グッドデザイン賞を受賞したウォーターサーバー >>

もともと子供は苦手で、特に男の子に嫌悪感を抱いてしまうくらい苦手でしたが、、、、

将来子供はいらないと思っていましたが、30歳を過ぎて、9年間同棲していた彼と入籍することにしたことで、いつまでも子供みたいな我侭は言ってられないと思い、妊娠、そして出産しました。

まず、愛情のない家庭で育ち、母親に「結婚は墓場」だと教えられてきていて、入籍する前の日に「頼むから入籍はしないでくださいぃぃぃ」と号泣して頼むほど結婚願望がありませんでした。と言うかマイナス150%でした。
でも一人で生きていく勇気もなく、結婚し家庭を持つことを決断しました。

そして、直ぐに妊娠し男の子を出産。そして2年後に女の子を出産しました。

長男は寝ない、飲まない、泣き止まない、とっても手の掛かる子でした。
性格は神経質で頑固者、細かいことばかり目に付くようで、私からしたら「どうでもいいじゃん!」と思うところが気になって仕方ないみたいで・・・・只今4歳。保育園に通っています。今までに発育に問題はありません。

長女は良く寝て、よく飲んで、あんまり泣かない、本当に手が掛からない子でした。
性格は天真爛漫、楽しいことが大好きで人を笑わせることが得意な2歳児です。

問題は、もともと男の子が好きじゃないのに、長男と本当に合わなくて、、、、辛く当たってしまうことです。

今日は、休日ですが主人は仕事に行っていて、昨日から長男と1日一緒にいることに不安を感じていました。というのも先週長男がおたふくになり1週間保育園をお休みしたので、私に余裕がなくなっていて、今週毎日長男に辛く当たってしまう傾向になっていたからです。

そして今日、お昼ご飯をまったく食べない長男にぶち切れてしまいました。
こっちは食べないとイライラするので、わざわざ大好きなラーメンにしたのに、麺を3本ほど指で取り食べた後「もうお腹がいっぱいだからいらない」と言うのです。「朝ごはんのあとおやつも何も食べていないのにお腹がいっぱいのはずないじゃん」というと、「だってお腹がいっぱいなんだもん。ポケモン見たいからDVD観る」と言うのです。
「出されたお昼ご飯も食べられない子にDVDなんて見せられません。」と言うとうそ泣きをし始め、「嘘泣きなのばれてるよ」というと笑い出し、椅子から降りて平然としていて、、、ここでぶち切れてしまったのです。
残されたラーメンを処分し食器を洗っているとどんどんイライラが頂点に達してきて、「何であんたは私が嫌な思いをすることしかしないの!大っ嫌い!!」と一言言ってしまったら歯止めが利かなくなって「お母さん、もうあんたと生活していく自信がないから、誰か優しくしてくれる人にあげるわ。お母さんの目の前から消えて!」と言ってしまいました。それを聞いて長男は号泣しながら眠ってしまいました。

ご飯を全て残すことなんて日常茶飯事なのですが、、、これが一番私には許せないことで、今まで何度もぶち切れています。
それ以外のことでぶち切れることはないのですが、どうしたら食べてくれるか?を考えて作っているだけに本当に許せません。

よく食べる長女は、当たり前に完食したので、長男に見せ付けるようにデザートをあげました。
「残したんだからデザートもおやつもなしだよ。」というと「いらないもん。」と言います。これまた可愛げがなくて、、、長女はデザート食べたさに苦手な物も頑張って食べるので可愛くて仕方がありません。

しかも、号泣しながらの昼寝から起きたときに丁度長女がお煎餅を食べていたら、「僕もお煎餅食べる」と平然と言うので「あんたはご飯残したからおやつはないの!」というと返事もしないでおもちゃに夢中になっています。こういう態度も気に入りません。

私はすっごいせっかちな性格で、長男はのんびり屋のマイペース。何を言っても動じないというか、人の気持ちをまったく考えないで自分の意思だけを通そうとします。

これまた長女は、こんな長男とこんな私の会話を聞いて育ったからか?とっても我慢強く、いろいろ頑張れる子です。私は次女で、やっぱり母親を喜ばせようと無理をしていたので、長女が不憫でなりません。

長男は保育園でもこんな感じらしく、毎日お昼ごはんの時に泣いて、泣き出すと何をしても泣き止まないと先生も手を焼いています。お昼ごはんは1時間以上掛けるときもあるそうです。

なんだかまとまりのない長文になってしまいましたが、どうしたらご飯を食べない長男にイライラしないで済むようになりますか?はっきり言って長男に愛情はまったくありません。。。。

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A 回答 (13件中1~10件)

No.12です。


丁寧なお礼をありがとうございました。

ああやっぱりなぁという感じです。
後だしじゃんけんみたいな感じですけど。
最初ね、迷ったんですよ。「ひねくれもの」って書こうか、「あまのじゃく」って書こうか、「完璧主義者」って書こうかってね。

でもどうやら、「あまのじゃく」で「完璧主義者」が近いのかしら。

なんていうか、「まぁいっか」「しょうがないか」ができないんですよね、性格的に。

うちの主人は、発展途上国出身です。それはもう、極貧生活で、一日一食なんて日もざらだったそうです。
けれど大人になった今、おちゃわんにごはんつぶが残っていたりします(苦笑)。

「あなたねー小さいころ苦労したんでしょ?ごはんつぶ残して、心が痛まないわけ?」
なんて聞くと、
「あーそうだよね~ ごめんごめん 笑」
なんてヘラヘラ笑っております。

能天気なんですよ。
小さいころはとてもとても貧乏だったけれど、それでも、いつも明るくたくましく生きていたようです。

呪文のように「まぁいっか」を唱えてみるとかどうでしょう。

「なんでできないの?」「これができなきゃいけないのに」そう思ったときに、

必殺決め台詞、「まぁいっか」ですよ。

これが意外と効くんです。
人間、笑えないときに、鏡を見て、まずは表情だけ笑顔を作っていると、自然と笑えるようになるって聞いたことありませんか。
寒い冬に、「寒い」「寒い」と言っていると、もっと寒くなるって聞いたことありませんか。

