姉の夫が私のことを嫌いだそうです。
姉31歳、姉の夫28歳、私26歳です。姉夫婦は2年前に結婚しました。
私が遠方で就職していたため、姉の夫とは結婚前に3~4回、結婚式の前日と当日、結婚後にやはり3~4回程会ったことがあります。会うといっても、一度に1時間~せいぜい半日程度です。
正直言えば、姉が惚気話として話す内容に違和感があったため、初めて会う前から好印象はありませんでした。例えば、姉は医療系で夜勤がある仕事なのですが、家事は姉がやるもの、夜勤だろうが弁当は作れ、だとか。(いつ弁当作れと?姉にかかる負担とか考えないの?)ケンカしても、姉の夫は怒鳴るか黙るかで、姉が泣いて終わりだとか。(それってコミュニケーションとれてるの?)
初対面のとき、私は「こんにちは」と声を掛けたのですが、姉の夫からは返事も「はじめまして」もなく、もちろん会話も弾みませんでした。無口で人見知りしているのかと思いきや、両親とはすでに何度か会って遊びに来たこともあったので、実家のソファにドカッと座って寛いでいる。姉も結婚すると言う割りに、幸せそうにも仲良さそうにも見えず・・・内心反対だったのですが、姉が決めたことなので口にはしませんでした。
それでも、結婚式当日はさすがに幸せな雰囲気が溢れ姉の夫もしっかりとして見え、素直に祝福する気持ちになりました。私も自分に愛想がないのを反省して、友人や会社の先輩などに、義理のきょうだいの呼び方だとかどんな話題がいいかなど相談したりして、少しずつ慣れていこうと思っていました。(仲が良かった姉を取られたという気持ちもあったのだと思います。)
ところが姉の夫は私のことを完全に嫌っていたようです。
3月のお彼岸に、私の母方の祖父母の家に親戚たちが集まったのですが、そのときに姉の夫が私の従弟妹の前で私のことは嫌いだと言ったそうです。私は遠方のため不参加でした。姉の夫がその発言をしたのは、祖父母や両親、叔父叔母が席をはずして年下の従弟妹たちのみがいる時だったそうです。義理の妹と違って親しげに話しかけてくれる従弟妹たちに、本音がぽろっと出たのかもしれません。その場にいた従弟の一人が気にして、先月私と両親、叔父叔母のいる席で教えてくれました。
聞いた瞬間は頭に血が上りました。姉の夫自身の親戚や妻である姉に、義理の妹とうまくやれそうにないなどと愚痴るなら全く構いません。なぜ、私の親戚に対しそんなことを言うのか。話が伝われば、特に私の両親がどう思うか考えなかったのか。
姉がこのことをどう思っているかは分かりません。確認は取っていませんが、姉もその場にいたと思われます。(親戚の集まりでは周りが気を遣って姉と一緒にいられるようにしているので)もし姉が発言を窘めるなりフォローするなりしていれば、"空気を読んで"従弟が私に言うこともなかったのでは、と思うのです。
両親や親戚は姉の夫に対し親切に接していますが、何を考えているか分からない人、という評価です。私と姉の夫との関係は、従弟から話を聞く前なら、馬が合わないんだろうね~程度に考えていたと思います。私は性格は良くないし愛想もないですが、さほど私を知っているとは思えない姉の夫に嫌われる理由も判りません。
私がどうすればいいか、次のようなことを考えています。
・何も知らないふりをし、姉夫婦に会ったときは今までどおり挨拶と極少ない会話だけでやり過ごす。(先を考えた時にこれでいいのかという思いと、姉の夫の態度や発言が気になれば嫌味を言ってしまいそうです。)
・姉に、姉の夫の発言と真意を確認し、今後の付き合い方を相談する。(以前離婚騒動があった時姉が別れたくないと言い張ったので、姉が私の味方をすることはないと思います。積極的なフォローも期待できないか・・・)
・両親に、姉の夫と距離をとることを伝え、できるだけ顔を合わせない。(私が遠方のため、そもそも盆正月位しか会うことはありません。姉夫婦が帰省したら挨拶だけして私は外出するとか。)
・誰にも何も言わず、冠婚葬祭以外とりあえず避ける。(帰省時も姉夫婦が来るときに他の用事を入れれば簡単に避けられます。ただ大人げない行動だと思います。)
ご意見をお聞かせください。
No.5
- 回答日時:
28才の義兄は年上が好きなんですよ。
31才でお弁当も作ってくれて甘やかして最後には「泣く」年上が好きなんですよ。
でもあなたは26才、甘やかしても泣きもしそうにないタイプ。
年上好きの義兄にしたら、もっと年上の熟女的な義姉がいたら「好き」になってくれたんだと思います。
