利用規約の変更について

新婚3ヶ月です。
仕事で22時頃帰宅し、朝は5時半起きの主人。本当に優しい人ですが、
帰宅してからはTVとゲームが楽しいようで、私とのコミュニケーションがあまりありません。
土日は出掛けてしまい、デートすることもなく、セックスもない日が続いたので、ここのところ素直に「寂しいよ」と伝えていました。しつこいくらいだったかもしれません。
それでも背中を向けられて寝てしまうので、悲しみに耐えられなくなり、主人が仕事とお酒の付き合いを終えて帰宅した日に、「抱いて」とすがってしまいました。
もちろん疲れているとは分かっていましたが、それでも抱きしめてくれると思いました。
ですが、「もう寝たいんだ」と言いながらTVをつけられてしまい、カッとなった私は、溜まっていた不満を全てぶちまけ、泣きながら主人への理解を求めました。私と向き合ってほしい、私を見てほしい、何かあるなら言ってほしい、主人にしがみつきながら訴えました。
安心感を与えて欲しかった。
ただ抱きしめてくれれば良かった。
「TV見ちゃいけないの?」
「もう、何のこと」
と、怪訝な顔つきで目もあわせてくれません。
そのやりとりがしばらく続いたあと、本当にウンザリした顔をされ、
「私を見て!」と声を上げ
思わずほっぺをひっぱたいてしまいました。
ビンタを3発。夜中の2時。

「おまえふざけんなよ」
と私をはね返し、激怒してしまいました。
手をあげた事は反省し、すぐに誤りましたが、「私をこんな風にしたあなたが悪い、ひっぱたいてせーせーした。」と言い捨てました。
これは正直な気持ちです。

主人はやっと私の顔を見て、
「誤れば何でもやっていいのか、俺が悪かったんだろ謝るよ」
と、今まで聞いた事のない口調で怒鳴り、おまえもういいよ、とまるで私を人として見ていないような態度に急変してしまいました。
本当に優しい性格の主人なので、正直そんなに怒ると思わず、ぶつかり合ってまた仲直りできると思っていました。
謝っても抱きついてももう相手にもしてもらえません。
AB型の主人。
すっぱり捨てられてしまうのでしょうか。

仲直りの可能性があるなら、どうか教えてください。

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A 回答 (8件)

はじめまして!



 結婚14年目 男の子三人のママです。

ありゃりゃ・・叩いちゃいましたか・・・
 でも 私でも叩いちゃう旦那さんだな・・それもグーで(笑)

 優しい性格?そう?そうかな?
そう思えないのは貴方の文章のせいなのかな?
 とても優しい人には思えない。

ついでに 貴方にも悪いところがある。
 指摘しても良いかしら?

仕事で22時頃帰宅し、朝は5時半起きの主人。大変だね~
 私の主人は朝6時に出勤 週の半分0時帰宅 見ていると大変だな~~って思うよ。
旦那のストレスの解消 質問者さんの旦那さんと同じくゲーム(ネット)
 これは理解してあげようね・・

私とのコミュニケーションがあまりありません。
 これは話す事だけがそう感じるのかな?
ゲームしている所にちょこんって隣に座ったら?
 テレビ見ている時にビールとおつまみ持って隣に座ってお疲れ様♪って声をかけて肩でも揉んだら?
貴方の寂しい寂しいって気持ちもわかるけど 貴方の気持ちを押し付けすぎかな~
 旦那さんも仕事厳しくて体も疲れているのに寂しい妻のお守りはまでは大変よ(笑)

貴方は家にいるんですか?専業主婦かな?
 もしもそうならば・・帰宅した旦那さんの好物たっぷり作って 食べなければお弁当にしてもいいんです。つまみにしても良いんです。
 お風呂にはいったら背中流してあげたり 肩を揉んであげたりしては?
いつもありがとう・・大変だよね?って声かけてます?

 働くの当たり前 でも妻である私もかまって頂戴!だったら旦那さん切れちゃうよ(笑)

少し旦那さんの辛さを考えようね・・・
 少し旦那さんに感謝の言葉伝えようね
旦那さんを労ってあげようね。

 旦那さんが帰ってきたら労って謝りましょう。
貴方が仕事で大変で疲れているの知っているのに 私は寂しいって感情だけで貴方の気持ちを考えてなかった本当にごめんなさい。。。って謝ろうね。
 大丈夫 夫婦は色々喧嘩して絆が強くなるんだよ♪

私達夫婦も本当にくだらない喧嘩も沢山したし口をきかない事一週間したこともあるよ(笑)
 でも今は良い思い出 そしてあの喧嘩があるからこそ今は喧嘩しても5分ともたない(笑)
大丈夫 やり直せますよ。仲直りできますよ。
 貴方が少し旦那さんを労ってあげて下さい、そして引いて謝りましょう。
貴方が素直に謝ったら旦那さんも言いすぎたって思うからね、そして貴方が旦那さんの疲れを理解してくれたら嬉しい気持ちになりますよ。
 
 まだまだ新婚 大丈夫よ♪
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。
お言葉いただき、涙があふれました。

仕事への理解については、
結婚前から事あるごとに相手に何度も言われてきました。
結婚後、今回のことがあるまでは、
お互い本当に思いやりを持っていたと思います。
長い通勤と勤務、お酒の付き合いを理解し、自分のことより相手のことを
考えていたから、毎日笑顔で「幸せだね」なんて言っていられたんだと思います。
一緒にサッカーゲームをしていたときの主人は楽しそうだったな、
なんて思い出して泣けてきます。
あんなにサッカー好きなんだから、やらせてあげればよかった。
隣でわらってあげればよかったです。

私も仕事のストレス、慣れない家事へのストレス、一人で帰りを待つ孤独への不安があります。
主人を理解し努力しているのだから、
それに対する見かえりを相手に求めてしまったのだと思います。
寂しさを感じてからは自分のことしか見えてなかった。
ご忠告をうけて、気がつきました。
深く反省をしています。

もちろん主人にもわるいところはありますけどねっ

いつになったら話してくれるかな。
仲直りできるよう、かんばってみます。

お礼日時:2010/12/21 10:38

こんにちは。

30代既婚女性です。

どっちの気持ちも分かるけど…。う、うーん、かなりやばいかも…。
ジョン・グレイ氏、黒川伊保子さんなどの「男女の脳の違い」についての本を読まれてみませんか?

ご主人の取っている態度、わりと多忙な男性なら当たりまえ、だったりします…。
もちろん、それに対してどんどん追い詰まって被害者意識が強くなっていくあなた、というのも、かなり女性としては自然です。

お互いが、お互いの態度によって相手をどれだけ追いつめるかを知らな過ぎて、ひどいぶつかり方をしてしまったな、っていう感じがします。

男性は女性より言葉を重くとらえます。そのまま取ると言ってもいい。
でも、女性は「それを言うくらいの強い気持ちだった」と、言葉そのものを重視しない傾向があるように思います。
そんな男性であるご主人に、
>「私をこんな風にしたあなたが悪い、ひっぱたいてせーせーした。」と言い捨てました。
こう伝えてしまった。

仲直りできるかどうかは、正直、分からないと思います。
ちなみに血液型は関係ないと思いますよ。
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。

とても興味深い一冊です。
これまでも結婚前に何度もぶつかり合ってきました。
発端であるその原因よりも、言葉や態度によって傷付け合い、
喧嘩になる、といったことが多かったように思います。
「それをいうくらいの気持ちだった」
よくあります。相手はその言葉をいつまでも引きずっています。
私の方は、伝えたいのはそこじゃない!とまた感情的になります。
主人の頭が固いんだと思っていましたが、
男女の違いもあるのですね。

私も仕事のストレス、慣れない家事へのストレス、一人で帰りを待つ孤独と不安があります。
主人を理解し努力しているのだから、
それに対する見かえりを相手に求めてしまったのだと思います。
寂しさを感じてからは自分のことしか見えてなかった。
ご忠告をうけて、気がつきました。
深く反省をしています。

もちろん主人にもわるいところはあると思いますけどっ

仲直りできるよう頑張ります。

お礼日時:2010/12/21 11:43

先ず、旦那の事情をきいてやっては如何ですか。



貴方の気持ちばかりが質問文に書かれています。

旦那の気持ちは、体は、どういう状態だったのですか?

貴方はそれを、察しようとしましたか?
この質問と同じように、自分の気持ちばかりだったのではないですか?

「疲れてる」と言われたときに
「お疲れ様」
と言ってみては如何ですか。

そして仕事の話を聞くことは出来ませんか?
「何かできることはある?」
と声をかけてみては如何ですか。
それが相手を思いやるということではないですか?

旦那の通勤時間は、どの程度ですか?職場までは遠いですか?
5時半におきて、22時に帰宅するのでしょう?
どれだけハードか解りますか?そのことを想像したことはありますか?
家に帰ったら寝るしかない生活じゃないですか。
それを続けるだけで体を壊しかねない生活サイクルですよ。
そこに、しつこく寂しい寂しい…
新婚ですから貴方の気持ちも解りますが、
帰って直ぐ寝ても睡眠時間が充分とはいえないような暮らしの中で、
静かに過ごしたくてゲームしているのでしょう。
貴方から逃避しているのかもしれない。貴方とコミュニケーションをとることが、
疲労した旦那にとって重荷なのかもしれないでしょう。

貴方のコミュニケーション方法は旦那を癒しましたか?
旦那の理想のコミュニケーションは、どのようなものかご存知ですか?
察しようとしたことはありますか?

よく考えてみてください。
貴方は新婚になり、幸せな生活、理想の夫婦生活を思い描いていたでしょう。
そのような理想は、旦那にも、同じようにあるはずですよね?

旦那の理想の夫婦生活、結婚生活は、貴方のそれと、同じ重み、価値があるはずですよね?

そんな旦那の理想を、貴方は知っていますか?

きっと貴方は旦那の理想を知らないのでしょう。
それは、貴方がとろうとしてきた「コミュニケーション」が、相互のものでなく、
一方通行の、貴方が伝えるだけの、
相手に押し付けるだけのものだったということではありませんか?

貴方が旦那に求めているように、
貴方は旦那の理想の夫婦生活に理解をしめし、応えようとすることです。

旦那も、今、きっと、自分の理想とのギャップを感じているはずなんですよ。
きっと、旦那の理想は、仕事のせいもあって、実現できていない。
その旦那の理想のために貴方ができることはあるはずですよね?

