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夫の友人が泊まりに来ました・・・その後ですが・・・。

この質問をしたものです。
http://oshiete.goo.ne.jp/qa/6143605.html

回答下さった方、ありがとうございました。
夫が帰ってきてから話をしました。

Aくんと友達なら、注意をしてあげ方がいいよ。
独身のもの同士ならいいかもしれないけど、奥さん(私)が色々と世話するのに、
手土産の一つもないなんて・・・。
他の友達の家に行っても同じ事をしたら、その友達も気分が悪いだろうし、Aくんにとってもそれはよくない事だし。
もしも、○○(夫)が結婚してる友達の家に泊まりに行ったとして、パンツを洗濯機に入れる?
と・・・。

夫は
俺はそんなことしない。
○○(私)と違って俺は人にそういう事は言えない。
今度からは駅前にあるホテルに泊まってもらうから。
手土産とかそういうのはいいの!
と。

いやいや、今年の2月にAくんちに行った時、私たちはちゃんと手土産を持って言ったでしょ!
と言ったら夫は機嫌が悪くなって寝室へ行きました・・・。

たぶん、私の話し方も悪かったんだと思います。

私は人の家に来て洗濯ものをだしたり
手土産も持ってこない、常識のない人には来て欲しくないと思っていて
常識のある行動ができる友達はOKなんです。

第三者の方から見て私が悪いのでしょうか・・・?
もう踏んだり蹴ったりな週末でした・・・(涙)

A 回答 (21件中11~20件)

今回ご主人の機嫌が悪くなったのは、やはり質問者様の言い方でしょうね。


自分はこうしたのに相手はしないから「非常識だ!」とバッサリ切り捨てるようだと、この先苦労しますよ…。普通はこうだ!と言い切り、自分の常識・価値観を押し付けるような言い方は反発を招きますからね。

私は結婚して18年。上の子は16才になりますが、いろんな「常識」に出会いました。職場や友人の人間関係ならまだ何とかなっても、親戚や子供絡みで親同士の付き合いになると本当に大変ですよ…。

No.2の回答者様がおっしゃったように「常識って何なの?」と思うことが多々あります。
一番強烈なのは、主人の弟嫁実家。義弟嫁は地方の方で、あちらの常識とこちらの常識が全く違っているようで、何かにつけて「非常識だ!」となぜか義弟嫁両親からお叱りを受けて、相手側に合わせるのに私達も義親もヘロヘロです。内心「そんな常識知らんがな(怒)」と思ってますが。


さて、『友人宅に泊まりに来て、下着まで洗濯させるか』ですが、それを強要したら大半の方は「非常識だ」と答えるでしょうが、今回の場合はそうとも言えない気がします。

No.7の回答者様がおっしゃるように、質問者様の言葉に「あれ?自分の服も入れちゃっていいのかな…」と戸惑って、Aさんは「Tシャツも入れていい?」とご主人にも確認してますよね?別に質問者様が洗うのが当然だと思っている風でもなく、洗濯しないことで文句を言うような態度でもないし、単なる行き違いじゃないのかな?そこまで憤慨しなくても…と思います。

主人が言ってくれると思っていた!まさかそんなことはしないだろう!
まさか…まさか…って。
自分の価値観や常識で言葉足らずになったのでは?
それで逆に誤解を与えてしまった。それだけのような気がします。

普段はハッキリものを言う質問者様が、ご主人の友人ということで遠慮もあって「言わなくてもわかるだろう」と判断した結果、行き違いが生じてイライラしてしまったのではないでしょうか。


また、主人はお人好しだから…と庇ってAさんばかりを非難していますが、Aさんに対してそこまで強引で押しつけがましい印象は受けませんし、手土産に関してもご主人とAさんとの長い付き合いの中ではそのような気遣いは不要という間柄なのでしょう。

