里帰りするべきか…実母ともめています。

Question

里帰りするべきか…実母ともめています。

私は今妊娠5ヶ月で来年1月出産予定（初産）です。

私が住んでいるＡ市から私の実家のＢ市は電車で6時間（乗り換えあり）、飛行機で1時間半（乗り換えあり）の距離にあります。

最初、実母が「Ａ市で産むのが一番安心なんじゃないか」「○美（私）を産むとき転勤の為9ヶ月で転院したが不安だった」と言われ「手伝いに行くことも考える」と言ってくれていたし帰りの移動の大変さも考えて一度はＡ市で産むことに決めました。

しかし、その後実母の態度が急にに変わり
「Ａ市は遠い」
「帰りの移動が大変なのは最初からわかっていたんじゃないのか？」
「テレビで遠方から里帰りしたと言っていた人もいるのになぜ里帰りはダメなのか？」
「Ａ市に行っても狭い部屋（2ＬＤＫ）で寝不足になりながら手伝いをする自信がない」
と言ってかなり機嫌を悪くしており手伝いに来ることを迷っているようです。
私が「旦那と2人で（ヘルパーさんも利用しながら）頑張るからお母さんは無理して来なくてもいいよ」と言ってもそれで解決ということでもないようです。
その後何度か実母と電話で話した際もとにかく機嫌が悪くちょっとしたことで文句を言われたり旦那の悪口を言われる為電話の度にケンカしています。


私の正直な気持ちはあまり里帰りしたくありません。実母には帰りの移動が大変だからと言っていますが本当は『実母といてストレスになるのが恐いから』です。
実母は時々感情的になって怒り人を傷つけるようなひどいことを言いそれに私が反発するので昔から衝突することが多いです。

妊娠中のストレスは胎盤への血流を減少させると聞きますし赤ちゃんに何かあったらと思うと心配です。


旦那はできればＡ市で産んでほしいようですが私が里帰りしたいならしてもいいと言ってくれています。Ａ市で産むなら実母が手伝いに来れなくても家事は頑張ると言っています。

私と旦那は2人で頑張るつもりですが結局実母に来てもらうことになるなら私が帰った方が実母の負担も少ないですし（手伝いに来てくれるとすれば一週間とのことですが旦那とケンカするかもしれないとも言っています）私が里帰りすればそれでまるく収まるのかなと考えたりもしますが、どうしても里帰り中、実母といてストレスになるのが心配です。


Ａ市・Ｂ市とも産院の分娩予約は急ぎませんが毎日悩んでいます。
どなたかアドバイスよろしくお願いします。

emuco · Accepted Answer

私は今年の1月に子供を産みました。

里帰りせず、親の手伝いなしで旦那と二人で乗り切りましたよ。
やって出来ないことはないです。

里帰りしなかったのは、

実母にいろいろ言われたくない（決して仲が悪いわけじゃないんですが、なにかと世話焼きで、私自身のペースを乱されるのが面倒）っていうのも理由のひとつで。

助けてもらうより、ストレスためないほうを私は選びました。

旦那さんが協力をしてくれるというなら、出産時や退院時に旦那さんがすぐに駆けつけられる、今住んでいらっしゃる場所での出産が良くないかな～と私は思うんですが。いかがでしょう。

今、実母さんと喧嘩してストレス溜め込むとあまり良くないですよ。
里帰りをしない方向なら、手伝いの話は暫く置いといて（出産してからでも遅くないです）、心穏やかに過ごしてくださいね。

