長らくセックスレスに悩んできた子供のいない４０代の主婦です。

長らくセックスレスに悩んできた子供のいない４０代の主婦です。
とても長い文になるかと思いますが、読んでいただけたら嬉しいです。
今は通常のレスの悩みと少し違います。夫とはしたいと思えなくなった、
つまりレスを解消したいという気持ちはないけれどセックスをしたいという
欲求はあるということに苦しんでいます。

ここ１０年くらいの間、レス解消のための努力も自分なりですが
したつもりです。でも２年前に、夫がお水の女性とメールを頻繁に
やり取りしていたことが発覚して以来、夫とのレスを解消する気力が
失せました。
（多分、性的関係まではなかったと思います。でもそのやり取りには
私をあざ笑うような文面がありました。話し合いの後も時々メールを
やり取りしていたようです。現在は知りません。知りたくもありません）
現在、夫との関係はセックスレスであることを除いては良好です。
会話もあるし、一緒に外出や食事もしますし就寝もとりあえず
一緒にはしています。
向こうからのスキンシップはありますがこちらからは
スキンシップはしません。
（夫が酔っ払った時２度くらいキスされた。私は我慢しました）

私には現在、どうなりようもない、心の中だけで
じっと思い続けている好きな人がいます。
私がレスを解消する気がなくなったのはそのためだと思います。
もともとずっと昔に好きだった人で、夫が女性とメールを
やり取りしていたことが発覚した後、顔を合わせる機会があり
私の気持ちが再燃したのですが、その後は全く会う機会はないし、
話もしていないしこれから逢える可能性も低い人です。

ここ１年くらい考えてみたのですが、私は夫が他の女性と
心を通わせたことが、自分でも思っても見なかったほどの
ショックだったように思います。
そんな状態の時に若い頃に片思いだった人に再会してしまい、
感情が「逃げ」に向かってしまったのだと思います。

正直言って夫との生活は、表面的には何の問題も
不自由もない暮らしだと思います。　ただ、４０代に向かうにつれて
そして４０代になってしまった今、

「私はもう一生セックスすることがないのだろうか。
愛しいと感じ合いながら抱き合ったりすることがもうないんだろうか」

と思うと、たまらない気持ちになり、誰かに抱かれたいという切なさや
セックスしたいという苦しいからだの軋みに時々耐え切れない感じが
するようになりました。
ならば夫とのレスを解消するべきだと思うのですが、夫と
セックスしたいと感じることがどうしてもできません。
決して嫌いになったわけでなく、大事にも思っているし
これからも一緒に暮らす人なのだから身も心も触れ合わなければ、
という気持ちはあるのですがどうしても無理だと感じるのです。

あまりの体の切なさに耐えかねて、欲求さえ満たせばいいのならと考え、
とても抵抗があり恥ずかしかったけれど、自分ひとりで解決できるならと
欲求を満足させるための道具も買ってみました。
でも、一時的には欲求は満たせても心が空しくなるばかりで
道具を使いながら涙が止まらなくなりました。

私は自分が好きだと思っている男性以外に抱かれたいと
思うことが出来ません。
もちろん今恋している男性とはどうなることもあり得ません。
いい年をしておかしく思われるかもしれませんが、たとえ夫で
あっても愛しいという感情が抱けなくなってしまったら
抱かれたい感じることがどうしてもできないのです。
でも、そういう自分の感覚や感情に罪悪感があります。

セックスレスに１０年近く悩み、この２年近くは感情のせめぎにも
苦しみ、身も心も耐えがたくなってきました。

時々どうにもできない空しさと狂おしいくらいの欲求との狭間で
突然涙が出てとまらなくなったりするようになりました。

夫を結婚したときのように愛しく思えるようになったら、
夫に抱かれたいと思えるようになると思いますか？
そういう日が来る前に年を取ってしまったら、
いつかこんな煩悩から開放されますか？

この恋情にふたをすることは出来ると思いますか？
この欲求にふたをすることは出来ると思いますか？
ふたが出来たら感情も、欲求もいつか消えますか？
それとも何かの形で爆発してしまったり、
ゆがみが出てきてしまうでしょうか？
（誰と、は置いておいて）セックスしたいという欲求そのものを
その行為以外のことで消化（昇華）することは可能ですか？

