お盆に義実家・義親戚の家へ行くのが憂鬱です。

Question

長文ですが、よろしくお願い致します。
私は昨年結婚した２６歳の女です。
本題通り、旦那側の親戚の家へ行くのが今から考えただけで憂鬱です。
予定は１週間です。
義実家は一月に一回は泊りがけで行くのでなんてことはないのですが、私が結婚する前からお盆は必ず旦那は旦那の兄弟・両親と義両親の地元へ行きます。義両親は２人とも島の出身で、現在は別の市町村に住んでいます。
その島には、義両親（主に義母の）の兄弟、その子供（旦那にしてみたらいとこにあたる人ら。上は３０代バツイチ子持ちから、下は高校生まで）らがいます。
昨年夏に入籍し、入籍数日後にいきなり島に行きました。
一生懸命手伝おうとするものの、島独自の家事の進め方？もあったり、何せ漁で生計をたてている人たちが多いので、世間知らずの私が手伝えることは何もなく・・。
できることだけ（洗い物くらいですが）やろうとは努力しました。
海もあり、釣りなども経験させてもらったことは非常に感謝しております。
ただやはりアウェー感があり、「どこにいてもくつろげず、気が張って気持ちがしんどい」が本音です。
あちらの親戚の方たちは、とてもよくしてくれています。
私に気を遣ってくれているのも身に染みます。
でもやはり居心地バツグン・というわけにはいかず。
親戚一同で共通の話で盛り上がっても、話のわからない私はそこには入れませんでした。
話すことがなくて、でも手伝うこともできなくて、一緒にテーブルを囲んで座るスペースもない・・・
あいている端っこのイスに1人で座って、ニコニコだけはしているようにしました。

旦那は自分のホームなので、もちろんゆったりしています。
でも私のことはそっちのけです。
最初親戚の家へ義両親・旦那・私の4人であいさつ回り（私のお披露目のようなもので、計６件まわりました）に行った時も、旦那から「嫁の○○だよ」と紹介してくれるわけもなく、私が自分から自己紹介です。仲介に入ってもくれませんでした。フォローもなし。私の存在は無視です。
あとの残りの時間はというと、旦那は他の親戚の家へ行ってしまって私は1人取り残されます。
義両親便りで、義両親にくっついて歩いています。
従兄弟の子らが小学生で、父親のいないせいか父親のように、旦那にとても懐いています。
旦那も子供好きで、子供達とどこかへ遊びに行ってしまいます。
１年に1回のお盆にしか会えないのだからいいじゃないか・と自分でも思いたいですが、旦那は私なんかいないようにノビノビしています。
島から帰ってきて、正直少し緊張して疲れちゃった（軽い感じで）と言ったら「俺はすごく○○（私）を気遣った。なんだその言い方は」と怒られました。
私にしてみれば、旦那が頼りでしたがとんだ的外れでした。

きっとまた今年もお盆は帰省するはずです。
去年は初めてだったので私の気の持ちようが尋常じゃなく緊張していたせいもあっただろうから、今年は頑張ろう・・とは思っています。
でも、どうも自分の本音では前向きになりきれません。
心の中で旦那だけ行ってくれないかな・・ぐらいに思ってしまう自分がいます。
今仕事をしていないので、私はいつでも行けちゃいます。
このお盆を潰す為に仕事を始めようかぐらいに思っています。
たかだか1年のうちの１週間！と思って割り切っていこうとは思いたいですが、もう気持ちがうつ方向にきてしまっています。マイナス思考で親戚への恩も感じない駄目な嫁です。
そもそも今年始めに結婚式をあげたのですが、あちらの親戚にかなり振り回されたことがあり嫌な思いをしました。そのせいもあって、やはり前向きになれません。
旦那にべったりなのもどうかと思い、自分から旦那にくっついていけません。
しかも唯一私の出来る洗い物をしている間にどこかに行ってしまって、洗い物が終わった私はポツン・・。

先輩嫁さんにお聞きしたいです。
お盆、旦那様の実家（できれなあちらの親戚が大量に集まっている場合）で居心地の悪さを感じた時、どのように立ち回っていますか？
または、楽しく思えるようにするにはどのようなポジティブシンキングでいけばよいでしょうか。
またどこのお嫁さんも、こういうことは通過点のひとつでしょうか。

