【映画】『グリーンブック』アカデミー賞作品賞!!傑作の理由 >>

うちの車庫のネットのカーテンが燃やされました。燃え広がる事はなく、大事には至りませんでしたが「放火」という事で警察にも届け、学校にも連絡しました。隣の公園で火遊びをしていた子供達がいて注意をしたので、犯人はすぐに特定できました。2人の子供とそのお母さん2人が菓子折り持って謝りに来てくれたのですが、焼けたカーテンを見ていくわけでもなく、カーテンを弁償しますと言うわけでもありませんでした。うちは警察の人に「弁償しなくてもいいですよ、大変な事をしたと言うことを解ってくれたら」と言いましたが、お母さんたちがお巡りさんからその事をきいたとしても、弁償しますと申し出るものじゃないかなと思うのです。うちは弁償してくれなくてもいいんです。謝ってくれてはいるけど、誠意が感じられないと思うのは私がおかしいのでしょうか?

A 回答 (10件)

emiemiemiさんこんにちは


実は昨日のemiemiemiさんの質問を読んですっごく気になってました。
というのは、うち(1戸建て)もよく子どもにいたずらされるからです。
私は子どもがいないので、親御さん達の気持ちはわからないんですけれど
>謝ってくれてはいるけど、誠意が感じられないと思うのは私がおかしいのでしょうか?
っていうことは全然ないですよ!
>お巡りさんに「弁償を希望するの?」と聞かれたので「弁償しなくてもいいです」と答えたのです。
とのことですけれど、これ、燃やしたものを弁償すればいいとかそういう問題じゃないと思うんです。
前のご質問の回答にもありましたけど、既に「たかが子どものいたずら」で済むことじゃないですよね。
本当にひとつ間違えていたら大惨事になっていてもおかしくなかったわけですよね?
ボール遊びをしていて窓ガラスを割ってしまったとか、自転車で車を傷つけてしまった程度のことじゃないですよ!
しかも、過失じゃなくて故意ですよね。
そこのところの認識が、その加害者の親御さん達には足りないんじゃないでしょうか?
っていうか、その方達って絶対「たかが子どものいたずら」程度に考えてますよね?
だから、そういった甘い認識が態度や言葉にも出ていてemiemiemiさんを憤慨させているのだと思いますが。
問題は「弁償させたい」ということではなくて、あまりにも物事を軽く見ている親の態度だと思います。
本当にことの重大さを考えれば損害賠償請求を起こされたって文句が言える筋合いじゃないことだと思います。
ですから、emiemiemiさんが相手の親御さんに感じる不満はしごく当然だと思います。
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この回答へのお礼

maumauさん、解ってくれて有難うございます。謝ってくれてはいますが、人のうちのものを燃やしておいてそれだけなの?って感じなんです。事の重大さが感じられてないというか。私が大事に取りすぎてるの?と思えてたんです。同じ風に考えてくれる人がいてくれてホッとしました。

お礼日時:2003/06/14 10:44

>見もしないで謝っても解ってるのかな?と思ったんです。



こんな事をしでかしたという証拠を突き付けられるような感覚で恐くて見れなかったのかも。

>ご主人、いらっしゃらない家庭のようなんです。

1人で生活を維持し子供を育てるには、まず精神力がかなり要求されると思うんです。

御主人に相談したり頼ったりできる主婦に比べ、その点で、もっと大変でしょう。

今回の事は、ずっしりのしかかってきただろうと思います。

事件が発覚した時に「どうしよう、子供がこんな事をしてしまって!」と、

すぐさま相談に乗ってもらえる&頼りになる夫がいないのは、いるのとでは大きな違いです。

>菓子折り持って謝りに来てくれたのですが

今回、そうやって頭を下げに行く、それでギリギリ精一杯だったんでしょうね。精神的にも経済的にも。

きっとお子さんのシツケには今まで以上に神経を使うようになると思います。

今回の事はあまり悪く考えるとキリが無いので、良い方に考えたほうが・・・・。

この回答への補足

ごめんなさい!3回目の回答でした。何度も答えてくださって有難うございます。

補足日時:2003/06/14 10:52
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この回答へのお礼

聞けば何度も火遊びを繰り返している子供という事です。今回、警察も出てきたし大変な事をしたとわかってくれるといいのですが。他にも問題が多い子と聞きましたし、親も分かってくれる事を願っています。
2度目の回答有難うございました。

お礼日時:2003/06/14 10:49

確かに最近後一つ言葉が足りないんじゃない?って思う事がよくあります。

それは相手が若い人だからとかではなく年配の人に対してもそう思う事があります。

それは貴方が意地悪だからそう思うとかではなくそれぞれの育ってきた環境の中にあった「常識」が違うからだと思いますよ。その常識の枠のものってどうしても自分では広げられないし自分では広げようと気づけないものですよね。だけど自分できづかないと意味がないし、気づかない人にいくら説教しても理解してもらえないと思います。

ただ、「確かに弁償はしなくてもいいって言ったけど、普通はみていかない?」って思うのであれば最初からその様にいわなければよかったのでは?とは思います。分かってくれればよかったからとも思いますけどそういうのって知らないもの同士が理解をしあうって難しいですよ。

子供のお母さんたちにしてみても最大限に謝ったつもりかもしれません。カーテンを見ていくことなんて頭になかったかもしれません。現に私は弁償を申し出る事はわかりますけど、実際に現場を見ていくってのはちょっと気がひけます。お互いの見られたくない部分を見てしまうような、傷を広げるような感じを受けるからです。

>悪~く考えると、言われたから来ただけかもしれません。そんな事思いたくないですけど。
とおっしゃってましたけど、言葉で伝えて足を運んできたのにこう言われたのじゃそのお母さん達だって腹がたつと思いますよ。こういう部分を読むとやっぱり弁償して欲しいんじゃん!って思います。

実際現場を見て「うちの子がこんな事を・・・すみませんでした本当に、以後気をつけますし絶対このような事がないようにきつくしかりつけます。本当にご迷惑をおかけしました!」と謝れて帰られたらわだかまりはないのでしょうか?それでもなんとなく「普通は弁償を申し出ない?」と思ってしまいませんか?

