子持ち共働き夫婦が家政婦を雇うべきか、専業主婦になるべきか

Question

保育園（6歳と4歳）の二人の子供を持つ母です。夫婦共に共働きで夫は毎日深夜まで残業と接待。私も多忙で帰宅後、子供が寝てから毎日自宅残業。夫は育児も家事も何も出来ない情況です。私も疲れきって、全うに家事も育児も出来ておらず、荒んだ家庭です。恥ずかしながら、部屋も整理整頓出来ておらず、子供達には保育園から帰るときにコンビニ弁当買ったり、TVゲームやらせて夕飯できるまで待たせたり・・・。夫婦共に多忙ですが年収は手取りで500万程度。私も300万程度です。

しかしながら、夫の給料は殆ど自分の趣味と接待交際費で消えてなくなります。家庭に10万入れてるかどうか。それ以外は全て私の収入でまかなっています。

専業主婦になる位なら家政婦を雇えばいいじゃん。と夫に言われます。
もう少し家計入れるという概念は無い様子。

子供にとっていい事ってどっちだろうと思います。
少しお金にゆとりはなくなりますが、毎日夕方に家事代行サービスを利用して手作りの夕飯を作ってもらったり、掃除洗濯しておいてもらったり。私は助かりますが・・・。子供にとってどうなんでしょう？

よく、このような質問に対して頑張ってる人だって多いのだからと返答をしてくださる方も多いのですが、私自身は現状以上には頑張ったら頭の線切れてしまいそうです。

ちなみに、祖父母は遠方なので誰一人手伝ってはくれません。

離婚して夫を変える方法が一番いい気がするのですが、子供達は絶対に嫌だといいます。
職場を変えようとしても、どこに行っても同じだと夫に言われます。転職は許さない。今のところ以上に融通の聞く会社は他に無い。どうせ、また辞めたくなる。仕事やめるなんて親の自覚無い。とか散々です。

夫婦関係は既に壊れてます。掃除はたまにしかしません。洗濯は毎日しますが、畳んでない山からまた着るみたいな・・・食事は物凄く簡単なものか、宅配、コンビニ。子育ては保育園にまかせっきりで、何も出来ずただ一緒に時間を過ごしているだけです。こんな生活望んでた訳ではないのですが、気力が持ちません。仕事でクタクタです。

金銭的な面で専業主婦は難しい。けど、今の仕事のままでは兼業するのも厳しい。かといって家政婦雇うほどの金銭的な余裕もあまりない。八方塞な感じがするのは、私がまだまだ他の道を探れていないからでしょうか？

少し、支離滅裂な質問になっていたら、申しわけございませんが何かよい方法がないかと思い相談させて頂きました。

yoppuu10 · Accepted Answer

小３年の母親、兼業主婦です。

>夫婦関係は既に壊れてます。
>離婚して夫を変える方法が一番いい気がするのですが、子供達は絶対に嫌だといいます。

離婚の可能性もあるなら、専業主婦になるのは絶対にまずいです。いつでも自立できるように経済力だけは確保しておかないと。
専業主婦になったら生活は苦しくなるのにそれから逃れられなくなります。パートでも大して変わらないと思います。
それから今後ご主人の協力は期待しないほうがいいと思います。なかなか人は変わりませんし、アテにすると腹が立つだけです。

>子供達には保育園から帰るときにコンビニ弁当買ったり、TVゲームやらせて夕飯できるまで待たせたり・・・。
十分です!　保育園に通う親は皆そんな感じです。後ろめたさを感じながらも必死に働いています。

>掃除はたまにしかしません。洗濯は毎日しますが、畳んでない山からまた着るみたいな・・・
掃除はたまにできるならそれで十分です。
洗濯毎日できているなら十分です。
今このクソ忙しい時に畳む必要はありません。山から出して着ればいいんです。

>こんな生活望んでた訳ではないのですが、気力が持ちません。仕事でクタクタです。

同じ時期がありました。毎日バタバタして「一体なにやってるんだろう」の時期が・・私もくよくよ悩んでいましたからお気持ちは痛いほどよくわかります。
でも永久に続くわけではありません。

