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女が浮気をした時の罪悪感。
はじめて浮気をしました。
する前は、悩んで悩んで眠れない程悩んだのに、「浮気はいけない事」という認識はあるものの、夫に対する罪悪感がありません。
自分でもとても不思議な感覚です。
浮気をしたら、罪悪感で自分のココロは破綻するのでは無いかと思っていました。
夫とは普通に仲の良い夫婦ですが、浮気相手にも愛情を持っています。

浮気をした事のある方、罪悪感ありますか?
男性か女性かを教えて下さい。

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A 回答 (4件)

最後の一線、思いとどまることを期待しながら傍観していた男です。



結局やっちゃったんですね。

罪悪感を持ちたいなら、どんな格好で何回ぐらい交わったか、相手のモノがご主人のモノよりどれぐらい固くて立派だったか、自分から咥えたのか無理やり咥えさせられたのか、ホテルに入ってから出るまでの一部始終をご主人とお子様、お相手の婚約者に説明してあげてください。

貴女の中で動物としての欲情より人間的な理性が勝っているならば、その人たちが気違いのように悶え苦しむのを見て初めて、僅かながらも罪悪感を感じることができるでしょう。

人間なんて所詮動物です。本能的な欲情なんて簡単に抑えることなんてできない。それを恋だ愛だと理屈付けるのが人間のずるいところであり、やめようと思えばいくらだって物理的に距離を置くことができるのに、もっともらしいことを並べ立ててそれもできないと言い訳するのが更に人間のずるいところ…

自分のしたことで誰かが傷つかない限りきっとあなたにはわからないでしょうし、今までのあなたの質問を見ている限り、自分のことで誰かが傷つくことなんてこれっぽっちも感じていない。むしろ、罪悪感なんて感じることができる人間じゃないとさえ思えます。
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女性です。


やさしくされればされるほど罪悪感あります。
わたし何やってんだろうと。

隠し通しました。相手とはそろそろ潮時です。
三股かけられました。
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。
私の中では、彼は彼、夫は夫、別の世界にいて私はそこを行ったり来たりしている…そんな感覚です。
もちろん私も隠し通します。
潮時…いつか訪れるのでしょうね。

お礼日時:2010/06/20 06:06

私は男性ですが、過去2回ほど浮気の経験があります。



浮気相手と会ってる時は当然そのお相手のことを一番に考えていましたし、本気で向き合ってました。
愛情もありました。中途半端な気持ちじゃ、相手にも失礼ですし・・・
しかし、一時を過ぎるとやはり罪悪感は感じます。
妻は仕事に家事に育児に・・・頑張ってるのに俺は何やってるんだろう?
とか
子供は一生懸命勉強してるのにおやじはなにやってんだ?
とか、思うようになりました。

この恋愛はどこまで行くんだろう?
どこに向かってるんだろう?
とか、不安になる時もありました。

人に嘘ついて、人をだまして、陰に隠れてコソコソやって・・・
それってものすごく疲れないですか??
隠し事してるのって疲れないですか??

私はそれに疲れて見切りをつけました。
もう浮気はしないと思います。


貴方にお願いがあります。
浮気をするならば、最後まで隠し通して下さいね。
人間・・・時と場合によっては知らない方が幸せな事もあります。
絶対、自分の中だけに止めておいて下さいね。

頑張って下さい
お幸せに・・・
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。
罪悪感は後々出てくるのでしょうか……脱力感のような物は現在あります。

どこへ向かうのか… これは初めからどこにもゴールは無くて、ただ漂うだけの恋なのだと思っています。

今まではかなり真面目に生きてきました。
でもどこかでタガが外れてしまったのでしょうね。
嘘は極力つきたくないので、多くを語らない、黙っているだけにしています。
この事は誰にも言わず墓場まで持って行きます。
知られない努力もします。
もう浮気をしてしまった事実は変えられませんからね。

ありがとうございました。

お礼日時:2010/06/18 17:37

男性です。


罪悪感は確かにありました。ただそれと同時に複数の異性から愛されている
と言う優越感も同時にありました。
真に不思議なモノで、どう考えても悪い事なのに楽しくて仕方ありませんでしたね

しかし、それも長くは続かず浮気相手の彼氏に思いっきり殴られた上、彼女にも愛想を付かされました。
当時は運が悪かった・・・だの連中は心の狭い奴らだ。などと思っていましたが
今では幸運だったと思っています。さすがに2度はやるまいと懲り果てましたから・・・

私は運良くクセになる前に抜け出せましたが・・・あなたはどうしますか?
「ギャンブル」や「薬物」に手を出していると考えてください。心情は一緒だそうです
続ければ待っているのは破滅の一語です。しかも続ければ続ける程、トラブルが起こった際には
もはや一個人の力だけで解決不能な事態に陥るでしょうね
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。
罪悪感は無いものの、楽しくて仕方ないという浮かれた感覚もありません。

彼とのお付き合いがなんとなく始まって、セックスするまで三ヶ月はなかなか踏ん切りがつきませんでした。
でもしてみたら、セックスってなんか大した事じゃないなって思ってしまったんです。

薬物に似ている…そうかもしれません。
ココロの隙間を埋めたいだけなのかも。
クセになって依存し続けるかはわかりませんが、いつかは終わらせなければいけませんね。
勝手ですが、彼が私の前から消えてくれたらいいのに…と思う時があります。
続けたい思いと、終わらせたい思いと両方あるんです。

こうなってしまった以上は、誰にも知られないように努力する事は、私がするべき最低限の事ですね。
ありがとうございました。

お礼日時:2010/06/18 17:58

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Q自分が浮気して罪悪感で彼氏と別れたい

初めて質問させて頂きます。
私には10年近く付き合ってる彼氏がいます。
男性と付き合った経験もセックスの経験も、この彼氏としかありませんでした。

ですがこの間、初めて酔った勢いで他の男性と浮気をしてしまいました。
私は自分が一途な人間だと思っていたので、浮気や不倫には凄く否定的で、人間としてありえない行動だと思っていました。
今でもそう思います。
なので自分が許せなく気持ち悪いと思い、酷く後悔しました。
このまま彼氏と付き合っていられなく、浮気の事実を伏せて別れ話を切り出しました。
でも彼は納得するわけもなく、自分の悪い所を直す、我慢してでもいいから一緒にいてほしいと言われました。
彼は何も悪くないのに。私が全部悪いのに。
本当は浮気した最低な女だと言いたいのですが、罪を告白しても自分だけスッキリするだけで、彼には深い傷をつけるので言えません。

でも彼を嫌いなわけではないので、どうしても嫌いになったとか、他に好きな人ができたとか、言えません。
彼を傷つける事をしたくせに、自分は傷つきたくないのかもしれません。
本当に最低な女です。

友人に相談したところ、罪滅ぼしと思って彼にとことん尽くせばいいと言われましたが、とてもじゃないけどそんな事できそうにありません。
自分の犯した罪や彼から逃げてると言われるかもしれませんが、本当にこのままお付き合いを続けるのは無理です。

長くなりましたが、どうやったら彼を納得させ、別れる事ができるでしょうか。
もともとストーカー気質で私に依存してるところがあるので、自然消滅は難しいです。
やはり、嫌いになったと突き放すべきでしょうか。

わかりづらい長文で申し訳ないです。

初めて質問させて頂きます。
私には10年近く付き合ってる彼氏がいます。
男性と付き合った経験もセックスの経験も、この彼氏としかありませんでした。

ですがこの間、初めて酔った勢いで他の男性と浮気をしてしまいました。
私は自分が一途な人間だと思っていたので、浮気や不倫には凄く否定的で、人間としてありえない行動だと思っていました。
今でもそう思います。
なので自分が許せなく気持ち悪いと思い、酷く後悔しました。
このまま彼氏と付き合っていられなく、浮気の事実を伏せて別れ話を切り出...続きを読む

Aベストアンサー

 身勝手ですね。とても!

 あなたの罪悪感は、彼への、ではありません。自分の価値観への、です。

 「自分」が、「自分にとって」許せない事をした。だから、そのままお付き合いをするのは「自分が」苦しいから別れたい。彼には、「自分が」苦しみたくないから別れてほしい。
 彼はストーカー気質だから、うまく別れないと「自分が」困る。

 自分の事ばっかりです。

  ☆  ☆

 自分を許せないのでしょう?それなのに、何で彼に別れを迫って、彼に尻拭いをさせようと考えるの?彼は、あなたの罪悪感を消してくれる道具?