確かに、親しき仲にも礼儀あり。人間関係には気遣い、心配りは必要です。結婚した以上、友人と言えども奥さん(質問者様)に迷惑をかけるというのもわかります。

ただ、だから訪問時には手土産持参!とその都度チャラにするのがいいのか、長い目でトントンになるのだからと一々返礼しないのか…考え方の違いもありませんか?常識云々ではなく、別の形でご主人がAさんから得るもの(物品ではなく精神的な面で)があるからいいという考えもありますよ。私はそういうタイプで「水くさい!」って思ってしまいます。


長々と書きましたが『常識』は人それぞれです。
そしてその常識とやらも、あやふやなものです。

ですから、今後は『常識とは…』と押し通すことなく、「私は嫌!」とご自身の意見として主張されていけば良いかと思います。
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この回答へのお礼

>>普通はこうだ!と言い切り、自分の常識・価値観を押し付けるような言い方は反発を招きますからね。

当たってます。私は当たり前だと思う事をずばっ!と言っちゃうんですよね・・・(^^ゞ

>>Aさんは「Tシャツも入れていい?」とご主人にも確認してますよね?
>>別に質問者様が洗うのが当然だと思っている風でもなく、
>>洗濯しないことで文句を言うような態度でもないし、単なる行き違いじゃないのかな?そこまで憤慨しなくても…と思います。

パンツの事は夫にも言わずに洗濯機に勝手に入れて
夫に「パンツも入れた・・・。」と事後報告。
私か夫が洗濯機を回す前にパンツの事が分かっていたら
「ゴメン、それは洗えない。」って断れたのに・・・。
確信犯ですよ。

夫には「赤の他人と私の洋服や下着を一緒に洗うのはイヤだ!気分が悪い。」と言いました。

Aくんは女の子の気持ちがわからないからずっと彼女ができないんだな・・・と気持ちを切り替えるようにしましたけどね・・・。

私は自分が年上ってこともあるのか「私はイヤ!」はわがままっぽく聞こえそうだから
「常識とは・・・」といつも話しています。
これからは自分らしく「私はそれはイヤ!」と正直に気持ちを言わないとな・・・と思いました。

回答ありがとうございました。

お礼日時:2010/09/01 09:08

まず感じたのは、嫁がこんなだといやだなぁ。

ということです。

実際、うちの嫁はこんな感じなので友人を泊まりで呼べません。

GWもなんだかんだ理屈を作って友人家族の来訪を断りました。

手土産は常識かもしれませんが、独身男なら気になりません。
友人には気軽に訪ねてほしいからです。

もらった奥さんが悪いと遠方の友人が
気楽に訪ねて来てくれなくなります。

ご主人も私と同じ様に思ったのでしょう。

嫁の言うことは正論。
でもその前に旦那の友人の世話など焼きたくもない。その気持ちもわかる。
だから、俺はもう友達は家には泊めないよ。
ごちゃごちゃいわれたくないもの。

あーあ、社交的でない嫁を貰ったおかげで
俺には友達も遊びに来てもらえないし、
これからもそういうのはあきらめないといけない。
結婚したんだから仕方がない。と。

>第三者の方から見て私が悪いのでしょうか・・・?

大半の意見がそうであるように質問者さんは悪くありません。

でも、もっとましな嫁さんが欲しかったなぁと。旦那さんは思っているはずです。


私の知人で、友人のたまり場、臨時宿泊施設の感のある奴の家がありましたが、
嫁は嫌な顔一つせず、小さな子供を二人抱えて、できることをしたら
あとはさっさと子供を寝かしつけてしまう人でした。

そこはいつも友人が集う賑やかな家でした。

ああいうのは本人の魅力もさることながらもらった嫁次第なんだなぁと。。


>パンツを洗濯機に入れる?

