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自分の意見が言えない旦那

結婚8ヶ月の20代の妻(子供なし)です。旦那はあと数年で30歳になります。
旦那は家事を手伝ってくれますし、仕事も一生懸命で会社では売上も年間で一番ですし、とても優しく私をとても大事にしてくれます。

旦那の会社(私も同じ会社の同じ営業所)はこの不景気の為、減給・営業所も無くすかもしれないと社長から話がありました。私としてはこの家の稼ぎ頭である旦那に(といっても2人暮らしですが)先に違う職場を探してもらい、もし急に営業所がなくなったとしてもお互いに職を失うことがないようにしてはどうか?と話をしました。営業所が無くなっても、あとは私が今ある資格を活かした職場を探して働けば何とかなるだろうし、収入の多い旦那が急に無職になられるよりは後々の生活も考えていいということも伝えました。それで何とか今の営業所が持ちこたえれば夫婦で違う職場で収入が入ってくるだけの話だと思いす。そして「今々動いてとは言わないから、少し考えてみて欲しい」とお願いしました。

その時旦那はすぐに「そうだな。後々のこともあるし、今の自分の年齢を考えても早い方がいいな。」と言っていたので、私の父の取引のある会社が丁度募集していたこともありお願いをしに行きました。私も旦那が今持っている資格を活かすことが出来る職場でしたので賛成でした。

しかし父の所へ伺ってから急に頭を抱えだし「う~ん」と言って固まりました。。。
私はすぐに旦那がまだ今の仕事に見切りが付けられず、やっぱりまだ動きたくないんだということがわかりましたが、私の両親はもりろんわかるはずもなく・・・。

覚悟も出来ておらず父の所へ来た事・覚悟も出来ずに違う職場へ移ろうとしたこと・そういったことで父の会社と取引先の会社へ多大な迷惑をかけることになるということ・夫婦なのに話し合いも出来ないのかと両親に思わせたのではないかということ・・・これらのことが私の怒りになり、とても情けなく家長としての頼りなさに情けなくなりました。

今の仕事を続けたいと思っているのなら仕方がないと思いますし(旦那の好きな仕事だとわかっているので)、手は付けたくないものの半年ほどなら食べていけるだけの蓄えもあると旦那には言ってあります。なのにここぞという場面でいつも(一度ではない)自分の意見を言えず、周りに迷惑をかけている旦那が情けなく思ってしまいました。

私の両親は何でも夫婦で話し合って決めて二人で頑張ってきたのを私は知っている為、旦那が自分の意見を言わず私のいいなり(?)のようになっているのがとても嫌です。私は旦那を思い通りに動かしたいのではなく、夫婦として話し合って協力して頑張って行きたいだけなのに。。。

私の母からも「○○(私の旦那)ちゃんもいい年なのに。考え方や行動が子供っぽく感じられる。仕事も家事も何でもしてるから偉いなぁとは思ってたけど、●●(私)大変ね」と言われました。いつも旦那を褒めて大事な息子として接してくれてる両親にこんなことを言われるなんて、と惨めな気持ちになりました。

旦那は「今度からちゃんと意見を言って、夫婦で協力しながら頑張っていくから」と言っていますが、正直本当にこの人がこれから出来るのかと信じきれません。しかしそれ以外は本当に文句はないのです。

どうにかして旦那が変わってくれるのでしょうか?
アドバイスお願いします。

A 回答 (9件)

旦那さんの元々の性格でもあるかもしれませんが、


質問者様が色々言い過ぎたり世話を焼きすぎる面もあると思います。

このような人には、逆に色々手出しせずに、逆に本人に全てを決定させるようにした方が良い場合もあります。

特に今回のような旦那さんの仕事に関しては、今後の生活の面もあるので心配する気持ちはわかりますが、あえて奥さんから言い出すのは男としては嫌ですね。

変わって欲しいなら、あえて「手出し・口出しせず」というのもありだと思います。
私自身そうしてくれると、前向きになれます。
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この回答へのお礼

回答有難うございます。

下記詳細書き込みましたので、お読みになってください。

お礼日時:2010/05/26 11:06

30代既婚者男です。



>どうにかして旦那が変わってくれるのでしょうか?

ご主人は変わりません。
あなたがご主人を変えようとするから、苦しむのです。
変わらないものを変えるのですから当然です。
自分の意見が言えない人というのは、優柔不断とか
自主性が無いとも言い切れません。
周りの人へ配慮してのことかもしれないからです。

あなたがご主人の仕事に対して意見を言うことは
いいですが、あくまでもご主人の判断に委ねるべきです。
男としてのプライドや、今の会社への思い入れ、
仕事への責任感、新しい仕事への不安や恐怖など
いろんな思いがあるのです。

自己主張が出来ないイコール情けないというのは
違います。
もう少しご主人のことを理解してあげてください。
一番の理解者であるあなたに、そんな風に言われた
ご主人の悲しみを分かってあげてください。

それに営業成績の良いご主人がリストラされる確立は
低いはずです。
営業所が無くなっても、近辺の営業所へ異動するだけ
のことでしょうしね。
給料が下がったとしても、そこはあなたと協力して
乗り越えられることではないでしょうか。

ご自分のことばかりではなく、もう少しご主人の
ことを考えてあげるべきです。
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この回答へのお礼

回答有難うございます。

下記追加で書き込みましたので、お読みになってください。

お礼日時:2010/05/26 14:44

なるほど。


「自分の意見が言えない旦那」ではなくて、
「よく考えずに行動してしまい、周りを振り回して迷惑をかける旦那」なんですね。
夫婦で何でも相談して決めたいのに、ということとは、まるで別次元の話のような気がしますが。。

自分の言ったこと、やったことには責任をとれ!と厳しく言うぐらいしか思いつきません。。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。

確かに厳しく言うことは簡単ですが、おそらくそれが旦那にとっての逆効果です。
旦那は4人兄弟の末っ子で実家では何でも自分達の都合のいいように(表現が適切かはわかりません。すみません)させられて来たものの、旦那の意見はほとんど通らないようです。姪っ子の面倒を見なければならないからと、他の家族が休みでも旦那に「休みをもらえ」と(私もその場にいました)、強制的に休みをとらされていたこと、その命令するかのような義父・義姉・義兄の言い方に私は驚きました。

長女・長男・次男は嫁・婿に出て行き(これから出る予定)、その時私との結婚が決まっていて二人暮らしをすることになっていた旦那に対して「お前が後継ぎだ」と全てを押し付けられて、初めて反抗したようです。

もしかして旦那は今まで自分の意見が通らなかったから、自分がこう思っているということを言わないのが「普通」のことになっているのではないかと思いました。

旦那が私と自分の家庭を築いていくと決めてくれたことに本当に感謝していますが、出来ればもっと自分がどうしたいのか、どうしていこうと思っているのかを話して欲しいなと思います。

アドバイス有難うございました。

お礼日時:2010/05/26 15:04

同じ職場で働いていて、仕事場が先行き・・・となり、妻が夫の転職を求めた。



その結果。我が家は家庭崩壊x1です。

男女差別ということではありませんが、妻には強い男に見せたい男心って、どん
なに優しい男でも、もっている気持ちだと思うんです。

だから、妻からそういう話があって、知り合い会社で・・となると、男の立つ瀬
がない感じなのかもしれません。

料理とか、愛想とかより、そういう部分の方が、ずっと大事であるみたいだと、
今さらながらに思っています。


質問者さん自身が、先に転職するのもアリですよね。
そういう提案をしてみてはどうでしょう。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。

下記詳細書き込みましたので、お読み下さい。

>だから、妻からそういう話があって、知り合い会社で・・となると、男の立つ瀬
がない感じなのかもしれません。

その会社は旦那がいきたいと思っていた会社で、旦那から「もし雇ってもらえるなら、お父さん(私の父)から紹介してもらえませんか?」とお願いしていたものです。

>質問者さん自身が、先に転職するのもアリですよね。
そういう提案をしてみてはどうでしょう。

これは提案済みです。

ご経験からのアドバイス有難うございました。

お礼日時:2010/05/26 12:23

>何と言いますか・・・慣れていることには対応出来るのですが、初めてのことだと冷静に考えて物事を見極めるということも出来ません。

ですから仕事を与えてもらっている今の状況ではトップでいることが出来るのだと思いますが、このままいけば次期所長になりますのでそうなった時にもこの人は今のままで出来るのだろうか?と不安なのです。例え間違ったとしても、またやり直せばいいのに。一人でテンパってしまって空回りしてしまうのです。とにかく石橋を叩いて、叩いて、叩いて・・・渡らないタイプといいますか。。。

