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どうしたら旦那がゴロゴロしててもイライラせずに家事に取り組めるでしょうか?

結婚1年目の主婦です。
私は短時間パート勤務なので、平日は家事全般私がやっていますが
休日には少しくらい夫にも手伝って欲しいなぁと思ってしまいます。

平日なら私が夕飯の後片付けをしてるときに旦那がテレビ見てても
「旦那は昼間1日働いてるのだから」と思えるのですが、
休日の夜も当たり前のように私が皿洗い、旦那はテレビを見てたらイライラしてしまい、
そのあと「風呂!」と言われカチンときてケンカしてしまいました。

家事がすごく負担だから手伝ってほしいと言うより、
休日くらいちょっと手伝おうかという思いやりがほしいという感じです。
頼んでも「苦手だから~」「疲れてるから」とのらりくらりかわされたりします。

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A 回答 (17件中1~10件)

20代後半主婦です(子供あり)。



短時間のパートで子供いなくたって、ある程度家事の分担はするべきじゃないですか?

子供いない短時間パートの主婦が
「ちょっとでいいから家事を手伝ってほしい」って思っちゃいけないんだったら
子供いない短時間パートの主婦は皆一人で家事を全部しなきゃいけなくなっちゃいますよね。

「子供いないんだから」とか
「短時間パートで責任も給料も違うんだから」とか、
そういう問題じゃないと思います。

質問者さんだって、別に毎日ご主人に家事を手伝ってほしいって
思っているわけじゃないし、
「せめて休日くらい・・・」って事ですよね。
私から見たら、ご主人も毎日仕事で疲れているのはわかるけど、
休日くらい、ちょっとは手伝ってあげればいいのに・・・って
思います。

それに質問者さんだって、短時間パートとはいえ、働いて、そのうえ家事を
全て一人でしているんだから疲れの度合いは違うかもしれませんが、
質問者さんだって疲れてると思いますよ。
遊んで暮らしてるわけじゃないんだから・・・。

なのに、「苦手だから~」「疲れてるから」って
言い方悪いですが、思いやりないですね。
ちなみに、うちは子供(乳児)がいるので、
ちょっと違うかもしれませんが、
うちの夫は激務で朝早くて帰り遅いですが、
平日休日問わず、家にいる時はすすんで家事を手伝ってくれます。


質問者さんも、子供が生まれると、
本当に手伝ってもらわないといけない状況になるので、
今のうちからよく話しあっておいたほうがいいですよ。
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この回答へのお礼

>質問者さんだって、別に毎日ご主人に家事を手伝ってほしいって
思っているわけじゃないし、
「せめて休日くらい・・・」って事ですよね

休日の家事を減らすというアドバイスもたくさんありましたが、
家事がすごく負担だから手伝ってほしいって思ってるわけじゃなくて、「ちょっと手伝ってほしいな…」って気持ちをわかっていただけたような気がしてこちらをベストアンサーにいたしました。

進んで家事を手伝ってくれる旦那様うらやましいです。

ちなみに、私がふてくされたからか旦那は今日はゴミ出しを手伝ってくれました。
他の方の回答にありましたが、私も反省して、思いやって欲しかったらまず自分が思いやるよう心がけたいです。

お礼日時:2010/08/25 12:34

解りますねぇ~^^;


主様の言う「手伝おうかという思いやりがほしいという感じです」。
そうなんですよ!そこなんですよね!
私は結婚して14年ですが、今でもそれは思いますね。
でも諦めました^^;
言わなきゃしてくれない人にイライラするのは疲れたんで・・・。
「悪いけど、手伝って」と言うと「後でね」・・・(怒)
もう頼むのもやめ、自分でさっさとやった方がマシですね。。。
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この回答へのお礼

共感していただけて嬉しいです^^

手伝いなど期待せず、諦めたらイライラしなくなるかもしれませんね。
ありがとうございました。

お礼日時:2010/08/27 11:51

専業主婦ですら、一日の実労働時間は2時間30分(テレ朝)


家事で、過労死した、という話も聞きません。

奥さんは、短時間パートであるのに対し、夫は一日中
働いている。

公平、という観点からみれば、夫が家事など手伝わない
のは当然です。
それなにの、何故イライラするのか。
それは男女の頭脳の差にあると思います。
女性は、男に比較して、抽象的思考が苦手なのです。
だから、目の前の、現実に見聞している事象に、敏感に反応
せざるをえないのです。
ソースは放送大学です。

しかし、家庭内で公平を持ち込むのもどうかと思います。
例え、理不尽でも、奥さんの気持ちが治まらないので
あれば、夫も何とかすべきです。

従って解決方法としては
1、奥さんは、公平だから、となるべく我慢する。
2、夫も、女性の頭脳構造を理解してできる範囲で、
  パホーマンスでもよいから手伝う。
  ないしは、手伝う振りをする。
  時々、ゴマをする。
  お陰で綺麗だ、とか、お礼をいう、無神経な言葉を吐かない。
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この回答へのお礼

専業主婦でも家事時間が2時間半とは驚きです。

>奥さんは、短時間パートであるのに対し、夫は一日中働いている

平日はそれで公平だと思いますが、休日だけをみると夫は一日休みなのに私だけ家事をしてる→不公平って思ってしまうのかもしれません。
ありがとうございました。

お礼日時:2010/08/27 12:08

家事は男性にとっては面倒なものです。


もちろん家事が好きな人もいるでしょうけど、たいていの男性にとっては(私も含め)
出来ればしたくない事でしょう。
質問者様がイライラして「ちょっとくらい手伝ってよ!」と言っても
決して手伝ってくれないでしょう。
いやいや手伝ってくれたとしても、すぐにストレスを貯めて長続きしないと思います。
ですから、褒めて、おだてて、その気にさせる。
簡単な家事だったら案外この手でうまくいく気がします。
あと、手伝ってくれたら必ず一言「いつも助かるわ、ありがとう」というのも忘れずに。
ちょっとくらい手伝うのは当たり前、と思っていても決して顔には出さないことです。
面倒くさいと思うでしょうけど、ちょっと我慢してやってみてください。
それでもダメだったら・・・ゴメンナサイ。
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この回答へのお礼

どうしたら夫に家事を手伝ってもらえますか?という質問だったらベストアンサーだったかもしれません。
ほめること、お礼を言うことも心がけようと思います。
ありがとうございました。

お礼日時:2010/08/27 12:21

結婚20年の主婦です



結婚前はどうでした?
何かと一緒にやってくれましたか?
腰が重い人だと承知で結婚したならば
教育するか、諦めるかですね

こういっちゃなんですが
2人暮らしの家事など、たかだかしれてませんか?
毎日、ホテルのようなベッドメイキングまでしっかりやりたいということ?

子供が出来れば、戦争のような毎日ですよ
仕事を持つ女性は、一時期2時間おきに起きては
家事や子育てをみんなしてます
子供が二人になると、2倍ではなく2乗の忙しさですよ
今が一番、ラクチンな時期ですから
いまのうちです
今からでも、ご主人を教育してみては?
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この回答へのお礼

>2人暮らしの家事など、たかだかしれてませんか?
はい。質問にも書きましたとおり、家事がものすごく負担だから、というわけではないのです。
教育してみます。ありがとうございました。

お礼日時:2010/08/27 12:44

結婚18年兼業主婦です。



お互い思いやりが足りないように思います。
ご主人に「妻をもっと思いやれ」と言っても無駄ですので、
まずはご自身が変わることを心掛けては?

短時間のパートなら家事はこなせませんか?
これからお子さんも出来るでしょうに、今から一杯一杯ではね。

どなたかも仰っていましたが、二人分の食器洗いなんてスグ終わりませんか?
フロ掃除だって、毎日カビ取りするわけじゃないでしょう?
まだ1年目で、家事のコツが判らないのかもしれませんが、
ジキ、身に付いて、手の抜きどころも判ってきます。
毎日毎日、一生懸命やら無くたって生活は回ります。

カリカリしてお願いしてもやってくれません。
「一緒にやろ~」とか上手く甘えておだててみましょう。

休日のんびりしても、また月曜日から貴方のために仕事するんです。
テレビくらいのんびり見せてあげたらどうかなぁ・・・とも思います。
休日は、貴方も家事を最低限にして一緒にのんびりしたらいかがかなと思います。
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この回答へのお礼

家事でいっぱいいっぱいではないのですが、
すごく簡単なことでも自分だけがやらされるとイライラしたり「なんで私だけ?」って感じてしまうようです。

>お互い思いやりが足りないように思います。
ご主人に「妻をもっと思いやれ」と言っても無駄ですので、
まずはご自身が変わることを心掛けては?