入れろと言われたから入れたのでは。
実際、汗臭い下着をそのまま持ち歩くのもどうかと思います。

「あいついい嫁さんもらったな。あつかましくもパンツまで
洗わせてしまった」と思われているかもしれません。



嫁さんのいる友人宅に遊びに行く時は手土産くらい持って行けよ。。

なんて、、、、相手に恥をかかせるようなものいいはできませんよ。

それを言ったほうがいいよ。。。だなんて、厚かましいにもほどがあります。

(暗に持ってこいというのと同じですから、こういうのは自分からは言えないものです)

もちろん、友人だからやんわり伝えてあげたほうがいいのは決まってますが、

そんなことは旦那さんだってわかっていることでしょう。
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この回答へのお礼

>>まず感じたのは、嫁がこんなだといやだなぁ。ということです。

嫁?と言う事はあなたは息子の奥さんに、自分の友人をもてなしてもらうのでしょうか。
それともここでいう「嫁」とは奥さまの事なのでしょうか。

>>パンツを洗濯機に入れる?

>>入れろと言われたから入れたのでは。
>>実際、汗臭い下着をそのまま持ち歩くのもどうかと思います。

私は「パンツを洗濯機に入れてね」なんて一言も言ってないし、
夫にも「Tシャツも入れていい?」とパンツの事を言わずに勝手に入れたんですよ。
洗濯機を回す前に分かっていたら
私の口から「それはゴメン、洗えないわ。」って言っていたと思います。

夫もパンツを入れるって分かっていたら、さすがに私の事を思うと断っていたと思います。

女の子(私まだ20代です)の立場から言うと、赤の他人ましてやおデブちゃんのパンツと
自分の下着とか洋服を洗うのって気分よくありません。はっきり言うと吐き気がするくらい気持ち悪い事です。

臭い下着を持ち歩くのは泊まりで来るって時点でわかっていたことだし、
温泉旅行とか行くとみなさん、普通に前の日に来ていた洋服や下着をそのまま袋などに入れて
持って帰ってきますよね?
旅館で洗たくする人ってあまりいないでしょう。


>>もちろん、友人だからやんわり伝えてあげたほうがいいのは決まってますが、
>>そんなことは旦那さんだってわかっていることでしょう。

たぶん、夫も分かっていたんだと思います。
それを私から指摘されたからイラっとしたんだと思います。

回答ありがとうございました。

お礼日時:2010/09/01 08:54

40代既婚男性です。



どっちもどっちですが…

ご主人が帰ってきてから~とのことですが、お仕事だったのでしょうか。そうだと過程すると、疲れて、やっと、ほっとできる時になって、あのね~と話されたのですよね。ただでさえ、女性の好むとりとめのないご近所話や愚痴にはうんざりさせられるのに、友達へのダメだし&行動の指示≒ご主人自身へのダメだしですからね~。あなたが全て正しかったとしても、素直に聞くことができない状況だったと思います。休日などにすべきでしたね。
また、休日で、ご主人がどこか遊びから帰ってきたのだとしたら、楽しい気分が一転するわけですし、楽しくても遊んでくれば肉体的には疲れていることも多いですから、まぁ似た様なものでしょうね。

あなたは既に不快になっているし、理論武装もしているので、かなり気をつけていても詰問調になりがちです。そういう状況でのおとなしいご主人ですよね。言い方も、言うときも、色々大切です。


洗濯物の件ですが、彼が聞き違えたか勘違いしたのかもしれませんが、巨漢の彼は、汗っかきですよね。当然、相当気をつけていても臭います。自覚がない場合もありますが、自分に向けられる視線、嫌がられてることなどは気づいているかもしれません。その場合、あなたの言葉は、「そのTシャツとか、臭いから洗いたい!」と言われたと勘違いしたかもしれませんね。もしもそう思われていたら、どうでしょう…それに、靴にスプレーまでしているのに気づいていたら…

我が家では、洗濯機に水を張っておくことはありません。お話からすると23時に近く、普段ならもう選択をしない時間帯に水を入れておいたから、とりかえしのつかないこと…洗わざるを得ない状況になったのですよね。そこは我が家とは違いますね。洗濯槽内がカビるのを少しでも減らすために、できるだけ乾燥した状態にしておくよう、努力しています。だから我が家では洗わずに済んだでしょうが、そこまで臭いのであれば、洗わないと、ずっと部屋に放置でしょう?もちろんすぐにビニール袋に入れて密封してくれる可能性はゼロではありませんが、おそらく、湿っている(濡れている)衣服を乾かすために、部屋に拡げて放置し、朝になって鞄にしまう感じになるでしょうね。だから、洗って正解だと思います。

確かに、泊まりに来られて洗濯までさせられて嫌なのはわかりますが、もしもそうでなかったらどうなるのか?を考えれば、我慢できませんか?