 あなたは、すでに彼を傷つけています。まず浮気した。彼が知らないからいいのではなくて、浮気した事実自体がいけません。
 明確な理由もないのに(彼はまだ知らない)、突然お別れを切り出した。彼は、「自分(彼)が悪いんじゃ…?」と気に病んだ。自分がまいた種なのに、彼に負担をかけています。

  ☆  ☆

 あなたは、彼を好きですか?彼を愛していますか?それが感じられないのです。お付き合い、それも10年もお付き合いしているなら、喜びも苦しみも共有できるでしょう?今のあなたは自分の事ばっかり。汚れたオンナだからお付き合いしていては申し訳ない、というのならまだ分かるけど、浮気は言えない。罪滅ぼしに尽くすのも出来ない。ただ自分の都合で別れたい。身勝手過ぎない?

  ☆  ☆

 理由もなくお別れ、では、彼は納得しません。どうしてもお別れしたいなら、浮気をはっきり彼に伝えてください。彼に尽くすのが出来ないなら、せめてそれぐらいはしてください。別れを納得できる理由を彼に伝えてあげてください。
 自分は彼にとって汚れたところがない、キレイなイメージのまま、そして彼を傷つけないでお別れなんて、この状況ではあり得ません。

 本当に罪悪感を抱いているなら、言えるはずだよ。

  ☆  ☆

 彼がどうしてもお別れを納得しなかったらどうするの?

 「一夜の過ちはオレにとってもショックだよ。でも、それはでき心だと思う。オレはオマエ(あなた)を信じている。だから、オマエの苦しみは一緒に苦しみたい。」

 こんな事を言われたらどうする?それでもあくまで別れたい?彼の愛情より、自分の価値観を取ると、言い切れる?

 お付きあいは、一人ではできません。お別れも、一人ではできません。彼への誠意として、あなたのした事、あなたの気持ちを洗いざらい話してはいかが?その上で、二人でよく話し合ったら?一人よがりで考えないで。

 身勝手ですね。とても!

 あなたの罪悪感は、彼への、ではありません。自分の価値観への、です。

 「自分」が、「自分にとって」許せない事をした。だから、そのままお付き合いをするのは「自分が」苦しいから別れたい。彼には、「自分が」苦しみたくないから別れてほしい。
 彼はストーカー気質だから、うまく別れないと「自分が」困る。

 自分の事ばっかりです。

  ☆  ☆

 自分を許せないのでしょう?それなのに、何で彼に別れを迫って、彼に尻拭いをさせようと考えるの?彼は、あなたの罪悪感を...続きを読む

Q浮気をしてしまった罪悪感が消えません。

30代前半の主婦で子供はいません。
1年ほど前に、派遣社員として働いていました。
旦那は当時出張や飲み会等でほとんど家にいなかったので、私も会社の仲間とよく遅くまで飲んだりしていました。
家の方向が一緒の上司と2人で飲む機会も多くなり、酔った勢いで告白された事もありましたが、その人も既婚者で子供もいるし、私は旦那の事が大好きだし、そんな気もありませんでした。
でもいつの間にかその上司と2人で飲む事も当たり前になっていて、気になる存在になってしまっていました。ある夜に、半ば強引に誘われてキスをされ、断りきれずにそのままホテルに行ってしまいました。本当にバカでした。その上司とは何度かそういう事がありましたが、私は毎回罪悪感でいっぱいでした。
そんな日々が続くうち、私はそのストレスからか心の病になりました。体調を崩し、その職場も辞めて上司にも別れを告げました。
それから1年が過ぎましたが、浮気をしてしまった罪悪感はいまだに消えることはありません。
今はその上司に対しては何の愛情もなく、むしろ「あの人があの時誘って来なかったらこんな思いをする事もなかったのに」って憎む事もあります。でも一番許せないのは自分です。なぜ断る事ができなかったのか、なんてバカな事をしたのか、後悔でいっぱいです。
旦那の事は今も大好きですし、一緒にいて幸せです。でも幸せを感じるたびに、「私はこんなに大切な旦那を裏切ったんだ」という思いが常にあり、自分を責め続けています。
もちろん、浮気をした罰だと思って受け止める事にしていますが、心が苦しくてどうしようもないです。今まで一途に旦那の事を見てきた自分が誇らしくもあり、そんな自分が好きだったのに、今は自分が大嫌いです。旦那に申し訳なくて、こんな私なんか死ねばいいのにって何回も思います。
子供も欲しいのですが、こんな汚れた自分が母親になっていいのだろうかという思いもあります。
浮気をしてしまった過去の自分が許せず、毎日心が苦しいです。離婚する覚悟で旦那に全てを打ち明けようかと思った事もあります。だけど真実を言って旦那を傷つける勇気もなくて・・。私はどうしたら良いでしょうか。
二度とバカな事はしません。本当に後悔して反省しています。長文ですみません。

30代前半の主婦で子供はいません。
1年ほど前に、派遣社員として働いていました。
旦那は当時出張や飲み会等でほとんど家にいなかったので、私も会社の仲間とよく遅くまで飲んだりしていました。
家の方向が一緒の上司と2人で飲む機会も多くなり、酔った勢いで告白された事もありましたが、その人も既婚者で子供もいるし、私は旦那の事が大好きだし、そんな気もありませんでした。
でもいつの間にかその上司と2人で飲む事も当たり前になっていて、気になる存在になってしまっていました。ある夜に、半ば強...続きを読む

Aベストアンサー

反省なさって二度と同じことをしないと誓えるのであれば、何も言わなくて結構です。有責配偶者として離婚したいというなら話は別ですが。
貴女は人として堕ちる前に気がついたのです。

実際にはやってしまったことの罪悪感は、相手である上司のせいだけではなく、受け入れてしまった貴女自身の問題であることも忘れてはなりません。

やってしまった思いはずっと残ります。
これだけはご自身のまいた種であることですから、誰にもいえぬその苦しみを背負うことだけが、貴女に課せられた懺悔の方法だということをご理解ください。

いずれは母親になるときが来ると思います。
不倫を継続しているのなら、汚らしいので母親と名乗る資格はありません。しかし貴女は関係を断ち切り反省しています。子どもを育てていくときに、「人を裏切ることの悪さ」「裏切られたときの悲しみ」について、必ず教えていってください。
それも貴女の役割であると思います。

繰り返します。二度としないと誓えるのなら、ご主人には言わなくても結構です。ただし再びやらかしたときの罪悪感は、今の数十倍になって襲ってくるものとお考えください。当然、バレたときの制裁もものすごいことになります。病気になったとて逃げられるものではありません。情け容赦ない攻撃が向かってくるでしょう。
ご自身で立てた誓いはまもっていってください。ご主人のため、家族のため、そして自分のためになることです。

反省なさって二度と同じことをしないと誓えるのであれば、何も言わなくて結構です。有責配偶者として離婚したいというなら話は別ですが。
貴女は人として堕ちる前に気がついたのです。

実際にはやってしまったことの罪悪感は、相手である上司のせいだけではなく、受け入れてしまった貴女自身の問題であることも忘れてはなりません。

やってしまった思いはずっと残ります。
これだけはご自身のまいた種であることですから、誰にもいえぬその苦しみを背負うことだけが、貴女に課せられた懺悔の方法だという...続きを読む

Q昨日、彼女に浮気していた事を告白されました。

こんばんは。彼女が浮気をしていました。今は無いのですが、
昨日、その告白をされました。
私と彼女は付き合ってもうすぐで4年になります。

先日、
『大喧嘩をして物に当ってしまいました。それも彼女の目の前で。』
彼女にとって、大変傷ついた出来事でした。
彼女は父親に手を上げられたこともあり、それはしてはならないトラウマのはずでした。

彼女は私に別れる。とまで言いましたが、今は何とか話あい、もう二度目は無いと誓い、
彼女の不信感・恐怖感を多少払拭できたと思っています。
そして、今回の件を冷静に二人は電話で話していました。

・これからの事。
・私と彼女はまだ20代なのに熟年夫婦のようで情はあるが愛情はもう薄れてきているのか?
彼女には好きという感情があるのかないのかわからぬまま、依存している気がするという事
・私も愛情や好きだという感情が無く、以前はそのような気持ちであった事、しかしそれらを踏まえもっと
私の方を振り向いて貰おうという事