実際産まれたら、赤ちゃん見たさに結局来たりするかもしれないし。

それにしても、実母さんは質問者さんが今ストレスが良くないって知ってて、色々言ってるんですか？私はそれが、親として信じられない・・・そんな親御さんなら里帰りしないほうがいいんじゃない？って思ってしまいます。

amaoto_a · Answer

お母様が何を求められているのかがいまいち判りませんね…。
色々考えて、Ａ市に来るのが面倒になってしまったのですかね？

私も産後実家にお世話になりましたが、何だかストレスが溜まって結局１ヶ月の予定が、
２週間で自宅に帰りました＾＾；
私の母は、私の好きなようにやらせてあげようと一生懸命気を遣ってくれていたのですが、
やはり初孫だった事もありお世話がしたかったみたいで…。
今となってはありがたい事なのに、母が食事を凄い勢いで食べ「あなたはゆっくり食べて
いいから」と毎食後奪うように子供の世話をしたりする行動に、本当にイライラしました。

出産したばかりは、子供を自分以外に触られたりするのが嫌になる人がいる…というのは
聞いていましたが、まさにその状態…。子供を守るクマのようでした＾＾；

質問者様も、そういう状態になる可能性もあります。
私は実家と自宅が車で３０分ほどの距離だったので、主人が毎日のように来てくれて
いましたが、質問者様はそういうわけにもいきませんよね…？

一度ご実家の方で産んでしまうと、１ヶ月は耐えないといけませんよね…。
何かあった時、それはかなりきついのではないでしょうか？
今でさえあまり上手くいっていないようですし、心配事もあるとの事…。

どうにかして、ご自宅のある市で産む方法を考えた方がいいのでは…？と私は思います。
大変ですが、実際に私は里帰り中も気を遣って、自宅の時と同じくらい家事はやって
いましたし、出産の状況にもよるとは思いますが、普通に出産出来たならそこまで
困る事はないと思います。

お買い物も今はネットで出来ますし、食事も野菜を切って混ぜて炒める料理の素を
買っておけばすぐに出来ますしね。

納得してくれるかは解りませんが「お母さんに助けてもらえたら助かるけど、実家を
出て私は○○（旦那様）と家庭を築いているから、Ａ市で産もうと思う。新しい家族が
出来るという幸せなはずの事で喧嘩はしたくないし、主人とも喧嘩をして欲しくないから、
２人で頑張るよ。時間が出来たらお母さんも会いに来てね。」でいいのでは？

ただ、その場合出産で何かあって、退院後が大変でも、お母様には頼れなくなってしまう
かもしれませんが…（それでも来ない母親もどうかと思いますけどね＾＾；）。

もしかしたら、こちらの質問を読んで「１ヶ月経っていなくても飛行機で移動できるから」
なんて言う方もいますが、あれは医学的に裏付けがある良くない事ですので辞めて下さいね＾＾；

dakedakepuru · Answer

私も妊娠して実母とトラブりました。まあ、「親の言うことは絶対」って呪縛から解放されたって方が正しいのかも。
理由は同じです「里帰りしないで主人と二人で子育てするっていったのが気に入らないから」
実母にとっては初孫なんだろうけど、私にとってはそれ以上に「主人と二人の子供」「自分の家族の一員」
だと思ってますから、主人より実母を優先する気はありませんでした。
過干渉な親なので里帰りしたら主人をないがしろにして独り占めするのは目に見えてましたから。
（しかも更年期障害も手伝ってか質問者様のお母様みたいに感情的になっては人を傷つけることを言い、
情に訴えるようなことをするので…娘は自分の所有物。思い通りにならないワケがないとも思っててタチ悪いです）
きっと断ったことも私だけではなく主人が悪者になってるのでしょう。向こうは口には出しませんけどね。

質問者様みたいに遠距離でもなく、同じ市内なので物理的な問題でとごまかすこともできませんので、
きっぱり言いましたが、逆ギレされて「やれるもんならやってみな（決して励ましではなく、お前にできるわけ無いだろっていう喧嘩腰）」って捨て台詞吐かれましたよ…。