これ、子供のことなら 超!過保護なママですね。
次期所長になれるくらいなら仕事ではちゃんと自分を出せてる証拠。
でも家に帰ってくると 社長より偉い貴方がいるから委縮してるだけ。
で、社長の親の会長夫婦(貴方の親)が登場したから 
もう委縮を超えて 石?貝?になっちゃった。

褒めて育てるタイプじゃないですか?ご主人^^
私も仕事してますが 夫に仕事のことを口出しされたら切れます。
仕事場変われなんて言われたら 反撃します。
だって自分の仕事は自分で築きあげてきたものだから。
苦労もいっぱいあったから。
それをわかったかのように夫に言われたら・・・。
ご主人の今まで積み上げてきた物 そんなに簡単に壊れるものですか?
何百人に頭下げてきたと思います?
会社が判断して所長にするなら貴方はその大変さを理解し
支えるのが仕事。
時には背中叩いて 大丈夫!大丈夫!って言ってあげたり。
もし辞めたいって言ったら「OK!いつでも辞めていいよ!?でも
次の仕事見つけてからにしてね?新しい職場で我慢がいいか
慣れてる仕事で我慢がいいかは貴方に任せる!がんばれ!」で
いいのではなでしょうか?
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この回答へのお礼

>社長の親の会長夫婦(貴方の親)

私の両親の会社と私たちの会社は別です。

>褒めて育てるタイプじゃないですか?ご主人^^
私も仕事してますが 夫に仕事のことを口出しされたら切れます。
仕事場変われなんて言われたら 反撃します。

確かに褒めて伸びるタイプです。
ですから私はこういった類の話で旦那に怒ったことはありません。

また旦那の愚痴や相談があった時も「私はこうしたらいいとは思うけど、あなたはどう思う?」といった形で話し合いはします。そでれない時は口出ししたことはありません。

下記詳細書き込みましたので、お読みください。

お礼日時:2010/05/26 12:17

嫁に遠慮しているんです。



そんなこともわからないで、
頼りないだの、情けないだの。。

本当に情けない話。

はっきりいって、嫁の分際で出すぎです。
どうしたらかわってくれるかって。。。。偉そうに。

夫を尊敬したいなら、もっと夫をたてないと。。
一から勉強しなおしたほうがいいのでは。

>正直本当にこの人がこれから出来るのかと信じきれません。

だったら離婚でも何でもして、まともだと思える男と再婚すればいい。
まず嫁が信じること。尊敬できる夫は嫁が作るもんです。
素質はあるんだから、なぜそれを活かせない?
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この回答へのお礼

きっと貴方のような方が何かあれば全て「嫁のせい」になるのでしょうね。
だから今嫁にいくなら結婚しないという女性が増えているという、調査の結果が出ているのですね。
情けない話。

お礼日時:2010/05/26 12:10

仮に旦那さんが自分の意見を言ったとして、質問者さんが自分と違う意見は受け入れなさそうな雰囲気があるんじゃないでしょうか?


旦那さんの意見を尊重する、と強く言ってみるとか?
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この回答へのお礼

回答有難うございます。

下記に詳細書き込みましたので、お読みになってください。

お礼日時:2010/05/26 11:05

初めまして 二児の母です。



貴方の焦りは 家庭を守る立場では 分かります。
ですが、、、ちょっと焦り過ぎではないですか?

営業所存続の行方の話をされ、そうですか、はい次 って簡単に見切りがつけられる程甘くは無いと思いませんか?
旦那様なりの決意って必要ですよ。

文面だけで拝見すれば、結果的には知り合い会社に、、、って希望なのでしょうけど、それは旦那様が決める事です。
いざ話をして、上辺は自ら持つ資格も有効に使えるし、、と思っても 自らの資格を使う事が出来ない場合もありますからね。
働くのは旦那様です、就職先は旦那様が決めるべきであり、貴方が動く事ではありません。
夫婦だからといって立ち入ってはいけない事もありますよ。

旦那様が意見を言わない のではなく、言えない雰囲気や状況なんでしょう。
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この回答へのお礼

>営業所存続の行方の話をされ、そうですか、はい次 って簡単に見切りがつけられる程甘くは無いと思いませんか?
旦那様なりの決意って必要ですよ。
>文面だけで拝見すれば、結果的には知り合い会社に、、、って希望なのでしょうけど、それは旦那様が決める事です。

詳しく書き込んではいませんでした。。。
旦那は今の職場には未練がないそうで、むしろ同じ職種の違う会社で今より稼ぎたいと言っていました。
今の職場では運転手がいながら、仕事もないのにうちの営業所の所長が出て行き、運転手は皆事務所にいるのです。ですから旦那は面白くないと毎日愚痴を言ってきます。

私が問題だと思っているのは今回の紹介して貰うはずだった会社は、旦那が前から入りたいと言っていた会社です。今の給料より最初はもちろん少ないでしょうけど、長い目で見れば年をとった時にもらえる給料の額も違います。今の現状だけを見て躊躇っているようです。もちろん入ってみなければその会社の状況はわかりませんけれどね。

私は旦那に「今の会社にいたい気持ちはわかるから、その時は私が移るからいいよ。ただ貴方がその会社に行きたいならば、最初は安くても私がやりくり頑張るからやってみればいいと思う。その会社もやる気があるならいつでもとってくれるっていうことだし、すぐには結果を出すことが出来ないだろうから、ゆっくり考えてみたらいいじゃない」と言いました。

ですから私の両親の前での行動が理解できませんでした。

アドバイス有難うございます。

お礼日時:2010/05/26 11:03

う~ん、よくわからないですね。


会社で年間トップの成績をあげている腕利きの人が、自分の意見を言えない?
とても矛盾しているように感じます。

そこから考えられることは、
貴女に対してだけ意見が言えないのではないのでしょうか?
もしくは言いにくい?

まあ、欠点は誰にでもありますから、100%そうだったとしても
これだけの仕事も家事もできる旦那なら、それ以上望まなくてもいいのではないかとも
思います。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。

旦那は運転手をしており、客先からも指名して仕事が来るような尊敬できる面もあります。
仕事だからと割り切ると出来るようなのですが、自分の立場が危うくなるのでは?と思うと言えないようなのです。私たち夫婦と義父・義兄弟と結婚の時に揉めてからはその方たちに対して強気の行動をとっていますが・・・。自分が下手なことを言ったらマズイ!と勘繰るのは敏感ですが、そこから下手に発言出来ない・相手を傷つけてしまうかもしれないと思うと意見が言えず、相手に合わせておく方が楽という感じの人なんです。

普段はそれでもいいのかもしれませんが、いざという時に私たち家族を守るために出来るのか?と言ったら出来ません。実際にそうだったんです。

何と言いますか・・・慣れていることには対応出来るのですが、初めてのことだと冷静に考えて物事を見極めるということも出来ません。ですから仕事を与えてもらっている今の状況ではトップでいることが出来るのだと思いますが、このままいけば次期所長になりますのでそうなった時にもこの人は今のままで出来るのだろうか?と不安なのです。例え間違ったとしても、またやり直せばいいのに。一人でテンパってしまって空回りしてしまうのです。とにかく石橋を叩いて、叩いて、叩いて・・・渡らないタイプといいますか。。。

確かにその他は完璧な旦那ですし、目を瞑っておけばいいのかなとも思います。

アドバイスありがとうございました。

お礼日時:2010/05/25 15:50

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内容はありきたりなので、最後に書いておきます。

私が皆様に助言いただきたいのは、どのような態度で接すれば、
私の家族がまともな一般的な家庭となれるか。そして、私の気持ちが安定するか、です。
昔の日本の夫婦のように、夫の権限で妻を従わすことはしたくありません。
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=========================================================================
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Q旦那に愛されている実感がない

旦那に「誕生日何がほしい?」と聞かれ「愛がほしい」と返しました。
私の返答に旦那は「愛はいつもあふれんばかりにあげてるよ!」と笑顔で返してきました。

私も冗談っぽく言って、旦那も笑ってました。
ここまではノロケのような話。



しかし、本当にそう思ったから言いました。
旦那から愛されている実感が全然ありません。
プレゼントも欲しい物もいっぱいあります。
でも、それより旦那からの本当の愛情がほしい。
いくら一緒にいても、愛されている実感が全然無いのです。

10ヶ月前に旦那の浮気が発覚。
今でも浮気された過去を思い出し、涙を流す日も少なくありません。
1人になると色々と当時のこと思い出しては泣いてしまいます。



不安な気持ちを旦那に伝えると、「もうしない」「今後も一緒にいたい」と言ってくれますが、安心できません。
「また浮気されるのでは?」という思いもあって不安なのですが、それよりも、ただただ不安で、愛されている気がしないのです。
相手の女性とは関係が切れています。もう会ってないし、連絡もとっていない。
だけど、その女性よりも私を愛しているように感じられないのです。

浮気していた当時の、相手の女性に対する態度と、今の私への旦那の態度。
比べてしまいます。

相手の女性にはあんなに楽しそうなLINEを頻繁に送って毎日やりとり。
遊園地や夜景、おいしいお店やデートスポット、たくさんデートにも誘いまくってたのに。
迎えに行こうか?とか優しい言葉もたくさん。

私にはどこかに出かけようの提案もなし。
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家で一緒にいるときは、テレビを見ているか、ゲームしてるか、寝ているか。



私とは結婚していたから、私を選んだだけなのでは?
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本当に旦那は、浮気相手ではなく私を選んだことに後悔していないか?
私を好きだからではなく、世間体を気にしただけなのでは?

