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大学2年生の20♀です…。大学生活が辛くて涙が止まりません。


1年の時にサークルでイジメに合い辞めてしまったり、友達に裏切られたせいで、心がボロボロでした。
地元の友人らや家族の支えがあったおかげや、ずっと憧れていた大学だったため、授業には毎日出ていました。おかげで何とか2年生になれました。
そして今グループ行動?しているのですがこれも辛いです…


1年の時にズタボロになったせいと、元々内気なせいでコミュ能力が皆無です。友達ができないまま大学生活を終えるのだろうと思いながら2年の初めの頃は一人でブラブラしていて授業を受けていました。
しかししばらくするとある事がきっかけである4人グループと一緒に行動するようになりました。

そのきっかけとはグループの一人が私の家(一人暮らしで大学から近い)に授業の空き時間に遊びに行きたいと言い出したことがきっかけだったのですが、その4人とはブランクがあるため、私だけ馴染めず居心地が悪かったです。

またグループの一人の子にツイッターをしていると言ったら、私をフォロー(登録のこと)してきたので、フォローし返しました。
しかしその子とフォローしてしまったため、あまり本心で呟くことができずツイートを流していなかったらブロックされてしまいました。
しばらくしてアカウント消して新しいのを作ってやり直して呟いていたのですが、今日久しぶりにその子のツイッターを見たら私の悪口を言っていました…



↓これがそのツイート内容です(オタク口調な子なので所々分かりやすく直していますがほとんどコピペです)

「だれかが彼女に気を回さないと会話にも入ってこれないような感じ。空気を読んでほしい・・。完全にシカトっていうのもアレなので距離が生まれるの狙ってるけど、全然離れないorz」

「いつも友人3人と話しているけど、その他にあんまり仲良くない子が友達いないらしくていっつもこっち来るんだよなぁ。少しアニメ見るらしいから話題に乗ってこようとして入るんだけどまず声が聞こえない。というかモジモジしてて何も聞こえない。ぶっちゃけ嫌い・・なんだよ。」

「今度友人たちとカラオケ行くんだが4人で予約するぞ?気は使わないぞ?幼稚ないい方だが、彼女は決して友達とも一緒のグループの人とも思ってないからな。 」

「ってかホントに友達いなすぎでしょ・・彼女。どんだけ内気・・。シャイチキンの私でも友人何人かいるのに」

「一人で会話にも入らないで黙ってる人が視界に入るの嫌なんだよな。楽しくないだろ絶対。無理してこのグループに入ろうとすんな」

「私が嫌ってるのを彼女・・わからんのかな・・・」


…なんだか心が折れそうです。
大学に入ってから最初に出来た友人には騙され裏切られ、サークルはイジメにあい辞めてしまい、グループの子に悪口をいわれ…

自分が根暗、内気なせいなのは分かっています。
変わろうと思って初めてバイトを始めてみましたが、バイトも上手くいってません。
もう自分はどこに行っても嫌われて苛められるんじゃないかと思ってしまいます。
涙がとまりません。
大学は6年制であるためあと4年通わなければなりません。正直辛いです。

ずっと行きたかった大学なので辞めたくはありません。また父の母校であるため合格した時は両親にとても喜んでもらいました。
しかし1年のときに毎日泣きながら電話して心配を掛けまくりました。一度は立ち直って安心してもらったので、もう心配を掛けたくありません。
父の大学の友達は30年過ぎても続いてますが、私には大学でそんな友人ができそうにありません。

どうやったら変われるのでしょうか…。辛すぎるので始めて精神科に通ってみようかと思うのですが、甘ったれた考えですかね。
この子の悪口によれば私は人に依存しがちなのだそうです。自分では一人でブラブラしているのが楽で誰かに依存しているつもりは無いのですが、無意識に依存しているのでしょうか。

こんなふうに思われているのならグループから離れたいのですが、今さら離れるとなんで離れるの?みたいな反応を絶対されると思います。
しかし居心地悪くて黙っていると気を使わないと話さない子と思われ、頑張って話かけるとウザがれます。どうしたらいいのか分かりません。
なんだかもう誰とも仲良くなれる気がしません。
最近は高校のときに友人ができたのも皆私に気を使って友達になってくれたのかもしれないと思うようになりました。