でも、新生児ちゃんの大事な時期に余計なストレスを抱えることなく夫婦ふたりでやれたので、
そこはもうあっという間に来月２歳になりますけど大きな力になってますね。
親にしちゃ、泣きついてくるって思ったんでしょうけど期待はずれな娘で残念でしたって感じ（笑）
その自信があるので親にも強く言えます。自分の育児観とちょっとでも違うことをさせようとしたり、
（オヤツを勝手に大量に与えるなど）自分のやり方に文句を言うようなら会わせないからそのつもりで、ってね。
いいんです。強気に出ても。自分の子なんですから。娘でさえ自分の所有物って思ってる人たちですから、
孫も自分のもの、って思われたら困ります。子供にとっても「祖父母と親と言うことが違って板挟みになる」
状態もいいことではないですしね。主導権は親が握る、ことを最初っから知らしめておくのは大事だと思います。

妊娠中のストレスはもとより、産後のストレスは産後うつにもつながります。
そういう「実家に帰りたくないのに親孝行だと思って妥協して帰った」パターンは大抵ストレス抱えて
母乳が止まって赤ちゃんにイライラをあたって…って悪循環となります。
特に臨月になってそのことに気づくともう産院も変更できないし、我慢して居ざるを得ない…という
まさに蛇の生殺し。そんな悩みをここでもいっぱい見てきました。
ご主人にも「自分で帰る」って選択した手前、言えない…みたいな。

ご主人がそう言ってくれてるなら２人で頑張ってもいいと思いますよ。
お母様は「里帰りしない。しかるべき時が来たら連絡する」って言って以後連絡は断ちましょう。
うちも産前よりは少しはマシになりましたけど、先月会わせたばかりなのに「しばらく会ってませんけど元気ですか」
って情に訴えたイヤミなメールが来るので３回に２回は無視してます（→ほとんどじゃん！）
メールの宛先を見るだけで動悸が止まらないので、きっと私の精神状態はまだ壊れてるのでしょう…。
（立ち会いは主人と二人でしたいからって言ってたのに勝手にLDRへ入ってきましたからね…
怒鳴って追い出しましたけど。娘の意志より「娘を心配してる自分に酔ってる」からそんな無神経なことするんですよ）

決して親不孝なことではありません。娘にそのような思いをさせる母親こそ「子不幸」なんです。
あなたが今守るべきなのはお腹の赤ちゃん。母親に気を遣って自分が我慢して、なんて赤ちゃんのためになりません。
ママが悲しい顔をしたり揉めてる姿を見せるのは何より毒ですよ。
ママが笑顔でいることが子供に取っては一番幸せなことですから。

絶対に帰らない方がいいと思いますよ。

sagittb · Answer

ちょうど一年前、第一子を出産しました。里帰りはしませんでした。実家は新幹線～電車～車で約５時間です。

私の場合は
・分娩予約状況が厳しい地域に住んでおり、幸い一番近い総合病院の予約がとれた
・実家の交通の便が悪く緊急時に不安（山奥で移動手段は車のみ。最寄りの病院まで約３０分）
・実父も持病があり、定期的に通院
・出産時に夫の立ち会い希望（病院の方針により叶いませんでしたが）

その他色々ありましたが、要するに初産ですから親に頼らず自分で納得のいく出産にしたかったのです。


妊娠中、何度ももめましたが、姉が間に入ってくれて里帰りせずに出産しました。

退院１０日後、実母が来てはくれましたが、産後の体調の悪さやマタニティブルー？もあり、衝突が多く予定より早く『売り言葉に買い言葉』で床上げ宣言をしてf^_^;帰してしまいました。

結果、体調の悪かった２、３日はいてくれて助かったのですがその後は後味の悪いことになったなと（遺恨を残すほどではありませんが）。


母自身「４０年近く昔のこと（乳児の世話）忘れたわ～」と言ってました。また現代とは育児環境も考え方も違いますしね～。



質問者様自身の気持ちが一番大切です。
旦那様が協力する、と言っておられるならしっかり協力してもらいましょう。
思ったほどあてにならないことが多いものですが、それはまだおいといて。

