お見合いで会った人と半年続いていますが・・・

36歳女性です。
数年前からお見合いをして何人かとお付き合いしましたがうまくいかず、私から断る、というのを繰り返しています。

半年前にある人とお見合いをしたのですが、彼は全く喋らない人で、2時間が苦痛で苦痛でたまらりませんでした。
お見合いが終わったらすぐ断ろうと思っていたくらいです。
が、その彼が「一度会っただけでは性格なんて分かりませんよね、もう一度会いましょう」と言うので、
それもそうかと思いなおし、あと一度だけ会ってみよう…と食事に行きました。やはり、ほとんどの時間を私が話すか、黙って過ごしました。
それでも、次の誘いが来るので、彼は緊張しているだけかも…慣れれば話すようになるのかも…と自分を騙し騙し、２週間毎に食事に行く、というのを半年続けてきました。
彼は今も、自分から話題を振ることはありません。私の話をうん、うんと聞くだけです。なんだか、壁に向かって話しているみたい…とむなしくなります。
メールは一週間に一度、お仕事頑張ってください、と毎回同じような内容が送られてきます。

半年間、手を繋いだり、色っぽい話をしたりといったことは皆無で、私の中では彼は好きでも嫌いでもない、知り合いのレベルです。同じ職場にいたら、仕事上の会話以外ではあまり話しかけないだろうな、というかんじ。人間的には誠実で穏やかで、いい人だと思うのですが…。

しかし最近、お見合い会社から、付き合いが長くなるのは好ましくないので、もう決めてくれと言われました。
向こうも、同じことを言われているらしく、次に私と会うときに何事かを言うような雰囲気です。

年齢的なこともあり、結婚したい気持ちは誰よりもあるのですが、こんなふうに結婚していいのか？と今パニックになっています。

お見合いで結婚された方にぜひアドバイスをいただきたいです。
恋愛結婚をされた方の、「本当に大好きな人と結婚したほうがいい」というご意見は、１０年間探し続けて見つからなかった私には酷なご意見なので、ご遠慮いただきたく思います。

No.1 回答者： kazu_-T 回答日時： 2010/12/13 01:27

39歳男性です。

お見合い会社とは少し違いますが、いわゆる携帯サイト(真面目な恋人探しのところ)で妻と知り合い三ヶ月で結婚しました。

＞１０年間探し続けて見つからなかった私には酷なご意見なので、ご遠慮いただきたく思います

このようなご経験があるにも関わらず、

＞私の中では彼は好きでも嫌いでもない、知り合いのレベルです

このような方と半年間も関わっていることに関して、率直に疑問に思いました。失礼な言い方かも知れませんが、「時間の無駄では？」と疑問に思った次第です。

お見合い会社にしても、結婚前提の相手を探すようなサイトにしても、変な言い方ですが、「どれだけ数をこなすか」が最も重要だと思います。お互いが「結婚」を意識して探している訳なので、価値観が合わないとか会話などのフィーリングが合わないなど最初に「ダメかな？」と思った相手と、友達付き合いみたいなことをしているのは率直に言って非効率だと思います。

それこそ、恋愛結婚であれば、最初に知り合った時は「お互いに合わない」なんて思っていたものが、例えば同僚として何年か働く間にお互いの深い部分に気付き、結ばれるなんてことがあるかも知れませんが、質問文を読む限りにおいては、そういう期待をされて時間を潰してしまうよりかは、一人でも多くの方と会われるほうが有用な段階にあると思います。

ちなみに私が探していた時は、一年間で20人以上と会ったと思います(正確には数えていません)。全て一回会って終わりです。相手に気に入られなかったら諦めるし、こっちが気に入らなかったらその感情に迷いは挟みません。すぐに次を探しました。自分が結婚したいと思う年齢に既に達していた為です。

恋愛結婚のような「過程」の部分の華々しさが無いことは諦めて、純粋に「少しでもフィーリングの合っている結婚相手を探す」ということを第一義におくのなら、やはり数をこなすことが最も有用であると思います。また昔ながらのお見合いで無い(親戚や知り合いを介していない)形態の最大のメリットであるとも思います。

ちなみに結婚した妻とは今で約七年ですが、夫婦喧嘩も無く(一度もありません)、子供にも恵まれ過ごしています。

以上です。言葉が過ぎて気に障られる部分があれば、申し訳ありません・・・。

この回答へのお礼

回答ありがとうございます。

確かに、数打ちゃ当たるの精神で、休みごとにお見合い（真面目な出会い系含む）を繰り返していた時期もありました。
しかし、今まで会った相当な数の男性の中で、フィーリングが合うと感じた方は一人もおらず、
そうするうちに３５才を超えると今度はお見合いの申し込み自体が激減し、数をこなすどころではなくなってしまいました。