反省します。私も思いやりを持とうと思います。ありがとうございました。

お礼日時:2010/08/27 13:03

団塊世代の男です。



参考に、今私がしている家事手伝いを紹介します。

1.妻と私の布団の上げ下ろしと、天気の良い日のべランダでの天日干し。
2.風呂の掃除。最後に入浴し、出るときに簡単に洗います。
3.食事の後の皿、箸のまとめ(全員の皿をテーブルの上で皿ごとに重ねる)妻が台所に運び易いように。
4.休みの日は外食。できるだけ。
5.月に2度ほど料理する(カレー、ハンバーグ程度)

今は、妻がパートで働いて、私は趣味と道楽。肩身が狭いので、この程度行っています。
上手く話を持っていけば、旦那さんもやってくれるかも。

男は、意外と精神面も、肉体的にも、もろいのです。精々おだてて下さい。
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この回答へのお礼

男性にお願いするときはおだてて、ですね。心得ておきます。
ありがとうございました。

お礼日時:2010/08/28 09:40

ずばり、自分のせいだと観念すること。

自分が悪かったと思えば相手に腹が立たない。
不思議ですよ。なんでそういう人と結婚したのかな。見合いで1ヶ月のスピード結婚したわけじゃないんでしょう。結婚すると相手に気を使わなくなるタイプなんか、くさるほどいるのは広く知られていることだよね。だから、昔は違ったのに、なんてのは言い訳。昔は違ったのにって言わなくていいように、深い部分で相手を見ておけば良かったんじゃない?
あと短時間パートじゃ、旦那を休日に働かすほどのこともないんじゃない?嫌なら自分が旦那の代わりに正社員になって「風呂!」「苦手だから~」って言ってみるのもあり。
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この回答へのお礼

交際してるときには見えなかった部分ってありますね。
家事を手伝ってもらうために結婚したんじゃないって思えば腹も立たなくなるかもしれません。

万が一旦那がリストラでもされたら「風呂!」って言ってみたいですw
ありがとうございました。

お礼日時:2010/08/25 11:16

お互い上手くバランスを取り合えるようになれば良いですよね。


とりあえず、先ずは平日、旦那に
「お疲れ様。疲れてるでしょう?ゆっくりしてね」
とでも言いましょう。

休日になったら、
「私もちょっと疲れちゃった。少し手伝ってくれない?」
と言ってみたら如何ですか。

旦那が質問者様への思いやりが無いのは事実でしょうが、
質問者様にも、あまり旦那が疲れているのだというところへの
思いやりが薄いようにも思えます。

まずは相手を思いやる。そうすりゃ少しは要求も通りやすくなるし、
思いやっている相手が疲れてゴロゴロしていることにイライラしなくもなるでしょう。

それが無理、または旦那に通じないのなら、
週一回手抜きの日を作りましょう。外食、買い弁、なんでも宜しい。

毎日の負担を減らす家電を導入するのも良いでしょう。

毎日旦那に思いやりを見せていれば
「アナタも外で大変だろうけど、私もちょっと辛くて…」
という理屈も通りやすいというものです。
買わせてしまえばこっちのもの。
「こんなの買ってくれるなんて、優しい旦那をもって幸せだわ」
とでも言っておけば問題ないでしょう。

お財布と相談が必要かもしれませんが。

頑張ってください。

個人的には、
子供がいれば家事・子育てを手伝わすのは当然でしょうが、
子供もいない、短時間パートだけの状態なら、あまり旦那に手伝いを迫るのも
如何なものかと思います。
旦那がどんなに大変でも、貴方に旦那の仕事の手伝いはできないのです。
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この回答へのお礼

そうですね。最近旦那はほとんど残業もなく「疲れてやしないだろ~」と私も思いやりが薄かったかもしれません。
思いやりがあれば、家事をやらされてる感も薄れるかもしれませんね。
ありがとうございました。

お礼日時:2010/08/25 11:00

初めまして 二児の母です。


中学生の娘達を育ててます。
貴方と同じ、扶養範囲内のパートです。

短時間のパートですからね、、、家事を手伝って貰う必要は無いのでは?
結婚一年目であり、お子さんがいらっしゃらない様ですから、家の中を散らかす人も居ないでしょ?
平日毎日掃除機していたら、土日に掃除機する必要は無いと思いますし。
食器だって せいぜい10枚程度でしょ?
フルで働いてます。と言うなら 家事も分担は必要だと思いますが、仕事の拘束時間も給料も責任感も違うのですからね。

どこかで 貴方の手抜きや 要領は必要だと思いますよ。

ちなみに我が家は 掃除は一日おきです。
月曜/水曜/金曜にしてます。
買い出しは 水曜と週末。
週末の買い出しは、4回あれば3回は夫と一緒です。
買い物する量も ビニール袋4つはあるので 夫は行きたく無くても仕方ない様ですが。

貴方にとって どっちが仕事でしょうか?
短時間のパートなのか 主婦なのか。
パートを理由に疲れる、私だって と思うなら 厳しい様ですが辞めたら良いです。
生活に困っているなら別ですが、生活に支障が無いなら 辞めた方が良いですよ。

パートなんて 人材はいくらでも居ますから、主婦は代わりがいません。
何を大切に思うのか、は人それぞれですからね。
 
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この回答へのお礼

手伝ってもらう必要はないのでは?と言っておきながら旦那さんに買い出しについてきてもらってることに矛盾を感じました。
ありがとうございました。

お礼日時:2010/08/28 10:17

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Q夫に対してイライラする自分を抑えられず困っています

34歳夫、33歳私(妻)、3歳(男)、1歳(男)の4人家族です。
経済的にきついので、子供を保育園に預けて私もフルタイムで
働いています。
この頃、私が家では常にイライラしています。夫が家にいると
特にイライラしてしまいます。私は家事と育児と自分の仕事に
責任を負っていっぱいいっぱいになっているのに、夫が
その状況や気持ちをわかってくれないからです。
私もうまい方法でないと思いながら、ついつい「どうして
○○してくれないのよ」とか「あなたってそういう人よね」などと
良くない言い方をするようになってしまいました。
本当は私が夫を立てながら手伝うところは上手に手伝ってもらって、
もっと明るい家庭にしたいのですが、こちらから「もっと子供と
触れ合う時間を作ってほしい」「週に1回夫婦ミーティングをしたい」
「2人で食事に行きたい」などと言うとその時は「わかったよ!」と
返事がいいのですがすぐに元通り、話し合ったことは忘れたかのように
自分第一の生活に戻ってしまいます。それでわたしも嫌気がさしてきてしまいました。
彼は私の「あなたは全然○○してくれない」とかいう言い方が嫌い
です。保育園に子供を送るのは彼の役目ですし、食器の片付けや、
子どものお風呂入れを時々してくれるからです。
子供のためにも明るい家庭にしたいと切に思っていますが
私が明るくしていると、彼は大丈夫なのだろうと思うのか
部屋にこもってネットを見たりソファーでゆったり新聞や本を
読んだり、私が子供の世話などをしていて決してできないことを
するので、私は自分が参っている、いっぱいいっぱいだと伝えるのに
嫌な言い方、明るくない責める言い方をしてしまいます。
子供もそんな雰囲気を感じるのか家では荒れています。
私はどのようにしたらいいのでしょうか。
客観的なアドバイスがいただけたらと思います。どうぞよろしく
お願いします。

34歳夫、33歳私(妻)、3歳(男)、1歳(男)の4人家族です。
経済的にきついので、子供を保育園に預けて私もフルタイムで
働いています。
この頃、私が家では常にイライラしています。夫が家にいると
特にイライラしてしまいます。私は家事と育児と自分の仕事に
責任を負っていっぱいいっぱいになっているのに、夫が
その状況や気持ちをわかってくれないからです。
私もうまい方法でないと思いながら、ついつい「どうして
○○してくれないのよ」とか「あなたってそういう人よね」などと
良くない言い方をするよ...続きを読む