今が一番辛抱時です。
小学１年生までくらいがバタバタしますが、２年生くらいからしっかりしてきます。
そうしたら夕食の準備は手伝ってもらいましょう(今は手伝ってもらうと足手まといにしかならないので我慢)今日は手作りの日など曜日を決めておくと、子供なりにわくわくしながら献立を考えてきてくれるでしょう。
もちろん手抜き料理限定で(目玉焼き、味噌汁など←具は冷凍カボチャ、里芋など利用)。
洗濯物も畳んでもらいましょう。
簡単な掃除もできるようになります。

うちでは家政婦こそ雇いませんでしたが、半年おきに水周りの掃除にきてもらっていす。
キッチントイレ洗面所風呂のセットで一回３～５万円ほどで痛いですがピッカピカになります。そして水周りがきれいになると気分がかなり違います。

私も忙しくて、主人は何もしてくれなくておかしくなりそうな時期がありましたが、今は娘も小３になり、落ち着いています。
子供は友達と遊びにいったりで、週末はゆっくりしたものです。
今では主人はたいしてアテにせずとも暮らしていけるな～なんて考えてしまいます。

一生懸命働いてくれているお母さんを子供たちは見ています。
小学校で字が書けるようになってくるとたくさんの手紙を書いてくれますよ。←子供目線のいろんな思いが書かれています。涙涙です・・
あと２～３年、長いようですがもう踏ん張りできませんか?

自分が働いてきた立場としても、どうかどうか、もう少し頑張って今を乗り切ってほしいです。

meiten38 · Answer

いくつか問題を分けて考えましょう。

・家事、炊事は現状のレベルで十分です。
現代社会では、どこも似たりよったりだと思います。代行サービスを依頼する必要があるとは思えません。
今のレベルで良いので、ご自分を肯定してください。

・問題なのは、お子様との時間の過ごし方です。

＞何も出来ずただ一緒に時間を過ごしているだけです

と感じる心境にこそ一番問題があるようです。
まずは“ご自分の時間”を何としてでも確保しましょう。
家事のレベルを更に下げるもよし、仕事の質を落とすもよし。
貴方の精神状態が良好であることが、何よりもご家族を幸福にするのです。

変な例えですが、このカテゴリの他の質問を見ていると、
「ロクデナシだが、子供がなついている亭主」
との離婚相談がよくあります。
そんな男どもが子供に時間を割いて接していると思いますか？
それが短い時間でも、笑顔でのふれあいが一番心に届くのです。

家事の、仕事の、納得度を下げましょう。
ご自分の中に十分ゆとりを持ってお子様に接してあげてください。

・次にご主人のことです。
色々不満はおありでしょうが、ご主人についてもまずは肯定してあげてください。
感情的になって不満を伝えていては、相手も感情で返してくるだけです。

要望を伝える時にはできるだけ具体を出して相談しましょう。
それぞれの収入、家計負担、自由になるお金、紙に書いて列挙してみましょう。
その上で“交渉”するのです。
月額１０万を３０万にするのは無理でしょうが、“交渉”であれば、相手も落とし所を探ってきます。
具体の見えない“要望”では駄目です。

女性の中には、相手の好意を秤に掛けるかのような駆け引きを使う方が見えます。

「もっと家にお金入れて！」
「幾らだよ？」
「それはあなたが考えて！」
「じゃあ、・・・3,000円」
「ふざけないで！」
「こっちはプラスアルファで出そうとしてるのに、文句言うな！！」

こんなやり取りになっていませんか？
これでは“交渉”でも“相談”でもなく、感情のぶつけあい。要するに喧嘩です。
話の中身ではなく、姿勢や話し方にストレスを感じているだけです。

ご主人は一応、仕事はまじめにされている訳ですし、今以上の家事負担を強いているのでもないようですから、引き出すべきはお金よりも家族に向ける意識だと思います。

頑張ってください。

noname#119448 · Answer

奥様が無収入になるのが無理ならば、パートで働いてみてはいかがでしょうか？

少なくとも残業はありませんし、一日５～６時間程度働けば月収１０万弱程度にはなります。
今よりは家事に割く時間も出来るので、年収３００万円から家政婦に支払うお金を考えても
子供さんと接する時間を考えても、絶対にいいと思います。