質問がたくさんあってごめんなさい。どれに対する回答でも良いです。
どんな意見でもいいです。皆さんならどうすべきと考えますか？
またはどうされますか？　　どうぞ教えてください。

No.10 回答者： mikaco1438 回答日時： 2010/05/04 16:06

質問者さまの内容を何度か読ませて頂き、私の場合ととても似ていると思いました。

私は４０代後半の主婦で子供が２人いますが、本当に同じことを感じています。
私たちは８年以上レスですが、やはり私にもセックスがしたいという欲求があるものの、
それは主人とではありません。
主人はもともと淡白な方で、子供を作るためだけにセックスをしたと言ってもいいほどでした。
子作りが終わったら、半年に１回、１年に１回になり、やがてスキンシップどころか、キスも、
手も握らず８年以上が経ちました。
ちなみに隣で寝ていたのは子供が生まれるまでの１年間だけ、あとはいびきもうるさく、帰宅も遅いので、離れて休んでいます。
更に今となっては子供も大きくなったし、間取りなどを考えると夫婦生活を営むのが困難な状況です。

でも、でも欲求はあるんですよね。
優しい言葉をかけられたり、スキンシップをされたり、キスしたい、セックスではなくても抱かれたいという気持ちが。
それは主人ではなく別の愛する人に・・・

結婚生活が２０年近くになり本当に様々なことがありました。質問者様のように、女性がらみのトラブルも
２回あります。浮気とは若干違う気がしますが、やはりショックな出来事でした。
自分変わらなければ、夫は変わらないと努力を何度もしましたが、そのたびにお酒のトラブルが起きたり
きつい言葉や、無関心な態度に心が何度も折れました。

まだ３０代の頃に何度か「どうしてしようとしないの」と暗に誘った事があります。すると「別に」と言われ、また別の時には、男も精神的なものがないとその気が起きない、つまり単に体だけを求められないといった趣旨の事を言われ深く傷つきました。

今も少しの事で声を荒げたり、短気を起こしたり、自分だけを正当化して、相手を受け入れないというか、認めない、冷たいなと感じることがよくあります。
私も離婚を考えた事もありますが、やはり子供のことを考えたらできませんよね。
それに私がどんなに働いても主人のようには稼げませんし。

だからある時から他の回答者様のように私も自分磨きを始めました。
幸いお金の使い道にはうるさくない人なので、習い事をしたり、時にはエステ、グルメ、映画、お芝居、趣味の世界を広げて１度きりの人生を楽しんでいます。
ここには確かにセックスは存在しませんが、もし主人以外の人と逢瀬を楽しんだら完璧かというと、きっとそうではないですよね。自尊心も傷つくし、誰かを傷つけてしまうかもしれません。
質問者様も今の生活にセックスさえ加われば万事うまくいく・・・とは違うと思います。

それから私は空想するのが大好きです。
馬鹿げていると思われるかもしれませんが、素敵な人とのセックスや、デート、家庭生活をいろいろなスチュエーションや相手を変えて空想しながら眠りにつき、そのまま夢に出てくることがあります。
お金もかからない、誰も傷つけない、誰にも邪魔されない自分だけの楽しみです。
一度きりの人生だからこそ、パートナーを変えて精神的にも肉体的にも満足な生活が送れればいいのですが、何の保証も約束もないですよね。だったら今を一生懸命生きませんか？他者や社会に少しでも尽くして
きっと来世生まれ変わってきたら、心も体も深く愛しあえる人に巡り逢えますよ。
命は一度きりのものではなく、つながっていくものですよね。
今の行いが未来を決めるなら、やっぱり今の自分とパートナーの生活を大切にしたいと思います。
きれいごとかもしれません。私も誰かの胸に飛び込みたい衝動はあります。
でもそれはおそらく人生のすべてではなく一部のこと、それ以外を充実させることで補いたいです。
死ぬ間際まではセックス出来ないですもの。