正直、この人を逃すと、次のお見合いがあるかどうかもあやしいのです。
私が男性であれば、お見合いを続けて合う人を待つことも出来ると思うのですが、出産できる年齢の限界が近づいているので、そうも言っていられないのが現状です…

お礼日時：2010/12/13 03:15

No.2 回答者： troml 回答日時： 2010/12/13 01:38

あなたはなぜそんなに結婚がしたいんですか？結婚の目的は何です？

その男性と結婚すれば、あなたが結婚したい目的は達成できるんでしょうか。好きでも嫌いでもない相手と生活を共にすることが、独身の今よりいいんでしょうか。

１０年結婚相手を探し続けて見つからなかったのなら、結婚しない人生を考えたっていいんじゃありませんか？

まだ３６歳なら、自分の力で人生どうにでもできるし、好きってほどでもない男に人生を託すより、自分で頑張った方がいい人生を送れる可能性が断然高いと思いますが・・・・。

この回答への補足

>その男性と結婚すれば、あなたが結婚したい目的は達成できるんでしょうか。
>好きでも嫌いでもない相手と生活を共にすることが、独身の今よりいいんでしょうか。

私も随分前からこれを考え続けています。
既婚者は（特に両親は）、結婚しないで一生を終わるよりは、離婚しても一回結婚したほうがマシ、と言います。
私は結婚したことが無いのでわかりません。
ただ、私は子供が好きなので、子供を育てることなく一生を終えるのは絶対に後悔すると断言できます。
一生を一人で送るほど、強くもありません。
好きというほどでもない男と結婚しても、そのうちに好意が芽生えて幸せな家庭が築ける可能性があれば、それにすがりたい気持ちがあります。

補足日時：2010/12/13 02:49

No.3 回答者： mu-518 回答日時： 2010/12/13 07:11

恋愛結婚した私ですが　知人の話を・・・

美系の彼女が　不細工な方と結婚しました。
どう見ても彼女の好みでは無いはずなので　確認しました。

答え・・・嫌いでは無かったから。と返ってきました。

その彼女は　結婚前１０年付き合っていた彼氏がいましたが　別れて２年位での結婚です。

付き合って結婚もあり。結婚してから恋愛するのも素敵ですね。

貴女様は　本当に嫌では無いから　半年続いているのですよね。

もう少しお相手に質問形式で話のキャッチボールしてみて下さい。

お相手を減点方式では無く　加点方式で見定めてください。

許せるか許せないかは　貴女様の心次第です。

でも幸せになって欲しいですね。

この回答へのお礼

アドバイス、本当にありがとうございます。
私もそのご友人のように、結婚してから恋愛できればなあと思っています。

ご指摘のとおり、本当に嫌、生理的嫌悪感を感じる、というわけではなかったので半年会い続けてきました。
初対面のときの印象がマイナスだったので、加点方式で今０まで来たところだったのですが、突然「今すぐ結婚決めなさい」と突きつけられて、うろたえてしまいました。

もう少し、会話して考えてみます。
本当にありがとうございました。

お礼日時：2010/12/13 13:02

No.4 回答者： noname#142920 回答日時： 2010/12/13 08:54

こんにちは。

３０代既婚女性です。

恋愛結婚しましたので、気に入らなければどうぞスルーされてくださいね。
＞「本当に大好きな人と結婚したほうがいい」
これはその人の成熟度、相手の見極め度によって言えないことがあるので、これは言いません。というか言えません。
あなたのケースに、このアドバイスは使えません。

＞2時間が苦痛で苦痛でたまりませんでした。
と言うことなので、私でしたら、「その人とは生理的に合わないので無理」と判断するところです。
あなたも直観・本能的にはそう思っておられますよね。
となると、“会っていて沈黙が苦痛でない人”でないとだめです。2時間でも苦痛なのに、その人と結婚なんて無理ですよ？

でも、頭で、
・もう他にいないかも
って思うから、無理に自分を変えないといけないのかな？って悩まれている。


ただ、こういう方に対して思うのは、
・では、どういう相手を望まれているのか？
・そういう人と見合いで会え、自分を選んでもらえる確率は？
これを一度シビアに考えたほうがいいです。

口下手でなく、そつのない社交ができ、半年で手をつないだり色っぽいことができるような“気の利いた人”が、そもそも見合いしますかね？
相手にそうさせることのできる女性でないから、自分からできないから、あなたも今見合いされてるんですよね？
同じなのに、相手には望むんですか？？　まずそこが、私には素直に、そして非常に、疑問です。