ご主人には少し家計への協力を少しお願いせざるをえないかも知れませんが・・。

奥様の今の労働時間で、年収３００万円はちょっとバカバカしいですね。
今がんばっておけば１０年後にすごくキャリアが積めていたり、年収も１０倍になるくらいの
可能性がある仕事・・というのなら別ですが
文面からはそうも思えませんので・・。
あなたのためにも、子供さんのためにも、とにかく今の仕事はやめることをお勧めします。

masasiro · Answer

毎日、ご苦労様です。
ちょっと厳しい意見になるかもしれませんが。

今の状況を文章で読む限り、お子さんは犬猫と一緒ですね。
エサをあげているだけ。それだけでも人は育っていきますけど。

子育ての一番の極意って、子供達に自分のファンになってもらう事ではないかと思っています。将来、ご自分が困った時にきっと力になってくれるかもしれないと言う、ほんの少しの下心を抱きながら(^^ゞ

それには何より、子供達と一緒に居る時間が必要です。時間をかけて、ご自分の生き様をじっくり見せる事です。背中で語ることです。たぶん今の生活では時間が全然足りないでしょう。

子供は言い訳をする様になったら何を言っても無駄だと思う方が良いと思います
。早い子は中学生で、遅くても高校生ぐらいの時期になれば自分の生き方を模索しはじめるのですから、親は子供達が出す答えをじっと待つしかありません。子供の時間は思っているよりもあっという間に終わってしまうのです。上のお子さんが6歳なら、あとたったの6年～10年ですよ。

ここで、とても参考になるあるお坊さんの言葉をご紹介します。

「霧の中を行けば　覚えざるに　衣しめる」

霧の中をお坊さんが歩いていたら、しっとりと衣がぬれてしまったと言うのです。
大事なのはこのお坊さんは霧に濡れてやろうという意識もまったく無い事。
霧の方もお坊さんを濡らしてやろうという意識も無いという事。
ただ、気が付いたら衣がびっしょりだった。

教育はただ声を張り上げて相手に教えを叩き込んだり、難しい事を覚えるだけではありません。
普段の生活の中で、じわり、じわり、じわり、じわりと浸透して、体全身にしみ込ませる事が、本当に必要な教育だとこの言葉は残しています。つまり、本当の教育は子供と毎日一緒に居る事が許される親でなければ出来ないと言う事です。

経済的な事情はご自身の問題ですから簡単にアドバイスする事は難しいですが、仕事を続けようが、お辞めになろうが、親としての生き様を子供に見せる事です。

あと一つ、できる事ならご主人の悪口はお子さん達に聞かせない方が良いでしょう。
ご主人の生き様も子供たちはつぶさに見ています。良し悪しは子供たちがいずれ決めるでしょう。
その時、愚痴も言わずにご主人を支えた奥様の事を、子供なりに関心するはずです。ファンになってもらうための一つの作戦と考えていいでしょう(*^_^*)

人間は水に習うべきです。流れが悪くなると濁って腐ったりします。
濁らない様に。
口がにごると愚痴になり。徳がにごると毒になる。

毎日大変でしょが、お子さんを育てるのは一生に一度の大事業です。頑張ってください♪

tt416 · Answer

たぶん、夫婦での話し合いも出来ない状態なのではないかと思います。
時間的なものもそうですが、
お互いがもうそんな気を失くしてるのではないですか？
もしくは、あなたが話し合いをしようとしても、
ご主人が応じなかったり、煩がられたり・・・。

