実母と私の考えについて。私は二人姉妹の妹です。実家の跡取りとして、私

Question

実母と私の考えについて。 私は二人姉妹の妹です。実家の跡取りとして、私の次男が名前を変更し、私達は実家の横に住んでいます。 母は一ヶ月に二回ほど姉夫婦とランチに行ったり、旅行に行きます。私達夫婦とは義理母もいるので、実母は義母と一緒でないと行かないし、気疲れするから出かけないと言います。

姉夫婦と母が出かける事に私達も行きたいのにと、嫉妬しストレスがたまります。でも行かないで…とは言えないので、私にはどこに行くか黙って出かけて（旅行の時は行く日と宿泊連絡先だけ教えて）と言ったら、母は何故こそこそと出かけないといけないのか。そんなことはできないと言われました。
母の言うことが普通でしょうか？
私が出した要求はできないほど、難しいことでしょうか？

皆さんはどのように思われますか？

ucok · Accepted Answer

いただいた補足を拝見しました。やはり詳しいことは、皆さんのご性格やご事情をよくご存じのお姉さまにでも相談なさるといいと思いますが、お母さまの言い分も、おかしくはないと感じました。

また、お母さまは、「腹をたて」たのであって、質問者さんの要求が「難しい」と言っているのではないのだと思います。つまり、「なぜ（私が悪いことをしているわけでもないのに、さも悪いことをしているような）そういう言い方をされないといけないのか」という、その言われ方に対して腹を立てたのであり、要求を叶えるのが難しいと言っているのとは、少し違うのではないかなと思います。要するにこの件に関しては、お母さまと質問者さんとのあいだのコミュニケイションが、今ひとつ成り立っていないのでしょう。

お母さまとしては、姉妹を公平に扱うためにこそ「姉との外食」という手段を決めたわけですよね。ただ、質問者さんとしては、公平にするのは別として、「母とお出かけしたい」という思いがおありなのでしょう。対策としては、何らかの形で、お母さまが質問者さんのことも気にかけているのだということを実感できる工夫をし、回数はお姉さまよりも少ないとしても、たまにはお出かけをするという約束を取り付ける方向で話し合えるといいのかなという気はします。

例えば、お母さまは質問者さんとは「いつでも話せる」とおっしゃっています。では実際に、「いつも話して」いるのか。そこを見極め、話す機会が少ないならそれを増やし、確かに多いなら、今度、おしゃべりするときに、質問者さんがその楽しさを実感するよう心掛けるとか。

一方では、質問者さんがお姑さんに対しても「母が気を使って私が困るので、食事代はそこまで出さないで」と言える関係を作り上げていく必要もあるのではないかと感じました。大勢のご家族がそれぞれの思いで暮らしていらっしゃる真っ只中に質問者さんはおられるわけなので、それなりに整理をする必要もあると思います。

いずれにしても、子供が成人すると、一緒に出かけるといっても、配偶者が付いてきたり、孫が付いてきたりと、大所帯になって疲れるので、一堂に会すというのは滅多にできなくなるものですよね。また、質問者さんはお子さんやお姑さんとも同居しておられるので、そうそう出歩くわけにも、また、出歩かせるわけにもいかないのかもしれません。今日は普段は母と会えない姉に譲り、別の日には自分と母だけ、また別の日には自分と姉だけ、というふうに工夫して、体がひつとしかないお母さまにとっても、ご自身にとっても、負担にならないように仲良くできるといいですね。

ucok · Answer

確認します。実のお母さまご自身が、質問者さんと外食や旅行をしたくないと言っているわけですよね？　なのに「いかなる状況でも、あなたとは行けないけれど、あなたの姉と行った様子をあなたに話すわね」とお母さまが質問者さんにおっしゃっているということですよね？　それはちょっと、質問者さんがかわいそうだと思います。

もしも質問者さんのほうから「私はお母さんと行けないわ」とか「私は義母を置いていけないわ」と言っているのなら別ですが。お姉さまはどうお考えなのでしょう。どなたかが、あいだに立ってくれるといいような気もしますが。

実母と私の考えについて。 私は二人姉妹の妹です。実家の跡取りとして、私

いただいた補足を拝見しました。

確認します。

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