長男にこだわる義両親に渇！を入れてしまいました。間違っていますでしょう

Question

長男にこだわる義両親に渇！を入れてしまいました。間違っていますでしょうか？

夫は、新卒のとき転勤で関東から福岡に転勤し１０年弱住んでいました。
結婚後２年で、関東に転勤で戻りました。
しかし、夫は関東より福岡の方が住みやすいと言ってくれています。
（もちろん私は福岡出身です。）
関東に住み始めて２年経ちました。そんな時今また、福岡への転勤話が出ています。
夫の職種は販売です。
関東から九州への転機は左遷ではなく、社長直々の打診です。
夫は、福岡での仕事をやるき満々です。
そんな時、義両親の体調不良で今月入院するそうです。
泣き落としに、長男だからと次々にメールと電話攻撃です。
夫は、それに嫌気がさし、無視してしまう始末です。
そこで、義父が私に直接電話するかもと義母から言われたので、
先手を取って本日以下の文でFAXしました。
私は間違っていますでしょうか？
私たちの年齢は３０代前半で義両親は還暦です。

前略　残暑お見舞い申し上げます。
近くに住んでおきながら、あいさつに伺えなく申し訳ありません。
今日は、出勤迄に少し時間がありますのでFAXさせていただきます。

先日、夫から聞きましたが、入院されるとのことでどのぐらいの期間になりそうなのか、大変心配しております。

又、夫の転勤の話についても、ご心配のここと思います。
ただ、私としては夫についていく事が一番だと思っております。
販売という職業は、普通の会社員の方たちとは分かり合えない職種ではないのかと思います。しかし、その中で夫は頑張っています。
だた、一般の考え方から言うと、関東から九州への転勤は「左遷」と、取られがちです。
今の、夫の状況を近くで、拝見していますが、このままでは、逆に関東にいた方が
窓際族になりそうです。

年の頃も同じ方たちが、大規模店舗に移動する中又、複数店舗を見ている中、夫は小規模店舗1店舗の店長として、しかも期待されている立地ではないところにいるのは、かわいそうです。
福岡では、年商1億6千万の店舗を筆頭に新店を任されていました。
今では、年商6千万前後を1店舗のみという扱いです。
今、夫は人生の岐路に立たされていると思います。
ここで、社長直々の打診答えて信頼を獲得するか、このまま出世も捨てて窓際に追いやられてやりがいも何もない仕事に一生を投じるか。
男としては、社長の期待にこたえ九州というところで一旗あげたいと、夫は意気揚々としています。

ただ、夫も鬼ではないので、両親を捨てて九州に行くとは考えていません。
そのことを理解してあげてください。
また、九州・福岡は本当に温かみがたくさんあるところです。
私としては、福岡に行くことを反対され続けると、自分の育った環境を否定されているようで悲しく思います。
私は、福岡に永住するつもりはありませんし、先のことは夫に任せてあります。

私に、夫の仕事について口を出すことではありませんので、止めることはできません。

最近の夫の精神的疲労は目に見えてひどくなる一方です。
もちろん、お父さんお母さんにおかれましても、大変な時と存じております。
本当に、早めに一度○○市へ伺うのが筋だとは思って居りますが、今度○○にオープンするショッピングセンターへの搬入応援で2日間の休日を返上しなくてはなりません。
そして、スタッフも2名の新人を教育しなくてはいけないので、3週間休み無しで働いている状況です。○日の週に休みを取るように説得はしていますが・・・。
次週は祝日があるので又休めなくなると思います。
どうか、販売という特殊な仕事を理解してあげてください。

このままでは、夫はお父さんお母さんから離れて行きそうで怖いです。
○○市へ挨拶に伺うまでは、なにとぞ穏便にそして○○へ伺うまでは、私に任せてもらえないでしょうか？
夫の気持ちを止めることはできませんが、必ず○○市へ伺えるようにはしたいと考えております。

長文になりましたが、そろそろ私も仕事へ行く時間が近づいてまいりましたので、
ひとまずここで、一区切りとさせていただきます。

９月とはいえ、残暑が続いております。お気をつけてくださいませ。

kdmjt · Accepted Answer

はじめまして。
３０代既婚男です。

ご主人、男としてのチャンスなんですよね？
私は九州に行くのはいいと思います。
ただ、義理のご両親を安心させるには足りなすぎる配慮だとも思いました。

まず、ＦＡＸはないです。失礼過ぎます。
義父さんと電話で話してよかったのではないですか？
「私は全て主人に任せておりますが、ご両親のこともとても心配なので、主人とよく話し合った上、近いうちに必ずお伺い致しますので」
とか、当たり障りなく言っておけば良かったんじゃないでしょうか？

ＦＡＸの内容としては、安心させる内容だとは思いましたが、ＦＡＸやメールはあくまでも一方通行です。
こんな大事な話を大まかにとは言え、この手段でclover32さんが伝えるのはどうかと思いました。
ご主人も仕事で精神的にも疲労が酷いのは分かりますが、ここはもう一踏ん張りが必要なのではないでしょうか？
全てにおいて自分のことです。自分の仕事、自分の家族、自分の親・・
一世一代の大勝負のときなんだから、ご主人に任せないとダメですよ。
支えることは大事ですが、嫁の立場であるclover32さんが余計な伝え方をしてしまうと余計に足を引っ張ってしまうのではないですか？
きちんとご主人の口から、ご両親にお話しするのが筋だと思います。

