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経済的に自立できない女性は醜いんでしょうか?

先日、会社の既婚女性にそんな話題を振られました。
「派遣社員の子が、旦那の稼ぎ云々っていっているのを聞くとイラッと来る」
「自分が経済的に自立できてないくせに、旦那の稼ぎやお金の使い方に文句を言うのは間違っている」
ようは、自分が稼げないくせに、パートナーの稼ぎにいちゃもんをつける女性が気に食わないという話でした。

ですが、私はそうは思っていません。
私は、経済的に自立できていない女性がパートナーに経済的に依存するのは、とても自然なことだと思っています。
女性には、派遣社員や、一般職という、男性に依存することを前提とした、職業の選択肢があります。
例外はあるでしょうし、今は男女の垣根はないのかもしれませんが。
私個人の感覚では、自分の稼ぎでは妻子を養っていけないので共働きを望む男性と。
自分の稼ぎでは自立できないので、パートナーに経済的に依存する女性と。
大差ないように思えます。

ですので、経済的に自立できないからこそ、相手に依存するのは当然ではないかなと。
経済的自立って、男女関係なく、個人の努力だけの問題でもなく。本人の能力や回りの環境や運にもよると思います。

個人的には、男性が女性の経済的自立を望むことは、女性が男性に扶養義務を望むのと同じだと思っています。

依存的な女性を批判するのは、男性に甲斐性を求めること、同じレベルのように思えるんです。

同じ働く女性として、経済的に男性と同等に稼げる女性は、やはりまだまだ少数派だと思っています。
そんな勝ち組の人達を基準にして話を進められることへの違和感なのかもしれませんが。

皆さんはどう思われますか?

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A 回答 (14件中1~10件)

その女性も、苛立たれる立場になる可能性が大いにある時代です。



私も質問者さんと同意見ですよ。



企業が正社員をとりたがらないというのもありますが、
女性の場合は出産や育児なども考慮されますから、どれだけキャリアやスキルがあっても、派遣社員という今は不安定な雇用形態で働かざるを得ない方がいらっしゃいますよね。
経済的に自立「したくてもできない」というのが現状でしょう。

その女性は世の中の流れを知ってか知らずか...そういった諸事情がある背景を知っていれば、軽はずみな発言はできないはずなんですけどね。
パートナーより収入が安定した、経済的に自立した人の愚痴なら許されるとお思いなんでしょうか。
(私はその、見下し的な考えのほうが酷だと思いますが...)


「旦那の稼ぎが少なくても感謝しないといけない立場でしょ(派遣社員なんだから)」という意味の発言なら、ただの偏見ですね;
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「派遣社員の子が、旦那の稼ぎ云々っていっているのを聞くとイラッと来る」


「自分が経済的に自立できてないくせに、旦那の稼ぎやお金の使い方に文句を言うのは間違っている」

上記のご意見ですが、

正社員になりたくても、企業が正社員を雇用してもらえず、やむを得ず派遣社という立場で生活収入を得る
手段しかないのが今の社会です。

私自身、経済的に自立したい女性の一人です。

社会は急激に変わりました。

終身雇用で正社員という雇用形態で企業に就職することは自然のことだった時代に、新卒で正社員として就職しました。
そして、次は自分の好きなやりたい仕事を求めて、7年弱で正社員を退職し、派遣社員という形で、それを実現することができました。
ですが、ボーナス支給もなく、通勤費の支給もない、また、契約の更新の保証もない派遣社員は経済的自立を求めるには
厳しく困難なものでした。

ここ10年の間に、男女雇用均等法、雇用形態も幅が広がり、大きく社会は変ってしまいました。
人間が生きていくために 「将来の安定、安心できる暮らし」を望むのは当たり前のことだと思います。
人として当然の権利ではないでしょうか。

「自分が経済的に自立できてないくせに・・・」

大変傲慢な意見に聞こえます。
経済的自立をしたくてもできない・・懸命に誠実に職場で働いていようが、非情に人件削減がおこなわれ、
切られていきます。理不尽な世の中です。
今まで一生懸命働いてきたのに、自分がやってきたことは何だったのかとくやしさを噛みしめながら、
生活収入を確保するために働くしかありません。


「派遣社員の子が、旦那の稼ぎ云々っていっているのを聞くとイラッと来る」
「自分が経済的に自立できてないくせに、旦那の稼ぎやお金の使い方に文句を言うのは間違っている」

こんなこといわないで下さい。

投稿者さんの言うとおり、
同じ働く女性として、経済的に男性と同等に稼げる女性は、やはりまだまだ少数派だと思います。

今の世の中、いろんな生き方、選択の自由が広がりすぎて社会も企業も乱れてます。

経済的自立ができてないと醜い!?
こんなご意見言う方がいるのでしょうか。
こちらからすると、今の乱れきった社会がみえてないのでは?
逆に正社員は守られすぎていて、日本社会の現実が!今では日本人は貧しい国であることに気付いてないのでは
ないでしょうか。

当方は、ちなみに、シングルで支えあえる旦那もいません。
ひとりで歯を食いしばって、ガンバっていくだけです。
周囲にもシングルマザーや親の介護をして働くチャンスを断念しているシングル女性、
アラフォー世代で体を壊して挫折しては必至で立ち直り、正社員では職先がなく、派遣社員で働く女性たちが
何人もおり、みんな懸命に生きてます。
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> 私は、経済的に自立できていない女性がパートナーに経済的に依存するのは、とても自然なことだと思っています。



日本人に多い、昔風の考え方でいわゆる専業主婦と言われる方々の主流的考えでしょう

> 自分が経済的に自立できてないくせに、旦那の稼ぎやお金の使い方に文句を言うのは間違っている

これは欧米に多い考え方で男女が対等と言う根本的考えが根付いていない日本人には受け入れにくい考えですが先進国では日本以外で普通の考えです。

> 同じ働く女性として、経済的に男性と同等に稼げる女性は、やはりまだまだ少数派だと思っています。

そうですね、日本の経済界、政治でも女性を同等に扱うことは無い日本で改善されるのは今後100年以上かかる思われます。

しかし貴方の違和感は相手も感じている違和感であり、どちらが正しいとか良いとか言う次元の話ではありません。
考え方が違う、思想が違うと言う事は話し合っても解決できるものではありません。
人間として成長すれば互いの考え方の違いを理解できると思いますがそれでもそれを自分自身に受け入れることは無いでしょう。
貴方の言われるように例外はあります。
しかし例外とは何らかの基準があって初めて成り立つもので貴方が提議した問題には基準が無いので例外と言う言葉は当らないと考えます。

人間の数だけ考え方や生き方があるんです。
ただそれだけです。
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人は誰しも自分の立場を擁護し、自分の正しさを主張したがるものです。

経済的自立ができている人は自立する気がない人を批判し、批判された側は反論する。
自分が絶対に正しいと思うからこそ努力できるわけです。自分の生き方が正しいかどうか確信が持てなければつらい努力なんてできません。

だからどちらが正しいなんて議論しても決着はつきません。価値観が違う人とは議論しても不毛です。価値基準が違うのですし、人生の選択は人それぞれだし、その人が幸せだと思うのならそれでよいのであって、他人がとやかくいう筋合いのものではないのですから。
自己正当化の理屈にいちいちカチンとくる必要はありません。いちいち反論する必要もありません。内心、「まったく自己正当化に必死すぎ。幼いね」とか思いつつ「いや、まったくそのとおりですよね」とよいしょしてあげて気持よくさせてあげるのが大人の反応ってもんです。

また、他人の自己正当化の論理にかちんときたのなら、自分も同じことをしないように気をつけましょう。反論として自分の立場を正当化する理屈をこねることはまた誰かの気持ちを逆なですることにつながるかもしれません。自分の生き方を尊重してもらうためには他の人の生き方も尊重しなくてはなりません。人の生き方にケチをつけないようにしましょう。