だまされたと思って、形から入ってみてはいかがでしょうか。言葉は魔法ですよ。

そうそして、ストレスをためない方法っていうのを以前テレビでやっていました。
4つの角度があって、忘れちゃったんですが(苦笑)、確か「現実逃避」「ストレス元を解決する」「好きなことに熱中する」「何もしない・考えない」だったかなぁ?
そんなようなものがありました。

質問者様の場合は、「ストレス元を解決する」ことにばかり意識が向いているんですよね。
だから、イライラっとしたら、自分の好きなことに熱中してみるとか、現実逃避してみるとか、ボーっとしてみるとか、そういう時間を作るといいかもしれませんね…。
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この回答へのお礼

再度回答頂きありがとうございます。こんな私にお付き合い頂き心より感謝いたしています。

神経質な長男には「まぁいいや」ということも時に必要だと教えているのに、この時の私は完全にその気持ちを持つ余裕を無くしていました。

私はどちらかと言うとインドア派の多趣味でして、本を読んだり、物を作ることが好きなんです。

この約5年、2歳離れた兄妹を誰にも預けることなく、自分のやりたいことを我慢して子供と向き合うようにしてきました。
とても貧乏で、しかも田舎で、まったく頼れる人がいないということもあって、保育園に預けることもできず、毎日毎日46時中子供と一緒で、特に長男は3歳半まで夜泣きもあり、毎晩、毎朝ぐったりでした。
4歳になりやっと夜泣きが治まり、長女も2歳になったし、家事育児に支障がない程度の在宅でできる仕事を見つけ、12月からスタートさせるつもりでしたが、12月の初めから長女がおたふくになり、続いて長男がおたふくになり、12月の初めから3週間、結局二人同時に保育園に出せず、始めた仕事も進まずTへT。
子供が手が離れたら作ろうと買ってあった材料や読もうと思っていた本にも手をつけることができず。
主人は11月中旬からほぼ休みなく、家にいても疲れていて、何も頼めず。。。
自分の感情の行き場を無くしてしまいました。

12月21日からやっと一人になる時間が持てて、ほっとしていましたが、直ぐに23日がお休みで、、、今思うと、下手に21日22日に肩の力を抜いたことで23日が地獄のように感じてしまったのだと思います。
24日にケーキを作り、みんなでクリスマスを祝って、こちらで皆さんの意見を読み自分と向き合い、26日にお友達と家族揃ってお食事をして、今は気持ちが晴れて、今まで通りの生活を送ることができています。

来月には手術を控えているからと、12月から保育園に通わせたのも失敗だったと今は思っています。おたふくになるくらいなら1月から保育園に通わせれば、こんな期待はなく、イライラしなかったかも。。。と思いました。

私は脱毛症を治すときに完璧主義を捨てたつもりでしたが、子供のアトピーで完全な食事を用意することによって、完璧主義が少し戻ってきてしまっていたのかもしれません。

それと、体調不良で、子供達を寝かしつけた後(21時~21時半)そのまま一緒に朝まで眠ってしまうので、自分の時間を少しも持たなかったのも良くなかったのかもしれませんね。

長男はその後も変わりなく、まったくこちらの気持ちなど考えていない振る舞いをみせ、今までどおり兄妹仲良く毎日を過ごしています。

今朝も起きて直ぐに昨晩主人が食べたお煎餅の空袋を見て「今すぐにお煎餅を食べたい。」と言うので「納豆ご飯を食べたらね。」と言うと「今食べたいぃ~~。。」と泣き崩れ、「ダメ」と言うと私にパンチをしようとしてきました^^;
なので私が「お母さんにパンチするの?」と聞くと軽くパンチをしてきたのでおっぱいに「おっぱいパンチ~~」と言って軽くパンチをすると大爆笑で、兄妹でおっぱいパンチごっこが始まりました^^;
結局朝ごはんの後にお煎餅を食べることで了解を得ましたが。

子育てしながら、どのように自分の時間を作ることができるのか?
やっぱり皆さんお子さんが眠ってからが自分の時間なんですかね。。
私は遅くても22時には眠ってしまうので、自分の時間を作れずにいます。

朝も6時に起きますが7時には子供達が起きてきますので、全然時間を持てません。しかも長男は1歳半からほとんどお昼寝も必要なくて。。。それでも夜は23時までハイテンションで起きていたりで、本当に今まで自分の時間を持てないでいました。

今朝もこの文章を書くのに子供の相手をしながらで1時間ちょっと掛かっています(私が起きた時間がいつもより遅いのがいけないのですが^^;)、

来月はやっと3年間気になっていた病状も手術してその後自分の時間を持てるようになりますので、期待してしまいますが、あまり期待しないように気をつけて、自分の時間を楽しみたいと思います^^

だんなさんのお話、とても興味深かったです!私も主人も幼い頃からご飯を残すことを許されなかったので、ご飯粒1粒を残すのもダメなタイプなので。
もちろん子供にそこまで強要していないですが、綺麗に残さず食べてくれる大人になってくれると嬉しいと思います。

2度も回答、本当にありがとうございました。

本年はもうゆっくりPCをする時間も持てませんので、これで閉めさせていただきます。

この場をお借りして、こちらで相談して本当に救われました^^ありがとうございました。
よいお年をお過ごしください!

お礼日時:2010/12/30 08:44

簡単な話であきれますね。

あなたには息子さんに対する愛情はなく、(もしくは愛情というものが理解できない)さらに旦那様にも愛情はなくただ居なくては困る存在の状態であり息子さんには目の前から消えてと言った始末。であれば、本当にあなたが家を出て行けばいいだけじゃないですか 。そうすればあなたになんのイライラも湧かず旦那様にも育児と家事を押し付けて大変さをわかってもらえますし、子供はお母さんがいなくても全然立派に育ちますよ。ただ、息子さんや娘さんは一時の間、ママは?ママ~!と、あなたのようなママでも泣いて呼ぶでしょうね。もう戻って来ないあなたの居ない寂しい部屋を暗くなっても探し続けるかもしれません。愛情もクソもないなら平気でしょうがね。それが無理ならば息子さんがご飯を残した時吐こうがわめこうが無理やり食べさせてみればどうでしょう。これは虐待になりますがあなたの気は晴れてスッキリ、しかし息子さんにはご飯に対するトラウマができると思いますけどね。
それからあなたが育ってきた環境はあまりよくないようですが私も子供時代は親にめちゃくちゃされたものです。逆に現代においてちょっとのことで虐待と騒ぐものですから昔のようなスパルタな育児はできませんよね?それが今日の草食系男子たるものや引きこもり、家庭崩壊、激しい虐待、その他もろもろの醜い社会に変わっているような気もします。言うこと聞かなかったり悪いことをした時は一発くらいガツンとゲンコツかましたっていいじゃないですか。昔は皆さんそうでしたよ。とにかく育児や家庭の話は人それぞれですからこの先のことは家族で話し合って決めて下さい。
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この回答へのお礼

