親と縁を切る事は悪い事ですか？

私の母は私が小さなころから鬱病で私を虐待しながら
育ててきました。父親はアル中でよく警察ざたになります。
そのたびに私の精神はいつも乱されます。
今朝も母親は自殺をほのめかした電話をかけてきて
一方的に電話を切って私をずーっともやもやした気分にさせ
私は仕事を休み精神科の病院と電話したりとそういった
意味のないだいなしの一日になりました。
小さい子供もいるのに、働いて家事(旦那は帰り遅いので私一人でやってます)も親の自殺ほのめかしと…
私の精神がおかしくなりそうだし、今までの人生どれだけ
親に迷惑かけられたかわかりません。

そして夕方ころに母から『ちょっと気分よくなったよ。
ありがとう』と元気な電話が来た途端今までたまってたものが
爆発し私はぶちぎれてしまいました
そして縁を切りたい、と人生で初めて言いました。

私は子育てをしていて子供に手は上げた事はないですが
もう親のストレスで手を上げるんじゃないかって恐怖があります

親に縁を切りたいと電話でいって切ってから
味わった事ないような気持ちでいます
辛いような感覚、それほど我慢できなかった親じゃないのに
私はひどい娘だと…思って逆にまたスッキリするどころか
苦しいです

どうするのが一番んだったのでしょうか？

私は０・１００人間みたいで
距離を置くとかそういうのを考えられない人間みたいなところが
あるのも問題かもしれません。

けど親としてかわいがっても育ててくれなかった親を
大事に思えないし、ストレスでしかないのです

No.1 回答者： koiyoshi 回答日時： 2010/03/25 17:22

質問者様の文面中で回答が既に出ているような気がします。

結論として「縁を切りたい」とおっしゃった事で苦しんでおられるのですよね。すぐにご夫婦で謝罪に行き、関係修復をはかるべきです。

その際、「縁を切りたい」と言ってしまった心中などを率直に話されてみてはいかがでしょうか？

雨降って地固まる、となれば良いですね。

No.2 回答者： wda69975 回答日時： 2010/03/25 17:33

親と縁を切ることは悪い事だとは私は思えません。

親の事で、主がストレスを感じ自分の家庭が壊れるのなら、縁を切ってでも自分の家庭を幸せな
生活を守った方がいいと思うのです。
幸せ、もしくは普通な家庭で育った人には、こういう相談をしても親は親なんだし縁をきるんなんてひどいと思う人がほとんどでしょうね…。

私は、親に虐待を受けたことは無いですが、父親とは縁を切っているようなものです。
私は親に対して縁を切ったことを申し訳ないとは思いません。
自分の子なのに何もしてこなかった、できることはたくさんあったはずなのに、してこなかった父親は子供に縁を切られて当然の報いだと思っています。
ストレスで苦しむ主さん。
自分の身を守るためです。子供に自分と同じ思いをさせたくないなら
ストレスのかからない生活を取り戻した方が賢明だと思います。
乱文、失礼いたしました。

No.3 回答者： 2time4date 回答日時： 2010/03/25 17:43

ちょっと読み取れない部分がありました。

12mama34さんは、すでにご結婚され、お子さんもいて、世帯は別に暮らしているということでいいのでしょうか？

12mama34さんの中で、いくらひどい親でも、親だからあーしなきゃいけない。親だからこーしなきゃいけない。いくらムカついても、親だから…親だから…　と、ずっと縛られているのではないでしょうか？
確かに親だからというのはあるかもしれません。
しかし、このまま「親」という縛りを解かない限り、永久にあなたやあなたのご家族は幸せにはなれませんよ。
そんな長年ひどい目に合わされ、精神状態がおかしい親に、謝罪して、話し合って、和解して…というのは無理です。長年そうであった親は、まず変われません。
そのくらいで変わることが出来たのなら、長年そんなに苦しみません。

親と絶縁することに対して罪悪感があるかとは思いますが、
今、守るべきも、大事にすべきものは、あなたの家庭なのではないでしょうか？
その辺を良く考えると、絶縁することも、決して悪いこととは言えないと思います。