もっと嫌われて良いですよ。
ちゃんと挨拶くらいしましょうよとか、皿を運んでとか使いこなしましょう。
義兄みたいな年下夫と結婚もしないことです。
お姉さんより年下の気の使える「大人の男性」と結婚して、義兄より頼れる夫だと周囲に認められるような「次女夫」であれば、何の問題も無いと思います。
余談ですが逆じゃなくて良かったです。
年上の妻と比べられて「義妹と結婚すれば良かった」などと言われたら、、、、姉妹の絆に修復不可能な傷を入れるやっかいな義兄となりますからね。
>年上好きの義兄にしたら、もっと年上の熟女的な義姉がいたら「好き」になってくれたんだと思います。
ちょっと笑えました、ありがとうございます。熟女な姉がもう一人いたら大変なことになるところでした。可愛げのない妹だけでよかったです。
>ちゃんと挨拶くらいしましょうよとか、皿を運んでとか使いこなしましょう。
なぜ皿を運ばないことまで知って・・・!というのは冗談ですが、挨拶は返事してほしいですね。母も挨拶しないことを気にしてましたし。明るく冗談っぽく言えば角が立たないでしょうか。
姉と異性の趣味が全く合わなかったのは良かったのか悪かったのか・・・きっと良かったんだと思います。
回答ありがとうございました。
No.4ベストアンサー
- 回答日時:
こんにちは。
正直に言ってしまうと、質問者さまが義兄さんをどう思うかは大して重要な事ではないと思います。
お姉さんご夫婦がうまくいっていればそれでいいわけです。
年に数回会う程度ならなおさらです。
質問者様が胸のうちを義兄さんに吐き出したとしても関係が改善されるとは思えないし、なにより間に立たされるお姉さんが大変気の毒です。
大好きなお姉さんを悲しませたくはないですよね?
「何も知らないふり・・・」
それでいいんですよ。
質問者さまは今、大人になるための社会勉強をされているんです。
理不尽な事、腹の立つこと・・・やりきれないっと思われるかもしれませんが、そういう事を黙って飲み込むことも実は意味のあることだと思います。
今は怒りが心を支配していても、時がたてば薄れていくものですよ。
大丈夫!
>大好きなお姉さんを悲しませたくはないですよね?
もちろんです。姉のことは昔から大好きです。両親は共働きだったので、一緒にいた時間が一番長いのが姉です。おっちょこちょいで不器用で真面目で、やさしいおねえちゃんでした。幸せになってほしいです。
私と義兄が不仲になれば、一番辛いのは姉ですね・・・。
自分の気持ちばかりで、肝心なことを置き去りしていました。
回答ありがとうございました。
No.3
- 回答日時:
私は質問者さんより年下ですし、結婚している兄弟もいないので、子供な意見かもしれません。
私は今までの人生ではそういった問題が起きたとき、露骨に態度に出したり行動したりして、裏目に出たことが多かったです。
ましてや友達ではなくお姉さんの旦那、親戚ですし、今後否応無しにつきあっていけなければならなくなると思います。無難にやり過ごすような方向のほうがいいのではないでしょうか。
嫌な感情を相手に抱いてしまうのもわかります。しかし、今後のことを考えるとぐっと堪え、とりあえずつきあってみるというのも必要なのではないでしょうか。
お姉さんにそのことを相談してみるというのもいいかと思います。
具体的にどういうところが嫌いなのかというのも聞けるかもしれません。
それに、大して親しくないのに第一印象(?)で嫌いになってしまった人って、話して親しくしてみると意外と打ち解けることって多いと思います。
姉とはもともと仲が良かったので本当は相談したいのですが、気軽に会える距離でもなく、電話も掛けづらく(半年ほど前に姉から電話が掛かってきたときに、姉の夫が後ろで怒りはじめ2分ほどで切られてしまってからは一度も電話していません。それまでも1~2ヶ月に一回程度だったのですが)。でも久しぶりに、近況報告だけでも電話してみようかと思います。
>それに、大して親しくないのに第一印象(?)で嫌いになってしまった人って、話して親しくしてみると意外と打ち解けることって多いと思います。
そうなれると良いです。回答ありがとうございました。
No.2
- 回答日時:
人には相性と言うものがあります。
あなたと、義兄さんとは相性が悪いのでしょう。
あなたが、嫌えば相手も嫌う・・以心伝心。
しかしです。
あなたと同居しているわけでもない、義兄の言葉、それも又聞きの言葉で、これほどまでに心を乱される必要があるのでしょうか?