まとまりのない質問ばかりすみません。
一番の質問は内気な自分が変われない事です。一生このままなんでしょうか…。

gooドクター

A 回答 (7件)

同じ年代の女子です。

質問文を拝見しました。少しでも参考になれば…

私も中学1年と高校1年のときはなかなか心を許せる友達ができませんでした。というのも、新しい環境に慣れるのが苦手でさらに人見知りだったものですから。友達グループみたいなものには入っていたけど、上っ面だけで楽しくありませんでした。
中高生の頃って、周囲がみんな同じ年で比較しあって、友達で自分の評価が決まると思っていたところがどこかにあったのかなって思います。明るいグループの子は明るい子、みたいなもの。

大学に進学してからは「友達」っていうものに対しての価値観が変わりました。それまで私は周りに依存するタイプだと自覚していたので、友達がいなきゃ自分の存在がふらふらしちゃうんじゃないかなと思っていました。でも、大学って自分で決めて入った場所です。もう十分大人で、一人でも大丈夫なんです。無理に友達を作る必要なんてなくて、そんな無理までして学生生活を無駄にしては損です。
なので、友達は
同じ学科のグループ5人くらい(これも曖昧で、誰かがいなくても別に悪口になったりしない)
サークルに4人くらい(他の人は仲良くないし悪くもない)
そんなぐらいでした。
そのなかで卒業後でも会うのは3人ぐらいですね。

大学では絶対に無理して自分を作ったりしませんでした。mixiも流行ってて友達もみんな毎日その話をしてましたが、面倒なのでやってませんでした。だってストレスでしょう。自分の良さを見つけてくれる人は必ずいます。そんな相手と一緒にいればもって素敵になれますよ。価値観の違うひとにこだわることはありません。ましてやそんな悪口みたいなツイートする人、人間として不完全ですよ。質問者様は他の回答者様へのお礼もしっかりなさっていますし、とても礼儀正しく相手を思いやるコミュニケーションがとれていると思いますよ。

誤解されたくはないですが、いい意味で友達は選ぶべきです。それはメリットばかり求めるような選び方ではありません。双方が一緒にいて楽しくないのなら、真の友達にはなれません。もっと周りをみれば、まだちゃんと話した事がない子とかいませんか?あなたのありのままをぶつけてみてください。落ち込むこともあるかもしれませんが、このままあと4年も今の生活を続けますか?まだ4年もあるんです。卒業時にはきっと、あんなグループにいなくてよかったと思えますよ。

真の友達ができたら、とっても大切にしてあげてください。
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この回答へのお礼

上っ面だけの関係は楽しくないですよね。無理をしてまで作った友達は疲れるだけだと身にしみて思います…。2年の初めのころは一人でいようと思っていたのに、いつのまにかにグループにこだわり始めてしまっていたと思います。

>質問者様は他の回答者様へのお礼もしっかりなさっていますし、とても礼儀正しく相手を思いやるコミュニケーションがとれていると思いますよ。

大学に入ってから自分を否定されることが多かったのでこの言葉に少し救われました。ありがとうございます。自分の良さを見つけてくれる人ですか…この学年で出会えることができたらいいと思います。160人もいる学科なのでまだちゃんと話したことのない子もいますね。何かのきっかけで本当に気の合う子を発見できるかもしれません。

>落ち込むこともあるかもしれませんが、このままあと4年も今の生活を続けますか?まだ4年もあるんです。卒業時にはきっと、あんなグループにいなくてよかったと思えますよ。

あと4年間も通うのが辛いと思うより、まだ4年間もあるという考え方の方がいいですね。楽しくのんびり残りの4年間を過ごしていきたいです。その間に生涯の友達を見つけられたらいいと思います。

