タメ口が嫌な場合…どうしたら？

最初は私も義妹（旦那の弟の嫁）ができたと思って仲良くしようと色々世話をしたりしてましたが…挨拶も御礼も言わない…そんな礼儀も常識も知らない子が段々嫌になってきてたときいきなりタメ口で話しかけてくるようになりました。
（義弟は学生時代から知っており、元々お互いタメ口なので気になりません）それで、カチーンと…来て、大嫌いになって
…今では私にとって生理的に受け付けない存在になりました。
義妹は旦那や義両親などにはちゃんと今までどおり、しおらしく敬語です。旦那に相談すると「仲良くしたいと思ってのことでは…」と言いますが、そんな風に思ってるのなら顔を合わせたときに挨拶する等そう言う事ができてからだと思います。旦那との方が仲が良のに!?それならなぜ敬語!?
私の旦那や義両親には「私は何にも知りませーん、わかりませーん」と馬鹿っぽく見せて媚ってばかりいます。
（でも回りの人はそれを気がついてないので純粋で素直な子だと思ってる）
でも私が少しアドバイスしたりすると「あ、それは知ってる」などどいったり、「あ～…」と言って半分無視。
みんな友達などは、義姉さんは「おねえさん」と呼んでいるのですが、
「○○ちゃん」って呼ばれてます。
もう極力会いたくないので、旦那の実家に行く事は避けていて、2年近く…喋らないようにしています。
でも、今度会う機会があるので、二人になったとき
言ってやりたいのです。
なんて言ったらわかるでしょうか？（調子に乗るなよなめるなよと本当は言ってやりたい…。でも、無理なのでせめて年上義姉なんだと理解して欲しい。）
そんなこと言って、義弟義両親が私を冷たい眼で見るとは思います。
でも、普通そう言うのを教育するのは、姑の役目だと思うのですが…それができないようなので私が言ってもいいですよね。
小心者の私。誰か背中を押ししてもらえませんか…こんな事にこだわる私、変ですか？

No.1 ベストアンサー 回答者： poohachimitsu 回答日時： 2003/06/25 00:43

こんにちは！なんだか気づかれする義妹さんですねっ

きっと「nanasinogonnrouさんと仲良くしたいんじゃないかなぁ」って言いたいところだけど、けど！
私もnanasinogonnrouさんの立場だと同じように感じてると思います。何だか妹さんの姿が目に見えるようです。。
私も挨拶、礼儀、お礼、常識に欠ける人は苦手です。
でもそう言う相手には「そんな人なんだっ」と割り切って付き合っていますよっ
そう言う人だからってこちらも同じような事していたら、結局は自分も同じ？って思ってしまうので…
それに付き合いたくなくても、どうしても付き合っていかないといけない状況ってありますよね

でも２年近くもしゃべらないようにできるくらい距離をおけるんだったら…あまり気にしない方がいいですよっ顔をみたら腹が立つかもしれないけど、義妹は義妹！私は私で極力、干渉しない様にするとか…
っと言っても身内ですもんねっこれから長い付き合い、きっと考えるだけでも気が遠くなりますよねっわかります。
難しいですねっ

両親の手前、旦那さんの手前…いろいろ考えるとストレスが溜まる一方…
トゲのない様に言ってもわかる相手でもなさそうだしねっ
義妹さんは損得で相手を見て接している感じですか？
だとするとなかなか手ごわいですねっ私も小心者で背中を押してもらうタイプなのですみません。。

でも私なら、２年も会わないで済むくらいなら、それとなく態度でわかる様にしてしまうかもしれない…小心者なので笑）会わない見ない聞かないに努めるかな？

みんな育った環境で全然違うもんねっでも相手も同じ様に自分とは違うと感じてるかもしれません。お互いわかりますよねっ
私なら気の合わない相手とは接点より少なくしようと思います。。嫌でも身内なので…

この回答へのお礼

早々のご返答ありがとうございます!!!