それがお互いを幸せにするということですよね?

貴方は今まで「幸せにしてほしい」と思ってきたのですよね?

旦那もきっと、幸せにして欲しいと思っていたのです。

手を出した、出された、酷い事を言った、言われた、そんなことは置いておきなさい。
旦那のことを知ることです。貴方の理想を理解したいのだ、と伝えることです。
そして、そのために、できることをするということです。
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。
主人の事情、どんな気持ちでいるのか、
聞いても答えてもらえないことで、私の不満が大きくなります。
「いい訳をしたくない」というのが主人のポリシーであることは、
結婚前にも何度も聞かされています。
そのため、黙りうつむく主人とは話し合いにならず、今回のようなことになってしまいました。
言い訳でもいいからしてほしい、気持ちをなんでも聞かせて欲しい、
話す気にもならないのならそういってほしいと、
私としてはいつも思うのです。

ただ、仕事への理解については、
結婚前から事あるごとに相手に何度も言われてきました。
結婚後、今回のことがあるまでは、
お互い本当に思いやりを持っていたと思います。
長い通勤と勤務、お酒の付き合いを理解し、自分のことより相手のことを
考えていたから、毎日笑顔で「幸せだね」なんて言っていられたんだと思います。

私も仕事のストレス、慣れない家事へのストレス、一人で帰りを待つ孤独への不安があります。
主人を理解し努力しているのだから、
それに対する見かえりを相手に求めてしまったのだと思います。
自分のことしか見えてなかった。
ご忠告をうけて、気がつきました。
深く反省をしています。

もちろん主人にもわるいところはありますけどねっ

話し合いに持ち込み、仲直りできるよう頑張ります。

お礼日時:2010/12/21 10:11

>仕事で22時頃帰宅し、朝は5時半起きの主人



御主人 大変ですねぇ~~。

誰の為に働いておられるのでしょうか?

貴女の為でもありますよね。

結婚したら、恋人時代みたいにベタベタやらなくなるのが普通です。

結婚は、生活ですから。


こういう場合、ちょっと控えめに御主人の様子をみながら

「甘え時」を見はからって 甘えられたら良かったですね。

御主人が帰ってこられたら 「ごめんなさい」と謝りましょう。

いくら好きで結婚した相手であっても、ウザイときも

あるのですよ。誰だって、、。

人は、「一人でのんびり」やりたいときもあります。



でも、御主人にかまってもらいたい、、、なんて

可愛いですね(^^;)

そのうち、「亭主 元気で留守が良い」に なってきますが(笑)
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。

もうごめんなさいも聞いてもらえない状態です・・。
普段怒らない人なので怒ったら怖いだろうなぁ、と思っていましたが、
本当にすごく怖いことを知りました。

理解し、応援しているつもりでいました。努力しているのだから、
それに対する見かえりを相手に求めてしまったのだと思います。
寂しさを感じてから、自分のことしか見えてなかった。
ご忠告をうけて、気がつきました。
深く反省をしています。

もちろん主人にもわるいところはありますけどねっ
生活って厳しいものですね。

仲直りできるよう頑張ります。

お礼日時:2010/12/21 10:18

私も同棲始めた頃、やはりケンカが堪えませんでした。

やはり交際してた頃は、彼の全て知っている訳じゃないので、その時間の彼しか知らなかったからです。悪気はないけど、夫がたまに発する言葉に傷ついて、その不満をぶつけたことで、逆ギレされたりで、付き合ってた頃は知らなかった彼の部分を知ることになりました。でも、私も彼も、一緒に生活していくために順応していきましたね。妥協するときは妥協して、些細なことでは事を荒立てないようにしました。(もちろんストレスにならない程度に自分なりに解釈して)今は結婚して3年経ち、子供も生まれました。彼との生活を続けていきたいと思えば、自然に上手く立ち回れるようになってきます。

結婚生活は、今まで別の環境で生きてきた人通しが生活するので、生活を円滑にするためには相手を理解する努力が必要です。
中にはどちらかの主張が強くても、相手がたくさん妥協して、それに順応して
夫婦が成り立ってるとこもあると思います。

それに耐えられなければ、離婚の道しかありません。

ほとぼりが覚めたら夫婦で話し合いの場を作ったほうがいいと思います。
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。

本当、その通りだと思います。
悲しいことにやはりまだまだ赤の他人。
言い方や態度ひとつで相手を不快にさせてます。
そのため、本来の喧嘩の原因とは違った部分でぶつかり合っています。

主人の事情、どんな気持ちでいるのか、
聞いても答えてもらえないことで、私の不満が大きくなります。
「いい訳をしたくない」というのが主人のポリシーであることは、
結婚前にも何度も聞かされています。
そのため、黙りうつむく主人とは話し合いにならず、今回のようなことになってしまいました。
言い訳でもいいからしてほしい、気持ちをなんでも聞かせて欲しい、
話す気にもならないのならそういってほしいと、
私としてはいつも思うのです。

主人を理解し努力しているのだから、
それに対する見かえりを相手に求めてしまったのだと思います。
寂しさに気付いてからは自分のことしか見えてなかった。
ご忠告をうけて、気がつきました。
深く反省をしています。

もちろん主人にもわるいところはありますけどねっ

仲直りし、夫婦としてレベルアップできるよう頑張ります。

お礼日時:2010/12/21 10:29

旦那様の気持ちが少しわかりますw


仕事などでストレスが溜まってやりたいことがなかなかできない中で
家に帰ると嫁さんに色々言われてうんざりすることがあります。

しかし質問者様の気持ちもよくわかります。
新婚なのに旦那様が遅く帰ってくるしその上寂しさもわかってもらえなかったら
ひっぱたきたくもなると思います。

もし旦那さまが本当に優しい方であれば仲直りはできると思います。
旦那さまの質問者さまに対する思いやりが欠けていたことが原因だし
そこを旦那さまが反省してくれるのであれば仲直りはできるはずです。
手を出したことをちゃんと謝って時間をかけて話し合いすれば(謝るだけではなくて
質問者さまの気持ちをちゃんとぶつける)解決できるでしょう。
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。

結婚前から、仕事が原因で喧嘩を繰り返していました。
仕事が大変だということを理解してほしいとは、何度も言われてきました。
理解し、結婚生活を送る中で、
私も仕事のストレス、慣れない家事へのストレス、一人で帰りを待つ孤独と不安があります。
主人を理解し努力しているのだから、
それに対する見かえりを相手に求めてしまったのだと思います。
寂しさを感じてからは自分のことしか見えてなかった。
ご忠告をうけて、気がつきました。
深く反省をしています。

話し合いなどしばらくできそうもないですが、
仲直りできるよう頑張ります。

お礼日時:2010/12/21 10:53

それは、本当に辛い思いをされていますね。

しかも、新婚3か月でなんて・・・

> 本当に優しい人ですが、

きつい言い方で恐縮ですが、優しい人は新婚3カ月の妻をほったらかしにしてゲームをしたり
TVに夢中になったりしないように思います。しかも、愛する妻が寂しさに耐えかねて「抱いて」とまで
言ってるのに「もう寝たいんだ」なんて言ったりしないと思います。
こんなセリフ、モテない男が言われたらその場で昇天しますよ。(^^ゞ

> 「おまえふざけんなよ」

これもちょっと酷いですよね。

辛いとは思いますが、今はじっと我慢してそっとしておいてあげるのがいいのかもしれませんね。
あと、ケンカをした時などに仲直りのパターンを作っておくといいかもしれませんよ。
大抵は男の方から「昨日はごめんね・・・」と謝るものだと思いますが・・・

OKWaveでの質問を読んでいてよく感じるのですが、釣った魚にエサをやらないタイプの旦那さんが
本当に多いですね。

女性とは無縁の自分から見たら、あなたの旦那さんは「自分に妻がいる」というありがたみが
まったく理解できていないように思えます。
世の中には女性に相手にされず、人知れず無縁死している男もたくさんいるというのに・・・

はやく仲直りできるといいですね。(^_^)ヾ(^^ )
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。

「旦那様への理解が足りない」というご意見の多い中、
非常に温かいお言葉でした。

そうなんです、
全ての想いを抑えて、プライドも捨てて、
言った「抱いて」の行動だったんです。 
自分の気持ちを抑え、二人の関係を取り戻す、
お互い嫌な気持ちにならない、最善の方法だと思いました。

けど、自分のことは百歩譲って相手のことを考えるべきだったようです。
疲れているなら寝かせてあげるべきだった。

私も仕事のストレス、慣れない家事へのストレス、一人で帰りを待つ孤独と不安があります。
主人を理解し努力しているのだから、
それに対する見かえりを相手に求めてしまったのだと思います。
自分のことしか見えてなかった。

ちなみに私はとってもモテますが、主人は全くモテません。
昔はありがたがってくれたんですけどねぇ。
惚れた弱みってやつですかね。
仲直りできるよう頑張ります。

お礼日時:2010/12/21 11:28

まず血液型は関係ありません。

偏った価値観を改めることが大前提でのアドバイスです。

つらいお気持ちはよくわかります。
ほんの一分でも構わないので
たったひとこと
「最近つかれていてゴメン」と言って
そっと抱きしめてくれたなら、あなたも安心できたはずですね。


旦那様はそんなゆとりもないくらいにヘトヘトになって毎日仕事をしているのです。

妻ならば、大きな愛で包み込み、少しでも癒してあげましょう。

抱きしめたい思いは、そんな健気な妻をいとおしく感じ、自然にわき上がるものです。


疲れている旦那様を追い詰めてしまったことは素直に謝りましょう。

感情的になって手をあげるなんて百年の恋も冷める行為です。


この人を妻にして良かったと思えるあなたでいましょう。


帰ってテレビをみられると、テレビをみる暇があるなら…と思ってしまいますよね。
しかしポヤッとテレビをみて、仕事のストレスを流していることもあるのですよ。


まずあなたに今必要なのは、旦那様に対する正しい理解です。


妻であることに胡座をかいていると、外にいる有能で美しく性格の良い女性に旦那様の心を奪われ かねませんよ。


妻であること以前に、人としても女性としても、魅力的な人でいましょう。
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。

仕事への理解については、
結婚前から事あるごとに相手に何度も言われてきました。
結婚後、今回のことがあるまでは、
お互い本当に思いやりを持っていたと思います。
長い通勤と勤務、お酒の付き合いを理解し、自分のことより相手のことを
考えていたから、毎日笑顔で「幸せだね」なんて言っていられたんだと思います。

