新生活!引っ越してから困らないように注意すべきことは?>>

夫の友人が泊まりに来ました・・・その後ですが・・・。

この質問をしたものです。
http://oshiete.goo.ne.jp/qa/6143605.html

回答下さった方、ありがとうございました。
夫が帰ってきてから話をしました。

Aくんと友達なら、注意をしてあげ方がいいよ。
独身のもの同士ならいいかもしれないけど、奥さん(私)が色々と世話するのに、
手土産の一つもないなんて・・・。
他の友達の家に行っても同じ事をしたら、その友達も気分が悪いだろうし、Aくんにとってもそれはよくない事だし。
もしも、○○(夫)が結婚してる友達の家に泊まりに行ったとして、パンツを洗濯機に入れる?
と・・・。

夫は
俺はそんなことしない。
○○(私)と違って俺は人にそういう事は言えない。
今度からは駅前にあるホテルに泊まってもらうから。
手土産とかそういうのはいいの!
と。

いやいや、今年の2月にAくんちに行った時、私たちはちゃんと手土産を持って言ったでしょ!
と言ったら夫は機嫌が悪くなって寝室へ行きました・・・。

たぶん、私の話し方も悪かったんだと思います。

私は人の家に来て洗濯ものをだしたり
手土産も持ってこない、常識のない人には来て欲しくないと思っていて
常識のある行動ができる友達はOKなんです。

第三者の方から見て私が悪いのでしょうか・・・?
もう踏んだり蹴ったりな週末でした・・・(涙)

gooドクター

A 回答 (21件中1~10件)

悪いのがどちらと言うよりも温度差が違うと思います。



夫は手ぶらで来ても妻に選択させてもOKで、本人に注意出来ない男なのですから夫の言うように「今度からは手土産なしでホテルに泊まってもらう」しか回避は出来ないです。
A君が手土産付きで気遣い出来る男になるには、友人に意見出来る夫!が必要不可欠ですから。

夫が「言えない」ならホテルで充分でしょう。
もちろん妻の友人が手土産付きの気遣い有りなら「私は友人に意見出来るから、友人は泊めますね」で十分かと思います。
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この回答へのお礼

>>悪いのがどちらと言うよりも温度差が違うと思います。

そうですね。
人それぞれ、感覚は違いますもんね。

夫も「次はホテルに泊まってもらう。」って言ってたし
その方がお互いのためにもいいかなーって思ってます。

わざわざ新幹線に乗ってくるのにかわいそうだとは思うけど、
”私の中で非常識”な事をする人だから仕方がないです。

きちんと常識的にしてくれる友人ならOKなんですよね~。

回答ありがとうございました。

お礼日時:2010/09/01 08:41

前回から興味深く拝見させていただいておりました。


興味を持ったのは、質問者様はどんな方?というところです。

あなたは損な人ですね。

自分に非がなかったのにも関わらず、
質問が愚痴に変わり、愚痴を通り越して悪口を言うのは
大人としてのマナー違反ですね?
マナ―違反=非常識 分かりますよね?
あなたが「常識、非常識」を語るならば、せめてその時だけでも
常識人として、常識内で、話をするのが常識です。


>>私はAくんに”家に来てください”とお願いしていません。


あなたの旦那様が「遊びに来いよ」といったのでしょう?
「旦那は言ったけど私は言ってない」じゃ、成り立ちません、夫婦は。
夫婦はお互いの発言に責任を持ち協力するものだと、私は思っています。

そのような(他のお礼などの文面からしても)考えでは、
色んな人と衝突しますよ。
衝突ならまだしも、人を傷つけてしまいますよ。
現に私は、あなたの「お礼」を拝見した時に
「トゲのあるものいいをする人ね」
と思ったと同時に、
「私は、私が、私を、私に、私と、私、私、私、、、!」
と言っているように伺えました。