この問題が簡単であきれてしまうと言うのは理解できないです。

子供にトラウマにしたくないから反省しもがいている母親に対してはちょっと・・と思ってしまいました。
私はそう言って貰えるほうが頑張れるタイプなのですが^^;

来月手術を控えていて、もちろんリスクもありますので自分が死ぬことも考えて子供達と接しています。
今日から主人の仕事がお休みになるので、昨晩は18時から寝かせてもらい、子供達を主人に任せました。
長女は19時半頃眠くなってしまったようで、お風呂に入れず眠らせました。
その後、長男と大変な2時間半を過ごしたようで、22時頃一度起きてみたら、私の質問にも言葉短で^^;ほとんど話をしてくれませんでした。

私の入院中(1週間~10日間)は主人が仕事を休み、二人を見るので、どうなるか少し心配です。

私も虐待虐待と言うのは反対です。大学生が就職する前に高いお金を払いわざわざ起こられる練習をするというニュースを見て、今の子供の言うとおりの甘やかせる育児に疑問を持っています。

なので、「自分のことは自分で!」「ちょっとのことではくじけない子に!!」と心がけ、でも自分が受けた教育方法(?)は避けたいので、板ばさみになってしまったのだと思います。

ただ、男の子には厳しく突き放す時期が早すぎたのだと思いなおしました。

愛情と言うものがどういうものなのか知りたいです。
良く病気の子供を見ていると「自分が変わってあげたい」と思うらしいのですが、私は「子供でよかった^^」と思ってしまいます。
そして病気でぐずぐずしているとイライラしてしまいます。イライラは見せないように気をつけていますが、、、

私には人を思いやる気持ちが欠落しているように思います。
愛情と言うのは相手のことを思いやる心が芽生えると言うことなのかな?と思ったりしますので、私は愛情が無いんだと解釈しています。

ただ、友達や保健士さんは「子育てが上手。」や「子供のことを本当によく考えている。」と思っていて、「子供の態度が許せなくてイライラする。」「爆発して強い口調で自分の感情に任せて怒ってしまうときがある。」と相談しても、「手を抜いている母親が多い中、手伝いもなく頑張っているんだもん。たまには仕方がないんじゃない。暴力を振るわなければ、その日のうちに仲直りすれば問題じゃない。」と言われます。
私は天邪鬼なので褒められることが苦手です。認められるとそれがストレスに感じてしまうこともあります。

主人とも子育てについては何度も話し合ってきましたが、「私のやり方でいいと思う。」と肯定されます。もちろん今回のような暴言は「ダメだよ。」と言われましたが・・・・。
私の体調が思わしくないからこういう状態になってしまったことも理解してくれた上で、12月は忙しく疲れ果てていて自分が育児に参加できなかったことを謝ってくれました。

そして「12月からやっと一人の時間が持てるはずだったのに、結局自分の時間なんてなかったもんね。残念だったよね。」と私の気持ちを代弁してくれたので、私のもやもやも晴れました。

今回は保育園からの連絡帳を読んであまりにも何もできない長男に今までの子育ての仕方が何にもなっていたなかった。より自立させないとと、自分の育児の仕方を見直そうと思ったのが強いストレスになってしまったみたいです。
今回はたくさんのストレスが重なってしまった結果だと思いますので、周りに振り回されずに、自分の方法でストレスを溜めないように進めて行きたいと思います。

回答ありがとうございました。

お礼日時:2010/12/29 09:22

ご自分でもきっとわかっていらっしゃるように、「ひねくれもの」ではありませんか?


息子さんは、あなたの鏡です。
息子さんのことを許せないのは、自分自身の嫌な性格を許せないからなのではありませんか。

うちにも、小さい子どもたちがいます。
子どもたちにブチ切れてしまう気持ち、よーくわかります。
うちの子たちも、私が腹の立つポイントというのをよく考えてみると、実は自分自身とそっくりだった
ということが往々にしてあります。

嫌なことを言ってしまって、ときには手も出てしまって、ものすごく後悔したこともよくありました。
言葉で話して理解できる年齢になった今はそれほどでもないけれど、思い起こせば母親失格だったなぁなんてことは山ほどあります。

ちょうど、3歳か4歳くらいのころ、息子は全然食べませんでした。
量も少ないけれど、なにせ、たべる物の種類が少なかったのです。

白米、パン、味付けのり、たまご、わかめ、みそしる…それくらい?

もうね、毎日たまごかけごはんと野菜たっぷりのみそ汁 でしのいだこともありました。

そんなとき、急に海外に行くことになったのです。
数か月でしたが、もうあせりましたね。
だって私が行く国には、のりもわかめも生で食べられる新鮮な卵もみそもしょうゆもなかったのですから。
息子が栄養失調で倒れたらどうしようと本気で心配し、トランクに詰めこめるだけののりやみそを入れました。重かったなぁ。

でも、そんなのは杞憂でした。
最初こそ食べませんでしたが、すぐにおなかがすいたのか慣れたのか、その国の食事も食べるようになりました。
まさに、「空腹ほどよい調味料はない」でしたね。
それどころか、帰国後は、あれほど偏食だったのがうそのようになおってしまいました。

質問者様のお子さんは、おひるごはんは食べなくても、おやつをあげなければ夜には食べることが多いのですよね。
それなら十分ですよ。よく言いませんか、3日トータルで考えて、栄養がとれていればいいのだと。