長文になりました。少しでもお心が軽くなれば幸いです。質問者様一人のお悩みではないことを知って下さいね。

この回答へのお礼

回答ありがとうございました。
私一人の悩みではない、と言ってくださったことがとても嬉しかったです。
回答者様は今ここだけを見ているのではなく、もっと大きく人生を考える
ことのできる心の強い方だな、と感じました。

私も、ダイエットをしたり資格取得を目指したり、自分なりにですが
やりたかったことやなりたかったものを得てみましたが、まだ足りないのか
それともそれでは不完全だったのか、それによって目に見える暮らしや
関係性が変わってくることはありませんでした。もちろん、私自身の心も。
それで、「ああ、他のことで何とかしようとしてもだめなのだ」と
思ってしまったところもあるのです。

私もよく空想をします。今すごく好きな人のことも、現世では
どうならなくてもこれだけ思っているんだから来世ではもう少し
近しい間柄になっていられるだろうと希望を繋ごうと考えてみたことは
私もあります。
もう、来世頼み？しないとあまりに切なくて。
回答者様の通ってきたこれまでの心の変遷を読みますと、確かに
私と似ていらっしゃるな、とても感じました。

他の回答者様にも「私と同じ」という言葉をいただきましたが、
私の他にも同じ悩みを苦しみながら日々を暮らしている方が
まだいらっしゃるのだと知り、勇気付けられました。

私が回答者様の言葉で、一番はっとしたのは
「今の生活にセックスさえ加われば万事うまくいく・・とは違う」
という言葉です。その言葉で、私に風穴が開きました。
もう、気持ちと欲求が煮詰まってしまい「それだけ」にしか
意識が行かなくなっていましたが、確かに回答者様の言うとおり、
それが（誰とするんであっても）加われば全て幸せ、なんてことには
ならないだろうと思います。

　他の方がおっしゃるように、欲求はやはりふたをすることは
出来ないかもしれません。どうやってこれと付き合ってゆくかは
やはり今後も課題です。　感情も時に濃縮されて苦しくなりますが
それはそれとしてふたが飛ばぬよう、ふたをちょっと脇寄せて
恋情を眺めて置いておけるくらいの余裕をもてたら
いいのに、と思います。
難しいでしょうが、そこを目指したいです。

今後セックスする機会があって、気持ちが向いたら
それが誰であってもしようと思います。
（それが夫になったら一番いいのでしょうね。その時
夫と一緒に暮らしているかどうかもわかりませんが）
今までなかったので今後誰かとあるとは思えませんが、
それをことさら禁止したり、かといって積極的にいけいけに
なることもせず、自然にしようと思います。
その時の自分の気持ちに任せてみようと思います。

回答者様のように私も自分を磨いてみようと思います。
まずは好きな人にきっともう逢えないんだ、と落胆して
ダイエットを怠り、リバウンドして取り返してしまった体重を
落したいと思います。

お互い誰かの妻である前に、いい女でいたいものですね。
（今の目標です）
ありがとうございました。

お礼日時：2010/05/05 22:13

No.9 回答者： miyarin224 回答日時： 2010/05/03 02:01

お礼ありがとうございました。

質問に回答してなかったような…再度回答させてくださいね。

質問者様の悩みを知り 正直嬉しかったです。
本当に質問者様と同じ事を考え 同じ事を悩んでいました。
すべてを捨て 自分を知らない人たちばかりの知らない土地で 人生やり直しをしてみたいとまで 思いました。
レスだけでなく 自分の生き方に息苦しさを感じていました。

このまま死んでいくだけでは嫌だと思いました。

煩悩から解き放たれる日がくるのか？それはいつ？

ある日 私は決心したのです。
自分がこの人だと思える人が現れた時には 実行に移そうと。

うちも夫婦仲は悪くないです。
家族になりすぎてしまい お互いに欲情出来ないのでしょう。
私は充分に自分の責任ははたしてきました。勝手な事ですが もう許されるのでは？と 決心しました。

そこで いざというチャンスが訪れた時 躊躇する身体では嫌だ。身体をみがこう。そのチャンスを得るために いつまでも若くいよう。
そして それに没頭しだすと 希望がわいてきました。