私も仕事のストレス、慣れない家事へのストレス、一人で帰りを待つ孤独への不安があります。
主人を理解し努力しているのだから、
それに対する見かえりを相手に求めてしまったのだと思います。
寂しさを感じてからは自分のことしか見えてなかった。
ご忠告をうけて、気がつきました。
深く反省をしています。

もちろん主人にもわるいところはありますけどねっ

仲直りできるよう頑張ります。

お礼日時:2010/12/21 11:30

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付き合って4ヶ月半のAB型の彼氏とけんかではないのですが、もめてしまいました。 血液型で対処の仕方を決めるのは間違っているかもしれませんが、もろにAB型の特徴をもっている彼氏なので、AB型の方から直接アドバイスを頂きたいと思いました。

私はB型で、お互いに22歳の学生です。

彼氏の態度がおかしくなったのは10日前からです。それまではとっても仲良く、旅行にも行った程でした。ところがある日彼氏が不機嫌でした。気分屋なところがあり不機嫌なことはよくあるし、時間が経てば機嫌が直っていることが多いのでそっとしておきました。しかし機嫌の悪さは3日経っても直りませんでした。その3日間、彼氏からは無視され目線も合わせてもらえませんでした。私は無視される心当たりがないので、無視される理由が知りたいと思い、話し合いをしました。結果、この話し合いでは彼の機嫌が悪かった理由は分かりませんでしたが、仲直りをすることができ、 1人暮らしな彼なのでお泊まりもしていきました。(原因は私ではなかったようです)
しかし土日を挟んだ2日後、また彼の機嫌はよくなく、仲直りする前の状態に戻ってしまいました。日に日に2人の関係がギクシャクするようになりました。
私はこういうことは早い内に話し合って片付けた方が良いという考えなので、今度は電話で話し合いました。(11/28水曜日のことです)ところが彼のテンションは下がりきっており、自分を卑下し、私の意見にはあまり聞く耳を持ってもらえませんでした。
次の日(11/29木曜日)、違う用件で彼から電話がかかってきましましたが、気まずい関係での電話なので話題がまた昨日と同じものに…。するとついに距離を置くことや、別れることを提案されてしまいました。提案だったので私はその提案を断り、彼自身はどうしたいのかを聞きましたが「わからない」の一点張りです。しかし話し合いに時間をかければかけるほど、彼は「自分とは早く別れた方が良い」と言うようになり、私の意見を聞かなくなりました。まるで話し合いが面倒で逃げてるようにもとれました。
10日間という短い期間に3回も話し合いをしたことにより、きっと反対に彼を追いつめてしまったのだと私は考え、12/8土曜日にもう一度話し合いをすることを約束し、8日まで距離を置くことに賛同しました。彼氏は話し合いをすることをすごく嫌そうでしたが…。
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彼は私にとって、とても大切な人なので仲直りをしたいです。そして彼を少しずつでも理解して側にいたいと考えています。
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私はB型で、お互いに22歳の学生です。

彼氏の態度がおかしくなったのは10日前からです。それまではとっても仲良く、旅行にも行った程でした。ところがある日彼氏が不機嫌でした。気分屋なところがあり不機嫌なことはよくあるし、時間が経てば機嫌が直っていることが多...続きを読む

Aベストアンサー

うーーーん血液型論は賛否両論ありますし
私も「●型だから!」と言う話し方はあまり好きじゃないのですが・・・

ただ質問主さんと同様に私B型、彼AB型カップルなのと
質問文読むと「彼と似てる」と感じたので
とりあえず血液型話は置いといて質問主さんの文章に返信したいと思います。


多分ですが彼は「自分の気持ちを上手く言葉に出来ないタイプ」なのではないでしょうか?そして気持ちの切り替えがとっても下手。たまに勝手に気持ちの切り替えができるけれど、自分ではコントロールできないんじゃないかな?と思います。

こういうタイプにとって「どうしたいの?何が嫌なの?私が嫌なの?」って質問ってとーーーーっても嫌みたいです。っていうか私の彼がまさにそのタイプです(^^;)

多分ですが質問主さんは自分の思ったことを例え文章が無茶苦茶でも「言葉にする」事が出来るんだと思います。「私はこれが嫌!これがすき!」って
でも彼はその真逆 大事な事ほど熟考に熟考を重ね、納得する言葉が出てこない限り言葉にしたくないんだと思います。

これは私の彼が言っていたのですが「一気に色々な事言われるのが嫌!」って言ってました(笑)
女性って結構1つのテーマであれもこれも盛り込んで喋る事が出来ますが、男性はそれらの話を一気に理解するのが苦手だったりします(人にもよりますが)

だから私が彼にお願いすることで「これをこうして欲しいしでもこれも心配だし私が我慢すればいいのかもだけどこういう場合もあるし・・・」って言う言い方をすると
「どれについて返答すれば良いの!?」と混乱し、最終的には喋る事すら億劫になり押し黙ってしまうそうです。そしてそんな自分に強い自己嫌悪を感じるみたいです。

最初は「えー!?じゃあどう喋れば良いの?」って思いましたが長年のお付き合いでは「彼への質問はイエスノーで答えられるものにしておく」&「彼が言った言葉は素直に信じる」事を実践したら結構彼が押し黙り続ける事は減りました。


質問文だけで分析すれば、彼が何が理由で不機嫌かはやはり分かりません。ただどうやら質問主さんとのお付合いに不満があるわけではなさそうだなとは感じました。

ただそこで質問主さんが「どうしたの!?」と前のめりで来てしまった事でそれに対応しなきゃと言う気持ちが生まれ、でも上手く出来なくて自己嫌悪にハマリ、もう話し合いすることすら億劫になって「もうこんな自分とお付合いするの辞めたほうが良いよ」って心境なんだと思います。


なので個人的提案は
12月8日の話し合いを一度取り下げる 事です。
多分彼はまだ自己嫌悪の渦に巻き込まれ、何を話し合うべきかも分からない状況なんだと思います。多分もう一度話し合っても彼の防御体制は変わらないでしょう。

ただ、その提案をする際に質問主さんの気持ちが少し楽になる為の会話は必要かなと。

質問主さんが聞いても良い、言っても良い言葉は以下の感じです

「私は別れたくない」
「でも時間が必要なら時間を取ろう」
「1ヵ月だったら長すぎるかな?」
「私にこれ以上質問して欲しくない?」
「心配なのは本当だから、元気になったら連絡欲しいな」


などです。とりあえず彼の心境をこれ以上追及しない。
「私への気持ちが薄れたわけではないといっている」ならこれは嘘では無いと思います。
あれだけ自分の気持ちが分からないという人が、その部分だけはっきり言うのはそこだけは嘘を付く必要が無いと思っているからでしょう。


以下は予測ですが、彼は多分別れたいとは思っていないと思います。
ただ「自分が上手く言えないせいで相手を困らせている」という自己嫌悪で潰れてしまい「別れた方が良い」って言ってるんだと思います。


そういうタイプとの上手い付き合い方は「程よく放置」して「答えやすい質問を投げかける」のが一番です。質問主さんの彼が嘘を平気でつくタイプかは分かりませんが、質問主さんに嘘を付くタイプでは無さそうに感じました。


あ、あとそういうタイプの男性は体調・天気だけでも気分が最低になったりします(笑)デリケートといえばデリケートなんですよね。でも程よくほっとくと勝手に持ち直したりしてくれるので、あまり「なんで?どうして?」って追求しすぎないのをオススメします。

うーーーん血液型論は賛否両論ありますし
私も「●型だから!」と言う話し方はあまり好きじゃないのですが・・・

ただ質問主さんと同様に私B型、彼AB型カップルなのと
質問文読むと「彼と似てる」と感じたので
とりあえず血液型話は置いといて質問主さんの文章に返信したいと思います。


多分ですが彼は「自分の気持ちを上手く言葉に出来ないタイプ」なのではないでしょうか?そして気持ちの切り替えがとっても下手。たまに勝手に気持ちの切り替えができるけれど、自分ではコントロールできないんじゃないかな?...続きを読む

Q怒らせてしまった旦那さんと仲直りしたいんです。

結婚9年目。2才の子を持つ妻です。

旦那に無視されてもう2週間になります。

きっかけは旦那さんが飲み会に行ってる時に家では私が友人と忘年会した夜のコトです。
夜中3時半頃に帰ってきた旦那さん、鍵を開けたけどドアロックがかかって入れない。
ピンポンして飼い犬がワンワンと大声をたてている。
旦那さん、電話してきました。
…だけど、旦那さんは何も言わずに切るんです。
理由はあれだけ犬も騒いでいるし、ピンポンしてるんだから何も言わなくてもいいだろと…
私は電話はとりました。
だけど「もしもし」って言っても何も言わない。
数回それを繰り返して、しまいには私からも電話したんですが、とってくれなかったんです。
ピンポンは全く聞こえなかったし、犬の吠える声は後で考えると遠くで聞こえたような…。
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翌日の朝 旦那さんがいないので知人の家に泊まっていると思っていたわたしは、そちらの奥さんにメールしました。
そしたら泊まってない!!
わたしもその知人も心配して電話するけど電話に出ない。
心配していると旦那さんがムスッとして帰ってきました。
旦那さんは車で近くのスーパーの駐車場でエンジンかけて寝たそうです。
私は旦那さんを締め出してしまったんです。

謝ったんですが、わたしが酔っ払っていたから気づかないんだといって、聞いてくれませんでした。
確かに酔っ払っていて否定はできません。
それに結婚前に一度同じことをしてしまったコトがあるんです。

無視されているのは締め出したことよりも、私が悪酔いしていたからだと思っていることだと思うんです。
でも、今日きづいたんですが、ピンポンの音が壊れてるみたいでホントに鳴らないんです。

無視は2週間続いています。
寝室は別。食事は時間が合うときは一緒に食べていますが、無視されています。
子どもが通訳してくれています。

子どもが起きているうちは子どもにいい顔して、私は無視です。

そして今日自分用のベットを買ってきました。

今までも怒らせたら聞く耳を持ってくれなくて、無視されることはありましたが、ここまでは初めてでもうどうしていいかわかりません。

誰か何かいいアドバイス下さい。

結婚9年目。2才の子を持つ妻です。

旦那に無視されてもう2週間になります。

きっかけは旦那さんが飲み会に行ってる時に家では私が友人と忘年会した夜のコトです。
夜中3時半頃に帰ってきた旦那さん、鍵を開けたけどドアロックがかかって入れない。
ピンポンして飼い犬がワンワンと大声をたてている。
旦那さん、電話してきました。
…だけど、旦那さんは何も言わずに切るんです。
理由はあれだけ犬も騒いでいるし、ピンポンしてるんだから何も言わなくてもいいだろと…
私は電話はとりました。
だ...続きを読む

