婚約者が過去に援助交際を…どうすればいいのでしょうか？

婚約者が過去に援助交際を…どうすればいいのでしょうか？

今秋結婚予定の20代前半の男です。
婚約者の彼女（二学年上）とは私が大学一年の時、国際交流のインカレサークルで出会い、付き合って五年になります。

昨日、最近公開されたアニメ映画を彼女と見に行きました。
その帰り、個室の店で夕食を愉しんだのですが、アルコールの影響や店の雰囲気が良かったこともあり、
いつも以上にお互い饒舌になっていました。

「好きな女の子の援助交際や母親の不倫を知ったら、男の子が自殺へと駆り立てられるのも理解できる」
という趣旨の映画の感想を私が言った後、彼女が突然、
「実は私、援助交際の非行歴があるの…」と告白してきました。
またまた冗談を、酔っ払っているのかな、からかっているのかな、それとも試しているのかな…
だんだん沈黙が怖くなり、私が
「まあ、そういうこともあるよ…」と曖昧な返事をすると同時に、彼女が
「今まで黙っていて本当に御免なさい」と真剣に謝ってきました。

それから、私は気分が悪くなり、吐き気で食事を摂ることができなくなりました。
何か言わなければ、平静を装わなければ、と思いつつも思い通りにならず。
酔っ払った、具合が悪くなった、用事を思い出したからと適当な言い訳をしつつ彼女と別れひとり家に帰りました。
（このあたりのことはよく覚えていません。）

今の正直な私の気持ちを書き連ねます。
悲しい、悔しい、そして怒りを禁じ得ません。
彼女のことが安っぽく、汚らしく気持ち悪いとさえ思えてきます。
それどころか、騙された、との思いも。
一方で、彼女のことを嫌いにはなれません、寧ろ今でも好きです、愛しています。
彼女を失いたくありません。
（残念ながら、この思いは五年以上付き合ってきたことからくる執着心にすぎないのかもしれませんが。）

なぜ、彼女は結婚を控えたこの時期にこのような告白をしてきたのでしょうか？
私に何を言って欲しいのでしょうか？どう対応して欲しいのでしょうか？
彼女のことが分かりません。

いつ、どのような理由で、誰と、どのぐらいのことを、どうやって…本当のことを詳しく聞いても良いのでしょうか？
そのことを彼女はどう思ってきたのか、今現在どう思っているのか…そんなことを自分は問い詰めてもよいのでしょうか？
そんな資格が自分にあるのでしょうか？
本当にそんなことを彼女に詳しく聞いたり問い詰めたりしたいのか…自分のこともよく分かりません。
これからどうしていきたいのか、何を言えばいいのか。

No.1 回答者： ymt3 回答日時： 2010/09/04 16:41

じゃあ、別れましょう

別に気にする事じゃありません、過去の事なんだし
過去の男性経験のひとつでしかありませんから、そこから何も生まれませんよ


嫌なら別れればいいだけです、それであなたは気が済むんですから

この回答へのお礼

回答ありがとうございます。

そこまでシンプルに考えることができたなら良いのかもしれませんが・・・。
ただ、彼女と別れたい、とは少しも思っておりません。

「実は私、援助交際の非行歴があるの…」
「今まで黙っていて本当に御免なさい」
と告白されただけなので、詳細が分からず、いらぬ想像やら妄想やらで頭がおかしくなりそうで…

混乱・興奮状態で質問内容が不明確になってしまいました。
すみません。

質問したい内容は
１　なぜ彼女は結婚を控えたこの時期にこのような告白をしてきたか？
２　彼女は自分にどのような言葉・対応を求めているのか？
３　援助交際の詳細を聞いてもよいものか？
４　今現在、　そのことをどう思っているのか？（このことを彼女に聞いてもよいのか？）
です。

お礼日時：2010/09/04 18:23

No.2 回答者： roroko 回答日時： 2010/09/04 16:45

こんにちは。

まず、ご自身の気持ちを整理してみましょう。

質問者様は、援助交際をした過去がある彼女を受け入れることができるか、出来ないかがまず一番の問題だと思います。

過去がどうあれ、現状の彼女が質問者様にとって魅力があることは間違えがない事実だと思います。
けれど、彼女の過去を知った、質問者様の、反応は＞私は気分が悪くなり、吐き気で食事を摂ることができなくなりました
とあります。

