姉の離婚問題で困惑しています。長文です。

姉の離婚問題で困惑しています。長文です。
私は、成人していますが、まだ、学生です。

姉は、流産し、自身も危険な状態になったのですが、夫は、仕事で出張中、しかも、中心的な責任者だったとの事で、駆けつけ出来ませんでした。代わりに、義兄（姉の夫の兄）が仕事を休んで退院まで、病院に泊り込んでまで面倒を見てくれたのでした。

義兄は、独身で経済力もあり、以前から、姉夫婦や、私たちの実家（父が要介護です）の面倒もみてくれていた方です。（現在の実家である家も義兄の持ち家です）

姉とその夫は、退院してから、電話とメールのやり取りがありましたが、仕事から帰ってきたのは、退院して1ヶ月近くたってからでした。しかも、社宅から、数日、会社に通い、姉が養生していた私たちの実家に来たのは、その後になりました。

姉は、自分の夫の顔を見るなり、離婚を宣言（私と夫の携帯にメールを送信）して、部屋に引きこもってしまいました。

その日に同席していなかった自分は、メールを見て、あわてて、実家に駆けつけたのですが、姉の言い分（メールの内容）は、要約すると以下でした。

・自分の子供が亡くなり、妻も死にかけた時、仕事を優先した人を夫として尊敬出来ない。
・あなたが、メールに書いたとおり、自分は女としては、欠陥品となった。けれど、お情けで、結婚を続けてやると言う人を夫として尊敬出来ない。

ここまでは、私も私の両親ももっともな言い分と思いました。が、問題は、次でした。

・義兄さんは、私が、苦しんでいるとき、目を開けるといつも、傍にいてくれた。夜中も、昼間も、声の届くところに居て、元気を出すよう声を掛けてくれた。私は、義兄さんに命を救われたのだから、残りの人生は、義兄さんと同じ時間を過ごしたい。

実は、義兄は、まだ、30代ですが、10年近く前に交際していた彼女を病気で亡くした後、ずっと独身を通しているという方でした。

今回、姉のためにかなりの日数の休暇を取ってまで親身になってくれたのは、その時の後悔からと聞いていました。

姉に直に「一緒の時間を過ごす」とはどういう意味かと聞いたのですが、姉も、義兄に結婚して欲しいとまでは言うつもりは無いとの事でした。

ただ、夫と離婚したあと、赤の他人になってしまうのは悲しいし、友人よりも、もっと親密な関係のまま傍に居たいと言います。

さらに、具体的にどうしたいのかと問い詰めると、2番目の存在で満足なので、愛人にして貰って、義兄の身の回りのお世話をしたいと言います。

両親からは、退院後、考え方が、退行したというか、子供のようになっているかもしれないといわれました。なんとなく姉が中学生の頃に戻ったみたいだと言っています。

姉の夫は、離婚する方向でいるみたいです。それは、しかたないと、私個人は、思っています。
私自身が姉の夫に嫌悪感を持っているからです。

問題は、義兄への対応です。
義兄は、姉の夫から、全て知らされたそうです。
義兄は、姉の夫に対し、姉の入院中から、直ぐに顔を出せと電話で怒鳴りつけていたと聞いています。
姉の夫の両親も姉に同情していますが、子供を生めないと聞いてからは、離婚もしかたないと言っているそうです。

私の両親は、父が要介護、私が、来年、予定通り就職しても、正直に書くと、姉が離婚すると、経済的にかなり苦しくなるだろうという利己的な事情もあります。

義兄は、姉にものすごく同情していますが、それは、亡くなった彼女を重ねているかもしれません。

わたしは、成り行きで、姉と、義兄の両方から、相談されてしまいました。

なんと助言したらいいのでしょうか。

一番安易で、かつ、安心できるのは、姉が義兄と再婚してくれることなのですが、あまりに、私の家族に都合の良い解決案と思えます。

ただ、姉は、女性としてすばらしい人間と思いますし、義兄も尊敬しています。
もともと独身を通すつもりの義兄ならば、姉を託したいと思うのは、利己的過ぎるでしょうか？

No.1 回答者： narara2008 回答日時： 2010/09/24 13:35

＞姉と、義兄の両方から、相談されてしまいました。

義兄からは何と相談されたのでしょうか。

一緒になりたい。面倒みたい。

ということであれば、双方の利害が一致するのですから、

「ご自由になさってください」と

こちらの利害とは関係のないところで動いてもらったらいいではないですか。

No.2 回答者： boo373guchi 回答日時： 2010/09/24 13:39

義兄の気持ちはどうなんでしょうか。

読んでいると、どうも義兄さんの気持ちがわかりません。


自分が亡くした事から、もし最悪の事になった時に死に目に会えないと一生後悔
するぞ！と怒鳴ったのだと思うのですが。

義兄さんに聞いた方がいいと思います。

同情からなのか、姉に気持ちがあるのか。気持ちがあるとして弟の元嫁とこれから
やっていく覚悟があるのか。

その覚悟がない同情が大きかったのであれば、辛いでしょうがきっちりと義兄から
お姉さんに自分にはその意思がない事を伝えてもらうほかありません。
そしてその後離れてもらうしかありません。