それはさておき、
>>・何も知らないふりをし、姉夫婦に会ったときは今までどおり挨拶と極少ない会話だけでやり過ごす。
私ならこの選択をします。
これからの長い期間・・お姉さんが離婚でもしない限りは縁が切れません。
その間にどの様な事が起きるかは想像の他ですよ・・
あなたの心の中では何を思っても良いのです。
しかし、口に出すことだけはしないこと・・そして、極々普通に接することは、最終的にはあなたの利益となることでしょう。
従兄弟か何か知りませんが、わざわざご注進に及ぶ人も及ぶ人・・余程閑なのでしょうね。
あるいは他人の諍いが好きなのでしょうか?
辛口ですが、あなたも似た様な人と思います。
又聞きの(真意の程も分からない)、たった一言で、これほどあなたの心を義兄の亡霊に占領されています。
その様な事は勿体ないと思いませんか?
例え本当にキライと言う言葉が出されていたとしても、ああそうなの・・で終わりです。
終わりにしなければなりません、でなければこれから先も些細な一言を何時までも引きずってあれこれと心を悩ますことになります。
今回はあなたの心の試金石と言う事でしょう。
何より、あなたの主体性はどちらへ?
>これからの長い期間・・お姉さんが離婚でもしない限りは縁が切れません。
>その間にどの様な事が起きるかは想像の他ですよ・・
そうですね。先々を考えて、必要以上に仲良くしなければと思い込んでいたのかも
しれません。きちんと意思疎通が図れることが一番だと思いました。
>従兄弟か何か知りませんが、わざわざご注進に及ぶ人も及ぶ人・・余程閑なのでしょうね。
>あるいは他人の諍いが好きなのでしょうか?
>辛口ですが、あなたも似た様な人と思います。
従弟妹の中でも、一番性格が穏やかで人の悪口などを避ける子が教えてくれたので、余計気になっていました。この子がそこまで気にするほど・・・と。私についてはご指摘の面が否定できません。
>何より、あなたの主体性はどちらへ?
自分の質問内容を読み返して、その通りだと思いました。
私は生まれた時の家庭内の状況から、父方親戚と上手くいっていません。そのため両親が年を取った時のことを考えると憂鬱でした。実家から物理的に離れても、たまの帰省時の親戚付き合いを考えると気が重くなったりします。仲が良い母方親戚に自分の悪口を言われたと思ってカっとなっていました。自分でも相当未熟だと思います。できれば姉夫婦とは円満に付き合いたい、なのに姉の夫を好きになれず、直接ではないが嫌いだと言われる・・・。上手く付き合いたいからこそ、過剰にこだわってしまっているのかもしれません。義兄とは、今までの親戚とは違う新しい関係なのだということが判っていませんでした。
適度な距離を保ちつつ、長い目で良い関係が持ていけたらと思います。
回答ありがとうございました。
No.1
- 回答日時:
質問の文が長い! 長いと言うことは、それだけ真剣に悩んでいると思います。
そこで回答ですが、深く考えずその時の流れに任せる。
所詮、お姉さんは嫁がれて別な家庭です。姉の夫と親しくなるよりは、いい関係だと
思います。回答になりましたか?
>姉の夫と親しくなるよりは、いい関係だと思います。
こういう考えは今までありませんでしたが、意外と納得できました。
ギクシャクしている父方親戚と非常に仲が良い母方親戚を比べて、
仲良くしなければ、と思い込みすぎだったのかもしれません。
回答ありがとうございました。
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