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私には6歳違いの妹がいます。
どうしても妹をかわいいと思えません。
正直憎いと思ってしまうことが多々あります。

実の妹なんだから"憎い"なんて思いたくない。
本当は仲良く助け合っていきたい。
妹にもいいところがたくさんあるのになんで可愛い妹と思えないのか。
妹の幸せを喜べない自分がいる。

とものすごく悩んでしまっています。
現在20代後半ですが、もうかれこれ20年近く心の中で葛藤しています。

妹を憎く思ってしまう自分がイヤでここ数ヶ月は家族と連絡を取ることも怖く、気が進みません。

そんなに気に入らないなら縁を切れば?と言われてしまいそうですが憎いと思っている反面、いつか妹をかわいいと思える日が来て欲しいと願っています。

憎いと思ってしまう一番の原因は『母が妹を私よりも可愛がる(そのように見える)為』だと思います。
父は無口ですが、分け隔てなく愛情を注いでくれています。

妹からなにか危害を加えられたわけでもないのにこんなに長い間憎んでしまうなんて私は病気なのかな、とさえ思っています。
こういう感情を乗り越えた方、不仲の姉妹(兄弟)をお持ちの親御さん、こうしたらいいんじゃないの?と何か思うことがある方、どうかご意見をお願いします。

下に私なりに考えた、母が妹贔屓な原因と思われる事柄、そう私が思う事柄を書きます。

・妹は幼い頃から体が弱く、母親は妹に付きっ切りだった。
・幼少期、お姉ちゃんなんだから!と言われ我慢することが多く妹につらくあたってしまったことがある。
・妹は母の進める職業に付き、私は自分の夢だった職業についた。
・私は18歳から一人暮らし、妹は家族大好きだからとの理由で実家暮らし。
・妹は性格も容姿も母に瓜二つ。
・妹は友人がすごく少ないのでいつも母と一緒にいるが、私は友人が多く、家族よりも友人を優先してしまうこともある。
・姉妹で揉めた場合、私はストレスを運動などで発散するが妹はすぐに激やせしてしまうので母が私に折れるよう(妹のために)お願いしてくる。
・妹も母も"我慢は美徳"と思っていて、自己主張もある程度必要と思っている私とで意見が合わないことがある。

うまく説明できないのでちゃんと伝わらなかったらごめんなさい。

ちなみに弟(4つ下)に対しては憎いという感情はなぜか一切ありません。
また、私にまったく愛情がないということはないのです。
留学させてもらったり、私立の大学に行かせてもらったり、マンション購入の頭金を援助してくれたり。体調の悪いときは(父の指示で)お見舞いに来てくれたり。
私へは金銭面で、妹へは気持ちで愛情を注いでいうのかな、と思ってしまいます。

いい年して妹を憎いと思ってしまう私は異常でしょうか。
妹をかわいいと思える日が来るのでしょうか。
(お子さんが居る方へ)
同じ"子供"でも愛情の差ってあるのが普通なのでしょうか。

どうか よろしくお願いいたします。

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A 回答 (8件)

私28歳、妹26歳、23歳と2人いますが、いまだに妹を可愛いと思った事ないですよ(笑)



原因は小さい頃、妹が私をいじめてた事です。
なので、嫌いになって当たり前なんですけどw
姉妹なんだから助け合いたいという気持ちはありますが、いまさらお姉ちゃんと呼ばれて甘えられても気持ち悪いです(笑)

大人になってから、妹の友人と話す機会がありましたが、友人たちも妹のこと「こいつ性格悪いw」と思ってるみたいで(笑)。
そう感じてるのは私だけじゃ無かった!と知ったら気が楽になりました。
で、そう言いつつも友人として妹と仲良くしてくれる彼女たちがいるのだから、こいつにも良い所があるんだろうな、と考え直すようになりました。
今では昔ほど嫌いでないし、あんた性格悪いよと言ってからかって遊ぶことを覚えました(笑)。

母親は妹に甘いですが、私に対しては「頑固だから母が何言っても無駄」と思って口を出さなかったのが分かりました。
しっかりしてるからこそ放置されてたんだろうな、と。

いまは結婚して夫が甘やかしてくれるので満足です。
インナーチャイルドって言うのですか、心の中にいる子供の頃の自分を癒せば、気持ちが落ち着くと思いますよ。
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この回答へのお礼

ありがとうございます。

似た環境ですね^^

うちの妹は性格悪いというか、ゆう○りんもビックリなほどのぶりっこです。笑

素敵な旦那さんなんでしょうね。
わたしもついつい彼氏に親に甘えるように甘えてしまいます。

>インナーチャイルドって言うのですか、心の中にいる子供の頃の自分を癒せば、気持ちが落ち着くと思いますよ。

すごくためになるアドバイス、ありがとうございます。
実践していきたいです!!

お礼日時:2010/11/27 00:47

こんにちは、ある意味可愛いと思えなくて当然かも?



あなたは4歳までの4年間ひとりっこなのでご両親の愛情をMAX100%受けてます。
それが弟さんが生まれ1/2、妹さんが生まれ1/3になり60%以上減になってます。
6歳ですと物事がわかる歳ですから。

20年以上葛藤してると言うことなのでその時のMAX100%の愛情が欲しい、
それを奪った人となって可愛く思えないのでしょう。
ご自身とご両親との時間を奪った人ですからね。
ご両親は3人分け隔てなく育てても1人にさける時間は1/3以下になります。
その事がひっかかてるんでしょうね。


でも一番最初に生まれたあなたは、写真など一番多くないですか?
何でも最初だったんじゃないですか?服やおもちゃ三輪車や自転車等全部新品じゃなかったですか?
自分にも1歳上の姉がいるのですが、姉は最初の子と言う事で写真がすごく多く自分は少ない。
また大抵姉と一緒に映ってる。
色々お下がりが多かった。(まあ性別が違うのでそこまでではないですが)
何度か両親にその事を聞いたことがあり、とても残念に思ったこともあります。
下だからしょうがない・・・・と。


自分で忘れているだけで、どっちかというとご両親の愛情を多く貰っているのは
貴方のほうだと思いますよ?

長女には長女の悩みがあるように次女なら次女の悩みがあると思います。
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この回答へのお礼

お礼が遅くなってごめんなさい。
回答、ありがとうございます。

おっしゃるとおり、愛情=自分にかけてくれる時間と子供ながらに思い、弟・妹と生まれてくるたびに自分が後回しになっていくことを悲しく思っていた記憶があります。

確かに、写真も多く何もかも新品でした。

ただ、(当たり前のことかもしれませんが)私が産まれた時より妹が産まれた時の方が経済的に余裕があったようで私は買ってもらえず我慢したものを妹はすんなり買ってもらっていたことも心にひっかかっているのかもしれません。

そうですね、きっと妹には妹なりの悩みがあるかもしれませんよね。

心が楽になりました。

どうもありがとうございました。

お礼日時:2010/12/15 09:59

こんにちは。

30代既婚女性です。

母とはタイプが合わない。理解できない、仲良くない。嫌いなタイプ。
妹もそう。わがままだし自分勝手だし、大嫌い。
父は酒乱DVモラハラで、対等な人間だと思ったこともない。