質問者様は仕事をしていらっしゃいますか？
短時間でいい 何でもいい気分転換程度に 外に出る事をおすすめします。

パソコンの前に座り 悩み 可能性のない恋に恋焦がれても 解決しません。

何か行動をおこす事が １番の解決策です。

いつか ステキな人が現れたら…そう思うだけで ワクワクしませんか？
そう思うだけでも 綺麗になれますよ。

自分の気持ちにフタをしてしまうより よしっ いつか実現してやる。王子様に見つけてもらえるように 綺麗な自分でいるぞって思って 希望に満ち前向きに生きて生きましょうよ。

今のままでは 更年期障害になり うつ病にもなりかねません。

一緒に夢見ましょうよ。

この回答へのお礼

再度の回答ありがとうございました。
私も何度も今の暮らしからも人間関係からも
逃れてしまいたいと考え、想像しました。

回答者様、他の回答者様の回答を読み勇気付けられました。
欲求にふたをするのは難しいと思います。
感情はふたが飛ぶ前にふたをちょっとずらして圧を抜いて
眺めて置けるように努力をしたいと思います。

私もまずはダイエットをして体を磨こうと思います。
今後　もしもセックスの機会があったら、そして自分の気持ちが
そこに向いていたら　相手が誰であってもしようと思います。

ことさら「ようし、他に見つけるぞ」と積極的になるんではなく
かといって「いや、やっぱり不倫になるからいけない」と
禁止するのでもなく、その時の自分の感情と欲求の
兼ね合いで自然に任せてみたいと思います。
そんな機会が来るかどうかもわかりませんが。…

それから、好きな人に対してもう少し行動もしてみたいです。
多分感情が煮詰まるのは完全玉砕していないからでしょう。
遅きに失するかもしれませんが、相手を困らせたくないあまりに
再会した時に感情を抑えすぎて　今後悔しているので、
どうせ男女としてどうにもならない上　今後も逢えないなら、もう
いっそ嫌われるくらいの覚悟であたってみたいと今は思います。
もう少し痩せて綺麗になってから…早く痩せなくては。

愚かかもしれませんが、確かに何もしないでパソコンの前に
ばかりいるよりは今はましと考えたいです。
それが、私の夢と言えば夢でしょうか。

一緒に夢見ましょう、と言ってくださって嬉しかったです。
ありがとうございました。

お礼日時：2010/05/05 22:40

No.8 回答者： nanana555 回答日時： 2010/05/01 22:34

欲求を満たしたいなら離婚してから・・

という正論はこの際横に置いてみたらどうですか。
家庭外恋愛してみてもいいと思います。

私の友人にも同じような人がいて　旦那とは２０年近くレス、でも仲が悪いわけじゃないし
離婚せず　ずっとお付き合いしてる人いますよ。
とてもバランスがとれてるように見えます。

私も同じ４０代の女性としてお気持ちはよくわかります。
４０代って　女として複雑な年代ですよね。

私ならどうするか・・・
今の自分自身は不倫はしたくないしするつもりもありません。
でも、実際あなたの立場にたったら　相手を求めてるかもしれませんね。
離婚してから・・なんていってたらあっという間に５０歳になっちゃいそうですから。
たった一度の人生を優先させるかもしれませんね。

この回答へのお礼

回答ありがとうございます。御礼が遅くなり申し訳ありません。

お友達の話し、すごいバランス感覚だなと思いました。
私は多分器用なタイプではないので、そのように
両方の良いとこ取りのようにはやってゆけないと思います。
必ずつまづくか、煮詰まるか、ぼろがでるか…
とか言う以前に、そのような関係になれるような男性は
そもそも近くにおりませんが…

私も基本的には不倫は反対派です。
でしたと言ったほうがいいでしょうか？
しないですむならそのほうがずっと、苦しみも切なさも
罪悪感も抱かなくて済むでしょうね。

私も好きで好きで一緒になった人と、一生愛し合いながら
互いを大事にして、理解しあう努力をする人生を
生きたかった、と思います。
でも、そんなことを言っていられない心境になりました。