質問者様も分かっているはず。悪いのはお昼ごはんを食べない息子なのではなくて、イライラしてしまう自分なのだと。

イライラしなくなるためにはね、自分の性格の嫌いな部分を受け入れて認めてあげることじゃないでしょうか。
きっと、小さいころに親御さんから否定され続けて、自分を受け入れるということがとてもとても難しくなっているのでしょう。(アダルトチルドレンという言葉知っていますか)

ときどき思い出したときでよいですから、目をつぶって、ご自分の小さかったころを思い出してくださいい。
そして、心の中の小さな自分を、泣いている子ども時代の自分を、ぎゅっと抱きしめてあげてください。
「だいじょうぶだよ、あなたは悪くない」そうやって言ってあげてください。

なんだか目の前の息子さんのこととは全然関係ないようですが、実はそうやって、自分を許す作業をすることで、
自分が産んだ子どもの嫌なところも受け入れられるようになるようですよ。
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この回答へのお礼

自分では捻くれものの天邪鬼だと思っていたのですが、天邪鬼ではありますが捻くれものではないのかもしれないと長男を見ていて思うときがあります。

「人と違う。ちょっと変わっている。変人」と言われるととても嬉しく、こういうのが天邪鬼なのですが、「お前には無理。できない。ばか。」と言われるとその言葉をばねに頑張れるタイプなのです。

なので、母親に厳しいことを言われると、「認めさせてやる!」と頑張れてこれたのです。母は私が7歳のときからリウマチで、家事、特に炊事は私がやっていました。
病気になるまではあんなに厳しいことを言っていた母でしたが病気になると「お前がいてくれてよかった。助かっている。」と言ってくれました。

姉は小学校でいじめに合い、中学からは家に帰ってきませんでした。丁度暴走族の時代の人です。なので私が喜ばせてあげないと!と頑張って生きてきたのです。

25歳のときに母が亡くなり、この頃は脱毛症も絶好調(全身の怪我ない状態)でしたので、精神的に参ってしまい、折れて壊れてしまいそうな自分を立て直すため自問自答を繰り返していました。
脱毛症も病院に頼らず、たくさん勉強して自分で治す努力をし、治すことができました。
こんな自分のことが大好きなんです。

20代はまだまだ子供で、とてもじゃないけど子供を育てるということはできないと思い、子供とはどういうものか?自分に子育てができるか?と自分を問いただし、30歳でまだ無理だとは思いましたが、時間も迫ってきていたので31歳で転機を迎えたこともあって子供を授かるよう決断しました。

自分の4歳の時と比べると、長男があまりにも自分のことばかりを考えているように思えてイライラします。
ただ、「主人は自分を見ているようだ」と言うので、これが男の子なんだと理解するように努力しようと思い始めたところです。
私が幼稚園に通う頃は「誰にも迷惑を掛けないようにしよう。」と「母親に好きになってもらおう」と自分なりに考えて行動したものです。
長女はそういう感じなので(進んでお手伝いしたり、私を笑わすようにしたり)、男と女の違いも大きいのだと思いました。

rosavermelhaさんは、子供の偏食に付き合えて偉いと思います!
私は短気で心が狭く「苦手だから食べない。」と言うことが許せないので、いろいろ形を変え食べさせて食べれたら「今日のは苦手な物が入っていたんだよ^^凄いじゃん食べられるんだよ!」と言いながら、今では肉の脂身と衣、魚の皮(食べられなくてもいいと思っていますが)以外は食べられるようになりました。
食べ物を残すなんて人間として許せないんです。
極貧生活で、自分で野菜を作り、考えて考えて作っている料理を粗末にする。考えられないです。

一度本当にぶちキレてからここで質問し、このときの自分を冷静に見つめることによって、長女が一人で食べてるから甘やかしてはいけないと自分で食べるようにさせていましたが、それがストレスになっていたことに気がつき、長男には期待しないことにして次の日から手が止まると今まで通り食べさせるようにしました。
それを見て長女も食べさせてというので、二人共に食べさせるようにしたところ、残すことなく、食べられるときは自分で食べるようになってきました。

自分に余裕がないのに、突き放すときが早すぎたのだと思いなおしました。
保育園でできないことが多すぎて、ちょっと焦ってしまったのだと思います。

今日、2歳の子が虐待で亡くなったニュースを見て、親に余裕がなくなったらこういう事件が起こることは仕方ないと思いました。
人と人との心のふれあいが少なくなっていくこの時代、子供だけではなく殺人事件自体が増えていることを見ると、無理せず自分のペースで心に寄り添う子育てを心がけようと思いました。

rosavermelhaさんの回答のおかげで、また違う角度から自分を見直すことができました^^
回答ありがとうございました!

お礼日時:2010/12/29 08:45

お礼ありがとうございます。



 長男は3才のときにアトピーになって、薬に頼らず、食べ物やスキンケアーを徹底的に見直し、約1年掛けて完全に出なくなりました。
そういうこともあり、ラーメンの汁も自家製で作ったり、おやつも手作りの物を用意したりするから、余計に腹が立ってしまうんですよね。
パンが大好きなんですが、食パンや菓子パンなどはマーガリンが入っているし、できるだけお米を食べさせたいから、自分で米粉100%のパンを焼いたり、努力している分だけ、食べてくれないのが許せないのかもしれません。

ここを少し緩めれば、イライラも解消されるとは気が付いているのですが、自分が楽したいために手を抜いて、また痒くなったら、、、と思うと手が抜けません。

 良いママさんじゃないですか?手を抜いたらまた痒くなるって思うから手を抜けない・・
子供の事を思っているからですよ♪無意識なのかな?(笑)
 痒くても面倒だから良いやって薬に頼ろうってお母さんだって沢山います。
でも 貴方はお子さんが痒がるのを見て可哀想って思うから手を抜かずにやってますよね?
 私の次男も実はアトピーでした。同じように痒がる姿を見てます。
大変ですよね・・・

 おたふくから一週間たったって書かれていましたね。
おたふくの期間あまりものを食べなかったら胃が小さくなっていたのかも知れないですね・・
 でもオヤツは別腹(笑) 大人でもデザートは別腹(  ̄ノ∇ ̄) ̄ー ̄)

 質問者さん 上の子と下の子親が扱いやすいのは下の子です。
下の子は上を見て学び 怒られないようにします。知恵も上を見習ってついていきます。
 あ・・・お兄ちゃんが怒られてる。。。あたちは気をつけよう・・・って思うのが下の子
上の子はまず斬りこみ隊長で突破して叱られます(笑)
 