Aベストアンサー

理由なく締め出されたときって、相当に頭にくる問題になります。ましてや外は冬です。

あくまでも推測ですが、締め出されたことの本当の理由は何かと考えた可能性もあると思います。
貴女がただ単に気づかなかったと思ってはいないのかもしれません。実際にそうであったにしてもです。家の中に入れたくない何かがあるのかと怒っているときはそう考えてもおかしくはないんです。たいていはガンガン怒りまくって次第に静まっていくものですが、2週間の無視というのは長いと思います。勘違いを含め他に原因があるとしか思えません。

学生時代に一度、スキー場のホテルで締め出しをくらったことがあります。
つきあっていたと思っていた女の子に誘われて他の男子とともにいきました。お金がないので全員が同室での宿泊です。その夜の飲み会、酔ったので少し一人で横になり、ふと目が覚めると「何で来るんだよ」「あたしが誘ったわけじゃないのに勝手に来た」と私の悪口三昧でした。その後、廊下にあるトイレにいって帰って来たときにカギをかけられたんです。廊下で座っていたときに警備員がきて、フロントから内線で呼び出しても出ない。合鍵をつかってあけてもチェーンロックがかかってる。どうしようもなくて最後はトイレの便座で暖をとって翌朝8時過ぎまで過ごしたんです。
カギが開いて入ったとたんの第一声は「どこいってたの?」です。奴らが滑りにいこうと言うのを眠いからとにこやかに断り、一人になったのを見計らって宿泊代も払わずに一人で帰宅しました。戻ってから泣きながら謝罪しに来ましたけど無視。事情を知らない他の仲間からも許してやれと言われましたが、事情を話すと絶句して何も言わなくなりました。そのときに一緒にいった奴らとの関係はあの日からすべて絶縁しました。

単なる友人ならば絶縁で済む。ところが夫婦であればそうはいかない。家に帰って来たら入れると思うのが普通です。「帰って来ることはわかっていたはず」です。ここが一番重要なんです。ましてや電話に出られるということは泥酔して意識がとぶほど動けなかった訳ではなかったはずです。犬が吼えていた時点で誰かいたのはわかるはず。開けなくてもいいから玄関を確認するくらいはできたはず。酔っ払っていたから、ピンポンが鳴らなかったからとは言い訳にしか聞こえない、何かあったのではないかとご主人は言うでしょう。

ひたすら謝り、機嫌が治るのを待つしかありません。たぶんその前に一度口を開けば相当なことを言われるのだけは覚悟しておいたほうがよさそうです。これ以上こじらせないためには自分の意見もあるでしょうが、今ここでそれを出すのはNGです。これから自分はどうしていくというのは何を言っても後付けの理由でしかありません。

理由なく締め出されたときって、相当に頭にくる問題になります。ましてや外は冬です。

あくまでも推測ですが、締め出されたことの本当の理由は何かと考えた可能性もあると思います。
貴女がただ単に気づかなかったと思ってはいないのかもしれません。実際にそうであったにしてもです。家の中に入れたくない何かがあるのかと怒っているときはそう考えてもおかしくはないんです。たいていはガンガン怒りまくって次第に静まっていくものですが、2週間の無視というのは長いと思います。勘違いを含め他に原因があると...続きを読む

Q夫に無視されています。仲直りしたい。

初めて質問させていただきます。

夫を、ささいなことで怒らせてしまい、無視されています。
無視がはじまって、今日で2日目になります。
用意した食事にも手をつけてくれず、自分でカップめんをつくって食べていました。
また、おはようなど挨拶したり、声をかけようとしても、目を合わせてさえくれません。

昨夜気まずさと申し訳なさで耐えられず、泣いて謝罪し、「悪かった所を教えてほしい、改めたい」「仲直りしたい」と訴えましたが答えは返ってこず、夫はそのまま寝室へ行って寝てしまいました。

今朝は、会社へ行く際に紙袋に下着などをつめているようでした。
もしかすると、今夜は帰ってこず、実家や友人宅へ泊まるつもりなのかもしれません。
携帯も家に置いて出かけて行きました。(これは忘れて行っただけかもしれません)

私としては、このような状態が続くのはとても辛く、なんとか夫と仲直りしたいと思っていますが、
話もできない状態で、どうしたらいいのか分からなくなっています。

普段は夫と趣味もあい、とても仲良く過ごしていたので、今の状態が本当につらく、
どうして怒らせるようなことをしてしまったんだろうと後悔の思いばかりで食事ものどを通りません。
どうにかして現状を打開したいのですが・・・

夫婦喧嘩で無視された経験がおありの方、どのようにして仲直りしましたか?
こうしてはどうか?というアドバイスも頂けると嬉しいです。

ちなみに我が家は結婚して1年半、子供はいません。


また、夫が今夜帰ってこなかった場合、夫実家の方へそちらに居ますかと電話などしてもいいのでしょうか。
携帯を置いていってしまったので直接連絡できず、念のため居所だけでも確認できたらと思っているのですが…
電話などすると、問題をこじらせるだけでしょうか…

初めて質問させていただきます。

夫を、ささいなことで怒らせてしまい、無視されています。
無視がはじまって、今日で2日目になります。
用意した食事にも手をつけてくれず、自分でカップめんをつくって食べていました。
また、おはようなど挨拶したり、声をかけようとしても、目を合わせてさえくれません。

昨夜気まずさと申し訳なさで耐えられず、泣いて謝罪し、「悪かった所を教えてほしい、改めたい」「仲直りしたい」と訴えましたが答えは返ってこず、夫はそのまま寝室へ行って寝てしまいました。

今朝は...続きを読む

Aベストアンサー

既婚40代のおっちゃんです

結婚17年目です。

他の回答者さん達への補足も拝見しました。

その上で・・・

「放っておけば?」

ですね。

貴女は些細な事と書かれていましたが、まさにその通り。些細な事、この上ないです。

確かに感情的になった貴女も大人げ無いですが、それ以上にご主人「大人げ無い」です。

お正月の帰省に「面倒だから一人で行ってこい」って?
キツイ言い方で申し訳ありませんが「バカじゃないの?ご主人」です。
そんなの喧嘩になるに決まってるじゃないですか。

お正月にお互いの実家に「一緒に帰省」なんて、仕事や特別な事情でも無い限り「お勤め」として行くのが当然でしょう。

確かに面倒だというご主人のお気持ちは分かりますよ。私も妻の実家に行くのは面倒ですから。
でも、世の中の「所帯持ちの男」はそれを「お勤め」として割り切って行くんです。

それが「所帯を持つ」ということ。
面倒な事を「面倒だ」と奥さんだけに押し付けていたら結婚生活なんて成り立ちません。

なので冒頭でも書かせていただいたように「放っておけばいい」んです。
たまにはガツンとやることも必要ですよ。

ただし、今後はこのような意見の相違があったら感情的に衝突せずに冷静に話し合いましょう。

既婚40代のおっちゃんです

結婚17年目です。

他の回答者さん達への補足も拝見しました。

その上で・・・

「放っておけば?」

ですね。

貴女は些細な事と書かれていましたが、まさにその通り。些細な事、この上ないです。

確かに感情的になった貴女も大人げ無いですが、それ以上にご主人「大人げ無い」です。

お正月の帰省に「面倒だから一人で行ってこい」って?
キツイ言い方で申し訳ありませんが「バカじゃないの?ご主人」です。
そんなの喧嘩になるに決まってるじゃないですか。

お正月にお互い...続きを読む

Q夫婦関係を修復したいのですが旦那が冷たいです

夫婦関係を修復したいです。
大きな喧嘩の後、旦那の私への態度が変わりました。
喧嘩の原因は旦那がかまってくれなかったことへの、私の暴言・・・。
今では反省して、話し合い、旦那にもきちんと謝りました。

しかし、旦那は「生理的に無理になった。」と言ってきました。
「今は(自分がこの状況に)耐えている。」と言うので「じゃぁ耐えて、この先はどうなるの?」と聞いたら「わからない」だそうです。
「耐える」目的は、「夫婦であること。離婚しないようにすること。」のようです。

しかし私には今の状況が辛くてなりません。
挨拶や会話は私からだし、返事も短く顔も見ない。
たまに旦那から話しかけてきてくれたと思えば「今日ご飯いらない」の業務連絡。
「夫婦であること」を目的とするなら、もうちょっと楽しく会話したいのですが、これは自分勝手な思いなのでしょうか。

「私に何を求める?」って聞いたとき、「ほっといてほしい」と言われました。
妻である立場からしたら悲しい話なのですが・・・。

男の人は悩んでいるときによく、ほっといてほしいとか、一人にしてほしい、とか聞きます。
それと同じ心理なのでしょうか。

気になるのは、同じ会社に最近よくメールをする女の子がいることです。
仕事帰り、夜遅いのに一人暮らしのその子の家まで行ったりするようです。
そういうのを知ると、ほっとくわけにいかないよ、と思うのですが。

男性側の気持ちを教えてほしいのと、今後どう接していけばいいのかアドバイスください。
旦那の態度が冷たくても、グッとこらえていつも通りふるまえばいいのでしょうか。

夫婦関係を修復したいです。
大きな喧嘩の後、旦那の私への態度が変わりました。
喧嘩の原因は旦那がかまってくれなかったことへの、私の暴言・・・。
今では反省して、話し合い、旦那にもきちんと謝りました。

しかし、旦那は「生理的に無理になった。」と言ってきました。
「今は(自分がこの状況に)耐えている。」と言うので「じゃぁ耐えて、この先はどうなるの?」と聞いたら「わからない」だそうです。
「耐える」目的は、「夫婦であること。離婚しないようにすること。」のようです。

しかし私には今の...続きを読む

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No9です。

えーーと。 私達も、どん底でしたよ。
どん底比べをするのが目的ではないので(笑)、あまり詳しくは書きませんけど。
仕事から帰ってすぐにまた家を出て行って1時過ぎまで帰ってこないとかね。
連絡だって当然ありません。