たしかに辛いときに一緒にいてくれた人というのは特別な存在です。

ですが頼り切ってはいけません。今はよくてもその内その人がつぶれてしまいます。

なので、義兄さんに覚悟が必要になるんです。

言いにくい事かもしれませんが、相談された以上両者の間でニュートラルに考えないと
義兄さんが断りにくい状況になってしまったらいつか義兄さんが疲れてしまうこと
もあると思うし、独身を通すつもりだとしても結婚したらしたで自分の子供を
欲しくなる事だってあるかもしれません。


質問者さんは難しい立場になられましたが、両者の中間にいないと
あとでご自分が後悔したりすることになるかもしれません。


乱文失礼いたしました。

No.3 回答者： mama4615 回答日時： 2010/09/24 13:48

初めまして　二児の母です。

夫婦の事って　夫婦にしか見えない事が山ほどあります。
流産はとても辛い事ですが、旦那様は出張であり、どうしても席を外す事が出来なかった、、、今迄夫婦仲が良ければ　ある程度はカバー出来てた事だと思います。
決定的な事が　流産　と言うだけで、日々すれ違う事はあったと思います＠気持ち的に。
通常業務だったら　旦那様も駆けつけたと思いますよ。


病院に付き添う事も　そこ迄は　いくら義兄妹としても出来ないし、亡くなった彼女を重ねると言うのも　逆に失礼ですよね？
決して義兄様を批判しているのではなくて、姉様はあくまでも　兄弟の配偶者ですから、貴方のお母様が付き添える様にフォローする　って言うなら分かるのですが。。。

義兄様も　悲しい事を乗り越え、結婚を考えたり、恋愛を考えたりすると思います。
生涯独身を決め込むのも　悪い事では無いですが　人を好きになる事って自然な流れですから。。

義兄様のご両親が　結婚に賛成するか、、、って事は　あり得ないと思います。
貴方が　姉様の旦那様と再婚する　って事と　立場的に同じでしょうから、、人間性とか別にして　それを両親が了承するか、、、って考えたら　大抵は反対しませんか？
経済的な事を考えたら　義兄様と再婚して貰ったら　こんな都合の良い事はありませんが、
義両親は　同情はするけど　子供を産めない事を言っているし、、、受け入れる事はしないと思います。

離婚したら　あかの他人になってしまいます、それは仕方ない事ですし、束縛も出来ないし、結婚によって出来た縁ですから、離婚したら消える縁です。
義兄様が自ら離れる時に　追いかける事のないようにしたら良いと思います。

義兄様が　独身を通し、でも姉様と一緒に過ごしたいのなら　義兄様が自分で道を決めるでしょうから。
今迄夫婦仲も良く、お互い認め合っていたなら　姉様も＜出張中だったし夫が離れる事が出来る状況では無かったから＞って思うと思います。
確かに　寂しく、悲しい事ですが　旦那様だって行けるものなら行ったと思いますよ。

ご両親と貴方がどう生活しようが　離婚したら　それは仕方ない事ですよ。
本来なら　義兄弟が手出しする事では無いですからね。
何処の家も　配偶者の親には手出ししますけど、兄弟の義実家には手を出しませんよ。

No.4 回答者： Kindon98#2 回答日時： 2010/09/24 21:45

男女関係ばかりは不可思議で、当事者以外・・当事者すら気持ちが分からないことがあります。

義兄さんの行動も何となく判ります、ただその動機に関しては判りません。
弟に対する愛情からその妻を救いたいという気持ちかも知れない、自分が弟に代わって看病することが弟夫婦の幸せにつながると考えての行動であり、あなたの姉さんへの愛情とは違うかも知れないし、男と女ですから看護に力を尽くしたことで、弟の妻という見方から純粋な愛情に変わったのかも知れません。
姉さんに関しても、病人が医者や看護師から手厚い世話を受ける内に愛情と錯覚することがありますけど、看護してくれた義兄に愛情を擬似的に感じたのかも知れないし、本当の愛情かも知れない。

夫との関係はメールの内容では妻を労るより子どもが生めなくなったことへの非難が含まれ、それに絶望したという構図ですが、仕事優先はともかく、どこかで折り合いを付けないのはちょっと疑問符の付く男性です。
離婚はやむ得ないでしょうね。

さて今後のあなたですが、義兄さんからも話があった以上、姉さんをどう思うか思い切って確認すべきではないですか、背中を押して貰えば前に進むかも知れないし、私はうじうじしてるよりイケイケの性格ですから、まず前に進んでから考える方針です。
このままズルズル行っても仕方が無く、話してみて義兄さんが断るならそれまでの縁で、別の男性を探すことが幸せへの近道です、またこういうことは勢いなので、即断即決できないとうまくいきません。