反抗期がなく大人になった人

Question

反抗期がなく大人になった人

自分は、学生の頃に反抗期を経験せずに大人になりました。
社会に出て上司にこてんぱんにやられて、現実を知り、
大変勉強させてもらいました。

少しずつは日々成長しているつもりではあるのですが、
自分が他の同年代よりもとても幼いような気がします。
両親との距離って、どのくらいが適切だと思いますか？

日本はドライで、一人暮らしなら年に1回電話する程度だとか。
アメリカでは、毎日電話で「I love you」などと言うと聞きました。
両親を大切にするが、大人として自分の考えを持って、一線をひくとはどういうことなのか。

実の両親は、子の私のことを「上司」か「お客様」の様に扱っているような気がします。
「ミッションは全て聞き入れ、理不尽な言動にも目をつぶって尽くす」といった態度で接してきていると思います。
自分自身でも「怒られるだろう」と予想した言動も、さらりと流されてしまいます。
なんだか時々、「自分は病院にいて、看護士に食事を与えてもらっている」ようだと感じます。

今までは、「身内の恥なんぞ他人には言えん」と考えていたのですが、
このごろは、「他人の意見を聞くのは本当に大事だ」と思っています。

いろいろ気づかせてくれた上司に本当に感謝していて、
今ではいいきれない程尊敬しています。どんな形でも、本気で向かい合ってくれたのは、その上司たちだったのです。

しかしながら、その反面で「両親は自分に腹の底から接してくれていないのでは？」という思いが強くなりました。なんだかすごく、寂しいものです。
「子どもを身方につけないとならない」「子どもに自分の存在意義を見いだしている」って、
両親が自分の社会的な居場所が弱い（無い）からではないのか、と。

いまになって、同居中の両親がうっとうしく感じます。
自分のことを全くしからない、怒らなかった両親に疑問を感じます。
以前は、「自分は信頼されているんだろう」と考えていましたが、
最近は「自分は甘やかされている」とか、「両親は自分に反発しないようにこずるく立ち回っているのではないか。自分はある意味、両親に腹の底から接してもらってないのかもしれない」などと、疑っています。

両親は大事にしなきゃ、
でも全然自分のこと分かってくれないし、力不足。残念ながら理解してくれない。
時々自分のことで行き詰まって誰かに聞きたくなるけれど、
誰を頼っていいのか分からない。

まとまりがなくなってしまいましたが、
私が目指すべきことは
「仕事で社会的位置を確立して自立。親とは一線をひきつつも大事にする。」
といったことでよいのでしょうか？

tokyotomca · Accepted Answer

とても人間味のある上司さん達に囲まれて良かったですね。
今はそんな人達が少なくなり、怒るぐらいなら辞めさせる方が楽という発想になりがちですから。
多分、とても忙しい職場なのだと思いますが、ついて行けばきっと、今よりも自分の事を好きになれると思いますので頑張って下さい。

さて、質問の回答ですね。
仕事で社会的地位を確立してとありますが、その上司さんの対応は、仕事だったからこそのものでしょうか？
きっと、貴方自身そうはお考えではないでしょう？
上司さんがたは、貴方と人として向き合い、だからこそ、人として必要な事を教えてくれたのではないでしょうか？
そうだとしたら、貴方がやるべき事は、仕事で社会的地位を確立する事ですか？

社会的地位と書いていますが、社会的地位って何でしょう？
社会的以外の地位って何でしょう？
そして、仕事って何でしょうか？

お金を稼ぐ事だけが仕事ではなく。
人としての仕事というものが、ありますよね。
そしてそれを行おうと思えば、必要なのは社会的地位だけですか？

親と一線を引くというのは関係を疎遠にするということでしょうか？
きっと違いますよね。
ならば、親と、親子という関係では無く、一人の人として向き合った時、貴方はどうするべきでしょう？
そして、家族よりも信頼出来る人を家族以外の人の中に見つけた貴方にとって、親子とは、家族とはなんでしょうか？