そんな私ですがいいでしょうか。


>いい年して妹を憎いと思ってしまう私は異常でしょうか。
いいえ。人間家族でも合う合わないがあります。

>妹をかわいいと思える日が来るのでしょうか。
わかりません。私はそう思いたいとも思わず、母や妹を他人だと思って初めて表面上仲良くできるようになりました。
彼女たちに「期待しない」ことで、憎しみが薄れたって言う感じです。
あまりお母様や妹さんに期待しないほうが、ご自身の精神平安というか、幸せのためではないかなと思います。

子供はまだいませんが
>同じ"子供"でも愛情の差ってあるのが普通なのでしょうか。
あると思います。
ひどい虐待も、きょうだいのうち一人だけ選ばれることがわりと多いようです。

うちの場合ですと、私の方が親に迷惑はかけていないのですが、迷惑をかけられるというコミュニケーションなのか、母は妹のほうをひいきにしているように思います。
(多分、ろくでなしの夫と子供を持っていて生活に苦労している、というマイナスの共感での人間関係があるようです)

また、例えば友人としてみても、私は母や妹のような人は嫌いなんですよ。
なので、家族でもタイプが違えばこっちの方が好き、ってのはあるんじゃないかと思いますよ。

自分に似ている、自分の言うことを聞く人の方が、そうでない人より高感度って高いのは自然なことかなと思います。
(親であればちょっと未熟なんですが…。女ってそういうとこ、ありませんか?)
あなたもお母様より他人や自分の意志を優先しているんで、そうでない妹さんよりはお母様との癒着率は低くて当然ですよ。
私はあなたの生き方の方が好きですよ。
妹さんとお母様は、共依存関係にある可能性が高そうです。(うちの母妹はそうですよー)
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この回答へのお礼

ありがとうございます。

回答者さまもいろいろご苦労されたみたいですね^^;

そうなんですよね、家族だから、血がつながっているからといって"共同体"みたいな意識でいるからつらいんですよね。
結局は別の人間なわけで。

いろんな方のご意見を伺って、
あ~うちだけじゃないんだ。
やっぱり愛情を平等には無理なんだなー。
親の中で一番じゃなくても他のだれか(友達でも彼氏でも旦那さんでも)にって一番になれればいいのかな。
と思ったら気持ちが楽になりました^^

>私はあなたの生き方の方が好きですよ。

そう言っていただいて嬉しいです。
明日からも自分らしくがんばっていこうとおもいます!

どうもありがとうございました。

お礼日時:2010/11/27 01:01

私は男ですが妹がいます。


同じように病弱で家族より金銭や愛情は私より多く受けていると思います。
兄もいますが私よりか上記の2つはもらっていると思います。

私事ですが、大学の学費の2/3は自分でねん出しました。

病気や、事件等で親に迷惑を掛けた事もないでしょう。

それぐらいの格差があっても私は兄や妹の事を憎む事なんてありません。

逆に大学の学費はいい経験になったと思っています。

なぜかと言うと体が弱い子は助けてもらうのが当たり前、家族を頼らなければいけないのであれば頼ればいいのです。

兄弟、姉妹分け隔てなく平等に育てる事はまずできません。

それを妬んでも仕方がないのです。

「留学させてもらったり、私立の大学に行かせてもらったり、マンション購入の頭金を援助してくれたり。体調の悪いときは(父の指示で)お見舞いに来てくれたり。」

上記の行動だけで十分親より恩恵はもらってますよ。
これ以上何を望むのでしょうか?

憎む事もそうですが、妬むのは避けた方がいいと思います。
特に6歳違えばやれることも違ってきますので特に妬みの対象になるかも知れません。

親の愛情なんて1番多くもらっても唯の自己満足ぐらいです。

自分が助けてほしい時に少しだけ助けてもらい、お返しもする。
それだけで十分だと思います。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。

男女の差なのか、個人差なのか…
回答者さまのように思えればいいのですがそれがなかなか難しくて。

金銭がほしいわけではないんです。
自分で稼げばいいのだから。
でも親の愛情は自分がどうこうできるわけではないので悩んでしまいます。

>兄弟、姉妹分け隔てなく平等に育てる事はまずできません。

私もそう思っています。
親も神様ではなく人間ですもんね。

それなのに"いや、平等に育ててる。愛情は変わらない"と言われるのでどうも納得できなくて。

差別はしてなくても区別はしてると思うんです。

ちなみにうちの弟(真ん中)は回答者さまの考えに非常に近いです^^

いろんな意見が聞けてためになります。
どうもありがとうございました。

お礼日時:2010/11/27 00:54

私も昔は妹と仲は悪かったです。


妹なんていらないと思っていました。
うちの母はあからさまに妹をひいきしてましたし(昔から私だけ悪者)、愛情も私にはなかったみたいですが妹にはかなり甘かったです。
私は幼い頃は母にいじめられてましたねぇ。
ですので、うちは妹は母親にべったりで、私は父と仲が良いです。
金銭面では、母は結構出してくれたりもしますね。

高校卒業後、進学のために家をでて、そのまま就職したのですが、一緒に住まなくなってから妹とは仲良くなったような気がします。
妹も甘やかされて育てられた分、今苦労してるなーとか、性格も悪いからおそらく一生独身だろうなー、私の方が今は幸せだし妹はなんてかわいそうなんだと思ってから平気になりました。

昔は憎かったですが、妹も私が苦手なことなどをお願いすれば手伝ってくれたりもしますし、私も妹が苦手なことをアドバイスしてあげたり、お互い性格が全く違うのと、得意なことや苦手なものも正反対だったりするので協力するようになりました。

今思うと、使える物なら、嫌いな妹でも利用しようと思ったところからだったような気がします。
現金なやつなので、お金を払えば結構面倒くさいこともやってくれるので便利で、今となっては可愛い奴です。
性格も口もあまり宜しくありませんが、いいところもそれなりにあるのでそこは認めています。

妹さんの良いところを認めて、たまには妹を頼ってみたりしてみたらどうでしょうか。
妹がちょっといいことをしてくれたりすると、憎い気持ちが変わるかもしれません。
あれ、以外といい奴?みたいな感じで。
いいところがいっぱいある妹さんならそのうち、何かきっかけがあれば憎しみが消えるかもしれません。
妹さんはあなたの役に立ってくれることはないんでしょうか。
お手伝いしてくれたりとか。(例 引越しの手伝いなど)

嫌いなら嫌いなままで無理しなくてもいいと思いますけどね。

うちの妹の場合そんなにいいとこないですよ。
仕事ができるとか、綺麗好きとかしか思い浮かびません。
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この回答へのお礼

ありがとうございます。
わたしも一緒です⇒妹なんていらないと思ってた

実の妹をかわいいと思えないのなんて私だけかなと悩んでいたのでここで相談してよかったです。

そうなんです。
私も妹のいいところを認めることはできるんですよね。
姉の贔屓目で見ても、優しいし、仕事も頑張っているし、親思いだし、美人だし…

こんな事言うと私の性格の悪さをアピールしてみたいでイヤなんですど(笑)
妹が私を助けてくれたり思いやってくれたりしても嬉しい気持ちになるときとならないときがあって…
妹が私を助ける⇒母が妹ほめる って流れがどうも気に入らないのです。
私が妹を助ける⇒姉だからあたりまえ ってなるからなんですけどね。

無理してすぐに好きになる必要はないのかな。と思いました。
少しずつ歩み寄れればいいのかな…

同じような環境の方のお話きけてうれしかったです。
どうもありがとうございました。

お礼日時:2010/11/26 17:51

それは深刻な悩みですね。


でも、私も気持ちが分かりますよ。
長女ゆえの嫉妬と言うか・・・。同じ兄弟でも扱いが随分違うと言うか…。
しかし、あなただけでなく余所の家もそんなもんみたいです。^^;;