否定的な回答になってしまいましたが・・
せっかくclover32さんの地元に帰れるチャンスなんだし、ご主人も仕事で大チャンスなんだし、気持ちよく引越できるよう配慮なさって下さい。

domesso · Answer

質問者さんから、親御さんの体調を気遣う気持ちが感じられませんでした。
ＦＡＸの文面には書いてあるものの、何と言うかうわべだけというか…。

夫は福岡がいいって言ってる！仕事も順調だし♪私も地元に帰れるし♪
それなのにちょっと体調が悪いからって長男に固執しないでよ、自分たちで何とかしてよ！
…という印象を受けてしまいました。違ってたらすみません。

近くに住んでいて挨拶に伺えず…とあるので、きっとご主人のご実家とあまりいい関係では
ないんだろう、と推測してしまいました。

文面だって端折れば、
『体調不良は分かるけど息子の大事なキャリアのために我慢してよ、
　あんまりガタガタ言うと息子離れて行っちゃうよ？』
ってことですから…病人に向かってかなり乱暴ですよね…。

私だったらどうするだろう、と考えましたが、絶対夫に任せますね。
夫が逃げるようなら首根っこ捕まえて実家に連れて行きます。
そして自分は何も言いません。

所詮嫁は他人、夫の実家ではアウェーです。
何を言っても悪者です。
今回悪いのは逃げ回るご主人です。ご両親ではないですよ。
ならご両親の立場になって考えてあげてはいかがでしょう？
1ヶ月に1回は顔出すから、とかご主人が忙しければ自分が時間作って会いに行くからとか、
そう言ってあげればご両親の心も少しは落ち着きませんかね？

ＦＡＸに関しては一方的で失礼だと思います。
少しでも早く時間を作ってお詫びに伺った方がいいと思います。

a-an · Answer

私なら主サンのような行動はとりません

完全に違っていると思います。

義理でも親です。義理だからこそしてはいけない事があります。

親の入院（体調が良くないんですよね？）を知っていて顔も見せずに一方的なＦＡＸを送るなんて考えられません。

＞夫は、福岡での仕事をやるき満々です。
そんな時、義両親の体調不良で今月入院するそうです。

そんな時ってなんですか？
親の体調は息子の転勤を邪魔するために悪くなったと言いたいんですか？

＞泣き落としに、長男だからと次々にメールと電話攻撃です。
泣き落としの意味をご存じですか？
泣いて同情をかうということです。実の息子ですよ？
主サンの夫は冷酷なひとですね。
それとも主サンの表現方法が間違っていたのかな？
でも、本心でしょ？

＞夫は、それに嫌気がさし、無視してしまう始末です。
・・・・・冷酷

＞そこで、義父が私に直接電話するかもと義母から言われたので、
先手を取って本日以下の文でFAXしました。
私は間違っていますでしょうか？

先手は打ちますが・・・？
何を言ってるんですか？相手は主サンの敵なんですか？
親ではないんですか？？？？？

私なら夫を説得して、両親と話をしてもらいます。

主サンの文面から、親をどのように感じ、接しているか見て取れます。
ＦＡＸの内容も酷すぎます。

ＦＡＸを送る前に書き込んだほうが　良かったですね。
大失敗だと思います。

noname#130926 · Answer

No.1の回答は『渇』と『喝』の漢字が間違っているよ、
ということだと思いますよ・・

FAXの内容はさておき、
時間を作って会いに行き、お話をされることが１番です。
『FAXでひとまず連絡』と、あなた様の心遣いだったかもしれませんが
何だか逆に、失礼なんではないかと思ってしまいます。

どんなに丁寧に文章に綴っても、相手には伝わっていないのでは？
そして、相手にこちらの言い分をわかってもらうには、
まず
相手の言い分も聞かないといけませんよね？

FAXなんて一方的すぎて、お義父様が可哀そうだと思います。
そんな一方的な手段を取って(後日会いに行ったとしても)、
そして両親を置いて地元を離れるのでは
お義父様からしたら、悲しい限り。

福岡で一旗あげたい気持ちを分かってもらいたいならば
相手を不機嫌にさせない方向で「賢く」話を持って行くべきでは・・・？

長男の嫁であるあなたが、義父に対して
『喝！を入れた』という表現や感覚が
少しばかり、根本的に・・・
間違っている気がしないでもないのです・・・。

ssassa1989 · Answer

内容は間違っていないけれど、やり方は間違ってる。

義父母の過干渉を牽制したい気持ちは分かるが、嫌味と受け取られかねないし、慇懃無礼と感じてしまうのでは？　このやり方は、「出すぎた真似をしおって!!　」と激怒すると思うが…？

それと、「喝を入れる」の意味は全然違うと思う。
穏便にというなら、やはり実の親子である旦那さんと義父母とで話したほうがいいのではないかと。

ynmamachan · Answer

FAXの内容があまりにも長かったので、途中までしか読んでません。
なので、内容は置いといて…。

こういうことって、時間がなくてもどうにかして時間を作り、訪問して話す方がいいと思います。
しかも、電話ならまだしもFAXって…どうなんだろう。

ご主人が話すのがめんどくさいみたいですね。
でもご主人が話す方がいいんですけどね。

taro999009 · Answer

間違っています。喝です

長男にこだわる義両親に渇！を入れてしまいました。間違っていますでしょう

はじめまして。

質問者さんから、親御さんの体調を気遣う気持ちが感じられませんでした。

私なら主サンのような行動はとりません

No.1の回答は『渇』と『喝』の漢字が間違っているよ、

内容は間違っていないけれど、やり方は間違ってる。

FAXの内容があまりにも長かったので、途中までしか読んでません。

この回答への補足

間違っています。

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