上記の事を話していて、そこから衝撃的な発言をされました。その時の一部がこんな感じだったです。

彼女『今回、しっかりと話せた気がする。‥、でもまだ言ってない事がある。』
私『‥‥何?』
彼女『‥‥‥』
私『‥‥何?話して』
彼女『‥‥私、浮気した事がある。それも一度別れかけた件の事じゃなくて。それとは別に‥』

この時、私はショックでした。何処か冷静になれという自分がいるのに、
胸の奥からどす黒い感情が沸々と沸いてきました。もう無いと言っていたのに

そこからは、彼女が黙っていたので、少し冷静になって言いました。
私『‥‥そう。で、最後まではいった?』
彼女『‥‥‥‥‥』

この沈黙だけで分かりました。沈黙は肯定でした。

私『そうか。最後までしたんだね。。』
彼女『‥‥‥‥‥うん。』

この時私は自分が怒鳴り散らすのではないかと思いました。
ですが、精一杯の虚勢を張り、大きい男ぶって、事の顛末を聞く事にしました。
・10月あたりに始めたバイトで知り合った人
・確証はないですが、一度だけではない事
・今は連絡もなし、しかしアドレス帳には連絡先は残っている状態

ここらへんは、どうにも一杯一杯で話を上手に聞いてはいませんでした。
そして、どうにか私は笑いながら、余裕があるような声で
私『もう過ぎてしまった事はしょうがないよ。それにそんな感じはしてた。でも構わない』
彼女『何でそんな事言えるの?』
私『どうしてと言われても‥、ははは。それでも俺は君の事が好き。』

ここいらあたりでも、ホントは倒れそうでした。完全に虚勢で自分を塗り固めていました。
ここで彼女を責めて、ののしったからといって、いい事はあるのか?
もう終えてるのに?そして、私は今でも彼女が好きなのに?
こうする事で自我を保っていた気がします。

これでこの話は終わりにしました。そしてルールを決めました。
・許す、しかしもうお互い二度目は無いよと
・これらの件は私が物に当ったのと同じように悪い事(私と彼女が不快感を覚える事)だから、お互い様にしようと
・この件をまたこれから喧嘩の時に「お前はこんな奴だろっ!」とか「あんな事したくせに。」
という相手の弱みにつけ込む事は禁止にしようと


そして、今度会う約束をしてから電話を切りました。
しかし、それからはきつかったです。私だけが見ていたはずの彼女の体。心。そして笑顔。
それらが、一瞬でも他の人にむけられていたなんて。
何度も何度も彼女が他の男の前で股を開き、喘ぐ様、どこか嬉しそうにするあの顔。。
楽しそうに話しているような映像。。
それらが出ては消え、出ては消えの連続です。
そして、その男との関係が無くなってから、私は彼女を満足させていたのか?性行為でも心の充足面でも。
ほとんど眠りにもつけませんでした。こんな事は初めてで、これを書いている時もまだ、どす黒い感情が渦巻いています。


これから、私はどうすればいいのでしょうか?
・浮気の原因や、その内容を聞いていいのか?   --聞いたからといって、彼女の傷を抉るだけなのか--
・今のこの辛いという感情を彼女にぶつけていいのか?  --彼女にも辛い思いをさせてしまうのではないか--
・その男のアドレスを消すか、拒否等の対応を私の前でさせていいのか?  --けじめはつけるべきか--
・今までと同じように接する事ができるのか?   --怒ったり、穿り返したりしないか--
・一緒にいて辛くないのか  --少しでもその浮気について連想したりしないのか--

これらを何度も考えてしまいました。
みなさん、これから私はどうすればいいのでしょうか?
これはしてはいけない、ですとかこれはした方がいいという事等教えてください。
※駄文、長文で申し訳有りませんでした。

こんばんは。彼女が浮気をしていました。今は無いのですが、
昨日、その告白をされました。
私と彼女は付き合ってもうすぐで4年になります。

先日、
『大喧嘩をして物に当ってしまいました。それも彼女の目の前で。』
彼女にとって、大変傷ついた出来事でした。
彼女は父親に手を上げられたこともあり、それはしてはならないトラウマのはずでした。

彼女は私に別れる。とまで言いましたが、今は何とか話あい、もう二度目は無いと誓い、
彼女の不信感・恐怖感を多少払拭できたと思っています。
そし...続きを読む

Aベストアンサー

大したことは言えませんが回答させて頂きます。

彼女さんはきっと今までひた隠しにして来たことを
今回の喧嘩ですべてを打ち明けて「相談者さんと1から進みたい」と思っての告白だったのだと思います。
しかし、冷静さに欠けていたのでしょうね。
約束事と同列にしての告白は、あまりにも思いやりに短絡的で幼いように思います。
しかし、女性というのはややあまのちゃくな面があり、
男性が折角前向きにこうしていこうと決めても、こんな私でもいいの?という面が出てきます。
よりによって過去のことを言う必要はまったくなかったと思うのですが、今となってはそれを突きつけられた事実をどう対処するかというお話ですよね。
お辛いと思います。とても。
ですが、経験上言わせて頂くと、
過去になっているのであればやり直しはきくと思います。
今進行しているということであれば、もっと自体は深刻です。
もし相談者さんがもう少し経って冷静になる日が来たときは、
なぜ?どうして?が解消されないままでは本当の意味では再スタートが切れないと思うので、浮気相手が気になるところですが
それよりも、「どうして浮気をしてしまったのか」を責めずに分析してみてはいかがでしょう。
単に寂しかったのか、相手に好意があったのか。
相談者さんと上手くいっていなかったのか。
最後の点が理由であれば、その原因は何だったのか。
もうひとつ。
約束事ですが、前向きなふたりの取り決めは決して悪いものではありませんが、約束はあくまで口約束です。
人間ですので同じ過ちを繰り返すこともあります。
経験上、何度約束されても(浮気に限らず)、繰り返されて
私は今日に至って居ます。
どうするべきかということは、約束という名の保障よりも、
自分の気持ちひとつだと思います。
どんなに約束を破られても、浮気をされた事実を知ってしまっても、
それでも一緒にいたい気持ちが上回れば、
ギスギスしながらも、やがて緩和し、一緒にいられるものです。
先にも書きましたが、
浮気の原因と内容は聞いていいと思います。
辛いという感情もぶつけるべきです。
必要とあらばご自身の誠実な気持ちをぶつけて、
アドレスや連絡先も消させるべきです。
そのタイミングが今かどうかは正直わかりません。
おそらく、彼女はその浮気相手の方は相談役のような役目も果たしてたのではないでしょうか。
もしかすると、肉体関係はなくとも、電話のやりとりなどはあるかもしれませんし、悪い人ではないという印象が彼女にあるならば、
敢えて連絡先を消そうとは思わないかもしれません。
しかし、良い人だろうが何だろうが、
彼女が気付かないようであれば、強制的にでも消去させるべきです。
もしくは、貴方自身が浮気相手に電話をしても構わないと思います。
私の彼は、私が彼と付き合う前に交流があった人物の携帯に
自ら電話をして、留守電に残しました。
私があまりにも放置したままでしたので、我慢の限界だったようです。
今となっては、切ってもらって良かったと思っています。
それまではずるずるとたまに電話が来ては、話に付き合ったりはしていました。
彼女さんが優しい人柄であればあるほど、切れないと思います。
また、問いただすと彼女が辛いんじゃ、とありますが
彼女が辛いんじゃありません。今辛いのは明らかに貴方です。
彼女が辛かったのは、浮気をしたその時の原因がもし相談者さんに原因があったのなら、その時はその彼女が辛かったのかもしれませんし、
現時点では言えば、物を投げられたことが辛かったわけですから。
物に当たってしまったことについては改めて謝罪をし、
それとは別問題ということで、とことん話し合われたらどうですか?
今後続けて行くにしても、クールな恋愛なんて今後が脆いと思います。
ましてや男性には許しがたい女性の浮気となったら、
とことん話すべきだと思います。
女々しいと思われようと、自分の気持ちを消化するしかないです。
1人で消化しようとせず、相手にぶつけるしかないです。
ぶつけるには充分の材料を与えられてしまったわけですから。
それで別れることになれば、それは彼女の自業自得であり、
相談者さんの着地点でもあると思います。
例えその場で別れても、お互い未練があればよりを戻すでしょう。
また、ここでヘラヘラ許してしまうと、
彼女がふとした時にまた浮気をするかもしれません。
浮気について連想するかという問いですが、
それは必ずすると思います。
浮気相手が知らない人間であれば、想像も膨らむでしょうし、
もやもやした気持ちや苛立ちは残念ながら消えないでしょう。
気持ちというものはそんなに簡単にリセットできません。
許せるか、許せないかではなく、一緒にいられるかどうかというのは
結局、一緒にいてみることでしか計れないと思います。
お辛いでしょうが、相談者さんの文面を見る限り、
とても彼女さんを愛しているのがわかります。
ご自分に素直になっていいと思います。
そして最後にひとつだけ。
男性の浮気はよくわかりませんが、
女性の浮気は大概、(普通の女性の脳の持ち主ならですが)
女性だけの原因ではないと思います。
浮気をする方も、される方も双方に問題があると思われます。
特に女性の浮気の場合は。。。
もちろん浮気をした方が一番悪いのですが。
ただ、文面を見る限り、
彼女さんは相談者さんと一緒にいたいという気持ちも伝わります。
甘えたいのだと思います。女性として。
潔癖に理路整然とする相談者さんが少しだけ寄り掛かられるポケットを作ってあげれば、彼女は二度と浮気をすることはないのではないのではないでしょうか。
1人の男性と関係を持ってしまったことは本当に許しがたいことですが、ふたりの気持ちのベクトルが一緒に方向であれば
乗り越えられると思います。
長くなりましたが、がんばってくださいね!