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どのような時に感じますか?

旦那に「誕生日何がほしい?」と聞かれ「愛がほしい」と返しました。
私の返答に旦那は「愛はいつもあふれんばかりにあげてるよ!」と笑顔で返してきました。

私も冗談っぽく言って、旦那も笑ってました。
ここまではノロケのような話。



しかし、本当にそう思ったから言いました。
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Q夫の考えてることがわかりません

結婚3年目になる31歳主婦です。
最近悩んでることがあるので、ここで質問させていただきました。

題名にも書いてあるように夫が何を思い、何を考えてるのかがよくわかりません。

私のいままでつきあってきた彼氏のタイプはガンガン思ったことを言うタイプでケンカになるとお互いガンガン言いあって、ケンカは大きくなってしまいますが、思ったことを言いあった分、相手が何を不満に思ってたのか、何に怒ってたのかわかり、その後、それに気をつけることができることができました。ズルズルあとひくケンカはそんなになかったのですがとりあえずお互いがいいまくるケンカだったので第3者からみたらすごい感じでした。

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ことのはじまりは結婚して半年目。はじめてケンカになりました。
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喧嘩せずに結婚した事まで、、(笑)。
だからあなたの気持ち凄く理解できます。

別に喧嘩をして我を通したり不満を口にする事だけが目的ではなく、
お互いの思いや考えを話し合って、直すべきところは直し、
妥協点も見出し、少しづつ価値観の距離を埋めて理解し合いたいだけなんですよね?
今のままだと結婚当初から1mmも距離が縮まらず、逆に年々離れているような
この先不安な悲観的な心境になるんですよね。
そして話し合うことも拒否されてご主人に存在否定というか無視されているような気持ち。。
だから怒りよりも涙が出るのではないでしょうか?

まずはキチンと話し合わないと何も始まりませんね。
私が実践した(してる)方法です。参考になれば!

1.タイミングと環境
人間って疲れている時や怒っている時は何を話しても良い方向にならないので、
私は休日で極力主人の機嫌や精神状態が良い時に「いま少し時間とれる?話したい」と言うか、
「次の休みに話したい事があるので時間を空けて欲しい」と事前に伝えます。
テレビ、パソコン、携帯など気が散るものは全て消します。

2.話の切り出し方
「最近私たちの関係おかしくない?」は遠まわし、圧迫感、上から目線な質問形式
に私は感じました。
男性が嫌悪するタイプの言い方で逃げる気持がわかります。
遠まわしではなく、あなたの思いをもっと明確に言った方が良いと思います。
例えば私なら
「この3年で喧嘩や不満があってもキチンと話さなかったことで
今ではあなたが何を考えてるか理解できず不安や寂しさで涙が出ることがある。
私も不満や自分の考えを溜め込むようになってしまった。
この関係を続けても夫婦として将来的に良い方向にならないと私は思ってる。
三年目の今だからキチンと話し合っておかなければいけないと思う。
私はあなたの考えをもっと知りたいし、私の考えも知って欲しい。
お互いを理解出来る関係になりたいから今日は腹を割って話し合いたい。」
★ちと長いですが、あなたがどんな思いなのか?今後どうなりたいのか?を伝えた方が良いと思います。

3.言いたい事、聞きたい事をメモしておく
長い間の不満もあり、お互い興奮するとと解決の話し合いにはなりません。
メモで整理することで言いたいこと10を6に出来ると思います。
まず言いたい事を箇条書きその中で以下の項目にわけます。
・あきらかにご主人が悪くて直して欲しいこと(服の脱ぎっぱなし、連絡無く遅く帰る等)
・価値観の相違で不満に思う事
価値観の相違はお互いの考えを話し合い、納得する方に合わせるか新しいルールを作ればよいと
思います。
それぞれ優先順位の高い3つづつくらいを言うのが良いと思います。
聞きたい事も箇条書きにして整理し、優先順位3つ~5つ位に押さえた方が良いと思います。

4.話し合いでの決定したことを紙に書く
お互い話し合って「今後はこうしよう!」と約束したことを
紙に書いて見える所に貼ると良いです。
今後同じ事で喧嘩になりかけたら、その紙を指差したり見せるとおさまりますよ。
ちなみに我が家は冷蔵庫に貼ってます(笑)。

一方的に不満を言ったり、相手を責めすぎると男性は逃げます。
「私も悪い部分は直すからあなたも直してね。」のスタンスで話し合ってください。
うちの主人は最初の話し合いはダンマリ多くてイライラしました。
多分私の言い方が無意識にきつかったんだと思います。
うちもこのプチ会議を繰り返して小さな事でもお互い話すようになりました。
徐々に絆が深まり思いやれる関係になってます。
もし試して上手く行ったら定期的にやると良いですよ。
もちろん時々喧嘩もしますが、、、。年1・2回に減りましたよ。
話し合うことでお互いの価値観を縮めたり認めることで妥協点をつくり、
新しく「我が家ルール」が出来るのも夫婦になったなーと嬉しく感じます。


以上 参考になると嬉しいです。

過去の恋愛、主人の性格、私の性格、状況、あなたの今の心境すべて
全て似ているので、同じ経験もしました。
喧嘩せずに結婚した事まで、、(笑)。
だからあなたの気持ち凄く理解できます。

別に喧嘩をして我を通したり不満を口にする事だけが目的ではなく、
お互いの思いや考えを話し合って、直すべきところは直し、
妥協点も見出し、少しづつ価値観の距離を埋めて理解し合いたいだけなんですよね?
今のままだと結婚当初から1mmも距離が縮まらず、逆に年々離れているような
この先不安な悲観的な心境になるん...続きを読む

Qきつい性格の妻とうまくやっていくには?

こんにちは。妻とは結婚して3年目に入りますが、妻の自己中心的態度、頑固さ、物言いのきつさ、人の話を利かないことなど、そのきつい性格にとまどうことが多くなりました。機嫌のいいときは恋人のように仲は良いのですが、自分の気に入らないことがあると、相手が誰であろうとすぐカッとなり、文句を言うので周囲から嫌われることも多いです。私に対して怒るときは、2、3日の間は何を話しかけてもほとんど無視で、原因さえつかめないことがあります。私は逆におっとりした性格で、言い争いなどはあまり得意ではないこともあり、いつもは私が折れてきています。今でも妻のことは愛しているので、これからもずっと一緒にいたいのですが、最近、徐々にお互いストレスが溜まってきています。つい先日もこの問題について話し合ったのですが、妻には自分には非はないと頑として譲らない状況です。昨日は、妻のきつい物言いに耐え切れず逆切れしてしまい、ちょっと強い口調で反論してしまいました。それからだんまりが続いています。

おそらく妻の強い性格は一生変わらないと思います。このような状況なのですが、今後も夫婦としてうまくやっていくために、夫の私としてどのような点を心がけたらよいと思いますか?