もしどうしても反論したいのなら、理屈をこねるのではなく、頼りがいのあるリッチな男性とうまくいって優雅な専業主婦生活を送ることで見返してやりましょう。

ただ、昨今は経済的に自立できない男性も増えつつあります。男性に養われることを前提に人生設計してしまうと、頼る男性がみつからず結婚できないということもあり得る時代なのです。決して依存的な女性を批判すべきとは思いませんが、一方で経済的自立を目指し、努力して実現することは現実的選択肢として重要です。どうせ無駄だからと努力せず、いつかは頼る相手が現れるなんて思っているとあてが外れたときにどうするんですか。
現時点で一生にわたって頼りがいのあることが確実な男性のパートナーがいるのならあなたは勝ち組かもしれません。でもそうでないなら、経済的自立への努力を放棄することは非常に危険なことだと思います。最悪、経済的自立もできず、扶養してくれるパートナーも見つからなければ生活保護しか生きていく道がありません。それは決して”醜い”ことではないかもしれませんが望ましいものでもないはずです。
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個人的には、自分ができないからって、依存することを「当然」とする考えには


同意できないですね。少なくてもそのセリフは、力の強い方が言って初めて説得力が
あるものです。

強い人が弱い人に対し「強い人は弱い人を守るのは当然」と言えば、流石強い人は違うな。
って思うけど、弱い人が強い人に対し「強い人は弱い人を守るのは当然」なんて、
何開き直ってんだ?って言われても仕方ないと思っています。

つまり、個人的には「経済的に自立できない」事自体は何も悪くないと思います。
それ自体をどうこう言う気は個人的にはありません。やむを得ない人もたくさんいますしね。
でもだからと言って、それにあぐらをかいているようなのはダメです。

「依存して当然」この言葉さえなければ、そんなに間違った事は言っていないとも
思えますけどね。
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夫の収入に 頼るのはいいのではないかな?



ただ、それに報いる家事や家庭の用事をこなしたり、思いやりがないと、稼ぎに文句を付けるただの依存症の醜い豚になる

それだけは間違いない
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その人の考えで良いのではと思います。



キャリアの人は、実際どう考えているのか分かりませんが、
イラッと来るのは、自分もそうなりたいのか、
女性の自立をガンガン促したいのか、(その為には家庭に入って
のほほんとしている女性が非常に邪魔なのか?)

ただ、当たり前ではいけないとは思います。
専業主婦で、それなりの役割をこなすのならばそれはそれで立派に仕事を
全うしているかと思われますし、人様にどうこう言われる筋のないことです。

でも、女性の悪いところで、べったり依存している人っていますよね?

あれはいただけないと思いますよ。
質問者様がそういう人間でないならば、気にすることもないかと思います。

キャリアの人っていうのはつまり、
男性と同じ生活というのか、理解が男性側にあると
(こういう表現は間違ってるかも知れませんが)
言うことかも知れません。
自分が働いてきて、そのお金を当然のごとく使いまた、文句すら言う。
働いている人のみにもなり、ちったぁ、感謝せよと、そういった思いもあるのかもしれませんね。
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 女性によく見られるパターンですが、依存することを正当化しすぎです。


>自分の稼ぎでは妻子を養っていけないので共働きを望む男性と。自分の稼ぎでは自立できないので、パートナーに経済的に依存する女性と。大差ないように思えます。

 思いっきり差があると思いますね~。
 
 共働き希望で女性に生活費を負担させることと、男性に養ってもらうことは、どちらもパートナーに経済的依存をしていて、一見すると質問者さんの言うように同じに見えます。
 しかし、依存の内容が全然違います。共働き希望男性は「夫の生活費は夫が、妻の生活費は妻が稼げ」と言い、男側の生活費は男が賄っています。それに対し、男性に依存する女性は、男に生活費を負担させ、女の生活費を女は賄っていません。

 依存と言うのは、自分の負担を相手に背負わせることじゃないですか?
 共働き男性は、妻の生活費を妻に負担させるだけで、自分の生活費負担を相手に強いているわけではありません。でも、依存女性は夫の生活費負担はもちろん、自分の生活費負担を相手に強いています。自分の生活費を相手に負担させるか否か。この差は大きいでしょう。この両者が同じとはとてもいえません。

 ただし、妻が家事を担っており、夫もその状態を受け入れているなら、妻の生活費負担を夫がしてもおかしくなく、依存とは言い切れないでしょうけど。
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この質問を読んで感じたのは、なんか話が大きくなってないかと。


ただ単に、自分が出来ないくせに、やっている人に文句をいうなって
言いたかっただけじゃないんですか。

例えば、自分の奥さんの料理に文句をいう旦那さんを
「料理しない旦那が、奥さんの料理の味に云々っていっているのを聞くとイラッと来る」
という事と同じに感じます。

その時の会話やその女性の普段の考え方が知らないので
上記の様ではなく、本当に題名の様な疑問かもしれませんが。

題名の質問に回答します。
自立って依存する気持ちをもっている限り、自立できてないと思います。
だから、いくらお金を稼いでいても、実家で家事を全部やってもらっていて
その対価をだしてない人は自立しているとは思えません。
対価というのは、お金であったり、精神的なものであったりします。
特に夫婦間の場合、安らぎを与えるなど対価に精神的なものが多くあると
思います。

自立はお金を稼ぐことだけじゃないと思います。
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夫より稼いでいる妻です。



経済的に自立できない女性、別に醜くないと思いますよ。
そういう生き方もあり、私の様な生き方もあり、人それぞれです。
夫婦間でお互いの依存の仕方に納得できていれば、
たとえどんな形であろうとかまわないと思います。

ただ、稼ぎがどれくらいかなんてわかって結婚してるでしょうから、
それを今更稼ぎが少ない云々で夫の文句をいう姿は美しくはないですね。
お互いに尊敬しあえていない夫婦は醜いと感じます。
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よろしくお願いします。
私は最初、新卒で某英会話スクールに就職し、2年勤めました。
給料は手取りで16万円位でした。
1年後、昇給しましたが、毎月の給料に2000円プラスになっただけでした。
売り上げに応じて若干の手当ては付きましたが、店舗ごとでの成績で判断される為、店舗毎の売り上げ目標に対しての達成率で、それはそれは相当売り上げないと無理でした。

その後転職して事務職へ、今もそこで続けていますが、給料は手取りで15万円程です。
大体毎月、携帯代が1万5千円くらい、毎日の昼食代や友達との食事等食事代が3万5千円程、家に入れるお金が2万円、化粧品や日用品等が1万円程、美容院5千円、洋服代が3~5万円、病院に定期的に通う必要があるので、医療費が5千円~採血をすると1万円程です。
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大体毎月1~2万円の貯金です。
これから保険にも入らなくては、と考えています。

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色々アドバイス下さい。よろしくお願いします。

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Aベストアンサー

こんにちは。

女性じゃないですが、一人暮らしも4年を過ぎようとしている者です。

現在の生活で臨時の出費を入れなければ大体10~12万みたいですね。
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昼食代や交際費は緩急つけて抑えるところは抑える、使うときはちゃんと使うっていう感じで。(俺は一人の時は安く済ませますwww)
家に入れるお金は一人暮らしするなら軌道にのるまでは入れなくていいでしょう。余裕がでてから入れるなら入れるようにするといいのでは?
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Q★女性が結婚相手に経済的な依存をするのは当然と思う方に質問です。

女性は出産・育児があるので結婚相手に経済的な依存をするのは当然だと思います。

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女性側にある程度の収入を得られるだけの能力を求めるのも当然だと思いますか?
(出産で働けないときなどはのぞきます)

Aベストアンサー

 いや俺も#7さんと同じでなんか違和感を感じるねぇ。君の質問って、すべてにおいて男性の上から目線から発しているとしか思えない所から来ると思うんだ。故に、女性は心地よく回答しにくいんだろうね。俺が見ても、なんて偏った前提なんだって思うもんね。
 君の前提のリストラってのは、仕事能力が会社に不必要と思われた場合だが、男性が仕事能力はあるが、生活能力に欠ける場合は、家に帰ってからは、女に家事一切を依存するわけだよね。企業戦士は、炊飯器のボタンも押せないヒトもいると言われていたしなぁ。「稼いでいるじゃねぇか」「俺の金で食ってるじゃねぇか」と言っても、メシ作ってくれなきゃ、洗濯してくれなきゃ、掃除してくれなきゃ、ゴミ御殿の中で、孤独死が結末だよね。「年してから、夫をしつける」ってのも、良くテレビでしているよね。
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Q女性で無職&独身って相当はクズですよね?改善策は?