でも弁償をしなくてもいいと言われたから菓子折りを持って行ったかもしれませんよ。わだかまりが残るようなら弁償を申し出てはいかがでしょうか?
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この回答へのお礼

私だったら自分の子供のしたことをちゃんと見ます。
どんな事をしでかしてしまったのかを。人のものを壊したら弁償するという気持ちは私の中では当たり前のことだったので、今回は「?」となったわけです。
皆がそういう考えじゃないって事ですね。回答有難うございました。

お礼日時:2003/06/13 20:42

>犯人の親子は面識なしでした。



ご近所付き合いを今後もしていかなくてはならない相手だったら、

さすがに、自分が不利にならないように、弁償を申し出るでしょうね。

しかし、そうではない貴方には、そこまでする必要が無いと、計算高く考えた可能性も否めません。

その奥さんは一応、謝りにこられましたが、その家庭内で御主人が

「おまえ、ちゃんと弁償するって言ったのか?」と奥さんに問うような“ちゃんとした家庭”なら

後日そのように申し出があるはずですが全く無ければ御主人共々そういう一家なんですね。

本当に、正当な要求として弁償などはきちんと伝えるべきだと、

今回の質問で逆に参考になりました。
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この回答へのお礼

ご主人、いらっしゃらない家庭のようなんです。自分で何とか出来そうなので弁償してくれなくてもいいし、すると言ってもお断りします。自分の子供しでかした事をちゃんと見て反省して欲しいのです。見もしないで謝っても解ってるのかな?と思ったんです。
回答有難うございました。

お礼日時:2003/06/13 20:31

emiemiemi さんへ



大事に至らなくて良かったですね。

>警察にも届け、学校にも連絡しました。
処理は正しかったと思います。

>お母さんたちがお巡りさんからその事をきいたとしても、
>弁償しますと申し出るものじゃないかなと思うのです。
それが常識を備えている普通の親のとる態度です。ところが、表面的にしか捉え
られない大きな子供が増えてきています。善意が相手に通じず、誠意で返されな
いケースです。拍子抜けしてしまいましたね。

カーテンの弁償は
「現状回復してもらいたい」と私だったら言います。
そこで、相手の態度をみてまるく収めるときもあれば、認識のずれがあればきち
んと指摘します。結果的に弁償してもらうことになります。
・・・誰だって、弁償して欲しいですよね。痛い出費ですもの。

●放火は重大な犯罪
放火は、ひとつ間違えば人命が失われ、財産が失われてしまいます。
罪の深さを認識させなければ、再発防止につながりません。

●再発防止のためにどうするかを考えてもらう
あやまって、原状回復して、その後この様なことを起こさないために「親として
どう面倒見るか、責任を果たすか」を問いたいです。だって子供がやったことの
重大さに気がつけば良いですが、このごろの親は子供をあまりしかりませんから、
子供に罪の自覚が沸きません。

例は悪いですが、子供が本を盗んでも「お金を払えばいいんでしょう!」と言い
返す親(オヤオヤ?)もいるくらいです。

●学校にも再発防止策を立て、実行させる
学校は、問題が起きると学年会を良く開きます。しかし、問題の本質に迫りませ
んので、開くことが目的化して、同じことが何度も繰り返されます。いじめ問題
は、その最たるものです。

>現場を見に来たお巡りさんに「弁償を希望するの?」と聞かれたので、こう答
>えたのですが。それにしても人んちのものを燃やしたんだから何かもう一言
>あってもなぁと思ってしまったんです。私が意地悪なのかな?

ぜんぜん意地悪ではありません。
築き上げた財産が一瞬で灰になる可能性もあるわけです。
当事者であれば、血の気の引くような体験ですよね。

概して警察官は、人の心(被害者の)が理解できない。
こんなことがありました。
交通事故にあい、現場検証でこのように聞いていました。
女性が仕事(正社員ではない)に出ていても、
「職業は?」、「主婦ね」。
主婦もしてるし、仕事もしているの!(隣で聞いてて頭にきましたね)。

「いまどきの主婦は、家事はするは、外で仕事もするは、
学校の役員はするは、暇してないつーの」
>これは私(男)の意見です。
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この回答へのお礼

自分の子が何か壊したりしたら、その壊れ具合(?)を見て改めて反省して、弁償を申し出ると思うんです。でも、今回はそうじゃなかったので、「そういうもんじゃないの?」と思ったんです。higemaroさんのご意見に少しホッとしました。有難うございました。

お礼日時:2003/06/13 20:23

emiemiemiさん、初めまして。


それはとても大変な・・不快な思いをされましたね。
ご質問を読んで、私はemiemiemiさんの心が狭いとは
思いませんでした。
だって・・・カーテン燃やされてしまったんですよね?
弁償して、ってこちらから言わなくても加害者の側から申し出るのが常識だと思いますよ。
面識がなければなおさらじゃないでしょうか。
だって、なあなあですむ関係じゃないのですから。
不思議なのは

>焼けたカーテンを見ていくわけでもなく、

この態度・・・なんでしょうか。
普通なら「どんな状態なのでしょうか?」と見ていきませんか?

私には二人子どもがいるのですが上の子がイタズラ坊主で、
人にケガさせたり、物を壊したりがありました。。
その時には、菓子折り持ってケガした場所や物(友達の文房具など)の破損状態を確認し、
相手の方がいらないとおっしゃってくださっても
かかった医療費、物の弁償をしましたよ。
もちろん、相手の前でも子どもを叱り、
二度と同じ過ちをしないように約束させました。

私は子どもの親として、それが常識だと思っているのですが、
そうではない方もいるのですね。

emiemiemiさんの「誠意が感じられない」と思った感覚は当然のことと思います。
言葉、じゃないですよね。
気持ちが相手に伝わるかどうか、ですよね。

もし私がemiemiemiさんの立場だったら、
うーん、まずカーテンを見せましたね。
「弁償してほしいわけじゃないです。
 でも、カーテンがどんな風に燃えたか、
 お子さんのこれからもためにも見て行っていただけますか?」
っていう感じで。
 
小学3年、5年生では、まだ放火という認識はないかもしれません。
「ただの火遊び」的な感覚だったかもしれない。
親御さんも「わざと火をつけたわけじゃないのに、学校や警察にまで連絡されちゃって・・・」
と思っている可能性だってあります。←私も悪い風に考えすぎかな?(^^;)
でも、だからこそ、火遊びが(敢えて相手には放火とは言わず)どんなに危険かということを、
今回のことでわかってほしいと言います。
まあ相手の親御さんたちも警察から連絡が来て
かなり動揺しただろうということは察してあげてもいいかなと思います。