１０年間探し続けても、恋愛対象が見つからなかった、と言うのは、
・そもそも惚れないのか
・惚れるが両思いにならないのか
のどちらなのかで全然変わってきます。

もし前者なら、他の方が言われているように、“嫌いじゃない”好きでも嫌いでもない、知り合いのレベル”“人間的には誠実で穏やかで、いい人だと思う”これで結婚しないと、結婚は無理だと思います。

あなたの場合は生理的にいろいろ条件がありそうなので、それで自己矛盾に苦しまれているような気がします。
これを意識化して、確率を分析し、出産などを考えて妥協するか、挑み続けるかを判断すべきかと思います。

この回答へのお礼

恋愛結婚されたとのこと、本当に羨ましいです。
私も、自分が好きな人だったら、ちょっと気になるところがあってもさっさと結婚していただろうなあと思います。

＞１０年間探し続けても、恋愛対象が見つからなかった、と言うのは、
＞・そもそも惚れないのか
＞・惚れるが両思いにならないのか

前者です。もともと女友達が多くて、友達と遊んでいるときが一番楽しいと思って過ごしてきました。
学生時代に、大好きだった彼と別れてから、恋愛そのものがめんどくさくなり、誰も好きになれません。
ありがたいことに、合コンやお見合いで知り合った男性からはわりと好きになってもらえるのですが（接客業ですのでお喋りは得意なほうです）、
好きでもない相手とデートするのが苦痛になってしまい、また、男性のほうはすぐに燃え上がって先へ
進もうとするので、お断りせざるを得ませんでした。今までに、プロポーズを3回断っています。

今の方は、急いで結論を迫ったりしなかったので、だらだらと半年続いてしまいました。

お礼日時：2010/12/13 13:17

No.5 回答者： rowena119 回答日時： 2010/12/13 08:59

後で後悔しない為には、心から好きだと思える人と結婚するのがベストです。

こんなに無口では仕事でも出世とか期待出来ないかもしれませんね。

この回答へのお礼

未婚の方、恋愛結婚された方は、皆さんそうおっしゃいます。
でも現実ではそういう結婚が出来る人ばかりではありません。

お礼日時：2010/12/13 13:19

No.6 回答者： 0621p 回答日時： 2010/12/13 09:49

お相手の方はおそらく、無口で女性と付き合った経験もほとんどないんでしょうね。

無口というだけでなく、デートでも女性を楽しませようというような意識がないんじゃないですか？
これから口説こうという時にそんなに無口なんだったら、結婚したらもっとしゃべらないと思いますよ。

この回答へのお礼

まさに、そのとおりの男性だと思います。
私が心配しているのは、それです。
結婚して、話すようになるのか、それともさらに無口になるのか…
私が話しかければ相手も話すようになるんでしょうか。
でもそれって、お年寄り相手のリハビリみたい…

未来が見える道具があればいいのに…とバカみたいなことを考えてしまいます。

お礼日時：2010/12/13 13:22

No.7 回答者： noozukae 回答日時： 2010/12/13 10:36

ズハリ聞いちゃいますけど、その半年続いてる彼と、セックスできます？セックスしてもいいと思えますか？彼とセックスする自分を想像できますか？そして、将来、介護できますか？

それから、彼の前で素の自分でいられますか？無理したり、違う自分でいませんか？
飾った自分を好きになって貰っても、結婚生活を継続できません。

結婚って、しなきゃならない物じゃないし、妥協してする物じゃないですよ。結婚を悩む相手なら、結婚相手じゃないと思います。そういう気持ちで結婚するのは、相手にも、失礼だと思います。

私は、好きだから一緒にいたいから結婚する、というのが原則なのですが、すごい好き、とかじゃなくても、一緒にいてホッとする、優しい気持ちになれる、自分を飾らなくていい相手というのが、結婚に向いてる相手なんだと思います。

私の知人（女性）に、４０才で結婚した方いますよ。私と彼女は、五つ程離れていて、知り合った時、彼女は２０代後半でした。
あまりプライベートな話をする仲ではないので（私のほうが年下ですし）、詳しくは、わかりませんが、かなりいろんな方を紹介されたみたいです。でも自分の理想（彼女は、一人娘の為、自分の両親の側にいたいから、転勤のない職業の方を探していたらしい）や、性格に合わない方は、お断りしていたみたいです。で、４０手前で、素敵な方（私の地元では、転勤も失業もない大手会社）と、結婚しましたよ。とても幸せそうです。