諦める、手放すという決断は、気持ちが残っていれば残っているほど、口にする程簡単なものではないので、悩んでもがいて、・・それこそ、こんなにも考えてしまう自分の頭を切り落としてやりたいと思ってましたよ。

気を遣ってみたり、優しくしてみたり、・・・でも、反応がないのに耐えられなくなって攻撃的になってしまったり。

冷静になって今は思うけれど、この行動って結局は、「自分の為」でしかなかったんだなぁと。
気を遣ってみたり、優しくしてみたりしたのも、「自分の希望のために、相手の気持ちを変えようとした」だけだなぁと。
下心のある優しさでも、無いよりはいいと思うんですけどね。
でも、やっぱり心に届くのは、下心のない優しさの方だと思うんですよね。

例えば、宝くじに当たった直後に、やたら親切になった身内や友人。
「それが目当てなんでしょ」と思ってしまうので、親切が親切とは思えなくなります。

夫婦間がおかしくなってから突然親切になられても、「気持ち戻すのが目的なんだろうけど、それぐらいで気持ちなんて戻らないよ」とやはり感じてしまうものじゃないでしょうか。
見返りを求められてると、相手が感じている間は。

多分ですが、私と彼が好転した理由の一つには、本当に別れを受け入れるしかないと悟ったことで「相手をどうこうしようと思わなくなった」事もあるんじゃないかと思います。

No9です。

えーーと。 私達も、どん底でしたよ。
どん底比べをするのが目的ではないので(笑)、あまり詳しくは書きませんけど。
仕事から帰ってすぐにまた家を出て行って1時過ぎまで帰ってこないとかね。
連絡だって当然ありません。

諦める、手放すという決断は、気持ちが残っていれば残っているほど、口にする程簡単なものではないので、悩んでもがいて、・・それこそ、こんなにも考えてしまう自分の頭を切り落としてやりたいと思ってましたよ。

気を遣ってみたり、優しくしてみたり、・・・でも、反応がな...続きを読む

Q無視する夫の心理。夫婦喧嘩で一ヶ月無視されてます。

無視する夫の心理。夫婦喧嘩で一ヶ月無視されてます。


普段から、育児には非協力的だった事が爆発し不満を口にしたところ、無視が始まりました。
旦那とは、付き合い期間をを入れて14年になります・・・
小2と2歳の子供に愛情が無いんじゃないかと思う日々。

5年前に、家を建ててから家族では無く、家や車を異常なまでに執着するようになって。元々車は好きだったけど、家を建てたら、ガレージでピカピカの車の世話。部品や洗車道具のお手入れ、やることが沢山あるようで。

洗車したら、朝から晩まで家に入ってこない。

旦那は土日休み。この土日 毎週 一時間さえ 子供と遊ぼうという考えが無いみたいで。
徒歩でいける公園にも連れて行ったこと無い。

どこか行こうか?なんて聞いてくれたことも無い。
私が土曜日仕事でも、自分の好きなことしたいからって、子供を保育園に預けてくれという。

最初は、頑張って仕事してるし、趣味を取り上げるのは可哀想と思って黙認してたけど、今やそれが当たり前。感謝の言葉もなく、私が不満を口にすると、無視。

喧嘩吹っかけた原因は、どこかに行こうって言ったとき「行けばいいべや」
って言われたから。。

で、子供と3人で出かけたら、無視が始まった。。。

家庭内別居状態(旦那の無視)一ヶ月。

疲れた・・・

喧嘩を吹っかけたのは私。それに対して謝ったって、状況は変わらず・・・

下の子のお遊戯会「俺行かない。別にみんなで行かなくたって良いんじゃない?狭いし、人も混雑するし。お前が行くなら俺 行かないし。お前が行かないなら俺行くし・・・」

一生懸命毎日保育園に通って練習してるのに、泣けてきたました。

こんな不満の積み重ねが、私自身旦那を尊敬できなくなってるし、感謝の気持ちももてなくなってるし、レスに発展したんだと思ってます。

こんな人と、これから先夫婦やっていくべきなのか・・・もう精神的苦痛が長すぎて、思考回路が0になってます


話し合いが出来ない。そうゆう状況をいつも避ける。

「話すことなんて何もない。言いたい事あるなら勝手に言えばいいべや。うるさい黙れ、しゃべるな」

もともとDVもあって、母子シェルターに逃げ込んだ事もあった。
私が子供と出ていったって、音沙汰なし。

結局、調停 の話を出したら、話し合いしようとなって、結局戻りました。
それからはDVこそなくなったけど、モラハラに発展。

子供には完璧を求め、怒鳴るし。
風呂に入ったら、ちゃんと洗え と最初から最後まで文句。

今は他界した、旦那のお父さんがアル中で・・・それはそれは大変だったらしいです。
義母曰く、今の旦那はお父さんそっくりだと・・・酒を飲んで暴れはしないけど。

義母は、自分を責めてます。
土曜日は私が仕事なんだけど、旦那がすぐに予定入れちゃうから、私の母に子守を頼むこともある。
でも、顔も合わさず礼も言わない。来て当たり前。親が見てて当たり前。

私の親、ひざ悪くて歩くのも遅い状態なんだけど、孫に合いたくて、バスで来てくれる。その状態を、お遊戯会の後、義母が見てて、旦那に電話で怒りました。

でも、旦那は義母を舐め腐ってて、「あんたに言われたくない」だのなんだの、毒ついたらしい。

たまに実家に行けば、ムスッとして。。。
いかにも「オレに話しかけるな、オレの顔色を伺え」状態。

気の小さい犬が、やたらと吠えてる 俺様状態。 親心がない。

子供たちは今、完全に旦那に寄り付いてない。
こんな状況良くないのに。

今日は2歳の子が「パパお帰り」と何度も言ってるのに無視。

その原因は、今朝、「もうこのままの状態で長期間続くのは子供たちの精神衛生上良くないから、話し合いが出来ないなら、第三者を交えて話し合いしよう」と持ちかけたからだと思います。

私の母に対しても見下しているので、親戚の叔父に全てを話そうかと思っていました。
唯一、両家の親戚で主人が慕っている人です。

この三週間の間、時間と共に「おはよう」や「お帰り」はお互い交わしてましたが、
やはりそれ以上の会話は無く、問題解決には程遠く、喧嘩中だから尚更育児不参加で、耐えられなかったのです。。。
辛口でも結構です。ご意見くださると嬉しいです。

もうやっていけないので、離婚も視野に入れてます。しかし、お金がありません。
義母は協力的なのでひとまず実家に移る事も可能です。その場合、旦那の給料が入るカードや生活費は、全て置いていった方がいいのでしょうか?

今日は、子供が風呂場で手を切ってしまい、大泣きしていると、凄い勢いで何度もドアを開け閉めし、出かけました。娘はおびえています。

無視する夫の心理。夫婦喧嘩で一ヶ月無視されてます。


普段から、育児には非協力的だった事が爆発し不満を口にしたところ、無視が始まりました。
旦那とは、付き合い期間をを入れて14年になります・・・
小2と2歳の子供に愛情が無いんじゃないかと思う日々。

5年前に、家を建ててから家族では無く、家や車を異常なまでに執着するようになって。元々車は好きだったけど、家を建てたら、ガレージでピカピカの車の世話。部品や洗車道具のお手入れ、やることが沢山あるようで。

洗車したら、朝から晩まで...続きを読む

Aベストアンサー

>別居中も今までのように主人に小遣いを渡していればいいのでしょうか?
>それとも、全て旦那に任せ、こちらの生活費を請求すればいいのでしょうか?

どちらもありえません。
別居中のダンナに小遣い渡すというのは聞いたことがないし、そもそも別居ということは財布はまったく別になるはずです。

本来ならダンナに養育費を請求すべきでしょうが、ダンナにその気持ちがなければ無視されます。
だから、裁判所が間に入って強制力を発揮させなければいけないのですよ。
誰が好き好んで自分が働いたお金を喜んで渡すでしょうか。
もしそうなら、別居にならないでしょう。

厳しいですが、別居したらご主人ルートからお金は一銭も入らないと思っていたほうがいいと思います。
なるべくある現金をかき集めて当面の生活費を確保、その後はご自身の力と周囲の手助けで乗り切りましょう。
養育費の送金がいつからはじまるかは裁判によりますが、1ヶ月ということはないと思います。

覚悟のいる話ですが、今後の人生とぜひ天秤にかけてみてください。
これからずっと我慢しても金銭的にはなんとなかる生活を送るか、お子さんと苦しくても笑顔のある生活を送るか。
もし回りに離婚経験者がいるなら、その辺のことも踏まえて相談するのもいいと思いますよ。

>別居中も今までのように主人に小遣いを渡していればいいのでしょうか?
>それとも、全て旦那に任せ、こちらの生活費を請求すればいいのでしょうか?

どちらもありえません。
別居中のダンナに小遣い渡すというのは聞いたことがないし、そもそも別居ということは財布はまったく別になるはずです。

本来ならダンナに養育費を請求すべきでしょうが、ダンナにその気持ちがなければ無視されます。
だから、裁判所が間に入って強制力を発揮させなければいけないのですよ。
誰が好き好んで自分が働いたお金を喜んで...続きを読む

Q旦那を激怒させてしまいました。

旦那を激怒させてしまいました。
一昨日の事なんですが、私は風邪をひいていて熱もあったので1歳の子供を旦那さんに見ててもらうようにお願いしました。(いいよ、と言ってくれました)
私が横になっていると旦那さんがなんか言っていて、子供が私の寝てる部屋に走って来たので何したの?と聞きに行くと、旦那さんが床を拭いていて、どうも子供がジュースをこぼしたみたいでした。
そして『なんで俺がこんな事しなきゃならないんだよ』と言われました。そこから『部屋が汚い。日頃から綺麗にしてろ!!』『不衛生!』『病は気からって言うだろ!!』と言われました。日頃から言われてたのですが、子供が居ると片付けてもどうしても汚れてしまいます。
仕方なく私はアイスノンを脇に挟みながら片付けを始めたら『何も今やれなんて言ってないだろ』と言われたけれど片付けを終わらせました。(片付けしてる時も私にグチグチ言っていました)
旦那に八つ当たりじゃんって言ったらそれが気に入らなかったらしく、かけてあった洗濯機を止めて『徹底的にやるからな』と言われ意味がわからなかった私は何が??と聞きました。そしたら『洗濯機誰がお金出した??』と言われました。
喧嘩するといつもそうです。俺の○○。俺の○○だ。と言います。かなり頭にきた私が旦那に向かって死ねと言ってしまいました。
死ねと言った私も悪かったですけど、何でそこまで言うのかなとも思います。家を出てけと言われました。(出てってないですけど)
昨日1日は話をしませんでした。
今日話をしようとしたら、無理だと言われました。『お前どれだけの事を俺に言ったと思ってるんだ』『じゃあ昨日は何で話をしようとしなかった!?』と…
なんとか今日仕事から帰ってきた時は普通に接してくれていたのですが、先ほどまた激怒しました。私が違う部屋に行き鍵をかけたのが気に入らなかったらしく『俺の家だ、何で鍵なんてかける』と言われました。旦那の家だとは私だってわかっています。ですが結婚したんだから私の家でもあると思うんです。そう言ったらおまえの家は実家だろ!と言われました。(旦那が言うには世帯主の事らしい)そういう風な言われ方をすると私の実家は父が世帯主なので父の家って事になりますよね?まあ、あえてそこは振れなかったんですけど…その後『バカ』『二重人格は嫌いさぁ』とか色々言われ、泣きながら旦那の部屋を出てきました。私だってできる事なら仲良く暮らしたい。どうしたら仲直りしてこれからも上手くやっていけるでしょうか??