>>かわいそうなのは私ですよ・・・とほほ。

いいえ、可哀そうなのは旦那様です。
どういうところが可哀そうなのかというと、
あなたと「立場が違う」ところです。

自分の友人が非常識だったこと、でも友人が来てくれて嬉しかったこと、
文句を言うはけ口がないこと、妻に言われなくても分かっていること、
せっかく友人と会えたのに夫婦喧嘩になったこと、
自分も妻も悪くないこと、でもA君を悪く言えないこと、
今後もA君と友人でありたいこと、妻が怒ってしまった事実、、、
もっともっと秘めた思いがあるでしょう。

あなたは、それを分かろうともせず
自分の感情だけで意見を言う。
だからあなたは損なんです。悪者になってしまうんです。


以上、今回のご質問の回答にもなっていると思います。
「ああ言えばこう言う」はもうやめましょうね。
ご自分を見つめ直す いいきっかけになったと考えてください。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございました。

お礼日時:2010/09/05 12:05

レス、ありがとうございます。



私の回答の主旨は、あなたの怒りはとりあえず、ご自身の心の置き所をどうするか、あなたの心以外にも、目を向けてはいかがですか?ということにありました。それは、良好な人間関係、夫婦関係のためには必要だと考えているからです。

だから、限られた情報をもとに想像で可能性を書いてみました。だから、事実?と違っていることもあるでしょう、後出しには対処できませんので。

他の方々へのコメントも読みましたが、あなたの言う友達には、そんな感じでは接していないのだと信じたいところです。もし似た様な感じであれば、友達と思っているのは一方的な自意識だけで、利用価値があるか、怖いか、面倒臭いか、そんな感じで維持されているだけの関係しか築けないからです。

確かに、友達には、言わなければいけないときがあります。しかしそれは、熟慮を重ね、相手の立場や考え方、感情を尊重しようとする姿勢抜きには、語ることができないものです。私は、そういった点を大切にして欲しいと言っただけです。
反論?のようなものがついていない部分もあったので、その部分については納得し、受け入れられたのかな?とも思いますが、もしそうならば、そのように表明することも大切です。

圧倒的に、他人にダメだしする機会の多い人は、自分が言われることが少ないので、どうしても鈍感になりがちです。だから、何でも言えるのが友達だと、自己の正当性を確信しすぎない方がよいと思います。
だから、相手の息苦しさがわからないのかな?とも思ったのです。

そういった心が周囲にまき散らす悪臭は、A君の足の臭さ、太った体、したたる汗以上だってことを、わかって欲しいな…そう思ったのです。そうでないと、ご主人が可哀想だとも思ったので。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございました。

お礼日時:2010/09/05 12:04

Aくんが非常識極まりないことは間違いないと思います。


質問者さんが怒るのもごもっとも。

ただ、そのことを夫に注意させようということは少し行き過ぎかなと感じました。
第3者の立場であれば、Aくんに注意するということは簡単でしょう。
ですが、今回の場合ご主人は当事者。しかも自分から「遊びに来いよ」と誘ってる。
自分で誘っておいて、「手土産くらい持って来るのが常識だ」とはなかなか言い辛いというのも理解できます。

「何も注意できない、しないのは友達じゃない」と質問者さんが言うのは確かに正論かもしれませんが、
それをご主人に押しつけるのはいかがなものかと・・・。
人間関係は杓子定規には行きませんし、人それぞれの付き合い方ってものがあります。
あなたにとって正しいこと、できることが、ご主人にとってはそう思えない、できないことだってある。
Aくんのことに限らず、そういう考え方の違いって色々あるでしょう?
それに、いくら本当のこととはいえ、友人をけなされてはご主人だっていい気はしないでしょう。言い方も大事です。

質問者さんの悔しかったお気持ちは察しますが、もう少しご主人の考え方、付き合い方を尊重してあげた方がいいのでは・・・と感じました。
「次からはホテルに泊まってもらう」とご主人も言ってることだし、もういいじゃないですか?
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この回答へのお礼