たぶん、答えとしては、人として自立し、人として親と付き合う、と言うのが回答かと思います。
が、それを心から理解するには、まだ暫くの時間がかかるのだと思います。
より多くのものをみて、より多くの事を経験して。
その都度、何度も何度も、いま貴方の中にある問いを考え直して行って下さい。

貴方の人生が、貴方にとってより幸せなものになりますように。

7kobito · Answer

自分の存在意義が分からず、自分が何をしたらいいのか分からず、既存の幸福を虚構のように感じてじたばたするのが反抗期だと思います。
つまり、あなたにとって、今が反抗期なのですね。

どうぞ、思いっきりじたばたしてください。
親の有難味なんて、親になってみないと分かりません。

20071229 · Answer

理解してくれないなんて甘い。既に問題を親のせいにしてる。
親が完璧でも出来の悪い子は出来ます。

noname#132422 · Answer

はじめまして！
　他の回答者がおっしゃった通りに貴方自身が今反抗期なのかもです！

親の顔色を見る子　他人と喧嘩しないで中立で生活する子　結構反抗期が遅いと思いますｗ

　実は　うちの主人が結婚して子供が出来た途端　反抗期になりましたｗもっと遅いですｗ
　父親は暴力的な虐待する人　母親は離婚後　看護士として働き　旦那は小学校上がるまで他人に預けられてました。
　義理母は旦那が反抗期がなかったっと私に言ってましたが、主人に聞くと反抗する意味がわからなかったとの事・・・
　この時点で子供らしくはないですよねｗ

親も貴方のすべてをわかるには難しいですよ、違う人間なんですから、でも人間には言葉も感情もあります。
　今更って思うかも知れないですが貴方が今　疑問に思っていることをぶつけてください。
　親御さんにも何か理由があるのかもですよ・・・

主人の母は自分は母親だけど　主人の事をあまり理解出来ない・・
　私から見ても他人行儀な感じの親子でした・・
　同居してますが、主人の性格が良い方にかわったのは私のお陰だとも言ってくれるようになりました。
　主人も怒らせるって感情を持たしたのは良い意味でも悪い意味でもお前だけだ！！って良く言いますｗ感情を殺していたんだと思いますよ。
　最近では主人も思ったことを母親に口に出して伝えるようになりましたよ。

まずは両親に思ったことをぶつけることからはじめて下さい、そこから新しい親子関係が出来ると思いますよ。

noname#108335 · Answer

いい上司に恵まれて　良かったですね。

うちも　あなたのような家庭かもしれません。

ただ、わたしとしては　小さいころは子供をよく叱りましたが
ある程度の年齢になると
家庭が明るく平和であることのほうが重要になってきました。

ここで　むやみに叱っても雰囲気壊れそうとか
すこし、気持ちの高ぶりが治まってからゆっくり話しを聞いてみよう・・・
と言う待ちが出てきました。

また、　子供は社会からの預かり者
と思って育ててきました。

人に迷惑をかけない、人の為になることを喜びとする。

多くは望めませんが　一つ二つは　こういう子になって欲しいというのはありましたね。

質問者様は　まさに社会人になって
親を乗り越えようとする時期なのだと思います。

乗り越えようとする時期が過ぎて、
完全に乗り越えたら
今より穏かな気持ちで親を許せるときがかならず、来ます。

あなた様の
上司を敬う気持ち、感謝する気持ちは
ご両親の教育の賜物とわたしは感じます。

反抗期がなく大人になった人

自分の存在意義が分からず、自分が何をしたらいいのか分からず、既存の幸福を虚構のように感じてじたばたするのが反抗期だと思います。

理解してくれないなんて甘い。

はじめまして！

いい上司に恵まれて 良かったですね。

とても人間味のある上司さん達に囲まれて良かったですね。

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