 兄弟いる親は大抵下の子の方が楽だったって言いますよ。
上の子の時は初めての育児 初めて経験する事って緊張や心配をします。
でも次の同じことをすると慣れますよね?
 育児も同じ 上の子の時はすべて初めてではなかったですか?
オムツ替えるのも ミルク飲ませるのも 寝かせるのも初めてですよね?
 次の子の時にはその経験が生きているから親も少し育児楽に感じます。

 質問者さん 質問の最後に長男に愛情はまったくありません・・って書かれているから、心配しましたが、きちんと子供の事を考えているじゃないですか♪
 他の方のお礼文を読んで安心しました・・・

 男の子って泣いてる姿を泣き止ませようとすると余計に甘えて泣きますよ(  ̄ノ∇ ̄) ̄ー ̄)
逆に 泣いてる姿を横目で見てて下さい。チラ見して泣き止みますから(笑)
 女の子よりも男の子の方が甘えん坊で自立遅い気がします。
いつまでも 母さん母さんって母親に依存しますね・・・(汗)
 だから母親に嫌われたら男の子は生きていけないんですよ・・・・
母親大好きっ子ですからね・・男の子って(笑)
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この回答へのお礼

再度、回答ありがとうございます。

とんでもないです。全然良い母ではないです。
作ることが好きだから、幼い頃から母がリウマチで家事炊事は私がしてきたので、習慣付いているから、ただやっているだけなのです。

保健士さんにも、歯科衛生士さんにも、よくできた母親だと思われていて、「ご飯を残されると許せない。」と話すと、「少しは手を抜かないと、息切れするの当たり前よ!少しはいいんじゃないの。」と言われます。が、自分としては作っていることがストレス発散になっているので、特に苦でもなく、、、いつもどおりやっていたのです。

友達からも、「なんでも手作りで愛情に溢れているよね。」と言われますが、それがまた苦痛に感じます。
そこに愛情はなく、私のストレスを発散するためのことだからです。

私は次女で、姉に「あんたが生まれてこなければ、私が寂しい思いしないで済んだのに」と言われ続け、母が亡くなるまでほとんど姉とは接したことがなく、仲良しの兄妹に憧れ、そういう風に育てるために、考え実行してきました。
長女は本当に可愛く、何をしても許せるのですが、どうしても長男には許すことができず、でも、それをそのまま出せば心に傷が付くだろうと、妹を嫌いになってしまうだろうと思い、日ごろは我慢しています。

兄妹はとても仲が良く、私が「今日はお母さん機嫌が悪いから、、、ごめんね。二人で仲良く遊んでね。」と言えば、私を含めずに二人で楽しそうに遊んでくれます。

基本はどちらが悪い関係なく二人を一緒に叱るのですが、食べることに関してはどうしても食べなかったほうだけを叱らなくてはならないし、家で主人が野菜を育て、私が調理し、手を掛けたご飯だけに、それを見て知っているくせに、食べないことにだけに、、押さえが利かないくらいイライラしてしまいます。

畑も手伝わせ、収穫させて、野菜を作る大変さを教え、「買ってきた野菜だって、農家の人が愛情込めて育ててくれたから、私達は食べることができるのだよ!」と話しているのに、簡単に「いらない」と言われて、許せなくなります。

主人にも、息子にも愛情は持てません。男の人が基本嫌いなのかもしれません。娘には愛情ではないですが、女として見ていて、やりたいことがわかるし、とっても可愛いと思います。

自分の性格を考えても、男とはどういう生き物かを勉強しないといけないな。。と、これが解決の糸口になるような気がしています。
育児本は苦手ですが、男の子を理解するために気になるものを読んでみようと思います。

ちなみに、主人は目に見える優しさはありませんが、私を理解しこんな性格でも大切に思ってくれるので、結婚しました。愛というものは解りませんが、心から感謝しています^^

息子のアトピーのおかげで、主人のアトピーも改善され、今ではステロイドを使わなくてよくなりました^^
アトピーはジュクジュクして見ているのが辛かったです。そして夜中に何度も痒いと起きるので、それも大変でした。

食事の手抜きはできないので、また他のストレスが溜まったころ、上手く対応できるか自信はありませんが、とりあえず勉強してみます。

こちらで相談してよかったです^^

こんな私に付き合ってくれてありがとうございました。心より感謝いたします。

お礼日時:2010/12/24 15:25

はじめまして!



 男の子三人の母です(中学 小学4 4歳)

他の方からのお礼文から・・
母親に言われて寂しかったこと「あんたが欲しくて子供を産んだんじゃない。」「橋の下で拾ってきたから。うちの子じゃないのよ。」と言われ続けていたので、完璧な子供を演じる努力をしていました。
成人して社会に出て、挫折もあったりで脱毛症になり、完璧主義を捨てるように努力したのに、親になって、また完ぺき主義な部分が出てきているんだと思いました。

 貴方自身子供時代辛かったようですね・・
でも 貴方の息子さんもこうなってしまいますよ・・・

 食は子供によって凄く違います。
まだ4歳でしょ?我が家の三男もまだムラ食いですよ。
 凄く食べる日 全然食べない日 ましてやラーメンをした日はおたふくでちょっと前まで体調崩していたのでは?
 体調悪かった日が続いたので食も細くなっても仕方ないって思いますけどね・・

 ご飯の時にどれくらい食べれるの?っておかずをよそう時に聞いてあげて下さい。ご飯をよそう時に聞いてあげて下さい。
 自分で決めたんだからこれだけは食べようね。約束ねって言って下さい。
子供が最初から自分の食べる量を指定したら食べますよ。
 親が決めないで下さい。

それに・・4歳 これから小学校に上がって運動量も増え活動も増えたら男の子は黙っていても食べます。
 逆に女の子の方が大きくなったらダイエットとかで食べなくなりますよ。

折角作ったご飯を残されるのは頭にくる気持ちわかります。
 でも 貴方が決めた子供の量は日によって息子さんには多かったりするのでは?って思いますよ。

 貴方がご飯に関していつも叱ったりイライラするから保育園の時にごはんの時も泣くのかもね・・
優しい保育士さんがご飯を食べるように薦めると気がゆるんで悲しくなって泣いちゃうのかもね・・

 息子に愛情がないのは仕方ないにしてもね・・
貴方が産んだんです。息子さんの人生は出産と同時に始まったんです。
 愛情なくても責任は感じて下さい。
貴方の行動言動で息子さんの人生変わります。
 貴方が実の母親にされたように息子さんも同じ人生を歩んでしまいますよ・・

 貴方の母親はある意味貴方に虐待していたのと同じです。
言葉の虐待ね・・・ 
 ある意味 貴方自身虐待の連鎖に陥ってませんか?

