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実家に土地はあるけど、彼女が別の場所に家を建てたいと言っています
いつも質問させていただきありがとうございます。

僕は男(30才手前)で、プロポーズをOKしてもらった彼女(30才少し)がいます。両親へのあいさつや、顔合わせの話をいろいろ話あっている中、将来住む家のことで悩んでいます。

僕は地方の実家に住む長男で、弟は都市の企業に就職し将来家には戻ってこないようです。実家の両親は最近老後住む家を建て、そのとき家一軒がたつ土地をあけてくれています。彼女は次女で、お姉さん(未婚)が家業を継ぐことになっているようです。

彼女はプロポーズする前からも言っていたのですが、「同居でないにしろ、同じ土地に住んでると気をつかうし、(車で一時間くらい離れた)両親と姉のことも気になる」ということで、お互いの実家どうしの中間地点に家を建てたいと希望しています。彼女は既婚の友達から聞いてる嫁姑の話や、
自分たちのプライベートを大切にしたい ということで僕の実家の土地に家を建てることに難色を示しています。

僕は長男だから家を守る とかいう意識はあんまりないですが、将来的には親の面倒を見るため、家には戻ってきたいと考えています。あと、土地があればローンの負担も軽くなるので、子どもができたら少しでもいい生活をさせてやれるんではないか とも思っています。彼女の幸せももちろん重要と思います。

アドバイスいただきたいのは

・隣の家に住んでる親に、どれくらい気をつかうものなのでしょう?
・ローンの負担を増やしてでも、別の場所に家を建てる価値はあるのでしょうか?

などです。
女性のほうが感じやすい繊細な問題もあると思います。いろいろなアドバイスをいただけるとありがたいです。よろしくお願いします。

gooドクター

A 回答 (9件)

>自分の妻と二人で幸せになるのがまず前提ですよね。


>自分の親のことばかり考えていました

このお礼で、失礼ながらこの結婚自体やめておいたほうが
いいのではないかと感じてしまいました。
実際ご自身の家族が全てにおいて優先で
奥様のことなど考えていないのでは…
(ご両親のことを考えるなと言っているわけじゃないです)
本当は、誰と一緒にこれから長い人生歩いていくのか
考え直してみた方がいいと思います。
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私は二人姉妹の次女、夫は長男(姉妹あり)です。


夫の実家の徒歩圏内の賃貸に住んでいます。
私の実家までは車で2時間ほど。両親は姉夫婦と暮らしています。

目と鼻の先と言っていい距離なので、
義父が自転車に乗って走っている姿をしょっちゅう見かけるし、
スーパーに行けば義母に会います。

夫の両親はあれこれ干渉するような事はあまり言いませんが、
たとえば休みの日などに「今日休みだったのに、アパートの駐車場に
車がなかったね。どこか行ってたの?」と言われたりすると、
何となく嫌な感じがしてしまいます。
もちろん義母には「干渉している」なんて意識は全くないと思います。
時々義母が野菜などを持ってきてくれますが、
いつも連絡なく突然なので慌ててしまいます。
(まぁ近くなので連絡するまでもないと思われているのでしょうが)
近くに住んでいると何かと言うと呼びだされてしまうし・・。
とにかく「近くに夫の両親がいる」というだけで
私にとってはストレスに感じてしまうのです。
義母も義父も昔堅気で頑固ではありますが、
基本的にはいい人達だと思っています。
それでも駄目なんですね。
自分の親なら何でもないことなのでしょうが。

結婚する時に夫の勤務先が実家に近い事もあり、
当然のように夫の実家近くに住む事になりましたが、
今になって「もっと自分の実家にも近い方が良かった」と思っています。
結婚して実家の母が長期入院しましたが、
ほぼ一日おき位に往復4時間かけて病院に通いました。
私は専業主婦なので、それでも何とかなりましたが。
姉がいるとはいえ、仕事を持っていますし、
親に何かあったら、長女も次女も関係ないです。
今でもちょくちょく実家には帰るようにしています。
母はもう普通に家事が出来なくなってしまったので。
これがあと何年も続きます。