推測ですが、質問者様は援助交際を、嫌悪しているのだと思います。
大多数の方がそうだと思いますので、質問者様が異常ではないと思います。

それでも、彼女を受け入れられるか、受け入れられないか？
その事をまず、自分自身で決めなければなりません。

もし、受け入れられたとしたら、
＞いつ、どのような理由で、誰と、どのぐらいのことを、どうやって…本当のことを詳しく聞いても良いのでしょうか？
そのことを彼女はどう思ってきたのか、今現在どう思っているのか…そんなことを自分は問い詰めてもよいのでしょうか

とありますが、それを知ったところで、過去は変わりません。寧ろリアルになって、彼女を一度は受け入れたとしても、辛くなるだけだと思います。

もし、彼女とこのまま、結婚するとしたら、例えどんなことがあっても口にしてはいけないことだと思います。
例えば喧嘩したりしても、絶対にその事は言及しない。
何かあっても、「結局、援交するようなやつだから」と思わない。

この覚悟は必要です。それが出来るかどうか？
その事を自分に問いかけて見られることをお勧めします。

＞なぜ、彼女は結婚を控えたこの時期にこのような告白をしてきたのでしょうか？
私に何を言って欲しいのでしょうか？どう対応して欲しいのでしょうか？
彼女のことが分かりません

彼女は、その事を後悔しているのだとは思います。
結婚する以上、自分の罪を質問者様に告白して、許されて受け入れて欲しかったのだと思います。

ある意味、自分の重荷を、質問者様におろして欲しかったのだと思います。

その事を正直な女性と取るか、責任を質問者様に押しつけるずるい女性と取るかは、質問者の取りようだと思います。

とにかく、一生の重荷を、質問者は持つことになります。
その覚悟ができるかどうかは、質問者次第です。

ご参考までに

この回答へのお礼

冷静かつ的確なご回答、ありがとうございます。
おかげさまで、少し冷静に考えることが出来るようになってきた気がします。

＞推測ですが、質問者様は援助交際を、嫌悪しているのだと思います。

はい、中学時代、身近でそのような噂話を聞くと、その女子生徒や行為そのものに生理的嫌悪感を覚え、思いっ切り軽蔑していました。

と同時に、今にして思えば、商品価値のある同世代の女子生徒を妬んでいたのかもしれません。
私は小学校ぐらいまでは勉強・運動が出来ることや背の高さ・性格の明るさ・リーダーシップなど
単純な理由で女子にバレンタインデーなどでそれなりに告白されたりもしました。
しかし、中学に入学し、所謂「ガリ勉」になったためか、女子とは縁遠くなり・・・
大人の男性からも商品価値を認められている同世代の女子生徒からみれば「金」という魅力のない「ガキ」にすぎない、
そんな現状に苛立ち、同世代の女子生徒を妬んで必要以上に援助交際を嫌悪していたのかもしれません。

＞＞いつ、どのような理由で、誰と、どのぐらいのことを、どうやって…本当のことを詳しく聞いても良いのでしょうか？
＞＞そのことを彼女はどう思ってきたのか、今現在どう思っているのか…そんなことを自分は問い詰めてもよいのでしょうか？

＞とありますが、それを知ったところで、過去は変わりません。寧ろリアルになって、彼女を一度は受け入れたとしても、辛くなるだけだと思います。

そうですね。詳細を聞いても彼女を傷付け、自分も立ち直れなくなるだけのような気がしてきました。
相手の男性のことを聞いて、彼に怒りを転嫁したいだけのような気もしてきました。

ただ、「どうして援助交際をしたのか」それだけは聞いてみたいです。

＞もし、彼女とこのまま、結婚するとしたら、例えどんなことがあっても口にしてはいけないことだと思います。
＞例えば喧嘩したりしても、絶対にその事は言及しない。
＞何かあっても、「結局、援交するようなやつだから」と思わない。

肝に銘じておきます。

＞その事を正直な女性と取るか、責任を質問者様に押しつけるずるい女性と取るかは、質問者の取りようだと思います。

彼女は正直な女性であると信じています。

ありがとうございました。

お礼日時：2010/09/04 21:57

No.3 回答者： matsu3_2000 回答日時： 2010/09/04 16:46

結婚を前にして「この人は本当の自分を受け入れてくるだろうか」とか、「隠し事をしたまま結婚することはできない」とか、「いつかバレるかもしれないから、自分から話そう」とか、彼女の中にはいろんな思いがあるのかもしれません。