親に聞くと、分け隔てなく育てているつもりらしいですけど。
やはり、下の方が可愛いそうで。だから、ついつい甘くなるみたい。
それに、上にはしっかり育ってもらって、自分を助けて欲しいという願いみたいなのが入るから、
余計に厳しく、そして、自分の嫌な部分は受け継いで欲しくないって感じ?
なので、同じ兄弟でも両親の好みで厳しくなったり、甘くなったりしちゃうみたいですよ。

あなたの場合は、同性である妹さんと自分を比較しちゃうので憎く感じてしまうのでしょう。
ちなみに、私も3歳下に妹がいました。やはり、あなたと同様です。
両親共に妹を必要以上に可愛がり、大事にしてました。
逆に私には厳しく、小遣いなんかも全く違いましたよ。
だから、親に妹を可愛がるように言われても、内心は「可愛い」とは思っていませんでしたね。^^;;

しかし、妹が事故で突然亡くなり、それからはずっと妹の事ばかり考えています。
亡くして初めて気づきましたが、喧嘩ばかりしててもやはり愛しているんですよね。
あれから随分の年月が経ちましたが、現在も生きていてくれたらきっと一緒に話したり、遊べたりしただろうな・・・。

兄弟って、もしかしたら子供の時より、大人になってからの方が重要なのかも。
なぜなら、自然の流れで行けば、両親は自分よりも早く亡くなるのです。
その時に、力になるのは一緒に育った兄弟。そして、きっと思い出話が出来る人も兄弟だけです。

話は長くなりましたが、あなたはまだ若いから気づかないかも知れませんけど。
無理に可愛いと思う必要はないかも。
人って、経験や年齢を重ねて初めて気持ちが分かるようになります。
10代、20代の時には分からなかったことが30代になって分かるようになったり。
やはり、人生経験で一番何が大事か?って事が、きっと年を重ねればわかるようになるのかも。
だから、そんなに嫉妬せず、自分の道を進めば良いのでは?
過去にこだわるとキリがないし、寂しくなるだけですよ。

ちなみに、末っ子って甘え上手だから、長女は嫌いな傾向ってTVでやっていましたし。
別にそんな風に思うことは異常ではないです。
だって、誰もが自分に目を向けさせたいです。特に、親には褒められたい。
だから、頑張れるのですから。^^
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この回答へのお礼

ご自身の辛い経験をお話いただき、どうもありがとうございます。
辛いお気持ち、伝わってきました。

そうですね、私ももし妹がいなくなってしまったらと想像してみるととても悲しくさみしい気持ちになります。
幼い頃は心のそこから"妹なんていらない"って思っていましたので少しは成長できたのかな、と。

どこのおうちでもあることなんですね。
それを聞いて少し安心しました。
私がいい子じゃないから母かえこひいきするのかなと思い続けてきましたので(涙)

>末っ子って甘え上手だから、長女は嫌いな傾向
そうなんですよね。
きっとこれは自分が素直に甘えられないからこそ、無邪気に甘える妹がうらやましくもあり、憎く思ってしまうのかなと思います。

母に認められたい、褒められたい一心で勉強も頑張ってきました。
母に言われたとおり、人に優しく思いやりを持って接してきました。
その結果、自立した生活を送ることができ、すばらしい友人たちに助けられているのだと思います。
母に認められたい という思いは実らなかったかもしれませんが決して無駄ではないですもんね。
私らしく前向きに生きていきたいなと思います。

どうもありがとうございました。

お礼日時:2010/11/26 17:45

う~ん。



私は長女で妹がいます。二人姉妹です。

なんとなくわかります…。

結構ライバル的な部分はあると思います。(女同士のせいかな)
ウチも妹が母とべったりです。

私の場合 母が煩わしい、と感じることがあるので それで結構なんですが。

私は あなたは母の愛情を取られた感じで 憎いと思うのか 解りませんが…私も小さい時「お姉ちゃんなんだから!」なんて当たり前でしたし。

中学生ごろなんて妹だけ ブランドの服とか買ってもらってましたし。

はじめて考えましたが私は それで母からも妹からも離れたかったのかも。

家族より(家族の緊急時は抜かして)友人優先は100%です。

私は ここぞ、だけでいいと思っている部分があります。

あなたは友人も多く 自立されていて 読んだところ妹さんよりも素敵な女性に感じます。

憎いからと家族と縁を切るなんて考えちゃだめですよ。

距離を置いていれば良いと思います。

正直 盆暮れ正月だけで。

そのうち 何とも思わなくなりますよ。

私は私、で良いんです。

愛情の差は感じ方であって 実際は解りません。

やはり下の方が手をかけられるように思いますけどね。

私の場合は 母親の愛情が欲しいと現在は思わないので(小さい頃は思いました) あなたとはかけ離れた意見かもしれません。

すみません。
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この回答へのお礼

ありがとうございます。
なんとなくわかる…と言っていただけて少し気持ちがかるくなりました。

やっぱり親といえども神ではなく人間ですもんね、完璧に平等なんて無理ですよね(笑)

>私の場合は 母親の愛情が欲しいと現在は思わないので(小さい頃は思いました) あなたとはかけ離れた意見かもしれません。

私にもそう思える時がくればいいな、と思っています。
"母親の愛情が欲しいとは思わない"
いい年して母に認めて欲しい と思ってしまうんですよね。

子供の頃もそうで…
『これからの社会は男女平等なんだから勉強も女だからといっておろそかにしないように』
と厳しく言われいっぱいいっぱい勉強し常に上位をキープしていたのに。
勉強のできない妹には『女の子は少しくらいおばかな方がかわいいのよ。勉強ばかりしてたら頭でっかちになっちゃうから』と励ましていました。
母なりに適正を見て励ましていたつもりなんでしょうけど。

>私は私、で良いんです。

そうですね。
母に愛情を求めるのは諦めて"私"だけを見てくれる人を探すのもいいかもしれないですね。

まぁ、どんなことがあっても家族の縁は大切なものだと思っていますので近すぎない距離で見守るのがいいのかもしれません。

どうもありがとうございました。

お礼日時:2010/11/26 17:12

憎む相手はお母さんなのでは。

というか憎まないで欲しいんですが。
なぜか分からず妹が憎いといっても、子供の頃の記憶に思い当たる出来事がいっぱい。
その過去にある自分とお母さんのわだかまりが解けないから、今妹さんとお母さんのどちらも否定したくなっている。
貴方はお母さんに受け入れられたい・理解されたいという気持ちの裏返しと思うのです。
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この回答へのお礼

ありがとうございます。

そうなんです。
私も不思議に思うことがあるのですが、なぜか母ではなく妹を憎いんでしまうのです。
妹はちょっと(かなり?)ぶりっこですが、優しくて美人でとてもいい子だと思うのです。
でも、妹が生まれたときからずっとずっと『妹なんていらない』と思ってしまうのです。

>貴方はお母さんに受け入れられたい・理解されたいという気持ちの裏返しと思うのです。

まさにその通りだと。

家族を憎むなんてひどい姉です(><)