出来る事なら質問者様と奥様のご実家の
中間地点くらいに住まわれると一番いいと思います。
将来的な事を考えると、なかなか決断が難しいとは思いますが。
私たちはいづれ夫の両親に実家に住むように言われています。
私は「長男だけど実家とは離れて家を建てた」という人達が
心底羨ましいです。
奥様に私のような思いをさせないであげて欲しいと思います。
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。
実体験のお話とても参考になります。
妻にとっては干渉やストレスになることでも、
ずっと一緒にくらしている僕では気がつきにくいものすよね。
昔の人たち(失礼な表現ですが)は旦那さんの家に嫁ぐのがほとんどだった時代、
どうしていたのか気になりました。我慢の連続だったのかと想像します。
その苦労を考えると親には楽はしてほしい反面、妻にはなるべく苦労をしないでほしいとも思います。
何を第一義とすべきか、もっとよく考えたいと思います。

お礼日時:2010/08/14 23:50

ごく近い将来、嫁ぐ立場です。



旦那さんになる人の実家は車で3時間ほど、私の実家は飛行機移動する距離で新生活をすでに始めています。でも旦那さんになる人は長男(私は三女)なので、将来的には同居や介護などの問題も出てくるような立場です。

彼女さんが自分の両親を気にかけるのは自然なことだと思います。しかし、両家の親が同年代となると、介護の負担が一気に2倍になりますから。経済性を優先して、彼女のご両親の介護はお姉さんにある程度任せる形で経済的に負担する方が良いのか、それともローンを組んで両家の両親の介護の実労働を負担する方が良いのか…という話にはなってしまいますよね。

私は今介護業界で勤めています。施設がこれほど多く存在する今でも不足しており、家に帰せる人は寝たきりで胃ろうでも自宅で介護をし、介護保険を利用して訪問看護やリハビリを受けるような体制になっています。
私たちが両親を介護する時代にはどう変わっているかわかりませんが、現状としては、実務的な介護負担よりも、介護サービスを受ける時に同席する暇が必要になるんです。
これを外に出て収入を得る側の男性がこなすのは非常に難しく、毎日時間単位で何らかのサービスを受ける人が多いため、やはり家を守る側の女性が同席されていることが多いです。
ですから、金銭面の負担って、結構重要になってきますし、何より車で通うのが大変になってくると思います。今はそれがベストでも、実際介護が必要になったときに後悔するかもしれません。

介護だけがすべてではありませんが、寿命が長くなっている今、介護の年数も増加するばかりです。
それらを踏まえて、よくよく相談された方が良いと思います。
別に今急いで家を購入する必要はないと感じます。しばらく中間地点に部屋を借りて、子供が出来るまでに両家の関係を構築しながら検討していけば良いのではないでしょうか?
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。
介護の現状を詳しく記載いただき、とても参考になります。
親の介護を考える中で、彼女がお互いの親のことをどう思っているのかしっかり聞いて、
話をすることが重要だと思いました。もっと視線を広く持って
家族で幸せになるためにはどうすればよいか、もっとよく考えたいと思います。

お礼日時:2010/08/14 23:39

嫁の立場の者です。


私は同居も敷地内別居でもないのですが、あくまで考え方のみ記述させていただきます。

家は別・といっても家はごく近いですし、なんだか自分の家なのにくつろげなさそう・・と思っちゃいました。
質問者様はご自分の実両親ということでまったく問題ないかとは思われますが、お嫁さんにしてみたらやっぱり「他人」なわけなので・・。
私だったら、自分の実両親と敷地内別居でも嫌なくらいです(苦笑)
私は義両親とは仲は悪くもなく比較的良いほうだと思いますが、一緒に住むとなるとやはり話は別です。

経済的に考えたらすでに土地のある敷地内別居のほうがずっとよいですし、お子さんが生まれたら質問者様のご両親の協力も得られやすいかと思います。
でも、お嫁さんにしてみたらきっとそういう問題じゃないんだと思います。
少し不経済でも、自分の「ゆっくりできる自分(と旦那様)の家」がいいんだと思います。
子育てに口を出し、勝手に家に上がりこんでくる義両親・・・
結構多いみたいです。
事実面のメリットだけあげれば別に家を建てることに価値なんてそんなにないと思いますが、「安息」を手に入れるなら十分に別に家を建てる価値はあると思いました。