注意してあげた方がよいよ~ですが、それはとおすると、上から目線になりがちですよね。結婚して伴侶がいる余裕からとも思えますし(巨漢の彼は、彼女いない歴=年齢、かもしれず、悲観しているかもしれないし)。
あなたなら、ご自身の女友達には躊躇なくできますか?
男女は項目が違いますが、長居しすぎるとか、電話が長すぎるとか、香水がきつすぎるとか、夫婦の時間や空間を阻害されたご主人からの要請に対して、あなたは「うちでは全然平気だけど~よそでやると、マズイよ~○○ちゃんのために注意してあげるね~」ってな感じで。
そういうのって、往々にして裏を読まれ、違う意味に曲解されて、悪意をもって拡がりやすいものだと思います。

何かのCMじゃないですが、「あなたのためだから!」ではなく、「私は困る!」である方が単純だし、まだよい結果を生むと思いますよ。

私は、「Common sense is own sense」という可能性を常に意識しようと努力しています(そういう傾向があるので、自らへの戒めです)。


靴にスプレーしているのを見ても、洗濯機の件でも洗濯物を干す件でも、ご主人は、あなたの気持ちはわかったでしょう。だから本来は一度はそれを信じ、まかせてみることが大切だと思いました。
彼が金輪際来なければそれで問題ないわけですし、そういう事態が起こっていないのに、わざわざお互い不快になって、不和のタネをまくなんて、損でしかありません。

二度目がありそうなときには、多分しばらく経過しているでしょうあから、そう言えばさぁ~あの時まいっちゃたわ~という感じで、笑い話にすればいいのです。それだけで、過去に起こったことを思い出してもらえますし、勘が鋭ければ、彼に釘を刺すことも考えてくれるかもしれません。

それでもダメなときには、愚痴ってみればいいと思いますよ。でも、今度からはホテルに泊まってもらう!っていうのが、ご主人の元々の結論、あるいはお友達と話し合った結論だった可能性が高くありませんか?

もう起こしてしまったことは仕方ないので、ご主人に素直な感じで、「言い過ぎちゃってゴメン!」と謝るのが一番だと思います。そしてこれからは、既に書いたようなことにも留意されてはいかがですか?

とにかく、二人でお幸せに!
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この回答へのお礼

この質問をした日もAくんと遊びに出掛けてたんですよ。
帰ってきたのはAくんと出かけ先から。

>>自分に向けられる視線、嫌がられてることなどは気づいているかもしれません。
>>その場合、あなたの言葉は、「そのTシャツとか、臭いから洗いたい!」
>>と言われたと勘違いしたかもしれませんね。もしもそう思われていたら、どうでしょう…

うーん。そういう風には受け止めてないと思います。
シャワーを浴びたいって言ってきたのはAくんからだし。私としてはちょうどよかった!って思ったんですよ。

バスタオルを渡して「それ使い終わったら洗濯機に入れといてね」と言ったのを
臭いから~って受け止めないでしょう。

>>それに、靴にスプレーまでしているのに気づいていたら…

これは玄関全体です。靴限定にしてませんので。


>>我が家では、洗濯機に水を張っておくことはありません。

うちもですよ。
お風呂に入る時、着ていた服を洗濯機に入れて、翌朝洗うという流れなんです。

>>注意してあげた方がよいよ~ですが、それはとおすると、上から目線になりがちですよね。結婚して伴侶がいる余裕からとも思えますし(巨漢の彼は、彼女いない歴=年齢、かもしれず、悲観しているかもしれないし)。
>>あなたなら、ご自身の女友達には躊躇なくできますか?