Aベストアンサー

30代♂です。
あなたも、ご主人も、どっちもどっちです。
ここであなたの我を通せば、何も解決しないどころか、
悲しい結末を迎える恐れもあります。
そこで、この場合

(1)ご主人を責めるような言葉を改める。
(2)仕事や家事を完璧にこなそうとしないで、手抜きをする。
(3)ご主人を変えようとしないで、あなたが自ら変わる。
(4)子供の前だけでも、夫婦喧嘩をしないように心がける。
(5)○○して欲しいではなく、○○してあげるに切り替える。
(6)見返りを求めない。
(7)いらっとしたら、その場で10秒数えてイライラを飲み込む。
(8)あなた自身が自由になれる時間を少しでも取って、お友達
と食事やショッピングを楽しんで、ストレスを減らす。

以上を少しでもいいので、出来なくてもいいので、始めて
みてください。
そうすれば、きっとお子さんも穏やかなお子さんに変わります。
お子さんの心の安定は、お母さん次第なのです。
あなたも辛いことは百も承知で申し上げます。今こうして
ここへ書き込んだことが、良いタイミングなのです。
あなたが変わる時なのだと思いますよ(^.^)

30代♂です。
あなたも、ご主人も、どっちもどっちです。
ここであなたの我を通せば、何も解決しないどころか、
悲しい結末を迎える恐れもあります。
そこで、この場合

(1)ご主人を責めるような言葉を改める。
(2)仕事や家事を完璧にこなそうとしないで、手抜きをする。
(3)ご主人を変えようとしないで、あなたが自ら変わる。
(4)子供の前だけでも、夫婦喧嘩をしないように心がける。
(5)○○して欲しいではなく、○○してあげるに切り替える。
(6)見返りを求めない。
(7)いらっとしたら、その場で10...続きを読む

Q旦那に家事&育児を手伝えという妻って何なの?

よく、「うちの旦那は家事、育児をしない」と嘆いたり、文句をいう奥さんがいますよね。

特に、専業主婦なのにそういった愚痴をこぼす方がいる事に疑問を抱きます。

家事と育児を専業にするから、外では働かない事を決めた訳ですよね。

きつい言い方ですが、旦那から食べさせて貰っている訳ですよね。

世の中、労働しない限り、賃金を得る事はできませんし、食べる事もできません。

その労働を放棄する代わりに、家事や育児をして、家を守る事で、ご主人が養ってくれている
わけですよね。

さらに言えば、多くの家庭がお小遣い制度を導入していると思いますので、ご主人は自分の稼ぎを
奥さんに渡して、ほとんど自由が取れない場合が多いと思います。

それなのに、家事や育児をしない旦那に愚痴をいったり、手伝えというのはおかしくないですか?

外で働く大変さは、競争にさらされたり、組織の中での重圧や責任など、家の中の仕事の比では
ありません。

それなのに、さらにご主人に家事や育児を手伝えというのは、おかしくないですか?

私は、女ですが、たまにこういう愚痴を友人が言ってるのを聞いて呆れています。
うちは共働きで、完全に家事を分担しているので、正直このメンタリティーが理解できません。

なぜ、奥様方は家事や育児の協力を求めるのでしょうか?

よく、「うちの旦那は家事、育児をしない」と嘆いたり、文句をいう奥さんがいますよね。

特に、専業主婦なのにそういった愚痴をこぼす方がいる事に疑問を抱きます。

家事と育児を専業にするから、外では働かない事を決めた訳ですよね。

きつい言い方ですが、旦那から食べさせて貰っている訳ですよね。

世の中、労働しない限り、賃金を得る事はできませんし、食べる事もできません。

その労働を放棄する代わりに、家事や育児をして、家を守る事で、ご主人が養ってくれている
わけですよね。

さらに言えば、多...続きを読む

Aベストアンサー

私は現在、二児の母で産休中です。


子供が産まれる前と二人目が産まれる前まで働いていました。フルタイムだったので働く時間は主人とほぼ同じ。なので家事はやはり手伝ってもらってました。もちろん理想は全て私がこなせればいいのですが現実はそうもいかず。。風呂掃除やゴミ出し、たまに洗濯と 分担してもらってました。

そして産まれたら産休中は専業主婦。ですが出産したために働きに出れない。すなわち出産と育児が仕事がわり。と、いうことで引き続き分担していただいてます。手伝ってくれるので手伝ってくれないと愚痴は言ったことはありませんが、養ってもらってるんだから、という言葉は昔から苦手です。鶏か卵かの話になりますしね。。主人にも口には出さないようにお願いしています。その代わり、主人の月給に対する不満は一生口に出さないと決めています。

話それてすみません。


育児については、、、2人の子供なので2人で育てるというのが私の考えで、育児に手伝う手伝わないという概念がそもそもなかったりします(笑)

ただ、関われる時間帯や父親と母親の出来ることが多少違ったりするので 実質の育児の割合は私が多いですが 主人にもちゃんと関わってもらえるようにしています。


それを育児の押し付けだ分担だと言われたら、、、言い返せませんが(≡ε≡;)

ただ、仕事から帰ってご飯食べて寝るだけの男性は、また来てねおじちゃん と言われてしまいますので。。子供って すっごい素直です(笑)


1人で全てをこなせる主婦になりたいなぁ。。。。無理だな(≡ε≡;)

私は現在、二児の母で産休中です。


子供が産まれる前と二人目が産まれる前まで働いていました。フルタイムだったので働く時間は主人とほぼ同じ。なので家事はやはり手伝ってもらってました。もちろん理想は全て私がこなせればいいのですが現実はそうもいかず。。風呂掃除やゴミ出し、たまに洗濯と 分担してもらってました。

そして産まれたら産休中は専業主婦。ですが出産したために働きに出れない。すなわち出産と育児が仕事がわり。と、いうことで引き続き分担していただいてます。手伝ってくれるので手伝っ...続きを読む

Q専業主婦です。旦那に言われました。

主人と私は30代前半、私は1歳、3歳の母、専業主婦です。

主人はいつも帰宅するとリビングのテレビでネットゲームを始め、土日の休みも起きてから寝るまでゲームをしています。子供達と外で遊ぶ事はほとんどありません。ゲームをしていてリラックスした状態でいろいろ考える事があるそうです。

先日、子供の幼稚園の行事があり、いつもより早く寝かせてあげたい日があったのですが、自宅(賃貸)の間仕切りは、スライド式の曇りガラスで、主人がテレビ、ゲームをしていると、音と光がもれて子供が寝付けないので、少しだけテレビを消してくれないかと頼むと、照明、音量を下げました。
子供たちは寝たがりませんでしたが、なんとか寝かしつけ、その後主人に子供の寝かしつけ、土日の遊びに付き合ってほしい事を話したのですが、主人からは、「お前はこれ以上楽をして何がしたいのか?」と言われました。

確かに私は専業主婦であり、お金を稼いでいませんが、小さな子供もいて、主人の世話も子供並です。帰宅前に連絡をもらい四品以上の暖かい食事を用意して待っています。酒飲みなので就寝までつまみの催促です。朝も起こし、お弁当も必要な日には作り、夜の夫婦生活もしています。

結婚前は主人と同じ職種で働いてきました。ただ、30代からは責任の重さも違うと思い、労ってきたつもりです。ただ私自身、出産してから、考え方も体力も変わりどうにもならない事があるのは事実です。

「お前はこれ以上楽して何がしたいのか?」
主人の本音です。主人が子供の面倒をみている間、主婦は毎日暇なのにこれ以上う何がしたいのかという事だそうです。主人は向上するために頑張っている人だと思います。働くストレスに比べれば子育ては楽だと思っています。
ただ、私は母親ではできない遊びを父親にしてもらいたい、必要ならば、帰宅したら自分より子供を最優先にしてもらえないかとと思うのです。
子供を育ててる専業主婦は楽という思いはj変わらないと思いますが、どうしたら私が楽をしたいという考えから、子供の事を思う気持ちになれますか?