気の使う度合も人それぞれだと思いますが、お嫁さんがお友達からお話を色々聞いているということですごく過敏になっているのかもしれません。

そして私としては一番気になったのは
>将来的には親の面倒を見るため

です。
親の面倒・・は、「質問者様」が見るということでしょうか?
結局「お嫁さん」にならないですか?
経済的な支援は旦那様の稼ぎからだとしても、実質的に本当に「看る」のはいつの時代も「嫁」が多いです。
職業柄病院に勤めていましたが、なんだかんだで用事があった時やそのほかもろもろすべて「嫁」にみさせている人が多かったです。
やはりお嫁さんの心労は半端じゃなさそうでした。
その当時私も婚約状態だったので将来かなり不安を覚えた記憶があります。
家を建てるのは「今」じゃないですよね?
10数年後ならもうまとわりつく問題は「介護」だと思います。
お嫁さん、もしかしたらそこまで考えているのかもしれません。

私なら多少不経済でも、せめて結婚数年はボロの賃貸アパートでも二人で暮らしたいです。
せめて数年はそうしたいですね。
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。
実経験のお話、とても参考になります。
将来家にいたいと言っても、親に楽をさせてやりたい
という考えがもとにあり、妻に幸せになってもうにはどうしたらいいのか
ということもしっかり考えないといけない と感じました。
家はただ寝て食べる場所ではなく、家族みんなが安息ややすらぎを得られる場所にしたいと思います。

お礼日時:2010/08/14 23:30

知人の娘さんの旦那さんが質問者様と同じ立場でした。



親の土地に家を建てたらどうか?という話があったそうです。

その旦那さんは長男ですが、断ってました。

理由は

「その土地に建てると、彼女の両親が遊びに来るときに自分の実家に気を使ってしまう。

二人の両親なのに、どちらかだけが気を使うことはおかしい。

だから、別に家を買う」

ということでした。

どちらの両親も平等に扱うなんて素晴らしい旦那様だと思いました。

男性にはなかなかできない気遣いだと思います。


また、私の母曰く、

「同じ土地に住むのは、同居よりたちが悪い」

とのことでした。

土地をもらった分、借りができてしまうから、彼女は不満を言えなくなってしまうでしょう。

また、質問者様のご両親は、自分の土地だからということで干渉してくるかもしれない。

洗濯物の頻度、ゴミだし、いつ掃除機かけてるか、何時ごろ起床し、何時に寝てるか、何時に帰ってきてるか、どれだけ出かけてるかなど

そばにいなければわからないことが筒抜けです。

彼女はいつ気を抜いたらいいんでしょうか?

彼女を説得するとしたら、

「プライベートを必ず守ること」

「親には鍵も渡さないし、無断では来させない」

「自分達の方針に親の口出しをさせない」

これらを誓えなければ難しいでしょうね。

子供の幸せももちろん大事ですが、

まずは彼女が幸せじゃないと

幸せな家庭なんて築けないと思います。
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。
自分の妻と二人で幸せになるのがまず前提ですよね。
自分の親のことばかり考えていました。
今ある土地に家をたてて、将来お金があれば幸せとは限りませんし・・・
もっといろいろ彼女と親と話しあおうと思います、

お礼日時:2010/08/14 23:22

こんにちは。

30代既婚女性です。

義理親とは良好な関係です。車で10分くらいのところに住んでいます。

でも。
隣に住むのは…。どうかなー…。だらだらできないし、好きに生活できなさそうでいやかなぁ…。
毎日おかずとか差し入れされそうだし。
隣って、二世帯同居と同じですよ。

ご両親が月1回くらいしか会わない会話しない、あなたたちはそこにいない、というくらいの気を使ってくれないと無理だと思います。

ローンを増やしてでも…の件ですが、最悪のことを考えては?
隣に家を建てることで、奥さんがご両親の干渉でストレスを感じ、あなたともやっていけないと思うようになり、離婚することもありえますよね。
私はそこまで考えちゃいますね。

そもそも
>将来的には親の面倒を見るため、家には戻ってきたいと考えています。
これに奥さんは賛成なのかも心配です。
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この回答へのお礼

さっそくのご回答ありがとうございます。
おっしゃる通り、彼女はそういう点をすごく気にしています。
最悪のことを考えるとそうなりますよね。
まだ婚約はしていないので、しっかりと話をしたいと思います。本当はプロポーズの前にある程度解決しておくべきことなんでしょうが。
将来実家に戻ってくることもしっかり話あいたいと思います。

お礼日時:2010/08/13 23:25

>隣の家に住んでる親に、どれくらい気をつかうものなのでしょう?