相手の方が今後「弁償を」と言ってくるかどうかはわかりませんが、
子どもたちが自分のしたことの危険性を感じてくれるといいですね。
私も子どもたちに火の怖さをちゃんと教育しなければ・・・と改めて思いました。
何より、emiemiemiさんの不快な気持ちが少しでも早くなくなりますように・・・。
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この回答へのお礼

ikamimiさんのような人だったら、こんな事思わなかったです。私の常識と同じ考えだからです。でも、いろいろな人がいるので皆が同じ考えじゃないですものね。ikamimiさんの考えを読んでホッとしました。有難うございました。

お礼日時:2003/06/13 20:16

>うちは警察の人に「弁償しなくてもいいですよ、大変な事をしたと言うことを解ってくれたら」と言いましたが、



多分それを警察から聞いたんでしょうね。

きっと自分の子供が思ってもみないようなとんでもない事をしでかし、

きっとそれだけで頭がいっぱいになっていて、どうしようか?とオロオロしてる時に

その警察からの話で、ほっとし、早速謝りに来られたという次第でしょう。

ただ単に、それ以上は考えが及ばなかったと思われます。

ただし、同じ立場に立ったときに、きちんとそこまで考えて弁償を申し出る人もいるでしょう。

それは、こういった事件が起きてから、考えて出来ることではなく、

日頃自然に他人に心配りが出来ていて自然と相手の身になって考えてそこまで気がまわる人か、

もしくは、あなたと同じ目に遭い、あなたの気持ち&立場が具体的にわかる人のいずれかです。

大抵の人間は、特に交友のある相手以外、ただの顔見知り程度の他人に対して

明らかに他人に迷惑をかけるような、取り立てて大きな問題さえ起こさなければ、

何も気を遣わなくてもそれで良いと思って過ごしている人間がほとんどですから、仕方ない事かも。

今後この事を逆教訓にして、

「ああいう対応は良くない。自分はもっと他人の立場に立って物事を考えて

ちゃんと気配りできる人間に、そしてそんな家族になろう。」という気構えを持ち、

その親子と同類にならなければ良いことだと思いました。

きっとemiemiemiさんが、そういう他人にたいする気配りが常日頃出来ている方だから、

余計に腹が立ったのかも知れませんが、大事に至らなくて本当に良かったですね。
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この回答へのお礼

犯人の親子は面識なしでした。こんな事ですっきりしないと思ってるなんて私の心が狭いのかな~と思えて質問しました。気配りの出来る人になろうと思います。有難うございました。

お礼日時:2003/06/13 12:52

その場にいたわけでないので判断しにくいですが。


子供を連れて謝りにきたのであれば、誠意がまったくないわけではないでしょう。
ただ、あなたが誠意を感じられなかったとすれば、足らざるものがあったと言えるでしょうね。
「弁償」にしてもいきなり言い出せば「金さえ払えばいいんだろ」と言ってるようにみえるので言い出しにくかったのかもしれませんよ。
日を改めて「やはり弁償を」といってくるつもりだったかもしれないし。
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この回答へのお礼

学校から「警察に行ってから被害を受けたお宅に行ってください」と言いましたと報告がありましたので、
悪~く考えると、言われたから来ただけかもしれません。そんな事思いたくないですけど。いい方に考える事にします。有難うございました。

お礼日時:2003/06/13 12:46

  >うちは警察の人に「弁償しなくてもいいですよ、大変な事をしたと言うことを解ってくれたら」と言いましたが



最初からその意向が放火犯罪少年の両親に伝わっていたと思いますが、放火という重大な犯罪に寛大過ぎると思います。

予め犯人の見当がついていて警察に届けたように思えますが、普段顔を見ていて何がしかの親近感を抱いても重大犯罪ですよ!

個人的に弁償を期待しないのは自由ですが、警察と共に犯罪少年をを野放しにし、その両親を甘やかすのは問題が大きすぎます。

・・・この件は相手の誠意云々より、最初からあなたが毅然と「見知らぬ」犯人逮捕を警察に届けるのが本筋だった筈です。

この回答への補足

現場を見に来たお巡りさんに「弁償を希望するの?」と聞かれたので「弁償しなくてもいいです」と答えたのです。そのことが相手のお母さんに伝わっているのかどうかは解りません。うちの隣の公園で本を燃やしてる事を注意した後にわかった出来事で、現場に本の切れ端も残っていたので、犯人のめぼしが付いたのですが、面識のない子供でした。被害は小さかったけど
放火は放火だという事で警察に届けました。相手は5年生と3年生で厳重注意しか出来ないんですが。

補足日時:2003/06/13 12:30
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この回答へのお礼

野放しにするつもりも甘やかす気もないんですけど、
甘いんですかね?何か刑に処せるわけでもないし、きちんと理解さえしてくれればと思ったんですけど。
回答有難うございました。

お礼日時:2003/06/13 13:19

そのお母さん2人も、いささか常識に欠ける点は


否めないと思います。

>警察の人に「弁償しなくてもいいですよ、大変な事をしたと言うことを解ってくれたら」と言いました

貴方も、あまりにも早々と上記の言葉を言ってしまった
のではないでしょうか。

善意にとれば、若いお母さん方ですので、安心したのが
先で、そこまで気が回らなかったとも取れます。

貴方がおかしいという事はありませんよ。
確かに誠意は感じられません。
しかし前後の状況からしますと、そういう事もあり得る
かなと思います。

どちらが正しい正しくない、良い悪いではないように
思います。

回答になってないかもしれませんが・・・。
(^.^)/~~~
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この回答へのお礼

現場を見に来たお巡りさんに「弁償を希望するの?」と聞かれたので、こう答えたのですが。それにしても人んちのものを燃やしたんだから何かもう一言あってもなぁと思ってしまったんです。私が意地悪なのかな?回答有難うございました。

お礼日時:2003/06/13 12:26

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ただ、予備知識として以下の点を指摘しておく。

(1)まず、失火責任法では重過失がないかぎり責任を負わないのはその通りなんだけど、
言い換えれば、「重過失があるなら責任を負う!」んだよ。
問題は重過失の有無。
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この辺の判断はもしかしたら微妙なのかもしれない。
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あなたが知らなかったのなら、あなたは責任を負わない。

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Q子供の友達の親に言ってしまいました。

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小学校2年生の男の子の母です。
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はじめのうちはその子ももう少しおとなしかったのではないですか?
遊びにいく回数が重なるにつれて?このおうちでワガママ言っても大丈夫?
と思ってしまったのでしょう。
おそらく質問者さんの家で起こっていることが親にきちんと伝わっていなかったんだと思います。
息子の友達がそうでした。