大したことは言えませんが回答させて頂きます。

彼女さんはきっと今までひた隠しにして来たことを
今回の喧嘩ですべてを打ち明けて「相談者さんと1から進みたい」と思っての告白だったのだと思います。
しかし、冷静さに欠けていたのでしょうね。
約束事と同列にしての告白は、あまりにも思いやりに短絡的で幼いように思います。
しかし、女性というのはややあまのちゃくな面があり、
男性が折角前向きにこうしていこうと決めても、こんな私でもいいの?という面が出てきます。
よりによって過去のこと...続きを読む

Q浮気をしました。後悔しています。

当方22歳男性、学生です。

私には2年以上付き合っている彼女がいます。
彼女のことは本当に大好きで、結婚も心の片隅で考えてたりします。

しかし、先日友達とホテルに行ってしまいました。
経緯は以下のとおりです。

相手は学生で、24歳です。
ある予備校で3ヶ月ほど前に知り合って、周に1回授業の後話す程度でした。
私は1か月前にその予備校をやめましたので、それ以降会っていませんでした。
私からメールで飲みに行こうと誘って、二人で飲むことになりました。
(後述しますが、最初から下心がありました。)
二人ともかなり飲んで、終電がなくなり、私が手を引いてホテルに向かいました。
相手は「何もしないなら」と行って追てきました。
私はもちろん、「何もしない」と言ってホテルに入りました。
(女の人がよく言う茶番劇だと思っていたからです。)
私がホテルで行為に及ぼうとしたところ、相手は「絶対いや」
「友達でいたい人とはしないと決めている。」
「だからキミとは絶対したくない。」と言いました。
でも私は気持ちが収まらず、
「しても友達でいればいい」
「ここまできたら同じ」という旨の話をしました。
すると相手は、「もう会わないならしてもいいよ。」と言いました。
私もさすがにそこまで言われると一瞬気分が冷めたので、二人で身の上話をしました。
私は本当は彼女がいることも含めて正直に話しました。
それに対して相手は寛容で、「男の人はそういうものだと思っている」と言いました。
問題はそのあとでした。
私は寝ようと思ったのですが、横で手に抱きつく形で女の人が寝ていて、さらにかなり酔っていたこともあり、結局してしまいました。
相手は、最初はやはり拒みましたが、次第に割り切って楽しんでいるふうには見えました。
朝、起きると相手は身支度を整えていて、私より先に帰りました。


次に私の心情について話します。
当初、私は相手のことを「友達」とは思っていませんでした。
外見が好みで、性格も優しい人だなというふうにしか思っていませんでした。
なので私が飲みに誘った時点では完全に下心がありました。
しかし飲み屋とホテルで話をしているうちに、人間として尊敬できる部分が多くあって、私の中で大事にしたい友達の条件を満たしていくように思えました。
不幸だったのが、それがホテルの中だったこと、もしくは、それに気づいたのが酔いが冷めてから、つまり朝起きてからだったこと。

私は朝起きてから、相手が言った「友達とはしたくない」という意味をやっと理解しました。
そういう行為をしたからには、私が今の彼女と付き合っている以上会えないですし、相手も会いたくないと思うはずです。
なにより、相手が自分について幻滅したであろうことが一番悲しいですし、友達をなくしてしまったようでやりきれない気持ちになって泣いてしまいました。

私は、やりきれない気持ちになって、相手に「まだ友達を続けたい。こういうことになって反省している」という旨のメールをしましたが、相手から返事はありませんでした。
もちろん相手からokがもらえたところで、自分が友達関係を続けられる自身もないのですが。
ただただ、やりきれない気持ちが収まりません。

付き合っている彼女に対しては、罪悪感から2日間連絡していません。
いままで私はバカだったので、浮気したってバレなければいいと思っていました。
実際、してみると、なにかちょっと心情の変化を感じます。

浮気相手にも申し訳ないと思っています。
なにかの話の流れで私が相手に「バカにしてるでしょ?」と言ったら、
相手は「君のうほうがバカにしてるよ。私のことなんか酔わせてホテルに連れてくれば都合良くやれると思ってたんでしょ。」と言いました。
あまりに図星で返答に窮しました。
今から考えると、相手のことを「それだけの女性」とは見ていませんから、自分が相手に対してどれだけ失礼な行為をしてしまったんだと、情けなく思ってしまいます。


結局、浮気をしたところで良いことなんてなかったと反省して、
やりきれない想いが収まらないわけですが、私ができることは限られています。

1、このことはずっと自分の中にしまっておいて、彼女と付き合い続ける。もちろん浮気相手とは連絡を絶つ。

2、別れること覚悟で彼女に真実を告げて、彼女の考えを聞く。

3、彼女に別れを告げて、浮気相手にそのことを告げて、自己満足する。

4、彼女には真実は告げずに付き合い続けて、浮気相手ともなんとか会いに行って友達を続けてほしいと懇願する


4が一番情けなく、男らしくないのですが、私が一番望んでいることです。
それほどに、浮気相手に対して魅力を感じているからです。
1が自分の中で一番現実的な選択肢。でも、今まで通り彼女への想いが変わらないかは不安です。


みなさんが私の立場ならいったいどうするでしょう。
みなさんの意見を聞いて、私の意見がかわるかどうかはまだわかりません。
それでも、みなさんならどうするかお聞きしたいです。

当方22歳男性、学生です。

私には2年以上付き合っている彼女がいます。
彼女のことは本当に大好きで、結婚も心の片隅で考えてたりします。

しかし、先日友達とホテルに行ってしまいました。
経緯は以下のとおりです。

相手は学生で、24歳です。
ある予備校で3ヶ月ほど前に知り合って、周に1回授業の後話す程度でした。
私は1か月前にその予備校をやめましたので、それ以降会っていませんでした。
私からメールで飲みに行こうと誘って、二人で飲むことになりました。
(後述しますが、最初から下心がありまし...続きを読む

Aベストアンサー

結局アレかな。

最近の若者ってのは、自分の手に負えない現実を目の前にすると、テスト形式で選択肢を整理しては正しい答えを探そうとするのかな。

そもそも、この質問全部が、君の本心全てでは無いよね?

浮気相手と友達関係を続けたい?
違うでしょ(笑

体から始まる恋はあっても、体から始まる友情なんてあり得ないよ(笑

そんなに真面目で純粋じゃ、女の人に簡単に騙されちゃうよ(笑
君は、追われるより追うタイプの人間なんじゃない?

そりゃーね、自分がヤリ逃げする事を想定していたのに、いざ蓋を開けて見れば、逆のようなパターンじゃ男としてやり切れない気分にはなるよね。

君が浮気相手と「友達関係をやり直したい」と思う事こそ、自己満足以外の何物でもない。

彼女に軽蔑された、無視された、酷い男だ、最低な男だ。

何とか今の罪悪感ややり切れなさを払拭する為には、それを許してくれる浮気相手の彼女の存在は必須だ。

だからこそ彼女に心惹かれるんだろ?