カウンセラー 他にも旦那さんに今現状感じている事を素直に話して下さい。
一生添い遂げるパートナーですよ・・
 旦那さんに貴方の子供時代 そしてどう感じたか 今の息子に対する気持ちすべて包み隠さず話してみてはどうですか?

 ちなみに私の旦那さんは実の父親(現離婚)に虐待されて育ちました。
結婚当初 私はその事を知りませんでしたが・・・長男が生まれて長男の扱い方 叱り方をみてどう考えてもおかしい???って思い聞いてみると。。。子供の愛し方がわからない・・・って言葉でしたよ・・
 現在は バカがつくほどの親バカです。
連鎖を断ち切る事は出来ます。実際断ち切れましたしね・・・

 是非 貴方一人も問題って考えないで旦那さんと話をしてみてください。

 
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この回答へのお礼

私と同じ思いをさせたくないので、今まではぶちキレてもここまで言ったことはありませんでした。

私と主人は10年間の同棲を経て入籍したので、私がどのように育ってきて、愛情不足で愛情を素直に表現できないこと、結婚もしたくないし、子供も欲しくないことを知っていての入籍です。
ただ、私一人のことではないので(親は全て他界していますが)、入籍することを決断したときに子供を作ることも決断しました。
それこそ清水の舞台から飛び降りるくらいの決断でした。

主人の両親は共働きで1歳から保育園に通っていて、親にどう接してもらったか?記憶がありません。困ったことに夫婦揃って子供とどう接していいかわからないのです。

カウンセラーも縁がなく、今までも問題が発生すると文章を書きまくって、破って燃やして整理してきました。
最近はそれをする元気もなく、笑うこともできなくなっていました。
友達は多くて、今月もたくさんのお友達が遊びに来てくれたりで、楽しいはずが、、まったく楽しくなく、ちょっと鬱っぽくなっていたのかもしれません。

私は病人を労わることができません。されたことがないので。
リウマチの母親も癌の義母さんも「なるようにしてなったので仕方がない。」と思っていました。父は突然死だったので(しかも発見が遅れたのに)、「自分勝手なことをしているとこうなるんだな。。」と理解するほどです。

なので、おたふくなんてみんな通る病気で、たいしたことはない。と思ってしまうのです。しかも長女はおたふくでも痛がらず、普通に食べていたのも良くなかったです。たいした病気ではないとと解釈していました。

おたふくが完治してから1週間経っていますが、まだ食欲と言うのは沸かないほどなんでしょうか?よく解らないんです。

保育園ではお昼の時間にずっとおしゃべりをしていて、箸が進まず、みんなが食べ終わるまでお話をしていて、「全部食べないとデザートなしになっちゃうよ!」と注意すると泣き出すようです。
最後は「デザートなしでもいいよ。」と残すことも多いみたいです。

たしかに量を自分で決めさせるのは良い考えだと思いました!初めからやってみたいと思います。
いつもは少なめに出して、おかわりをすることが多いのでおかわりのときに「このくらいは食べられる?」と確認するのですが、最初に食べれそうな分だけよそわせれば良いんですよね!

今回は、本当にいろいろなことが重なりすぎて、思い通りに行かず、疲れ切っていての行動になってしまったと反省しています。
「私なんて、結局自由になる時間を持てないんだ・・・。。」と言う不満に満ち溢れてしまったことに問題があったと思います。
昨日の一件で今月は全て諦めました。

主人からも仕事を持つと時間を制限されて、子供に辛く当たるからやめた方がいいと言われていたのですが・・・・。10月から入用が多く、、毎月万単位のお金が飛んで行ってしまい。そのことも凄いストレスになっていたと思います。
私も少しでも稼ぐことができれば!って思い立ったことが失敗だったのです。

心の狭い私には、家事育児仕事を全てこなせる器がないことを見せ付けられました。主人の言うとおりでした。

心では親ばかになれるのは親しかないからと、子供達には親ばかな振りを演じるように努力してきました。今月はそれも馬鹿らしくなってしまって。
そこに来てのラーメン3本。やりきれなくなったのです。

気持ちの整理がつき、また頑張れる気になってきました。

回答ありがとうございました。

お礼日時:2010/12/24 10:40

こんにちは^^



男の子3人の母です。(私は3人姉妹の次女です)
まだ6歳、3歳、0歳で、毎日いっぱいいっぱいです。苦笑
うちの次男も、小食+食に欲がなく
毎日ご飯の時間が苦痛です。
「早く食べなさい」と怒ったりイライラしたり。。

でも、ある時から、
「別にこれを食べなかったからといって、死ぬわけではない」と思うようにして
食べないときは、そのまま下げています。
本当にお腹すいたときは、食べるでしょうしね。
自分が産んだ子供でも、
子供は1人1人、個性があって違いがあります。
それぞれ良いところと悪いところがあり、
それで当たり前だと思っています。

本当にイライラして、ぶちきれてしまうことでも
少し考え方を変えるだけで、
イライラしないようにすることもできると思います。
忍耐が必要ですが、
良いところに目を向けていくしかないと思います。

3人目の息子が、1ヶ月検診の際に心雑音でひっかかり
心臓病が見つかりました。(軽度ですが・・・)
小さな体に、色々な機械をつけて
押さえつけられて、検査する姿を見るだけで
可哀想で、胸が引き裂かれるような思いでした。
毎日の次男の食事中の態度にイライラはしますが、
とにかく五体満足で、
今もこうして元気でいられるということ、
自分で食べたり、飲んだりできるということ、
重度なアレルギーもなく、普通に食べ物が食べられるということ、
当たり前だと思っていたけれど、
本当はとても感謝すべきことなんだと、気づきました。
「ご飯残したって、
 五体満足、元気に過ごしていることが1番!」と思うようになってからは、
かなりイライラ度も減りました。