妥協した結婚からは、妥協した諦めばかりの結婚生活だと思います。

もう一度、よく考えてみてください。

この回答へのお礼

セックス…してもいいけど、してる相手の様子が全く想像できないのが本当のところです。
彼は本当に今はやりの「草食系」というやつで、いっそ植物なんじゃないかというくらいぎらぎらしたところがありません。
正直、ＥＤだと困るので結婚前にセックスを試さないといけないなと思います。

彼の前で素でいられるかとのことですが、完全に素です。
自分を好きになってもらおうとも考えないので、デートも普段着、メイクもいつもどおり。
そういう意味では、彼は結婚相手に向いているかもしれません。
条件も、そこそこ希望に沿っています。
ただ、喋らないことだけが問題なんです。

妥協した結婚なんてしないほうがいいと言える方は幸せだと思いますが、実際には、そんな幸せなカップルは半分もいないと思います。
みんな、収入やら親の問題やら性格の問題やら、なにかしら妥協していると思いますよ。
少なくとも私の周りはそうです。
要するに、なにを妥協するかなんだと思います。
そして私は、無口という性格を妥協していいものか、悩んでいるのです。

お礼日時：2010/12/13 13:37

No.8 回答者： noname#138060 回答日時： 2010/12/13 16:37

私はお見合い結婚です。

夫も無口な人ではじめて会った時も
ほとんど話すのは私だけという感じでしたが、
それでも夫のことが好きになりました。
私自身もあまりお喋りなほうではないので（慣れれば話せるけど）、
そのせいかもしれません。（お喋りな男性が苦手）
何も話さなくても安心できるっていうか・・。
そんな風に思った人ははじめてでした。
今もやっぱりあまり喋りませんが、話せばユーモアがあるし、
なにより
会社の愚痴や他人の悪口を全く言わないのが一番気にいって結婚しました。
喋らないだけで性格は楽観的で前向きです。
無口なのも色々ですね。
一緒にいて暗い気持ちになる人なら結婚しなかったと思います。


質問を読むとデートのたびに気が滅入ってるような感じを受けますが・・。
正直「こうしたらいい」ってアドバイスは難しいですが、
質問者様が人と話すのが好きな性格で、喋らない人は結婚相手には物足りないということなら、
断った方がいいのかもしれません。
結婚したって基本的に無口な人は無口です。持って生れた性格だから。

でもなかなか「誠実で穏やかでいい人」って、いないですよね。
少なくとも私がお見合いで会った人は（夫以外は）「生理的に受け付けない人」ばかりでした。
悩みどころだと思います。

相手の「無口だけど、ここは他の男性とは違っていて好き」っていうところはありませんか？
私はお見合いですが夫の事が好きになって結婚しました。
もちろん「燃えるような大恋愛」とは違うと思いますし
（そんな恋愛はしたことがないのでわかりませんが）
条件的に妥協した部分もあります。性格以外ですが。
いつかその妥協点が自分を苦しめる事もあるだろうとも思いましたが、
それでも結婚したいと思ったので結婚しました。
夫も同じだと思います。

知り合いのお見合い結婚した女性は結婚前、
あまりに相手の男性をボロカスに言うので
私が「（相手を）好きじゃないの？」と聞いたら、
「嫌いではない」と答えていました。
社交的な女性で、大人しい相手の男性が物足らないような口ぶりでしたが、
「早く結婚して子供が欲しい。相手は大手に勤めているし、
恋愛経験もあまりなさそうなので、主導権がとれる」と。
それで結婚できるなら、それでもいいのだと思います。
どちらにしろ結婚するにはそれなりの覚悟がいりますね。
もう付き合いがないので、彼女が今どういう生活をしているのかはわかりません。

長い割にあまりいいアドバイスが出来なくてごめんなさい。
後悔しないようによく考えてくださいね。
.ちなみに私も親に「失敗してバツがついてもいいから、一度は結婚しろ」って言われていました。
今のところバツがつく気配はないです・・。

No.9 回答者： forever520 回答日時： 2010/12/14 10:35

３０代既婚者男です。

＞恋愛結婚をされた方の、「本当に大好きな人と結婚した
＞ほうがいい」というご意見は、１０年間探し続けて見つ
＞からなかった私には酷なご意見なので、ご遠慮いただきたく思います。

あなたのこのように思う気持ちは理解できます。
私は、１２年間探し続けて見つからなかった男です。
そして、今やっと最愛の人を見つけ結婚生活を送っています。
あなたが１０年間見つからないものを、信じられない思いは
分かりますが、私は、最後まで諦めませんでした。