実母さんがいてくれて助かることもあるでしょうが、今は地域の福祉サービスも充実してますし。
質問文からお見受けするに「電話で話す」くらいの距離をおいた方がいい方なのでは、という気がいたします。

mamige · Answer

里帰りしました。
実家から新幹線で数時間のところに住んでいますが、実家を離れすぎていた為里帰りしたのはいいけど土地勘もなく不便でした。実家に居てもマンションに居ても変わらないですね。それにいつかは戻って育児と家事を同時にこなさなきゃいけないので、旦那さんが協力（実行までは行かなくとも文句を言わないという意味で)してくれるのであれば、二人でやっていくのを進めます。
男性は生まれてしばらくしないと自覚が出ないので、最初の大変な時を知らないでかわいいかわいいと言われて腹が立つこともありました。

Turbo415 · Answer

文章で読む限りA市で生んだ方が良いように思います。
うちは、上の子は家内の実家に里帰りしましたが、下の子の時は自宅のある東京でした。
下の子の時は上の子が幼稚園に入る年で、生まれるときは通園している状態でした。
ですから、東京です。
ご主人が協力してくれるなら、何とかなるでしょう。それに、実家に帰ってストレスがたまるようでは実家に帰る意味がないです。
お母さんの存在自体がストレスになるというなら手伝いもご遠慮しましょう。
それに、一週間ぐらいでは手伝いにはならないですよ。
で、3ヶ月ぐらい経ってから顔見せだけ行けばいいと思いますよ。それで、電話で喧嘩になるようなら喧嘩しても仕方ないと思うしかないです。1度喧嘩して切ってしまえば、向こうから掛かってこない限り話す必要もないでしょうし、同じ事を言うようならすぐに切ってしまえば良いだけです。

noname#124369 · Answer

もう答えは出てますよ、初めてのお産と言うことで、やはり心配から「お母さんの手を借りたい」という気持ちはわかりますが、そのお母さんと居ることでストレスとなるなら止めて、Ａ市で産むべきです。

あくまでも想像になりますが、何だかんだと言ってはいても、母親は娘の初産が心配なモノです。なのでお母さんも行動的な人なら、結局はＡ市に押し掛けてきてくれますよ＾＾ゞ

また、ご主人からのお母さんへの心遣いや連絡も大切だと思います。なので、Ａ市・Ｂ市に関係なく、ご主人にも出産についてはお母さんと話してみて貰うことも、必要ではないでしょうか。

ご参考までに☆

s44441y · Answer

旦那と揉めてしまうのは自分としても悲しくなりますし、酷いことを口走る母を旦那にもみせたくないですよね。

やはり初産を一人で乗り切るのは(旦那がいても仕事があるので)かなり大変です。
やはり経験者がいるのといないのではだいぶ違います。
実家に帰って出産し、なにかやってほしいと願いでずに、もちろんやれることはＡ市に残った場合と同じように生活すればいいんじゃないですか？

お母さんに負担をかけずに、わからないことがあれば、やはり子供を育てたことがある人が近くにいるだけで心強くなるものです。
特に新生児のときは、不安になることが多いです。
私も本やネットや友達からある程度の情報収集はしていましたが、細かいことなどで不安になっていました。

旦那様のお母さんでも自分の母でも一緒にいてもらうと助かりますよ★

里帰りするべきか…実母ともめています。

私は今年の1月に子供を産みました。

お母様が何を求められているのかがいまいち判りませんね…。

私も妊娠して実母とトラブりました。

ちょうど一年前、第一子を出産しました。

里帰りしました。

文章で読む限りA市で生んだ方が良いように思います。

もう答えは出てますよ、初めてのお産と言うことで、やはり心配から「お母さんの手を借りたい」という気持ちはわかりますが、そのお母さんと居ることでストレスとなるなら止めて、Ａ市で産むべきです。

旦那と揉めてしまうのは自分としても悲しくなりますし、酷いことを口走る母を旦那にもみせたくないですよね。

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