お礼日時:2010/11/26 16:52

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Q妹が殺したいほど憎いです。

私は現在高3で妹は中3です。
傲慢でわがままでまったく気が遣えない妹が大嫌いです。
家の手伝いを一切せず食事の配膳すら手伝いません。食事の直前になると配膳を手伝うのが嫌な為か必ずトイレに行くか寝ているかしています。トイレットペーパーすら替えてくれません。あと私のパンツを勝手に履いて生理の血を付けて手洗いせず洗濯機に入れられていたときは物凄く嫌悪感がしました。以前こういう気遣いのなさを指摘して逆ギレされ大喧嘩した経験があるので最近は何も言いません。それで益々つけあがっています。姉である私のことを舐めくさっていてすぐに「きもい」「死ね」と罵倒してきます。あと自分の話を聞いて欲しがる(内容は自慢ばかり)くせに人が話をし出すといきなりテレビに集中しだすなどして全く聞きません。こんな妹ですが外面はいいので彼氏も友達もいるようです。それが尚更癪に障り、本性を言いふらして回りたくなります。妹も妹ですが普段の行いに対しなにも注意せず甘やかす両親もうざいです。以前までは喧嘩もしましたがなんだかんだで一緒に遊びに行ったり仲のいい姉妹でしたが、最近になって同じ空気を吸うのも嫌なほど憎しみを持つようになりました。どうすればこのイライラを抑えられるでしょうか。

私は現在高3で妹は中3です。
傲慢でわがままでまったく気が遣えない妹が大嫌いです。
家の手伝いを一切せず食事の配膳すら手伝いません。食事の直前になると配膳を手伝うのが嫌な為か必ずトイレに行くか寝ているかしています。トイレットペーパーすら替えてくれません。あと私のパンツを勝手に履いて生理の血を付けて手洗いせず洗濯機に入れられていたときは物凄く嫌悪感がしました。以前こういう気遣いのなさを指摘して逆ギレされ大喧嘩した経験があるので最近は何も言いません。それで益々つけあがっています。...続きを読む

Aベストアンサー

こんにちは虹野と申します。

「以前までは喧嘩もしましたがなんだかんだで一緒に遊びに行ったり仲のいい姉妹」だったのに
なぜ、こんなに貴方が、人として、姉として「他人に対する気遣い」を分かってもらおうと
しているのに、妹さんは、あなたを理解しようともしない。そんな、あなたの苦しい思いをお察しします。

とにかく、あなたの姉の立場のお気持ちは、解ります。

すこし、冷静に思ってみませんか

妹さんは
1.家の手伝いを一切しない
2.なんらかの理由を付けて動こうとしない
3.姉のパンツを履く
4.自己顕示欲旺盛
5.自己中心の生活
6.両親は何も言わない

ここから、推察することは

まず、言えることは健全な「家族」が形成されていないことです。

1.ご両親は、叱るべきときは「叱る」ことが出来ていない。
  (叱ることは、怒ることではありません)
2.妹さんは、幼少のころから、あなたと違って、「甘やかして」育てられた。
3.したがって、あなたは、間にはさまれて、一人で「気を揉んで」悩んでる状態が続いている。
4.妹さんと仲が良かったのは、妹さんが未だ思春期に入る前だった。
5.お父さんは、仕事だけを考える人。
6.おかあさんは、好きなことだけに興味がある。
7.実はあなたが、親のように妹さんを小さいときから、躾けている。

上記のことがすべて、当てはまるのであれば、家族の崩壊寸前です。
そうであれば、あなたの家族は、あなたが支えなければ、崩壊していきます。

妹さんは、あなたに「嫌がらせをすることで」何かを訴えているのです。

受け止めてあげるのは、「あなたしかいません」
あなたは「学ぶのです」

イライラしている暇は、無いと思います。
あなたは、妹さんを「完全に受け流してください」


なにか、あなたにも非があるかもしれません。

妹さんの非を咎めるのではなく

そんな、「イライラ」としてネガティブな部分に注目せずに

あなたの妹さんが「なぜ」そのような行動にいつもなっているのか

絶対に原因があるので、妹さんの「いやがらせの結果」に
注目せずに、原因の「なぜ」に集中してみましょう。

そして、いちいちその事象にあなたが反応せず
距離をなるべく置いて、観察するくらいの気持ちで
原因の「なぜ」に集中しましょう。

そうする、あなたの姿勢が
いつの間にか、家族に理解される日が訪れます。

(妹さんも、必ず姉の姿を見てますから)

こんにちは虹野と申します。

「以前までは喧嘩もしましたがなんだかんだで一緒に遊びに行ったり仲のいい姉妹」だったのに
なぜ、こんなに貴方が、人として、姉として「他人に対する気遣い」を分かってもらおうと
しているのに、妹さんは、あなたを理解しようともしない。そんな、あなたの苦しい思いをお察しします。

とにかく、あなたの姉の立場のお気持ちは、解ります。

すこし、冷静に思ってみませんか

妹さんは
1.家の手伝いを一切しない
2.なんらかの理由を付けて動こうとしない
3.姉のパンツを履く...続きを読む

Q姉に攻撃してくる妹の心理と対策が知りたいです

20代女性です。2つ下の妹がいて、私達姉妹は二人とも両親と同居しています。

狭い家の中、姉妹仲が最悪です。
優等生タイプで可愛がられてきた私が姉で、その姉を昔から注目し嫉妬しているのが妹です。
積年のコンプレックスからか、妹は学校ではいじめっ子として名前をはせた事もありました。

私の方が色々な面で勝っていた頃は攻撃してくることは無かったのですが、いざ私が重い病気になって前職を辞めざるを得なくなり、自宅で資格試験の勉強を始めた(社会的地位がニートとなり妹より下がった)ところから姉妹仲は急激に悪化しました。
「自分は学校にバイトに奔走しているのに、姉はわけのわからない病気に甘えて親に甘えて好きなことやって楽している」ように見えるらしいです。
実際はそんなことはありません。薬の副作用に苦しみながら身を削って勉強しています。

妹は私のやることなすこと上から目線でけなしまくる、汚い悪態をつく、両親には見えないところで陰湿ないじめをする…など、挙げていくとキリがありません。
情けないですが、妹にいじめられているような状態になるたび母親に仲介を頼みます。母は精一杯かばってくれますし妹にもいくらかお灸を据えているようです。

私は妹に嫉妬だとか特別な感情は抱いていないので妹に一切干渉しませんし、仲が悪いなら悪いでお互い我関せずの状態になればいいのではと思うのですが、妹は私が家でくつろいでいるだけでムシャクシャしてしまうようです。
そのムシャクシャが私にも伝染して、最近は私の方からも妹を憎むようになってしまいました。
姉妹が揃うと両親が身構えるので常に空気は険悪です。

私と妹はお互いに事情があって家を出て暮らすことはできません。
なぜ妹がここまで攻撃してくるのか理由が分からず、対策できずにいます。
経験者(姉妹で仲の悪い)の方で、姉側でも妹側でも構いません。経験談をお聞かせ願えればと思います。

20代女性です。2つ下の妹がいて、私達姉妹は二人とも両親と同居しています。

狭い家の中、姉妹仲が最悪です。
優等生タイプで可愛がられてきた私が姉で、その姉を昔から注目し嫉妬しているのが妹です。
積年のコンプレックスからか、妹は学校ではいじめっ子として名前をはせた事もありました。

私の方が色々な面で勝っていた頃は攻撃してくることは無かったのですが、いざ私が重い病気になって前職を辞めざるを得なくなり、自宅で資格試験の勉強を始めた(社会的地位がニートとなり妹より下がった)ところか...続きを読む