前の質問での回答でアドバイスをもらったのを実践したのが間違いでしたね・・・。

回答ありがとうございました。

お礼日時:2010/09/05 12:03

No.12です。

返答ありがとうございます。
まだ見てらっしゃるでしょうか。
常識云々について少しだけ…。

「非常識だ!」「~~するのが常識だ」という言い方で相手の非(?)を認めさせるやり方は、常識という「その他大勢の意見」を味方につけて、強気な発言になりやすいんですよね。

受け取る側は『私だけじゃない。大多数の人も同じように貴方がおかしいと思っているんだ』と、集団で責められている感覚になり、質問者様が思う以上に威力というか破壊力があると思うんですよ。
だから反発を招きやすい…。

それにAさんやご主人が「これが常識だから…」と常識を基準に行動するのと、質問者様のこと、質問者様の気持ちを思って行動するのとでは、全然違うと思いませんか?

だって手土産の件では「気持ち」が欲しかったのでしょ?
常識として建前としてありきたりな手土産よりも、事前にリサーチでもして好みの品を持って来てもらったほうが何十倍も嬉しいですもんね。

だからこそ「私はこれが嫌だ!こうして欲しかった!」と『私は』を主語にして伝えるのが一番だと思いますよ。

年下のご主人やAさんに対して「常識とは云々」と説教じみた訴え方をするよりも、「私は」を主語で思いをぶつけて
「それでも私は貴方と貴方の友達のために頑張ったのよ!だからご褒美として○○連れてってね(ハート)」
とおねだりしたほうが可愛いし、ご主人も素直に聞いてくれて、今後は質問者様の気持ちを優先して行動してくれるようになるじゃないかなぁと思います。

まあ、時には直球勝負もいいですけどね。
そういった夫の操縦方法を身につけていかれたほうが今後のためですよ。
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この回答へのお礼

これから夫を上手く操縦できるようになりたいので、参考になりました。
ありがとうございました。

お礼日時:2010/09/05 12:00

辛口な意見になりますが。




ご質問と回答を読ませていただきました。
あなた様は他の人に共感してほしいだけなのでは・・・?

私はNo.11の方の意見は貴重だと思います。
回答を評価している人数も多いの、分かりますよね?

あなた様が、ご主人のお友達に対して
『泊めてあげた』『洗濯してあげた』と
上から目線なのは、一体なぜ・・・?

そして、No.11の方の回答のお返しにあるように

>赤の他人ましてやおデブちゃんのパンツと
>自分の下着とか洋服を洗うのって気分よくありません。
>はっきり言うと吐き気がするくらい気持ち悪い事です。

これは いかがなものなのでしょうか?
イケメンのパンツなら許せたの??

確かに、手土産なく、パンツを洗濯機にほりこむなんて
非常識。

だけど、あなた様も
『ウチに遊びに来てくださってありがとう』
と思えないことや
『おデブちゃんのパンツ』と書き込む、外観批判は
非常識ではないでしょうか?

私は女ですし、あなた様がお怒りになられる気持ちも
分かりますが、
【夫を支える妻としては まだまだですね】と言いたい。


まずは
我が家に来てくださった、
大事な夫の大事な友人を【お客様だ】ということを
考え直してはいかがですか?


非常識な人を 悪く言うのは仕方ない。
しかし、どさくさまぎれに外観の悪口を言うなんて
お子ちゃまとしか思えません。
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この回答へのお礼

>>『泊めてあげた』『洗濯してあげた』と
>>上から目線なのは、一体なぜ・・・?

全然上から目線じゃないですよ。
そんな風に書かれて悲しいです。


>>イケメンのパンツなら許せたの??