私の気持ちすごーーーくわかってくださってます！
ずばりです！

>両親の手前、旦那さんの手前…いろいろ考えるとストレスが溜まる一方…


そうです…後輩なんかだったら言えるし、無視もできるし、思いっきりきつくもできるんですが、
…手前、そう、手前…そこが一番引っかかってますね。

>トゲのない様に言ってもわかる相手でもなさそうだしねっ

気づかないでしょうね。
私を無愛想なきつい嫁、変わり者、とぐらいにしか思わなくて
自分に悪いところがあるなんて夢にも思ってないでしょうから…

>義妹さんは損得で相手を見て接している感じですか？

多分そうですね。
甘え上手なんですよ。精神的にも金銭的にも
義両親に頼りっきりなんです。

親しき仲にも…って言うか、
親しくしたいなら「挨拶、礼儀、お礼、常識」ありですよね！

>会わない見ない聞かないに努めるかな？
　
極力顔を合わせない努力はしています！
しばらく会わないと何にも考えなくて穏やかな日々を過ごせるんですが、
偶然にもあってしまったり見てしまったり聞いてしまうと…×。

他人じゃないだけに、難しいです…
あなた様が、お姑さんだったら良かったのに（笑）

ありがとうございました！

お礼日時：2003/06/25 02:40

No.5 回答者： noname#4407 回答日時： 2003/06/25 03:00

＃４です。

たった今、＃２さんのお礼を拝見しました。
私の最初のヨミは大幅にズレていたかも…

もともと嫌いだったのでは？なんて失礼なこと書いてごめんなさい。

＞でも義妹のタメ口一番最初が、
＞用事をしてる私に「なー、○○の電話番号わかるぅ～？」
＞でした。

これをいきなりいわれちゃあムカつきますね。

この回答へのお礼

ちなみに義弟は、誰に対して（店員近所の人など）もタメ口な人、
義妹は、敬語も使ってる人だからよけい腹が立つんだと思います。

お礼日時：2003/06/25 03:23

No.4 回答者： noname#4407 回答日時： 2003/06/25 02:52

こんばんは。

質問を拝見していて思ったのですが、質問者さんはタメ口が嫌なのではなく、義妹さんがただ嫌いなだけではないですか？
義弟さんはタメ口でも平気なご様子ですし…
もともと生理的に受け付けない存在が、タメ口で、しかも馬鹿っぽい態度で媚びたり、質問者さんだけに敬語でなかったりというのが腹立たしいのではないかなと思います。
違っていたらごめんなさい。

私は義妹（夫の妹）に最初から「○○ちゃん」と名前で呼ばれ、その上タメ口でした。
私は敬語で話しているのに、です。
びっくりしましたね。
今はまったく平気になりました。
挨拶もお礼もきちんとするし、義母には私の立場に立って話してくれたりと、とても気をつかってくれるのがわかるからです。
「お義姉さん」なんて呼ばれるより友達感覚でずっといいと感じています。
こんな例もあるということで、自分の経験を書かせていただきました。

さて、今後の対策ですが、私は何も言わないほうがいいと思います。
言われた義妹さんは義弟さんに「こんなひどいこと言われたのよー」と訴えるでしょう。
義弟さんは、気を使って質問者さんに面と向かっては聞き出したりしないでしょう。
つまり、かげで一方的に質問者さんが悪者にされます。

親戚とはいえ、生理的に受け付けない存在であれば、もうどうしようもありません。
私だったら会わないように避けます。
幸い２年も会わなくても済むような状況ですから、相手の顔を見ないように工夫するんです。
帰省される時も時期をずらしたりして会わないようにします。
質問者さんの旦那さんと弟さんが会う機会が減ってしまいますから、そこは１日だけ会ってすれ違いにするとか、自分だけ先に家に帰ってしまうとか。
義妹さんとの仲が険悪になるよりよほどいいと思います。

この回答へのお礼

ありがとうございます。

no.5も拝見しました。
でも元々は嫌いじゃなかったんですが、
やっぱり積み重ねでしょうね。

その決定的なのが、あのタメ語でした。

また、夫のお姉さんや妹…
と言う存在と少し違うんですよね…
同じ、嫁という立場…
常に比べられてる。

>言われた義妹さんは義弟さんに「こんなひどいこと言われたのよー」と訴えるでしょう。
義弟さんは、気を使って質問者さんに面と向かっては聞き出したりしないでしょう。
つまり、かげで一方的に質問者さんが悪者にされます。

全く、その通りだと。。おもいます。
なので、私は、恐くて、いえずに居ます。
で、また義弟が、口達者で…あーいえば、こういう、
良く居る、いちゃもんつけ！揚げ足取り！
役所であろうとお店であろうと、大した事でもないのに文句つけまくってます。
納得いくまで、食い下がらず言いまくってます。
私には気を使ってなにも言ってませんが、
裏では言いまくってるでしょうね。
表ではしおらしいお嫁さんも一緒になって。
（だから、お嫁さんは調子にのってデカイ態度なんだと思います）
私の旦那がこれまた、、、頼りないっ>＿<
なーんにも言わない人、
いっても全くうまく伝える事ができずにマイナスに
取られてもそのまま、って感じの。