こればかりは奥様次第ですから、何とも言えません。ただ逆にいつか自分たちの子どもが結婚をし、相手が「隣に住みたくない」なんて言ってるのを知ったら、それはそれで寂しいでしょうね。

>ローンの負担を増やしてでも、別の場所に家を建てる価値はあるのでしょうか?

その土地の資産価値などにもよりますが、今の時代、「この不景気はあと10年間は続く」なんて、真偽は別にしても恐ろしい話がありますから。

せっかく土地があるのに、自分の都合や気持ちだけで借金を増やすのはどうかと思います。私は質問者様と同じで、その分「子ども達に」と思いますね。

昔の人は、「地続きは女房を質に入れてでも買え」と言いました。確かにそれだけ価値が高いのです。建物があれば子供や孫に住まわせるのもよし、土地が増えれば庭に使用したり、駐車スペースに使うのもよし、将来、子供や孫にも残す資産としても良い。

要するに昔は、子どもたちを同じ敷地内(今で言うなら二世帯住宅)に住ませば、親も面倒見て貰えるし、子どもたちも親に孫などの世話をして貰える。みたいな感覚で持て囃されてたようですね。

これは「隣の家が空き家になった場合」の話なんですが、質問者様のご実家はまさにこのパターンなんですよね。

もしご両親の隣地に住んだとして、将来的に自分たちの隣地(今はご両親が住む土地)を『どう使うのか』を考えたら、これはある意味「宝」だと思うんです。

他に隣地が手に入れるメリットは、変形地が整形地になる。入り口が狭かったのに広くなる。などもあります。なにかと利用価値、資産価値が増大するのです。

なので私的には期間限定で初めは奥様と2人、お互いの実家の中間点に借家住まいをして、家を建てるなら質問者様のご実家隣地が良いと思いますが。如何でしょうか?

まとまりのない回答になりすみません、ご参考までに^^
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この回答へのお礼

さっそくのご回答ありがとうございます。
いろいろとアドバイスいただき、とても参考になります。
おっしゃる通り、土地があるということは自分たちの子どもたちの将来にとってもいいことですよね。
最初は何度も住所変更などをするのがおっくうで、アパートなどで仮住まいしてみるということを考えていませんでした。一度そういうことも話あってみようと思います。

お礼日時:2010/08/13 23:16

親次第だと思います。


口を出す親ならなるべく遠いほうがトラブルが少ないと思います。
私は義親の家の隣に家を建てましたが、深く後悔しました。
義親に怒鳴ったこともあります。
今は引越し幸せです。
車が必要なくらいの距離は離れていたほうが円満だと思います。
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この回答へのお礼

さっそくのご回答ありがとうございます。
家を建て、引っ越すほどのコトもあるのですね(汗)
今は両親は干渉はしないと言ってくれていますが、将来はどうなるかわかりません。
アドバイスをもとにもっと話あおうと思います。

お礼日時:2010/08/13 22:54

・隣の家に住んでる親に、どれくらい気をつかうものなのでしょう?


それはすべてあなたの両親の人間性にかかってきますよ、あなたの両親が干渉しない、なるたけ気を遣わせないように心がけると奥さんもそのうち慣れてきます。

・ローンの負担を増やしてでも、別の場所に家を建てる価値はあるのでしょうか?
人それぞれですが、一般的に言って夫婦仲が良好に保てることはあるかな。
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この回答へのお礼

さっそくのご回答ありがとうございます。
両親の人間性が悪いとは思いませんが、ずっといっしょに住んでいる人では気付かない部分もありますよね。子どもができたりしたら豹変するかも知れませんし。
ご回答を参考に、もっとよく彼女や親と話あってみたいと思います。

お礼日時:2010/08/13 22:30

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