私の妹は最初に入社した会社を辞めてから
ずっと公務員試験に落ち続けて無職でした
もうすぐ30になるのに、この前、お盆で実家へ戻ったら未だに実家ニートでした

弟も派遣や契約社員を繰り返していましたが
「俺は高望みできる立場じゃないから・・・」と諦めて今は介護してます
月13万程度の給料ですがそれでも1人暮らしして
立派に自立したなと思いました

対して妹は何時までも年金暮らしの親に家賃も入れず5年以上ニートしてます
本人は「今更仕事なんてあるわけない!公務員しかない!」と言ってますが
全滅しております。アルバイトすら短期2ヶ月程度の短い時間のしかやらないようです
それも自分の化粧品や洋服代のためだけにやって家賃も入れてません

女性の場合は無職でも結婚相談所を利用できるメリットがあるので
親が月2万程の会費を払ってあげて参加させたこともあるのですが
顔が嫌だ。亭主関白は嫌だ。キモすぎるあの人!。などと文句ばかり垂れ最後には

結婚相談所を利用してる男って本当に変な奴多いって!
あんなのと一緒に生活してもDVされたりして離婚だって!

「おまえがいうな」と言いたくなるようなことを必死に訴えました
我々も妹に「お前自分の価値わかってんの?」と聞いても
「だからってそんな生活できるわけがない!」と自己弁護ばかり

1人で自立してりゃ何しても文句言わないんですが
妹は年金暮らしの両親のスネ齧りで家賃すら入れず
両親も「追い出して犯罪者になられても困る」と追い出すことをしません
結婚相談所にも1年半通わせて成果が無く、親の年金はドブに捨てられました
生活保護を申請しようにも親が小金持ち+年金が月20万程なので
却下されてしまいました



ここからは個人的な人生からの見解ですが



男性と違い、女性はアルバイトなどは受かりやすいです
我が社でも楽なバイトは「女性歓迎!」の文章を入れたり写真を入れます
まず男性は採用しません。工場でも女性採用がかなり増えましたし
飲食店なんて女性は顔パスで受かります(中卒イトコ♀がそうでした)

結婚相談所やお見合いだって
男性なら年収や職業で参加できなかったり、参加できてもNGだったりするが
女性なら無職や家事手伝いでも参加できるし、それでも申込みがある(20代なら)
それすら「顔が嫌だ、性格が嫌だ、DV,亭主関白嫌だ」と文句ばかり

男性の場合は1度でも正規雇用からあふれると
バイトすら殆ど見つからず、結婚なんて夢のまた夢になるのは理解できるし
だから自殺者も男性8割。女性2割(平成23年警視庁調査)もわかるんですが

女性で無職で独身って相当な甘えですよね?
こういうクズは犯罪を起こさないように両親が言うように年金に寄生させるしか
手はないんでしょうか?フルタイムパートでもして1人暮らしさせたいのですが
兄の私や弟が言っても「はぁ?親に言われるならわかるけど兄貴達に言われる筋合いないし!」と逆切れしてきます。ちなみに妹が5年以上ニートしてる時に散々親は仕事しろ!で「はいはい」と何もしなかったので、お金出すから結婚相談所行って来いと1年半も会費を親が払っても、上記のようにえり好みばかりして30手前で未だに彼氏すらいません。

女性で無職かつ独身で30になるクズを改善させる手はありませんか?
皆さんの身内に似たような経験があったら教えてください
実家に戻る度にイライラして仕方ないです

私の妹は最初に入社した会社を辞めてから
ずっと公務員試験に落ち続けて無職でした
もうすぐ30になるのに、この前、お盆で実家へ戻ったら未だに実家ニートでした

弟も派遣や契約社員を繰り返していましたが
「俺は高望みできる立場じゃないから・・・」と諦めて今は介護してます
月13万程度の給料ですがそれでも1人暮らしして
立派に自立したなと思いました

対して妹は何時までも年金暮らしの親に家賃も入れず5年以上ニートしてます
本人は「今更仕事なんてあるわけない!公務員しかない!」と言ってますが
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Aベストアンサー

タイトルをみて、率直に「男女問わず」では?と思いましたが、質問内容をみてなるほどと感心しました。

この部分、
「結婚相談所やお見合いだって
男性なら年収や職業で参加できなかったり、参加できてもNGだったりするが
女性なら無職や家事手伝いでも参加できるし、それでも申込みがある(20代なら)」

慧眼です!!

…さて、回答ですが、ご両親はまだ甘いです。
いくらかご家族に貯金があるのであれば、悔しいでしょうがまとまった金を、一定額一度だけ渡してあげて下さい。

その金で自立しろ!もう面倒は見ない!!
それが嫌なら、就職して独立しろ!!
と突き放しましょう。
ここで重要なのは、就職活動の期限設定ですかね。

今までは期間も定められておらず、また、失敗した時のリスクが無かったため、甘えているのだと推測されます。

冷たいようですが、親はいつまでも生きていません。(悲しいことですが)
ご両親が亡くなり、年金収入が途切れれば、今度はお兄さん方にたかって来る可能性もあるので、それが嫌なら今の内に、ご両親に非情になってもらいましょう!!(それが本当の愛情なんですが)

あ!ここまで書いていて気づいたのですが、
ご両親健在中=年金をあてにした暮らしが可能
ご両親亡くなった後=生活保護受給
で解決するのかな??

タイトルをみて、率直に「男女問わず」では?と思いましたが、質問内容をみてなるほどと感心しました。

この部分、
「結婚相談所やお見合いだって
男性なら年収や職業で参加できなかったり、参加できてもNGだったりするが
女性なら無職や家事手伝いでも参加できるし、それでも申込みがある(20代なら)」

慧眼です!!

…さて、回答ですが、ご両親はまだ甘いです。
いくらかご家族に貯金があるのであれば、悔しいでしょうがまとまった金を、一定額一度だけ渡してあげて下さい。

その金で自立しろ!もう面倒は見...続きを読む

Q独身の女友達がどんどん頑固に・・・

独身の女友達がどんどん頑固になり、私は接するのが億劫になってきました。みなさんは友達がこんな風に「変化」したら、どう接しますか?