ただ、そういう重い話をあなたに打ち明けることで「あなたがどう思うか。悩ませるんじゃないか。」という気遣いが彼女にはありませんでしたね。
もしかしたら、あなたの気持ちを気遣うほどの余裕が彼女にはなくなっているのかもしれません。
あなたにしてみたら、「そんなこと、知らないほうがよかった」という思いではないでしょうか。

僕は、昔付き合っていた彼女から「中絶したことがある」と告白され、彼女に触れることができなくなりました。
しばらくして別れたのですが、その告白がなければもっと大切にしてあげられたんじゃないかと思います。

ずいぶん動揺しておられるようなので、冷静に考えられるようになるまで彼女と距離を置いてはどうでしょうか。

この回答へのお礼

実は先程、彼女から電話がありました。（本当は私の方から先に掛けるべきだったのですが…。）

・昨日は無事に家に帰れたか？
・本当は昨日のうちに電話を掛けたかったのだけど、sshou1987の動揺を見て怖くて掛けられなかった、御免なさい。
（私の方も動揺し取り乱して心配をかけて御免なさい、と素直に謝れました。）
・昨日の告白だけど、いくら未成年だったとはいえ、補導歴も残ってるだろうし早く告白しなければ、とずっと思っていた。
・sshou1987は真面目で真っ直ぐな人だから告白して嫌われるのが本当に怖かった。

とのことです。
正直なところ、彼女から電話を掛けてくれ、昨日告白した理由を説明してもらい、かなり気が楽になりました。

＞あなたにしてみたら、「そんなこと、知らないほうがよかった」という思いではないでしょうか。

正直な気持ちとしては、知りたくありませんでした。
冗談ぽくでも「買い被り過ぎ。そんなに器の大きな男じゃないって」とでも言えれば良かったのですが。

＞僕は、昔付き合っていた彼女から「中絶したことがある」と告白され、彼女に触れることができなくなりました。
＞しばらくして別れたのですが、その告白がなければもっと大切にしてあげられたんじゃないかと思います。

悲しい結末ですね・・・。
私も今までは中絶や不倫、援助交際、浮気をするような女性は絶対に無理だ、と思っていたのですが・・・。
現実のものとなった今、過去のことで未来の彼女を失ってしまう、と想像するだけで気が狂いそうになります。

＞ずいぶん動揺しておられるようなので、冷静に考えられるようになるまで彼女と距離を置いてはどうでしょうか。

結婚式の準備等で、距離を置くことは難しいです。
でも、できるだけ冷静に考えてみます。

アドバイス、ありがとうございました。

お礼日時：2010/09/04 22:37

No.4 回答者： k-ayako 回答日時： 2010/09/04 16:53

黙っていればわからなかったことかもしれないけど、彼女にとっては隠し事があってはいけないと思ってずっと悩んでいたかもしれないですね。

20代前半ってことは「過去のことなんだから気にするなよ」って言えるくらいの器になるにはまだ人生経験少ないかな。

あなたが彼女のすべてを受け入れるためには過去を知った以上はきちんと聞いておくべきかな。

もちろん今より大きなショックを受けるかもしれないですよね。（高校生のときに父親くらいに人間を相手にしていたとか）

だけど、もしかするとあなたが思っているほど大げさなものではないかもしれない。

恋愛の延長に「お金」がついてきただけということもあるからね。

相手に妻子があって「本気にはなれないけど人間としては好き」

そんな人が自分を必要としてくれてそのお礼としてお金を払ってくれる。


このまま結婚なんてたぶんできないと思うし、結婚してもずーっと疑問を抱いたままだとあなたがおかしくなっちゃうでしょう。

私はあなた自身が彼女の過去をすべて受け入れ、そして結婚をしたい・・・という覚悟があるなら素直に彼女に聞いてみるべきだと思います。

この回答へのお礼

回答へのお礼が遅くなって申し訳ありません。
質問者の書き込みが時系列で並ばず、書き込んだ日時も表示されず分かりにくいため、
回答番号順にお礼とともに書き込んでいきたいと思います。
そのため回答者様の回答と的外れなお礼の書き込みがあると思いますがお許し下さい。