それまでは基本的に子供のことは子供同士で考えさせ、決めさせて自立心を養わせようと思っていたのですが、息子はそれが完全に裏目にでた形で大きなトラブルになってしまいました。

それ以降、私も反省し、遊ばせるときにはなるべく親同士も一緒に顔を合わせることにしました。
子供の友達と、そのママを家に一緒に呼ぶのです。
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『下の人に迷惑だからドンドンしないでね~!』と注意します。
するとだいたいの親が『こらっ○○!気をつけなさいよ~!』と怒ります。
そうして最近では価値観が合うママとは、子供だけ預かって遊ばせたりもするようになりました。

ちなみにその子は親が一緒に遊ぶ時間を作れないので、少し可哀相かもしれませんが
放課後、休日に遊ぶことを3年生になるまで禁止しました。
もちろん、学校内で遊ぶのは構わないし、私もその子に会えば普通に接します。
ちなみに3年生までと区切りをつけたのは、ある程度の分別がつくようになるまでの期間を子供に明確に説明したかったためです。
息子もさすがに懲りたようで、約束はきちんと守っています。

私がこのくらいの年齢の頃はもっと自由に遊んでいた記憶があって、
自分の息子にも同じ感覚でいたかったのですが、時代の流れでしょうかそれがとても難しいことなのだと思い知らされました。
時には娘さんに寂しい思いをさせてでも、親がトラブルを回避してあげるべきだと思います。

質問者さんは電話して正解だったと思いますよ。
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万が一相手が気分を害してしまっていたとしても、いっそのこときっぱり割り切ってしまいませんか?
親同士の価値観が違うのだ、と。
ここで我慢しているとそのうちもっと大きなトラブルになる可能性が高いと思います。

息子の学校では、女の子は2年生の終わり頃には仲良しグループを作りはじめ、
3年生になるとグループ同士の対立なんかもたびたび起こっているようです。
もし可能であれば、娘さんに今からでも他のお友達と仲良くするように
言葉が悪いかも知れませんが誘導してあげるのもひとつの手かとも思います。

小学校2年生の男の子の母です。
似たような子が息子の友達にもいます。。

はじめのうちはその子ももう少しおとなしかったのではないですか?
遊びにいく回数が重なるにつれて?このおうちでワガママ言っても大丈夫?
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おそらく質問者さんの家で起こっていることが親にきちんと伝わっていなかったんだと思います。
息子の友達がそうでした。

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Q子供同士のトラブル、その後の母親同士の対応は?

こんにちは。はじめまして。

今日とてもショックなこと。。。があり、対応に悩んでいます。

子供がいつも遊んでいる友達の消しゴムを黙って持って帰ってきたということがわかりました。
昨日のことらしく、学童保育の先生からメールをもらって判明したことなのですが。

私は状況がわからなかったので、先生に電話をしてどういう状況だったか確認しました。

状況としては、昨日2人で仲良く勉強していたところ、友達がトイレにいきその間に友達が使っていた黒い色の消しゴムを持って帰ったということ。それは友達が昨日母親に「○○ちゃんが消しゴムとった」(確信は全然なくわからないけど、母親に話したそうです。)
そのことを聞いた母親が先生にメールで言って判明したそうです。

そのことから先生がうちの子供に本当にそうだったのか?聞いたところ、最初は「なんでかわからないけど入っていた」と。でも問い詰めると「使ってみたくて持って帰った。明日返すつもりだった」と話したそうです。
それを聞いてショックでした。が、ちゃんと話をしてなんでそうしたのか聞いて、しっかり話そうとは思っています。黙って持って帰るのは悪いこと、お母さんは悲しいよということ。
なんでも我慢させていたわけではないのですが・・・。なんでだろう。。。と考えています。


相談したいのは、子供のお友達とは仲良くいつも学童で遊んでいたり帰ったりする仲なのですが、
小さなやった、やられたはたくさん今まで1学期ありました。ですが、まだ1年生で子供同士の小さな喧嘩や、やった、やられたは子供の成長段階と思って私は大きく見守っていました。
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そして、うちの子供が何かちょっとしたことが気に入らなかったのか、今まで結構話をしていた仲でしたが、急に避けるようになったりして。。。私も子供同士のことでそこまで敏感にならないといけないのかな・・・と思って、もうあまり気にせずいました。

が、やっぱりうちの子供のことをとても意地悪と思っていたのでしょうね。
自分の子供が気が弱いから、いつも自分の子供がやられている。と思っていたのでしょう。
だから、そんな避ける態度になっていったのだと思います。

今回、黙って友達のものを持って帰ったということで、子供同士は学童で先生が入って謝って仲直りしたそうなのですが、私はその友達の母親に謝りにいくべきなのでしょうか?

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本来なら子供を連れて謝りに行ったほうがいいかと思うのですが、そこら辺が引っ掛かってこの後どう対処すればいいか悩んでいます。

同じような経験のある方、ぜひアドバイスを下さい。
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よろしくお願いします。

こんにちは。はじめまして。

今日とてもショックなこと。。。があり、対応に悩んでいます。

子供がいつも遊んでいる友達の消しゴムを黙って持って帰ってきたということがわかりました。
昨日のことらしく、学童保育の先生からメールをもらって判明したことなのですが。

私は状況がわからなかったので、先生に電話をしてどういう状況だったか確認しました。

状況としては、昨日2人で仲良く勉強していたところ、友達がトイレにいきその間に友達が使っていた黒い色の消しゴムを持って帰ったということ。それは友...続きを読む

Aベストアンサー

こんばんは。お母さんのお気持ち、お察しいたします。
さぞ、お怒りも込み上げていらっしゃるでしょう。

先ずは、こんな事はこれからも度々ある事!と落ち着いて下さい。

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学童の先生を通して子供達も話し合い、謝るべき所はきちんと
謝ったのでしょう。
さらに、学童の先生からお母さんに電話なりメールなりありましたか?
そして、謝罪しに行くよう指示がありましたか?