Aベストアンサー

またまたすみません、No.7の回答者です。

お母様は中立とのことですが、質問文には「かばってくれて妹さんにお灸をすえてくれてる」とあります。
それは中立ではありませんよ。

No.8の回答者さんもおっしゃっている通り、お母様は病気をしてもなお、質問者さんの味方です。
少なくとも、妹さんからはそう見えているはずです。

質問者さんは「優等生で可愛がられた」憎い先住民でしかないようですね。
先に産まれた者は、年少者を可愛がらなくてはならないと私は思います。
私は幼い頃、妹に紙芝居を図書館から借りてきて読んであげたり、一緒に遊んだり。中学生の頃は勉強を教えてあげたり。姉であろうと努めてきましたよ。

同時に私は幼心に、姉の年齢を越えたら、姉をいじめてやりたいと願っていた妹でもあります。
姉も同時に年をとり、越せないと分かって大泣きした記憶があります。


私はお母様にご相談をおすすめしてみます。
質問者さんを交えてではなく、妹さんとお母様で話をしてみてもらうのです。
小さい頃の話から始めましょう。どんな風に不満を抱いていたのか、いじめっ子をしていて気は晴れたのか。
否定はせず、妹さんの気持ちを引き出してもらうのです。
必要があれば、今さらですが抱きしめてあげて欲しい。気持ちを、心を。
お母様にとって、質問者さんも妹さんも同じ可愛い我が子なら、この短い文章でも伝わる何かがあると信じたいです。

そして質問者さんと妹さんの会話は、お母様と妹さんの関係が修復出来た後では遅いですか?

小さい子どものまま、成長出来ない。それは未練があるから。とげたかった願いがあるから。
親はそんなつもりは無くても「愛情不足」だったのではないでしょうか。
2番目はよく喋る子が多い。ウチの姪もそうです。よく歌ってもいます。私もそうでした。
最も愛情を受けたいと望む母親には既に、愛情を注ぐべき存在がいる。
注目してもらい、愛情を受けたいと望むからというのも、2番目の子どもの心理だと思います。
妹さんの場合は、注目を集める方法が暴言だった。私と妹さんの違いはそれだけです。

妹さんを追い出すのですか?避けてもらいたいので、また書かせて頂きました。

ご病気大変だと思いますが、無理なさらず。
心穏やかに過ごせる日が来るように祈っています。

またまたすみません、No.7の回答者です。

お母様は中立とのことですが、質問文には「かばってくれて妹さんにお灸をすえてくれてる」とあります。
それは中立ではありませんよ。

No.8の回答者さんもおっしゃっている通り、お母様は病気をしてもなお、質問者さんの味方です。
少なくとも、妹さんからはそう見えているはずです。

質問者さんは「優等生で可愛がられた」憎い先住民でしかないようですね。
先に産まれた者は、年少者を可愛がらなくてはならないと私は思います。
私は幼い頃、妹に紙芝居を...続きを読む

Q長女と次女の仲が悪い

長女25歳、思い込んでしまうタイプ、芯は強い。
次女23歳、人一倍努力家で自立している、本当はとても甘えん坊。

この二人の仲がとても悪いのです。
と、言っても、長女が一方的に次女を嫌っているのですが。
何が原因なのか本人もわからないけど、「いなくなればいいのに」とか
「嫌いな妹と自分を比べてしまう、そんな自分も大嫌い」との事。

長女は以前、鬱状態でカウンセリングにも通っていたことがあります。
小さい頃から、内向的でしたが高校生くらいから変わり、高校の卒業式では
答辞を任されるほどにもなり、自信がついたように見えました。

次女は明朗活発そのもので、誰からも好かれる子です。
たぶん、長女はそんな次女が羨ましいのではないかとも思いましたが
私たち親は、大人になれば仲良くなるでしょ、と思っていました。

が、最近また「妹が目障り」発言があり、親としてはどうしたらいいのか
全くわかりません。
私自身、4姉妹でしたがけんかこそしても、いなくなればいいのに、なんて感情を
持ち続けたことが無いので、長女の気持ちが理解できません。

親がいくら「仲良くしてよ」と言った所で本人にその気がなければどうしようもありません。

わけ隔てなく育ててきたつもりですが、やはり幼少期に何かあったのでしょうか。

今、長女は一人暮らし、次女は結婚し世帯を構えています。
別々に住んでいるので、何か起こるようなことはありませんが、この先
家族が集まる機会もたくさんあります。
そんなときに険悪な空気は本当に悲しいのです。

兄弟、姉妹にこういう感情を持ったことのある方、その気持ちが今も続いているのか、
変わったのならどんなきっかけだったか教えてください。
お願いします。

長女25歳、思い込んでしまうタイプ、芯は強い。
次女23歳、人一倍努力家で自立している、本当はとても甘えん坊。

この二人の仲がとても悪いのです。
と、言っても、長女が一方的に次女を嫌っているのですが。
何が原因なのか本人もわからないけど、「いなくなればいいのに」とか
「嫌いな妹と自分を比べてしまう、そんな自分も大嫌い」との事。

長女は以前、鬱状態でカウンセリングにも通っていたことがあります。
小さい頃から、内向的でしたが高校生くらいから変わり、高校の卒業式では
答辞を任されるほどに...続きを読む

Aベストアンサー

親として、子供たちの兄弟仲が悪い事は、本当に切ないですものですな。

さて、
>兄弟、姉妹にこういう感情を持ったことのある方、その気持ちが今も続いているのか、
>変わったのならどんなきっかけだったか教えてください。
との事。。。

ここのサイトでも「兄弟、姉妹側から」のこのような投稿は、よく見かけられます。
自分も回答した事がありますが、その後、その方達がどうなったのかまでは分かりません。

あなたは、ご姉妹のお母様でいらっしゃいますでしょうか?

>長女25歳、思い込んでしまうタイプ、芯は強い。
>次女23歳、人一倍努力家で自立している、本当はとても甘えん坊。

これは、あなたの「親の目線」から見た子供達の印象だと思います。
きっと、上のお子さんも下のお子さんも、自分自身、そしてお互いの印象は、その通りではないはずです。

本人からの投稿で、よく見かけられたのは、やはり男の兄弟よりは女の姉妹の方からの質問が多かった事です。

その多くは「小さい頃より甘え上手でしたたかな妹の方が、親からの愛情を自分よりも多く注がれた」「勉強が出来て優秀な姉の方が、親から褒められてばかりいた」と言ったような『同じ親から生まれた、同じ子供でありながら』親の愛情を天秤にかけて比べてしまうようなものでした。

どっちがかわいい、どっちが好き、と言うような事は一切無く、親側から見れば「同じ」子供である事には変わりないのですがね。

しかし、本人から見れば、そのように感じ取れてしまった部分も往々にしてあるのだと思います。

上の子の場合などは特に「親から見てそれくらい当然」と思うような事でも、本人にとっては当然では無かったりするものです。

例えば「お姉ちゃんなんだから」と言う言葉ですね。
これは、言われた相手には強制的に我慢を強いる物で、本人の中では無意識の内に「差別」と認識されやすいのです。
子供は親からの愛情を欲しがっている訳ですから、その理不尽な事に対する苛立ちは必然的に「差別」の対象者、つまり兄弟に向かう訳です。

しかし、そう言う事はどこの家庭でも「普通」にある事ですし、親としては、弱い立場の者を守るのは当然の事です。
でも、幼い子供に取っては「弱い事が逆に強い事」のように見える可能性も大いにあります。

親の知らない所で、子供達には子供達なりの戦いがある訳ですね。

子供さん達も大きくなり、今に至る訳ですが、未だに終わっていないその戦いを、親として一体どうする事が一番良いのでしょうか?