こんにちは。妻とは結婚して3年目に入りますが、妻の自己中心的態度、頑固さ、物言いのきつさ、人の話を利かないことなど、そのきつい性格にとまどうことが多くなりました。機嫌のいいときは恋人のように仲は良いのですが、自分の気に入らないことがあると、相手が誰であろうとすぐカッとなり、文句を言うので周囲から嫌われることも多いです。私に対して怒るときは、2、3日の間は何を話しかけてもほとんど無視で、原因さえつかめないことがあります。私は逆におっとりした性格で、言い争いなどはあまり得意で...続きを読む

Aベストアンサー

超どキツイ20代後半の女です。周りからも散々言われます。私の場合、正義感が強いので間違っていると思ったら100人相手でも自分の意見は変えません。自分はいつでも必ず正しいと思っています。ただし、自分が間違っていると思うときには素直にきちんと謝罪します。

こちら側の立場からいうと”こいつは折れる、こいつは下だ”と思われているのでよけいつけあがります。私もそうです。自分より上だ、この人尊敬してる!っていう人にはそんなことはしません。完全に舐められているんです。

私が恐れるのは、そうですね・・・完全に見放されたときです。奥様もきっとそう思ってらっしゃいます。”この人は私がいないと生きていけないんだわ~”と。実は逆なんです。奥様がespresso44様がいないと生きていけないんです。

奥様に性格を見直して欲しいと本気で思ってらっしゃるなら脅かすことです。言いなりにならないこと。折れないこと。奥様に無視されても気にしないそぶり。そんな態度とられたって俺はへっちゃらだし!という態度が大切です。そんな性格なら離婚も考えている ときっぱりいってやりましょう。口ではへっちゃらぶりますが、内心ぎょっとします。私なら翌日からコロリと態度をかえるでしょう(笑)

性格は直りません。自分でも直したくても直せません。だったらあなたが変る事です。奥様になめられない強い男を目指してください。

超どキツイ20代後半の女です。周りからも散々言われます。私の場合、正義感が強いので間違っていると思ったら100人相手でも自分の意見は変えません。自分はいつでも必ず正しいと思っています。ただし、自分が間違っていると思うときには素直にきちんと謝罪します。

こちら側の立場からいうと”こいつは折れる、こいつは下だ”と思われているのでよけいつけあがります。私もそうです。自分より上だ、この人尊敬してる!っていう人にはそんなことはしません。完全に舐められているんです。

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Qただいま妊娠9ヶ月の妊婦です。夫に離婚を言い渡されました。きっかけは2

ただいま妊娠9ヶ月の妊婦です。夫に離婚を言い渡されました。きっかけは2ヶ月前に主人から突然「夫婦別室」を切り出されたことです。その前から夫婦で過ごす時間もほとんどなくなっていたのでおかしいとは思っていたのですが、話をしてみると「離婚してほしい」とのことでした。とてもショックでした。主人は10年以上付き合って一昨年結婚しましたが「実は結婚前に(主人の)就職が決まってから結婚を急かされたり、仕事で大変なときも結婚の話ばかりされたのが耐えられなかった。結婚したら少しはお前も変わるかと思っていたが、返って態度が横柄になった。これ以上我慢できない」と言われました。既に妊娠7ヶ月だったこともあり、私も主人のことは好きだったので「子供のためにも思いとどまってほしい」と頼みました。それから2ヶ月間、食事もがんばって少しでもおいしいものを作り、主人の前ではなるべく笑顔でいるよう、ときどき厭味も言われましたが受け流していました。しかし、昨日ついに私が耐えられなくなり、家を出ました。その日の夜には帰宅しましたが・・・。
もう一度話し合いをしましたが、主人の気持ちは固く、「家事が手抜きだったとかそんなんじゃなくて、お前は俺の言うことをなに一つ聞こうとしなかった。それは付き合っているときからずっと変わらなかった。言い合いになると結局俺が我慢するしかなかった。こんな状態をあと何十年も耐えられないと思った。」と言われました。
私は「これからどんな努力もするから思いとどまってほしい」と嘆願しましたが「この十数年変わらなかったお前をもう信じることができない。」「別れようかと迷っていたのは結婚を切り出された頃からずっと考えてきたことで、結婚後もお前との関係に堪えられると自分自身の力を過信していたが無理だった。こんな時期に打ち明けて申し訳ない。お腹の子供にも申し訳ないがお前と一緒には育てられない。養育費は出来るだけのことはする。母子家庭で生計が大変だったら子供は自分が引き取ってもいい。」と言われました。離婚時期も出産が終わって私の気持ちに整理が着くまで待つといってくれています。確かに私も彼に対して傲慢な態度を取り続けていましたし、何をやっても許されるとタカをくくっていました。今は深く反省していますし、なんとかやり直したいと思っていますが、彼も悩み抜いて考え抜いて出した結論だと言っているので、よほどのことが無いと決心は変わらないと思われます。
子供は渡す、渡さないの問題ではなく、二人で育てていきたいと切に願っています。
出産は実家に帰らず、こちらで行う予定ですので、当分別居というのはありませんが、なんとか回避できる方法はないかと悩んで一睡もできません。
いっそのこと、彼のことを一番そばでみてきた(主人は結婚するまで実家暮らしでした)主人のご両親に相談にのってもらおうかとも考えますが、主人の心が余計に頑なになるのではないかと思い、それも出来ずにいます。「俺の両親にはめちゃくちゃ怒られるだろう。」と主人は自分で覚悟を決めています。
私はどうしてももう一度でいいから彼とやり直すチャンスが欲しいと願っていますが、どうしたらよいか判りません。
どなたか良いアドバイスをお願いいたします。

ただいま妊娠9ヶ月の妊婦です。夫に離婚を言い渡されました。きっかけは2ヶ月前に主人から突然「夫婦別室」を切り出されたことです。その前から夫婦で過ごす時間もほとんどなくなっていたのでおかしいとは思っていたのですが、話をしてみると「離婚してほしい」とのことでした。とてもショックでした。主人は10年以上付き合って一昨年結婚しましたが「実は結婚前に(主人の)就職が決まってから結婚を急かされたり、仕事で大変なときも結婚の話ばかりされたのが耐えられなかった。結婚したら少しはお前も変わ...続きを読む

Aベストアンサー

言葉は悪いですが「なし崩し作戦」はどうでしょうか?

まずご両親に話すのは絶対やめた方がいい。
今の状態だとご両親は怒るだろうし、ご両親の怒りや説得に耳を貸すとは思えません。
反対に頑なになるでしょう。
出産後、ご両親に話をしてなければ旦那様は子供に会わざるを得ないし
あなたと赤ちゃんが帰ってきたのなら一緒に住まざるを得ない。
ご両親に離婚の話をすると、「子供に情がわく」と言う理由で
きっと会いにもこないし、一緒にも住まないでしょう。

とりあえず「離婚の話は出産後落ち着いてからにして」ともうこの話題は出さないようにする。
あなたの態度は全面的に改めて旦那様を大切にする、これは言うまでもありません。
旦那様を大切にし、命がけで自分の子供を出産し、いつくしみ育てている姿を見て
父親の自覚が芽生え「自分が守っていかなければならない」
と旦那様の意識も変わるかもしれません。
あなたもかなりひどかったのかもしれませんが、
「養育費などはできるだけのことをする」なんて言えるのは、子供の顔を見てないからでしょう。
頭では「自分勝手な理由で離婚を言い出したのだから、誠意は尽くすべき」と思っていても
頭で理屈を考えるのと、実際状況が変わるのとではまた違ってくると思います。

まずは問題を大きくしないためにもご両親に話すのは絶対やめましょう。
旦那様の頭の中は「白黒はっきるつける!」という考えしかないようですね。
そんな時にあなたが「もう一度チャンスを」なんてお願いすると「NO」と
はっきり白黒答えが出てしまいます。
とりあえず今は白黒はっきりさせず
(白黒はっきりさせようとしても旦那様の頭は「離婚」しかないですし)
グレーのまま数か月待ちましょう。
「もう一度チャンスをくれ」とお願いするものナシ。
グレーの状態を保ちましょう。
態度を改めた姿、命がけで出産する姿、子供を愛している姿、
それらを見て旦那様の気持ちも変わるかもしれません。
そして落ち着くところに落ち着くのではないのでしょうか?

今すぐ白黒はっきりさせず、グレーの状態で
「なし崩し的」に収まるよう持っていく作戦です。

言葉は悪いですが「なし崩し作戦」はどうでしょうか?