No.4 回答者： toresanta 回答日時： 2010/03/25 17:46

今あなたにとって大事な時期なんですね。

子育てで
大変では…。

この場合親と縁を切ることは別に悪いこと
ではないんです。
あなたが縁を切ろうが切るまいが
親の悪癖等は変わりません。
そしてあなたの中の罪悪感は欝の一歩手前
からですよ。わめきたくなる気持ちは
わかります。
両親へのしがらみは悪循環になる可能性が
多いので依存はやめて縁を切るのがいいかと。

いろいろ勝手に詮索する人も多いけど
あなたにとって負担になり
自分の子へも影響するのなら
縁を切るのが得策です。

両極端の精神への相手は
普通の人には大変負担になります。
私もそうでしたが、振り回され、嘘つかれ
、へらへらしたり、自殺するとか言ったり…と
こっちが気疲れして相手がその時の感情
を忘れたりすると馬鹿みたいです。
《実際非常に負担がかかる精神の時期は
忘れていることが多いみたいで…。》

そのうちわけがわからなくなり
人間が嫌いになります。
そんなことにならないためにも
この際離れましょう。
他人でされたらまだ攻撃できますから。

No.5 回答者： U-ta_m 回答日時： 2010/03/25 18:37

> 親と縁を切る事は悪い事ですか？

何を基準に良し悪しを判断するか次第です。
例えば「親の気持ち」を基準とするならば、
ここには何も書かれていませんが、
恐らくそれを望んでは居ないでしょうから、
悪い事に該当するかもしれません。

社会通念上は、罪ではありません。


> どうするのが一番んだったのでしょうか？

貴殿の目的次第です。
親との絶縁を望んでいるなら、
縁を切りたいと告げることは効果的でしょう。

親の態度が変わることを期待しての発言であるなら、
今後の様子を見てから判断すれば良いでしょう。

まあ、結果からしか判断できないケースも
少なくありませんが、要するに「貴殿が
どうしたいと思っているのか」が不明瞭ですので、

目的達成の為に最も効果的な手、を
現時点で判断するのは困難です。

他者に判断をさせたいのであれば、
その辺りを補足ください。

この回答へのお礼

お返事おそくなりました、
アドバイスを読ませていただいて
ハッと気づけたものがあります
私はすぐ答えが欲しい、結果が欲しい人間だったんだなぁ
と感じました

現時点で判断するのは困難ですね！

その言葉を忘れないようにしたいと思います

お礼日時：2010/03/31 06:00

No.6 回答者： parico 回答日時： 2010/03/25 19:03

＞私はひどい娘だと…思って逆にまたスッキリするどころか

苦しいです

ひどい娘ではないと思います。

何が親孝行って、子供が幸せに暮らしている事☆、以上の親孝行はないはず…♪

もう十分頑張りました。

ありのままの自分を認めるって大変ですが、良い娘であり続けて不幸になる必要性もないのでは？

心地よい距離を見つけるべく静観しましょう。

この回答へのお礼

母じゃ私の幸せより
自分がいかに楽にしあわせになれるかしか
考えてないような人間です

すべてぶつけてきます

親になってからわが子の事への考えが
経験とともに感じる事で幼少のころの母が私にしてきた事が
理解ができないのです、たとえ心の病気だとしても…

母と私は分かりあえない

母には何回も電話は月に１，２回
もしくは週に１回だけにしてとこの何年もの間いってきたのですが
ひどいときは一日５回も電話がなります。
人間的にも許せない人間が母だった事を悲しく思います

お礼日時：2010/03/26 09:03

No.7 回答者： s_momomo 回答日時： 2010/03/25 19:08

「縁を切りたい」のたった一言ですが、普通の親からすれば我が子からのその一言はとても心痛いものです。

言って良い事と悪い事ってありますからね。
昔ちょっとしたことがあって父親に「何で私なんか産んだの？」と感情的になって言ったら、父は一度も見せなかった涙を流しました。
今まで私の中では一番頼もしく強かった存在の父が急に弱々しくなんて、私にとってもかなりショックでした。

縁を切りたいという言葉ではなく、お互いのためにしばらく距離を置きたいと言えば良いかと思います。
さらに相手の気持ちを敬うなら「嫌いではないし縁を切るつもりでもない。でも、今までのことが募ってしまって爆発しそうだ、わかってほしい」というように、理由を添えると良いですね。