私は友達になんでも言えますよ。
それが友達だと思っていますので。
何も注意できない、しないのは友達じゃないので。

ここでは私がちょっと悪いみたいに書かれていて悲しいです。

回答ありがとうございました。

お礼日時:2010/08/31 20:05

質問者さまの違和感やプチ(怒)、ごもっともです。



深く共感いたします。


ただ、体臭的な問題に関してはやりすぎ感をいなめませんが…(^^;)


今回の件では質問者さまも理解しているように、ご主人の機嫌を損ねた要因としてまず「言い方」は確かにあるかと。


手土産に関しては「気持ち」の問題が重視されるがゆえ、押し付けがましい言い方になるとつい旧友をかばいたくなったのかと。


そこで追い討ちをかけるように自分たちの例を出して、さらに価値観の強要を感じて不愉快になったのかな~と思いました。

いや、質問者さまの考え方は間違ってないという前提ですが、あくまでも一価値観としてであり、それをクドクド(と感じてしまいました。ごめんなさい)言われてつい面白くなくてふてくされたのかな~。


しかも自分の考えは間違ってないか否かという結論白黒型の人間は、(わたしもです…)知らずに相手を追い込むというか、そんな言い方になりがちな気がします。
(身につまされるぅ)


今回の件でご主人自身が友人に違和感を覚えたのは間違いないし認めてますよね。


手土産云々の強要は、私もきっと言いますが(笑)、「友達として忠告した方が良い」的なアドバイスは男性にしたら余計なお世話であり、いちいちそんなことを話すのは器が小さいような気がします。

仲良しな女性同士と、男性同士はやはり全然違います。


私だったら友達にこーする、あー言うという価値観や、手土産は当たり前的な価値観の強要が、ご主人には不愉快に感じたような気がいたしました。


まさに我が家に良くある光景(笑)

私は思ったことはストレートに主人に伝えるので文句は言うでしょうね(笑)

「手土産ひとつ無いのは驚いた!あげくに洗濯までさせるとは!もう来てもらいたくないなぁ。食事ぐらいならいいけど泊まりはやだな。」
と…。

もちろん「手土産はいいの!」
と反論されたら
「あなたが良くても私はいやだ!」と言います。

あなたが独り暮らしならいいけど、家庭があるウチに泊まるということはあなただけでなく、私も関わることを忘れないで!


と言います!


ストレートにね。
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この回答へのお礼

きのう、夫から「○○(私)はいつも直球だから、もう少し包んで言ったら?」と言われました。

いつも遠回しに包んで言おうとしても、言葉が思いつかず、
最後には直球ストレートな言葉になっちゃんうんですよね。
この件についてもです。

お土産に関しては強要するつもりはないけど、
奥さん(私)がAくんのために布団の準備、食事の準備をしてもらうのが分かってるんだから
コンビニのプリンでもいいから”気持ち”を示して欲しかったんです・・・。
言葉で「ありがとう」なんて子どもでも言えますもんね。

男の友情についてはよくわからないけど、口出ししないようにしたいですね。

回答ありがとうございました。

お礼日時:2010/08/31 19:50

こんちゃ!



前のご質問拝見いたしました。

たぶん
A君はあなたの言葉を誤解して受け取って自分の洗濯物を出したんだと思います。
逆にココの家はそういうもんなのかな?と思っちゃったのでは?
乾くかな?って聞くところでそんなニュアンスだったのではないかと。
文面ではずうずうしいというより戸惑ってる感じですよね?

手土産については
独身の男性でそういうところきっちり押さえる人は
はっきり言って友人の奥さんを値踏みしますよ。
容姿ファッションからお礼の言い方立ち居振る舞い食事の内容等々。
それにうがった見方をすればもしかしたら旦那さんが
気を使わなくていいよって言ったりしたかもしれないですし。

気が利かないくらいの人で気を使わなくてちょうどよかったのではないでしょうか?