まずご両親に話すのは絶対やめた方がいい。
今の状態だとご両親は怒るだろうし、ご両親の怒りや説得に耳を貸すとは思えません。
反対に頑なになるでしょう。
出産後、ご両親に話をしてなければ旦那様は子供に会わざるを得ないし
あなたと赤ちゃんが帰ってきたのなら一緒に住まざるを得ない。
ご両親に離婚の話をすると、「子供に情がわく」と言う理由で
きっと会いにもこないし、一緒にも住まないでしょう。

とりあえず「離婚の話は出産後落ち着いてからに...続きを読む

Q無口な夫にそろそろ限界

結婚6年目になる30代女性、子なしです。夫は8歳年上です。
無口な夫について相談したいのですが、状態を説明するのに長文になってしまいますが、こんな相談にもアドバイスいただけると大変ありがたいです。

結婚前は本当に私のことを大切にしてくれて、少し手を打っただけでも「大丈夫?」と言って手を握り締めてくれました。毎週遠くから会いに来てくれて、景色の良いところに連れて行ってくれたり、抱きしめてくれたりしました。夫は気難しい私の母を説得してくれて結婚もできました。結婚してしばらくも「ああ、僕は幸せだ」と言ってくれてました。

ところが結婚3年目から、時々無口になり、最近は全く話をしません。「怒ってるの?どうしたの?」と聞いたことがあるのですが、「ううん(いいえ)」とだけしか言いません。夫が興味ありそうなことを「~~なんだって!」と楽しげに話しかけても、夫から返ってくるのは「うん」。常にパソコンでゲームをしながら、または本を見ながらで、目も合わさず、話をしません。時々それが辛くて涙が出るのですが、夫は無視。
私だけでなく、近所の人にも挨拶をせず、あちらから挨拶してきても夫は無言。「挨拶してね」とさりげなく私が言ったことがありますが、だめです。あまり何度も言うと逆に嫌かなと思いもう言わないようにし、私だけでも近所の人に明るく挨拶するよう心掛けてます。
夫は夫の親にもあまり話しません。付き合っていたころは私を夫の実家に連れて行き、夫の両親、夫、私で会話が弾んだのですが、夫と夫の実家に帰ったとき、夫は新聞を黙って見ているだけ。せっかく実家に帰ったんだし、もっと親と話したほうが親も喜んでくれるのでは?と思うのですが、とにかく無言です。

夫の両親は私にとてもよくしてくれて優しいです。夫の親から「元気?今日は寒いから気を付けて」と私に電話をかけてくれます。私も、いつでも夫の両親のために何かしてあげたいと考えてます。
夫の両親が「T(夫)は家で話をする?」と聞いてくれて、私が「いいえ、全く・・・」と言ったことがあります。夫の母は「私のお父さんも無口だったから大丈夫だよ。それに職業柄きまじめであんなになるんだろうね。」と笑いながら言いました。しかし私にとって、休日全く無言で過ごすことはときどき悲しくなるほど苦痛です。でもここまで言うと夫の両親は過剰に心配すると思います。私が「無言で目も合わさず苦しくてときどき泣いてます」と言うと、頻繁に電話をかけて心配してくれるだろうし言えません。

私の母は感情が激しく、私が子供のころから機嫌が悪くなるとぶん殴ったり機嫌が直るまで私がひたすら謝り続けなくてはならなかった気難しい人で、今は母と絶縁状態で、父とは家庭内別居中です。なので相談できません。

それで周りにも相談できず、一人で耐えてきました。私が夫にしてあげられてないことは何だろう?と真剣に考えましたが、私はおおざっぱですが家事や料理、バイトなど私なりに家のためを思い頑張ってるつもりです。
夫は過酷な労働の部署から、定時で帰ることができる部署になり、仕事でのストレスやウツでもないようです。(おかしなことに、テレビで面白い場面があると声を出さずに笑ってたりすることもあります)
私から「話してほしい」とか何度も言うと、逆に話したくない夫にとって息づまるかと思い ガマンしてます。

結婚してなかったら、お別れを切り出すと思うのですが、盛大に結婚式をし、皆が祝福してくれて、夫の両親からは「いつもありがとね」と言ってもらい、周りからたくさん応援してきてもらいました。それだけに、すぐ別れましょうということはできません。
しかしだんだん夫への気持ちが薄くなって来てます。一緒に住んでいる意味があるのかなと思うようになってきてます。私の仕事関係などで食事などお誘いくださる男性がときどきいるのですが、私は結婚していることを理由に断ってきましたが、今はその誘いにも乗ってしまいたい、新しく楽しく一緒に過ごせる人についていきたくなるような気持ちが生じます。今は「いやいや、だめ、取り返しがつかなくなる」とその気持ちを必死で引き留めてますが、本当に苦しいです。

もしできることなら、夫にたくさんじゃなくても、もう少し話してほしい。思ったことを自然に言える環境でありたい。一緒に笑って楽しみたい。ときどき抱きしめて欲しい。
でも無理ならお互い別々でいいんじゃないかなとも思ったり。

同じような境遇にあったことがあるかたおられませんか?
何か良い解決策はありませんでしょうか?


長々と書いてしまいましたが、読んでくださってありがとうございます(;_;)

結婚6年目になる30代女性、子なしです。夫は8歳年上です。
無口な夫について相談したいのですが、状態を説明するのに長文になってしまいますが、こんな相談にもアドバイスいただけると大変ありがたいです。

結婚前は本当に私のことを大切にしてくれて、少し手を打っただけでも「大丈夫?」と言って手を握り締めてくれました。毎週遠くから会いに来てくれて、景色の良いところに連れて行ってくれたり、抱きしめてくれたりしました。夫は気難しい私の母を説得してくれて結婚もできました。結婚してしばらくも「ああ...続きを読む

Aベストアンサー

うん、まあ 何とも言えない、色々考えられる
というのが、精一杯の答えになります。

話さなくなっても何十年
一緒にいる夫婦って
私の周りにもいますから・・・
考え方を変えれば大した事じゃないという
見方もあるわけですね。

ただ内容からしてキスやそれ以上の
愛情表現とかも無さそうなんで
何にしろ、あなたの拠り所がないと
難しいですよね。

でも親の弁は本当にアテになりますよ
私だって職場も同じで
夫のことわかって結婚したつもりでしたが
夫母と話していると時々
ちょっと不思議な事があって

今20年近くなんですが最近になって
あれはああいう意味か~
さすが母親だな~と
より深く納得したような事がありました。

ひとつ提案ですが
もし相当救いがない状態でしたら
旦那様のお母さんに
甘えてみたらどうですか?
電話は逆に難しいところがあるので
直接がいいんですけど

私はちょっと状況が違いますけど
夫が海外に単身赴任してた時
寂しくなると、夫の母に会いに行き
しんみりして泣きそうになった事もありました。

読むと、ズケズケ踏み込んではこない
お母さんのようでしたので
ちょっと旦那さんと距離感を感じて
自信をなくしているんだ、程度にほのめかして
(全部ぶちまけるのではなく
ほどほど距離感を保ちつつ)
たとえばお母様が若かった頃は
どういう風に気持ちを切り替えました?等
聞いてみるんです。
あんな時は?こんな時は?と。

そして、自分が親から
学べなかった事も沢山あって
それでより自信を無くしているのもあり
お母様を頼ってしまいました
でも、優しくしてくれて嬉しいです と。

それから信用できると思うような友人に
話せる内容だけ、
雑談でもいいので、会話しましょう。

誰か一人だけを全面的に頼ろうとすると
無理だった場合、ガクッときますし
全てをぶちまける事はできなくても
分散して、人に寄りかからせてもらうほうが
こういう長期スランプにはいいと思います。

うん、まあ 何とも言えない、色々考えられる
というのが、精一杯の答えになります。

話さなくなっても何十年
一緒にいる夫婦って
私の周りにもいますから・・・
考え方を変えれば大した事じゃないという
見方もあるわけですね。

ただ内容からしてキスやそれ以上の
愛情表現とかも無さそうなんで
何にしろ、あなたの拠り所がないと
難しいですよね。

でも親の弁は本当にアテになりますよ
私だって職場も同じで
夫のことわかって結婚したつもりでしたが
夫母と話していると時々
ちょっと不思議な事があって

今2...続きを読む

Q夫婦けんか中です。嫁に離婚したい位と言われました。

結婚して6年になり、私が32歳、嫁33歳、子供が娘5歳・息子3歳になります。
前々からやや冷たい態度で私に接しており、まあそれは性格上なのですが・・・・・
結婚したのも私に対する哀れみもあったからと、まじめに仕事しそうだからとの事。

去年9月いっぱいで結婚前から勤めていた会社を退職し、今年4月には正社員として雇ってもらえることが決定しています。その会社内で去年11月よりアルバイト中です。月休みは8日程度。

嫁もパートに出ており、毎日5時間労働。夕方に子供を保育園に迎えに行き風呂・夕飯など家事を行っています。休みは火・土・日と週3日は休み。

毎晩21時以降に帰るのですが、嫁さんはすでに子供と寝ています。それは毎日仕事と家事に忙しいだろうから俺の夕飯は置いとけばいいよと言っているので、娘が生まれた当初から続いています。それで嫁さんの負担が減ればいいかなと思っているからです。たまに食器も洗わないまま置いてある日もあるため、食器も洗っています。ごみ出し必ず私がやっています。あとは家事はたいてい嫁さんがやっています。