主人と私は30代前半、私は1歳、3歳の母、専業主婦です。

主人はいつも帰宅するとリビングのテレビでネットゲームを始め、土日の休みも起きてから寝るまでゲームをしています。子供達と外で遊ぶ事はほとんどありません。ゲームをしていてリラックスした状態でいろいろ考える事があるそうです。

先日、子供の幼稚園の行事があり、いつもより早く寝かせてあげたい日があったのですが、自宅(賃貸)の間仕切りは、スライド式の曇りガラスで、主人がテレビ、ゲームをしていると、音と光がもれて子供が寝付けないの...続きを読む

Aベストアンサー

36歳の男性。既婚で子供2人。テレビゲーム好きです。

他人事と思えず回答します。昔の私がいたので・・・。

>「お前はこれ以上楽して何がしたいのか?」
>主人の本音です。主人が子供の面倒をみている間、
>主婦は毎日暇なのにこれ以上う何がしたいのかという事だそうです。
>主人は向上するために頑張っている人だと思います。
>働くストレスに比べれば子育ては楽だと思っています。
→子育てをしているあなたは分かると思いますが、
 仕事は楽勝ですよ。 子育ては仕事より大変。
 何故か?自分の時間が昼夜を問わず無いからです。
 旦那様はこの辺分かっていませんね。分からせた方が良いです。
 どうすれば良いか?
 旦那に子供の世話と家事の両方をさせるのです。あなたの手助けなしで。
 親友の結婚式、仮病で倒れる。何でもいいです。
 怒って出て行ってもいいですよ。
 私の場合は、妻が盲腸で入院したことで目覚めした。
 乳幼児と幼稚園児の娘の世話をするため3日間会社を休み、連日の世話。
 まったく、気の休まる暇は無かったなあ。
 妻の努力を痛感しました。
 今では、ゲームは子供の世話をした後、子供が寝てからと決めています。

>私は母親ではできない遊びを父親にしてもらいたい、
>必要ならば、帰宅したら自分より子供を最優先にしてもらえないかとと思うのです。
→あなたの考えは正しいです。
 子供が10歳にでもなったら、一緒に遊んでくれなくなることを伝えましょう。
 土日は年間100日程度、×10年間=1000日。1000日=約2.5年。
 旦那に「子供と一緒に遊べるのは、長くてもあと3年もない。3日に1回遊んでも余命1年ない・・・」
 「父親として、一緒に遊んであげて、あなたの人生、子供と遊べる期間は1年だけです。」
 と伝えましょう。

ちなみに、私の知人の女性は、同じことで旦那に切れて3日家を空けました。
・・・どこも一緒だなあ。すみません。

ちなみに、その人の家を出る時の台詞は、
「家事と育児が楽と思うなら、やってみて下さい。やりもしない人間が意見?。
あなた・・・、会社では、それは通らないでしょう?」
「私は実家にいます。困ったことがあったら、連絡して下さい。母親として手助けはします。」
「このままでは、あなたはダメな人になります。妻としてそれを放置できません。」
「では、しばらくさようなら。」
・・・だったそうです。
奥さん!カッコイイ。あなたマジですか?・・・と驚嘆しました。

まあ、置き手紙でいいと思いますよ。
この旦那の認識は、将来的に絶対変えないと危険です。
まず、あなたを一人の人間として尊敬していないので。
夫婦の愛はお互いの敬意が無いといけませんよ。

それに、同じ台詞を旦那は義理のお父さん(あなたの父or母)の前でいえないでしょう。
普通、死ぬほど殴られますよ。貴様!うちの娘に!って。
危険です。直してあげましょう。

参考になれば、幸いです。

36歳の男性。既婚で子供2人。テレビゲーム好きです。

他人事と思えず回答します。昔の私がいたので・・・。

>「お前はこれ以上楽して何がしたいのか?」
>主人の本音です。主人が子供の面倒をみている間、
>主婦は毎日暇なのにこれ以上う何がしたいのかという事だそうです。
>主人は向上するために頑張っている人だと思います。
>働くストレスに比べれば子育ては楽だと思っています。
→子育てをしているあなたは分かると思いますが、
 仕事は楽勝ですよ。 子育ては仕事より大変。
 何故か?自分の時間が...続きを読む

Q子育てに疲れた妻に泣かれました

いつもお世話になっています。

本日あったことについて、一般的なご意見をお伺いしたく質問させていただきました。


私たちには子供(1歳と3歳)がいますが、先週から風邪気味で特に下の子供が日夜問わずぐずります。


私たち夫婦は私だけが別室で寝ているため(結婚前からもずっとです)、夜泣きの世話は妻がすることになります。

その代わりというわけではないですが、私は自分でできる自分のこと(皿洗い、自分の弁当つくり)などは積極的にしています。

本日妻に泣きながら「子供が調子が悪く私が体力的にもつらいときにはもっと優しくしてほしい」と言われました。

私は元来言葉使いが高圧的らしく、特に寝起きには機嫌がよくありません。そのことを「恐い」「用事を頼みづらい」と感じるようです。
私自身はそのつもりはないのですが・・・
そのように言われると「もう何も言えないじゃん!」って思ってしまいます。



私的には、夜などに子供のあやしを頼まれれば基本的にNOということは今まで無かったし、現在風邪気味の妻のために深夜1時に薬を探して複数のコンビニを自転車で回ったりしてきづかっているつもりなのですが・・・
また時々「大変だね」「ありがとね」などの言葉はかけています。



すいません、とり止めもなくなってしまいましたが、今後、私は妻にどのように接していったらよいと思われますでしょうか?

単に「優しく」というのは簡単ですが、より好ましい態度などアドバイスがありましたらどうぞよろしくお願いいたします。

いつもお世話になっています。

本日あったことについて、一般的なご意見をお伺いしたく質問させていただきました。


私たちには子供(1歳と3歳)がいますが、先週から風邪気味で特に下の子供が日夜問わずぐずります。


私たち夫婦は私だけが別室で寝ているため(結婚前からもずっとです)、夜泣きの世話は妻がすることになります。

その代わりというわけではないですが、私は自分でできる自分のこと(皿洗い、自分の弁当つくり)などは積極的にしています。

本日妻に泣きながら「子供が調子が悪...続きを読む

Aベストアンサー

こんにちは。
1歳3ヶ月の娘がいるのですが
3~4ヶ月くらいから今までずっと夜泣きに悩まされています。
最近はだいぶ起きる回数も減り、私も慣れてきたのかそんなに苦痛を感じなくなりました。
(主人は同じ部屋で寝ていますが、少し泣いたくらいでは起きないので大泣きする前に私が対応していました)

でも1~2時間おき(ひどいときは30分おき)に夜中に起きていた時はとても辛くて主人にも八つ当たりしたり、子供に「うるさ~~~~い」と怒鳴ったり・・・
一日一緒にいる事が苦痛になってる時期もあり、「どうしてこんなに泣くの?」と主人に泣いて聞いた事もあります。
その度に「泣くのが仕事だから」などと言ってくれ一緒に頑張ろうって言ってくれていましたが
一番嬉しかったのが「深夜手当て」と書かれた可愛らしい封筒をもらった時でした。
中には「毎日、夜中まで子供の世話ありがとう。何も出来ないけど
受け取ってください」と書かれた手紙とお金が入っていました。
少ないお小遣いの中からタバコなど節約してくれたんだろうなって思うと嬉しかったです。

質問者さんは言葉がきついみたいですが、家庭の事もしっかりされていてすばらしいと思います。
言葉では言いにくい事も手紙にすると素直に言えるので、奥さんにも伝わるんじゃないかなって思います。

こんにちは。
1歳3ヶ月の娘がいるのですが
3~4ヶ月くらいから今までずっと夜泣きに悩まされています。
最近はだいぶ起きる回数も減り、私も慣れてきたのかそんなに苦痛を感じなくなりました。
(主人は同じ部屋で寝ていますが、少し泣いたくらいでは起きないので大泣きする前に私が対応していました)

でも1~2時間おき(ひどいときは30分おき)に夜中に起きていた時はとても辛くて主人にも八つ当たりしたり、子供に「うるさ~~~~い」と怒鳴ったり・・・
一日一緒にいる事が苦痛になってる時...続きを読む

Q家事=なんで私だけ何もかもやらなきゃいけないの!?