前の方も仰っていた通り、この学齢の子どもは毎日コロコロ気分次第で
交友関係も変化します。
それに一喜一憂していたらこちらの身が持ちませんよ。
だだ、母親同士は今後も長い付き合いになる訳ですから、子供とは関係なく
気の通える人を見つけて何でも相談し合えるような関係を築くといいでしょう。

うちは、1年生の頃はよく消しゴムを取られて年間20個くらい新調しました。
取る相手はいつも同じお子さん。
学校では、何かもめ事があった時は必ず担任を通してという規則があるので
先方のお母さんからの謝罪も担任を通して行われました。
私としては、別段何を思っていたわけではなく何十個も取られるのは
我が子にも何か問題があるのではと娘とよく作戦を練っていたものです。

もし、あの時先方のお母様が直々にいらっしゃって謝罪なさっとしても
子供同士の事ですからと世間話でもして帰られたと思います。

長々と間の外れた事を書いてきてしまいましたが、

(1)謝罪に行く必要はない
(2)こちらもママ友を選ぶ
(3)すでに済でしょうが、お子さんと十分話し合う。

この三つで万全だと、私は思いますよ

こんばんは。お母さんのお気持ち、お察しいたします。
さぞ、お怒りも込み上げていらっしゃるでしょう。

先ずは、こんな事はこれからも度々ある事!と落ち着いて下さい。

結論から申しますと、私なら謝りに行く事は致しません。
学童の先生を通して子供達も話し合い、謝るべき所はきちんと
謝ったのでしょう。
さらに、学童の先生からお母さんに電話なりメールなりありましたか?
そして、謝罪しに行くよう指示がありましたか?

前の方も仰っていた通り、この学齢の子どもは毎日コロコロ気分次第で
交友関係も...続きを読む

Qこれって放火?届けるべき?

昨日、隣の公園で子供4人で本など燃やしていたので
主人が注意をしました。夜の9時半くらいに水も用意せず燃やしていました。逃げたので2人だけ捕まえ、名前と学年を聞き(5年生と4歳)家まで行きました。お母さんは仕事でいなくてお父さんもいませんでした。で、今朝、うちの車庫のネットカーテンが燃やされていました。燃やしていた本の切れ端が落ちていたので、火をつけたのは注意された子だと思いますが、
注意したあとなのか前なのかは解りませんが。
大きな穴3つ。でも一歩間違えば火事だし、車だってあるし大変な事だと思うんです。すぐに学校に電話しました。教頭の対応はとっても穏やか。注意しておきますと言ってましたがうちの電話番号も何も聞かない。どういう指導したか教えてくれないんでしょうね。そのときに「警察に届けるという事も出来る」と言われました。これって届けるべきでしょうか?
大事にはしたくないのですけど、学校の対応がしっくりこないので、考えてしまいました。皆さんならどうしますか?ちなみに5年生の子は2年前にも火遊びで
指導され「次やったら警察に届ける」と言われたという事です。

昨日、隣の公園で子供4人で本など燃やしていたので
主人が注意をしました。夜の9時半くらいに水も用意せず燃やしていました。逃げたので2人だけ捕まえ、名前と学年を聞き(5年生と4歳)家まで行きました。お母さんは仕事でいなくてお父さんもいませんでした。で、今朝、うちの車庫のネットカーテンが燃やされていました。燃やしていた本の切れ端が落ちていたので、火をつけたのは注意された子だと思いますが、
注意したあとなのか前なのかは解りませんが。
大きな穴3つ。でも一歩間違えば火事だし、車だっ...続きを読む

Aベストアンサー

当然届けるべきです。
周りが甘い対応をしていると、物事の善悪の判断のつかないまま成長してしまうと思います。

Q会社を退職しても保育園に預けていられますか?

初めまして。どなたか教えてください。
子供は保育園児の年長さんです。私は今退職をしようとしている所です。時期はこれから確定します。保育園は原則として働いている、又は介護を要する場合に預かってくれると記憶しています。再就職は考えてますが、急ぐわけでもなく、失業保険を頂きながら考えようと思ってます。
例えば7月末で退職すると、卒園まで保育園に通うことは可能なのでしょうか?有給もあるので、卒園までOKの時期にずらしてお友達と一緒に卒園を迎えさせてあげたいと思っています。詳しい方いましたら教えてください。
保育園の先生に聞こうかとも思ったのですが、ダメですなんて言われたら困るのでよろしくお願い致します。

Aベストアンサー

おはようございます、5歳になる娘がいます。
他の方のご回答はともかく、うちの娘の保育所での内情? です。

待機児童も沢山いますので、基本的には退園になります。
が、実際のところ働いていないおかあさんはうようよいます。
自分の実家が商売しているのをいいことに、手伝ってる→手伝いなのでお金もお小遣い程度しかもらってない→保育料がちょっと安い・・・なんてお母さんはまだいいほうです。
母子家庭のお母さんで、お医者さんの診断書(嘘も方便で)鬱とか精神的な病気の診断書を書いてもらったり、働いていなくても自営のお友達や知り合いに働いてもらってると証明を書いてもらって本人は遊んでても通わせてるなんてケースも見られます。

有給もあるので・・・とありますので、有給を使用して卒園までOKの時期にずらせれるのならそれに越したことはありませんが、ご自身がどうしても・・・と言うのであれば、保育所へ直接ご相談された方がよろしいです。
卒園まで今のお友達と一緒に過ごさせてあげたいという意志を先生方へ伝え、どうしてもダメと言うのでしたら有給を使用して・・・か、退職後また就職するかですね。
下の方でのお礼を読ませていただきましたが、鬱だと言うことなので、お医者さんからの診断書を貰えば卒園までの半年くらいそのまま通える場合もあります。

退職しました→即退園ってことはまずないと思います。
次の仕事を探していますが、面接へ行っても採用されませんと言う状況でしたら大丈夫な場合もあります。
面接等行った際に面接に来たと言う証明も書いてもらえますよ。

退職すると保育所に言うのではなく、退職しようかと考えているが実際退職したら退園になるのか? 退園になるのなら退職後どのくらい後なのか? と上手に聞いてみてくださいね。

大変でしょうががんばってください。

おはようございます、5歳になる娘がいます。
他の方のご回答はともかく、うちの娘の保育所での内情? です。

待機児童も沢山いますので、基本的には退園になります。
が、実際のところ働いていないおかあさんはうようよいます。
自分の実家が商売しているのをいいことに、手伝ってる→手伝いなのでお金もお小遣い程度しかもらってない→保育料がちょっと安い・・・なんてお母さんはまだいいほうです。
母子家庭のお母さんで、お医者さんの診断書(嘘も方便で)鬱とか精神的な病気の診断書を書いてもらった...続きを読む

Q子供が嫌いな母です。虐待かも?子育て専業主婦に未来はありますか?