くだらない切り返しは不要です。
イケメンとかデブとか関係なく、赤の他人のパンツなんて洗いたくありませんヨ。

>>『ウチに遊びに来てくださってありがとう』と思えないことや

(上から目線と批判を浴びそうですが・・・)
私はAくんに”家に来てください”とお願いしていません。
なのにこんな風に書くのでしょう・・・。
きちんと礼儀正しく接してくれてたら「ありがとう」と思えたかもしれませんが・・・。

>>【夫を支える妻としては まだまだですね】と言いたい。

それはよく分かっていますヨ。
失敗しながらも成長しているところです!

回答ありがとうございました。

お礼日時:2010/09/02 19:42

30代主婦です。


質問者さまのお気持ち、お察しします。
マジメでキッチリした方なのですね。
一人暮らしなどされた事はないのでしょうか??
私は学生時代、一人暮らしをしていましたし、男性の友人宅でみんな(男女混合)で飲み会したり、そのまま泊まって雑魚寝したり、といった経験があります。
(10人前後で異性関係の要素は一切ナシ。純粋に仲間関係)
独身時代は女性でも男性でも、みんな気軽に(手ぶらで)泊めたり泊まったりしていました。
(誰でもじゃないですよ。男女関係を持ち込まない、信用ある仲間だけです)
ですから、独身のお友達はその感覚が抜けてないだけだと思います。

確かにお友達は気が利かない方ですね(きっぱり)。
しかし、彼にしてみれば、洗濯物も「終わったら洗濯機にいれてね」と言われたので、
汚れ物は全部入れたほうがいいのかな?って誤解してしまっただけだと思います。
(普通の気遣い出来るレベルなら、そこで借りたタオルしか入れないでしょうけど)
お友達なりに気を遣ったら裏目に出たというか・・・。悪気はないと思います。

そういった人となりが分かっているからこそ、旦那様もお友達に「注意してあげる」ことの無意味さを感じていたでしょうし、
うっすら感じていることを頭ごなしに(ごめんなさい)奥様に指摘されて、不機嫌になってしまったのではないでしょうか??
旦那様も友人関係だから対等でいたいのだと思います。加えて、結婚した余裕もそれとなく示したいという男性のプライドもあるでしょう。
それを奥さんに「指摘されて」、今までは普通だったこと(手ぶらでの訪問)をお友達に「注意してあげる」のは、気がすすまないのも無理ないかなと思います。
独身時代の友達との関係において、自分が結婚によって立場が変わった部分までは気を回せず(奥様への気遣いが足りず)、お友達にかっこつけてしまった点においては、旦那様も学生気分が抜けてなかったのだから仕方ありません。

一方では、ご自分のそれまでの「常識」(訪問時には気遣いをするなど)を振りかざしてしまった質問者様も、多少は配慮不足かな、と感じます。

今回の事は犬のフンでも踏んでしまったと思って、笑って諦めて下さいね。
次回からは旦那様がおっしゃっているようにホテルに泊まって頂けば、平和で良いと思います。
その際は、旦那様もお友達と一緒にホテルに泊まればよろしいのでは?
その方が「お友達同士気兼ねなく遊べるし、奥様も気遣いせずに済む」と、万事OKな気がします。

何はともあれ、他人様の下着までお洗濯されたのは、同情します。
笑って忘れて下さいね!!
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この回答へのお礼

一人暮らしではないですが、女友達と暮らしていた事があります。
共通の友達が多くて、よく遊びにきていましたがみんな何かしら手土産を持参してましたね。
お菓子とかお茶とか。

私の中で人の家にちょっとでも上がる時は”何か手土産を持っていく”が当たり前なのです。
泊まりで人の家に行く時なんかは最大級に気を遣いますね。
泊まりに行くほど仲のいい友達なんだから喜ぶ顔が見たいのもありますしね。

>>ご自分のそれまでの「常識」(訪問時には気遣いをするなど)を振りかざしてしまった質問者様も、多少は配慮不足かな、と感じます。

そうなんですよね・・・。
年上って事もあってか、常識とは・・・一般的には・・・という感じでいつも話してますね。
その点反省ですね。

パンツの洗濯、いつかは笑い話になるといいですが・・・。

回答ありがとうございました。

お礼日時:2010/09/02 19:30

こんにちは。

三十代未婚女性です。

私が質問者さまの立場であったら、正直下記のように思ってしまいます(^^;)
きっと色々な方より非難囂々かと思いますが、覚悟の上ですよ(笑)

(1)いくら家族の友人だとは言え、臭い男のパンツを自分の洗濯物と一緒に洗う?絶対嫌。
 それ以前に、初対面の赤の他人にパンツを洗わせても平気なその神経はもっと嫌。
 例え勧められても断るべきでは??