土曜日の彼女からの電話がきっかけで彼女と無性に会いたくなり、
また彼女が電話で妙に明るかったことから、
やはり想像以上に私が動揺し取り乱したことに彼女はショックを受けているのでは、と思い、
深夜にもかかわらず彼女の家まで行き、話し合ってきました。
昨日の今日なので、彼女はまだ会い辛いと思うかな、と心配でしたが
彼女も「私も貴方に会いたい！」と言ってくれたので
結構深刻な話し合いになるはずなのに何故かウキウキして会いに行きました。

まず、彼女に
・貴女を愛している、必要としている、結婚相手に貴女以外は考えられないという自分の気持ちだけは信じて欲しい
・今でも正直なところ、援助交際や風俗・浮気・不倫・中絶などには抵抗がある
・それでも貴女が好きで仕方がない、貴女を失いたくない
・たとえ貴女が辛くなって嫌になったとしても、もう一度最初からやり直すぐらいの覚悟はある
と自分の今の思いを伝えました。

それから彼女の思いを聞き（謝罪と逆プロポーズのような感じでした）、
何故援助交際をしたのか、その理由だけを聞きました。


＞黙っていればわからなかったことかもしれないけど、彼女にとっては隠し事があってはいけないと思ってずっと悩んでいたかもしれないですね。

彼女がなかなか告白できなかった理由はどうやら両親に絶対に言ってはダメだと昔から言い含められていたからのようです。
去年の春に私が大学を卒業し、社会人となり、正式なプロポーズをしてから
彼女はそれまで以上に明朗快活で深刻な悩みなんてないと思っていたんですが…。

＞20代前半ってことは「過去のことなんだから気にするなよ」って言えるくらいの器になるにはまだ人生経験少ないかな。

彼女には私より年上の弟がおり、交際当初から彼女も彼女の両親もそのことを気にしていたようなので
彼女には弟のような存在には思われないよう、甘えたり弱さを見せたりしないように心掛けてきました。
だから年齢や人生経験のせいにはしたくはないです。

もっとも、今回彼女の突然の告白を受けてうろたえてしまい、彼女の期待には応えられなかったんですけど…。

＞あなたが彼女のすべてを受け入れるためには過去を知った以上はきちんと聞いておくべきかな。

上述の通り、「何故援助交際をしたのか」だけに留めました。

＞もちろん今より大きなショックを受けるかもしれないですよね。（高校生のときに父親くらいに人間を相手にしていたとか）

詳しくは書きたくないのですが、小学生の頃からの友達と3人で、中学生の時に、とのことでした。
かなり詳しく説明してくれたにもかかわらず、目の前にいる彼女に対してはあまり負の感情を抱かずに済みました。
幼い少女達が犯してしまった愚かな過ちを、軽く「バカだなぁ」と笑い飛ばして流すことが出来たのです。

もっとも、補導云々に関しては想像以上に大ごとになってるな、とちょっとショックを受けましたが。

ご回答、ありがとうございました。

お礼日時：2010/09/10 21:09

No.5 回答者： nikuniku0099 回答日時： 2010/09/04 16:54

最終的にはあなたの素直な気持ちを伝え、

お二人で解決した方が良いと思います。

援助交際しました。
これは過去の事実です。決して消えることはありません。
でも、人間だれしもが過去に多かれ少なかれ罪を犯したりていたりするわけです。

それよりも二人で未来にどう向かうか…
それが一番大切なことなんじゃないでしょうか？

彼女のことを本当に好きなのであればそんな過去の事なんか関係ない。
これから二人で幸せな家庭を築いていく。
そう思えないのであれば結婚なんてしない方が良いですよ。

そういう過去を持ち、その事実をあなたを信じて話した彼女の勇気と愛を感じて考えてみてください。
そして、はじめにも書きましたが、気持ちを伝え、どうするか二人で考えてみてはいかがでしょうか。

この回答へのお礼

＞最終的にはあなたの素直な気持ちを伝え、
＞お二人で解決した方が良いと思います。

そうですね、一人で解決していく、のではなく、
二人で解決していく、そのように心掛けたいと思います。

＞それよりも二人で未来にどう向かうか…
＞それが一番大切なことなんじゃないでしょうか？

はい、過去のために彼女との未来を失うことは想像するだに恐ろしいことですから。

＞彼女のことを本当に好きなのであればそんな過去の事なんか関係ない。
＞これから二人で幸せな家庭を築いていく。
＞そう思えないのであれば結婚なんてしない方が良いですよ。

