恋愛における疑心暗鬼の脱出法はありますか？

こんばんわ。こちらのカテには初めて質問させて頂きます。恋愛相談になるかとも思うのですが、心理的な質問も踏まえていたのでこちらにさせていただきました。
早速ですが、何かと私の彼は「別れたら」という話をします。一度指摘したことがあるのですが、その時の彼の返事は「いずれ別れるんだと思っておかないと怖い」との答えでした。彼の過去の恋愛についてほとんど何も知らないのであえてそれ以上聞かずにいましたが、やはり付き合って間もないのもあって、そういう単語は聞きたくないものです。
しかしながら私も４年半付き合った彼氏からあっさりふられたことがあり、「いつかはふられる」と言い聞かせて自分をセーブしているところがあります。なので彼ほど直接的でないにせよ、多少別れをにおわす発言をしていると思います。
それにより多分自分が想像するにお互いにより、悪循環にはまってきているのではないかなぁ、と感じています。しかし彼はあまりしつこく恋愛についての深い話をするとめんどくさい、といい始めてしまいます。（これは彼の気分次第なのですが・・・）私もできればまだ付き合って間もないし楽しい時間を過ごしたいのでそういう話は早めに両者納得した上で切り上げたいと思っています。
どのように話を進めていくのがよいでしょうか？また、こういったいずれ別れるかも知れない、という恐怖は克服できるのでしょうか？ちなみにお互いかなり大事な存在であるとは思っています。よろしくお願い致します。

No.2 回答者： mydearzozo 回答日時： 2003/07/26 18:19

＞何かと私の彼は「別れたら」という話をします。

＞「いつかはふられる」と言い聞かせて自分をセーブしているところがあります。
＞こういったいずれ別れるかも知れない、という恐怖は克服できるのでしょうか？ちなみにお互いかなり大事な存在であるとは思っています。

人それぞれの価値観とか人生観とかがありますから、コト恋愛においても、それぞれの当事者たちの喜びや悩みについては多種多様の原因がある筈です。　
その昔、たまたま私も同じような体験をしました。
初めて結婚を意識した、その頃一番大切だったヒトと三年半付き合って、キライになったわけでもないのに、結局、別れてしまいました。
無論あとになって気付いたことですが、原因は、明らかに私自身の「別れ」に対する謂れのない恐れだったと思います。
今にして思えば、そのヒトをあまりに好きだったから、別れが怖くて不安で、いっそ別れてしまえばその恐怖から開放されると意識下で考えていたのでしょう。あとの後悔先に立たず。なんとも情けない話です。

理由の如何を問わず、どちらかが「別れ」を強く意識しているカップルにハッピー・エンディングはないと思います。付き合っている何ヶ月か何年かを最高に楽しめれば、それでヨシとすべきなのではないでしょうか？　

この回答へのお礼

お返事大変遅くなってしまって申し訳ありません。
自分的になかなか消化できずにお返事書こうと思っても悩んでしまいました。その４年半付き合っていた彼のことは本当に大好きで仕方がなく大事な人だったのですが、mydearzozoさんのおっしゃる謂れのない恐れ、には私もとりつかれていて、別れた時はその恐怖から開放された、という感が正直ありました。それに気付かされた時に、このままでは今の彼も失うことになる、と思いました。
>付き合っている何ヶ月か何年かを最高に楽しめれば、それでヨシとすべきなのではないでしょうか？一緒にいる時は特にそう思っているんですよ。普段からもそう思うようになってきたし。あとは彼もそうであればいいなぁと思うのですが。あまり自分の考えを押し付けることもしたくないし、そもそも今は彼は色々と大変な時期なので私のことでまで手のかかるようなことはしたくないし。
うーん、難しいですね。でももっともっと精神面を鍛えないとだめですね。ありがとうございました。

お礼日時：2003/08/08 10:14

No.1 ベストアンサー 回答者： chikyuu 回答日時： 2003/07/24 20:53

誰でも多少なりとも思う事だと思います。

前の彼女のときに同じ様な経験をして”女なんて信じれるか”と思った事があります。（大袈裟ですけれど）
しかし、次に付き合った彼女と結婚しました。
彼もあなたも”自分が傷つきたくない”と思うあまり、余計に過敏になってしまうのではないでしょうか？
最初のうちにキズつくなら傷ついた方が、今後楽なのではないでしょうか？
”雨降って地固まる”というように互いの理解が深まり、深い絆ができるのではないでしょうか？
大切なのは”自分が傷つきたくない”ではなく”相手を想う気持ち”だと思います。
彼が話したがらないのは、あなたの態度が”自分の領域に入らないで”と無意識になっているのではないですか？
あなたから”過去にこんなひどい事があり”みたいな誰にも話せないような内容の話をすれば、彼の態度に変化が出るのかもしれません？
彼を大事に思うのなら、自分から彼に飛び込まなければ長続きできないと思います。
後ろを振り返っていては前に進みません。
傷付きあってでも前に進む事で解決できるのではないでしょうか？
自分は心理学がどうこうより、あなたの頑張りにかかっていると思います。

この回答へのお礼

お返事大変遅くなってしまって申し訳ありません。
なかなか自分の中で消化できずに、ＰＣの前で指が進まず今にいたってしまいました。。。ごめんなさい。
>彼もあなたも”自分が傷つきたくない”と思うあまり、余計に過敏になってしまうのではないでしょうか？
おっしゃるとおりだと思います。彼の過去の恋愛についてはほとんど聞いていないので、どれほどの傷を負ったことがあるのかは私はわかりませんが。。。少なくとも私は自己防衛本能が働いている常態かと思います。
>あなたから”過去にこんなひどい事があり”みたいな誰にも話せないような内容の話をすれば、彼の態度に変化が出るのかもしれません？
４年半付き合った元彼とはある日突然着信拒否をされて別れました。その辺のいきさつは彼は知っています。なのでいきなり大事な人を失うことに謂れの無い恐怖を感じているだろう、ということはわかっていてくれてるだろう、と思ったのですが、言わなきゃわからないですよね。。。それは今度話してみようと思います。
>傷付きあってでも前に進む事で解決できるのではないでしょうか？
そうですね。まだ付き合ってまもなく、彼が就職活動等で忙しそうにしているので、ついつい嫌なことを後回しにしてきてしまいましたが、これからどうするかは検討する必要がありますね。大学に進まなかった私は就職活動の大変さを知らないのでなかなかそういう話をしずらいんですよね。。。どっちも大事なことだとは思うのですが、人間キャパはありますしね。精神状態よくない時に話してもいい結果はでなそうだし・・・。
絶対に傷つけあってでもちゃんと彼に飛び込もうと思います。小中学生の恋愛しているわけではないので。どうしたらベストか、ちょっと考えてみようと思います。ありがとうございました。

お礼日時：2003/08/08 10:25