(2)しかも宿泊?お風呂に入ってさえ足が臭う強烈さなのに?布団が汚れるから勘弁して欲しい。
帰った後は、布団を丸ごとクリーニングに出さなければ。余計な出費がかかり嫌だ。

(3)学生でも社会人でも、結婚している友人宅に泊まるのなら、最低限の気遣いは必須。
日頃お世話になっているのだろうから、手土産等はこの際どちらでも良いし、家族の顔を立てる為に
お世話はするが『お世話になります』とキチンと挨拶できない非常識な人には正直二度と来て欲しく
ない。
 
(4)それ以前に、社会人なら自分が『臭い』ことを自覚して欲しい。
病気ならいざ知らず、太っていて不潔で尚かつ臭いなんて救いようがない。
ホテルではなく、他人の家に泊まるのならば、極力臭いを抑える努力はしたのだろうか?
というか、臭い靴で来て欲しくなかった。

(5)これからは、臭い友人とは付き合いを控えてもらえないだろうか。
全く気遣いが出来ない人と家族ぐるみで付き合ってはいけないし、子供が出来た時、間違っても、不潔 な人には触らせたくない。


独身既婚を問わず、一人暮らしの家に泊まりに行くのではありませんから、最低限の気遣いはすべきだと思います。
まいてや配偶者や子供のいる家に泊まる時は、最大限の気遣いが必要ではないでしょうか?
そんなうるさいことばかり言う妻は最悪だとのご意見もあるでしょうが、誰だって「自分の城」に招き入れる人を選ぶ権利があると思います。
臭い足で上がってこられ、パンツを洗わされ、お礼の言葉もなくでは、家族の友人であったとしても、何だか侮辱されたような気分になります。
私もやんわりとですが、家族に二度とこのような事がないように釘は刺すと思いますし、その程度でつぶれるような「男の顔」なら、所詮はその程度だと思います。
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この回答へのお礼

blue_rengeさん、スパっと意見をくださってありがとうございます!


>>初対面の赤の他人にパンツを洗わせても平気なその神経はもっと嫌。

ホントにそうですよ!どんな神経してるんだ?
恥ってもんを知らないのか?って感じですよ!

布団についてですが、太っている人は汗がすごいだろうって事で夫と事前に話し合いをして
タイマーしなくていいから!ってことにしました。電気代かかるのは仕方がない・・・。
布団が体臭まみれ、汗べたべたになると乾かすのも大変だし
次に友達が来た時、嫌な気分にさせちゃうし・・・。

>>『お世話になります』とキチンと挨拶できない非常識な人には正直二度と来て欲しく
ない。

そう言えばこれ、言われてないです。
挨拶が出来ない人間、大嫌いなんです!

>>臭い靴で来て欲しくなかった。

そうそう!!
休日なんだから靴にも気を付けて欲しかったですね。

>>臭い足で上がってこられ、パンツを洗わされ、お礼の言葉もなくでは、家族の友人であったとしても、何だか侮辱されたような気分になります。

私の気持ちを代弁してくださって涙が出そうです。

回答ありがとうございました。

お礼日時:2010/09/02 19:19

手土産って、訪問する側の気持ちがあれば持参するし


その気が無いと『手ぶら』でしょうね。
結果、失笑されようが、非常識と揶揄されようが
それはA君自身への評価なのですから
質問者さん夫婦には関係ないことです。
成人男性なら、プライドもありますし
いい大人が第三者からの忠告でどうこうするものでもないです。
仮に、親切心からの忠告であっても、
大の大人に対して、Aくんが聞いてもいないのに
注意するのは、大きなお世話だと思いますよ。