そう思いたいです。

ご回答、ありがとうございました。

お礼日時：2010/09/10 21:10

No.6 回答者： rapi777 回答日時： 2010/09/04 17:03

彼女自身がその過去を悔やんでるんでしょうね、自分自身にも汚れを感じているのかもです。

ずっと後悔してきたんでしょうね。

起こしてしまった事は今さら無かった事には出来ないし。

でも、お酒の力を借りたとして、それを告白した彼女の勇気と、主様への真の愛情感じました。

悪い事だとおもってない人間ならば罪悪感等感じなくて、忘れ去ってもいるでしょうし。

彼女は、真っ白なウェディングドレスを着る資格なんか無いとも思ってるのかも… 今は結婚にむけて幸せで、反面、罪の意識に悩んでたのかも。

どうか、許してあげて欲しいです。

この回答へのお礼

＞彼女自身がその過去を悔やんでるんでしょうね、自分自身にも汚れを感じているのかもです。ずっと後悔してきたんでしょうね。

＞彼女は、真っ白なウェディングドレスを着る資格なんか無いとも思ってるのかも… 今は結婚にむけて幸せで、反面、罪の意識に悩んでたのかも。

はい、今にして思えばおそらくそうだったのでしょう。

五年前の付き合い始めた当初から、彼女は肉体関係を持つのが怖いと言っていました。
理由を聞くと生々しいのがちょっと苦手で、とか、望まない妊娠が怖い、とか。
「今までの彼氏たちは肉体関係を拒むとみんな離れていった」とも。
その時私は、貞操観念が強いのか男性不信なのか、何かトラウマでもあるのかも、
でもずっと付き合っていけば信用してもらえるはずだ、受け入れてもらえるはずだと思い、
「妊娠とかの責任をとれるようになるまで、社会人になってきちんとプロポーズするまではそういうことはしない」
と彼女に約束しました。
（そして私が大学を卒業し、社会人になるまで四年近くプラトニックな交際を続けました。）

今にして思えば、彼女は性的なものを強く嫌悪するようになっていたのだと思います。

ご回答、ありがとうございました。

お礼日時：2010/09/10 21:12

No.7 回答者： maive 回答日時： 2010/09/04 17:11

援助交際というからには、中学生か高校生くらいの頃でしょうな。

・反抗期だったろうから、親との確執があったのかな？今はふっ切れているのかな？
・好奇心だったのかな？警戒心が弱かったのか？
・友人との意地の張り合い、背伸びの張り合いとかかな？

ま、そんな風に考えられますな。で、今までの交際の中で知ってる彼女と印象のすりあわせをすると、なんとなく解かるか、推量もできないなら、彼女のことをあまり知らなかったことに愕然としないといけないですよ。
どんな子供時代で、どんな中高生だったか、そんな話もしてないんですか？
してたら、きっとその彼女さんの成長の軌跡が浮かび上がりそうなものです。そして、腑に落ちなかったことが１つまた解かってくる。

ところが、それどころではないご様子。きっとあなたは彼女の表面しか知らず、表面しか愛してなかったのだ。それを彼女は常々皮膚感覚で感じてたはず。


＞いつ、どのような理由で、誰と、どのぐらいのことを、どうやって…本当のことを詳しく聞いても良いのでしょうか？
そのことを彼女はどう思ってきたのか、今現在どう思っているのか…そんなことを自分は問い詰めてもよいのでしょうか？

あなたが知るべきことは何か？解かりませんかね？
詳細を聞くのはのぞき趣味や嫉妬心です。現在どう思ってるか問い詰めて謝罪以外の言葉が出ると思ってますか？
本当に考えるべきは何か、本当に二人が心を通わすには何が不足しているのか？
解からないならば、黙ってお別れしたほうがいいと思います。

この回答へのお礼

＞援助交際というからには、中学生か高校生くらいの頃でしょうな。

＞・好奇心だったのかな？警戒心が弱かったのか？
＞・友人との意地の張り合い、背伸びの張り合いとかかな？

＞ま、そんな風に考えられますな。

そのようなところでした。

＞で、今までの交際の中で知ってる彼女と印象のすりあわせをすると、なんとなく解かるか、推量もできないなら、彼女のことをあまり知らなかったことに愕然としないといけないですよ。

そのとおりです。
未だに現在の彼女からは援助交際をしていた中学生の彼女を想像することは出来ません。

＞どんな子供時代で、どんな中高生だったか、そんな話もしてないんですか？
＞してたら、きっとその彼女さんの成長の軌跡が浮かび上がりそうなものです。そして、腑に落ちなかったことが１つまた解かってくる。