子供が大嫌いなのに、2児の母をしています。5歳と2歳です。
毎日のように、子供に罵声をあびせています。
「いうこときかないなら、出ていけ!」「あんたらのおかあさんなんか、いつだってやめてやるわ」「子供なんか、大っきらい!」と、毎日のように口にしてます。まったく虐待です。里子に出したらいいのでしょうが、主人は子供が好きなのでできないでしょう。
私は自分の子供すら、好きになれず、義務感だけで育児をしています。長男がともだちとあそびたがりますが、よその子供はなおのことうっとうしくていらいらします。
正直、寝ているときしかかわいくありません。起きているときは余計なことばかりします。「騒ぐ、汚す、汚い」
子供の世話をやくことなど、いやでいやでしょうがありません。何度同じことを注意してもやめません。一生懸命食事を準備したって、部屋をかたつけたって、きれいにおしりをふいたって、なんの成果にもなりゃしません。子供がなにかできるようになったって、それは子供が成長したからで、母がなにかしたわけではないのです。
子供の食べこぼしのあと始末をしたり、糞尿の始末をしたり、嫌いなものと毎日一緒にいなければならない苦痛の上に、今の生活がみじめでならず、これまでの自分の人生がまったく無意味のように思えます。
 自殺をする勇気がないので、仕方なく生きているだけです。子供も、中絶する勇気がなくて、産んでしまったのです。産んでも、子供嫌いは、かわりませんでした。自分のこどもに、「だっこ~」と抱きつかれるのも、いやでいやでしょうがありません。愛情を、まったく感じません。このままだと、子供はかなり危ない状態だと思います。
 子供が大嫌いで、しかし、子育てをするようになり、人生の無力感を克服できた方はいらっしゃいませんか?そのような方からの意見をお待ちしています。
 私のところでは、民間の託児はありません。保育園も、職を持っている人しか入れません。仕事に就くこと以外での回答をおねがいします。

子供が大嫌いなのに、2児の母をしています。5歳と2歳です。
毎日のように、子供に罵声をあびせています。
「いうこときかないなら、出ていけ!」「あんたらのおかあさんなんか、いつだってやめてやるわ」「子供なんか、大っきらい!」と、毎日のように口にしてます。まったく虐待です。里子に出したらいいのでしょうが、主人は子供が好きなのでできないでしょう。
私は自分の子供すら、好きになれず、義務感だけで育児をしています。長男がともだちとあそびたがりますが、よその子供はなおのことうっとうし...続きを読む

Aベストアンサー

こんばんは(^。^)

うーん、でもさ、「子育て専業主婦」を辞めたら楽になるのは事実じゃないですか??
「専業主婦」してるから煮詰まるのですよ、きっと・・・
子供嫌いな人が「子育て」を仕事としてるから辛いんじゃないですか?
まあ、今は下の子が2歳だから専業主婦してるのでしょうが、来年になれば入園ですよね?
そうなればまた変わってくるんじゃないですか?
仮に保育園ではなく幼稚園に入ったら、昼間だけでもパートに出てみたらどうですか?
少しずつ子供と離れることですよ。

よそのお子さんを見るのもうっとおしいと思うなら、お子さんたちを招くのではなく、あなたのお子さんたちがお友達の家に遊びにいくようにしていけばいいんです。
ただ、お邪魔するときはその家のルールを守ることは教えてください。

「義務感」を持ちつづけていれば大丈夫ですよ。
そうやってヒステリー起こしても身の回りの世話はしてあげてるんですよね?おなかすかせず食べさせてあげてるんですよね?
ならそれを「仕事」と思って続けましょう。
貴女が子供嫌いなのは仕方ないことですが、お子さん達が「人として」まともというか、モラルある人間に育てばそれで良しとしませんか。
その「義務感」を忘れないことです。
子供嫌いでも、我が子に愛情をもてなかったとしても、表向きにはそれを出さない、いや、将来子供が困らないように、社会に出ても生きていけるように道筋はつけてやる、それを考えてあげればよいのです。

結果はお子さんが成人してからわかることだと思います。
まだまだ道のりは長いですが、子育てという仕事はそういうものだと割り切っていきましょう。

あと、子供嫌いな貴女が5年間母親してるんだから、それはそれでよくやってるよなって思えませんか?
そうやって自分自身をほめてあげたほうがいいと思いますよ。
自分の好物買って来て、お子さんがいないときや寝てるときにコッソリ自分だけ食べてひといきつきましょう。

こんばんは(^。^)

うーん、でもさ、「子育て専業主婦」を辞めたら楽になるのは事実じゃないですか??
「専業主婦」してるから煮詰まるのですよ、きっと・・・
子供嫌いな人が「子育て」を仕事としてるから辛いんじゃないですか?
まあ、今は下の子が2歳だから専業主婦してるのでしょうが、来年になれば入園ですよね?
そうなればまた変わってくるんじゃないですか?
仮に保育園ではなく幼稚園に入ったら、昼間だけでもパートに出てみたらどうですか?
少しずつ子供と離れることですよ。

よその...続きを読む

Q子供のいたずら

我が家は通学班の集合場所になっています。子供が一緒に通っています。

庭や家の敷地内に入ってガーデニングのレンガを抜いたり、鉄のパイプ(農業用の)を持ち出したり、砂利を他の畑に投げたり、、、よその畑に入ったり。。
注意されては違ういたずらをする、いたちごっこのような状態の男の子が2人います。
何度も注意し、班長さんにも伝えました。

見かねて、集合場所は家の前のコンクリートの所だけ! と場所も決めました。

※集合場所が我が家になる前までは、回り道して、通学路でない 交通量の多い道の一角の駐車場に集まっていましたので、なるべく安全な場所を提供したいと思い変更は考えていません。

今朝子供が「木の壁の所に、石でガリガリやって落書きしてたよ。」と教えてくれ、見に行くと50cm四方、ばか とか、◯や△、書いた後をぐしゃぐしゃっと消した後がありました。
今日はたまたまいたずらした子供が早登校のためいませんでした。

学校に連絡し、本日本人が謝罪に来るそうです。
修理以来をする為、建築士さんにも修理の見積もりをお願いしました。
先生もお見積もりを立てて頂いてかまいません。との事です。

相手の子の親が謝罪に来るそうなのですが、現状復帰の状態を求めるため菓子折りなどは求めておらず拒否するつもりです。

こういったご近所トラブルが初めてなのですが、あと何か気をつけておいた方が良い事はありますでしょうか?