旦那と喧嘩をしました。
理由は家事の負担についてです。

旦那は会社員、週5日勤務。
私はパート週4~5日、1日5~6時間勤務。
朝、起きる時間と睡眠時間は旦那と同じ。
お弁当はほぼ毎日作ってます。

私は料理が得意ではありません。でもがんばって外食は少なくし
毎日作ってます。洗濯、掃除もやっています。

たまに『なんで私だけ何もかもやらなきゃいけないの!?働いてるのに!!』
とむしょうに腹が立ってくる時があります。ストレスがたまった時に一気に爆発する感じです。
たいてい、こういう時に喧嘩が勃発します。
お風呂場とか、掃除してピカピカになった日の夜に旦那が風呂に入るだけで
『せっかくの努力が水の泡。。。また掃除するの~(がっくり)』という感じです。
家事をすることに見返りを期待してしまうのです。

私って、ひねくれていますか?
ちなみに、性格的にも人のために何かをしてあげる、というのが苦手です。
自分のことは何でもがんばれるのですが、相手のためだとがんばれません。
健康体なら、自分でできることは自分でやってよ、と思ってしまいます。
旦那が仕事でくたびれて帰ってきても、です。
(たまにかわいそうになって、何でもやってあげる気になりますが
後日、甘やかしすぎたかも?と少し後悔します)

毎日毎日ストレスたまりまくりです。
皆さんは、どうやって乗り切っていますか?

旦那と喧嘩をしました。
理由は家事の負担についてです。

旦那は会社員、週5日勤務。
私はパート週4~5日、1日5~6時間勤務。
朝、起きる時間と睡眠時間は旦那と同じ。
お弁当はほぼ毎日作ってます。

私は料理が得意ではありません。でもがんばって外食は少なくし
毎日作ってます。洗濯、掃除もやっています。

たまに『なんで私だけ何もかもやらなきゃいけないの!?働いてるのに!!』
とむしょうに腹が立ってくる時があります。ストレスがたまった時に一気に爆発する感じです。
たいてい...続きを読む

Aベストアンサー

専業主婦暦40年以上です。回答なさっている方達はほとんど仕事
フルタイム、パートを問わず仕事を持っておられますね
それでは 家事、育児をこなすのは大変です
疲れから いらいらし その為に片付かなかったり 子供に当たったり 不満に思うのは当然の成り行きです

現在66才になって 主婦も定年が欲しいと思うことがあります。
定年になって 家(つまり私の職場にいる)夫は あらゆることが天から自然に用意されたことと 考えています。
横のものを縦にもしない世代です。箸とゴルフクラブ以上に重い物は持ったことがありません。
私の就寝前の仕事は 夫がベチャベチャに汚したトイレ掃除です
うっかりそのままにすれば 臭いがしみつきとれなくなります
3人の子供を寝かしつけていた昔 隣の部屋から「TVのチャンネルを変えろ」「お燗をつけろ」と怒鳴った人です
TVのリモコンを発明した人に ノーベル賞を上げたい位です。

娘の亭主は 汚さないようにと座って小用を足してくれるそうです
赤ん坊の沐浴 風呂掃除 食器洗い 細かく気を遣ってくれます
息子達も 懸命に家事 育児に協力しています
それでも仕事はきちんとしています。
嫁さんたちは感謝し 仲良く暮す様を見ると  
私は つくづく亭主教育を誤ったと思っています
それとも父親が 反面教師になったのかも知れません

火の元 戸締り 食事が心配で 小旅行にも行けません
酒飲みなので 外食が出来ず コンビ二で弁当も買いません 
それどころか 妻は病気や怪我をしないと信じています
妻の体調には関心はないが 自分が微熱が出ただけで大騒ぎです

気軽に 身の回りが始末できる人は 人生を柔らかく 身軽に生きられる人だと教えましょう。 それが貴女の為にもなります。
今のままなら 我々のような夫婦になりますよ

日本の 今までの母親達が男の子教育を間違ったのだと つくづく思います。
家事の出来ない 男の子は良い夫にはなれません。
まだ 愛がさめていない間に 少しずつ覚えて貰いましょう

専業主婦暦40年以上です。回答なさっている方達はほとんど仕事
フルタイム、パートを問わず仕事を持っておられますね
それでは 家事、育児をこなすのは大変です
疲れから いらいらし その為に片付かなかったり 子供に当たったり 不満に思うのは当然の成り行きです

現在66才になって 主婦も定年が欲しいと思うことがあります。
定年になって 家(つまり私の職場にいる)夫は あらゆることが天から自然に用意されたことと 考えています。
横のものを縦にもしない世代です。箸とゴルフクラブ以...続きを読む

Q家族 【休日の過ごし方】 出掛けないと、おかしいですか…? 

皆様、こんばんは。
何気ない質問ですので、どうぞお手隙のついでに回答お願い致します。

同じ敷地内の(賃貸アパート)ママ友達に、休みの日(多分、旦那の休みの日だと思いますが)何で出掛けないの?!と、真面目に質問されてしまいました。私は、いやお金使いたくないから…と思っている通りに返事をしましたが、何で?と再び、聞き返されてしまいました。

確かに、他の家庭持ちの家族の方もお出掛けになっているようですが、やっぱりウチの家だけいつも居る!みたいな感じなので、考えてみると…変なのかもしれません。自分はまだ専業主婦なので自由になるお金はありません。旦那のお給料で必死にやりくりをしています。娘が保育所生活に慣れ、貰って来る病気も落ち着き、来月辺りからパートに出ようと、今やっとハローワークに通えるようになりました。密着子育てで、頼れる人もなく、ほぼ一人で頑張っています。

旦那の仕事も、肉体労働で毎日が大変なので休みの日に体を休めないと、きっと辛いと思うんです。腰が悪いので特に、です…。だから休みの日にわざわざ公園に行こう!とか旦那が望まない限り私からは要求しません。子供は私が連れて行きます。

旦那と子供のコミュニケーションは、家でふざけ合いばかりしています(笑)うるさくて、私は耐えれずに、キレます…。少しだけ。

確かに、娘の事を考えるとこれでだけで充分だとは思っていませんが、結果、言い合いとなり旦那を追い詰めるよりマシかな、と考えてます。
自分達相応の暮らしで充分だと思っています。今以上の望みもありません。

家族三人で居れるだけで幸せを感じますが、やっぱり周りから見たら、おかしいのでしょうか?うちの旦那は仕事の都合で、土日休みは貰えません。平日休みです。娘が居ないのに、自分たちだけなんて楽しめないし楽しくないです。私も旦那も娘が大好きです。娘の為にお金を使いたいです。自分達はいりません。夫婦で楽しむ時間は、作れば夜があるし特別な時以外は望んでません。

こんな生活、やっぱ変かな…?因みに夫婦ともネット・ゲーム大好きです(オワタ!)しかし、時間のある夜しか出来ませんが…。でも、外も好きです。娘のお蔭で自然が好きになりました。だからこれからの季節は、出掛けるなら川や滝です!また、お金いりません(笑)

取りとめの無い相談で申し訳ありませんが、率直な意見、又は私の家もこうだよ!的な回答を戴けると嬉しいです。皆さんは、休みの日に出掛けない家族を見ると、不思議でたまりませんか?どうぞ、宜しくお願い致します。

皆様、こんばんは。
何気ない質問ですので、どうぞお手隙のついでに回答お願い致します。

同じ敷地内の(賃貸アパート)ママ友達に、休みの日(多分、旦那の休みの日だと思いますが)何で出掛けないの?!と、真面目に質問されてしまいました。私は、いやお金使いたくないから…と思っている通りに返事をしましたが、何で?と再び、聞き返されてしまいました。

確かに、他の家庭持ちの家族の方もお出掛けになっているようですが、やっぱりウチの家だけいつも居る!みたいな感じなので、考えてみると…変なのかも...続きを読む

Aベストアンサー

自分たちのペースで暮らすことが 大切だと思います。
どんなときに幸せを感じるのかは、自分次第ですから。

たとえ どんなことをしていても、干渉する人はいます。
しょっちゅうお出かけしていれば、逆に「どこにいってるの?」「なんであんまりおうちにいないの?」と聴いてくるかもしれませんね。