私の友人2名(それぞれ異なる場所で知り合った人で、二人は他人です)がどんどん頑固に、意固地になります。昔はそうではありませんでした。

2人とも、基本的には性格は「いい人」という好人物です。
しかし、最近、2人はまったく同じような発言をするようになりました。どうしてそんなにそっくりになってきたの!?と思うくらいです。
2人に共通していることは、
・独身30代前半
・一人は彼氏いない歴15年、もう一人は34年(=年齢)
・一人はいわゆるセカンドバージン、もうひとりは正真正銘の
バージン
・実家住まい(一人暮らし経験なし。勧めてもしようとしない)
です。
(ちなみに私は違います。結婚を考えている彼氏がいます)

最近、この二人がどんどん頑固になるんです。
・人の言うことを聞かない。
・なにか言うと「イヤ」「違う」「無理」と即切り
・がんばっている人、努力している人を認めない
(よくやるよね、という感じでけなす)
・「いい人いない?」「出会いない?」としきりに聞いてくる

はじめに「好人物」と書きましたが、本来は本当にいい子なんです。
が、恋愛とか男性の話題になると、とたんに上記のような反応をとります。
で、私が一番今困っているのは、
★「いい人いない?」「出会いない?」としきりに聞いてくる
こと。

どんな人がいいの?と聞くと
「誰でも、どんな人でも」と言います(これも二人そっくり)
でも、実際に男性の話題をふると、たらったらと細かい条件を出してきます。
それをまとめるとイケメンで高給取りでハイソで高学歴、のような感じになります。
でも、それを単刀直入に「ハイレベルな人がいいわけ?」と聞き返すと、これまた「違う」と言います。
本心ではハイレベル狙いなのに、それを指摘されると否定するのです。

私は最近、この友人たちに、「本来はいい人」でも、
もう変わってしまったんじゃないか、と思うようになりました。
ハイレベルな人を望みたいなら望んでもかまいませんが、
なにせ彼氏いない歴15年の人と、34年のひとです。
現実を見ていないの?とあきれてしまいます。

恋愛はナイーブな問題なので、これまでは彼女たちが多少支離滅裂な
ことを言っても「まあまあ」と聞いていましたが、最近では
億劫になってきました。

年をとると頑固になる、と言いますが、33歳で頑固デビューは
早すぎるだろう、と思います。
友人にそれとなく指摘した方がいいでしょうか。

現実離れしている割には周囲の男性を上から目線で見ている友人が
いたいたしく思えてしかたありません。

補足:
彼女たちは、とどのつまり「ハイレベルな男性が、自然と自分に寄ってくる(激しく恋心を抱く)」のが理想みたいです。それを待ち続けているみたいです。
ちなみにふたりとも、外見は平均的、あるいは厳しい男性からみれば「並以下」かも知れません。それに年齢を考慮すれば、30代の女性にしては洗練されていない(世間知らずっぽいところ)があります。

奇跡の王子様を待つのを見守ってあげるのがいいのか、
メルヘンの世界から目を覚まさせてあげるのがいいのか・・。

独身の女友達がどんどん頑固になり、私は接するのが億劫になってきました。みなさんは友達がこんな風に「変化」したら、どう接しますか?

私の友人2名(それぞれ異なる場所で知り合った人で、二人は他人です)がどんどん頑固に、意固地になります。昔はそうではありませんでした。

2人とも、基本的には性格は「いい人」という好人物です。
しかし、最近、2人はまったく同じような発言をするようになりました。どうしてそんなにそっくりになってきたの!?と思うくらいです。
2人に共通していることは...続きを読む

Aベストアンサー

こんにちは。

うわー、私の友達とそっくり!です(笑)
私はいろいろめんどくさいことが重なって、縁を切りましたね。

>彼女たちは、とどのつまり「ハイレベルな男性が、自然と自分に寄ってくる(激しく恋心を抱く)」のが理想みたいです。それを待ち続けているみたいです。

これ、ありました。
私も思います。
惚れにくいし惚れられにくいのに、なんで見合いしないんだろう。普通恋愛を求めるんだろうって。
どうして、年齢も30過ぎ、特に美人でもなく、オバちゃん気質でオバちゃん体型なのに、王子様と出会いさえすればいい、選ばれる、結婚を申し込まれるって信じていられるんだろうって

これですね、何を言っても無駄です。
そういう人生を選んでますし、言っても分かる素地がないんです。
そういうひとは、そのままです。

そういう人も、いるってことで。
でも、合わないから、離れたほうが平和ですよ(笑)
私もいろいろあって疲れたので、もう会わないようにしました。

Q50歳独身女性、彼氏なし、友人なし、仕事みつからず。本当にどうすればいいのでしょうか。

50歳独身女性です。
30歳までは正社員で大手企業の事務をしていました。その後実家通勤で、派遣や契約社員、アルバイトなどを転々として、実家での生活がうまくいかず、両親からも出ていけといわれ、43歳で家をでました。
マンションを自分と親のお金で購入し、これから頑張るぞと気持ちを入れ替えましたが、35歳ころから不眠症になり、実家をでる時には膠原病疑いになり、その後ウィルス感染(通常の人は免疫力で感染症にまではならない)発症後、膠原病の疑いではなく膠原病になり、なかなか無理は出来ないとやっぱり事務の仕事を探していますが、見つかるのは短期の仕事のみ。
いよいよ50歳になり、パート(事務)で採用されましたが、会社の対応が悪かったのでその会社を断り、まだきっとあるだろうと甘く考えていましたが、そんな中また感染症になり持病の膠原病もでて1か月の入院をしました。その後体力回復にも努め短期の派遣の仕事に行きましたが、職場の人とうまくいかず、契約途中で辞めてしまいました。
それから4カ月。今度はストレスが原因か?突発性難聴になってしまったんです。
独身で、生活費もすべて自分の貯金から出していてもうお金もないです。
なんとかして仕事に行かなくては、と思いますが、やっぱり事務職にこだわっています。
いろいろ病気もあって体力的にも精神的にもこの仕事しか務まらない、いやこの仕事でさえちょっと行っては皆とうまくいかず続かない。
もう1,2か月分の預金しかないです。
公的期間に以前相談に行ったことがありましたが、自宅マンションがあるので、全く相手にされませんでした。
家があっても仕事がないのだから、普段の生活費、食費が困ります。
不眠や難聴、精神的にもかなりきています。
あせります。でも事務の仕事以外きっとできないでしょう。(他やったことないですし、週1ぐらいなら体力的にできるかもですが、5日フルでは無理です)
とにかく事務職がみつからないです。
経歴は変えられないし、年齢も変えられない。
どうすればいいでしょうか。病気に逃げているわけでばないですが、体が弱いのは事実です。
お金もあと2か月分です。公的期間にも全く相手にされません。
辛いです。
毎日履歴書だけは書いています。書類送っています。(なかなか書類選考とおらず)
このままで、どこか事務で働けるところはあるのでしょうか。
どなたかアドバイス、また同じように50歳位女性で事務職を探してこまっているかた。
病気持ちで、でも働かなくては生きていけない方等お返事お待ちしています。

50歳独身女性です。
30歳までは正社員で大手企業の事務をしていました。その後実家通勤で、派遣や契約社員、アルバイトなどを転々として、実家での生活がうまくいかず、両親からも出ていけといわれ、43歳で家をでました。
マンションを自分と親のお金で購入し、これから頑張るぞと気持ちを入れ替えましたが、35歳ころから不眠症になり、実家をでる時には膠原病疑いになり、その後ウィルス感染(通常の人は免疫力で感染症にまではならない)発症後、膠原病の疑いではなく膠原病になり、なかなか無理は出...続きを読む

Aベストアンサー

大変かも知れないですが
まだ50歳
暗くならない様にしていないと
受かる面接も受かりませんので
まずは無理やり形からでも明るく

運を呼び込まないとね

それから
仕事が見つかって
また、人間関係に悩んだ時

それもチャンスと思ってみてください

私はもともとはフリーで仕事をしていたのですが
不景気で仕事が激減したのでパートにも出る事に

仕事場には意地悪な上司がいましたが
気にせず逆らわず
逆に親切にしたり
嫌味にも笑顔で普通に対応していたら
味方も増えて、相手もすっかり良い人に変わりました

最初は大変ですが
先にめげてしまわないように
ビンボーでも明るい強さをもって頑張りましょう

パソコンはできますか?
出来た方が有利ですよね

とりあえず我慢して
レジの仕事なども視野に入れてみればどうでしょう

身体がきついと思いますが
何の仕事も最初は大変ですが
慣れてきて
あてにされると疲れも喜びでかき消されますよね

そうなると
今希望している事務職と同じように
あなたにとっては慣れた仕事になります

まだ何事も始めるに遅い年ではないですよ

悲壮さが前面に出てくると
本当にツキの回らない人生に嵌ってしまうので
情報誌などをめくる時
逃げ腰になるのはやめて
すこしだけ間口を広めて探してみてください

あなたがチャレンジして逃げずに出来るかどうか
天からチャンスの神様が見てますよ!