おもしろいよね、人間の心理って(笑
どんなにたくさんの選択肢を考えたって、そのどれもが全部「自分の為」でしか無いんだから(笑

浮気相手の事を本当に大切に思うなら、付き合ってる彼女に真実を話そうと思うはずが無いよ。
だって、浮気は一人では出来ない。

君は自分自身を「バカだった」って言ってるけど、それは今も変わっていないのではないかな?

どんなに正しい行動も、君自身の責任が伴っていなければ絶対に正解にはならない。
真実を話す事、一生隠し続ける事、浮気相手に未練を残す事、今の彼女を大事にする事。

君の責任の持てる行動を、君が決めてそれを正解にして行かなくては、きっといつまで経っても君は卑怯で愚かなバカのままだよ。

ま、自分自身の事も割り切れないのに浮気をするなんて、これに懲りたら二度とやらない方が賢明だね。

結局アレかな。

最近の若者ってのは、自分の手に負えない現実を目の前にすると、テスト形式で選択肢を整理しては正しい答えを探そうとするのかな。

そもそも、この質問全部が、君の本心全てでは無いよね?

浮気相手と友達関係を続けたい?
違うでしょ(笑

体から始まる恋はあっても、体から始まる友情なんてあり得ないよ(笑

そんなに真面目で純粋じゃ、女の人に簡単に騙されちゃうよ(笑
君は、追われるより追うタイプの人間なんじゃない?

そりゃーね、自分がヤリ逃げする事を想定していたのに、いざ蓋を...続きを読む

Q独身男性と既婚女性の不倫における独身男性の気持ち

アラ40既婚女性です。
現在、昔からの友人である3つ年下独身未婚男性と不倫5年目です。
今回は、不倫に関する批判はご遠慮ください。

最近、彼から
「不倫であることが苦しい、でも別れるのはもっと苦しい
 あなたはどうしたいのか決めてほしい」
と言われ
「苦しいのなら、あなたの気持ちを尊重します」
と返信しました。

そしたら3日後に
「やっぱり一緒にいたい。今まで通りで付き合ってください」
と返ってきて今まで通りにつきあっています。

彼には、2年くらい前に、離婚する気持ちはあるが、今すぐには無理だし
離婚してもすぐに再婚とは思っていないことを伝えています。

私は彼が好きだけど、
彼は容姿もよいので、いずれ結婚可能な彼女が現れたら去っていくことを
いつも覚悟していました。
彼も割り切って私とつきあっているところがあるのではないかと思っていたので
少し前の彼からのメールにすこしびっくりでした。


最近、既婚女性と独身年下男性の恋愛が増えていると聞きますが
性的欲求ならば、若い子の方がいいはず。
独身男性は既婚女性に何を求めているのでしょうか。
(一般論でも構いません)

本気になってしまうこともあるのでしょうか。

アラ40既婚女性です。
現在、昔からの友人である3つ年下独身未婚男性と不倫5年目です。
今回は、不倫に関する批判はご遠慮ください。

最近、彼から
「不倫であることが苦しい、でも別れるのはもっと苦しい
 あなたはどうしたいのか決めてほしい」
と言われ
「苦しいのなら、あなたの気持ちを尊重します」
と返信しました。

そしたら3日後に
「やっぱり一緒にいたい。今まで通りで付き合ってください」
と返ってきて今まで通りにつきあっています。

彼には、2年くらい前に、離婚する気持ちはあるが、今すぐに...続きを読む

Aベストアンサー

私は年下ではなかったのですが、40代半ばで離婚してつきあった女性がひとまわり以上下の人妻でした。最初は軽い遊びのつもりで相手の誘惑に乗り付き合いはじめたら夢中になっていました。
独身男性が人妻とつきあう目的は、
セックスだけできて「結婚しなくていい」ということ。
当時の私は、女性不信から立ち直れず、また3人の子供の養育費を払う身で、すぐに再婚する気はありませんでした。ですから、淋しい自分を慰めてくれる相手として人妻は貴重でした。勤務先の旅行と偽って、彼女と二人で北海道や沖縄に行ったりしました。結局別れたのは、一人ですごす週末がどうしようもなく虚しくなったからです。男でも不倫は苦しいです。今頃彼女は夫や子どもとなかよくすごしていると思うと結構つらいです。
彼女が自分のブログに、休日近所の大きな公園で子供を連れて寛ぐ姿の写真をアップしていて、ちょっと別の人を見るような気分になりました。

質問者さまの彼氏も5年つきあって、相当に仲がいい関係だったと拝察します。彼氏は、経済的にまだ結婚したくないとか、そういう意識はあるのでしょうか。

>最近、彼から「不倫であることが苦しい、でも別れるのはもっと苦しい
 あなたはどうしたいのか決めてほしい」
と言われ

これは、翻訳すると
「100%、あなたを独占したい。だからといってできないことはわかっている。別れるという選択は私にできない。あなたが、僕を捨ててくれるか、将来の約束をしてくれるか、子供を連れて僕と一緒になってくれるか決めてほしい」
という意味が含まれているのではありませんか?

>本気になってしまうこともあるのでしょうか。
彼はちょっと本気っぽいですね。


その2年後に知り合った41歳の人妻さんは、質問者さま同様に自分の美しさに自信を持っていてとても落ち着いて恋愛慣れしたタイプでしたね。彼女には、「あなたは私以外にもう一人恋人がいたほうがいいわね。」と言われました。あまり本気にならないでということらしく、その時私には他に二人彼女がいたのでこの女独身の不倫相手が危険だということをよくわかってるなぁと思ったものです。

年下の彼氏はいつか巣立っていくものだという「ことわざ」があるらしいです。巣立っていく機会を言葉だけでなく時間を与えてあげないと、不倫のぬるま湯につかっていると、若い子を口説く腕がなまっていきそうですね。
たまには、「あなたは私以外にもう一人恋人がいたほうがいいわね。」と言ってあげたらいいかもしれません。いつまでも待ち続けられても、実際そいつの稼ぎで食べていけないでしょうし・・・。

私は年下ではなかったのですが、40代半ばで離婚してつきあった女性がひとまわり以上下の人妻でした。最初は軽い遊びのつもりで相手の誘惑に乗り付き合いはじめたら夢中になっていました。
独身男性が人妻とつきあう目的は、
セックスだけできて「結婚しなくていい」ということ。
当時の私は、女性不信から立ち直れず、また3人の子供の養育費を払う身で、すぐに再婚する気はありませんでした。ですから、淋しい自分を慰めてくれる相手として人妻は貴重でした。勤務先の旅行と偽って、彼女と二人で北海道や沖縄に行...続きを読む

Q浮気してしまった私と後悔とその後

彼と三ヶ月だけ遠距離になった際、私は浮気をしてしまいました。
(その間メールなどでやりとりはしてました)
三ヶ月後彼に会った際、そのことを告白しました。
離れている間に私は、彼に嘘をつき続けていたこと
他の人と関係をもっていたこと。

告白する際、下手に隠そうとしたりしたことで
完璧に信用を失ってしまいました。

しかし、私はこうなった後で
どれほど彼が私にとって必要だったか
相手も必要としてたか、
ほんとにばかなことに今更気づいたのです
ほんとにおおばかやろうだと自分でもわかってます。


今形的には別れたことになっていて
周りにもそう報告してあります

今彼は私が後悔していて、彼のことを好きでいるのは知っています

しかし、彼はやはりやり直すのは無理だといっています
(もちろん私もその気持ちはわかってはいます。それだけのことを私はしてしまったのだから)

彼は私が彼の前で悲しそうな顔をしない
彼が女の子と出かけたり、はなしてるのをみても、悲しい顔をみせないでといいます

それができるなら僕のところに泊まってもいいよといってきたり
好きなんて金輪際、僕に向かっていわないでねといいつつ
二人で部屋にいると体に触れてきて
結局Hしたりしています。

かといってそういう雰囲気じゃないときにふれるとすごくいやがります

彼はいったいどんなつもりでそのようなことをするのでしょうか?