んで毎朝の日課は朝から家の掃除機をかけ、夜から残っている自分の分などの食器を洗います。休みの日は子供とお風呂に入って体洗ってあげてます。

一番あわないところはセックスです。嫁さんは一生やらなくていいとかなりのセックス嫌いです。逆に私はセックス大好きです。週1~2回は行いたいと思っています。そのため、周期は月に1~2回になってしまっています。
性生活が一向に変わらないし、欲求不満がたまるため、私は嫁さんの体に触ったり、布団にもぐりこんだりとしますが、本当に嫌そうな感じで断られてしまいます。そのため、一人エッチの回数のほうが多いのが現状です。嫁はその事実を知っていますし、エッチするよりそうしてもらった方が助かるなどと言います。

んで、先日離婚したいくらい嫌い・死んでもらったほうがいいかもなどと言われました。

嫁さんの言い分は頼みごとをすると嫌そうな顔をする・休みの日に子供と接してくれてない・人の話を聞かない等です。

私が嫁さん嫌いなところは、人の話聞かない・性生活がない事・言いたいことがあれば言ってとか言ってるくせに言うと逆切れするところ等。

嫁さんのいいとこは正義感が強く、困った人がいたら放っておけない性格。気が利くとこ。子供たちに対して母親としてうまくやっているとこ。

嫁の性格はサバサバしています。好きとか、別れたくないとかそういうのは思っていても口に出さないタイプです。

私が間違っているのでしょうか?正直子供いなけりゃ別居したいくらいなんです。
世の中の同世代の既婚の子持ち女性の方の意見を聞きたいですが、こんな夫なら別れたいと思いますか?

結婚して6年になり、私が32歳、嫁33歳、子供が娘5歳・息子3歳になります。
前々からやや冷たい態度で私に接しており、まあそれは性格上なのですが・・・・・
結婚したのも私に対する哀れみもあったからと、まじめに仕事しそうだからとの事。

去年9月いっぱいで結婚前から勤めていた会社を退職し、今年4月には正社員として雇ってもらえることが決定しています。その会社内で去年11月よりアルバイト中です。月休みは8日程度。

嫁もパートに出ており、毎日5時間労働。夕方に子供を保育園に迎えに行き風呂・夕...続きを読む

Aベストアンサー

う~ん、何だかよくわからないけど、ひとつ思ったことは、
質問者様は自分のことにはかなり敏感に反応するんだな、ということです。
奥さんの言動、ひとつひとつを、こう言っているから自分のことを好きじゃないんだ、
こうしたっていうことは、自分のことを大切に思っていないんだ、セックスもイヤイヤ応じているだけなんだ。
そんなふうに考えて、自分が傷ついてそこまで。

頑張ってもうすぐ正社員になれるのに、、、
毎朝、掃除機をかけているのに、、、
ゴミも出しているのに、、、
自分の食器はちゃんと洗っているのに、、、
休みの日には子どもと一緒にお風呂に入ってあげているのに、、、
一生懸命働いて疲れて帰ってくるのに、、、
先に寝ていても、文句も言わず、ひとりでご飯を食べているのに、、、

あの、ごめんなさい、そういうこと↑って、生きて行くのに必要なことばかりで、
奥さんのために「やってあげている」ことではないんですよ。
正直言って、あたりまえのことなんです。
それを「自分が奥さんのために努力していること」と思っているところが、
私はとても気になりました。
こういうことを頑張ってしてあげているのに、自分にやさしくない奥さんがひどい人!と
本気で思っているとしたら、何というか、お母さんと勘違いしているんじゃないですか?

相手がお母さんだったら、↑のようなことをしたら
すご~くほめてくれるんでしょうね、
うちの息子はホントにいい子だわ~って、涙目で感動しそうですよね。

夫婦って、そういうものじゃないと思います。
確かに、お互いに感謝する気持ちは常に持たなければならないと思うけど、
家庭内に発生する「家事」をちょっとやって、「ひと仕事した」気になっているうちは
まだまだ奥さんの大変さはわかっていないんだなと思いますよ。
女性は、夫や子どもの使った食器を洗っても、洗濯しても、部屋を掃除しても、
「してやっている」とは思いませんからね。だって、生きるために当然のことだから。
使ったものは洗う、ゴミがあったら捨てる、汚れてしまったら掃除する、ただそれだけのことです。

まずは質問者様も「サバサバ」することじゃないでしょうか。
哀れんで一緒にいるんだろうとか、自分のことが嫌いなんだろうばかり考えないで、
元気に「行ってきます!」と家を出て、一生懸命お仕事して、
帰ってきたら、鼻歌まじりにご飯を食べて、食器を洗って、
奥さんが相手してくれなくてモンモンしてしまう日は、一人ですっきりして、
奥さんと子どもの寝顔を見て幸せな気分になり、おやすみってほっぺにチュッとするような
毎日を送ってみてはどうですか? 
そして、お休みの日には、近くの公園へ子どもと3人で楽しそうに出かけて、
笑顔で「ただいま~」って帰ってくる、そんな質問者様を見ていれば、
奥さんも幸せな気分になるんじゃないでしょうか。
1日、1日、細かく憂鬱になりすぎないで、
1か月とか1年とか、子どもの成長を見ながら、楽しく生きればいいんです。
そうしていれば、ふと気付くと、週1でHするようになったな、なんてことにもなりますよ。

明るく生きて下さい^^
朝の掃除機かけも、ゴミ出しも、鼻歌まじりでどうぞ!

う~ん、何だかよくわからないけど、ひとつ思ったことは、
質問者様は自分のことにはかなり敏感に反応するんだな、ということです。
奥さんの言動、ひとつひとつを、こう言っているから自分のことを好きじゃないんだ、
こうしたっていうことは、自分のことを大切に思っていないんだ、セックスもイヤイヤ応じているだけなんだ。
そんなふうに考えて、自分が傷ついてそこまで。

頑張ってもうすぐ正社員になれるのに、、、
毎朝、掃除機をかけているのに、、、
ゴミも出しているのに、、、
自分の食器はち...続きを読む

Q夫がアスペルガーではないかと思っています

結婚8年目の40代前半の夫婦です。
夫は学歴が高く職場も大事な仕事をしています。がしかし、日々の生活をともに過ごすと苦痛を感じることがあり、もしかしたらアスペルガーではないかと思うようになりました。
基本的に人間の良い夫です。愛情もありますが、夫と付き合って結婚して、普通じゃ本音で言わないようなことを度々夫に言われて傷ついてきました。
当初は馬鹿正直な性格だからか、と思っていましたが、今では人の気持ちを汲むことができないのだろうと思うようになりました。夫は、話していて抽象的な話をするとついていけないというか理解できないようです。一度私がイライラしてしまい「理解力がない」など言ってしまいました(夫の方が学歴が高いのですが)。また些細なアクシデントにパニックを起こすように見えます。
例えばこの間は、はきたい靴下が指定の場所にないということで語気荒く里帰りをしている私に電話をかけてきました。その靴下じゃないとどうしてもだめだと言って聞きませんでした。後から「イライラしてごめん」とメールがありましたが・・
夫の特徴として漢字が特に得意です。暑いときは暑いと騒ぎ寒い時は寒いと大げさに騒ぎます。付き合い当初は夫の髪をなでようとして嫌がられました。(頭を触られるのが嫌そうです)。光をまぶしがったりしますし味覚も敏感です。また耳が非常にいいので神経質で疲れるだろうなと思ってました。正義感は強くて気持ちは優しい人ではありますし、職場では和気藹々としていて「ぎりぎりのことを言う」など言われていますが人当りがよくて好かれていると思います。
付き合い当初はいきなりムキになる夫のことを親に相談した時、「真面目な人だからなんでも真に受けるのでは」と言われそうかと思いました。でも今はムキになっているのではなく、本人自体がパニックを起こしているとみるようになりました(そのほうがしっくりいきます)。耳が非常にいいと思ってましたが、今は、嫌でも音を拾ってしまうんだと思うようになりました。
一番の悩みは、相手の立場を考慮して発言することができないことがです。普段は気づきにくいと思いますが、一緒に生活をしていると苦痛を感じることが本当にあります。本人にも私の気持ちは伝えたのですが、本人は思いもよらないことを言われたというような悲しい顔をしていまして、言わなければよかったのかな・・と考えこんでしまいました。
夫に「あなた少しだけどアスペルガーがあるのではない?」と言いたいのですが、夫を傷つけるかなと思うと一歩が出ずに一人ネットを見て夫と当てはまるなど思っています。
言うべきか、言わざるべきかで悩んでいます。
頭の良い人なので、経験でクリアしてきた面は非常に多いと思いますし、過去の何を話してもすぐ思い出して私とおしゃべりができます。優しい人なのはよく分かるのですが、驚くほど無神経なことも言われます。また私が夫に新しいことにチャレンジしようと勧めたり、私がチャレンジしてみようとすると非常に嫌がります、これは新しいものに対する恐怖心が強いのだと今は見ています。共感性が乏しいのはある意味男の脳だからと思うようにしていましたが苦痛まで感じるようになるとは思いませんでした。
私と同じような悩みを持った方がいましたら経験談かアドバイスをいただけたら大変うれしいです。