女姉妹で育ったので、
男の子の子育てには最初かなり戸惑いがありましたが、
今は男の子3人で良かった!と思っています。
ママが大好きで、いつもママを大切にしてくれます。
男の子は、単純で素直で扱いやすいし、
やはり異性は可愛いですよ。
女の子は、幼稚園に行くような年頃になれば
母親に対等な言葉使いをするようになり、反抗してきたり
毎日着る服にも文句を言うようになったり、
母親の身に着ける下着にも文句をつける、など(それも成長の1つだと思いますが)
精神的に大変と、女の子を持つママさんからよく聞きます。

今が1番、子育てで大変な時期かもしれませんね。
長男は来年小学生ですが、もうだいぶ落ち着きました。
あともう少し、(といっても、先のことはまだまだと感じるかもしれませんが)
頑張ってください!
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この回答へのお礼

男の子3人ですか!頭が下がります。
男の子可愛いってよく話を聞きます。私の周りにも女3姉妹の真ん中の子が、自分も女の子3姉妹が欲しいと思っていたのに、男の子3兄弟の子が居ます。
「すっごい女の子欲しいけど、男の子も違った可愛さがあるよねぇ~~」といつも同意を求めてきますが、、「私は男の子はちょっと・・・」と話しています。

息子は男の子の割には大人しい方で、周りの男の子のママさんからは「まだましだよ!」と言われます。確かに乱暴はしないし、落ち着きがないということはなく、扱いやすい方なんですが、食べないときはとことん食べないのと、泣き出したらどう対処しても泣きやまないことに苦痛を感じます。
保育園からの連絡帳にも、「食べるのに時間が掛かる。」「毎日泣いて、泣き出すと褒めても何を言っても泣き止まないので大変です。」と書いてあります。

下の長女が、眠くなったら勝手に眠り、食べるときは一人で食べて、相当いたい思いをしない限り泣かない、というのもあって余計目に付いてしまうんだと思います。
それと、遊びを見つけるのが上手で、その見つけた遊びを長男が「それ貸して!!」と泣き叫び、「どうぞ」と長女が渡したり。。。そう言う関係にもイライラしているのかもしれません。

長男は3才のときにアトピーになって、薬に頼らず、食べ物やスキンケアーを徹底的に見直し、約1年掛けて完全に出なくなりました。
そういうこともあり、ラーメンの汁も自家製で作ったり、おやつも手作りの物を用意したりするから、余計に腹が立ってしまうんですよね。
パンが大好きなんですが、食パンや菓子パンなどはマーガリンが入っているし、できるだけお米を食べさせたいから、自分で米粉100%のパンを焼いたり、努力している分だけ、食べてくれないのが許せないのかもしれません。

ここを少し緩めれば、イライラも解消されるとは気が付いているのですが、自分が楽したいために手を抜いて、また痒くなったら、、、と思うと手が抜けません。
これでも自分の負担を軽減するために少しずつ、食パンを取り入れたり、市販のもの(ジャムやラーメンの汁など)を使ってみたりしているのですが、12月に入り、いろいろなことでストレスを抱えていたことに問題があったと思います。

昨日は夜には関係も解消され、私も誤り、息子も謝り、仲直りのぎゅぅをして、一緒に遊び、一緒に片づけをし、いつものように絵本を読んで、歌を歌って眠りました。最近は私も疲れていて、子供達と9時過ぎに眠ってしまいます。
しかも6時まで寝てます^^;

本当に長男にはずぅぅぅと大変な思いをさせられ、最近少しずつ私を苛だたせる行動が減って来ていたのでちょっと油断していたのもありました。
体は丈夫で熱を出すこともなく、お肌以外は健康そのものなので、初めておたふくで病気に掛かり、本人も戸惑い、少し甘えたがりになっているのかもしれません。ちなみに突発性発疹もしていません。

女の子は年長さんにもなると口うるさくなると聞きますよね。その頃になったら息子が可愛いと感じるのかもしれません。それもどうなのかと思いますが^^;

こちらに投稿し、皆さんから意見を頂き、久しぶりに元気が戻りました!

今日はクリスマスイヴだし、ケーキでも焼いて楽しみたいと思います。
在宅ワークについては来年から始めようと諦めが付きました。

回答ありがとうございました^^

お礼日時:2010/12/24 10:01

自分のことかとビックリしました


息子の様子も同じです(我が家の息子は3歳です)
何度叱っても 食べるのは遅いし 残すし とにかく食べることに執着がない
すぐ違うことに意識が飛んで 人の話は聞かないし 毎日毎日イライラしています

我が家にも娘がいます 娘はちゃんとご飯もしっかり食べるし 娘に対して怒ることがほとんどないので どうして兄妹でこんなに違うのだろう?とため息ばかりです

あらゆる手段は尽くされてると思います 頭では理解してるつもりでもどこかで納得できないんですよね 男の子ですからいつかはビックリするぐらい食べてくれるよ・・・なんていう周りの慰めも慰めにもならない・・・・
ご飯を食べない息子にイライラしない方法・・・・
私は 息子に「食べることでは期待しない」ことにしています
息子が得意でないことは食べることなので それに対して自分がカリカリしないこと と諦めたのです
それ以外に息子がイキイキとすることはたくさんあります
妹に対して優しく接するところとか 嬉しいことがあると体全体で喜びを表現するところ
そして 何と言っても我が家の息子は人の失敗に寛大なところがあります
ただ ご飯を食べるのが遅いだけなのです

もちろん今でもイライラすることはあります これも個性で諦めるしかないのかなと思っています

親も人間ですから 合う合わないはあると思います
でも子供にとっては 頼りになるのは両親だけなのです 
どうか その存在であることだけは息子さんに示してあげて下さい
愛情も産んですぐ出てくるものと断定は出来ません
人それぞれですから 主さんのペースで徐々に湧いてきたら良いのではないかと思います

食べない息子をもつ親は 私の周りに結構います
みんなイライラしつつも 工夫をして大人である親から変わることをしています
お互い頑張りましょうね
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この回答へのお礼

おっしゃるとおりだと思います。諦めるしかないと頭では理解しているつもりですが、心が許せないんです。
自分にゆとりがあるときは、なんとか抑えることができているのですが。。。。

今月は子供をついに二人共保育園に出し、待ちに待った在宅ワークを始めようとウキウキしていたのに・・・・続けておたふくで、、結局何も始められず。。
そこに来て、主人にしかできない急な仕事が入り、主人は休みもなく、いつも疲れていて、家事も育児も手伝ってもらえず、、、どんどん気持ちが沈んでいました。

息子は食べるときは良く食べて、少なく出していることもあっておかわりするときも多いのです。大好きなラーメンを大好きな野菜をたっぷり入れて、ベーコンまで付けて作って、おかわりするだろうと準備して出した昼食、3本で「いらない」って、、、悲しすぎませんか?