旦那を激怒させてしまいました。
一昨日の事なんですが、私は風邪をひいていて熱もあったので1歳の子供を旦那さんに見ててもらうようにお願いしました。(いいよ、と言ってくれました)
私が横になっていると旦那さんがなんか言っていて、子供が私の寝てる部屋に走って来たので何したの?と聞きに行くと、旦那さんが床を拭いていて、どうも子供がジュースをこぼしたみたいでした。
そして『なんで俺がこんな事しなきゃならないんだよ』と言われました。そこから『部屋が汚い。日頃から綺麗にしてろ!!』『不衛...続きを読む

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はじめまして!

 三人の男の子のママです(中学 小学4 4歳)

ん~~~子供の喧嘩を見ているみたいだな・・が感想です。ごめんなさいね・・

 仕方なく私はアイスノンを脇に挟みながら片付けを始めたら『何も今やれなんて言ってないだろ』と言われたけれど片付けを終わらせました。
 これも当てこすりですよね?
一言 ごめんなさい・・・明日熱下がったら片付けるわ・・
 ごめんね~疲れているのに・・で済む話です。
それに・・我が家の長男もこういう事します。
 何か言うと後ですれば良いのにわざとらしくし始めます。(学校に遅刻するだろ!って思う時間帯とかにね・・)
 こちらもすぐにして欲しいわけではなく、取り合えず謝って欲しいわけですからね・・
それで後ですれば良い話なのにね・・

 ちなみに・・
『なんで俺がこんな事しなきゃならないんだよ』
この旦那さんの発言 余程 子供を日頃見てないんですね・・
自分の思い通りにならない・・イライラするだから貴方に当たる。
 子供と一緒・・
我が家の次男がゲームをしていてちょっと三男が話しかけて失敗したら三男ちゃんが話しかけたから負けた~~っと当たります。
 自分が失敗してイライラしてるのにね・・
同じ事ですよね?人に当たるのって・・・

 日頃から言われてたのですが、子供が居ると片付けてもどうしても汚れてしまいます。
これも 言い訳ですよね?
 子供がいると片付け出来ない?出来ますよ・・
昼寝している時 一人遊びしている時 夜寝ている時 遊んでいない物はガンガン片付けて良いのでは?
そうしたら子供が遊んでいる物は一つだけですよね?遊んでいない物も居間に出ているのでは?
 我が家は三人子供いますが、家は汚れてないですよ・・・
それに日頃言われているのなら気をつけたら?そうしたら文句も言いようないですよね?

 『洗濯機誰がお金出した??』
くそガキですね・・言っている事が・・・
 貴方は家事をして感謝されていないって事ですよね?
じゃ~貴方は手で子供の物と自分の物を洗濯して旦那さんの置いておけば?
 でもそれじゃ~喧嘩になってしまいますよね・・
ただね・・貴方は片付け出来ていないって言われているからその辺もあるのかな?って思いますよ・・・
 仕事から帰ってきて家が汚いとげんなりしますよ・・・

 
 家を出てけと言われました。
これね・・・出て行っても良いけど・・・ただ・・・旦那さんが追ってくれるかどうか?ですよね・・
 本当にもうダメって思ったときに取っておくと良いと思うんですよね・・
留まった質問者さんは偉いです。(大人な対応だと私は思いますよ。)

 私が違う部屋に行き鍵をかけたのが気に入らなかったらしく
これ・・・普通にいやでしょ?気分いいものですか?貴方が旦那さんにされたらむっとこない?
 人の立場を考えての行動しましょう・・

死ねって・・・
 子供でも最近言わないですよ・・・
売り言葉に買い言葉かも知れないですが、これは酷い・・・
 子供が喧嘩しても言わないですからね・・・
反省しましょうね・・

上手くやっていけますか?
 貴方次第です・・・
まず 育児を言い訳にしないで片付けしましょう・・・
 仕事から帰ってきてから部屋が汚いと本当に嫌な気分ですよ。
家は唯一 落ち着ける場所にしてあげないとね・・仕事で気を張って頑張ってます。
 だからこそ家は落ち着くな~~って思ってもらわないとね。

旦那さんの性格知って結婚しているんだから上手く掌で転がしましょう・・・
 単純な旦那さんだと私は思いますよ・・・
自分が稼いでるんだ!俺は家で偉いんだ!って思っているんでしょ?
 なんて単純な人なんでしょう・・・
同調してはどうですか?
 パパが頑張って仕事してるから私は何も考えないで育児できるの~
旦那に文句言われたら パパの言うとおりだよね・・ごめんね~って言えば良いのでは?
 こういうタイプは素直に反応すると満足しますよ。

パパ~~パパ~~パパが一番♪って言ってれば鼻の穴膨らまして頑張って仕事しますからwww
 片付けが~~って言われたら なんか上手に片付ける方法ないかしらね・・・パパの発想って凄いからどうしたら良いと思う? ってたてるとかね・・

 俺様一番って単純に思っている人と同じ立場になろうとしないで ハイ~~ハイ~~パパ一番~~~って言ってたら家庭円満だよ。
 貴方が一歩ひいて大人な対応を・・

はじめまして!

 三人の男の子のママです(中学 小学4 4歳)

ん~~~子供の喧嘩を見ているみたいだな・・が感想です。ごめんなさいね・・

 仕方なく私はアイスノンを脇に挟みながら片付けを始めたら『何も今やれなんて言ってないだろ』と言われたけれど片付けを終わらせました。
 これも当てこすりですよね?
一言 ごめんなさい・・・明日熱下がったら片付けるわ・・
 ごめんね~疲れているのに・・で済む話です。
それに・・我が家の長男もこういう事します。
 何か言うと後ですれば良いのにわざと...続きを読む

Q旦那を怒らせてしまった。

初めまして。旦那の事で相談です。
私と旦那は結婚9年目になります
旦那は子連れの再婚で私は初婚です。
以前、私のFBに元カレから友達認証があり
何度か拒否していました。ですが元カレとは周りの繋がりが多く、周りからわたしの旦那の事を悪く言っていると聞きました。
その内容が「旦那の連れ子も育ててるのに縛りすぎだ」「私は絶対幸せじゃない」など...何を根拠に言っているのかはわかりませんがイラ立ちました。その後またFBで友達認証がきたので許可をしました。私は幸せだし旦那にも縛られてるわけじゃない事を言いたくて...。それから私の投稿にコメントしたりしてくるようになりました。投稿の内容は子ども達の事などがメインです。個々に連絡などは取り合っていません。
コメントの中でやり取りはしました。それを旦那が見たらしく...「なんで友達許可してんのか意味わかんない」「俺が1番嫌な事をやってくれたな」などと連絡がきました。私はそんなつもりではなく、旦那は優しくて素敵な人で、元カレと結婚しなくて正解だった事を元カレに嫌味を言いたかっただけなのに...と思いました。でも旦那の気持ちを考えずに行動してしまった事は申し訳ないと謝罪しました。FBも全て削除しました。ちゃんと話し合いたいとも伝えました。けど何も連絡がなく昨日,今日と家に帰ってきませんでした。どこで何をしているのかもわかりません。でも今回は私が全て悪いので素直に謝る事しかできず...話し合いたい。。と連絡をしてからは一度も連絡をしていません。どうしていいのかわからず...相当旦那もイライラしてると思うので、しつこく連絡はせず帰りを待とうと思っています。来月の頭は結婚記念日で色々予約をしてくれています。それも全て無くなる勢いです。これは旦那からしたら裏切られた。浮気だ。と思っているのかもしれません。私の気持ちは全て伝えました。なのでこのまま連絡や帰りを待つべきか...もう一度連絡するべきか...どうしていいのかわかりません。男性の皆さんはこういう時しつこく連絡くるのは嫌ですか?そっといておいてほしいものなのでしょうか...。

初めまして。旦那の事で相談です。
私と旦那は結婚9年目になります
旦那は子連れの再婚で私は初婚です。
以前、私のFBに元カレから友達認証があり
何度か拒否していました。ですが元カレとは周りの繋がりが多く、周りからわたしの旦那の事を悪く言っていると聞きました。
その内容が「旦那の連れ子も育ててるのに縛りすぎだ」「私は絶対幸せじゃない」など...何を根拠に言っているのかはわかりませんがイラ立ちました。その後またFBで友達認証がきたので許可をしました。私は幸せだし旦那にも縛られてるわけ...続きを読む

Aベストアンサー

No2です。再度の回答で申し訳ありません。

とりあえず旦那さんから連絡が入った様なので第一段階はクリアと言う所でしょうか?
明日の話合いで旦那さんの誤解が解ける事を期待しております。

そんな訳で今回の件を整理して考えると、
先ずは旦那さんは「裏切られた」と思っている様ですけど、実際の所はそんな事は無かったので、「認識」のズレである。と言う事です。
極論ですが、いくら旦那さんとは言え貴女の交友関係を極端に制限するのはそれこそ人権問題と言うもの。
夫婦は「お互い尊重されるべき関係」ですので、事の大小に関わらずあまりにも尊大な態度はパートナーとは言えないモノと思われます。
つまり、貴女と旦那さんはお互いの意見を聞き入れる事が出来るか否か?が「夫婦」としての関係が成り立つ条件と思います。
貴女が反省を述べた上で謝罪し許しを乞うのであれば、旦那さんがそれを聞き、自分の意見を貴女に訴え、貴女がそれを了承し、旦那さんが納得及び受け入れる。
お互いがお互いの意思を尊重し、理解納得する。これが基本にして今回の件に関しての一応の決着地点となると思われます。
回りくどくなりましたが、自分の意見だけを聞いてもらおうとすると結果としてゴールは遠退くと言う事になってしまう事を言いたいのです。