お礼日時:2010/11/21 03:26

はじめまして。

私も大学生♀です。
おそらくですが、私も質問者さんと似たような性格です^^;積極的に話しかけたりしたいのだけど、ビビってしまってできない。依存しているつもりはないのに、結局は相手が話しかけてくれるまでしゃべれなくて、会話の進行をすべて相手に任せてしまう。内気でネガティブな性格で、初対面の人とはスムーズに会話できない上に、「私といても相手は楽しいのかな・・・もしかして無理してるんじゃないかな」などと考え、相手が少しでもつまらなさそうな表情をしたら自分から距離をおいてしまうのではないですか?また、仲良くなった友達に「最初のころと全然性格が違う」と言われたりしませんか?私はそういう感じです。似ているといいましたが、違っていたらごめんなさい。
私の場合はサークルで質問者さんと似たような状況に陥りました。同じサークルだからと皆が仲良くしようと話題を振ってくれるのに、ぎこちない返ししかできませんでした。頑張ってしゃべっていても正直なところ楽しくないというか、笑いのツボ?みたいなものが全然合わないのです。私はツイッターはやってないし、mixiをやっていることもサークルの人には言っていない(マイミク申請されるのが嫌)ので、サークルの人たちの本音を知ることはできませんが、私と2人っきりになりたくないというのは空気でわかります(笑)最初は私も無理に想笑いをしていたのですが、だんだん馬鹿らしくなり、会話に無理して混ざらないことにしました。すると大分気持ちが楽になりました。
要するに、しゃべっていても楽しくないor嫌な思いをするくらいなら、距離を置いた方が楽だと思います。気の合わない人とは一緒に行動しなくても良いというのが大学の長所の一つではないでしょうか?いっそ割り切って、新しい方向に目を向けてみてはいかがでしょう?勇気はいると思いますが、新しいサークルに入ったり、習い事(茶道など)をしてみたり、いろいろ経験してみると何か変わってくると思います。私も今、新しいサークルに入ってみたところで、今後どう転ぶかわかりませんが、前のサークルと同じ状況にはならないように頑張ってみるつもりです。内気な者同士、頑張りましょう^^
ちなみに“気を使って”友達になってくれる人はいないと思いますよ。安心してください。
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この回答へのお礼

ほぼ当てはまってますね。おそらく似たもの同士だと思います。私なんかと同じだなんて厚かましい事言ってすみません;
私もツイッターをやってるなどと言わなければ良かったかもしれませんね。まだmixiほどメジャーになっていないので、つい話の流れで言ってしまいました。
本音を聞かない方が身のためでした。悪口が自分でも的を射ていると思える分、心に突き刺さったというか…

>気の合わない人とは一緒に行動しなくても良いというのが大学の長所の一つではないでしょうか?

そうですね。大学とはグループ行動にこだわったりしないものだと思っていたのに、いつの間にかにグループ行動こだわっていました。中高の頃から一人で行動する時がありましたが、一生の付き合いができる友達と出逢えることができました。今とは大違いですね…。
傷心しすぎて人間不信になりかけですが、昔からの友達まで疑ってしまったらキリが無いですね。安心しようと思います。
新しい事も何かないか考えてみます。アドバイスありがとうございました。

お礼日時:2010/11/21 02:39

NO.2です。



> いじめられたとは思っていませんが、異物だと思われているの
> ならこのまま離れた方がいいのでしょうか?

貴方から逃げ出す事はありません。貴方が溶け込めないだけですから、もうちょっと気楽に頑張ってみましょう。何事も慣れです。人の倍掛かるかもしれませんし、人はそれぞれですから。

> 気分から溶け込むと言われると、そのグループの子が楽しそう
> に笑っている時は一緒に笑っています。

笑っているのが何と言うか、そのねええ。 一緒に笑っておいて、それで「でも今何がおかしかったの?」って惚けて聞くこと出来ますか?
判っていないのに無理してお追従笑いしていると感じられたから引かれるじゃないでしょうか。
それにかぶせてこちらがピエロになっていく。そこらのおかしさというか、フットワークの軽さというか、楽しさというか、それ貴方は無理ですか。

> ただグループの子達より前の方に座っていたら、気付いたら
> 後ろの方で盛り上がっている時がありました。

それは貴方がみんなが何をおもしろがって盛り上がっているか、それに共感できていないのでしょうからね。

卑屈になる必要はありません。退却する必要もありません。

しかし貴方と皆さんとの興味が会わないというのがどうも決定的原因みたいですね。
あなたと興味の逢う人を探すか、それとも貴方が多分愚劣と思っている皆さんの興味ある事共を好きになるかどうも鍵はそこみたいに思います。
そんな軽薄なグループと離れるか、それとも頑張るか、貴方次第です。頑張れば人生それなりの経験を得るでしょ。上手くいっても行かなくてもね。人生合わない人達と何年も一緒する必要なんてザラです。嫁姑だってさ・・・。訓練訓練・・・・。頑張ればしぶとい人間になれますよ。