不倫はしたくないとお考えの回答者様の立場から
私ならどうするか、と考えてくださり
回答を寄せてくださいましてありがとうございました。

お礼日時：2010/05/05 21:27

No.7 回答者： meeg08 回答日時： 2010/05/01 18:04

質問者様は、根底に離婚の手段はありますか？

文章から、旦那様に対する絶望感を感じました。
今の当たり障りない生活を続けていても、気持ちはどんどん離れていく気がします。


相談者様がどうありたいか、まず考えてみて下さい。

旦那様とまた愛情ある生活を望むなら、まずは許せない自分を伝える事です。
性欲があるのに受け入れられないくらい、傷付いた事を伝える事です。
旦那様に変化がないと、もう駄目な段階に来ている気がします。


もう一つは、離婚を頭において女の部分を取り戻す…
正直私は、こちらを選んでもいいと思います。
また新しい恋をしたり、自由に縛りなく生きる。
相談者様は十分苦しんだ気がします。
まだ苦しんでる気持ちに旦那様、お気付きではないのですよね。
一生連れ添う相手として、寂しくはないですか？

女性として諦めるのはまだまだ早いと思います。

この回答へのお礼

回答ありがとうございます。
十分苦しんだ、という言葉を読んで涙がでます。

夫が普段からもっとひどい人だったら、
この人との生活にすがらなければ実家を支えられないという
思いがなかったら、または私に勇気があったならもっと早く
離婚、ということを決断できていたと思います。

日常の夫は優しい人です。
気遣いもしてくれるし、家のことも自分から積極的には
しないけれど私の手の周らない時や自分がした方が
うまくいくことは先回りしてやってくれたりもします。

ただ、こういう「人生相談」的な話し合いを持とうとすると
必ず「疲れてる」「聞きたくない」「いつの昔のこと
言ってんの？」「は？」「しつこいんだけど」など
全くきちんと向き合ってくれようとしません。

回答者様の言うとおり、確かに夫は私がこんなに
苦しんでいることには全く気づいていないように思います。

女性として諦めるのは早い、という言葉にちょっと
元気をもらいました。もう諦めたほうが楽になる、という風に
思考が流れていたものですから。
ありがとうございました。

お礼日時：2010/05/02 20:53

No.6 回答者： kano20 回答日時： 2010/05/01 12:57

正直で、自己分析出来る方だという印象です。

メールを見た時点であなたは妻として夫を見限ったのではありませんか？
他の女性と妻をあざわらった事で妻のスイッチが切れたのでしょう。
回避するために女スイッチを入れても、好きだった人には受け止めて貰えない上にあなたは誰でも良いからと言うタイプの人間ではなさそうですし。

お子さんも居ないなら離婚を薦めます。
夫を見限ってこの先５０になって６０になって夫の介護が必要になったときまであなたが妻として縛られない為に、です。
独身になり４０代でも恋愛する人はたくさんいます。
母であることも妻であることも必要ないなら、家族である夫と別れて青春を謳歌してほしいと思います。

この回答へのお礼

回答ありがとうございます。
離婚するのが一番いいのだろうな、と考え出して
何年過ぎたことでしょう。

他の回答者様のお礼欄に記載しましたが、血縁の者が事件を起こし
それが原因で私の実家と夫との関係が悪化し、子供も作らないことに
決めました。結婚して１年ちょっとの頃です。
今思えばあの時に離婚すべきだったと思っています。
その時はお互いがまだ好きで、家族の事情で離婚するという
選択ができませんでした。

こんな辛いことも乗り越えたのだからこれから辛いことが
あっても乗り越えていける、と思って結婚を続けてきて
ここ数年、こんなことで悩むようになるとは思わなかったと
つくづく不条理やままならなさを感じます。

私は自分の親兄弟を見なくてはならない立場にあります。
詳しくは書けませんが、私が見なくては暮らしが立ち行かない
生活環境と身体的状態があります。
私は夫と暮らしているおかげで（生活の保証がある）
自分の稼ぎで（パート）実家の家族の世話が出来る状態にあります。

離婚すると多分、経済的支援は無理になります。
実際に実家へ行き具体的な生活の手助けをすることも
難しくなると思います。

親兄弟のためでなく、自分のためを考えなくては恨みを残すことに
なるのではとも思うのですが、親兄弟を見限ることも出来ません。
夫と実家との関係はとても悪いのですが、その夫のおかげで
実家を助けることが出来ている事実がもう一つ私を苦しめています。