私がそのことを問いつめればきっと
彼に会うこともできなくなると思います

それがこわくて、その真意についてきくことができません。

今彼は女の子の友達とすごく仲良くしていて
今日もでかけました。

浮気した私がなにもいう権利はないのはすごくよくわかっています。
自分がしなければこうならなかったのですから。

ただほんとに、今の状況がつらくて相談させていただきました。

彼と三ヶ月だけ遠距離になった際、私は浮気をしてしまいました。
(その間メールなどでやりとりはしてました)
三ヶ月後彼に会った際、そのことを告白しました。
離れている間に私は、彼に嘘をつき続けていたこと
他の人と関係をもっていたこと。

告白する際、下手に隠そうとしたりしたことで
完璧に信用を失ってしまいました。

しかし、私はこうなった後で
どれほど彼が私にとって必要だったか
相手も必要としてたか、
ほんとにばかなことに今更気づいたのです
ほんとにおおばかやろうだと自分で...続きを読む

Aベストアンサー

inuusagiさん、はじめまして

自分も心を許し、いつも味方でいてくれた人の心が急に離れてしまうというのは、寂しさと不安が入り交じってつらいでしょうね。
まして原因が自分であれば、後悔してもしきれない気持ちなのだと思います。

ちょっと意地悪なことを書くかもしません。
つらい心境のところに追い打ちをかけるようで、申し訳ないのですが、つらかったら読み飛ばしてください。

男性は一度付き合い関係をもった女性は、自分の所有物のように思うところがあるようで。
これは男性の本能で征服欲みたいなものではないかなと思います。
昔の彼女と浮気をしたり、過去に付き合った女性に別の男性ができると、その女性が好きではなくても、どこか取られたような気分になるのもそんな本能のせいでしょう。
当然、好きという感情がなくてもエッチはします。
自分のものだから。

今の貴方は、彼にとっての都合の良い女でしかないんだと思いますよ。
彼があなたにそうなるようにいってますよね。

>彼は私が彼の前で悲しそうな顔をしない
>彼が女の子と出かけたり、はなしてるのをみても、悲しい顔をみせないでといいます
あなたの気持ちや感情を無視し、彼にとって都合の良い存在でいろと言う意味でしょう?
正直、あなたが彼にとって煩わしい存在なら必要ないんです。
彼にとって害のない存在なら、切っちゃうのかちょっと惜しいし、つないでおくほうが得だから会ってもいい…とそんな感じなんだと思います。
具体的に言うと、少しひどい表現になるかもしれませんが、彼にとってあなたは、何の努力をしなくても(お金や気を使わなくても)エッチができる都合のよい存在の女性なんだと思いますよ。

彼を悪く言ってしまって申し訳ありませんが、男性はそーゆうちょっとずるい本能を持ち合わせているように思います。すべての男性がとは言いませんが、そんな部分を少し理解してお付き合いしておいたほうが、傷は浅くすむんじゃないかなと思います。



質問の文章から、inuusagiさんは彼を失ってから大切さに気づきやり直したいとお考えなのかなと感じました。
そうだとしたら、読ませていただいた限り、今の状況でやり直せるチャンスは万に一つもないと思います。
それは、あなたが彼の都合の良い女でいる限りずっと変わりません。

もし、唯一やり直す可能性を作るなら、思い切ってあなたが彼から離れることですよ。
秘訣は、どんな形であれ彼に、あなたを手放したことが「惜しかったかも…」と少しでも思わせること。
それが彼の気持ちが自分に向けさせることができる唯一の方法だと思います。

嫌いになったり、絶交するということではなく
ただ、あなたから彼を拒絶すること。
本心では「やり直したい」と思っていたとしても「今も好きだけど、自分が原因でこうなった以上あなたとやり直すことはない」とあなたがきっぱり彼を拒絶することです。
彼の都合に合わせて会わない。
当然エッチもキスもしない。
理由はなんでもいいです。せめて友達でいたいからしない、まだ好きだからするとつらい…云々
手に入らないものほどほしくなるのが、人間の心理ですから、ずるいかもしれませんが、彼に安易にあなたを手に入れさせないことです。
それに、都合の良い女性にされているのは悔しいじゃないですか><

といっても、頭でわかっていても、感情がいうことを聞かなくて、制御できないのが女心なんですよね。
遊びだとしてもいいから会いたい。声が聞きたい。
側にいられるだけで十分だ…と自分にいいわけして、でももしかしたら…と心のどこかで期待して会ってしまうんですよね><
けれど、残念なことに期待したところでなにも変わることはありません。
女の弱さかもですね。


なまいきなことをいろいろ書いてすみません。
偉そうなことは言えるような立派な人ではないのですが、これまでそれなりに恋愛を経験し、inuusagiさんの立場のつらい恋も、彼のようなずるい立場で男性とお付き合いしていたこともあり、私なりの恋愛に対する意見を書かせてもらいました。

絶対に修復不可能な関係はないと私は思ってます。
二人の関係がこの先どうなるかは、彼を取り戻せるかはinuusagiさんの気持ちと努力次第だと思います。
ただ、彼の気持ちを取り戻すのは簡単かもしれませんが、復活したからといって一度できてしまった溝は永遠に消える物ではないわけで、今度はそれを克服していく二人の努力が必要になってきますね。

私なら、この先復活してお互いに消えない溝に振り回されて付き会い続けるより、もしくは、都合の良い女として思い出にも残らない存在で終わるよりは、何十年後にでもその男性の心の中で、ふっとあの人は今どうしているのかなと思い出されるような存在になるよう徹底的に努力してから、別れを選ぶと思います。
ちょっとイヤな女かもしれません(^^;

人の気持ちなんて意外と単純にできています。
inuusagiさんの気持ち次第で、いくらでも状況は変わりますよ。
ただ、つらい苦しいと後悔やマイナス方向にばかり目を向けず、今つらくてもプラスにするためになにをすればいいか考えることを。
inuusagiさんの気持ちや考え方一つで、驚くほど状況は変わってきますよ(^^

inuusagiさん、はじめまして

自分も心を許し、いつも味方でいてくれた人の心が急に離れてしまうというのは、寂しさと不安が入り交じってつらいでしょうね。
まして原因が自分であれば、後悔してもしきれない気持ちなのだと思います。

ちょっと意地悪なことを書くかもしません。
つらい心境のところに追い打ちをかけるようで、申し訳ないのですが、つらかったら読み飛ばしてください。

男性は一度付き合い関係をもった女性は、自分の所有物のように思うところがあるようで。
これは男性の本能で征服欲...続きを読む

Q最愛の夫を裏切ってしまい、罪悪感で苦しいです。

32歳の主婦です。
2年前の結婚と同時に住んでいた土地を離れ、主人と2人で暮らしています。

派遣社員として働いていますが、上司と浮気をしてしまいました。
今その罪悪感で朝から晩まで、夢の中でもずっと苦しんでいます。
主人の帰りはいつも遅く、週末も仕事に出かけることもあり、新しい土地で心を許せる友人もできず、親類もいなく、1人でいる時間ばかりで、どこにいても1人ぼっちのような気分で、淋しくて、愛情をもらえるなら、と思い上司の誘いにのってしまいました。
道徳も倫理も承知の上でした。W不倫でした。

上司は仕事をしている時には、尊敬、信頼できる人でした。ですが、結局は私のことは浮気の中の浮気、と言うか体が目当てのようなものだったようです。
勿論、お互いの境遇を知っての上でこちらも受け入れてしまったので、上司に文句は言えません。

ただ私が悩んでいるのは、最愛の旦那様を裏切ってしまったことです。愛情表現をあまりしてもらえず、とても放任主義で、私はいつもかまって欲しかったのです。今なら私の勘違いだと思えるのですが、当時は主人からの愛情を感じることができず、世界中で1人ぼっちのような気持ちになってしまってました。主人は浮気など到底しない真面目な人だから、私のことを信頼して自由にさせてくれていただけなのに、それが分からず淋しくなってました。
浮気をしてしまう前にも何度も、進んでいいのか自問自答しました。でも当時は元から尊敬していた上司であったこともあり、頼りたくなってしまいました。

私は旦那様を心の底から愛しています。お互いのどちらか亡くなる瞬間まで、もしくは亡くなってからも一緒にいたいです。今は子供もいませんが、将来は旦那様との間の子供が欲しいです。
でも、こんな汚れた自分が主人のそばにいていいのか、幸せになる権利などないのではないかと思って、毎日苦しんでいます。
死んでしまおうかと思ったくらいです。でも死んでしまったら親も悲しむので、絶対できません。

私はモラルの低かった最低の人間だと思っています。
ですが、どうしても主人を失いたくありません。

誰にも相談できなかったので、ここでどなたかに聞いてもらえるだけでもいいです。
死にたくなる程後悔、反省していますので、今厳しいことを言われたら、どうなってしまうか自信がありません。