パパは、おうちの大黒柱。
しっかりと働いてもらうために、休ませてあげる優しさは、素敵だと思いますよ。

たくさん遊んであげることばかりが、愛情ではないです。
親が生き生きとがんばる背中を見せることだって、立派な愛ですよ。

お天気のいい おやすみの日、こどもと一緒にお買物がてら 近所の公園へ遊びにゆく。
こどもの発達には、それで充分です。

保育園くらいのこどもにとって、おやすみの日のたびに お出かけすると
生活リズムが整わず、かえって疲れて、体に負担になってしまうこともあります。

穏やかな日々の中でたっぷり遊べることが、こどもにとってはいちばん。

お出かけしたいのはこどもではなく、ほんとうは大人でしょう・・・という場面が、多々あります。
大掛かりなおでかけは、小学校に入ってからで充分だと思いますよ。

自分たちのペースで暮らすことが 大切だと思います。
どんなときに幸せを感じるのかは、自分次第ですから。

たとえ どんなことをしていても、干渉する人はいます。
しょっちゅうお出かけしていれば、逆に「どこにいってるの?」「なんであんまりおうちにいないの?」と聴いてくるかもしれませんね。

パパは、おうちの大黒柱。
しっかりと働いてもらうために、休ませてあげる優しさは、素敵だと思いますよ。

たくさん遊んであげることばかりが、愛情ではないです。
親が生き生きとがんばる背中を見...続きを読む

Q寝てばかりの夫・・・病気ですか?

題名の通り、寝てばかりの夫に困っています。

付き合っている時や新婚当初は普通(6~8時間)だったんですが、段々夫の睡眠時間が増えています。

ここ最近では休日は夜11:00~翌9:00(夜中はトイレなどで起きていないみたいです)
それに昼寝が大体2~3時間とトータルで12時間以上寝ています。

いびきや寝言もなく夢も見ていないといっているので眠りが浅いわけではないようです。
生後3ヶ月の子供がいるんですが、少し泣いた位では全く微動だにせず。

仕事がある日も大体7~8時間は寝ているので、休日に寝だめしたり、足りない分を補ったりしているわけでもないようです。

仕事の日は休憩中に10~20分ほどの昼寝もしているとの事。

夫は現在25歳。仕事は肉体労働系ではありません。
週休2日で残業もあまりなく、9時過ぎに出勤し大体19時には帰宅します。

仕事量が増えた訳でもなく、寧ろ睡眠時間が短い時の方が忙しかったようです。

去年の秋に引越しをしてから職場まで自転車で15分の距離になり、引越し当初は帰宅後2時間で就寝し11時間近く寝ている時期もありました。

子供が産まれたストレスで一種の睡眠障害になっているんじゃないか、私や子供といても楽しくないから眠くなるのか、なにか脳障害なのかと心配でもあり、寝てばかりで育児もあまり協力的でない夫に嫌気がさしてしまう事もあります。

病院に行けばと言ったんですが、悪いところはないと突っぱねられました。
また、長期連休の時も昼夜合わせて毎日11時間以上寝ています。

この3ヶ月、私は子育てに追われまともに睡眠も取れずにいるのに夫は寝てばかり・・・
子供が落ち着いたら仕事に出たいと考えていますが、妊娠7ヶ月まで働きましたが、その間つわりがひどくてもお腹が張っても家事に全く協力してくれなかったので、今後も育児や家事の協力は望めません。

この先も寝てばかりの夫と過ごさなきゃいけないのでしょうか?
年をとり、体力が衰えたらもっと睡眠時間が増えるのかと思うとうんざりです。

TVを見るか寝てばかりで会話もなく、休みもどこかに行くわけでもなし、育児も私1人でこなさなきゃいけないなら離婚した方が楽かとも考えています。

題名の通り、寝てばかりの夫に困っています。

付き合っている時や新婚当初は普通(6~8時間)だったんですが、段々夫の睡眠時間が増えています。

ここ最近では休日は夜11:00~翌9:00(夜中はトイレなどで起きていないみたいです)
それに昼寝が大体2~3時間とトータルで12時間以上寝ています。

いびきや寝言もなく夢も見ていないといっているので眠りが浅いわけではないようです。
生後3ヶ月の子供がいるんですが、少し泣いた位では全く微動だにせず。

仕事がある日も大体7~8時間は寝てい...続きを読む

Aベストアンサー

こんばんは。
私の主人もずっと寝ていて、性格も主人とそっくりだと思い、寄らせていただきました。
参考にならないかと思いますが、同じ様に寝てばかりの旦那がいて、同じ悩みの人がいるのか~と思って頂ければ幸いです^^

私も2歳と4歳の子供がいます。子供が生まれる前は旦那はとても良く動くタイプで、朝も私より早く起きていました。
しかし子供が産まれてしばらくして急変しました。

毎日朝は私が起こさないと起きれません。二度寝するので何度も何度も起こさないといけません。
昼休みはご飯も食べずに昼寝するために帰ってきます。仕事からは6時には帰るのですが、数分会話が無いな~・・返事が無いな~っと思っていると寝ています。そしてご飯ができて起こします。

休みの日は放っておけば夕方5時まで寝ています。大体お昼ごはんで起こしますが、起きたことがないぐらいです。なので、どこかに出かける予定でも、旦那が起きないので家族で出かけられず、叩き起こして出かけても、ショッピングモールのベンチで昼寝なんてことも。

たかが寝る旦那で離婚!?って思われるかも知れませんが、本当に辛いですよね。
隣の旦那が、日曜の朝に庭で子供と遊んでいる姿を見ると、羨ましくて涙が出たこともありました。

行きつけの内科の先生先生に相談したことがありますが、睡眠時無呼吸症候群や蓄膿の可能性はある言っていました。
もし脳症なら他にも症状が出てくるはずです。

ここいらできちんと主張すべきですよ。離婚の話をチラつかせて、目を覚まさせるのもアリです。
旦那さんは意欲が無いんです。うちの旦那も、あれしてと言えば、少し動きます。でも、自分で考えてこれをしなきゃとか、早く起きてあれをやっておかないと後で困るとか、考えて行動できない人なんです。

小さい時から母親に色々してもらってきた息子に多いタイプだそうですが、質問者さまのご主人はどうでしょうか?

最近は予定を細かく組んで、指導するようにしています。一日にこれだけの家事をやりこなさないといけない事、子供のお世話の大変さ、今日これをしておかないとどうなるかまで、一々説明します。
そして、私ができなければ旦那がするように約束してもらいました。
すると、私の家事がスムーズに行く様に、子供の面倒を見ていてくれるようになりました。
夜泣きがひどい時期、お風呂に4日間入れていない私を可哀想だと思ったのか、寝かし付けを変わってくれた日もありました。

実際に子育てや家事をやってみないと大変さが分からないし、奥様がどれだけご主人を必要としているか、きちんと伝えるべきです。



うちもまだまだですが、旦那改造頑張って行きましょう。
きっと優しい旦那様ですから 分かってもらえると思います。

こんばんは。
私の主人もずっと寝ていて、性格も主人とそっくりだと思い、寄らせていただきました。
参考にならないかと思いますが、同じ様に寝てばかりの旦那がいて、同じ悩みの人がいるのか~と思って頂ければ幸いです^^

私も2歳と4歳の子供がいます。子供が生まれる前は旦那はとても良く動くタイプで、朝も私より早く起きていました。
しかし子供が産まれてしばらくして急変しました。

毎日朝は私が起こさないと起きれません。二度寝するので何度も何度も起こさないといけません。
昼休みはご飯も食べず...続きを読む

Q息子家族が遊びに来てくれません(嫁との付き合い方)

当方50代女性、夫と二人暮らしです。
他県に住む息子夫婦の事についてご相談します。

息子30代、お嫁さん4才年下、孫3才
息子は一人っ子です。

息子は5年前に結婚。
2年後に子供が産まれています。
お嫁さんは里帰り出産でした。
6月に出産後、涼しくなるまで空気の良いお嫁さんの実家で生活していました。
息子はその間、休みを利用して子供の顔を見に長時間運転して嫁実家へ通っていました。
車で6時間の距離です。
私は息子が気の毒だと思いましたが、初めての出産で不安もあるだろう、と実家に長く居る事に理解していました。