まだ2ヶ月
貯金のあることに感謝して
前向きに探してみてください!
ハローワークに行く時もちゃんと明るいメイクして!

良い仕事が見つかりますように

大変かも知れないですが
まだ50歳
暗くならない様にしていないと
受かる面接も受かりませんので
まずは無理やり形からでも明るく

運を呼び込まないとね

それから
仕事が見つかって
また、人間関係に悩んだ時

それもチャンスと思ってみてください

私はもともとはフリーで仕事をしていたのですが
不景気で仕事が激減したのでパートにも出る事に

仕事場には意地悪な上司がいましたが
気にせず逆らわず
逆に親切にしたり
嫌味にも笑顔で普通に対応していたら
味方も増えて、相手もすっかり良い人に変わりました

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Q派遣、パートで一生生きていくことは出来ますか

25才独身女、技術系の派遣で働いています。将来が不安です。

派遣では30才かよくて35才くらいまでしか働けないと考えています。
結婚願望は強いですが、肝心の相手がいません。

正社員になることも考えました。しかし、どう考えても自分には、
正社員になってバリバリ働くというより、単純作業とか補佐的な仕事が向いていると思います。
今時そんな正社員の仕事はありません。

30代になって派遣の仕事の紹介がなくなったら、パートの仕事に切り替えようかと思っています。

実家暮らしで派手な趣味はありません。パートで食いつないで果たして何歳まで働けるでしょうか。
厚生年金加入のパートで60歳まで働ければ、生きていけるかなぁと思っています。

Aベストアンサー

某大手大型スーパーで、今のところ短時間パート、の最上限の契約で働いているフリーター、もうすぐ32歳です。
私の場合は正社員になるのを諦めたのもありますが、精神障害を抱えていて、医者には落ち着くのは40歳くらいだろう、それまでは長時間労働禁止例、が出たためでした。40歳から正社員職を見つけるのは難しいですよね。

昨年春まで、社保加入の変則フルタイムで別のスーパーに勤めてました。時給約850円(ただし昼から深夜までの勤務がほとんどだったので、実質は平均900円くらい)で月160時間、で手取14万くらい?でした。正社員である主任の補佐のような仕事も任されてました。もっとも、主任が心の病に理解のない、7歳も年下の人に代わってから状況病状悪化、15kgも痩せた挙句に退職勧告、で今のスーパーに勤め出したのですが、その理由。

高卒も、中途採用もまずありえないくらい大手です。応募する前から下調べしておいたのですが、講義・試験を受けると徐々に等級と時給が上がり、ある程度のランクまで上がると社会保険加入。結構重要な仕事も任されたりします。社保加入一歩手前のランクでも、売場で社員代行です。今はそのランクで留まっている人が多く(^^;)まだ勤続1年の私なんぞ昇格試験を受けたいなど言える雰囲気ではないのですが、もっとも病状も安定してませんし、長い目で社保加入までを目指したいと考えています。実際、正社員より社保加入のパート社員の方が、仕事できる人が多いように思われます。
他にも、パート・契約社員などから正社員登用の会社も結構あると思います。技術系の派遣とのことで、結構見つかるんじゃないでしょうか。それでもずっと非正社員で働くとしても、25歳ですよね。35歳ギリギリまで派遣で働くより、そういう会社に転職された方が良いと…私は思うんですけど…。
そういう会社はenジャパンのアルバイトのサイトで多数紹介されてますよ。あそこは大半がフルタイム・社員登用ありの求人を集めてると思ってます。
100%前線でバリバリ働いてるのが正社員、とは思えないのですが…パートでも主任やってる人いるし、正社員でも裏で入力作業ばかりの人もいるし>うちのスーパー

ちなみに私は1人暮らしです(実家からでは通勤が微妙に不便だったのと、今深夜専科で働いてて帰りが深夜12時過ぎるので)。障害年金ももらってるので合計17~18万で生活しています。私もお金かけてる趣味っていっちゃパソコンくらいですね…ブランドものぜんっぜん興味ないし。ちなみにスーパーでは採用が50歳くらいまで、定年は今のところ60歳だそうですから等級は上がれなくても心配はしてません…障害のせいでクビになる可能性はあるんですけど。国民年金はここ数年免除中なので、もらえても生活できるとは思ってません。まあ、薬漬けですから寿命が長いとも思ってませんので特に気にしてませんけど。

以上。質問者様と同じくらいの歳で一生正社員を諦めた先輩?の経験談と意見でした。長く勤めた方が楽だと思うので、もう少し早くフルタイムのパートとしてどこか決まった職場に就くことを勧めます。資格はそれに応じて取れば良いんじゃないかと。うらやましいです、私はまだフルタイムできないし、老後の心配している余裕もありませんから。

参考にならなかったらすいません(enジャパンのアルバイトサイト載せておきます)。

参考URL:https://honkibaito.en-japan.com/index.jsp

某大手大型スーパーで、今のところ短時間パート、の最上限の契約で働いているフリーター、もうすぐ32歳です。
私の場合は正社員になるのを諦めたのもありますが、精神障害を抱えていて、医者には落ち着くのは40歳くらいだろう、それまでは長時間労働禁止例、が出たためでした。40歳から正社員職を見つけるのは難しいですよね。

昨年春まで、社保加入の変則フルタイムで別のスーパーに勤めてました。時給約850円(ただし昼から深夜までの勤務がほとんどだったので、実質は平均900円くらい)で月160時間、で手取...続きを読む

Q妻が働かない

家計が火の車にもかかわらず、妻が働かないので、困っています。

私は34歳のサラリーマンで、妻は33歳です。
現在の手取りは20万円弱で、2年前に自宅を購入し、管理費を合わせて毎月9万円、ボーナス払い20万円をローン返済に充てています。
ボーナスはローン分ギリギリ出ています。
小遣いは私と妻、それぞれ2万円ずつ、私は昼食代で消えてしまいます。
私が一時期、職場の人間関係でうつ病を患い、休職して収入が減ったり(現在は復職しています)、不況の影響で昇給がなかったりと、ここ1年家計が苦しい状況が続いています。
そんな中、妻が働かずに家でブラブラしているので、困っています。
妻は数年前まで働いていたのですが、私と結婚後、人と接するのが嫌だという事で仕事を辞めてしまい、以来、ずっと家にいて、一日中、ネットやテレビを見ているか、寝て過ごしています。
また近所付き合いや友達、親兄弟との交流もほとんどしていません。
家事もあまりせず、買い物や料理等はすべて私がやっています。
(口癖は女が家事をやるのは古い考えだとのことです)
妻は学歴が高く、語学力もあり、私よりもはるかに能力に恵まれているのですが、一向に働こうとしません。
また、機嫌が悪くなったり、自分の思い通りにならなくなるとすぐにヒステリーを起こし、家を荒らしたりします。
ちなみに、我が家は子供はいませんが、妻は将来も子供はいらないと言っています。
(理由は妻と実の母親が昔から仲が悪く、自分に子供が生まれたら母親と同じように虐待する可能性があるからとのことです)
妻は健康にはお金をかけるべきだと高いドリンク剤や健康食品、化粧品類を買って、さらに家計を圧迫しています。
私が何を言っても、自分は体が小さいから仕方がないだの、生理の日は痛くて働けないだのと、聞く耳を持ちません。
せめてパートでもやってほしいのですが、人と接するのはいやだから働かないだのといって、働こうとしません。
周囲は体の小さい妻に同情的で、私の味方になってくれる人はいません。
ちなみに、私が独身時代に貯めた貯金は家の頭金や生活費で消えてしまったのですが、妻の貯金は手付かずで一人独占しています。
(もちろんいくらあるかもわかりません)