でも勇気が足りないだけかもしれません。

最後の２行にすごく勇気をいただきました。ありがとうございました。

お礼日時：2010/05/02 17:27

No.5 回答者： miyarin224 回答日時： 2010/05/01 08:00

今月発売された「婦人公論」を読んでみられたらいかがでしょう。

レスの特集です。
様々な意見があります。

うちも結婚した時から２年に１回程度 完全なレス状態で10年くらい…夫婦共に40代です。

質問者様と 全く同じ事を考えていました。

私個人の考えですが…私は結婚生活とセックスは別の次元の話だと思っています。
結婚した時からそう思っていたわけではありません。長い月日を経てそう思うようになりました。

結婚にむく人 恋愛にむく人がいるように 恋愛したからといって 結婚生活がうまくいくとはかぎりません。そして 結婚したからといって セックスがうまくいくとはかぎらないからです。そして セックスがうまくいくからといって結婚生活がうまくいくともかぎらないです。
だって　セックスはいいけど　家事一切しない嫁や仕事をせず稼ぎがない夫じゃやっぱり無理がきます。
勿論 子供がいないならば 離婚して別の相手を探す事が１番いい方法だとは思いますが…。
それしかないとも 思えません。
夫婦の形なんて 色々あってもいいのでは？

だって もう40代ですもん。
今のまま 歳とって死んでいくだけ？
他人かどうであれ 自分の人生ですから 自分の気がすむように生きたほうが良くないですか？

人生残された時間は長いようで短いです。
人生の最後に 恨みを残さないように したい事をしてみるのもいいかもしれませんよ？

そのために誰かを傷つけたり 悲しませたりはいけません。
秘め事として お墓まで持っていきましょう。

この回答へのお礼

回答ありがとうございました。
婦人公論は好きな連載が以前あって読んでいるうちに、
他の記事（そう、まさにレスの特集や結婚生活の特集）など
気になるようになり、連載が終わっても読んでいます。
今月のものはまだ読んでいませんが是非読みます。

本当に回答者様のおっしゃるとおりで、私も結婚に向くのと
恋愛に向くのとセックスが良い、ということは全部別問題だと
つくづく感じていたところです。
私は結婚に向いていない人間だと思います。

長い年月でそのような考えになられた、という気持ちは
私にも良くわかります。私もこんなことを考えたり
感じたりするような４０代を迎えることになろうとは
夢にも思いませんでした。

お墓まで持っていく秘め事。すごく重いことなのだと思いますが
そんな身になってみたいものだとさえ今は考えています。
ありがとうございました。

お礼日時：2010/05/02 17:06

No.4 回答者： hiro6317 回答日時： 2010/05/01 02:27

長文ですがすみません・・・37歳の男です。

貴女は良い妻を演じることで自分の欲求を押し殺してきたのでしょう。
それが気になっていた男性との再会で貴女が押し殺していた妻ではなく「女」の部分が噴出したのでしょうね。
そのスイッチは御主人の女性とのメールのやり取りでしょうね・・。
自分が・・私がいるのになぜ・・・と。

男にとってのＳＥＸは射精をする事がメインであとは愛情からなるものです。
ですが女性は何かを出す訳でもなくメインは愛情です。
なのでそもそもＳＥＸに対する本能的なものが違います。

今貴女がこの感情を抑える事が出来るのは体ではなく心です。
本当に貴女が求めているのは体ではなく心の充実だと思います。

では心の充実はどうすれば良いのか？
難しいですね・・。体の問題ならば正直オナニーなどで解消できるでしょうが、貴女の場合は心なので心を充実させないことには問題は解決しません。

ではどうするか？現状では貴女にＳＥＸフレンドや彼氏がいる訳ではないので御主人との関係を修復するのが一番なんですがね～

僕が思う解決策は貴女も見知らぬ誰かとのメールで心を充実させてはどうでしょうか？
出会い系とかじゃなく単純にメールでの恋愛をしてみてはどうでしょう。
実際にいる人とですが実際には擬似恋愛という感じの・・
実際にそんなサイトがあるのかは分かりませんが誰か貴女の話を聞いてくれて、その上貴女を女としてみてくれる人を探してはどうですか？

