結婚式の費用を新郎の親が全て負担する場合、それぞれの招待客の数について

結婚式の費用を新郎の親が全て負担する場合、それぞれの招待客の数についてアドバイスお願いします。
弟が急遽、結婚式を挙げることになりました。結婚式については、新婦の親は離婚しており、父親に育てられたのですが、父親が援助できないみたいなので、相手の父親は式はしなくても良いと言ってました。（新婦は式はしたいけど、お金がないからしなくてもいい・・・という感じだったみたいです。）
それでも、うちの親はケジメだから式を挙げて欲しいようで、相手がお金を出せないと言うのなら、
うちが全額出すしかないという感じで、式を挙げます。

こんな場合の結婚式でも、招待客はそれぞれ５：５ですか？（親戚だけではなく、友人も呼びます。）
というのも、うちの両親は祖母が亡くなってから、1年も経過していないということもあり、必要最低限の人数で式をやるのが希望です。なので、相手の親戚は、新婦の祖父母と父親と父親の兄弟家族と新婦の兄弟と別れた母1人だけを招待するのだろうと思ってました。ところが、いざ新婦側の招待する予定の人達を見てみると、別れた母親が別の相手との間に出来た子供が２人と、その母親は４人兄弟のようでの母親の兄弟の家族全員を招待する予定だったようです。つまり、別れた母親関係の親族だけで20人ほどになります。

ちなみに、会場の収容人数は90人で、今のままだとギリギリ入れる感じです。

正直、この新婦家族の行動に私としては　えっ？？って感じです。
相手の家族に常識ないなって思うのは私だけですか？そう思う私が心が狭いのでしょうか？
はっきり言って、これから先の付き合いも不安です。
こんな私にご意見よろしくお願いします。

No.6 回答者： unenana 回答日時： 2010/10/31 15:59

質問者さんのお気持ちは分かりますが、同じく両親が離婚した子供の立場として、私はお嫁さんの気持ちも分かります。

呼ぶのは直系親族のみで、祖父母、両親、兄弟だけ、叔父叔母を一切呼ばない、という方法を取るなら人数は減らせると思います。

ただ、母親に出席して欲しい希望がお嫁さんにあるなら、父親の兄弟（叔父叔母など）は呼ぶけれど、母方は一人という形は母親の気持ちを考えると出来ません。おめでたい席とはいえ、父方の親族に一人囲まれた母が陰で非難を浴びるのが見えそうな気がするから・・・

出席はして欲しいけれど、その為に母に辛い思いはして欲しくない。悩むところですね。
ただ、双方にわだかまりが残る形は避けたいと思ってるのはお嫁さんも同じだと思うので、話し合って妥協点を見つけられたらいいですね。

No.5 回答者： KONIMIX 回答日時： 2010/10/30 23:42

40代既婚男性です。

＞相手の家族に常識ないなって思うのは私だけですか？＜
確かに「常識」を疑わざるをえない行動だとは思いますが、
＞新婦は式はしたいけど、お金がないからしなくてもいい＜
と言っていたのにお父さんが、
＞ケジメだから式を挙げて欲しいようで、相手がお金を出せないと言うのなら、うちが全額出すしかないという感じで、式を挙げます。＜
との事ですので、何も言わない方が良いと思います。
＞必要最低限の人数で式をやるのが希望です＜
結婚式費用を出す話をした時に、この事を結婚相手のご家族に話されたのでしょうか？
話されていないのなら、いまさら「比率がおかしい」とは言え無いと思います。

どちらにしろお父さんの思いやりで、「結婚式」をするんですから、最後まで「思いやり」を通しましょう。
ここで、「お金を出すんだから、招待客の比率を考えろ！」なんて事を言ったら、「思いやり」ではなく、「押し付け」になってしまうと思います。
本当なら弟さんがもう少し、しっかり考えないといけないんですけどね。

No.4 回答者： ran200901 回答日時： 2010/10/30 17:04

30代の主婦です。

披露宴の費用を全額新郎側で負担するのであれば、新郎側の意見に従ってもらうのがすじです。もし、新婦側の意見を取り入れて貰いたいなら、それなりの費用は出すべきです。全額負担してもらっているなら、普通の神経している方なら、申し訳なく、出席者にも遠慮するのが普通ですが、弟さんのお嫁さんは気が利かない方だと思いますよ。

質問者さんのご両親が、決める権利があるので、人数は新郎側の希望通りで進める事と、新婦側のご祝儀は披露宴の費用にするから、渡してもらう事は、質問者さんのご両親がはっきり新婦側に伝えておいた方が良いと思います。

ご両親が言えなかったとしたら、質問者さんは当人ではないので、口は出さない方がよろしいと思います。質問者さんが言うと、今度は質問者さんがお前が口出しする事ではないと、悪者になってしまうので、あくまでも両親の愚痴を聞きながら、言わす方向に持っていくべきです。

No.3 回答者： akihito191 回答日時： 2010/10/29 22:19

別れた両親が2人とも来るという事ですか？それは珍しいですね。

金額に関してですが、結婚式は結婚式を挙げる２人が払うのが普通じゃないですか？

もちろんお互いの両親が援助してくれる場合は多いですがどちらが多い少ないというのは無粋だと思います。結婚すればどっちもないので常識がないとは思いません。

ただ結婚する2人が納得しているならいいんじゃないでしょうか？

結婚式自体新婦が主役みたいなところがありますから

No.2 回答者： isaacasimov 回答日時： 2010/10/29 22:13

そんな事は無いと思います

ご両親は多分口が出しづらいでしょうから
可能であれば　お姉様が　はっきりおっしゃった方が良いと思います

私は仕事で離婚調停の翻訳も何度かした事があります
それで大概　離婚に至った経緯として　最初に問題点が露見するのが結婚式みたいですよ

ご結婚はお二人の事ですから
当然口出しすべきでは無いですが
ご両親が費用を出すという事で　直接関わっている問題は
しっかり解決しておいた方が良いと思います
当人は自業自得としてもご家族が巻き込まれるのはお気の毒です

（お姉様は　招待したい　したくないの問題で疑問に思われているのでは無いのですから）

No.1 回答者： naonga 回答日時： 2010/10/29 18:01

何が常識的で何が非常識かは当人でないので分かりませんが

離婚しても新婦にとっては大切な母親には変わらないですよね。
その子供だって異父兄弟で母親の兄弟だって叔父・叔母にあたります。
離婚しても家族や親戚に祝ってもらえる新婦さんはそれが希望だと思うし嬉しいのでは？

招待客のバランスは新郎新婦が考えれば良いことだと思います。
それに「こちら側がお金負担しているのに」って気持ちがあるのなら
新郎の両親はお金出さないんじゃないですか？
純粋に新郎新婦が結婚式を気の済むように挙げてもらえたら嬉しいんだと思います。
貴女側の出席できる家族が少ないのはしょうがないですし
祝い事なので新婦側の親戚を削る必要もないかと・・・

結局は結婚式って当人たちの自己満足に近いです。
ここで色々不平不満を新婦にぶつけて彼女に不満が残るのも良くないですしね。
両親の善意も台無しになるような気がします。
新郎である弟さんが主体になって話を進めていく姿勢を作ることが大切ですね。