でもね。高校時代と今の学校とは校風が違うのでしょう。学生も違うのでしょう。6年制とはある種の職業訓練の学校ですか? それなら余計一般とは違う雰囲気かもしれませんね。(全くの想像ですが)。

アルバイト先で周りと会わないのは問題です。ここらは仕事の関係です。お金の為の関係です。人間性など二の次です。そこらは仕事をキチンとすればいい所でしょう。それが出来無いとすれば何なんでしょうかね。一生懸命真面目にやって学生がやれないバイトって判りません。そんな高等な事やるわけ無いでしょう。
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この回答へのお礼

2回も回答ありがとうございます。

>人生合わない人達と何年も一緒する必要なんてザラです。
そうですね…。もう少し頑張って付き合ってみようと思います。職業柄、同じ学科の人と繋がりを持ってる方がいいと言われているのもありますし。

>一緒に笑っておいて、それで「でも今何がおかしかったの?」って惚けて聞くこと出来ますか?
盛り上がってた時に「何々?どうしたの?」と聞いてから一緒に笑っていたつもりなんですが、裏で「無理してグループに入ろうとするな」と言われてるのを知ってから、もうどうしたらいいのか分からないです…

>6年制とはある種の職業訓練の学校ですか?
大学は医療系に通っています。ずっと憧れていた大学でクラスメイト達から人間性を否定されまくって辛いです。
確かに高校の友人達とは雰囲気が違っていたり幅広い年齢の方達がいますが、そんなに特殊な環境ではありません。
高校の時はそんな事言われる事無かったのですが、皆心の中で思ってたのでしょうか。

>アルバイト先で周りと会わないのは問題です。ここらは仕事の関係です。お金の為の関係です
アルバイトの方は一人ベテランのバイトさんに嫌われているのですが、仕事だけの関係だと思って割り切っています。

>卑屈になる必要はありません。退却する必要もありません。
ありがとうございます。この言葉を糧にもう少し頑張ってみようと思います。

お礼日時:2010/11/18 01:00

大学生です。




他人と話すときにあまり気負いせず明るく振る舞えば自然と友人はできると思います。
自分の意見や発言をするときどういう反応されるだろうとかあまり深く考えずに
話せば、最初は「え?」とか微妙な反応されるかもしれませんが
その内馴染んでこれると思います。

あまりネガティブにならないで下さいね。
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この回答へのお礼

しかしグループの子が私と関わりたくないと言っているツイートを見てから、微妙な反応がそのうち無くなる自信がありません…


今は気持ちの整理が付かないですが、ネガティブにならないように気をつけます。

お礼日時:2010/11/17 18:21

末子が同年代なので、我が子に言うつもりで書かせていただきます。


確かに「コミュニケーション力」は人間にとって最も大事です。
でも、それはグループで仲良くするとか空気を読むということとは全く違います。
自分自身を素直に正確に相手に伝えることではありますが、
それ以前に、異なるものを理解し受容しようとすることです。
その意味では、むしろグループのほかの人のほうがコミュニケーション力が劣ると思います。
「井の中の蛙、大海を知らず」
そのグループは、謂わば「井の中」です。
大学に入ったのは、何のため誰のためでしょうか。
単に友だちを作るためじゃないですよね。
大学には他にいろんな学生さんがたくさんいるでしょう?
内気な人が好きって人がいるかもしれないし、ウマが合う人がいるかも。
社会に出たらもっともっと人との出会いがあります。
中年になってから親友ができることもあります。
一生このままなんてことは絶対ありえません。

とりあえず、勇気を出してグループから抜けることを宣言して
「ブラブラしてるのが楽」な貴女に戻ったら?
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この回答へのお礼