お礼日時：2003/06/25 03:21

No.3 回答者： pco1633 回答日時： 2003/06/25 02:18

こんばんわ。

相手のことを心配して言ってあげるなら
一時気まずくなっても、いつか解消します。

自分の気分を解消するためだけに言うのなら
後々のトラブルの元です。

「叱る」＝事の重要度と比例して強弱が決まる
「怒る」＝感情の良し悪しに比例して強弱が決まる

あくまでも「叱る」であって「怒る」ではいけません。
このままでは単に自分の気持ちをぶちまけるだけに終わってしまいますよ？

質問文から推測するだけですが、はじめから弟さんの奥さんと言うだけで見下してませんか？
「世話をしてあげている」って感じでないですか？
もしくは、そう取られるような態度をまちがってしてしまってませんか？

もちろん、相手を責めれば一時的に気分は晴れるかもしれません。
しかし、一度出来てしまった人間同士の溝を埋めるのはとても大変です。
まして親族同士で仲違いすれば長期戦です。

もう一度、頭を冷やしてよく考えてみてもらえませんか？
本当に自分だけが嫌な思い、理不尽な思いをしたのでしょうか？
相手の立場に立って（親族中で一番立場的にも年齢的にも弱い人）物事を考えてみてはどうでしょうか？

2年も放っておく問題ではなかったと思いますが・・

この回答へのお礼

ありがとうございます。

そうですね。
最初のタメ口のときは、感情的に「カーっツ」っと来ていました。
でもよくよく考えると、見下されてるのは私だと思います。
義両親の差別がすごいので、義妹は調子にのってます、はっきり言って。

世話をすると言うより、最初は
私は末っ子なので初めての妹って感じでかわいい存在で、
嬉しくて、たまにですが普通に話したりしてました。
仲良くできたらなぁ～と、純粋に思っていました。
仕事がなくて困っているときなど
人に聞いてみたり、紹介したりしました。
服がないといえば貸しにもって行ったりもしました。
でも、一度もありがとうもないんです。
私は、義妹にしてもらった事は一度だけありますが、
ちゃんと御礼ももちろん言います。

>2年も放っておく問題ではなかったと思いますが・・

以前お姑さんに、どきどきしながら
「私は挨拶したんですけどあけましておめでとうも、言ってもらえなかった」
と言ったら、「あ、そう」ですまされそうになったので…
「お母さんは、そういう事をなんとも思わないんですか？」
って言ったら、「私にはちゃんと言ってたけど？」と言われました。
親戚だから、これからも付き合うのにギクシャクするのも嫌なので今まで手紙に書いたり、それとなく言ったり
していました…が、
揉め事が嫌いな、旦那、お姑さんはなし崩しです。
直接義妹に手紙、なんて思ったこともあるんですが…
義弟義両親に見せて笑い者にされそうで、恐いんです。
私は、少しもめたって話し合ってすっきりして仲良くしたいんです。
お互いの気持ちをぶつけてみたいんです。
でも、避けられ避けられ…解決できないままどんどん悪化。

一人相撲でしょうか…

お礼日時：2003/06/25 03:10

No.2 回答者： speedster 回答日時： 2003/06/25 00:48

それはぜんぜんこだわっていいと思うよ！

俺の場合はちょっと違うけど体育会育ちだから年下からタメ口なんてありえないもん。誰かが一回言ってやらないとわかんないって！むしろ身内から言われることがその子にとっても救いのはず。反発されるかもしれないけど、それでも言わないでずっと嫌な思いをするよりは絶対いいよ！まあ俺は21歳の独身大学生だから、そういう関係がわかってるつもりでも実際わかってないからそんなこと言えるのかもしれないけど（笑）とにかく後悔しないように！頑張れ！！

この回答へのお礼

ありがとうございます～～～～！
心強いです♪

身内でも、いきなり私だけって…言うのが、
なめられてる、って感じしますよね！？

>年下からタメ口なんてありえないもん。

ママ友になると、ぜーんぜんなくなってしまうけど…
（タメ口はタメ口でも、きれいな言い方もある）

でも義妹のタメ口一番最初が、
用事をしてる私に「なー、○○の電話番号わかるぅ～？」
でした。
誰に喋ってるのかと、びーっくりしましたよ。

それまで、「○○頑張ってくださいね」とかいってたのに…

タメ口で話しかけられたら、わざとこっちが敬語使ってやろうかと、、、気づくかなぁ～

体育会系だけに?!強く背中を押された感じがします！頑張ります!

お礼日時：2003/06/25 02:49