子の気持ちが分からなかったとしてもお母様は自分がどれだけ酷いことをしているかくらいは気づいているでしょうから、ご自身の気持ちを伝えることは良いとしても、逃げ道を作らせないくらいに激しく責めすぎるのは良くないかなと思いました。

言葉の選択によってご自身の罪悪感も和らぐでしょう。

近くにいると甘えてしまって大切なものが霞んで見えるものです。
元々心の弱いお母様のようでしたが、あなたが叱らずにそれを許してしまうならば、なおさら甘えてしまっていたのでしょう。
しばらく距離を置くことで良い関係になれるといいですね。

この回答への補足

貴重なアドバイスありがとうございました。

補足日時：2010/03/26 09:03

この回答へのお礼

言ってはいけない事これは私は
守ってきたつもりです

だけど母はようしゃなく
『お前なんて生むんじゃなかった』『殺してやる』とか
そんな言葉を吐きながら私を育てました

弱さを使って甘えてくる事に
突っぱねる事のできない弱い私は今まで
嫌悪感と良心との戦いでした
今は嫌悪感でいっぱいです

母は気づいていません
悲しい事に罪悪感や私に対するごめんなさいは
一時的なもので何度も何度も私に対して嫌な事を繰り返します

どうやったら母を好きになれるかどうしたら
家族うまくいくかをずっと考えていたけど
私の中で生理的にうけつけない人間が母でした

お礼日時：2010/03/26 08:57

No.8 回答者： akame4274 回答日時： 2010/03/25 19:24

端的に云うと、縁を切った様なもの。

及び、絶縁状態という事は存在しますが、法的に縁を切る事は難しいのではないでしょうか？
私も昔思い悩みましたが、事実上不可能だと言われました。

この回答への補足

貴重なアドバイスありがとうございました。

補足日時：2010/03/26 09:05

No.9 回答者： sos5 回答日時： 2010/03/25 19:52

こんばんは。

これまで辛い思いを沢山してきたんですね。

それでも、今日まで耐えてきた事はとても偉いと思います。

確かに今のままでストレスが溜まっていけば、あなた自身が壊れてしまうし、万が一子供にストレスの捌け口が向いた時が大変ですよね。

そう考えると、縁を切った方がイイかもしれません。

でも、ご自身もおっしゃったように「スッキリするどころか苦しい」と感じました。

そうですよね。

ダメな親と思いつつも、情などもあり、縁を切る事に罪悪感を抱くものです。

自分も継父がダメな人なのですが、母親の事を考えると、無碍にできず、手を差し伸べています。

あなたは０or１００の方のようですが、ここは頑張って１０や２０を作ってみませんか？

これまで１００で関わってきた事で辛いながらも、頑張ってきました。

今は０で罪悪感を感じ、罪悪感に耐えて頑張っている。

それだけ頑張れたあなたなら、その頑張りを１０や２０を作る作業に向けてはいかがでしょうか？

作るのは大変な作業かもしれません。

ですが、長い目で見た時に、この作業で手に入れた１０や２０はあなたを救うと思います。

０で行けば、お母様が亡くなった時の罪悪感は今以上でしょう。

１００で行けば、あなたは壊れて、万が一もありうる。

これまでも頑張ってきたあなたに、また頑張れと言うのは酷な話しですが、先々きっとやって良かったと思えると思います。

１０や２０と言うのは、例えば、お母様を施設に預け、週末だけ会ったり、話しをしたりなど。

あなたなりの１０や２０を模索して、自分に合った関わり方を見つけて下さいね。

アドバイスになったか分かりませんが、沢山の辛い思いを頑張って耐えてきたあなたに、辛い思い以上の幸せな時が訪れる事を願っています。

この回答へのお礼

私はほどほどができないんです…
でもこれからその１０～２０などの
選択をもっていくことは
人生で大きな成長につながるような気がします
頑張りたいと思います

お礼日時：2010/03/26 08:51

No.10 回答者： fuka3 回答日時： 2010/03/26 10:58

苦しまなくていいですよ＾＾

私も貴方と同じように苦しんだ経験があります。
実母が鬱、義母が躁鬱で何年も地獄のような日々を送りました。
義母は熟年離婚のショックから躁鬱になり私は夫や義妹の反対を