私はうつ病に加え、最近、ストレスからか甲状腺の病気もみつかったのですが、このような状況では療養もできず、将来に絶望してしまいそうです。

どうすればよろしいでしょうか。

家計が火の車にもかかわらず、妻が働かないので、困っています。

私は34歳のサラリーマンで、妻は33歳です。
現在の手取りは20万円弱で、2年前に自宅を購入し、管理費を合わせて毎月9万円、ボーナス払い20万円をローン返済に充てています。
ボーナスはローン分ギリギリ出ています。
小遣いは私と妻、それぞれ2万円ずつ、私は昼食代で消えてしまいます。
私が一時期、職場の人間関係でうつ病を患い、休職して収入が減ったり(現在は復職しています)、不況の影響で昇給がなかったりと、ここ1年...続きを読む

Aベストアンサー

奥様が働かない&子供がいらない理由を拝見して思ったのですが、
奥様も精神的に不安定なのでは???

鬱病まではいかなくても、ひきこもりのような感じなのでは?
働き出して新しい世界に飛び込むのが怖いのではないのでしょうか?
それから、奥様は精神的に幼く、あなたに依存している感じもします。
働きに行かせたくても無理でしょう。



失礼ですが、手取り20万弱で家のローンが9万円ってキツイでしょう?
どうして家を購入したのですか?
それから、そんなキツイ家計なのに、どうして専業主婦の奥様と働きに出ているあなたのお小遣いが同額なのでしょう?
私も専業主婦で、主人は私にお小遣いとして給料からいくらか取って良いと言ってくれますが、ハッキリ言って専業主婦ってそんなにお金は必要じゃないので、お小遣いはもらっていません。
たまに使う交際費や美容費などを考えても、毎月2万円も要らないと思いますよ。


家計を考えると奥様が働きに行ってくれたら・・・と思う気持ちはわかりますが、それを口にはしない方がいいと思います。
奥様の収入をあてにするって感じになると、ただでさえ新しい世界に踏み出すのが怖い奥様のプレッシャーになりますよ。

まずは、奥様を働きに行くように説得する前に、家計を見直しませんか?

紙とペンを用意して収入を書き出し、それから毎月払っているローン・光熱費などの絶対にかかる費用・食費・日用品代・ご主人のお小遣い(昼食代)・奥様のお小遣い・・・と、使っている項目&金額を全て書き出してください。

見直すべき項目がいくつあるでしょう?
それを奥様と2人で考え直してください。

見直しても、どうにもならないなら、家を手放すしかないかもしれませんよ。

奥様が働かない&子供がいらない理由を拝見して思ったのですが、
奥様も精神的に不安定なのでは???

鬱病まではいかなくても、ひきこもりのような感じなのでは?
働き出して新しい世界に飛び込むのが怖いのではないのでしょうか?
それから、奥様は精神的に幼く、あなたに依存している感じもします。
働きに行かせたくても無理でしょう。



失礼ですが、手取り20万弱で家のローンが9万円ってキツイでしょう?
どうして家を購入したのですか?
それから、そんなキツイ家計なのに、どうして専業...続きを読む

Q無職(病気療養中)の女性は結婚の対象にしにくい(敬遠)ですか?

無職(病気療養中)の女性は結婚の対象にしにくい(敬遠)ですか?
主に、男性で正社員の方におうかがいします。

私(32)は4大卒業後、社会人(正社員)をしていましたが、病気のため丸3年で退職
しました。
以後、自宅療養し、体調を見ながらアルバイトを転々としていました。
(転々としていたのは、体調に波があって働けなくなることが度々あったからで、単に
嫌だから辞めた、というのではありません。)

その後、当時の病気は治ったのですが、後に新たにパニック障害・自律神経失調症・
うつ病・摂食障害を発症し、昨年ついに「命にかかわる」と言われて2ヶ月入院して
しまいました。その時に勤めていた職場(非常勤職員)は当然辞めざるを得ませんでした。

入院のおかげで摂食障害は克服しましたが、うつ病等はまだ治っておらず、定期的な通院・
カウンセリング・投薬治療が欠かせません。

そのため、現在は無職の状態です。
決して怠けているつもりはなく、できることなら正社員でもアルバイトでも良いから働いて、
金銭面で大きな迷惑をかけている両親にお金を返していきたい、家に閉じこもっているのは
良くないから外界に触れるべく社会復帰したい、と常に考えていて、ネットなどで仕事探し
はしています。
…ですが、現実問題、うつ病の症状や薬の副作用などで健常者と同等に働くことに自信が
あまりなく、かといって、このままで良いはずがないとも思っています。
そこで、将来的に在宅でもできる仕事の資格の勉強をしているところです。

前置きが長くなってしまいましたが、男性からみて、無職の女性は結婚する対象として
どうなのでしょうか?

私は、万が一(?)、将来家庭を持つことができたとしても、旦那さんの収入に寄りかかり
っきりになるのは何だか申し訳ないし、自分のものくらいは自分で買えるようにした方が良い
のかなという気がしています…。

率直なご意見を、どうぞよろしくお願いします。
※私と同じようなご経験をされている(された)女性の方からのご意見もうかがえたらと
思います。

無職(病気療養中)の女性は結婚の対象にしにくい(敬遠)ですか?
主に、男性で正社員の方におうかがいします。

私(32)は4大卒業後、社会人(正社員)をしていましたが、病気のため丸3年で退職
しました。
以後、自宅療養し、体調を見ながらアルバイトを転々としていました。
(転々としていたのは、体調に波があって働けなくなることが度々あったからで、単に
嫌だから辞めた、というのではありません。)

その後、当時の病気は治ったのですが、後に新たにパニック障害・自律神経失調症・
うつ病・摂食...続きを読む

Aベストアンサー

30代後半男性です。
 私は就職後なのですが、約12,3年前に、統合失調症を発症し、2ヶ月仕事を休み、だいぶよくなったものの、あなたの言うように、それは苦しい、体調の波があり、時々仕事を休むこともありますが、何とか、がんばっています。ただでさえ、仕事というものはつらいことの方が多いものです。仕事の責任の重み、上司や、同僚とのコミュニケーション、精神的にも、体力的にもきついものです。金儲けは・・・。
 体のほうは、現在も通院中です。もう激しい副作用の出る薬は飲まなくてもよくなりましたが、しかし、この病気とは、どうやら、一生の付き合いになりそうです。
 前置きが長くなりましたが、病気の女性が結婚できないって、そんなことはない。確かに、この手の病気は、一般に理解してもらえるには難しい。たとえば、副作用ってどれほど苦しいか・・・、痛いでのない、かゆいでもない、あえて言うなら、もぞかしい、うっとうしいような、一度全身を縛られて、数時間放置され、ストレスが満タンになった感じ、って言えばわかってもらえるか。そんな感じがずーっと続く感じですね。結婚したいのであれば、できるかぎり、普通の生活を送れるように、なれるよう努力も必要です。 また、これは病気には、関係しませんが、やっぱり、女性としての、魅力を磨いていくべきです。容姿も努力するこしたことはないですが、家の家事を手伝い、将来、主婦としての自分を磨くことも大事だと、思います。そうしているうちに、あなたを気になる男性が、現れるはず。
 そして、自分の病気は、厄介だが、変なものではないことを、十分理解してもらうことです。これが大事。結婚生活は、すべて自分たちの力でと思わないで、親御さんに助けてもらえる部分は、すなおに甘えればいいと思います。
 大丈夫ですよ、あなたが、しっかりとした目標さえ持っていれば、願いは叶います。
 かくゆうわたしは、結婚5年目で、将来子供がほしいと思っています。
 がんばってください!