自分思いますに、親であるのであれば、親である事を貫くべきだと思います。

親として、子供達に親の正直な気持ちを伝えるべきだと思います。
そこから先は、子供達が考える物ではないか?と思います。

子供さん達が20代と言う事は、質問者様達は50代くらいでしょうか?
残りの余生はまだまだありますが、親として、心配でならない、自分らがいなくなった後、愛している子供達がいつまでもこのようなままかと思えば本当に忍びない、と素直に訴えるしかないのではないでしょうか?

それぞれ、たくさん良い所のある子供達が、お互いそれに気付かない、又気付こうとしないのは、それを知っている親としては、本当に心苦しい限りです。
それを、多少でも理解しようと子供達に思わせるきっかけは、親個人としての気持ちをお互いにぶつける事ではないか?と思います。

いつまでも、正しい道を示す事だけが親の役目ではありません。
あなたの気持ちを目標に、子供達がどう歩いていくかを見極めるのも、親の仕事だと自分は思います。

長文になって申し訳なかったですが、どうか頑張って下さい。

親として、子供たちの兄弟仲が悪い事は、本当に切ないですものですな。

さて、
>兄弟、姉妹にこういう感情を持ったことのある方、その気持ちが今も続いているのか、
>変わったのならどんなきっかけだったか教えてください。
との事。。。

ここのサイトでも「兄弟、姉妹側から」のこのような投稿は、よく見かけられます。
自分も回答した事がありますが、その後、その方達がどうなったのかまでは分かりません。

あなたは、ご姉妹のお母様でいらっしゃいますでしょうか?

>長女25歳、思い込んでしまうタイプ...続きを読む

Q妹の幸せが喜べません。

私には、3歳下の妹がいます。
妹は、健康で結婚していて子供も2人いて裕福な生活を送っています。
最近は、大きな家も建てました。
私は、20代の頃からメンタルの病気に悩まされ、外出もままならない時
もあり、あまり楽しい時を過ごした事はありませんでした。
今は、何とかメンタルの病気も克服し、両親と普通の暮らしを送れていますが、
40歳を目前にし人生を振り返った時、私には何も無い空っぽの人生だったなと
それに対し妹は、本当に幸せそうで。。。
先日、体調不良で婦人科に訪れた所、「子供を持つ事は難しいです
望むのであれば治療が必要ですが、治療しても難しい」と言われました。
相手は居ませんが、一度は結婚してみたかったです。が、子供もできない
何の取り得もない私は人並みの人生は送れないんだ一人ぽっちで生きて
行かないといけないと思うと涙が止まりませんでした。
それに比べ、妹は結婚も出来、子供にも恵まれ実りのある人生を送っています。
姉として妹の幸せは喜ばなければならない事なのですが、どうしても喜べません。
それに幸せ一杯の妹の顔が見たくありません。
私のこの空っぽな人生をどの様に受け入れたらよいのかわかりませんし、
妹に対する嫉妬心をどうすれば払拭出来るのか教えてください。
アドバイスよろしくお願いします。

私には、3歳下の妹がいます。
妹は、健康で結婚していて子供も2人いて裕福な生活を送っています。
最近は、大きな家も建てました。
私は、20代の頃からメンタルの病気に悩まされ、外出もままならない時
もあり、あまり楽しい時を過ごした事はありませんでした。
今は、何とかメンタルの病気も克服し、両親と普通の暮らしを送れていますが、
40歳を目前にし人生を振り返った時、私には何も無い空っぽの人生だったなと
それに対し妹は、本当に幸せそうで。。。
先日、体調不良で婦人科に訪れた所、「子供を持...続きを読む

Aベストアンサー

お気持ちがとてもよくわかる気がします。
わたしも昔お正月に家族連れで帰って来た姉家族を見て、
心底羨ましいと思っていました。

わたしも二人姉妹で、
姉は適齢期に結婚し、相性のいい旦那さんとふたりの子供に恵まれ、
とても幸せそうに見えました。
姉はわたしと違って、成績もよく、容姿もひとに褒められることが多く、
たいしてわたしは・・と言う感じでした。
またわたしは子供の頃から吃音で、
成長して改善はしたのですが、
若い頃は
緊張すると仕事でも出ることがあって、
自分にあった仕事を探すのが一苦労でした。
たいして姉は一流企業に勤めていましたから、
近所のひとや親戚たちも
わたしと姉を明らかに較べるような目で見ていましたね。
わたしは結婚が遅く、結果子供を持つことが出来ませんでした。

今にして思えば、姉には姉の苦労があったことがよくわかります。
わたしは結婚していいことも沢山ありましたが、
ひとに言えないような辛い事も同じ位沢山あります。
(ひとには気楽な主婦に見えるようですが)
誰でもそうなのでしょう。
質問者様の妹さんは傍から見てどんなに幸せそうでも、
表に見えているのがすべてではないでしょう。
沢山のものを得られれば、
それだけ苦労や責任がついてくるものだと思います。

昨年身内が亡くなりましたが、
ひとの死はあっけないものです。
明石屋さんまさんじゃないですが、
「生きてるだけで丸儲け」なんでしょうね。
わたしは葬儀の間
「わたしが死んでも、心から悲しんでくれる子供はいないんだな」と
思っていました。
でもそれがわたしの人生なんでしょう。
最後に棺桶の蓋が閉まるまで、
人生は続きます。
自分らしく、小さな楽しみを見つけて、
少しでも楽しく生きていきたいと思っています。
質問者様も、そうしてくださいね。
誰でも最後はたったひとりで死んでいくんです。
そして小さな骨壷に入るだけです。

お気持ちがとてもよくわかる気がします。
わたしも昔お正月に家族連れで帰って来た姉家族を見て、
心底羨ましいと思っていました。

わたしも二人姉妹で、
姉は適齢期に結婚し、相性のいい旦那さんとふたりの子供に恵まれ、
とても幸せそうに見えました。
姉はわたしと違って、成績もよく、容姿もひとに褒められることが多く、
たいしてわたしは・・と言う感じでした。
またわたしは子供の頃から吃音で、
成長して改善はしたのですが、
若い頃は
緊張すると仕事でも出ることがあって、
自分にあった仕事を探すのが...続きを読む

Qブサイクな子と可愛い子の場合の親の愛情

こんにちは。
一応、ふざけてるわけではないです。よろしくお願いします。

※ 顔の造形的可愛さが標準より著しく良くない子をここではブサイクと表記します。
(不快さを感じる方がいるかもしれませんが、言葉を選ぶと回りくどくなるのでご理解ください。)

例えば、第一子に女の子(姉)がいて、その2つ下に妹(もしくは弟)がいるとします。
姉の方は、明らかにかなりブサイク。妹は母に似てモデルも出来そうなくらい可愛い顔をしています。
幼児の頃より、二人とも小学生になると、よりそれが浮き彫りになってきます。

こういう場合、親は子がどんな容姿であろうと等しく愛情を注ぐとはいえ、


とはいえ、


パパは、娘を可愛いと思えず、あまりサービスをしない。
お金は出すが、手間は妻任せ。

ママは、次女をひいき。

とうのはあるでしょうか?(虐待や育児放棄までいかないレベル内でです。)
ひとまず上記を「パパ冷たい」、「ママ冷たい」とします。


あと、美に恵まれなかった分、姉を逆に甘やかしてしまうことはあるでしょうか?
(友だちの間でいじめられてる訳でなくとも)
それを「溺愛」とします。

そうすると、

1「パパ冷たい」と「ママ冷たい」
2「パパ溺愛」と「ママ冷たい」
3「パパ冷たい」と「ママ溺愛」
4「パパ溺愛」と「ママ溺愛」

となります。
(一般的に親は子がどんな容姿であろうと等しく愛情を注ぐだろうとはいえです。)
上記の2と3は結構あるでしょうか?
個人的に冷たい(素っ気ない)家族がいれば、フォローする家族もいる気がします。

なんか、漠然としていて申し訳ありませんが、娘がブサイクな場合、
他のきょうだいと愛情の注ぎ方(世話の焼き方)に違いが生じるか?