大学に入ったのは自分の目標のためですね。
自分がいるグループが井の中ほど小さい世界ですね。そのうち気の合う友達が出来る事を願います。


ブラブラしてるのが楽な私に戻りたいですが、恐くてできません。グループから抜けた後の反応を気にする自分がやっぱり内気というか根暗なんだなと思ってしまいます。

去年の方がゴタゴタしたけど乗り越えられたのに、何故か今回は気持ちの整理が付きません…
家の事も勉強もままならないです。
思いきってさっき精神科に初めて行ってみたのですが、上手く説明することが出来ず、「あなたみたいな若い子には薬は出したくない」と言われました。
自分が甘ったれた考えなのは分かっているのですが辛すぎて気持ちが落ち着きません。

お礼なのに関係の無い事書きまくってすみませんでした。

お礼日時:2010/11/17 18:13

誠にお気の毒ですが、お友達のツイート(っていうんですか、爺には想像するしかない道具のようですが)の中身見て、確かに・・・と思います。



貴女と一緒にいると異物が口の中に入ってきた感じがするのだと思います。子犬が3匹じゃれ合っているときに、山羊の子がぬーっと入ってきてじーっとしているという不気味さを感じるのでしょう。みんなが盛り上がっているときに、貴女はなぜ盛り上がっているのか判らずにただぼーっとして雰囲気を壊しているのじゃないかなあ。
貴女はいじめられたと思って居るかも知れませんが、相手にすれば貴女にぶちこわされたと被害者意識持っているかもしれませんよ。

昔誰かの話を読んだとき、その方は外国の方々の中に入って、周りの人達がワーと笑ったので、一緒に楽しそうに笑ったそうです。そしたら皆がびっくりしてあなたは私達の言葉がわかるのですかとビックリされたそうです。その時のその方のご返事は、「いいえ、言葉はわかりません。信頼です。」

コミュニケーションとはそういうとこから始まるみたいです。先ず気分から溶け込みましょうね。何も判っていないのに・・・といわれても、その内容じゃなく楽しい気分だけ共に出来れば良いのですよ。
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この回答へのお礼

いじめられたとは思っていませんが、異物だと思われているのならこのまま離れた方がいいのでしょうか?
気分から溶け込むと言われると、そのグループの子が楽しそうに笑っている時は一緒に笑っています。
ただグループの子達より前の方に座っていたら、気付いたら後ろの方で盛り上がっている時がありました。

その子のツイートの他に「話題に意識的に入れてあげんと乗ってこれなくてずっと黙ってる・・のについてくる。あんなので楽しいのかなぁ。 っていうか私の友人たちその子に声掛けといて実際あんま会話に誘わないとかどういうこと?私がいつも相手してあげてんだけど!私は必死に距離置こうとしてたのに!」
というものありまして

アカウントは消しましたが一応私が読む可能性がある状態で呟いているので、故意にやってるのかもしれません…

お礼日時:2010/11/17 13:17

お友達のツィートを読んだ印象として、あなたが大人し過ぎて何考えているのか分からないように感じました。


この質問の1/10程度でも、自分の意見や好みを口に出していたら良かったと思います。
このツィートを悪口と思わず、自分を変えるヒントにしようと考えてみては??
自分では悪気もなく、それが自分なんだから…と開き直ってしまえばそれまでですが、人からどんな印象で見られているか、今のままでは誤解されてしまうばかりで自分も嫌な思いをするだけです。
これから先に出会う人達は、家族や地元の友達のように、あなたを理解しようと努めて接してくれる人達ばかりではありません。
口数少なくても、自分からも意思表示しないと、嬉しいのか、辛いのか、楽しいのか、悲しいのか、誰にも伝わりません。
どんなにネット社会になろうと、身近な人間関係は言葉と表情でのコミュニケーションが基本です。
頑張って下さい。

この回答への補足

あとこれから大学にいくのですがグループ」とどういう接し方したらいいのかわかりません。
もう辛いです…。

補足日時:2010/11/17 08:49
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この回答へのお礼

自分では出来る限り意思表示しているつもりなのですが、それでも感情表現が足りなかったかもしれないです。ただその子が自分を嫌っていると分かっているので声がかけにくいです。話しかければ目を合わして会話してもらえず、話しかけなければそれはそれで空気を読まないなどと言われます。
正直、一緒にいてほしくないのなら話しかけないで欲しかったです…。グループで私の家に来るわりには、誰かが私と二人っきりになると居心地悪そうな態度を取られます。私が図々しくくっついてくると思っている相手にどう接したらいいのか…。

お礼日時:2010/11/17 09:58

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