32歳の主婦です。
2年前の結婚と同時に住んでいた土地を離れ、主人と2人で暮らしています。

派遣社員として働いていますが、上司と浮気をしてしまいました。
今その罪悪感で朝から晩まで、夢の中でもずっと苦しんでいます。
主人の帰りはいつも遅く、週末も仕事に出かけることもあり、新しい土地で心を許せる友人もできず、親類もいなく、1人でいる時間ばかりで、どこにいても1人ぼっちのような気分で、淋しくて、愛情をもらえるなら、と思い上司の誘いにのってしまいました。
道徳も倫理も承知の上でした...続きを読む

Aベストアンサー

一時の気の迷い・・・バカな事しましたね。
でも沢山の事に気づきましたね。浮気をした罪悪感の代償かもしれませんが
そうならなければ気づかなかった事かもしれません・・・。
旦那様を裏切った罪に心苛まれてる・・・これが御質問者様に課せられた罰かも
しれません。
苦しんでも辛くても愛する旦那様と居たい!と思うなら受け入れて耐えて尽くして
いくしかないと思います。
今回の件はどんなに苦しくとも誰にも告げず御質問者様が墓場まで持っていく事です。
そして浮気は二度としない事!御質問者様の強い心が必要です。
これからの人生、ご主人と一緒に頑張って歩まれますように(^人^)

Q不倫相手と別れたときの気持ち・ホンネ【経験者のみ回答して】

最近、しばらくの間不倫してた人と別れました。
不倫を終えたかた、清算された方のホンネの気持ちを聞かせて下さい。
すみませんが、経験者のみの回答にして下さい。
関係ない方のコメントは結構です。

Aベストアンサー

別れたときはツラかったですが、「やっと...」って
感じでした。相手から別れを告げられました。
ずっと辛い思いをしてきたので、それから解放される
という嬉しさがあったんです。
その後は忘れるように新しい人を見つけようとしましたね。
まだ気持ちが残っているときはまだ好きだなーって思ってて、
彼ができた後に、「あんなヤツ最低。不幸になればいい」
って思ったりも。
今はハッキリ言って、「どうでもいい」って感じです。
別れてもうすぐ2年経ちます。
今は連絡一切とってないのでわかりません~。
別れた最初は奥さんのことを恨みました。
さっさと別れに承諾してくれたらヨカッタのに!!って。
もう別れたい気持ちが大きいのに、旦那に愛されてないのに
どうしてそれでも一緒にいたいのかなあ?って思いました。
...勝手ですよね~。私が悪いんであって、奥さんは悪くないのに。
自分の汚い部分も見えたときでした。(自己嫌悪)

Q既婚女性です、不倫相手と別れましたが、気持ちが切り替えられません。

既婚女性です、不倫相手と別れましたが、気持ちが切り替えられません。
3年ほど独身の男性と不倫関係にありました。
とても聞き苦しい話かもしれませんし、うまく書ける自信がないのですが。。。

彼は年上、いろんな事情から独身を貫いているようでした。
結婚してから、私は何人かの男性から誘われることがありました、おそらくそれは私が既婚女性で後腐れがないからだと思ったのですが、彼からはそんな風に思われているとは感じることがなく、どんどんはまってしまい、考え方も話も大好きで、カラダの相性も私にとっては最高でした。将来一緒に暮らしたいとまで考えてしまいました。
一緒にいると、周りの女性が振り向くほど、顔、スタイルともにすばらしい人、
たぶん、他にも女はいるってことはわかっていましたが、実際に見たわけではないし、
自分だって結婚しているんだから、ってことをいつも心に言い聞かせていました。
なのに、ちょっとでも女の影があるといらいらしてしまう、メールがあったりなかったりで一喜一憂。主人も子供もいるなんの不自由もない生活をさせてもらっている自分に腹がたち、もう会わない、ここでやめないとと思うのに、会ってしまうとまた気持ちが元に戻ってしまう。
そして去年の年末。イライラがピークになってしまった私が気持ちを彼にぶつけましたが、いつも冷静な彼は、淡々とそのメールに対して返事をくれるだけ。彼の言っていることは間違っていない。「おまえ、どうしたいの?」と聞かれ、困る私。彼は独身でいるわけだから、私が離婚しようと一緒にはなれないし、そもそも私に離婚する気なんてあるのか・・・そんな自分にもイライラし「ならもう会わないよ!」と言ってしまい「わかった、ありがとう、さよなら」と言われました。そんな彼が好きだったんですけど、本当は止めてほしかった・・・なんなんでしょうね、そんなところで八つ当たりして、うまく不倫できないなら、最初からしなきゃいいのに、自分が情けなくて・・・周りで同じように独身男性と不倫をしている友達が、「彼に女ができた!」と騒いで殴りこみに行ったりと、どろどろな状況を見ていて、「あなたは結婚してるのに、なんでそんなことで彼を責めるの?」と以前思っていたのに、自分が同じような立場になるとどうしてこうなんだろう・・・

別れて半年、彼のことを考えない日はありません、それでも気持ちは安定してきていました、もう不倫はしない、家族を大切にしようと思っていました。彼とはたまに普通にメールはしていました。そんなときに、驚くことがありました。私の仕事先にきた一人の客、女性。領収書を頼まれたのですが、その宛名が彼でした。まさか同姓同名??と思ったのですが、ある送付物を頼まれ、その送り先が彼の住所でした・・・彼女は住所が曖昧だと言い、目の前で彼に電話をかけ始めました。楽しく話しをしている彼女を私は見たくなくて、いったん席を外しました・・・仕事関係でわかったのですが、2人は来月旅行に行く、とのこと。彼にそのことを何気なくメールで聞きました、なんでわざわざうちの会社を通すんだろうと思ったので・・・すると、私が働いている会社だとはわかっていたけど、もう関係ないだろう、とサラっと言われてしまいました・・・私の落ち着いていた心が揺れて、今また不安定になってしまいました。

別れてやっと落ち着いてきたのに、彼への嫉妬で気持ちがコントロールできない自分がイヤです。どうしたら私はここから抜け出せるんでしょうか、強い心がほしいです・・・

既婚女性です、不倫相手と別れましたが、気持ちが切り替えられません。
3年ほど独身の男性と不倫関係にありました。
とても聞き苦しい話かもしれませんし、うまく書ける自信がないのですが。。。

彼は年上、いろんな事情から独身を貫いているようでした。
結婚してから、私は何人かの男性から誘われることがありました、おそらくそれは私が既婚女性で後腐れがないからだと思ったのですが、彼からはそんな風に思われているとは感じることがなく、どんどんはまってしまい、考え方も話も大好きで、カラダの相性も私...続きを読む

Aベストアンサー

ひとこと、

ばかたれ~~~~~

なに考えてるんだよ~

他の人からも誘い・・彼も同じじゃん!

ただ自分のタイプだッただけでしょ!

今の生活を壊したく無いのでしたら、メアドなど全部消した方がいいです。

ちなみに、あなたの彼との未来は一切無いのは理解済みですよね?

自分のバカさ加減を反省し、今の生活が壊れる事も無く終わった事に感謝しましょう~

ラッキーとね・・おいしい気分を味わったんですから。

奇麗事は言いませんが・・遊びだったんですよ。それだけです。

又行きたいディズニーランドと同じです。

ただ違うのは、楽しかったーと周りに言えることと、何度でも行ける事。

皆に言えない事は、やめなきゃね!