押し切って数カ月入院させました。
その結果今は元気に普通の生活を送っています。
もしあの時入院させていなかったら自殺していたのは間違いありません
でした。
実母も今は普通に一人で生活しています。
実母ですから感情がお互い入ってしまい貴方と同じように毎日
電話がなり、こっちが忙しいだろうがおかまいなし。
それでも何かあったのかもって電話を取ると永遠に続くくだらない
話しを聞かされる。もうくたくたでした。
そして、止めを刺すような言葉を言われ私も嗚咽をあげて
泣き叫びながら電話を切りました。
長女だからと小さい時から何でも姉だから我慢しなさいと言われ
大人になったらなったで親の都合だけで
「あんたしか頼れない。やっぱりあんたは長女だから頼りになるわ」っとおんぶされ続けることに嫌悪感だけしかなく
自分が母親を嫌いだということを認めるのが
ものすごくいけないことだと思っていました。
でも思ったんです。
たとえ親でも嫌いなものは嫌いで仕方ないって。
けど、嫌いでも切れないのが親だからこれも仕方ないって。
だったら、自分の出来る範囲だけで親とのつきあいをしていけば
いいんじゃないかって。
良好の親子関係ばかりじゃない。いい親子関係でいれるのは長年の
積み重ねであって自分にはそれがないんだから仕方ない。
積み上げてこなければいけなかったのは親の方なんだからって。
だから、自分は我が子といい関係を作れる親になればいいだけ。
反面教師の母親をもってよかったとしか今は思ってません。

貴方はまず自分の幸せを考えて自分の家庭を大切にしていけば
いいんです。
それだって立派な親孝行です。
孫だって見せてあげたんですから。
お母さまはお友達がいなのではないでしょうか？
うちの実母は友達と言える人が出来てからころっと変わりました。
家の電話が鳴ることは二週間に１度くらいになりました。

お母さまに何か趣味を持たせることが一番だと思いますよ。
地域の中でそういう集まりは何かしらあります。
そういう所に行ける気持ちにさせてあげるのが貴方の出来ること
ではないかと思います。
貴方にばかり目を向けるんではなく外に目を向けさせること。
最初は「そんな所行かない」って言うかもしれません。
でも、何でもやらせてみるんです。
家の中にいるといいことなんてないんです。
うちの実母は花が好きなので色んな花の苗も買っていって育てるように
仕向けました。
毎日お水をあげたり手入れをしていると近所の人と会話もでき少しずつ
鬱もよくなっていきました。
何か宿題を与えて「私が今度来るまでにやっとといてね」の繰り返し
が励みにもなるし娘が来てくれるっていう喜びにもなるようです。
人間は褒められ認めてもらえたら元気でいれるようですよ。
無理に好きにならなくていいんです。
嫌いでいいんです。
たぶんお母さまは貴方から言われた事など思いもしてなかったこと
ばかりだと思います。だって貴方は今まで言ってこなかったから。
親子なんだから少し言っても大丈夫ですよ＾＾
喧嘩したっていいんです。
自分を追い詰めないでくださいね。そしてご主人に少し甘えて
くださいね。

この回答へのお礼

同じような状況で
すごく涙がでました。
そう思ってはいけない事を思ってしまうどうしよう…とか
普通親にはこうしなくちゃいけないとか
そんな思いでしかつながっていない親子関係は
本当に苦しいものでした

うちの母に趣味を持たせてみようとか
デイケアとか色々な方法を提案したり無理やりひっぱって
映画に連れて行ったり買い物や頑張ってみましたが
結局愚痴で終わります…。
もう、これだけネガティブだともう負のオーラが乗り
うつっちゃうんじゃないかとか色々思ってしまうくらいの
母です。

一つの親子関係の種類だと思えば
少し楽ですし、親子関係をつくってこなかった親のせいだ
と思えば少し楽です
母は夕飯も家事も何もかもほとんどやらない人でした。
家族の一員で、ただ暴力ふったり暴れたり嘆いたり
そんな事でしか自分を表現できない人間でした
振り返れば振り返るほど嫌いになります

これをきっかけに距離を置き
私が許せたときで、適当にあしらえる自分が
できた時そのときに母とかかわるか
もしくはもう放置していようと思います

苦しすぎて今までの人生、母親に振り回されっぱなしでした
いいきっかけになったと思います

お礼日時：2010/03/30 04:45