸命一緒に生きていける彼を選びました。
結婚前に浮気されましたけどｗｗｗだけどだからこそまだ続いています。そして今幸せです＾＾
彼もまた同じ。愛情は愛情としてお互いあるけれどそれ以上に一生一緒に生きていきたい人かどうかお互いにそう思えたから
困難があった時とても絆が強くなります。

家族愛、それは絆だと思います。

sweet1005 · Answer

私の場合は「この人となら、どんな問題にぶつかっても乗り越えていける」と思ったので結婚をきめました。将来にどんな事が起こるか誰にもわかりません。私も付き合い始めたころ彼のことが　それほど好きだったわけではなくて「こんなんで付き合っていて　いいのかなぁ」と悩んだくらいです。でも、彼を知るにつれて彼がとても好きになりました。周りの人に思いやりがあり、人の気持ちをよく考えている人です。心がきれいで胸にグッと来ることが時々ありました。それは今でも変わりません。何か問題が起きた時は自分の気持ちや考えを話してくれて、私の考えもジッと聞いてくれました。だから、結婚後に問題が起きても、きっと解決できるだろう、と思ったのです。ただ、私の場合はプロポーズされた時点で迷いがなかったのです。質問者さんが迷う原因は何でしょうか？　私は好きでないと我慢できないことも結婚後にあると思います。いくら大好きでも結婚すると我慢することは色々ありますよ。私は好きだからこそ許しておおめに見てあげられると思います。

totoroooo · Answer

昔みたいに燃えない
普通だと思いますよ
女性は大人な考えがまとまってくると
経済や安定で相手をみる傾向が徐々に強くなってくるので
情熱的に女性が好きになった時はあまり幸せな結婚は見かけないですね
価値観が合う合わないは最重要
好き好き好き～で結婚した人の８割は失敗してますね

まぁ　後は個人の決定なので　アドバイスしかできないです
正解って無いですから

noname#172048 · Answer

トントントン♪と波の乗ってる感じがしたなら、ＧＯ！
そうでないなら、やめておけば？

大昔、写真も見ないまま、親の言うなりに夫婦にされて・・・。
そういう時代でも、グチをこぼしながらでも離婚せずにボチボチいってる夫婦もありますし。

＞愛すのと愛されるのはどちらが幸せなんでしょうか。
そんなもの思いもしません。結婚して年月経つと、一緒にいるのが当たり前、つまり家族（チーム）になってしまいます。

運命も宿命も、幸せばっかりとは限りませんよ。（私はイバラの道のくじを引きました。相手も思ってます。笑！）
にんげん、苦労するために生まれてきたようなもんだ！と思ってれば、小さな幸せでもありがたく感じる門です。

結婚に迷ったら、上の２行を参考にして下さい。

yuki360679 · Answer

私の結婚の決め手は、夫と人生設計が似ていたことです。
誰しも結婚するとなると、たとえ漠然としたものであっても、ライフプランを考えてみると思います。

プロポースの際、夫が話して聞かせてくれたライフプランが、とても具体的で精密にできていたので、私は容易に結婚後の生活を想像する事ができました。
また、晩婚だった私は、自分なりに人生設計を考えていましたが、私の考えていたものと夫が示したものがかなり似ていたので、わずかな調整だけで、ライフプランが出来上がりました。

結構、満足なものができたので、実際に試してみようって感じで結婚しました。

3kaze · Answer

安心して下さい。
情熱的な感情は３～５年の共同生活をすれば
ほぼ消えます　ｗ

だから長い結婚生活に大切なモノは
お互いの思いやりと生活の価値観です。

それがすべてと言っても過言ではないと思っています。＾＾

熱い風呂より
ちょっとヌルメの風呂の方が
長くゆったりと落ち着いて入っていられる。という事でしょう。

その人と結婚して下さい。

結婚の決め手

そりゃ悩みますよね。

３０代既婚者男です。

結婚をする上で気になりそうな価値観は似ているので

歳上の既婚者の親しい女性に言われた言葉です。

好きは数年して子供が出来ればなくなります。

私の場合は「この人となら、どんな問題にぶつかっても乗り越えていける」と思ったので結婚をきめました。

この回答への補足

昔みたいに燃えない

トントントン♪と波の乗ってる感じがしたなら、ＧＯ！

私の結婚の決め手は、夫と人生設計が似ていたことです。

安心して下さい。

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