お嫁さんはその後も頻繁に遠くの実家に帰省し長期滞在しました。
お正月、お盆など休みが合えば息子も同行しています。

一方で息子の実家である我が家へは、お嫁さんは5年前に来たきりです。
孫が産まれてから「こちらにも遊びに来てほしい」と私が再三お願いして
去年の夏、孫が2才になり初めて来てくれました。
ただ、お嫁さんは「仕事(パート)のため」という理由で来ていません。
「自分の実家へはいくらでも休みをとって行けるのに」と私は内心思います。
「息子は仕事の都合を付けて先方実家に年に2度も行っているのに」という気持ちもありおもしろくありません。

また、こちらへはなかなか来てくれないので、年に2度くらい
私が息子の住む町へ孫に会いに行く事があります。
でも「家が散らかっているから」という理由で息子の家には入れてもらえません。
息子の車でどこかへ出かけ、孫を遊ばせて数時間でバイバイ。
私は一人でホテルに泊まって家に帰ります。
この時はお嫁さんは来ません。

息子の地方でも、我が家に来る時も、息子と孫だけです。
私はお嫁さんに嫌われる事をした記憶はありません。
無意識の内にお嫁さんに嫌われる発言等をしたかもしれません。
しかし、自分の意見を押し付ける事もなければ、度々の帰省を注意した事もありません。
私が内心不満に思っていても、離れているし会っていないので通じてないかと思います。
息子にも同様に何も言っていません。
懸命に「理解のある姑」を頑張っていればお嫁さんが理解してくれて
いつか距離が縮まるかと期待していました。

今年はお正月にお嫁さん実家へ息子家族が帰省したのを知っていたので
夏休みは家族揃って我が家へ来てくれると信じていました。
ところが夏休みもお嫁さん実家に家族で行く事になっていると聞き
私は悲しくて堪忍袋の緒が切れてしまいました。

息子に「夏休みはこちらに来てほしい」と言いましたが(そんな事を言うのは初めてです)
息子は「妻が実家に帰りたいと思って、あちらに行く事にした」と言います。
私は「あちらへは頻繁に行っているし、こちらも孫に会いたい。外でなく家に遊びに来てほしい」
と想いを伝えました。

息子は8月は予定通り嫁実家に行き、9月に我が家に来ると言ってくれました。
9月に我が家に来る直前「嫁は仕事だから子供と二人で行く」と連絡がありました。
またお嫁さんは来ません。

私がどんな失言をしてお嫁さんに嫌われたか分かりませんが
世間では口うるさい、嫌な姑でもお嫁さんはせめて年に一度は夫の実家に行くものではないでしょうか?
しかし、私はその時も「仕事なら仕方ないね」と無理して理解のあるところを見せました。
(これが逆にいけないのかもしれません)

その後、息子は海外赴任になり行ってしまいました。
お嫁さんと孫も近いうちに帯同する予定です。
孫が海外に行ったら会えなくなるので、さすがにお嫁さんから
「孫を連れて遊びに行く」と連絡がありました。
私は飛び上がって喜びました。

お嫁さんから2泊の予定で行くけれど、1泊は温泉に行きたい、
とリクエストがありました。
お嫁さんと孫と私達夫婦で温泉に行けるなんて夢のようです。
ふたつ返事で我が家から2時間程の温泉旅館を予約しました。

もう1泊は私達のマンションのゲストルームを予約する、と言うと
お嫁さんは我が家から1時間程離れた場所のホテルをとる、と言います。
理由を聞くと、孫は猫アレルギーなので猫を飼っている我が家には泊まれないと言います。
アレルギーはどの程度なのか、聞いても返事はありません。
お嫁さんの実家には猫も犬もいます。
いつも平気で実家に泊まるのに、我が家は猫がいるからダメ?とは納得がいきません。
ましてや我が家に泊まるのでなく、マンションのゲストルームですから
猫の被害は最小限で済む筈です。

それに、猫がいるから来られないなら今後ずっとホテルにしか泊まれず
私達は結局外でしか孫に会えない事になります。
私はついに頭に来て、お嫁さんに直接「自分の実家は猫がいても行くのに?」
と聞いてしまいました。
お嫁さんは「実家の猫は先日死にました」と言います。
そんな・・・・・・・。

病院でアレルギー検査をして、どの程度のアレルギーか調べて、それに合う薬を処方してもらえないのか?
毎日の事ではなく、祖父母に会いに来る時だけでもそういう方法はとれないか?
と聞いた所、お嫁さんは急にキレて「○●(孫の名前)に無理をして薬を飲ませろ、って言うんですね?!」とひどい剣幕で怒りました。
でも、今までは猫の居る実家に何度も行っているのだから・・・。と言うと
「いちいち実家と比べないでください!」と怒ります。

私は今までなら引く所ですが、これから海外に行ってしまう孫に会えなくなるかと思うと悲しくて
「ご実家と比べようとは思っていない。ただ、これからは平等にしてほしい」と言いました。

お嫁さんからは「そんな事を言われるなら行きたくない」と言われました。
私は内心「元々全然来ないくせに」と思いますが言いません。

私は自分がじっと我慢して理解ある姑でいれば、お嫁さんから近づいてきてくれると思って今まで我慢してきました。
お嫁さんの誕生日に好物を送ったり、おこずかいを送ったりして娘のように可愛がりたいと思ってきました。
でも、今回の事で亀裂が大きくなったようです。
結局、お嫁さんが思った以上にワガママな人なんだ、というのが私の感想ですが、客観的に見たらどう見えるのでしょう?
私はどういう発言、態度でお嫁さんに接すれば仲良く出来るのでしょうか?
私が大人しくしているだけでは上手くいかず、どうしたら良いかわかりません。

私と同年代の方、お嫁さんの立場の方、息子の立場の方、色々なご意見を聞かせてください。
宜しくお願いします。

当方50代女性、夫と二人暮らしです。
他県に住む息子夫婦の事についてご相談します。

息子30代、お嫁さん4才年下、孫3才
息子は一人っ子です。

息子は5年前に結婚。
2年後に子供が産まれています。
お嫁さんは里帰り出産でした。
6月に出産後、涼しくなるまで空気の良いお嫁さんの実家で生活していました。
息子はその間、休みを利用して子供の顔を見に長時間運転して嫁実家へ通っていました。
車で6時間の距離です。
私は息子が気の毒だと思いましたが、初めての出産で不安もあるだろう、と実家に長...続きを読む

Aベストアンサー

・息子さんよりお嫁さんのほうが強い
・お嫁さんが義理実家にどう思われてもよいと思っている

という点がゆるぎないので
どんなアプローチをしても
お嫁さんとのご関係は
質問者様の望み通りにはなりません。

そもそも仲良くする意思がお嫁さんになく
それを息子さんが許しているので
変に荒立てると
息子さんとお孫さんとも疎遠になってしまう可能性があります。

お嫁さん含めた息子さんご一家と仲良くする、はムリなので
せめて息子さんとお孫さんとは
良好な関係を築く、ということにされるのが
現実的かと思います。

なので
誰に何を訴えても無意味で
(お嫁さんに罪悪感がなく、
そういうお嫁さんを許す息子さんや
あちらのご実家なので)
おとなしくしてようが強気で出ようが意味がないです。
そもそもお嫁さんが話の通じる相手ではないのです。

だから
変に下手にでず
「息子と孫が帰省してくれればいい」と
割り切り
お嫁さんには人として最低限の礼儀をもって
対応すればいいと思います。
理解ある姑、を演じたところで
相手に良心とか罪悪感がないと効果はありません。
そういう人ではないようなので
ドライに考えるのがいいんじゃないでしょうか。

・息子さんよりお嫁さんのほうが強い
・お嫁さんが義理実家にどう思われてもよいと思っている

という点がゆるぎないので
どんなアプローチをしても
お嫁さんとのご関係は
質問者様の望み通りにはなりません。

そもそも仲良くする意思がお嫁さんになく
それを息子さんが許しているので
変に荒立てると
息子さんとお孫さんとも疎遠になってしまう可能性があります。

お嫁さん含めた息子さんご一家と仲良くする、はムリなので
せめて息子さんとお孫さんとは
良好な関係を築く、ということにされるのが
現実的かと...続きを読む

Q子供がいると自分の時間が全くないのは真実ですか?