なにかご存知でしたら教えてください。

こんにちは。
一応、ふざけてるわけではないです。よろしくお願いします。

※ 顔の造形的可愛さが標準より著しく良くない子をここではブサイクと表記します。
(不快さを感じる方がいるかもしれませんが、言葉を選ぶと回りくどくなるのでご理解ください。)

例えば、第一子に女の子(姉)がいて、その2つ下に妹(もしくは弟)がいるとします。
姉の方は、明らかにかなりブサイク。妹は母に似てモデルも出来そうなくらい可愛い顔をしています。
幼児の頃より、二人とも小学生になると、よりそれが浮き彫りになっ...続きを読む

Aベストアンサー

面白い質問ですね。

私の実体験で話します。

私 姉 不細工
私の妹 美人

我が家は母親が超不細工で、私は母に似たのです。
妹も母親に似ていたのですが、母が赤ちゃんの頃
目元を二重にするような矯正?をしたらしく、
二重に育ち、わりと可愛らしくなりました。

父も、母も、完全に、妹びいきでしたね。
それはもう、露骨なくらいに。
例えば、バレンタインデーの父からのお返しのプレゼントに
差がついてました。今思うと、最低ですよね。

姉だからという理由で理不尽な目にも合ったし
「金をかけるような娘じゃない」とまで私は言われましたね。

妹は「タレントの○○に似ているね」と親戚からもひいき。
ちやほやされて、
私は、父にも母にも、暴力振るわれていましたから、
そりゃ、もう、完全に、
愛情のそそぎ方は違っていると私(姉)は感じましたね。

で、私というと、妹に意地悪ばかりしてました。
今も、父も母も妹も大嫌いです。

で、余談ですが、そのコンプレックスから、
私は170万位お金かけて、整形しましたょ。
今は、妹よりは美人ですので、
卑屈なひがみ根性は、今は、もう全くないです。

父も、母も、さよならーって感じです。
もう、私はどちらにも似てないから。

ほんと、不細工差別ってひどいと思いますよ。

面白い質問ですね。

私の実体験で話します。

私 姉 不細工
私の妹 美人

我が家は母親が超不細工で、私は母に似たのです。
妹も母親に似ていたのですが、母が赤ちゃんの頃
目元を二重にするような矯正?をしたらしく、
二重に育ち、わりと可愛らしくなりました。

父も、母も、完全に、妹びいきでしたね。
それはもう、露骨なくらいに。
例えば、バレンタインデーの父からのお返しのプレゼントに
差がついてました。今思うと、最低ですよね。

姉だからという理由で理不尽な目にも合ったし
「金をかけるよう...続きを読む

Qきょうだい仲が悪い人いますか?

大人になって連絡もとらないほど、きょうだい仲が悪い人いますか?

私(女)は兄がいますが、お正月に実家で顔を合わせるくらいです。それも苦痛です。

同じように、きょうだい大嫌いって人いますか?

Aベストアンサー

うちもそうです。
私と弟は疎遠程度ですが、兄と私とは仲が悪くて絶縁状態です。
もともと、父は別居で父母の仲も良くないし、
家族は昔からあまり仲が良いほうではありませんでした。
兄弟は大人になり、みんな家庭をもったり、仕事で、全員、ばらばらの県に住んでます。

私も、不安になって周りの人に効きますが、
兄弟仲が悪い人って、結構普通ですよね。
仲が悪いとまでいかなくても、疎遠とか、よくありますよ。

確かに兄弟姉妹が仲の良い人って、それだけで恵まれていると思いますよね。
でもなかには、表面上は仲が良くても、裏ではお互いの悪口ばかりの兄弟も多いですよ。
腐れ縁の共依存・・みたいな姉妹とかも・・。

だから、気にしないことにしました。
仲良くしたくても、相手があってのことですし、
相手がめちゃくちゃなのに、仲良くしたいが4ために、自分が犠牲になって相手に合わせるのも
違うと思いますしね。

そもそも、実家の家族なんていうのは、いやがおうにでも与えられた家族であって、
子供のころはとくにですが、どうすることもできないものです。

実家の身内、親兄弟姉妹と仲が悪いのは、大きなハンデとなったり、不幸ではありますが、
お互い負けないでいきましょう。
私は、7実家を反面教師として、私がつくる今の家族が仲良しであるように、していきたいと思います。

うちもそうです。
私と弟は疎遠程度ですが、兄と私とは仲が悪くて絶縁状態です。
もともと、父は別居で父母の仲も良くないし、
家族は昔からあまり仲が良いほうではありませんでした。
兄弟は大人になり、みんな家庭をもったり、仕事で、全員、ばらばらの県に住んでます。

私も、不安になって周りの人に効きますが、
兄弟仲が悪い人って、結構普通ですよね。
仲が悪いとまでいかなくても、疎遠とか、よくありますよ。

確かに兄弟姉妹が仲の良い人って、それだけで恵まれていると思いますよね。
でもなかには、表...続きを読む

Q子宮口が1~2cm開いている状態から、お産まではどれくらい?

現在、37週4日の妊婦です。

本日、検診で、「子宮口が1~2cm開いています」といわれました。でも、先生は、陣痛しだいなので、まだいつ生まれるかはわからないョとのことでした。でも、いつお産がはじまるかと思うと、どきどきします。

子宮口が1~2cm開いている状態から、お産までどれくらいかかるものなのでしょうか。
経験者の方がいらっしゃいましたら、教えてください。(*'-'*)

Aベストアンサー

私は36週の検診で子宮口が3cm開いていると言われました。
で、37週で3センチのまま、38週で5センチ、39週で5cmで
子宮口も柔らかくなっていると言われました。

結局産まれたのは、39週3日目でした。

子宮口が開いていても柔らかくならないと産まれて
こないみたいで、早く産みたかったので
39週の検診のときに柔らかくする
薬を入れようと言われたのですが、内診ですでに
柔らかくなっているので薬はやめました。

その3日後に破水から出産になりました。

私も3cm開いていると言われてからは、
いつ陣痛がくるかとドキドキしていました。
36週の頃から推定体重も2500グラムを超えていて
いつ産まれてもいいと言われていて
よく歩いてねーと先生に言われて散歩してましたよ。
でもなかなか出てきてくれませんでした(笑)

陣痛がきても子宮口がなかなか開かず苦しい思いを
する方もいるのですでに開いてると少しはラクかもしれ
ませんよー
私は初産でしたが2時間で産まれました。
本当に辛い陣痛からは1時間で産まれてきてくれて
超安産と言われました。

あと少しで赤ちゃんに会えますね。
頑張ってくださいね。

私は36週の検診で子宮口が3cm開いていると言われました。
で、37週で3センチのまま、38週で5センチ、39週で5cmで
子宮口も柔らかくなっていると言われました。

結局産まれたのは、39週3日目でした。

子宮口が開いていても柔らかくならないと産まれて
こないみたいで、早く産みたかったので
39週の検診のときに柔らかくする
薬を入れようと言われたのですが、内診ですでに
柔らかくなっているので薬はやめました。

その3日後に破水から出産になりました。

私も3cm開いていると言われてからは、
...続きを読む

Q妹の方が姉より可愛い理由

二人姉妹って、
妹の方が可愛い場合が多いと思うのですが、
なぜでしょうか?