心が充実すればいくらかは楽になるはずです。
きっと僕の読みでは貴女にはこれと言った趣味もなくストレスを発散できるものがないのが良くない！ですね。違いますか？違ったらすみません。。。

先ずはどこか探すか身近にそんな人がいないか探してみては・・・
少しは役に立てたでしょうか？？？
がんばってください！！
応援してますよ！

この回答へのお礼

回答ありがとうございます。
本当におっしゃるとおりだと思いました。
多分、私は心の充実が欲しいのかもしれません。

女性の友人はたくさんいます。でもなかなかセックスの話は
出来ません。特にこんな夫婦関係の話では…
男性の友人という人は一人もいません。

好きな人には時々季節のお便りをします。ずっと年上の人で
メールをするような人ではないのでやむなく。
多忙であり、筆不精でもあるその人からは年賀状くらいしか
返信は来ません。

回答者様のおっしゃるように擬似恋愛、でもやり取りできる人が
いたなら少しは楽になるかもしれないな、と思います。
趣味はそれなりにあるのですが、夫がついてくるものが多いですね。
（映画を観たりとか、プールに行ったりとか…）
後、関わっているサークルは男性といっても７０代とか
８０代の男性が多く親より上の方ばかりで…擬似恋愛より
健康、とか生き方の話になりますね（笑）。

夫と関わりなく、といったら一人酒するか（笑）読書をするか、
このようにパソコンに向かうくらいなので内に籠もりがちです。

応援してます、の言葉が嬉しかったです。ありがとうございました。

　

お礼日時：2010/05/02 16:54

No.3 回答者： yf11f14 回答日時： 2010/05/01 02:05

なかなか難しい問題ですよね。

まず、片思いだった相手への恋愛感情は相手次第ですよね？
今の気持ちを彼に話す事が出来なければ、この恋情は強制的に蓋がされてしまいますよね。
次に欲求には絶対に蓋は出来ません。
何故なら人間の本来の動物本能ですから、本能を消去る事は特別な事が無い限り無理に等しいです。
しかも、セックスレスで女性の一番怖いのは病気です。
子宮ガンはレスの女性に多く見られているとあるサイトで見かけました。
それに肌のツヤや張りもレスとそうでない人との違いも出ているそうです。
レスは女性にとって最大の敵と言っても過言ではないようです。
次にセックスを他の何かで解消する事は難しいと思います。
先程も本能の話をしましたが、欲求とは体が求めるものですから、かなりの能力を持った人でないと欲求そのものを消す事は出来ないと思います。
私の知人でやはり旦那とレスなのですが、自分の好きな人とセックスはしています。
しかもわざわざ新幹線に乗って会いに来ています。
それくらい欲求とは消えないものだと理解してください。
私の意見ですが、人生の中で奇麗事だけでは成り立ちません。
私にもちょっと前までセックスフレンドが居ました。
それは、悪い行為なのかも知れませんが自分の事を考えるとそうしないと生きて行けません。
自分が正常でいる為の行為だと思っています。
貴方も勇気をもって、一度そうゆう行為に走ってみてはいかがですか？
但し、深みにはまってしまったらダメです。
家庭がある以上、許されぬ行為ですから。
あとは自分のすべてを許し、相手のすべても許せるかどうかだと思います。
苦しいとは思いますが、自分と格闘を続けていると精神的にまいってしまいます。
レスも苦しいと思いますが、そっちの方がとても怖い事になってしまいます。
頑張ってみてください。

この回答へのお礼

回答ありがとうございます。
レスによる女性特有病の発病も、すごく怖いのですが、もう
「そうなったら仕方ないや」という気持ちになるときもあります。

新幹線に乗ってでも逢いに行くくらい好きな人がいる知人の方が
いるのですね。
回答者様にも性的お付き合い限定のお相手がいらしたのですね。
正直、羨ましいです。
私も好きな人が受け入れてくれるものなら、そうしたいです。