拗れた夫婦関係とはそういうものです。
話をしようにも、出来ないんです。

何とかしなきゃならないと夫婦同時に思い始めれば、
また事情は違うんでしょうけど。

試しに別居してみてはどうですか？
今だってご主人は何もしないんでしょう？
居ても居なくても同じですよ。
むしろ「夫」というストレスが無くなってスッキリするかも。

ご主人から生活費をある程度貰って、
あなたはあなたでもう少し仕事の量を減らして、
それで生活出来ないですか？

お子さんももう少し大きくなって事情が分かってくれば、
また考えが変わってきますよ。
お母さんが笑っててくれるのが、
子供は一番嬉しいんです。
両親が揃ってても、お母さんに笑顔が無ければ、
子供は悲しいんですよ。

笑顔でいられる生活しましょうよ。

9625 · Answer

申し訳ないですが、質問を読んで、阿保かと思ってしまいました。

単純に回答すれば、

> 専業主婦になる位なら家政婦を雇えばいいじゃん。と夫に言われます。

家政婦に、掃除洗濯，炊事，更に子供の面倒を
質問者さまなり、ご主人さまが帰宅されるまでの時間働いて貰ったら、
質問者様の年収くらいは、家政婦に支払わなければなりません。

本末転倒です。

でも、ご主人様は、このことが理解っていらっしゃらないようなので、
ご主人に、家政婦のお給料を支払って貰いましょう。

本末転倒でも、会社辞めて、専業主婦になるのは駄目という
ご主人さまの希望通りにはなります。

質問者様にとって、快くない回答を書きます。

保育園は、子供の躾や育児をしてくれる場ではありません。

子供にとっては、自分の両親に、充分愛情を受け、
手作りの食事を作ってもらい、躾をされながら成長していくのが幸せだと思います。

勿論、家政婦には子供の躾は出来ません。
家政婦にとっては、あくまでも、お客様の子供を預かっているという立場ですから、
叱ることなんて出来ません。

考えてみて下さい。
質問者さま自身が、４歳や６歳で、
もし、親に放ったらかしにされ、食事は買ったもの。
親との会話も殆どなく、家の中は荒れ放題の環境で、
嬉しいですか？幸せですか？

質問者さまの子が、今そういう状況に置かれているのです。
親の自覚がないのは、ご主人さまも同じです。
両親ともに、子供に対して、あまりにも無責任だと思います。

ご主人様と同じ年収で、家族４人、きちんと生活できている方も多くいます。
５００万でしたら、充分生活していけます。
まずは、ご主人様のお給料で、やりくりすることを考えましょう。
ご主人さまのお小遣い、世の中には、１日５００円という家庭もあります。
５００円だと、お昼を買って終わりですね。
５００円は極端すぎる例ですが、１日１０００円なり、１５００円あれば充分です。
月、３万～４万５千円です。

なお、仕事上の接待であれば、接待交際費は会社から出ると思います。
会社から出ない接待などありませんし、出ないという事は、
会社は接待と認めていないという事だと思います。
それでも、ご主人様が接待だと言われるのであれば、
単なる過剰接待かと思います。

趣味に関しては、ご主人さまに節度を判らせるしかないでしょう。
妻子がおり、家庭を持っている自覚がないとしか考えられませんので、
自覚を持たせる努力を、まずはするべきでしょう。

> 離婚して夫を変える方法が一番いい気がする

そんな簡単に、夫の代替え人間が見つかるほど、世の中甘くありません。
しかも、子供が二人もいるんですよ。
まして、仕事にいっぱいいっぱいで、家事も育児も出来ないような女を、
敢えて妻に迎えようなどという奇特な方、そんな簡単に居るでしょうか？

検討するとしたら、夫の代替え人間ではなく、
離婚し、質問者様の収入で、子供を二人抱えて、３人で生活する事が
可能かどうかです。

子供の事をきちんと考えてあげましょう。
悪劣な環境で、不仲な両親を見て育つことは、子供にとっては最悪です。

bbkuma · Answer

こんにちは。

個人攻撃はしません。どこの家庭にもいろいろ事情はあると思います。

案としては、別に専業主婦にならなくてもパート主婦でとりあえずがんばってみてはどうですか？

１３０万以内、ダンナの扶養の範囲で。とりあえず、今よりかは時間の余裕ができるし、家政婦さん頼むより金銭的にもマシじゃないでしょうか？

今バリバリに働いておられる質問者様なら、パートぐらいすぐ見つかります。
（状況に応じて時間選んだらいいと思います。短くても働いてないと、今度は質問者様がストレスたまりますよ。）