あなたにまったく非がないならご同情いたしますけれども、
洗濯機に入れといてね・・ って言い方から鑑みるに
全部(下着も)入れていいよ^^って聞こえたかも。
あなたが勤めてニコニコしていたのならなおさらです。
それで非常識呼ばわりはちょっと可哀相かも。

わたしなら旦那の友人が非常識だと思ってもとりあえず黙ってます。
年に何度も来る仲じゃないんでしょうし
地元の友人ならもしかしたらもう来ないかもしれないですよね?
せっかく楽しみにしてたんでしょうに旦那さんがかなり可哀相かも。
って思っちゃいました。

とにかく、お疲れ様でした。
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この回答へのお礼

>>あなたにまったく非がないならご同情いたしますけれども、
>>洗濯機に入れといてね・・ って言い方から鑑みるに
>>全部(下着も)入れていいよ^^って聞こえたかも。
>>それで非常識呼ばわりはちょっと可哀相かも。


Aくんは夫に「Tシャツも入れていい?」と聞いてきたので、
夫もパンツまで洗濯機に入れるなんて思ってなかったんです。

おそらく夫の感覚も私と同じで”他人の家でパンツを洗ってもらうのは恥ずかいこと”だと思います。

私がシャワーを浴びる前に知らずに洗濯機を回してて、上がった時に夫から
「Aくん、パンツも入れたんだってーー。」と言われました。

これは確信犯だ!って思いましたね。

かわいそうなのは私ですよ・・・とほほ。

回答ありがとうございました。

お礼日時:2010/08/31 19:43

初めまして



夫は新婚当初から友人を連れてきて
飲んではそのままお泊り・・・
これ
独身時代からなんですよ
母親なら仕方ないなーですみますが
私は事前に泊まるとは聞いてないし
飲食まで接待し寝るのは2、3時
翌日は日曜日だから寝坊すればいいよ
と夫は言いますが
朝ごはんが要るでしょ!
翌日は寝不足のなか朝食作りで寝坊はできないし
帰った後は昼寝
せっかくの休みが丸潰れ

で泊まりに来ていた独身の友人の皆さん
結婚しても誰も招いても、お泊りさせてもくれないのですよ

ちょっと常識はずれは知っててやっていると思いますよ
子供が生まれるまでは続きました
子供を理由に断固嫌ですと釘さしておきましたから
お互い様じゃまるでないですもん

もちろん手土産なんで持ってこないです
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この回答へのお礼

kurikkuruさん、今まで何回も大変でしたね。
私はまだ1回なんで甘いですね。

回答ありがとうございました。

お礼日時:2010/08/31 19:36

 基本間違ってないんだけど、あなたも気づいているように、言い方だなぁ。


洗濯物は、「この間もそうだったんだけど夜中に回すと苦情が来るから(嘘でもいい)、洗濯できないよ」
彼に対しては、「あなたがすべて世話するなら文句は言わないけど、やっぱり負担だよ」と、彼を否定するのは、やっぱり旦那はへそ曲げるだろうなぁ。自分がしんどいから、助けてくれという態度でいいんじゃないかな。
 彼は、治らないというか、あなた方が修正する立場じゃない。親だ。
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この回答へのお礼

>>洗濯物は、「この間もそうだったんだけど夜中に回すと苦情が来るから(嘘でもいい)、洗濯できないよ」

この言うのもありですね!