かなりの長文・乱文でしたが読んでいただき、ありがとうございました。

rurinohana · Accepted Answer

こんにちは。40代既婚女性です。

あなた様が26歳ということなら、旦那様もまだお若いのでしょうね。

夫婦円満の秘訣
これは帰省するしない関係なく
365日24時間使える秘策ですから
マスターしてください。

夫婦はライバルでも競争相手でもありません。
それはお解りですよね？

あなた様ご夫婦が何故最後に
言い合いのようになってしまったか。

それは「自分だけが、あなたよりも苦労した。」
「自分の方があなたよりも辛いい思いをした。」
という競争を始めてしまったからです。

この競い合いを始めてしまうと
生活すべてでいがみ合いが始まってしまいます。

共働き、家事分担しかり
「俺のほうが長く外で働いている。」
「私だって帰って来て座るまもなく、晩御飯を作っている。」
「俺は通勤時間が長いんだ」
「女のほうが体力ないのよ！」

どっちがより多く大変な思いをしているか
それに勝つために、自分の大変さだけを
とりあげて争点にします。

勝たないと気が済みません。

そして相手がのんびり、ゆっくりくつろいでいたり
笑顔でTVを見ていると
「ほうら、こっちの方が苦労しているじゃないの！」と
ますます腹が立ちます。
そして相手の喜ぶ顔を見るのがしゃくだ！という気持ちになります。

確かにはじめての帰省、大変気を使ったでしょう。
たぶん９９％の花嫁さんは、そうなります。
しかし、その経験は極悪非道なものではなく、
人生のごく普通の過点にすぎません。
そう、たいしたことではありませんよ。

また、旦那様の行動は男性の多くに見られるもの。
気配り、配慮などというものを女性にするのは
SEXさせてくれる直前までです。
女性が求めるレベルまでの高水準の配慮を求めるなら
具体的に事前に「お願い」と言う形での指示を出すことです。
それも「私はあなた以外に誰にも頼れる人がいないの。」という姿勢で
保護欲をくすぐって配慮してもらうのです。

そして「自分が相手より大変なはず」「私一人が苦労をしている」競争をやめて
「あなたの方が、私よりも疲れているはず。大変なはず。」競争をします。

あなた様から
「帰省お疲れ様。私を一緒に連れて帰って、あちこちに色々気を使って大変だったでしょう。」と
嘘でもいいですからこう言い始めるのです。
そういわれて怒り出す人はいません。
「何言ってるの、君の方こそ大変だったでしょう。」
「ううん。あなたのためだから平気！あなたの子供の頃の話も聞けたし。
あなたの方こそ、私に気を使っていとこさん達とゆっくり話せたの？」
そういう展開でいくのです。

気を使った、大変だったということを伝えたいなら
「初めてのことばかりで、とまどってしまったけど、新鮮だった。」
「今夜は興奮して寝れないかも。」という言い方にします。

まだまだ、新婚さんですから
旦那様が実家関係に囲まれた時
「よき夫」から「よき息子」に戻ってしまうのは仕方がありません。
女で言うなら「娘気分が抜けない」ということになりますか。

アウェーで心細くならないためには
帰省する以外の普段の時に
「あなたのほうこそ私より大変だったでょう。」をどちらがより多く言えるか競争をして
思いやり、ねぎらい、いたわりあいを
普段からスタンダードにしておくのです。

相手の小さな行動を
常にねぎらい思いやること。
コップ一つさげてくれても
「ありがとう。助かる」
「あなたも疲れてるのに、悪いわね。」

必ず旦那様も負けじとあなた様をねぎらうようになります。

そうやって次の帰省に行くと
旦那様は、奥様の頑張りに対して沢山気がつくし
自然と口からねぎらいの言葉が出るようになるのです。

次の帰省まで間が無いので、時間的に無理がありますが
来年にはお二人の気持ちがもっと深く寄り添い
いい帰省になると思いますよ。

お嫁さんとしての通過点なのかと聞かれると、
帰省の疎外感は「あってあたりまえ。驚くことではない」と答えます。

それすらも夫婦円満の材料にできるかどうか。
夫婦の溝になるか否か
それがあなた様にとって大事なことではないでしょうか？

私は前の結婚で、「自分の方が大変に決まっている」競争を常にしていて
常に勝ったはいいですが、離婚になりました。
最後は会話も視線もかわさない不幸で不毛な夫婦でした。