Aベストアンサー

こんばんは。

ご質問、非常に面白いな~と思いましたが、本当に調べたいのであれば「二卵性双生児」がわかり易いと思います。
二卵性ですと、生まれた日が同じの兄弟、姉妹となります。遺伝的には。

帝王切開ですと、二人の差は1~2分、という事
もあります。
二卵性の双子の場合、どちらが可愛いのでしょうね。

もし、もしですよ?同じ日に生まれた二卵性双生児のは、断定できる要素がなくて、年齢の違う姉妹には、あきらかに妹の方が
可愛い!となれば、親の年齢と出産回数と可愛さが
比例することになりますよね。

補足として、一卵性双生児(遺伝子は同じ)での成長を記録したものに、NO3の方がおっしゃる事が見受けられます。

遺伝的にはクローンである双子が、親から兄弟の区別をして育てた家庭では、兄は兄らしく、弟は弟らしく行動するようになります。

ところが、上下の区別をしないで育てた一卵性双生児はどうだろういかというと、どちらか一方が勉強なり、運動なり相手より秀でた時あきらかに上の子の態度になるそうです。しかも面白いのは、下の子になった子供もそれを受け入れて行動するパターンが多かったそうです。

そして、戸籍上は長子だけど性格が神経質な子だったので「弟」にし、おおらかな子を「兄」にしたら、おおらかな子はシッカリした性格に近づき、神経質な子は、おっとりした子になったそうです。


さて、個人的に思うのは自分の主観だと思います。
姉は「シッカリ者、頭がいい」妹は「可愛い、おっとり」という概念がインプットされていると、そう見えて来るんだと思います。
それはどこから来るか。回りの姉妹かもしれないし、マンガや小説かもしれません。

そしてそれは、本人もあると思います。
「姉だからシッカリしなきゃ」「妹なんだから多少の事は許してもらえるだろう」のような考え方や、親の見方に左右されるんだと思います。

私はちなみに3人姉妹の真ん中ですが・・・。
資格も含めて一番可愛くないです。(笑

こんばんは。

ご質問、非常に面白いな~と思いましたが、本当に調べたいのであれば「二卵性双生児」がわかり易いと思います。
二卵性ですと、生まれた日が同じの兄弟、姉妹となります。遺伝的には。

帝王切開ですと、二人の差は1~2分、という事
もあります。
二卵性の双子の場合、どちらが可愛いのでしょうね。

もし、もしですよ?同じ日に生まれた二卵性双生児のは、断定できる要素がなくて、年齢の違う姉妹には、あきらかに妹の方が
可愛い!となれば、親の年齢と出産回数と可愛さが
比例する...続きを読む

Q彼氏が妹と一緒に寝ています。シスコンなのでしょうか?

20歳の大学生です。彼氏は22歳の社会人で、今は遠距離恋愛をしています。付き合って7ヶ月ほどで、実家暮らしの彼は月に2・3回、一人暮らしをしている私のところに会いに来てくれています。
メール・電話は2日に一回はしていて、順調につきあっていると思います。ですが、彼氏の妹のことでちょっと気になることがあります。

彼には高校生の妹がいるのですが、二人で遊びに行くなどとても仲がよいらしく、二人で話していてもたびたび話にでてきます。そのこと自体はなんとも思っていませんし、むしろ家族想いでいいと思っていました。

ですが、今日、彼氏が電話で「昨日へこむ夢を見た」というので聞いてみると、「私と一緒に寝ている夢を見ていて夢の中では幸せだったけど、朝起きると隣で寝ていたのは妹でがっかりした」という内容でした。
いくら兄妹でも、この歳で一緒に寝ているのか!と、私は正直引いてしまいました・・・なんでも冷房が彼氏の部屋にしかなく、暑い日は妹が部屋に寝にくるそうです。
これまでも、妹は俺をクッション代わりにする、とか、妹に全身マッサージをしてもらう、とか聞いてきましたが、まさか寝る時も一緒だなんてしんじられませんでした。むかし、「(彼氏が)上半身裸で妹と寝ていて、朝お母さんにあきれられた」という話を聞いたのですが、冗談だと思って聞き流していました。しかもその話だとひとつのふとんで二人で、という意味だったので多分今回もそうなんだと思います。

彼氏はシスコンなのでしょうか?高校生の妹と一緒に寝るって普通のことなのでしょうか?
私にも二つ上の兄がいますが、絶対にそんなことできませんし、させてもくれません。

彼のことは本当に好きですが、さすがに参ってしまいました。
できれば一緒に寝るのはやめてほしいのですが、しょせん兄妹だし、考えすぎなのでしょうか?でも私にはどうしても理解できません。

どなたかアドバイスよろしくおねがいいたします。

20歳の大学生です。彼氏は22歳の社会人で、今は遠距離恋愛をしています。付き合って7ヶ月ほどで、実家暮らしの彼は月に2・3回、一人暮らしをしている私のところに会いに来てくれています。
メール・電話は2日に一回はしていて、順調につきあっていると思います。ですが、彼氏の妹のことでちょっと気になることがあります。

彼には高校生の妹がいるのですが、二人で遊びに行くなどとても仲がよいらしく、二人で話していてもたびたび話にでてきます。そのこと自体はなんとも思っていませんし、むしろ家...続きを読む

Aベストアンサー

こんばんは。

確かにちょっと珍しいかもしれませんが、彼や妹さんにとってみたら「普通」のことなんでしょうね。

理解できないのは個人的に私も同感です。
しかし、彼には何も言わない方が良いかと思います。

ここは「そういう家族なんだ」と割り切ってお付き合いしてみてはいかがでしょうか?
それが無理なら、よく言う「価値観の違い」というものですかね。

Q姉妹ってどうして妹のほうが美人なケースが多いのか

姉妹で比べると、顔が
妹のほうが美人・かわいいケースが圧倒的に多い気がします。

浅田真央ちゃんのようにお姉さんのほうが「美人」って
感じのケースもありますが
全体的な傾向として、妹のほうが
顔がまとまっていて、整っているように
見受けられます。
姉のほうが、ちょっとバランスが悪いというか
間延びしたような顔の方が多くありませんか。
(そうでない人もいることは重々承知ですが、
あくまでも全体としてみたときに
そういう傾向があるように思います)

なぜ、姉妹では妹のほうが可愛くなるんですか。

Aベストアンサー

同じような質問が過去ログにありますので、参考までにご覧ください。

http://oshiete1.goo.ne.jp/qa545968.html


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