１２年間の間、付き合っては別れを繰り返したり、お見合いや
合コン、出会いパーティーと、数え切れないほど参加してきま
した。そして参加する度に、ため息ばかりで、実ることの無い
出会いを繰り返していたのです。
今の妻と出会う少し前では、諦めムードで、もう好きでも
無くてもいいから、次にご縁があった人と何がなんでも
結婚するんだと決めて、実際、強引に結婚話を進めたことも
ありました。
結果は、やはり上手くいかず、破談になりました。
その時私は気付いたのです。やはり進むべき道はあり、自分が
どうあがこうと、自分にとってベストな道へ導かれるのだとね。
そして、今の妻と出会い、出会いから五ヶ月で入籍しました。
あなたにとって、酷な言葉なのかもしれませんが、それでも
私はあなたに伝えたいのです。
このまま好きでも無い相手と結婚すれば、今以上に苦しみます。
結婚する為に誰かを好きになるのでは無いのです。
あくまでもあなたが心惹かれる相手と生きる人生の中で、結婚
という手段があるだけなのです。
私と妻が出会ったのが３７歳の時です。妻は年上でバツイチ子持ち
でした。
以前の私なら、絶対に結婚していない女性です。
婚活していた頃の私の相手の条件が、初婚で年下でしたからね。
それでも、出会った瞬間に、そんな条件などどこかへ飛んで
いました。
ただただ、この人と共に生きて行きたいと思うのみです。
ですから、シングルマザーだった妻でしたから、子供との絡み
で、たとえ結婚できなくても、そうした形式にこだわらず、
ただそばにいて共に生きていければいいという思いでした。
戸籍上夫婦となれなくても、心で繋がっていられれば、それで
いいと思えました。
私の経験上、最初に会った瞬間の思いが何もなければ、それは
最良のご縁では無いように思っています。
何度か会えば、繋がるようなものでは無いのです。
私は妻に初めて会った瞬間に、感じるものがあり、結婚を
私の中で決めていました。
それからは、私の方から積極的にアプローチして、全てが
スムーズにトントン拍子で進んでいったのです。
あなたが１０年間出来なかった結婚を信じられない思いは
同じ経験者として理解します。
でも、それでも諦めて欲しくないのです。
結婚適齢期とは、その人に応じて決まっているものであり、
世間一般的な時期とは違うのです。
あなたとの必要なご縁は、必ず繋がるよう導かれます。
夢物語なのかもしれませんが、そうしたご縁とは存在します。
ただ、今のあなたの心の在り方では、そうしたご縁と繋がり
にくくなっているのも事実です。
今あなたが定期的に会っている人と、今度もう一度あなたの
心をクリアーにして、素直な思いで会ってみてください。
それでも何も感じない人ならば、それで終わりにして下さい。
でも、何か感じるものがあなたの中から湧き上がる時は、
迷わずその人と進んでみてください。
あなたにとって、欲しかった言葉では無かったかもしれませ
んが、私はそれでも、どうしてもあなたに伝えておきたかった
のです。
諦めないでください。負けないでください。
あなたがいつか必ず出会えると、私は信じています。

No.10 回答者： babyface123 回答日時： 2010/12/15 07:50

No.9さんの回答がとても良いなと思い読ませていただきました。

ただ、気になる点が１つあって、それは質問者様が女性で、回答者様が男性だからです。

女性は出産のリミットがあります。後、年齢が上がると同世代や年上の方の独身者が少なくなります。
男性は自分よりかなり年下でも大丈夫かもしれませんが、女性の場合は難しくなります。
もちろん６歳も７歳も年下の男性と結婚する女性もいますが、男性に比べて少ないと思います。

私は４０代前半で癌で子宮を失ってしまいました。入院中、子宮筋腫とか卵巣のう腫とかで子宮や卵巣を摘出した女性が沢山いました。毎日新たに患者が入院し、子宮全摘出って感じでした。
もちろん患者さんの中には若い方もいらっしゃいましたが、ほとんどが４０代の女性でした。
最近は晩婚化が進み高齢出産をする女性も増えていますが、全員が出来るわけではありません。

私は４０代前半の独身女性ですが、この年になって本当に結婚が難しくなりました。
私はまだお見合い経験はありませんが、「この年になるとお見合いもしても結婚は難しい」と同年代の友人でお見合い経験のある人が言っていました。

大手の信頼できる会社はお見合いにすごくお金がかかると友人が言っていましたが、経済的に可能であれば、もっと沢山の男性を紹介していただいても良いんじゃないでしょうか。