冷静に対処する。と言うのは言うのは簡単ですが、ご本人達からすると中々難しいモノがあるは重々承知しております。
冷静に「今回の一件のみ」に集中して「他の件」を議題にする事なく話を進めるのが宜しいかと思います。
※貴女も旦那さんも、冷静さを失えば他の事も悪く思い始めて「殆ど関係のない案件」についても言い合いを始め兼ねません。
例:「たけのこ派の俺はお前のきのこ好きな所が許せないんだ」等々w

No2です。再度の回答で申し訳ありません。

とりあえず旦那さんから連絡が入った様なので第一段階はクリアと言う所でしょうか?
明日の話合いで旦那さんの誤解が解ける事を期待しております。

そんな訳で今回の件を整理して考えると、
先ずは旦那さんは「裏切られた」と思っている様ですけど、実際の所はそんな事は無かったので、「認識」のズレである。と言う事です。
極論ですが、いくら旦那さんとは言え貴女の交友関係を極端に制限するのはそれこそ人権問題と言うもの。
夫婦は「お互い尊重されるべき関係」で...続きを読む

Q旦那と喧嘩しました。(長文です)

結婚5年目、主人24歳、私25歳です。
4歳・0歳、二人の子供がいます。

今まで(特に最初の頃)は、喧嘩は耐えなかったです。
当時の喧嘩は若いあまりのくだらない喧嘩でした。


最近は喧嘩も減り夫婦仲もよく平和な幸せな日々を過ごしてました。

でも最近喧嘩をした時、気になってきた事がありました。
喧嘩中の主人の言動です。

当時は私も必死に対抗してました。
でも今はそんな元気もなくめんどくさいので主人がキレたらほっておく・もしくは私が折れて謝ってほっておく・キレる前に自分の気持ちは閉まっておくようにしてました。
そうすると冷静になってから向こうから謝ってくるので・・。

なんで自分の意見を言わないのかというと、主人いわく私の考えや気持ちがまったく理解できないそうです。
だから本気で腹がたって「バカだ」「頭がおかしい」「話になんない」
などなど、たくさんの暴言をはいてきます。
しかも実際私に手はあげないのですが、物や壁を殴ります。
そしてすごい口調で怒鳴って罵声を浴びてきます。

そんな態度に私はうんざりだし、否定されてばかりいれば傷つくし、暴力的に怒鳴ってくれば意見も言えなくなってしまうのです。
だから黙っていると今度は「なんで何も言わないんだよ。言いたい事あるならはっきり言え」とそこでキレてきます。
だから一言出せば、その事につっかかてきて怒ってきます。
だから私の考えは言えません。
でも結局言わない事に腹を立て、言ったら言われた事に腹をたて、しまいには私が頭のおかしい人間だと・・・。

それでも自分にも多少悪いとこもあるので、そこはきちんと謝ってきました。
主人も落ち着けば謝ってきます。

普段はやさしく正義感の強い人です。
楽しい人だし子供の面倒見もよくいいパパです。
喧嘩中の人格は想像つきません。

そして、昨日喧嘩をしました。
でも今回ばかりは私はまったく自分が悪かったと思いません。
どんなに考えても、なんであんなにキレてきたのか・・・
私は自分の考えを述べただけです。
でもそれは主人の考えと違っていたようです。
それならそれを話し合えばいいだけの話です。
でもその話し合いがこの人とはできません。

私の考えを聞く気はないんだと思います。
その考え自体が主人の価値観からしたらおかしいみたいなので。
でも私自身今までそんなに周りにおかしいと言われた事ないし、常識がないとも思いません。
今回ばかりは折れないで意見したら上に書いたような大喧嘩の結果になりました。
そんな中夕飯を作りましたが、白飯だけ食べ旦那一人のために焼いた魚に手をつけず、おかずに手をつけず、寝ると言って布団へいきました。
そうとう腹がたちましたが、そこで私がキレたら壁に穴があくのが分かってます。

そもそも子供の前で喧嘩はしてなかったので初めてしてしまい、息子がかわいそうでした。
息子はママもパパもどっちの味方にもついて気を使って行き来してました。
朝、息子が言ってたのは「パパに謝ったらって言ったけど、パパは悪くないから謝りたくないんだって」と。
そんな事を息子に話すなんて幼稚だ・・・
とますます腹がたちました。


一晩たった今も何回考えても私はあそこまで言われることをしたのか?あそこまでの態度をとる必要があるのか?
あらためてこれから先私の考え意見は怖くて言えなくなっていくのではないかと感じました。
それでなくてもこの6年で気がつけば顔色を伺って気を使ってる癖がついてしまったと思います。
本来の自分を見失ってる気がします。

今回ばかりは本気で嫌気がさしてしまいました。
一言「ごめん」と言われてもきっと納得いきません。
よっぽど説明してくれれば納得いく気もしますが、そういうタイプじゃありません。


主人はどこかおかしいのかもとよく思います。
 衝動を抑えられない
 キレやすい
 相手の気持ちや立場になって考えられない
 自分が絶対正しいと思ってる
 暴力的
 事をおさめるために謝罪するのであって本心で謝罪はしてない
 言い合いの際、揚げ足をとる

などです。

IQはものすごく高いです。
だから口も回ります。
口喧嘩では誰にも負けない気がします。

もしかして主人はアスペルガーとかなのかな・・・とも思います。

世の中にはもっとやさしくて温厚な人が大勢いるんでしょうね。

奥さんには頭があがらない・口で勝てないなんていうのを、よく聞きますが、うらやましいかぎりです。
子供のことを考えたら離婚するつもりはないし、普段はいい人なので、仕方ないですが・・・。

それでも、このうんざりした気持ち・嫌気がさしてしまった気持ちどこへ持っていけばいいのでしょうか・・。

結婚5年目、主人24歳、私25歳です。
4歳・0歳、二人の子供がいます。

今まで(特に最初の頃)は、喧嘩は耐えなかったです。
当時の喧嘩は若いあまりのくだらない喧嘩でした。


最近は喧嘩も減り夫婦仲もよく平和な幸せな日々を過ごしてました。

でも最近喧嘩をした時、気になってきた事がありました。
喧嘩中の主人の言動です。

当時は私も必死に対抗してました。
でも今はそんな元気もなくめんどくさいので主人がキレたらほっておく・もしくは私が折れて謝ってほっておく・キレる前に自...続きを読む

Aベストアンサー

的外れの答えになったら、ごめんなさいね。
ご主人は、IQが高いって事ですが、
プライドも高いんじゃないでしょうか?
今まで、みんなにずっと誉められてきて
「俺に解らないものは、何一つ無い」みたいな感じ。。。

でもきっと育児など家庭の事に関しては
ご主人にとっては未知の世界。
奥様は6年間ずっと関わってきて、
ご主人よりも経験も知識も豊富だと思います。
それに、奥様もとても頭の回転が速く、
結構理屈だてて、反論されるのでは?

男の人の暴力や暴言は、口で勝てない時に
出てしまう事も多いと思います。

この際、くやしいけど、ちょっとバカになってみませんか?
育児に関しても、こんな事が分からないんだけどって
聞いてみると、色々と知ったかぶりして教えてくれるかもしれません。
その答えが明らかに、おかしい と思ってても
「さすが!やっぱりパパは偉いわぁ」などと
誉めちぎってみる!

男の人は案外単純で、誉めたり立てたりすると
穏やかになってきたりする場合も多いので。

心当たりがあれば一度試してみてください。
女優になりきれば、結構楽に言えますよ(笑)

的外れの答えになったら、ごめんなさいね。
ご主人は、IQが高いって事ですが、
プライドも高いんじゃないでしょうか?
今まで、みんなにずっと誉められてきて
「俺に解らないものは、何一つ無い」みたいな感じ。。。

でもきっと育児など家庭の事に関しては
ご主人にとっては未知の世界。
奥様は6年間ずっと関わってきて、
ご主人よりも経験も知識も豊富だと思います。
それに、奥様もとても頭の回転が速く、
結構理屈だてて、反論されるのでは?

男の人の暴力や暴言は、口で勝てない時に
出て...続きを読む

QAB型の男性について

偏見的な話で血液占いなんて信じないという方で偏見だ!!と思う方もいらっしゃると思いますが。
私は、血液型の性格とか気にしてしまうところがあるんですね(もちろん全部ではないのですが)

私、常々思ってたのですが、AB型の方って、好き嫌いがかなり激しいですよね。
なんていうか・・・、さっきまで猫なで声で近づいてきて仲いいよね
アピールとかにこにこだったのに、急にこっちが、待ち合わせに遅刻したり連絡の返事返しそびれたらそれっきりで、連絡よこさずとか冷たい態度だったり。

内心、元々嫌ってたのかな?と思ってしまったりするんですけど
これって何なんでしょうか?
急にキレたり怒りどころが意味分かんないタイミングだったり。
AB型の性格って嫌いじゃないけど変ですよね。
最近AB型の男性を好きになってからAB型ともうまくやりたいと思ったりするのですが・・・。

A型やB型と違って考えてることが把握しずらい・・・。
ただ最近AB型の人って「私に何をしてほしい?」っていうのを基準で考えるととても行動がわかりやすいのには気がつきました。

AB型の人っておねだり上手なんですよね。
人をそれとなく動かすのがうまいというか・・・。

でも、AB型の男性と付き合ったことのある女性。操縦方法を教えて下さい。
またはAB型の男性書き込みアドバイスお願いします。
AB型の男性の脈あり態度がよくわからないんです。
日によって180度態度が変わるし、振り回されてる感があるんで。
お願いします。

偏見的な話で血液占いなんて信じないという方で偏見だ!!と思う方もいらっしゃると思いますが。
私は、血液型の性格とか気にしてしまうところがあるんですね(もちろん全部ではないのですが)