30代後半男性です。
 私は就職後なのですが、約12,3年前に、統合失調症を発症し、2ヶ月仕事を休み、だいぶよくなったものの、あなたの言うように、それは苦しい、体調の波があり、時々仕事を休むこともありますが、何とか、がんばっています。ただでさえ、仕事というものはつらいことの方が多いものです。仕事の責任の重み、上司や、同僚とのコミュニケーション、精神的にも、体力的にもきついものです。金儲けは・・・。
 体のほうは、現在も通院中です。もう激しい副作用の出る薬は飲まなくてもよくなり...続きを読む

Q障害者だと分かった時点で子供をおろす人について

妊娠している時点で、子供がダウン症とか障害者だと分かっておろす人って
どう思いますか?
私は、そんな人は健常者もまともに育てられないと思うのですが…
もちろん産んでから障害を持っていると分かる人だって山ほどいるのに。

ダウン症だと分かってておろす人は、たいがいは高年齢出産で、
自分達は年だから介護できない といっておろす人が多いと聞きました。
だったら高年齢で子供を作る方が間違ってると私は思うのですが…
障害を持っているからという理由で、おろされた子供がかわいそうでなりません。

もちろん高年齢出産で、子供が障害を持つかもしれないけど、
自分達の子供だからちゃんと受け入れよう、という人は素晴らしいと思います。

最近、世界中での胎児の多さにショックを受けています。
その中でもとくに障害者をおろした後、また妊娠して健常者だったら産む人。
子供を育てられる環境にないのに(経済的な理由や未婚だったりで)子供を作り、
その後、結婚して出産する人が多いと聞きました。

世の中は健常者の方が多いかもしれませんが、もちろん障害者が生まれる確立は
誰にだってあって、妊娠を希望する人は、障害者が生まれることも覚悟した
ほうがいいと思うのですが…
もし障害者を生み育てる自身がない人は、妊娠すべきではないと思ってしまいます。

もちろん私がこんなところで一人で語っても、世の中が変わるわけではないですが(笑)

私の個人的な意見です。自分勝手な中絶手術をする人にはもっと厳しい試練があった方が
いいと思っています。
もっと胎児について考えてあげる世の中になって欲しいと思ってます。
みなさんはどう思いますか?

私の言葉が下手なばかりに、嫌な気持ちになってしまった人がいれば
すみません。

妊娠している時点で、子供がダウン症とか障害者だと分かっておろす人って
どう思いますか?
私は、そんな人は健常者もまともに育てられないと思うのですが…
もちろん産んでから障害を持っていると分かる人だって山ほどいるのに。

ダウン症だと分かってておろす人は、たいがいは高年齢出産で、
自分達は年だから介護できない といっておろす人が多いと聞きました。
だったら高年齢で子供を作る方が間違ってると私は思うのですが…
障害を持っているからという理由で、おろされた子供がかわいそうでなりま...続きを読む

Aベストアンサー

そういう君の意見もまた、ひとつの意見ということでいいのではないでしょうか?。

ただ、一つだけ言いたいのは「痛い」ということです。
中絶するにも、出産するにも、同じように身体は痛む。
出産は喜び(私は男だし、具体的にはわからないんだけどね)を運んでくるけど、中絶は悲しみや、悔しさ、強い自戒…良いことは何も運んできてはくれないから。
試練というものが「辛さ」であるなら、それは十二分に受けてるんじゃないかと思うよ?。

重度の障害者を育てるってことはさ、筆舌に尽くしがたい苦しみもあるんだよ。
私も無縁というわけじゃなかったから、そのへんのことは知らないというわけじゃない。
いろんな人や家族にもあったけど、共通してるのはその「愛情の深さ」と、それに伴う「通常ならばありえない苦痛」だった。

親としてのエゴがあり、庇護欲がある。
立派に、他人に後ろ指さされるようにしたくない、と思う反面「そんなにまで頑張らせるのはどうなのだろう」という思いもある。
産んだことでの「後悔」もある…それは「障害を持って生まれてきたこと」が悔いなのではない。
「普通ならば背負わせることがない苦労」を、親として「させてしまうこと」が辛いんだよね。

障害を持つ人を、地域や社会が認めていけて、彼らが特別な苦労をなるべくしないような社会なら、親の労苦もないはずなんだけどね。
そうであれば、出産前診断の可否も、社会の中でもっと問われているはず。
それが盛り上がってないということの理由は、実は「社会の無関心」にあるし、障害を持つ人の生活について、ほとんどの人が日常の中で無視しているから。
だから、自分が当事者になってしまうことについて「恐れ」しか持てなくなってるんだ。

人は生まれてきてからが、人生になる。
当たり前の事実を、しかし、ほとんどの人は、日常の中で忘れるようにして暮らしてる。
忘れないと生きていけない、と、そう思い込んで日々を過ごしてる。

この問題は、当事者をどうにかしようとしても、どうにもならないことなんだ。
社会問題として問うていかなければいけない問題。
君ももう少し、展開させてみるといいと思う。

そういう君の意見もまた、ひとつの意見ということでいいのではないでしょうか?。

ただ、一つだけ言いたいのは「痛い」ということです。
中絶するにも、出産するにも、同じように身体は痛む。
出産は喜び(私は男だし、具体的にはわからないんだけどね)を運んでくるけど、中絶は悲しみや、悔しさ、強い自戒…良いことは何も運んできてはくれないから。
試練というものが「辛さ」であるなら、それは十二分に受けてるんじゃないかと思うよ?。

重度の障害者を育てるってことはさ、筆舌に尽くしがたい苦しみ...続きを読む

Q自立しない姉、自立させない親

半分愚痴になりますが、聞いてほしいです。

私は社会人でしっかり働き、親とは別居です。姉は30過ぎて無職、彼氏無し、衣服は親に買ってもらい、家事手伝いも十分にせず、毎日メイクしたり髪巻いたりして遊んでます。
父は口先だけ「就活しろ、この先どーするんだ」と言うだけで放ったらかし。
姉が社会適応できてない分を私に過剰に厳しく言ってきます。
母は何かと「お姉ちゃんはお金なくて可哀想なんだから」と擁護し、遊ぶ暇あったら就活するよう言わないのかと言うと「気晴らしに遊びにいくくらいいいじゃない」と。
姉本人に話すと、気分が悪い、頭痛い、熱出てきたといって自室にこもり逃げます。
そして母は、姉の仮病にいちいち本気にして心配します。
いい歳して何かと母をおだてておねだりする姉にも、いちいち乗っかる母にもイライラします。
そんな環境で5年ほどいるのですが、最近、本当に理不尽に思うことがありました。

一生懸命貯めたお金でイタリア旅行に行った時のお土産についてです。
親が「どーせチョコかクッキー程度だよ」とバカにしていたので、土産のリクエストを聞き、ベネチアグラス(2客セットで1万くらい)、父にはイタリア本革の財布、母には切手セットとアクセ、姉には6000円くらいのベネチアビーズのアクセサリー(姉に買う必要ないのですが、後で愚痴愚痴いわれるので)をそれぞれ買いました。