男同士の会話って、手土産のことなんか
話題になんてしないでしょう。
それを御主人があえて持ち出させるなら
A君は逆に
「細かいことを言うな。結婚したからかな?
奥さんに言われたのかな?」そんなことを
考えるのではないでしょうか?
まぁ、ご主人に言わせると、株をさげることは間違いないですね。

恐らく、Aくんの実家は「手ぶら」派のお宅なのでしょう。
手土産の習慣がないから、A君自身、手土産の感覚を
持ち合わせていないのだと思います。

うちの子供同士の行き来を見ていても、同様のことがあります。
うちに数人が遊びに来る時、
 ・みんなで食べれる”おやつ”を何かしら持参して来る子
 ・いつも手ぶらの子
 ・毎回手ぶらで、他の子がおやつを持参してるのを目の前で見ていても
  やっぱり次も手ぶらな子
 ・手ぶらできて、残ったおやつを貰って帰りたがる子
色々です。
子供の次元でも、十人十色なんです。
一ついえるのは、毎回、持って来る子は持ってくる、手ぶらの子は毎回手ぶら。
うちの子が遊びに行く時は、何かしら持って行くので
それが習慣になっている、
これはA君にも当てはまることで
A君は手ぶらがスタンダードな環境で育っただけなんだと思いますよ。

23時に洗濯をすることへの配慮を持ち合わせていなかったのも
一軒家に住んでいるのか、集合住宅住まいなら、周囲への気遣いなしに
生活してきた家庭の表れなのでしょう。

この時期、一泊とはいえ、翌日の着替えなしで遊びに来るAくんも
どうかとは思いますが
これで奥さんに攻められたら、ご主人も、可哀想ですよ。




 
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この回答へのお礼

>>恐らく、Aくんの実家は「手ぶら」派のお宅なのでしょう。
>>A君は手ぶらがスタンダードな環境で育っただけなんだと思いますよ。

子ども同士の話、おもしろいですね。
でも大人になったらそういう分けにもいかないと思いません?

今年、Aくんちに行く時、夫から「Aくんちに行くから何か手土産準備しておいて。」と言われ
きちんと持参していきました。

私の夫と同い年、しかも社会人歴が夫よりも長いのに気がつかないって・・・。
ま、それは性格というか人としての性質だからとやかく言う事もないですがね。

>>この時期、一泊とはいえ、翌日の着替えなしで遊びに来るAくんも
>>どうかとは思いますが
>>これで奥さんに攻められたら、ご主人も、可哀想ですよ。

Aくん、着替えはちゃんと持ってきていました。
なので「どうして人の家でパンツまでも洗濯機に入れるのか?」っていう話なんですよね・・・。

回答ありがとうございました。

お礼日時:2010/09/02 19:05

何だか割と手厳しい御意見が多いですが…(苦笑)


私は何となく相談者様のお気持ち、判る様な気がしますよ!! 

実は私が結婚したばかりの頃、世帯主の友達が「アポ無し」で「突然」「夜10時」に来た事が有ります。然も「二度」も…です。
流石に二度目の時は私もキレて、世帯主に私が嫌がっている事を伝えて貰いました。
すると其の友人は「一応は」(世帯主に)謝ったらしいですが、結局は私が悪者扱いです。
「怖い奥さんじゃなあ~!!」ですって。何故私は、見ず知らずの人間に、こんな冒涜を受けなければいけないのでしょうね??(涙)(泣)
其の友人達にとっては「アポ無し」で「夜10時」に既婚者宅に来る事が当り前なのでしょうね!! 
だからこそ私の存在は「無視」で、居ない者だと思い込んでいる…
然もこの時は「全員」社会人ばかり… 尚更性質が悪いです(大怒)。