回答ありがとうございました。

お礼日時:2010/08/31 19:34

前回の質問、拝見しました。



もう少し様子を見てみてはいかがですか。
Aくんが貴女の家で何回も迷惑かけてるなら分かりますが、1回だけですよね?
手土産や洗い物を出すのは確かに常識に欠けてると思えますが、
貴女の発言にも少々誤解を招くことがあったと思うのでAくんばかり責めるのはちょっと・・・。

あと手土産、手土産って旦那さんに言うのもやめた方がいいですね。
旦那さんに言っても解決しないし、世話する代わりに手土産持って来いって言ってるようで
旦那さんからしてみたらあまり気持ちの良いものではないと思います。

貴女は決して悪くありませんが、もう少し大らかに構えて様子を見ることも大切だと思います。
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この回答へのお礼

そうですね。
おおらかに構えてみようと思います。

もしも誰か家に泊まりに来ることがあれば誤解を招かないように
”バスタオルは”明日洗うから、洗濯機の中に入れておいてね。
と言うようにします。

回答ありがとうございました。

お礼日時:2010/08/31 19:32

Aくんと友達なら、注意をしてあげ方がいいよ。


これはまずい。実際旦那さんが妻にこう言われたから注意しろよ、とか友人に言うと思います?
前の質問見ましたが洗濯物の件はタオルを出しとけってのを勘違いしたした気がするなあ、男性は泊まりに来たら次の日もそのままだし、だから乾くかどうか気にしてたんだろうし。

Aくんが果たしてそんなに非常識なのか?というと許容範囲のうちのような。

でも質問者さんは嫌だった、次からは泊まりに来ないでってのだけ伝えればいだけで注意しては一言余計だった気がする。

本当に非常識、無礼なことしたら言われなくても旦那さんがAくんを怒るとおもいますよ。
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この回答へのお礼

>>Aくんと友達なら、注意をしてあげ方がいいよ。
>>これはまずい。実際旦那さんが妻にこう言われたから注意しろよ、とか友人に言うと思います?

あれま・・・。まずかったですか・・・。

洗濯物の件ですが夫から後から説明があったのですが
Aくんが夫に「Tシャツも入れていい?」と言って、
夫が断れずに「いいよ。」と言ってしまったそうです。

てか、そういう事を夜の23時前に言うのもやっぱちょっとおかしいというか・・・。

夫はお人良しな人柄だし、言ってきた事を断る事ができなかったんだと思います。

Aくんに対してはちょっと常識に欠けていると夫も思ったようですが、
高校からの友達ってこともあるし大目に見てるんだと思います。

私の友達が同じ事をしたら即注意するんだけどな・・・。
思ったことはハッキリ言って、後々しこりを残したくない性格なので。

回答ありがとうございました。

お礼日時:2010/08/29 22:35

>私は人の家に来て洗濯ものをだしたり、


手土産も持ってこない、常識のない人には来て欲しくないと思っていて
常識のある行動ができる友達はOKなんです。
⇒では「常識」って何なのでしょうか?
質問者様にとっての常識と、旦那様にとっての常識、
A君にとっての常識が食い違っているだけだと思いますよ。
私は「常識」というのは、個人的偏見だと思っています。

※常識
ある社会で、人々の間に広く承認され、当然もっているはずの知識や判断力。
誰が作ったかわからない、明文化されたルールではなくて、かなりぼんやりとした約束事です。
(常識<ルール=法律になります。)

イヤなら、ご家庭内できちんとしたルールを作っておくべきですね。
しかしそのペナルティーとして、何らかの事情で、A君に頼らなければならなかった場合でも、
A君の常識(無茶な常識でも)を飲まなければいけないと思います。

今後の付き合いなどを考えて、ご決断されたらと思います。
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この回答へのお礼

⇒では「常識」って何なのでしょうか?
質問者様にとっての常識と、旦那様にとっての常識、
A君にとっての常識が食い違っているだけだと思いますよ。
私は「常識」というのは、個人的偏見だと思っています。

まぁ常識って人によって違うところありますよね。
育った環境も違うんだから当然だとは思いますが・・・。
ryoma_kuroさんは結婚している友達の家に1泊で泊まりに行った時、洗濯物しかもパンツを洗濯機に入れますか?
入れないですよね?
さすがに非常識だと思いますよね・・・。
当たり前じゃん!って言う人がいれば会ってみたいです。

夫の機嫌な治ったらルールを決めていかなくちゃ!です。

回答ありがとうございました。

お礼日時:2010/08/29 22:27

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