今の結婚は、逆の競争を毎日しています。
今では帰省となると、夫のねぎらいは最高潮に達し
帰省が終わると宝石やバッグを小遣いで「大変な思いさせたね」と
プレゼントしてくれるように。（私はもちろん固辞しますが、結局もらうのです。）

お互いねぎらい競争で喧嘩一つありません。
帰省のアウェーの疎外感？ありますよ。
あって当たり前です。
「アウェー？上等じゃねえか！」ですよ

m1122n · Answer

はじめまして☆質問文を読ませていただき『解るわ～！！』の一言です。
お気持ちよくわかります。ご主人にももっと気持ちの理解さえあればなんてことないのに・・・って感じでしょうね。ご主人さえ『気をつかって大変だろうにありがとうね』といってくれればどこまででもがんばれますよね。
それでも一生懸命周りに気使い笑顔でいようと努力されている姿。本当に素晴らしいと思いますよ。
しかも1週間、かなり長いですよね。ホント立派です。
私も同じような境遇ですが（彼女時代からずっとです。G・W・お盆・お正月は必ず。しかもなぜか義理母の実家です。義理父は不参加です。）はっきり言って初めは苦痛で仕方なかったですね。
私としては嫁としてお手伝いできること、ほとんど片付けになりますが。それだけは一生懸命します。
後、主人よりも親戚と仲良くなるように努力しました。居場所は自分で作るんです！
主人をあてにしてるとイライラしますので（笑）
食事はお手伝いできないことも多いので（うちも自給自足のような実家で見たこともない野菜とかあります・・・）キッチンが空く時間を見計らってデザートを作っておいたり、親戚の方へ手土産も名前入りの焼酎や主人のアルバム（実家からすると主人は孫になるのでかわいくて仕方ないみたい！！）など工夫しました。とにかく気に入られてしまえばこっちのものです。
主人も私がヘソを曲げて行かない！なんて言い出したら困るのは自分ですから行く前も行った後もものすごく気使って優しい言葉をかけてくれたり滞在中も私の様子ばかり気にするようになりましたよ。
初めは質問者様のご主人のような感じでしたが・・・
出産で子どもができればさらに居場所は不動になりますよ！
期待せずに出来るだけの気持ちを御親戚に注ぐこと、それだけであなたの居場所は確立されますよ！
男のご主人よりも気の利く優しいお嫁さんを可愛いと思わないはずはないですから。
ご主人を介してではなくあなた自身との人間関係を構築した方が絶対早いですよ！
文章を読ませていただく限りあなたのような人なら絶対大丈夫！
『いい人』がにじみ出てる。必ず伝わります☆頑張ってくださいね。応援しています！！

usa-0718 · Answer

こんばんは。結婚１６年目の（一応）先輩です。
いろいろ悩まれているようですが、まだ結婚されて一年ですから
あまり多くを考え過ぎませんように…。
　私は夫と５年の交際後結婚しましたが、交際を始めてからすぐに
夫の実家に顔を出して（夫が実家住まいだったせいもありますが）
お正月も元旦から挨拶に行く羽目に。
　結局いざ結婚となったとき理由もわからず夫の親は結婚を反対し始め、
結婚式にも出席しませんでした。
　私の親は激怒しながらも「結婚は当人同士が良ければいい」と
内心ははらわたが煮えくりかえる思いだったでしょうが、
一応祝福してくれました。
　でも夫の親は新婚旅行から帰って一週間もしない頃に
電話をかけてきて「旅行はどうだった？」と聞くような非常識さ。
結婚式にも出なかった夫の親と私の親は以来１６年間一切没交渉。
　そんな中でも私は夫の実家に年数回は顔を出しています。
もちろん結婚式に欠席したことは今でも許してはいません。
でも夫と結婚した以上、それはそれ、妻ですから…。
夫がきちんと私の姿勢に感謝し、理解してくれるようになったからこそですが。