その後私は世帯主に言いました。
「そんなに友達の方が大事なら、今直ぐ離婚したって構わない。そうすればこんな喧嘩せずに済むし、★★(世帯主)だって私に気兼ねせずに、夜更かし出来て嬉しいでしょ??(笑)」と…
其の時の世帯主は「……」状態でしたが(笑)。

少しニュアンスが違うかも知れませんが、私もこんな経験をしているので、私は他の回答者様とは違い、相談者様の事は少しばかり判る気がします。
確かに社会人VS学生と言う立場の違いこそ有れ、一方は結婚している以上其なりの年齢なのでしょう。社会人VS学生と言う立場の違いは無関係だと思います。きちんとした手土産では無くても、せめてジュースかビール等の飲み物や御菓子の一つ二つ位は持って来ても良さそうなものでしょ??
其の友人様にも、其位の気配りは欲しかったですよね?? 私もそう思いますよ!!

其からタオルを洗濯機に~~の序でに、友人様の下着…云々に付いても、私も相談者様に同感です。
だって「全くの」赤の他人(ましてや「全くの」別世帯の」人間(友人)の洗濯迄、相談者様がせねばいけないの??って感じ。そんな人と同じ洗濯機に、自分の下着や服も一緒に洗濯する事に抵抗が有りませんでしたか?? 私は其の事の方が嫌ですよ!!(溜息)
なので私なんかは、相談者様はよくぞ我慢したなあ~と思います。

今回の事を機会に、此からはご自宅に泊める事をお辞めになった方が宜しいかと思います。Aさんにはホテルで泊って頂く様に良いと思う。「勿論」其の宿泊代金はAさん持ちです。
もしホテル代金を相談者様ご夫婦が持つ様なら、Aさんに対する其処迄の義理立ての必要性に対して、如何なモノかと思ってしまうと言う次元になってしまうので、よくよく考えてからの御付合いにした方が宜しいかと思います。

因みに相談者様の世帯主様は、Aさんに対する「特別な」恩恵でも有るのかなあ~??
そして世帯主様は、相談者様VSAさんのどちらが大事な存在なんだろう??と、ふとその様に思いました。
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この回答へのお礼

私の気持ちを分かってくださる回答、うれしく思います。

funaho-choさん、2回もアポなしで旦那さんの友達が泊まりに来たんですか!
それは大変でしたね・・・。
アポなしなんて考えられないですよ!非常識にもほどがある!!

>>きちんとした手土産では無くても、せめてジュースかビール等の飲み物や御菓子の一つ二つ位は持って来ても良さそうなものでしょ??
>>其の友人様にも、其位の気配りは欲しかったですよね?? 私もそう思いますよ!!

そうそう!コンビニのプリンとかでもいいんです。気持ちを形にして欲しかったんです。

>>そんな人と同じ洗濯機に、自分の下着や服も一緒に洗濯する事に抵抗が有りませんでしたか?? >>私は其の事の方が嫌ですよ!!(溜息)
>>なので私なんかは、相談者様はよくぞ我慢したなあ~と思います。

私も夫も”パンツ”まで洗濯機に入れているとは知らなかったんです。
Aくん、夫に「Tシャツも入れていい?」と言ってますが、パンツなんて一言もでてなくて
私が洗濯機を回してシャワーを浴びている間に夫に「パンツも入れちゃった。」と
言ってきたそうです(怒)

知ってたら「ごめん、パンツは洗えない!」と断ってましたヨ。

>>因みに相談者様の世帯主様は、Aさんに対する「特別な」恩恵でも有るのかなあ~??

全くないですね!!
至って普通の高校からの友達です。

引っ越したからたまに連絡を取り合っていて「東京に遊びに来いよ。」と夫が言ったので
休みが合ったので来たそうです。

回答ありがとうございました。

お礼日時:2010/09/01 20:01

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