結婚8年目の40代前半の夫婦です。
夫は学歴が高く職場も大事な仕事をしています。がしかし、日々の生活をともに過ごすと苦痛を感じることがあり、もしかしたらアスペルガーではないかと思うようになりました。
基本的に人間の良い夫です。愛情もありますが、夫と付き合って結婚して、普通じゃ本音で言わないようなことを度々夫に言われて傷ついてきました。
当初は馬鹿正直な性格だからか、と思っていましたが、今では人の気持ちを汲むことができないのだろうと思うようになりました。夫は、話していて抽象的な...続きを読む

Aベストアンサー

>軽度あってもアスペルガーの人は人を愛せるのでしょうか。
;当事者じゃない者が言っても白々しく思えるかも知れませんが、ご主人はご主人なりに貴女に愛を伝えていると思います。
謝罪メールをくれたり、貴女が真意を伝えても、思いも寄らないと怒るのではなく悲しい顔をするのなら、貴女を深く慕っていて、頼りにしているからだと思います。

決してアスペルガーではないと思いますが、私の夫は感覚的な話はあまり通じません。
男性には多いことだと思いますが、友人や知人と会話するときと同じ様に話しても、通じないことが多いです。
情報を詳細に、英語みたいに、主語、前後関係を一々指示して話さなければ伝わりません。
家族でも、子供達なら手短に済む会話も、夫が相手だと骨が折れることは屡々です。
ドラマを見ていても、会話していても解釈が「あれ?」と思うことがあるし、耳を疑うモラハラ発言もあり、他人や夫の実家の家族にも絶対言わないであろう酷いことを私や子供には言います。
以前、ついに我慢しきれなくなって「あなたのそういうところがアスペルガーっぽい」と言ってしまったら、凄く怒ってましたね…夫にとっては、これこそがモラハラ発言だったんです。
私は差別発言の気はなかったけれど(私は自分で自分のことを多動症っぽい人間だと日頃思っているので)、夫の場合は駄目でした。
夫の場合は鬱もACも発達障害も差別用語であり、甘えで言い訳だという感覚があるのです。
――しかし、都度の話し合いによって、今はお互いのタブーを知ることとなり、10数年前に比べたら随分マシになりました。


質問者さんは、とてもご主人を気遣っていらっしゃいますよね。
その優しさが伝わって、ご主人は貴女を選んだんだと思いますが、今は居心地の良さについ甘えて、失言を重ねてしまったのではないでしょうか。
ご主人も、職場では流石に空気を読もうと努力をしていらっしゃると思います。
だからこそ、家では緊張がゆるんでしまうのでは。
でも、感情的にならなければ、「こういった発言は、私にはモラルハラスメントになるので傷つくな」だとか、「長年連れ添っていても、出会った頃の最低限の気遣いは忘れないで欲しい」とこちらの要望を伝えるのは一向に構わないと思います。
もちろん、ご主人から伝えて貰うことも良いことだと思います。
ご主人が、アスペルガーという言葉は受け付けないとしても、どういったことが夫婦間ではモラハラになるのかを話し合うことは、とても大切なことだと思います。
夫婦間、親子間だと気兼ね無さから、酷いことを言ってしまうことはありがちで、発言した方は、当たり前のことと思っているので、こちらから伝えなければ、ずっとそのまま、同じことの繰り返しになってしまうからです。

全てにおいてバランスの取れた人などいてもごく僅か、努力をしても人間とは何らかの偏りがあるものだ、その様に考えるタイプなら、発達障害の話はわりとすんなり受け入れられるものだと思いますが、非常に真面目で常に努力を自分に強いるタイプ(この場合は幼少期から努力を強いられて来て、それが身についていると思われますし、発達障害という概念は甘えだと受け付けないケースもあると思います)、自尊心が傷つきやすい方であれば、職場の人間関係や仕事そのものに問題ないのなら、アスペルガーのことは話さなくても良いのではないかと思います。

どうしても話したいとお考えなら、いきなりご主人に話すのではなく、出来れば、発達障害を専門とする医師にご主人のことを相談すると良いと思います。
相談先が全く見当も付かないのなら、最寄りの発達障害センターに相談してはどうかと思いますし、発達障害については小児精神科医が専門ですから、つてで何らかのアドバイスを受けることも可能なのではないかと思います。
発達障害者の声を書籍から拾うのも参考になります。
――いずれにしろ、メリット、デメリットをしっかり聞いた上で判断した方が、後悔は少なくて済むと思うのです。

*****

ここからは参考としてお読みいただけたらと思います。

人それぞれですから、質問者さんの旦那さんと比べてはいけないのかも知れませんが、私は以前、アスペルガーの告知を受けて苦しんだ男性とネット上で遣り取りをしたことがあります。
その方の場合は、アスペルガー当事者でもある医師から直接、アスペルガーは結婚すると配偶者を不幸にする、何故なら、アスペルガーは人を愛することを知らないし、愛されることも知らないからだと忠告されたのだそうです。
そして、アスペルガーは健常者から見れば異形だ、健常者にはなれない
だから、一人で生きていく方が良いのだとも…
そう言われて、その方はその通りだと思い、しかし、一人で生きていくのは辛すぎる、だから、生きることに希望を見いだせなくなったのだと仰っていました。
また、そのことで、ネット上で健常者と遣り取りをして、深い溝を感じた、鬱病の人に対して頑張れと言うような意見ばかりだと失意を顕わにしていました。

逆に、ネットでの遣り取りでアスペルガーの可能性を指摘されたことが受診の動機となり、専門医から軽度のアスペルガーだと診断を受けて、長年の悩みが何から来るものだったのか謎が解けてスッキリした、アドバイスに感謝すると仰っていた女性もいました。

前述の方の場合は、否定的な人間だと自認していらっしゃいました。
そこに、アスペルガー当事者である医師から否定的な忠告を受けたことで、今までの全ても未来も否定されたと苦しみを吐露していたのです。
恐らく、その方の主治医は自分自身の辛い経験を語ったのでしょう。けれど、当事者の発言だから、その言葉は重く、真理と思えたのでしょう。

例えが悪いと気分を害する方がいらっしゃったら申し訳ないのですが、それ以来、人によってはアスペルガーの告知とは癌告知ぐらいに重く感じられるもので、傾向云々の話も非常に難しいデリケートな話なんだと思うようになりました。
…一口にアスペルガーと言っても、先ほどの女性のようなタイプの人ばかりではないのだなと。

>軽度あってもアスペルガーの人は人を愛せるのでしょうか。
;当事者じゃない者が言っても白々しく思えるかも知れませんが、ご主人はご主人なりに貴女に愛を伝えていると思います。
謝罪メールをくれたり、貴女が真意を伝えても、思いも寄らないと怒るのではなく悲しい顔をするのなら、貴女を深く慕っていて、頼りにしているからだと思います。

決してアスペルガーではないと思いますが、私の夫は感覚的な話はあまり通じません。
男性には多いことだと思いますが、友人や知人と会話するときと同じ様に話しても、...続きを読む

Q私に対する夫の無関心に、心が崩れてきました(長文です)

夫と結婚して12年、10歳の息子がいる3人家族の主婦です。

夫は自分の家族、両親弟を一番に大切にしてきました。
夫がいつも両親の味方をし、私の方をたしなめても、義父母への年二回の小遣いや、義弟の仕事のノルマ達成に(両方で10万円くらいですが)家計を切りつめ協力してきたつもりです。

自分の家族の誕生日に、プレゼントは欠かしませんが、私の誕生日は忘れます。勿論、プレゼントもありません。結婚記念日も忘れます。
昨年、義弟が結婚しました。携帯の待ち受け画面が、ウエディングドレス姿の新婦になりました。いつまでも眺めていたい程の美しい義妹ではありますが、私との12年間よりも、新たな家族となった義妹の方が、一番メンバーに昇格するのかと、あらためて私の存在価値の低さに悲しくなりました。
食事をする時も、雑誌や新聞を見ながらで、会話はありません。話しかけても、集中して読んでいる為、聞こえないのです。壁に向かって食事をしているようです。私がACの自助グループに通ったり、ウツで通院していても、何かを聞いてきた事は一度もありません。何の興味も関心もないのです。一番の会話は「今日の夕食メニュー」についてです。