私は事情があり、子供を作らない主婦です。
1歳、3歳の子供が居る友人がとにかく、「自分の時間がない」とことあるごとに言い、疎遠になってしまいました。
(他の友人にも連絡する暇もないと言っています。お子さんが特に身体が弱いとかそういったことも聞きません)
私は子育てをした事がないので想像でしかわかりません。

しかし別の友人は、2歳の子持ちですが、社会復帰も果たし、子供を保育園に預けて働きつつ、独身時代からの趣味も子供を旦那さんに預けつつこなしています。
前者の友達の言い分で、「もしかして私と離れたいがためにそう言ってるのかな?」という疑問もあります。
実際、その前者の友達が子供が一人で小さい頃は割と連絡もとっていたし、会ってもいたし、パソコンだってやってたみたいです。

なので同じような年代の子供を持つママさんのご意見を聞きたく思います。ズバリ、自分の時間はありますか?

Aベストアンサー

自分の時間だなんて、そんな贅沢、夢にもでてきません^^;。
睡眠と食事とトイレと風呂と歯磨き。
せいぜいこの為の、時間と体力の確保で精一杯ですよ。

生後半年までの赤ちゃんは寝てばっかり。ママさんに静かな時間があるのはこの時が最後!

2人目が生まれてからの専業ママさんたちはもう大変。
ストレスで円形脱毛やら蕁麻疹やら鬱やらなんて、しょっちゅう聞く話です。

子どもが1人で小さい頃の静かなゆったりした午後、懐かしいです。

信号待ちの数十秒でのメール、駅のホームで電車待ちの数分にメール。
これすら出来ないのが、子連れです。
もし子どもから目を離し、携帯を見ていたら、大事故や大迷惑にすぐ繋がるのです。
子どもの手を引き、引きとめ、追いかけ、注意をし、抱き上げ、連れて歩く人は皆、
そんなちょっとのメールすら出来ないのを、毎日辛抱して子育てしているものだと思います。

私は専業ママも働くママも経験してます。通勤途上こそ、すてきな唯一の自分の時間です。
働く母の方が、夫の協力を強く要求できますので、休日には趣味などもしやすいです。

自分の時間だなんて、そんな贅沢、夢にもでてきません^^;。
睡眠と食事とトイレと風呂と歯磨き。
せいぜいこの為の、時間と体力の確保で精一杯ですよ。

生後半年までの赤ちゃんは寝てばっかり。ママさんに静かな時間があるのはこの時が最後!

2人目が生まれてからの専業ママさんたちはもう大変。
ストレスで円形脱毛やら蕁麻疹やら鬱やらなんて、しょっちゅう聞く話です。

子どもが1人で小さい頃の静かなゆったりした午後、懐かしいです。

信号待ちの数十秒でのメール、駅のホームで電車待ち...続きを読む

Q寝てばかりの主人

共働き30代夫婦です。
休日の主人、在宅時、食事以外は殆ど横になって寝ています。
病人か!?と思うほどすぐに横になります。悪いとは思っているようですが、正直最近、夕方まで寝ていられるとイラッとします。家事は殆どしませんが、そこは諦めています。
出かけてもすぐ疲れてしまうのであまり楽しくありません。
残業が多く疲れているのは判りますが、病気ではありません。
まだ30代前半です。
こんな旦那さんて沢山いるんですか?
結婚3年目、平日もすれ違いの生活で、休日もそんな感じなので、自分の存在意義がよくわからなくなりました。
ふと、別居や離婚が頭をかすめます。
経験者の方お話きかせてください。

Aベストアンサー

私の夫も まったく同じでした。(夫婦ともに30代です)
イラっとするお気持ちよくわかります。
うちは子供がいるので、休日などは昼過ぎまで寝ている夫には 本当にうんざりでした。昼過ぎから出かけて夕方に帰ってきても、すぐに横になり、夕食の時に起きてこれないこともしばしば。
自分勝手な時間に起きてきて、一人で夕食を食べていました。
せめて休日の夕食ぐらい家族そろって食べようという気持ちすらないのか・・と呆れました。

旅行に出かけても、スケジュールを詰めると疲れるから・・・ということで、ホテルでのんびりしたいという夫。
朝から出かけたい私と子供は ホテルの部屋でビーチを前に缶詰状態とか、そういうことがよくありました。

そんなに元気がないんですから、もちろん夫婦生活もする元気なし。

この人にペースを合わせていたら 自分の貴重な時間が無駄になるとある時気づいて、その後は夫のことは置いておいて、子供と私でいろいろと楽しむことにしました。

人生っていうのは、その毎日毎日の貴重な時間の積み重ねなんですよ。
今日 無駄になってしまった貴重な時間は戻ってこない。
貴重な人生が 無駄にされているということです。
耐えられますか?

夫は きっと基本的に体力がなく、疲れやすく、また気力もないため 怠惰なのだと思います。
こんな人と一緒に人生を歩んでも 自分の足におもりがついているようなもので、まったく楽しくありません。

夫や父たるもの、もっとリーダーシップをとって アクティブな面をたまには見せてほしいですよね。

質問者さまもそうだと思うのですが、
たまに疲れて寝ているのなら やさしい言葉もかけられるし、気にもならないと思うのですが、その頻度が尋常でなく、それが当然のような毎日に もううんざりなさっているのではないですか?
これは そういう人と一緒に暮らしたことがある人でなければ 想像できない辛さだと思います。

「辛気臭い」って表現わかります? 私はそう思って耐えられなかったです。
夫がいるだけで マイナスのオーラというか 濁った空気が家の中に漂う感じがして・・・・

他にもいろいろと事情があり、今は離婚を前提に別居しています。
快適ですよ~~~~♪
おもりが取れたような気分で、本当にスッキリと健康的な毎日を過ごしています。

新しい彼もできたのですが、彼はとてもアクティブで休みの日には 早起きして アクティブに活動しているのを見て、清々しいなって感動しますよ。
一緒に旅行に行った時も いろんな計画を練ってくれて、ガイドしてくれて、夫なんてガイドブックすら見ない人でしたから正反対です。
どちらのタイプの男性と一緒にいる方が楽しいかは 歴然ですよね。

一生 半病人の旦那さんのお世話係でいいなら そのままで。
人生を謳歌したいのなら 離婚して ごく普通の健康でアクティブな男性を探す方がいいと思います。

お子さん まだいないんでしょ?
お子さんができたら もっとイライラしますよ。

多分ずっと寝ているという問題だけではなく、それが象徴するように、
生活面のその他においても 自分に甘く、怠惰で(仕事だけはきちんとするけど・・・) 誰かのために何か自分から動こうなどという意識のない人ではありませんか?
要するに 自己中なんだと思います。
普通の人間は そんな生活をしたら 配偶者がどんな気持ちになるかを考えるものだと思います。

精神的に健康な人間は 朝起きてリズム正しい生活をしたいと思うんですけどね。
きっと精神的に不健康なんだと思います。
それを改善するのは かなり難しいし、質問者さまの忍耐と努力が必要になります。

世の中 もっと普通の健康な男性がたくさんいますよ。
どんな人と一緒に生きていくかで、人生は全然変わります。
寝てばかりの人と一緒にいたら 自分の貴重な人生の何パーセントが無駄になってしまうか考えてみてください。
辛辣な意見ですみません・・・・

私の夫も まったく同じでした。(夫婦ともに30代です)
イラっとするお気持ちよくわかります。
うちは子供がいるので、休日などは昼過ぎまで寝ている夫には 本当にうんざりでした。昼過ぎから出かけて夕方に帰ってきても、すぐに横になり、夕食の時に起きてこれないこともしばしば。
自分勝手な時間に起きてきて、一人で夕食を食べていました。
せめて休日の夕食ぐらい家族そろって食べようという気持ちすらないのか・・と呆れました。

旅行に出かけても、スケジュールを詰めると疲れるから・・・という...続きを読む


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