私が心がけているのは「（都合の）いい嫁だと思われないこと」です。
自分にできないことはやらない。
貴女も「なにかお手伝いできることがあれば声をかけてください」と
ご主人のお義母さまに言ってしまわれたらどうでしょう。
「勝手がわからないので、かえってご迷惑をかけてもいけないので、
私にできることがあれば遠慮なくおっしゃってください」と。
ご主人のご実家側もまだ「あれこれ言いつけたらかわいそうだ」と
お考えなのかもしれませんし…。
ご主人のご実家に行きたくないから仕事を見つけるなんて
なんの解決にもなりませんし、なにかのきっかけでご主人が
「妻は自分の実家に行きたくないから仕事を始めた」と知ったら
どんなにショックを受けることでしょうか。
私は仕事をしていますが、それは理由にはできないような気がします。
むしろご主人ときちんと話し合って、具体的にどんな風に手伝えばいいか
お聞きになってみればいかがですか？
「合わせる気持ちも手伝う気持ちもあるけれど、どうしたらいいかわからない」
ということをきちんとご主人にお伝えになれば良いような気がします。
ご主人を責めるのではなく、上手にマイペースなお嫁さんになっていかれたら
それでいいのではないかと思います。

まだまだ先は長いのですから、肩の力を抜いてくださいね。
ご主人との生活も、ご実家との関係もゆっくり築いていけばいいのですから。
頑張りすぎずに、少しずつ…でもまず第一に大切にするべきは
お二人の家庭と生活を大切にすることです。

私は夫には「結婚式に出なかったことは一生許さない。
でも結婚した以上妻としてあなたの親のところには顔を出すし、
できることはちゃんとする」と伝えました。
もちろんいろんな葛藤はありますが、結婚は相手の親や親せきを
無視しては成り立ちません。
だからといって無理をしては長続きしませんから…。

健闘を祈ります！

kano20 · Answer

去年のお盆は１週間、義実家に滞在だったのですから「今年は私の実家に１週間ね」と強行しましょう。

１週間、夫にも他人の家での暮らしを体験学習して貰いましょう。
昨年の夫実家、今年の妻実家。
さて来年からはサービス業の仕事でもパートでも始めましょう。
「お盆はどちらの実家にも帰れません」

以上は実際に我が家のルールです。
盆暮れ正月に休み無く働くと「大変でしょう？」と専業主婦の方に同情されますが、家にいるしどちらの実家にも行かないし平和なもんですよと言い返したい気持ちをぐっとこらえています。
たまに夫は子供を連れて夫実家に行きますが、私が子供を連れて妻実家に帰れる距離ではないので、そおあたりだけは妥協しています。

行ってどうするか？もアリですが「双方に行かない」もありますよ。
毎年の我慢を恒例にしませんように、ルールはかえていきましょうね。

pasodaiku · Answer

20年前は、同じような話を嫁から聞きましたね。
そんなことも忘れて、皆がそろって寛いでお茶している時でも、
今では、居間のこたつで、ひとりでお昼寝してますけど・・・(>_<)
時間が解決してくれますよ。

noname#113041 · Answer

一週間長いですね。

手伝えることがあった方が気が楽なんですよね。
私も同世代で今は旦那の実家に同居です。
親戚が集まると私も最初かなりアウェイなかんじで端にいて笑ってるって感じでした(涙)

あれが一番しんどいかなと思います。

旦那が気を使って一緒にいてくれないと辛いですよね(￣0￣)/

そちらの旦那さんにも同じ経験させたらいいのでは？
質問者さんの実家に同じ期間いくとわかるんじゃないんですか？

でもこれから行く機会があるならなるべく行くのをおすすめします。

今は大変ですが行かないでいるともし絶対行かなきゃいけないときに辛すぎます。

顔を覚えてもらって逃げ場をみつけると気持ち楽だと思います。

若い内は出来なくても周りは気にしてない。って母がいってましたし。


同世代なのにえらそうなこといってすいません。

あまり辛いときは無理しないでください。

お盆に義実家・義親戚の家へ行くのが憂鬱です。

はじめまして☆質問文を読ませていただき『解るわ～！！』の一言です。

こんばんは。

こんにちは。

去年のお盆は１週間、義実家に滞在だったのですから「今年は私の実家に１週間ね」と強行しましょう。

20年前は、同じような話を嫁から聞きましたね。

一週間長いですね。

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