つい先日、私にとっての大事な話しを夫にしておりました。
夫は話しの最中にもかかわらず、ほどなくテレビゲームを始めました。
私の中の何かが崩れていきました。

夫に暴力を振るわれた事はありません、賭け事もしません、息子にとっていい父親です。
なのに、「離婚」の二文字が浮かびます。私の我慢が足りないのでしょうか?
世間一般の夫は、妻には皆、無関心なものでしょうか?
「無関心」ぐらいの事で、離婚を考えている私の頭がおかしいのか、
贅沢病だと一喝されるかもしれません。それでもいいです。
皆様の率直なご意見を聞かせて下さい。(感想で結構です)
私は本当に、頭がおかしいのです。

夫と結婚して12年、10歳の息子がいる3人家族の主婦です。

夫は自分の家族、両親弟を一番に大切にしてきました。
夫がいつも両親の味方をし、私の方をたしなめても、義父母への年二回の小遣いや、義弟の仕事のノルマ達成に(両方で10万円くらいですが)家計を切りつめ協力してきたつもりです。

自分の家族の誕生日に、プレゼントは欠かしませんが、私の誕生日は忘れます。勿論、プレゼントもありません。結婚記念日も忘れます。
昨年、義弟が結婚しました。携帯の待ち受け画面が、ウエディングドレ...続きを読む

Aベストアンサー

私も結婚15.6年目の頃
似たような状況・気持ちでした。

子供たちはちょうど受験をむかえていて
とっても大変な時期なのに
何を相談しても聞いてはくれず
私ひとりで乗り切りました。

>壁に向かって食事をしているよう

私もよくそんなことを感じます。
額におさまった肖像画以上の価値はないな・・と
思います。
あれば一応家が立派に見えるのかもしれないけど
こちらが話しても笑っても泣いても相談しても
同じ顔でじっとしているだけ。ただの壁の飾りです。


うちも
暴力を振るわれた事はなく、賭け事も浮気もなく、子供にとっていい父親です。
それで私なりの結論として離婚は考えない事にしました。
双方が離婚を望んでいれば簡単ですが
夫は確実に、望んではいない。
とすれば協議なり裁判なり、人さまの手を借りて離婚に
いたるプロセスを踏む事になり
その過程で多感な時期の子供たちを傷つけるのが
イヤだったのです。

しかし、わたしなりに決意しまして
心理的には一度離婚しよう、と思いました。
夫を、払いのいい下宿人とおもってみることに
しました。給料は全額入れてくれるのですから。
下宿料をもらっている以上
こちらもプロの下宿屋のように
一生懸命尽くしました。
料理・掃除・洗濯。
下宿人なんですから、子供の責任は負わせません。
わたしが頑張りました。下宿人なんですから
妙な期待は一切しません。
期待をしないことでかえってラクになることを
知りました。

夫抜きで楽しめる趣味を広げました。
登山・園芸・手芸・スポーツクラブ・・
美術館などへもひとりで出かけるようにしました。

不思議なことですが
こうした暮らしを4.5年続けていましたら
私自身が穏やかな気持ちになれましたし、
そのせいなのか夫も穏やかな雰囲気になり
私にも少しずつ心を向けてくれるようになっています。

「心理的な離婚」などと穏やかでない表現だった・・と
反省もしていますが
結果的には心理的な自律を自分に促せて
それが夫婦関係・家族関係にも
よいことだったと思っています。

今も
食べ終えればゴロゴロ寝そべり
私との会話などありません。
でも、こちらが話せばすこしは聞く様子を見せてくれます。
ひとりでさっさと寝てしまいますが
私はしずから手芸にうちこめて楽しいです。
私が一応誘っても山などいきませんが、
私はひとりのびのびと山の空気を吸って
リフレッシュできます。

つまらない夫だとよく思いますが
それはそれで、このまま穏やかにお互い老いていこうと
決意しています。

私も結婚15.6年目の頃
似たような状況・気持ちでした。

子供たちはちょうど受験をむかえていて
とっても大変な時期なのに
何を相談しても聞いてはくれず
私ひとりで乗り切りました。

>壁に向かって食事をしているよう

私もよくそんなことを感じます。
額におさまった肖像画以上の価値はないな・・と
思います。
あれば一応家が立派に見えるのかもしれないけど
こちらが話しても笑っても泣いても相談しても
同じ顔でじっとしているだけ。ただの壁の飾りです。


うちも
暴力を振るわれた...続きを読む

Q妥協して結婚した人、好きでもない人と結婚した人いますか?

妥協して結婚した人、好きでもない人と結婚した人いますか?
その後はどうなりましたか?
幸せになれましたか?相手のことを好きになれましたか?

私には付き合って2年の彼がいます。
彼は私に「結婚したい!」と言ってきます。
私がOKすればいつでも結婚できるような状態です。
私は彼に愛されています。自分でも愛され過ぎだと思うくらい愛されています。
ですが、私は彼のことを愛しているのかさえ、分かりません。
私は「彼と結婚したい!」と思わないのです。

同棲しているので、愛情が情になってしまったのかもしれません。
言いたいことも言えるし、気を使う相手でもないし、嫌いでもない。
だけど、「結婚したい!」とも思わないし、「愛してる!」とも思わない。

でも、このままだったら妥協して結婚してしまうかもしれません。

彼と結婚したとして、私がもっと彼の事を愛することが出来れば、
彼は私の事を愛してくれているので、絶対に幸せになれると思います。
でも、今は彼を愛し続ける自信がありません。

結婚してから、相手のことを今まで以上に好きになることは有り得るのでしょうか?

妥協して結婚した人、好きでもない人と結婚した人いますか?
その後はどうなりましたか?
幸せになれましたか?相手のことを好きになれましたか?

私には付き合って2年の彼がいます。
彼は私に「結婚したい!」と言ってきます。
私がOKすればいつでも結婚できるような状態です。
私は彼に愛されています。自分でも愛され過ぎだと思うくらい愛されています。
ですが、私は彼のことを愛しているのかさえ、分かりません。
私は「彼と結婚したい!」と思わないのです。

同棲しているので、愛情が情になっ...続きを読む

Aベストアンサー

好きでもない女性と結婚した既婚者男です。

気持ち解りますよ。彼を愛し続ける自信がないなら
彼には悪いけど、一度リセットする意味で別れてみ
てはどうでしょうか。
はっきりいって今のままダラダラしてたらずーーと
彼のこと好きなのか解らないままなんとなく結婚っ
て事になりますよ。

また、はっきりいいますがprin000さんの事愛して
くれるのは彼だけではありません。きっと他の男性
も愛してくれる人いますよ。

でもprin000さんが彼と別れられない!というのな
らそれがprin000さんの本心で、彼のこと好きって
事じゃないのかなぁ。自分では気がつかないけど別
れられないのなら彼が好きと思ってもいいのでは。

で、俺は好きでもない女性と結婚しました。
当時俺は×2だったし彼女が妊娠しちゃったとか
いろいろ重なって結婚しました。結婚した当時は
浮気の連続です。

でも子供がどんどん大ききなって片言話すように
なって、2人目も産まれてほんと子供と接するの
がすごく楽しくなりました。
今は4歳と2歳ですが、浮気なんかしている暇が
あるなら子供と遊びたい!って思うようになりま
した。

そんな大好きな子供達の母親です。結婚当時は好
きでもなく今でも好きではありませんが子供達の
大好きな母親、俺の大切な妻です。

俺は愛とか好きって言う漠然とした言葉よりも
大切という言葉の方が好きです。

だから好きな女性ではなかったですが大切な妻
なので俺は一生妻・子供達を守っていくつもり
です。

この歳になってわかりましたが結婚って好きとか
愛してって事ではダメだと思うんですよ。
結婚するからには、妻を一生守り抜くみたいな
気持ちじゃないと。
愛してるからなんだっていうのかちょっと先が
見えませんよね。

prin000さんがいくつか解りませんが俺見たいな
境地になるには歳とらないとムリダとおもいます。
結婚したのはいいけどつまらない平凡な毎日で
他に男見つけて浮気、さらには離婚なんていう可
能性も否定できないですよね。

そうならないためにもできるなら一度別れてみ
ることをオススメします。

好きでもない女性と結婚した既婚者男です。

気持ち解りますよ。彼を愛し続ける自信がないなら
彼には悪いけど、一度リセットする意味で別れてみ
てはどうでしょうか。
はっきりいって今のままダラダラしてたらずーーと
彼のこと好きなのか解らないままなんとなく結婚っ
て事になりますよ。

また、はっきりいいますがprin000さんの事愛して
くれるのは彼だけではありません。きっと他の男性
も愛してくれる人いますよ。

でもprin000さんが彼と別れられない!というのな
らそれがprin000さんの本心...続きを読む


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