私、常々思ってたのですが、AB型の方って、好き嫌いがかなり激しいですよね。
なんていうか・・・、さっきまで猫なで声で近づいてきて仲いいよね
アピールとかにこにこだったのに、急にこっちが、待ち合わせに遅刻したり連絡の返事返しそびれたらそれっきりで、連絡よこさずとか冷たい態度だったり。

内心、...続きを読む

Aベストアンサー

AB型男です。先日性格診断(ちょっと違うけど)を受けました。
それによると、
1)健康的で職場でも有能と認められることが多い
2)環境の変化に緊張しすぎたり落ち込んだりする傾向がある
3)一度落ち込むと尾を引くことが多い
4)明るく振舞う反面、社交的な場面で場違いと感じたり、引っ込み思案で孤立感を感じることがある
5)異性との交際では緊張したり苦手に感じる傾向がある

とのことでした。
自分では、1)は以外でしたし、実際に無能(笑)なんですが、
周囲が表面的に見るとそう見えるということかもしれません。

2)-4)は当たってます。誰でもそうだ!と言われそうですが、
自分は特にその傾向が強いという意味で。

5)は相手によります。過去の女性をあえて血液型で区分すると、
B型の女性が一番楽ですね。

私はワガママなのですが、周囲には、協調性がある・クール・冷静・
客観的と移っているようです。だから単に自分が気に入らないことが
あって機嫌が悪いだけでも、そんなとき周囲の人は近寄りがたく感じる
みたいです。なにが原因か読み取れないから。
A型の女性は特にそうみたいです。

B型の女性(男性もですが)はマイペースというか、
私のそんな気配などまったく気にせず、普段どおり声をかけ接して
くれるので、こっちも気を使わずに済んでなんか楽なんです。

あと、私が冷静でいられるのは、普段は無責任・無関心な
「傍観者」だからだと思います。
大抵のことを自分のこととして捉えてないから、「どうでも良い」と
思えるので、熱くならずに済むんだと思います。

でも、本当に自分にとって大事なこととなると、「傍観者」で
いられなくなるので、普通に熱くなってしまいます。
本当の冷静さとは違うんです。他人には分かりづらいポイントです。

個人的には、血液型よりも育った環境など他の要因のほうが
性格に影響するとは思いますが、
農耕民族のA型と、高地民族のB型との合作であるAB型は、
中立的なものの見方(=客観的)・振舞い(=優柔不断)をする
傾向があると感じています。
結果、「評論家」のように分析して解説はする(=頭良い)が、
自分が先頭に立って実行することはない(=言行矛盾)。
O型のように自分で思ったことを口にして実践する人には
理解しがたい性格かもしれません。

以上、私個人を踏まえて、偏見的な血液型性格判断も交え、
「分析」してみました(笑)。ご参考にどうぞ。

AB型男です。先日性格診断(ちょっと違うけど)を受けました。
それによると、
1)健康的で職場でも有能と認められることが多い
2)環境の変化に緊張しすぎたり落ち込んだりする傾向がある
3)一度落ち込むと尾を引くことが多い
4)明るく振舞う反面、社交的な場面で場違いと感じたり、引っ込み思案で孤立感を感じることがある
5)異性との交際では緊張したり苦手に感じる傾向がある

とのことでした。
自分では、1)は以外でしたし、実際に無能(笑)なんですが、
周囲が表面的に見るとそう見える...続きを読む

Q喧嘩後、夫が話さない

夫が今日で1週間自分からはまったく口をききません。挨拶すらしません。聞いた事には一応答えます。
原因は、1週間前夫が急な腹痛と下痢・血便で病院に行き、急性腸炎の可能性が高いが、もし薬を飲んでも血便が止まらないようなら、詳しい検査をしようと診断されました。
その頃私もイライラしていたせいで、夫が電話して来たときの対応の態度が悪かったらしく、自分が血が出る程大変な時によくそんな態度が取れるなという理由で怒っているようです。
夫は怒るとまず喋らなくなります。普段は謝れば、長くても1日2日で機嫌が治るのですが、今回は未だに治りません。
私も、謝って後は黙っておけば良いのですが、私の態度が悪かったにせよ、謝ったのにいつまでも許さない夫に腹がたってついつい文句を言ってしまいます。
私の気持ちの中に、謝りながら、どうして自分の体がしんどいにしろ、どうしてここまで怒るのかが理解
出来ない気持ちがあるからダメなのでしょうか?
私が今後どういう態度で夫に接したら良いのでしょうか?
このような事は今回で2回目です。前回は1ヶ月近く夫は黙りこんでました。その時は私が我慢の限界できれてしまってそれをきっかけに急に機嫌が治りました。
今回、夫の機嫌が治るか治らないかはわかりませんし、もし治ったとしてもまた今後もこういう事があるのかと思うと、子供もいませんし家を出て行こうかと思ったりしますが、冷静になればやはり夫の事はまだ好きだし、自分でもどうして良いかわかりません。

夫が今日で1週間自分からはまったく口をききません。挨拶すらしません。聞いた事には一応答えます。
原因は、1週間前夫が急な腹痛と下痢・血便で病院に行き、急性腸炎の可能性が高いが、もし薬を飲んでも血便が止まらないようなら、詳しい検査をしようと診断されました。
その頃私もイライラしていたせいで、夫が電話して来たときの対応の態度が悪かったらしく、自分が血が出る程大変な時によくそんな態度が取れるなという理由で怒っているようです。
夫は怒るとまず喋らなくなります。普段は謝れば、長くても1日...続きを読む

Aベストアンサー

40代既婚者男です。

あなたは、心の底では、自分が正しい、ご主人が間違って
いると思っているのです。
あなたはただ、その場を丸く治める為に、謝ったから、
ご主人の心には響かないのです。

まあ、確かに何日も無視してあなたから逃げるご主人にも
問題はあります。
ただ、夫婦喧嘩というのは、どんなに相手に問題があった
としても、相手を傷つけたという事実があるかぎり、その
部分には、誠心誠意謝ることが大切です。

>私の態度が悪かったにせよ、謝ったのにいつまでも許さない
>夫に腹がたってついつい文句を言ってしまいます。

あなたが、ご主人に謝った後にご主人があなたに対して
どのような反応をしようとも、それはご主人の自由です。
あなたは、自分の望むような反応をご主人がしてくれない
から怒りが出るわけです。
そこにも、やはり、あなたの中では、自分自分自分なのです。

夫婦というのは、どちらか一方が、良い・悪い、正しい・間違ってる
でジャッジを始めると、お互いを常にジャッジするような夫婦
関係になってしまいます。
いいですか、正しいも間違ってるも、良いも悪いも無いのです。
自分が正しいことを証明することに一生懸命になってしまって、
相手の心に寄り添えなくなってしまうのです。

あなたが心から申し訳なかったと思えれば、自然とご主人の
心にも届くはずです。
ご主人は今、心を閉ざしてしまっています。
心を閉ざした人に、理論的で、正論をぶつけても響きません。
あなたの本音の部分で向き合っていかなければ届かないのです。

あなたや、ご主人がここまで感情をむき出しにするという事は
裏を返せば、それぞれがベストパートナーだとも言えます。
毎日、波風立たず、感情も出さず、ケンカもしないよう相手
では、あなたの心の成長が望めません。
こうして、泣いて、怒って、素のあなたを出して、ぶつかる
ことで、成長できるのです。
なので、夫婦となる相手というのは、むしろ自分にとって
最も苦手とする人と繋がるものなのです。

誰でも、恋愛時はこんな人では無かった。もっと優しく
大事にしてくれたのに、騙されたと思うものです。
恋愛というのは、仮面を被った状態でのお付き合いですから
いい人、優しい人に見えて当然です。
でも、いざ結婚すれば、いつまでも仮面を被ってはいられ
ませんので、その仮面を脱いだ時、本当の相手の姿が見える
ようになり、もめるのです。
最初から仮面を脱いだ状態なら、ほとんどの人が結婚から
逃げてしまいますので、結婚するまでは仮面を被ろうと
する人の心理とは、とてもよく出来ていると思います。

なので、苦しみが多い人ほど、とても良い人と結婚したのだ
ということなのです。
そこで、ご主人が冷静になった時を見計らって、じっくりと
話し合うことをお勧めします。
まずあなたの中でイライラしてしまう点、ご主人が長い間
無視して口をきいてくれないという問題点についてですが、
決して、何で無視するの?あなたおかしいよ、間違っている
というような、ご主人を責め、否定するような発言は
やめてください。
ベストなのは、「私ね、あなたに口をきいてもらえないと
寂しいし、悲しいの。それにどうしていいのか分からなく
なって、私の中でまた怒りが出てきてついあなたにぶつけて
しまう。あなたが黙ってしまった時は、私はなんて声を
かけてあげればいいかな?」

という感じで、私は、悲しかった。寂しかった。というような
受けた感情を正直に伝えれば、ご主人は素直に聞いてくれます。
そして、ご主人にどうして欲しいかを話させてあげる事で、
ご主人の中にある悩み、苦しみが解決していきます。
そこで、ご主人が、「僕が黙り込んだ時は、僕から話しかける
までそっとして欲しい」と言えば、協力するのです。
ご主人がそうして欲しいと分かっていれば、たとえ何日も
会話が無くても、あなたの中では無視されているとはならず、
ご主人に協力しているという感覚になるので、これまでの
ような苦しみは消えます。

そして、その後に、「分かったよ。じゃああなたが話しが
出来るようになるまで、協力するね。でも、大事な用件など
はちゃんとお互いに知らせたりしながら共有していこうよ」
と言えばOKです。
これは慣れるまで少し時間がかかりますが、出来ないことでは
ありませんからね。

ご主人が怒りに巻き込まれている時に、こうした話を
しても、ご主人は素直になれませんから、逆効果ですので、
あくまでも、ご主人が心を開いてから行ってくださいね。

40代既婚者男です。

あなたは、心の底では、自分が正しい、ご主人が間違って
いると思っているのです。
あなたはただ、その場を丸く治める為に、謝ったから、
ご主人の心には響かないのです。

まあ、確かに何日も無視してあなたから逃げるご主人にも
問題はあります。
ただ、夫婦喧嘩というのは、どんなに相手に問題があった
としても、相手を傷つけたという事実があるかぎり、その
部分には、誠心誠意謝ることが大切です。

>私の態度が悪かったにせよ、謝ったのにいつまでも許さない
>夫に腹がたってつい...続きを読む


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