中学生のころの話は「あまり良い思い出がない」と聞いていたので、あまり根掘り葉掘りは聞いていませんでした。
実際に高校も遠距離通学だったようだし、小学生・中学生時代の知人・友人もいないようだったし、
実家（地元）にもあまり帰りたがっていませんでした。

＞ところが、それどころではないご様子。きっとあなたは彼女の表面しか知らず、表面しか愛してなかったのだ。それを彼女は常々皮膚感覚で感じてたはず。

出会った時に彼女は21歳だったので、過去に話したくないことのひとつやふたつはあるだろう、
誰にだって人に触れられたくない心の闇はある、と思っていました。
私自身、両親や兄弟、彼女にも100％理解されているとも思っていないし、
両親や兄弟、彼女のことを100％理解できているとも思えないので。

ただ、全てを知り理解することは出来なくとも、
彼女のことを知り理解しようとする努力はもっと必要だったことは痛感しています。

＞詳細を聞くのはのぞき趣味や嫉妬心です。現在どう思ってるか問い詰めて謝罪以外の言葉が出ると思ってますか？

そうですね。
行き場のない悔しさ・怒りを相手の男性に転嫁しようとしていたのだと思います。
「何故援助交際をしたのか」だけに留めておきました。

ご回答、ありがとうございました。

お礼日時：2010/09/10 21:13

No.8 回答者： yukiko4 回答日時： 2010/09/04 17:41

はじめまして。

援交の事実を知ってショックを受けていると思います。
援交の事実はあなたと出会う前なら許してあげてもいいのではないでしょうか？
またどうしてもわだかまりになるようなら結婚は諦めた方がいいと思います。
私は結婚の時半ば強引に結婚して…
現在は旦那と別居中です。
同じ間違いをしてほしくないと思っています。

この回答へのお礼

＞援交の事実を知ってショックを受けていると思います。
＞援交の事実はあなたと出会う前なら許してあげてもいいのではないでしょうか？

皆様のアドバイスのおかげで、冷静さを取り戻すことが出来ました。

＞またどうしてもわだかまりになるようなら結婚は諦めた方がいいと思います。

わだかまりを払拭していきたいです。

ご回答、ありがとうございました。

お礼日時：2010/09/10 21:14

No.9 回答者： naganumajyun 回答日時： 2010/09/04 17:47

４０代既婚男性です。

カラフルですね。瓢箪から駒というか、微妙なものを観てしまいましたね。

今秋結婚ということは、もう待ったなしですね。カラフルに決めたのは、あなた？それとも、それとな～く、彼女から？
まぁ、そんなことは、今となってはどうでもよいことかな。

彼女は、心の重荷に耐えかねていたし、怖かったし、今までも、言おう言おうとはしていたでしょう、少なくともプロポーズされてからは真剣に。
だから、誘導してその機会をもったと考えることが自然だと思います。それは、心の重荷をあなたに背負わせることだけれど、自分の罪を、全て自分で背負う覚悟ができなかったというわけだけれど、なぜか、あまり憎めません。

確かに、援交したかもしれません。しかし、そういった行為を恥じる気持ちもなく、あなたや生まれてくる子どもの人生を大切に思う心に欠けていれば、そんなことは忘却の彼方かもしれないし、ばれたらその時は開き直ればいい～って感じになるでしょう。

彼女は、そういう人ではないのではないでしょうか？
世の中には、不倫しても恥じることもなく、不倫される方にも非があるのだと言うような非常識な人間だっていますが、彼女は、そういう人ではないのではないでしょうか？

しかし、その事実を受け入れることは、妄想と共存していくことは、大変なことだと思います。だから、すっぱりと別れ、あるいは結婚延期をするのも、一つの方法です。そうしても、誰もあなたを責めることはできません。

でも、
それでも彼女と一緒にやっていきたいと言うのであれば、やはり、彼女とキチンと話をすべきです。それなしでは、あなたの中での妄想は押さえが効かなくなりますし、彼女は誤った安心感を与えられ、ボタンの掛け違いが生じてしまいます。

