彼の姉の存在・・・結婚するべきか、悩み始めました。

Question

こんにちは、29歳女性です。
最近、付き合って1年の彼との間に結婚話が持ち上がりました。彼は33歳です。
きっかけは、私が軽いうつをきっかけに仕事を辞めたことで、ちょうどよい区切りの時期ということと、彼が私を支えていきたいと思ってくれたことです。
彼はとても優しく、良い人です。結婚後は私を一番に守ると言ってくれていて、私も彼についていこうと思っていました。
でも、そんな思いに迷いが生じ始めています・・・。
一番の原因は、彼の２つ上のお姉さんの存在です。
彼女は未婚で働いており、彼の両親と同居しています（彼も実家住まいです）。父親の方とは仲が良くないそうですが、母親の方とはかなり仲がよく、旅行やコンサート（35歳ですがジャニーズファンだそうで・・・汗）にいつも一緒に行くそうです。家族のことは主にお姉さんが仕切っているようです。
先日、彼と私、彼のお母さんとお姉さんと一緒に食事をする機会がありました（彼が私を恋人として紹介する、という形の席です）。
お母さんの方は、茶目っ気のある感じの方で、仲良くなれそうな感覚はありました。けれども、お姉さんの方は残念ながら私の苦手とするタイプの方でした。露骨な言い方になってしまいますが、とても気が強く、歯に衣を着せぬ言い方をするような方です。人間的にはそう問題はないようにみえましたが・・・。私に対しては、いくつか質問をする形で話しかけてくれましたが、後は知らん顔というか、彼家族3人にしか分からない会話を楽しんでいて、彼が一生懸命気をつかってくれたような感じです。
私は父親からのDVによるPTSDがあり、気の強そうな方や言い方がきつい方に対して必要以上に恐怖感や嫌悪感を抱いてしまうところがあります。今回うつになったのも、職場にそういう人がいたのがきっかけです。お姉さんに対しても、早くも萎縮してしまっています・・・。
まだ正式に婚約したわけではありませんが、早くも結婚すべきか悩み始めています。
うちの母にこの話をすると「そういう人は結婚後も何かと口を出してくるかも。それにあんたの性格を考えると（母も私のPTSDは知っています）苦労するのではないか。小姑鬼千匹と言うから・・・」と、あまり良くは思ってないみたいです。
とはいえ、まだ会って間もないし、決め付けるのもよくないとは思います。でも、一生のことなので、後から後悔しても遅いとも思いますし・・・。かくいう私の母も、姑・小姑関係ではかなり苦労しており、私もそばでそれを見てきたので、母娘共々そういう問題には慎重になってしまうのです。
彼は私を守るとは言ってくれていますが、お姉さんには色々してもらってたらしく強い感謝の念があるようで、いざお姉さんに強く言われたら何も言えないのではないか・・・と思ってしまいます。
彼を愛しており、人生を共にしたいと強く思っています。でもこんなところで迷いが生じてしまい、自分の気持ちにすら自信が持てなくなってきています。一体何をもって結婚を決めたらよいか、わからなくなってしまいました。彼との関係もギクシャクしはじめています。
支離滅裂な文章ですみません。どうかアドバイスをよろしくお願いします。

vansancan · Accepted Answer

結婚をするべきか・しないべきか。。を悩むのは止めましょう。
前に進むことを拒否しないでください。

結婚において何も悩みや心配が無くて結婚した人は少ないです。
みんな色んな悩みや心配があって、それがマリッジブルーとなって、
それを乗り越えて結婚していますよ。

結婚前に彼のお母様とお姉様と食事ができてよかったですね。
結婚前に問題点がわかったのですから。
これからその問題点（小姑）に対しての『傾向』と『対策』を練るのです。
そして色んな『心構え』や『覚悟』を固めていってください。

小姑さんと仲良くやっていこうなんて思わなくていいのですよ。
本来なら、家を出て行くべきの人。
いつまで実家の世話になるつもりか？とでも思っていればいいですよ。
そして、小姑がいるのなら同居はしないようにしましょう。
自分のお姉さんとなる人というより、クールに、「旦那のお姉さん。お姉さんとはいえ、弟の家族に余計な口を挟むのは許さない。」という強い気持ちでいきましょう。

Anti-Giants · Answer

＞＞一体何をもって結婚を決めたらよいか、わからなくなってしまいました。
　「結婚してもよいかな？」と思う条件はいくらでもありますが、「結婚を決める」条件はただ自分の覚悟だけです。その覚悟を持って、決めるのです。

＞＞気の強そうな方や言い方がきつい方に対して必要以上に恐怖感や嫌悪感を抱いてしまうところがあります。
　私も同様です。他人が怒られているのを見るのもつらいです。
　受け流しましょう。私の対処法は、ひたすら受け流すことです。その言葉に耳を傾けたりしないで、他のことを考えます。「明日の昼飯は何にしようかな？」とか、そんなことです。

maikimaru · Answer

PTSDならば、ちゃんと治療を継続して行われてますか？
今回のように職場に気が合わない人がいたから辞める、ではただの逃げだと思います。
今後義姉さん以外にも、例えば新居のご近所さんに貴女が言うところの気が強い人がいたらどうするんですか？
その度に引っ越しするんですか？　将来我が子のクラスメイトのママにそういう人がいたら子供を転校させますか？
逃げてばかりでは埒が明きませんよ。
発想の転換で、義姉さんのことは貴女自身が強くなる為に与えられた試練だとお考えになったらいかがですか？
義姉さんを乗り越えたら、今後はどんな人でもうまくかわせていける。そう考えると楽ではないですか？
勿論頭では分かっているでしょうが、そう出来ない。それが心の病いだと思うので、ならばその病いと上手に付き合って行く
方法は専門家にしか分からないでしょうから。

それに人って、相手が避けてるとそれを敏感に感じて貴女を可愛くないとより思うと思うのです。
なので貴女からの歩み寄りが大事だと思います。それに考えによっては、気が強くて歯に衣着せぬいい方をする人は
裏がないと言えます。表向き普通でも実は陰で貴女を落としいれようとしたりする人なんかと比べたら格段に扱い易いとすら私は思います。
さしずめ簡単にできるのは、今はジャニ－ズのガキ（失礼）がどこにも氾濫してるので、
「この間〇〇を見てたら△△とかいう子が出てて、彼演技上手ですね～」等適当なこと言ってジャニ－ズを褒めてたら
義姉さんも機嫌よくなることでしょう。
義姉さんの事を無理に褒めることもないと思うので、手っ取り早くジャニ－ズネタふっておけば義姉さんもご機嫌でしょうから。
それに、義姉さんからしたら自分が未婚で立場がなかったので大人げなく食事会でそのような態度を取ったことを温情をもって貴女も許して差し上げたらいかがでしょう。
もっと言うと、貴女は嫁の立場ですから貴女が歩み寄ろうとするのが当然なんですよ。
貴女の母上もご苦労した気持ちは分かりますが、娘と同じ立場になって相手側を批判してるようでは未熟です。まずはやるだけやってみてから悩んで下さい。

彼の姉の存在・・・結婚するべきか、悩み始めました。

＞＞一体何をもって結婚を決めたらよいか、わからなくなってしまいました。

PTSDならば、ちゃんと治療を継続して行われてますか？

結婚をするべきか・しないべきか。

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