しばらくパートでがんばってみたら、状況が変わるかもしれません。

子供も小学生になれば楽になります。夫婦関係も変わるかもしれません。

今が頑張り時です。

asebi-0806 · Answer

たしかに八方ふさがりで、これ以上あなたに頑張れというのは酷だと思います。
ですが、頑張る方向が違う。
他の方も言うように夫婦の関係が改善されれば解決は簡単な問題。
ご主人に家族の長としての自覚がなさすぎるという「だけ」の話。

話し合いは十分ですか？
夫に期待しない道しか本当に残されてないのですか？
心身ともに疲弊して話し合う気力もない、というところでしょうか。

本当にご主人を見切っているなら子供に何と言われようと離婚するのが得策です。
子供は「絶対に嫌だ」ってそりゃ言いますよ。当たり前じゃないですか。
なんでそんな事子供に聞くんですか？なんでそんな残酷なことできるんですか？
この一点において「それでも母親ですか！」って私はあなたを責めたいです。

また離婚に至る前にできる努力はあるんじゃないでしょうかね。
結婚当初からご主人との歩み寄りを諦めていたんじゃないですか？
それならなるべくしてなった現状です。
ご主人も無責任ならあなたにも非があります。

夫婦の関係を修復するか、離婚するか、どちらかしかないと思います。
現状のまま専業主婦になっても家政婦を雇っても、どちらも家庭は破たんします。

まあ厳しいことばかり言いましたが、私も前の方の言うように家事の一部だけでも手伝ってもらう道をまずおすすめします。
ファミリーサポートなど利用してはいかがでしょう。
少し家事負担が軽減し部屋が片付けば気分も変わるでしょう。
前向きに考える余裕もできるのではないでしょうか。
急激に変わることより、徐々に少しずつ改善を目指すのが得策です。
仕事はやめない方が良いと私も思います。

noname#139107 · Answer

超！リッチでも無いのに・・・そして最悪家族！二人合わせて８００万円・・・仮に手取りとしても超リッチでしょうか？（ごめんなさい）
＜夫婦関係は既に壊れています＞・・・何故？夫婦を演じてるのか？人間崩壊してますよね、夫婦揃って！
旦那様は殆んどお金を入れない（１０万有るか無いかも把握していない状況）中でお互いがお互いの事だけを考えている・・・馬鹿夫婦！（ごめんなさい）でも、本当に馬鹿夫婦を絵に描いた様な夫婦！
どちらか、片方が正常な考えを持っておられるのなら、この様な馬鹿げた悩みは発生しないはず。

いいですか！６歳と４歳のお子さんが居る事実から目を背けていませんか？！
私は、貴女を個人攻撃する気は有りませんが、非人間的な言動しかない、貴女には・・・母親で在る前に、人間失格と言わさせて貰います！
何故？子供を優先して考えないのか？何故？壊れた夫婦で仮面夫婦を演じるのか？既に旦那様は自分の為だけにお金を使っているのに・・・何を我慢して、何をしたいのか？そして、有り余るお金が無いのに、家政婦を雇う事を考える事自体が、心の崩壊（お子さんの事を考えて振りをしてるだけ！）

＜支離滅裂な質問になっていたら＞・・・既に心が支離滅裂！
どんな、家庭、家族でも、子供達は、親を選んで生まれてきたのでは無い！実の子を宝とも思わない！あなた方、夫婦は人間の皮を被った悪魔ですね。
離婚しても、きっと、今の貴女ではきちんとした家庭生活の維持は無理でしょう・・・
整理、整頓、清掃、清潔、躾けの５Ｓを、貴女は知っているはず！（この、言葉は仕事だけでは無い！）今、一度噛み締めて、人生と家庭生活に役立て下さい・・・子供優先に行動できる環境を作って下さい。
そして、５Ｗ１Ｈでは無く２，３Ｈと考えてみて下さい。（これも、仕事だけでは有りません）
努力する者は夢や希望を語る、怠ける者は愚痴や不満を語る・・・如何でしょうか？貴女なら解るはず！