Q妻が不倫しました。その後…

妻との関係で、修復か離婚かで迷っています。

私(夫)40代前半、妻30代後半、子供2人(9歳、7歳)、結婚12年です。

3週間程前、妻の不倫が発覚しました。同じ職場で働く社員の男(40代中頃。妻はパート)との関係です。私は何の疑いも無く、今まで妻を完全に信じてきました。なので、後から考えたら怪しい行動ばかりだったのですが、発覚するまでは全く疑いもせず、何も知りませんでした。

しかし発覚の1ヵ月前辺りから、態度がそっけなくなってきて、少し冷たいなと思い始めていました。それでも不倫とは思わなかったのですが、何気なく妻の手帳を見ると「デート」という記載が4ヵ月ほど前からありました。
さらに相手へ渡す前の手紙があって、そこにはいつも会いたいだとか、愛しているとか、肉体関係を示唆するような内容が書かれていました。そこで初めて、不倫していたのかと実感した次第です。

その晩、子供を親に預けて2人で話をしました。
最初はもちろん「していない」と言いましたが、その内全て白状しました。その後、開き直って今までの私への不満を連ねました。不満の内容は、「話を聞いてくれない、返答がポジティブすぎて、ネガティブな私は真剣に悩んでいるのに、まともな答えじゃないと感じて、ちょっとの相談もできなかった」ということでした。
妻が不倫に関して謝ったのは、私が「まだごめんって聞いて無いけど?」と話を始めて1時間くらい経った後でした。心は入っていません。
仕事も辞めるように言いましたが、パートといえど、店長に期待されて軌道に乗ってきた所みたいで、そこはキレて、絶対辞めないと叫びました。仕方なくそこは強引に辞めさせるようなことは出来ないと思い、スルーしました。だから今でも2人は同じ職場で働いています。

その後、私は相手の男と話し合い、向こうが慰謝料を払うという内容で合意書にも署名させました。ちなみに相手の男にも家族はおりますが、離婚したくないので、嫁には黙っていて欲しいとのことです。今の所はその要求だけは、私も受け入れています。

その後、妻はパートから帰ってくるなり、泣きながら謝ってもう一度やり直すと言いました。でも私の方も何カ月も騙されてきたわけなので、すぐに信じられないという気持ちが残ってしまっています。だから、その次の日、誓約書に署名させました。

今まで妻には束縛や干渉せず、家計の事も自由にやらせてきましたし、また不倫をやるとも限りませんので、「仕事の話以外で男と接触を持たない」、「家計の管理は夫がする」、「次があったら慰謝料額はこちらが決め、それを受け入れること」、「子供には黙っておくが、二十歳を過ぎた時、言うか言わないかは夫が決める」、「1日10分は会話する」・・・といった内容です。不倫の為に新しい下着や洋服を次から次へ買ったり、バレないようにわざわざ車で1時間も掛かるラブホに行ったり、そんな浪費も我慢ならなかった所もありました。

その後1週間は何とか10分の会話が続いていたのですが(少なくとも会話の間は、得に違和感は感じられませんでした)、発覚後に妻が書いたと思われるクシャクシャのメモが見つかりました。そこには、「本物の愛を見付けた。いつかまた会いたい」といった内容です。内容や書き方から、相手に渡す為ではなく、ただ単に自分の気持ちを書いただけだと思います。
それを読んで私は、メモを見たことは黙って「自分の悪い所は直すから、もう一度確認したいので、そういう所は何でも言って欲しい。これからは将来を見て一緒に頑張って行こう」といった内容の手紙を渡しました。

するとメールで、「今さら遅い。もう好きになることはない。子供の為だけに離婚していないだけ。誓約書もただの支配だ。10分の話をするのも苦痛。吐き気も頭痛もする。死にたいけど、子供の為に死ねない。復讐はもう十分でしょ?」などなど、不満爆発の怒りの内容。復讐なんて、それは無いだろうと思いました。

私もカッとなりましたが、冷静を努めて、「全て許すつもりだ。だから過去は忘れて、将来を考えないとダメでしょ?今までの2人がダメだったら、新しく自分たちを変えていこう」とメールを返しましたが、同じような内容の怒りしか感じられない返事が来ました。

その日から私から手を差し伸べることは諦めました。何を言ってももう無駄なんだと思いました。だから1日10分の会話もやめました。もう話をする気にもならないくらい再度打ちのめされました。
家に帰ると私と妻との会話はゼロです。しかし妻は、子供に対しては今までと何の変りも無く、普通に接しています。私も子供だけとの時(お風呂だとか)は、普通に接することができますが、妻が近くにいたら気分が重たくなり、部屋に閉じこもる時間が増えました。

今はこの状態にある中で、私は離婚も想定して離婚後の事も密かに勉強し始めました。でも調べていく内に、妻の方は親権を取るにせよ取らないにせよ、経済的にも、社会的にも、とても今まで通りの生活が送れることは無いと思います。(田舎なので、噂はすぐに広まるでしょう)

妻は子供の為に離婚はしないと言っておりますが、私はお互いが内面は嫌だと思いながら仮面で夫婦を続けることこそが子どもの為にならないと思いますし、いつか子供に「お前達の為に、嫌だったけど夫婦を続けていたんだ」なんて言えるわけもありません。

ただ一方で、まだ3週間しか経っていませんし(私には十分ですが)、妻はまだ冷静に物事を考えられる状態に無いのかもしれないのでは?という、見方によっては甘い自分がいます。妻は本気の不倫ですが、相手は家庭を壊すつもりは毛頭なく、妻が離婚しても何の将来も無いと思います。私の方としては、こんな妻でも一度は好きになった相手なので、もし心から自分の非を認め、それが態度に出るのであれば、もう少し待ってみてもいいのかとは思っている自分もいます。心境としては、不倫発覚時には離婚する気はありませんでしたが、今は7:3で離婚といった感じです。

長くなりましたが、私は離婚するか継続するかでひどく悩んでいます。離婚すれば様々に面倒な事があるでしょうし、子供も周りから見られる目というのも変わってくるでしょう。だけど今の家庭の状況よりは絶対にマシです。親権が取れるのなら、私は子供と全力で向き合って育てていく覚悟もあります。自分の努力でいくらでも改善できると信じています。
もう一方で継続する場合は、妻の協力なくしては出来ません。これは私が歩み寄るだけではどうしようもない事だと思います。妻にここまでされて今でも「継続できたらいいな」と思えるのは、長い間、妻の事を認めていたし、今でも情が残っているからだと思います。私の理想としては後者です。

「不倫は精神的な殺人だ」とはよく言ったものだと経験して初めて実感しております。私もまた、この被害を受けて冷静さを努めているものの、混乱しているのかもしれません。だからこのようなよくわからない質問を掲げたのかもしれません。だけど、この私の考えについて、どのような道がまだあるのでしょうか?どこか落ち度はあるでしょうか?それを不特定多数の方々の意見を聞きたく質問致しました。特に同じ経験者の方の意見を聞いてみたいと思っています。どうかよろしくお願い致します。

妻との関係で、修復か離婚かで迷っています。

私(夫)40代前半、妻30代後半、子供2人(9歳、7歳)、結婚12年です。

3週間程前、妻の不倫が発覚しました。同じ職場で働く社員の男(40代中頃。妻はパート)との関係です。私は何の疑いも無く、今まで妻を完全に信じてきました。なので、後から考えたら怪しい行動ばかりだったのですが、発覚するまでは全く疑いもせず、何も知りませんでした。

しかし発覚の1ヵ月前辺りから、態度がそっけなくなってきて、少し冷たいなと思い始めていました。それでも不倫とは思わ...続きを読む

Aベストアンサー

浮気の原因は、
私の妻への態度だと言われました。
普段は冷たく接し、喧嘩になると酷い罵声を浴びせ、
子供の前でも容赦無く妻を批難した事もありました。
子供たちが一人立ちした後、夫婦二人だけの生活になるのを恐れているとも言われました。
gogo358さんの奥さんと同じように、始めは子供たちのためだけに帰って来たんだと思います。
会話らしい会話も無く、一緒の部屋に居るのも嫌という感じでした。
反省の様子は微塵にも感じられませんでした。
この時、私の中で2つのNGワードを決めて、妻の前では絶対に口に出さないようにしました。
1つ目は、“浮気・不倫”
2つ目は、“子供のために”です。
母親である妻は、誰よりも子供の事を想っていました。
私に“子供のために”なんて言われなくても、
子供の事は妻が一番考えているはずです。
ってこれは他で書いてあったのを読んで、感銘を受けて実行したのですが。
この状態が半年位は続いたと思います。
ある時、妻が不意にボソっと
“本当にごめんなさい。
私の帰って来る場所を作ってくれてありがとう。”
と言いました。
それから、少しずつ少しずつ会話も笑顔も増えていきました。
奥さんもgogo358さんの様子を伺っていると思います。
期間を区切って判断を下すのも正しい選択肢です。
時間をかけやり直すのも間違った選択肢ではないと私は思います。
度々、長文失礼しました。

浮気の原因は、
私の妻への態度だと言われました。
普段は冷たく接し、喧嘩になると酷い罵声を浴びせ、
子供の前でも容赦無く妻を批難した事もありました。
子供たちが一人立ちした後、夫婦二人だけの生活になるのを恐れているとも言われました。
gogo358さんの奥さんと同じように、始めは子供たちのためだけに帰って来たんだと思います。
会話らしい会話も無く、一緒の部屋に居るのも嫌という感じでした。
反省の様子は微塵にも感じられませんでした。
この時、私の中で2つのNGワードを決めて、妻の前で...続きを読む


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