我が家は通学班の集合場所になっています。子供が一緒に通っています。

庭や家の敷地内に入ってガーデニングのレンガを抜いたり、鉄のパイプ(農業用の)を持ち出したり、砂利を他の畑に投げたり、、、よその畑に入ったり。。
注意されては違ういたずらをする、いたちごっこのような状態の男の子が2人います。
何度も注意し、班長さんにも伝えました。

見かねて、集合場所は家の前のコンクリートの所だけ! と場所も決めました。

※集合場所が我が家になる前までは、回り道して、通学路でない 交通量の多い道の...続きを読む

Aベストアンサー

お察しいたします。

そこまでのヒドイ被害は生じておりませんが、ほんとにひどい子供はどうにもなりませんね。親も然りです。

こちらで気を付けるとしても、なかなか難しいですよ。もしもの時のための証拠保全のために監視カメラの設置とかですか。
今回は謝罪や賠償請求に応じそうな親であるからまだいいですが、ひどい場合には「うちの子がやった証拠がありますか」となりますので。

子供の教育の前に、親の教育が必要と思うときが多いです。頭も気も使わなくても、最低限生きていける世の中がいけないのか、困った親子は多いですよね。

Q子供が親をなめるということ(長文です)

こんにちは。
最近よく見聞きするのですが、親世代と子世代の育児の違いに
ついてです。今の育児書では割と子供の気持ちに添った育児を
推奨されていますが、それが親世代にとってはとても甘やかし
ているように思うようですね。

私は自分が厳しく躾けられて(あまり効果はなかったと思いま
すが)きたので、ある程度のびのびさせたいと考えています。
家の中でも危険な物や壊れては困る物、テレビのリモコン以外は
触らせたり、危険なこと以外はあまりだめだめを言いません。
だめな時は「メッ!」だったり1歳を過ぎれば「~だからだめよ」
という感じです。あまりにもひどく物を投げたり暴れれば投げた
手やおしりをぴしっとたたくこともたまにあります。
生活のペースもなるべく子供が自分から動くようにあまりせっつ
いたりしないようにしています。

先日、実家で雑誌を子供が破ったので「これは破ってはいけない
ものだ」と注意しました。それを母が「本は破る物ではないと、
もっとしっかり怒りなさい。ちょっとぐらい腫れたって手をびし
っと殴ったらいいのよ」と言いました。「この子はあなたをなめ
てるよ。もう1歳半にもなればいいこと悪いことはわかるんだか
らだめなことはきつく言わないと。だからいつまでたっても人見
知りしてあなたにくっついてるのよ」

私も大甘にしてるつもりはないのですが、甘いと言われます。
確かにのびのびと甘やかしは紙一重とは思いますが・・・。
母は愛情があるから怒れるのだから自信をもって厳しくしたら
いいんだと言います。

子供はもともと疳が強く、今でも物がとれなかったりすると怒っ
て泣いたり、散歩中でも人が来ると足にしがみついて離れません。
すぐ抱っこです。人見知りや感情の激しさはちょっと私の悩みの
種でもあります。

母の言うように子供はなめるのでしょうか。

こんにちは。
最近よく見聞きするのですが、親世代と子世代の育児の違いに
ついてです。今の育児書では割と子供の気持ちに添った育児を
推奨されていますが、それが親世代にとってはとても甘やかし
ているように思うようですね。

私は自分が厳しく躾けられて(あまり効果はなかったと思いま
すが)きたので、ある程度のびのびさせたいと考えています。
家の中でも危険な物や壊れては困る物、テレビのリモコン以外は
触らせたり、危険なこと以外はあまりだめだめを言いません。
だめな時は「メッ!」だ...続きを読む

Aベストアンサー

質問者さんの気持もお母さんの気持もよく分ります。
私の身近に、甘くて失敗した例もあるので、私なりのポーターラインがあります。
それは、親にも子にもそれぞれに人としての尊厳があるということをふまえて、その親の尊厳を子供が踏みにじった時は烈火の如く顔から火を噴いてでも怒れ!!ということです。
そのかわり、どんなに小さな赤ちゃんでも、その赤ちゃんの人間としての尊厳は親だからといってないがしろにしていいということは無いので、ふだんからしっかりと尊重するということです。
とにかく、お互いに一個の人間として、向き合っていくという基本姿勢を忘れないでいれば、多少の間違いやうっかりやかん違いがあっても、なんとかなっていく、と思っています。
なめる態度というのは明らかに親を親とも思っていないということで、それをそのままにしておくのはとんでもないことだと思っています。
「雑誌を子供が破った」ときは、すぐに「腫れたって手をびしっと殴ったらいい」とも思いませんが「これは破ってはいけないものだ」というときに、しっかり目を見て、うんと真剣な顔で真正面から気迫を持って、言わなければなりません。
「ご本が痛い痛いって言っているよ」とも、言って欲しいですし、それは常に相手の立場にたって感じる人になって欲しいからです。
それでもわからなければ、ちょっと子供の腕の肉を横から優しく両手で左右に破る形にひねるまねをしてでも、破られる雑誌の立場に立たせるべきでしょう。
要は、気持を伝えなければ何にもならないのです。
お母さんは、あなたの言い方にその真剣さを感じ取れないことを憂慮しているのだと思います。
何度も繰り返すようなら最後はお母さんの言うように「びしっと」も必要です。
育児も真剣勝負です。
戦いです。
そのかわり達成感も半端なものではありません。
日々の小さな達成感・充実感のことです。
参考になさっていただけたら嬉しく思います。

質問者さんの気持もお母さんの気持もよく分ります。
私の身近に、甘くて失敗した例もあるので、私なりのポーターラインがあります。
それは、親にも子にもそれぞれに人としての尊厳があるということをふまえて、その親の尊厳を子供が踏みにじった時は烈火の如く顔から火を噴いてでも怒れ!!ということです。
そのかわり、どんなに小さな赤ちゃんでも、その赤ちゃんの人間としての尊厳は親だからといってないがしろにしていいということは無いので、ふだんからしっかりと尊重するということです。
とにかく、...続きを読む

Q子供が車に傷を付けてしまいました。(長文です)