だから、話しあいましょう、問い詰めるのではなく。それは、
(1)　勇気を出して告白してくれたのに、この間はみっともない姿を晒してしまって済まない。心から謝りたい。そんな僕を、もしも許してくれるなら、これからの二人のために、きちんと話し合いたいのだけれど、どうだろうか？
(2)　もちろん、キチンと受け止めるように頑張るけれど、再構築ってことだから、お互い焦らず、気長にやっていきたいな。
(3)　この先、その時の関係者と出会うことだってあるかもしれない。そして、過去のことをネタに強請ってくる者もいるかもしれない。関係を強要する者もいるかもしれない。でもそんなときは、隠さずに、直ぐに話して欲しい。下手に隠して自分だけで解決しようとすると、かえって深みにはまるものだから。もう告白したのだから隠す必要はないし、二人で解決していこうよ！そうしてくれるよね？
(4)　巻き込まれただけって場合もあるけれど、そうじゃないの？
(5)　きっかけは？
(6)　どうして止めたの？
(7)　今、どう思ってるの？
といった感じでしょうか。
話していくうちに、あなたも、あなた自身の心を確認していけるでしょう。もちろん彼女もね。もしも迷いやすい人なら、大きな紙に書きながら、それをお互い見ながら話し合うのもいいでしょう、整理されやすくなりますからね。

その上で、あなたが判断すればよいと思います。

私にも受け入れることができないかもしれませんが、それでも受け入れる努力をするとすれば、その話題は金輪際しないでしょう（まぁ、寝取られのようにネタにして性生活を愉しむのも一方ですが）。
そして、脅されたら、警察の協力も仰ぎつつ、全力で守るでしょう。それが世間にばれても、だからどうした！と言い放つでしょう（やせ我慢、強がりかもしれませんが）。
そして子どもにばれたとしたら、その時は、夫婦二人で、馴れ初めから婚約に至るまで、そしてこの問題で話し合ったこと、それからの結婚生活、愛の結晶を愛しみ育んできたことなどを包み隠さず話すでしょう。確かに彼女は過ちを犯したかもしれないけれど、二人の関係には偽りはなかったし、お互いを想い合って営んできた家庭に偽りはなく、誇れるものだからです。

愛とは甘い物だと思っていれば、その甘さが少なくなれば不満を覚え、果ては不倫へと走る場合もあります。ケーキの甘さによろこびを覚えても。１０個、２０個と食べれば飽きもするでしょう。しかも果物を食べても何も感じることはできないのです。しかし、愛とは厳しいものでもあると覚悟させられることから始まる二人の場合には、ご飯をよく噛んだときに初めて味わえるほのかな甘みでさえ喜び合えるでしょう。ましてや、果物、お菓子の甘みであれば…

そういった考えを相手が受け入れて、やはり人間だから、言った様にできなくて惑うこともあることも含めて、頑張っていこうと覚悟してくれるような女性なら、こんな私でもやっていけるかもしれません。
今までの彼女、真の姿ですよ！

この回答へのお礼

素晴らしいアドバイス、ありがとうございます。
私も、貴方のようなアドバイスが出来る大人の男性になりたいです。
はじめからnaganumajyun様のアドバイス通り彼女の心情を慮って余裕をもって対応できていればよかったのですが・・・。

特に、その時の関係者とか、結婚して生まれてくるであろう子どものこととか…
とてもとても私では考えが及びませんでした。

実は、補導云々の話が想像以上に深刻で、naganumajyun様の仰られるような覚悟が必要なようです。
一緒に援助交際をした友達の一人が当時13歳未満だったようで、強姦致傷で告訴→裁判沙汰（その友達のみ）にまでなっているようです。
小中学時代の同級生は元より、近所や地元でも結構知られているみたいで…。

＞確かに彼女は過ちを犯したかもしれないけれど、二人の関係には偽りはなかったし、お互いを想い合って営んできた家庭に偽りはなく、誇れるものだからです。

「二人の関係には偽りはなかった」と胸を張って言えるような関係、築いていきたいです。

＞しかし、愛とは厳しいものでもあると覚悟させられることから始まる二人の場合には、ご飯をよく噛んだときに初めて味わえるほのかな甘みでさえ喜び合えるでしょう。ましてや、果物、お菓子の甘みであれば…

そうですね、彼女と付き合った当初は彼女が隣にいてくれるだけで満足で、嬉しくて仕方がありませんでした。
それが隣にいてくれることが自然で当たり前になり、現在の彼女を独占し、結婚して未来をも独占しようとする。
そして過去すらも…。
まあ、結婚制度にはそのような側面もあるのかもしれませんが。