nemuchu · Answer

お金については、話し合うべきですよ。
貴女が折れるから、夫さんは「これでいいんだ」となるんです。
「もう無理！！！！！これは経済的DVよ！！！私に仕事を辞めるなと言いながら、あなたはロクに家にお金を入れもしないで趣味と接待に使っちゃって！！私が仕事を辞めたら、困るのは子ども達じゃなくてあなたでしょ！親の責任とかウソばっかり！貴方が私に働かせてその分遊びたいだけじゃない！！」
とでも、1回キレて泣き叫んでみせればいいですよ。

で、夫さんがアタフタしたところで、
夫に家事代行代支払わせると約束させれば良いと思います。
また、光熱費、家賃など定期的に引き落としされるものも、夫の口座から引き落とすよう変えましょう。
食料の宅配なんかも、夫の口座で頼んでしまうといいかも。

なお、よくこういう場合に「子どもは母親が育てるもの」なんて仰る方がいますが、日本においてそのような考え方は、高度経済成長期に「年寄りの男性政治家が考え、押し付けした思想」です。
それ以前の日本では、母親は立派な働き手であり、自分で子どもの世話なんてほとんどしませんでした。
子どもの世話は、祖父母や年長の子ども、雇われたばあや、ねえやがするのが当たり前だったんですよ。
世界的にみても、子どもを母親だけが世話するのが当たり前。そうでないとかわいそうなんていう思考の地域はそう多くありません。
近代日本では、政治家の政治的な思惑で「母親に育児されない子どもはかわいそう」なんて刷り込みをされて、国民がみんなそのニセモノの刷り込みに惑わされているだけです。

べつに、母親自身が是非そうしたいというならそれを止めるつもりもありませんが。
それが「善」や「常識」ではない。という事です。

家政婦さんを雇うことについて「子どもとうまくやってくれるか心配」というのは、みなさん感じることのようですけど。
最近は、前述のおかしな母親業信仰がようやく薄れてきて、家事代行業者はうなぎのぼりに増えています。
サービスも金額もより取り見取り。
お子さんがいらっしゃる場合は、毎回別の人が来宅する激安業者よりは、人を指名できる所のほうがよいでしょうね。
子ども好きの人限定、また子どもに対しどのように接して欲しいか？事前に注文をつけることも出来ます。
子どもさんは意外と慣れますよ。
特に小さいお子さんならなおさらです。
「知らない人に慣れるのか？」という問題で言えば、保育士さんだってそうでしょう？
最初数週間～数ヶ月は慣れなくとも、慣れたら楽しく通っているでしょう？
家事代行も同じですよ。

とにかく、夫さんとお金についてよく話し合う事。
生活費をまともに支払わないのは、経済的DVにあたります。
それによって質問主さんが離婚も考えている事、この2点を強調し、もっと家庭の事を考えろと叱りましょう。

その上で、家事代行を雇って、その分をお子さんとのふれあいの時間にすればよいです。
部屋が散らかっていてコンビに弁当ばっかり食べているより、はるかに有意義な時間とお金の使い方ですし、お子さんの為にもなりますよ。

子持ち共働き夫婦が家政婦を雇うべきか、専業主婦になるべきか

小３年の母親、兼業主婦です。

いくつか問題を分けて考えましょう。

奥様が無収入になるのが無理ならば、パートで働いてみてはいかがでしょうか？

毎日、ご苦労様です。

たぶん、夫婦での話し合いも出来ない状態なのではないかと思います。

申し訳ないですが、質問を読んで、阿保かと思ってしまいました。

こんにちは。

たしかに八方ふさがりで、これ以上あなたに頑張れというのは酷だと思います。

超！リッチでも無いのに・・・そして最悪家族！二人合わせて８００万円・・・仮に手取りとしても超リッチでしょうか？（ごめんなさい）

お金については、話し合うべきですよ。

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