今日、午前中に子供が友達二人と遊んでいたときの事、
駐車場に止めてあった隣人の車のボンネットに雪が積もっていたので、
雪だるまを作ろうと雪を塵取りで取っていたら、ボンネットに5cmぐらいの傷がついてしまいました。
厄介なのが、過去に私の子供がその隣人の車に、自転車で傷を付けており(バンパーに約3cmの薄い傷)、その時は約1万円払いました。
隣の人は車を大事にしており、今度はボンネットを交換するのでと言いそうな感じです。
私共が悪いので誠心誠意、対応はしたいのですが、バンパーの傷の時は車屋さんからの請求が約6千円だったのにもかかわらず、1万円請求してきました。
私の子供と一緒に遊んでいた友達の親御さんは、その傷を確認したそうですが、うっすらと付いており、リペイントで直るぐらいだそうです。
たぶん隣人はボンネットを交換すると言い、ボンネット代を請求し
リペイントで直し、差額は貰おうという感じです。
私達が悪いのですが納得がいきません。
良い解決法はないでしょうか?誰かアドバイスしてもらえないでしょうか?お願いします。

Aベストアンサー

 こんにちは。

 お子さんの躾は大切だとは思いますが、子どもは大なり小なりそういうことをしながら大きくなっていくものですよ。目くじらを立てる必要は無いと思います。相手が人ではありませんし、まして、わざとやったわけではないようですから。
 それとこれは私の個人的な感想というか、意見なのですが、何故日本人には車フェチが多いんでしょうね。休みのたびに磨いている人をみると、「なんだかなー」と思うのは私だけなんでしょうか…

 すいません、余談でした。

 本題ですが、

 子供が他人に損害を加えたときは、監督義務者として親に責任が発生する場合があります(民法714条1項)。その場合に当たることを前提として、

・まず、お詫びの気持ちを伝えたうえで、修理費用の見積もりをあげてもらいます。修理工場などで出してくれるはずです。それを見せてもらい、必要以上に高価な部品、塗料などが使われていないか、子供が破損していないところまで直されていないか、などを確認します。

・こちらに責めがあるといっても、車本体については原則として原状回復義務までの責任にとどまるわけですから、必要のない費用まで負担する義務はありません。ただし、修理に出している間、被害者はその車を使用することができなくなりますから、請求されたらレンタカー代などは別途負担しなければなりませんね。

・いずれにしろ、不法行為とはいえ、損害賠償の範囲は「通常生ずべき損害」(民法416条1項準用)にとどまるということを念頭に置かれて交渉されればいいと思います。
 簡単に書きますと、それただけの傷で何故ボンネットを交換する必要があるのか、感情論ではなく理論的な必要性を示してもらいましょう。
 普通に考えますと、性能には問題は無いでしょうし、全部そっくり取りかえると他の部分と色が若干変わってしまう場合もあります(他が日焼けで退色しているからですね)。そこだけリペアするのが、最も合理的だと個人的には思います。

・それと、話がこじれたら、第三者に立ち会ってもらうのも手です。そして、交渉のいきさつは必ず記録しておきましょう。
 そして、その提示内容が適正であるかどうか、法律の専門家に見てもらわれ、アドバイスを求められるのが、相手に反論する時の材料になると思います。例えば、自治体の無料法律相談などですね。弁護士さんと、無料での相談ができますから。

・ただ、相手の心証を害しないように進めることは根底において、交渉を進めてくださいね。

 こんにちは。

 お子さんの躾は大切だとは思いますが、子どもは大なり小なりそういうことをしながら大きくなっていくものですよ。目くじらを立てる必要は無いと思います。相手が人ではありませんし、まして、わざとやったわけではないようですから。
 それとこれは私の個人的な感想というか、意見なのですが、何故日本人には車フェチが多いんでしょうね。休みのたびに磨いている人をみると、「なんだかなー」と思うのは私だけなんでしょうか…

 すいません、余談でした。

 本題ですが、

 子供が...続きを読む

Qパートを辞める事にしましたが、その理由・・・

以前にも何度か相談をさせていただきました者です。
4月から始めたパートですが、最近では体調不良がひどく、精神的に限界を感じてしまった為、また少なからず私のそんな状態が家庭に持ち込まれてしまう為に辞める方向で考えました。
私なりにがんばってきましたが2ヶ月くらいしか勤務できませんでした。
我慢が足りないのかな・・?
結局合わない・・という理由になるのですが、「私にはここでは合わなかった」という言い方でいいのでしょうか?
本当は明日からでも行かなくて良いものなら行きたくないのですが、だいぶ狭くなってしまった今の許容範囲外のダメージがなければ丸投げするつもりはないので、20日まで猶予があれば何とか人も入ると思います。
経営者が少し扱いにくい人なので、なるべく波風少ない言い方があれば教えていただきたいと思います。
どうかよろしくお願いいたします。

Aベストアンサー

私は3日で辞めたパートが2つあります(笑)

ひとつは事務職だと思って入った会社が3分の1が清掃・賄い業務だったため→
『自分のイメージしていた仕事とは違うので辞めます』
もうひとつはスーパーの品出し・陳列(当初はレジ希望)。けっこう力のいる仕事の上
パートなのに時間が来てもキリがつくまで帰れない。残業代も出ない。
→『力仕事は向いてないので辞めます』

で、今はコンビニで落ち着いてます。今までが嘘のように自分に合っています。
パートやアルバイトなんて2~3ヶ月続けばいい方じゃありませんか?
長いにはこしたことありませんが、それは雇用保険などがつくものであって…
私は当初、保険のつくもの限定で探していましたが、
無意味に自分を追い込み家庭でも主人に当たってしまうので
気楽に働けるところを最終的に選びました。

正社員ではないのだし、一生働く場を求めているわけでもないのなら
精神的に安定できて、自分に合った仕事が一番ですよ。
与えられた仕事をその日しっかりやっていれば、それは責任放棄でもなんでもありません。
その後の経営だの引き継ぎだの、考えるのは社員の仕事です。
ちゃんと理由を述べて辞めれば、それは責められるようなことではありません。
ご自分を大事にして、堂々としてくださいね^^お体、大切に。

私は3日で辞めたパートが2つあります(笑)

ひとつは事務職だと思って入った会社が3分の1が清掃・賄い業務だったため→
『自分のイメージしていた仕事とは違うので辞めます』
もうひとつはスーパーの品出し・陳列(当初はレジ希望)。けっこう力のいる仕事の上
パートなのに時間が来てもキリがつくまで帰れない。残業代も出ない。
→『力仕事は向いてないので辞めます』

で、今はコンビニで落ち着いてます。今までが嘘のように自分に合っています。
パートやアルバイトなんて2~3ヶ月続けばいい方...続きを読む


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