＞そういった考えを相手が受け入れて、やはり人間だから、言った様にできなくて惑うこともあることも含めて、頑張っていこうと覚悟してくれるような女性なら、こんな私でもやっていけるかもしれません。

彼女も頑張ってやっていこうと覚悟してくれていると思います。

＞今までの彼女、真の姿ですよ！

この言葉に救われました、ありがとうございました。

お礼日時：2010/09/10 21:16

No.10 回答者： ykmazu 回答日時： 2010/09/04 17:56

20代男性です。

今さら白状してきた理由は、多分ありふれたことです。「罪悪感」からでしょう。

相談者さんに言ってほしい言葉は、恐らく「援助交際を過去にしていても、お前が好き」という趣旨の言葉でしょう。

僕の考えですが。相談者さんは、その女性とは結婚しない道をたどると思います。

世の中よくできています。過去の過ちの報いは、必ず受けることになります。

「過去の悪行を懺悔したら、ハッピーに結婚できる」というネタは、女性ウケしそうですが、大概はその逆の結果になります。

そのとき、そういう女性と結婚しなかった男性は、「器が小さい」とか色々非難？されます。

でも、僕はそういう男性の器が小さいとは決して思いません。

まず、過去の悪行は大抵はバレます。その時、「援助交際した女を妻にした男」というラベルを張られるのは相談者さんです。

婚約者の方が過去何人の客と寝たかは分かりませんが、もしも当時の客が何らかの偶然で婚約者さんを発見したらどうしますか？

たとえば、職場の上司が婚約者さんの昔の客だった・・・とかそういう場合はどうしますか？


もしも将来子供ができたとしても、その子供が本当に相談者さんの子供だと確証が持てますか？

僕が相談者さんの親なら、その子供が自分の孫だとは信じられないです。

僕なら耐えられないです。器が小さいと言われようとなんだろうと、そういう女性とは別れます。


そして、過去の援助交際は「婚約破棄」の理由になりうると思います。

僕の願い？としては、相談者さんから別れを切り出すのは、相談者さんの心の負担が大きすぎると思うので、ご両親から言ってもらうような方向にいくと良いと思います。

相談者さんのご両親が、婚約者さんの実家に文句を言えば、この結婚は破談になります。

ご両親に悪役？になっていただき、「援助交際するような女を息子の妻にはさせられない」と言ってもらえれば、大丈夫だと思います。

僕が相談者さんのご両親なら、自ら進んでその役目を引き受けます。

この回答へのお礼

正直に言うと、援助交際をしていた当時に彼女と出会っていれば、
私は間違いなく彼女のことを軽蔑していたと思います。
そして彼女と知り合った最初の頃に過去の援助交際の事実を知っていれば、
彼女と付き合いたいとか思わなかったかもしれません。

＞まず、過去の悪行は大抵はバレます。その時、「援助交際した女を妻にした男」というラベルを張られるのは相談者さんです。

＞婚約者の方が過去何人の客と寝たかは分かりませんが、もしも当時の客が何らかの偶然で婚約者さんを発見したらどうしますか？

＞たとえば、職場の上司が婚約者さんの昔の客だった・・・とかそういう場合はどうしますか？

今一番不安なのは、やはりこのことを知っている第三者がかなりいる、ということです。
彼女の小中学生時代の知人友人、地元の人たち…。
少し気が重くなります。

＞もしも将来子供ができたとしても、その子供が本当に相談者さんの子供だと確証が持てますか？

今現在の彼女に関しては、全面的に信頼しています。

＞僕が相談者さんの親なら、その子供が自分の孫だとは信じられないです。

＞僕の願い？としては、相談者さんから別れを切り出すのは、相談者さんの心の負担が大きすぎると思うので、ご両親から言ってもらうような方向にいくと良いと思います。

＞相談者さんのご両親が、婚約者さんの実家に文句を言えば、この結婚は破談になります。

＞ご両親に悪役？になっていただき、「援助交際するような女を息子の妻にはさせられない」と言ってもらえれば、大丈夫だと思います。

＞僕が相談者さんのご両親なら、自ら進んでその役目を引き受けます。

私の両親は、最終的には私が幸せになることを望んでくれていると思います。
たとえ私の選択が両親の意に沿わないものであったとしても、です。

ご回答、ありがとうございました。

お礼日時：2010/09/10 21:18