好きになった人じゃないと受け入れられない、と思っていますが
性的関係限定のお相手を好きになったりしたら辛いですよね…
深みにはまってはだめ、というのはそのような意味ですよね…

それなら夫をもう一度好きになったほうが良いのではないか、
でも無理、というところでぐるぐるしています。
男性は出来ると思いますが、女性も、好きではない人とでも
出来てしまうものですか？

結婚前の若い頃、知人と飲んだ勢いや、昔好きだった人とか
知人にだまされたりとか何人かと何度かベッドまで入って
そういうことになりかけたことが、ありましたが無理でした。
やめてもらったり、逃げ帰ってきたりしました。
経験した男性は夫を含めて二人です。
年齢を経て、事情の変わった今なら出来ますでしょうかね…

めんどくさい女で嫌になります。
ご自分の経験から話して下さってありがとうございました。

お礼日時：2010/05/02 16:30

No.2 回答者： uriboar#1 回答日時： 2010/05/01 01:17

ふたを出来る自信がなければ、ふたが飛ばないうちに離婚をするべきだと思います。

今のままでふたが外れると、慰謝料という余計なものを背負う羽目になります。

ご主人は、セックスレスになったからお水に走っちゃったのか、お水に走っちゃうようだからセックスレスになっちゃったのか。卵が先か鶏が先かみたいなことになっちゃいますが、質問者様がご主人と添い遂げるつもりであれば、もはやそんなことは関係無しに、なんとしてでもお水の女性に勝たなければなりません。
もちろん、無理にとは申しませんが、立て直すにはそのくらいの覚悟が必要と思います。

この回答へのお礼

回答ありがとうございます。
お水の女性のことが発覚する前からレスでした。

その少し前に「しないの」とか「したいな」とか
持ちかけてみたり、夫が腰痛で遠ざかっていたこともあり
「それが原因なのか、そうではないのか、腰痛が緩和したら
できるのか」とか話し合ってみたりもしました。
　
という経過があっただけに、「そんなことをしていたなんて」
とことさらショックが大きかったということもありました。

立て直すには覚悟ですか。ふたが飛ばないうちに…
考えてみます。ありがとうございました。

お礼日時：2010/05/02 16:08

No.1 回答者： lupan344 回答日時： 2010/05/01 01:16

48才、既婚男性です。

お子さんがいないという事なので、離婚も考えても良いんじゃないですか？
セックスレスの原因は、旦那さんが応じないという事でしょうか？
旦那さんが、原因でセックスレスになり、さらに旦那さんの不倫まであったら、貴女の感情も、もう動かないでしょう？
貴女が婚姻関係を継続しながら、旦那さん以外の男性と関係を持っても良いとは思いますが、それでは貴女が罪悪感を持ってしまうでしょう。
生活の為に離婚できないのなら、しょうがないですが、特に生活に支障が無いのであれば、新しい人生に向かっても良いと思いますよ。
感情をコントロールするのは、難しいと思います。
貴女は、性欲というより、貴女を愛してくれる男性を求めているんじゃないですか？
旦那さんが、その役割を果たしてくれない以上、別の男性を探すしか方法は無いのではないでしょうか？
あとは、旦那さんの心が貴女に戻るのを待つしか方法は無いでしょう。

この回答への補足

レスになった原因はいろいろ考えられます。
レスになりかけの頃、私が太ってしまったことや住環境が悪くて
近所に対して配慮が必要だったこともあると思います。
でも一番考えられるのは

1.私の血族がちょっとした事件を起こし、そのために（血を残さない）、
　子供を作らないことを決めた。
2.夫が３０代半ばくらいから激務になり腰痛になり、さらに悪化した。

というものです。
やはりレスと言うのは感情的なものが実は大きいのかもしれない、と
感じました。

補足日時：2010/05/02 16:02

この回答へのお礼

回答いただきありがとうございます。
不倫、とまで呼べる状況ではなかったと認識していますが
私の感情的には不倫、そうですね。

心が戻るのを待つ…ペット的に愛でられることはあります。
あるいは幼児を見るように、という感じでしょうか。
女としては見られていません。
年上の男性の方に意見をいただくことが出来て
嬉しいです。ありがとうございました。

お礼日時：2010/05/02 16:01