すると、父からは「ヴィトンかグッチの財布を期待してたのに、何だこれ」と、姉は「このネックレス重い~」(そりゃガラスですからね)と文句を言われました。
その後すぐに社員旅行で日本海に行ったので、またお土産を買いました。個々には買わず、干物やお菓子類を4000円くらいです。
母は、父に見せる前にお菓子類を食べつくしてしまい(知らない間に)、結果父は「何だこれ、干物かよ。もう大人なんんだからちゃんとした土産買ってこい!」と言われました。母が食べたんだと言って空き箱を見せても、不味そうなお菓子だと言います。
ほんとに愛想がつきます。
ちなみに姉の買うお土産は大抵ご当地ラーメン5食セットで、4人家族なので、2個は姉自身、他は各1個づつです。有名な生キャラメルを買ってきても、それは自分用で家族には1個づつでした。海外に行ってもマカダミアチョコ1箱で個人に土産は無く、私自身にくれたことはありません。

それでも母は、「お姉ちゃんは頑張って節約して貧乏旅行してるんだからね~」と言い、私が必要以上に気を使って土産を買ってきていることを察してくれません。そしてどんなに買ってきても文句を言い、買わなければ「やっぱりね」となります。
両親は、姉は「聞きわけのいい子」で私は「我が儘な世間知らず」という幼少期の先入観がそのまま強くあり、成長して大人になっても訂正されません。

どうすれは姉を過剰に甘やかしていることや、土産は渡す側の「気持ち」なんだからという事を理解してもらえるでしょうか。
もっともっとあるのですが、上手くまとめられませんでした。わかりにくくてすみません…

半分愚痴になりますが、聞いてほしいです。

私は社会人でしっかり働き、親とは別居です。姉は30過ぎて無職、彼氏無し、衣服は親に買ってもらい、家事手伝いも十分にせず、毎日メイクしたり髪巻いたりして遊んでます。
父は口先だけ「就活しろ、この先どーするんだ」と言うだけで放ったらかし。
姉が社会適応できてない分を私に過剰に厳しく言ってきます。
母は何かと「お姉ちゃんはお金なくて可哀想なんだから」と擁護し、遊ぶ暇あったら就活するよう言わないのかと言うと「気晴らしに遊びにいくくらいいいじゃ...続きを読む

Aベストアンサー

No.1です。
お礼、ありがとうございました。

更に更に、お疲れ様です。
おせっかいながら、再投稿です。

財産に関しては、いくら親の遺言に「全部お姉ちゃんに譲る」と書いてあったとしても、法的に争えば、半分はあなたのものです。
多分、優しいあなたのことですので、介護に掛かる費用なども、自己負担せざるをえなくなってくるでしょう。
その際は、介護に掛かった費用(介護用ベッドとか、車椅子だなんだって大きな買い物以外にも、日々の病院の送り迎えのタクシー代とか、細かいものも大事です。チリも積もればですから)のレシートをまとめて取っておきましょう。
遺産相続のときに、絶対に「どっちがより介護したか。負担したか」って揉めるんですから、そういう時用に「私頑張りました」って証拠を取っておくのです。
皆さん、証拠(レシート、介護日記うんぬん)を残しておかなかったが故に、損することが多いようですので。

お姉さん、ムカつきますね。
それを甘やかしている親御さんも、ムカつきますね。
でも、更に更に考えを広くすると、「年老いたお姉さんの介護はしなくて良い。」と考える事もできます。
今はまだ、あなたもお姉さんも若いですが、30年後ぐらいに、おそらく結婚できないお姉さんは、老後の世話を、あなたに頼ってくるかと思います。
どうせ、そういう人ですからね、年金を貯める考えもなく、親の遺産なんて早々に食い潰してしまうことでしょう。
行き着く先が、あなたか、生活保護です。
生活保護も、まあ、30年後どうなっているか分かりませんが、「生活保護需給の前に、できれば兄弟が面倒みるべし」という方針は変わらないでしょう。
親の遺産を取られてしまうのは腹立ちますが、反対に「親の遺産があるんだから、私には頼ってこないでよね。私も自分の家庭のことで大変なんだから。お姉ちゃんの老後の面倒なんて、絶対にみないよ」と宣言しておくのも手です。
損して得取れ。です。

個人的にお勧めな計画としては
(1)さっさと孫の顔を見せて、親がまだ元気な内に、孫用の高い買い物(ベビーベッドとか、学習机とかランドセルとか習い事の費用とか)と、進学費用の贈与を貰っておく。
可能なら、「お金ないの」と結婚式の費用とか、出産費用とか、マンションのローンの頭金とか、「子どもに必要」と車の費用とかも。
(2)親が老いてきたら、介護は姉に丸投げする。自分がやる羽目になったら、領収書と、どれだけの時間と労力を割いたか日記に残しておく。お姉さんが「病気で」と言うなら、どれだけ元気かも一緒に書いておく。
(3)親の今際の際には、特に優しくして、遺産は半分貰える様に吹き込む
(3)お姉さんの老後の世話をしないことは、宣言しておく。

現状については、あなたも「私もお金ない。不景気だし、貯金なんて一銭もない」と言ってしまいましょう。
あなたが自立して、貯金を貯めれば貯めるほど、親は「お姉ちゃんは不憫。妹は1人で大丈夫」の図式が強固になってしまいます。
お土産なんて、買わなくて良いです。
イタリア旅行なんて、言っても自慢になるだけ。
近場の温泉に行ったときだけ、饅頭でも渡しておけば良いのです。
「私もお金に苦労している」感を出しまくりましょう。
実家に着ていく物も、靴下に穴開いてるレベルで良いんです。
最悪、「お金が大変だから、私も実家に戻ってこようかな~」とでも言って下さい。
親も「この子も大変なのに、わざわざお饅頭買って来てくれたんだわ」と思いますから。

あのね、お姉さんから見れば、あなたのイタリア旅行なんて、嫌味に見えると思いますよ。
あなたを責めている訳ではありません。自業自得のお姉さんが悪いのですが。
ただ、そんな自己中のお姉さんから見れば、あなたが一生懸命貯めたお金で行った旅行、心を込めて選んだお土産であっても「海外旅行になんて行っちゃって、リッチねえ。そんなにお金があるなら、こっち少し回してくれたって良いのに。くれるなら、ちんけなアクセサリーじゃなくて、ブランド物のバッグでも買ってよね」ぐらいに思っていると思います。
で、それを、事あるごとに、ご両親にも吹き込んでいるのでしょう。
お姉さんが「あの子も、わざわざイタリア旅行のお土産でこんなに素敵なの買ってきてくれるなんて、嬉しいわね」と言えば、ご両親もそうだと思うでしょうし、「イタリア旅行って高いんでしょう。お金があるくせに、こんなつまらないお土産で」と言えば、ご両親もそう思ってしまうでしょう。
悲しいかな、同居している家族によるマインドコントロールとは、強力なものなのです。

ま、自立する気もなく、親の汁をすすって生きているお姉さんとしては、ご両親があなたを可愛がるのは面白くないのです。
ご両親が妹を可愛いと思えば思うほど、自分の取り分が減りますからね。
だから、意識的にしろ、無意識にしろ、あなたのことを悪く印象づけるように動いているはずです。
これに関しては、対策の仕様がないので、「そういうもんだ」と思って行動することが大事だと思います。

「どうせ何をしても悪く言われるのだ」と思って諦める、距離をおく。
もしくは、お姉さんなんぞ眼中になくなるような可愛い存在「孫」を作るか。

頑張ってください。

No.1です。
お礼、ありがとうございました。

更に更に、お疲れ様です。
おせっかいながら、再投稿です。

財産に関しては、いくら親の遺言に「全部お姉ちゃんに譲る」と書いてあったとしても、法的に争えば、半分はあなたのものです。
多分、優しいあなたのことですので、介護に掛かる費用なども、自己負担せざるをえなくなってくるでしょう。
その際は、介護に掛かった費用(介護用ベッドとか、車椅子だなんだって大きな買い物以外にも、日々の病院の送り迎えのタクシー代とか、細かいものも大事です。チリも積...続きを読む


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