私は理屈っぽくて、頭で理解できないと納得できないとダメなタイプなんです。
男の子はどう考えても行動が理解できなくて、、昔から本当に苦手なんです。
今まで、子育ての本って自分の首を絞めることもあるから目を向けないようにしていましたが、今回はとことん男の子を理解しないと、この先無理だと言うことに気が付きました。
男の子のことを頑張って理解してみたいと思います。

私は、愛情が無いと言う訳ではないのかもしれませんが、愛というものが愛情と言うものがどういうものなのか理解できていません。
主人のことも愛しているか?と聞かれれば「愛していません。」ただ、付き合いを入れたら15年になりますので、居なくては困る存在なのは確かです。
それが愛なのか?よく解りません。

なので、息子に本当に頭にきたときに「もしもこの子が事故にあって死んだら。」とか究極を考えるようにしてきました。そのときの答えは「きっと立ち直れないかも。。今、こんな怒りを覚えたことに後悔するだろう。」と自分をなだめてきました。

たかだか、ラーメンを残しただけのこと。本当に気持ちに余裕がなくなっていた自分に気が付きました。
ここに投稿し、客観的に見て、皆さんにご意見を頂いたことで、ストレスがだいぶ晴れました。本当に良かったです。

回答ありがとうございました。
私も頑張りたいと思います。

お礼日時:2010/12/24 09:34

あなたが男の子が好きではないのは 仕方がないこと


娘さんのことは 何やってもかわいいし 息子さんは 何しても気に入らないんですよ
そのことを踏まえて これからの子育てをしたらいいですよ
今 栄養失調ではないですよね それなら 食べなかったら下げる その後は叱らないことです

男の子って わざとおちゃらけて 怒ってるのに わらって こちらの様子をみてることもありますよね

怒らずに さらりと交わしてみてはどうでしょうか?
ご飯は食べないなら食べなくてもいいが みんなが食べ終わるまでは 席を立ってはだめだっていうきまりだけ まもらせてはどうでしょうか?

ただ 子どもに 嫌いだとか色々そういうことを言うのだけはやめてください
許せない 気に入らない って思ったら わたしは この子とはあまり気が合わないのだな 子育てって難しいわぐらいに思って あとは 気持ちを切り替えてはどうでしょうか?
あなたが小さいころから 幸せに思えなかった家庭生活 きっとお母さんから お父さんの悪口も聞かされてたのではないでしょうか? 男の子の息子さんを見てると なんとなく そういうことが 頭をよぎるというか 幼いころから 父親の嫌な部分を 見聞きしていたのだろうと思います

男の子とは だんなさんに相談して だんなさんから注意してもらうとか 休みの日は だんなさんと二人で 遊びに連れて行ってもらうとかして 少し離れる工夫をしてみたらいいですよ
あと あなたの実家やだんなさんの実家に たまに預かってもらうことできないでしょうか?
かわいいと思えないって いいますけど 関係を改善しようと努力しているんですよね
あなたも がんばってるんだと思います
だんなさんにも 子育てに 関わってもらいましょうよ
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この回答へのお礼

解っているつもりでいたのですが、今回は心に余裕がなくなりすぎていました。
男の子を妊娠したときに、覚悟はしていて、今までここまでぶちきれることなく(ぶちきれるときもありますが)、なんとか上手いこと自分をなだめてやってきました。

自分が母親に「いらない。」と言われ続け、そう言われないように良い子を演じてきただけに、息子の自分勝手な言動を理解できませんでした。
普通は嫌われないために、少しは譲歩するのに!!!って決め付けてしまったのだと思います。
ただ、調べたところ男の子には周りを見る、空気を読む、人の心を考えるという考えはもっと後にならないと気が付かないみたいで。。。。
主人に話すと「俺なんか成人してから「もしかして今までの自分って恥ずかしい^^;」って気が付いたよ!」って言っていました。

今月から在宅ワークをはじめ、長女も保育園に出したのですが、1週目は長女がおたふくで出席停止、その2週間後に長男がおたふくで1週間出席停止、来週から冬休みで、まったく自分の時間を持てず、そこに来て主人が休みなし状態で出勤していて、思い通りに行かず、一人で子育てしている気分になり、行き詰っていました。親は全て他界しており、長男を出産してから約5年間、子供を預けたことなどなく、四六時中一緒に過ごしていて、二人が保育園に行く日を楽しみにしていただけに、おたふくで予定が狂ってしまったことも、今月の私の精神状態に響いていると思います。

そうですねぇ~~。。最低な父親でした。自分勝手で、病気で寝ている母に「気持ちが弱いから病気になるんだ!早く起きて飯の用意をしろ!」と怒鳴っていました。
そういうのを見ているので、病気の人に優しく声を掛けることができないんですよ私。。しかも母親にも同じことを言われていたので。

早くお正月休みになって、自分の負担を軽減したいです。。。

回答ありがとうございました。

お礼日時:2010/12/24 09:14

男の子の特徴だと思います。



男の子は周りが見えません。人の気持ちとか気にしません。何かに夢中になっちゃうとそれしか頭にありません。

なので、食事中にポケモンが見たいという気持ちが強くなって食事が手につかなくなったのだと思いますよ。

貴方に大切なのは男の子がどのような成長過程を通り過ぎるのか。男の子の脳みそがどのような仕組みかを知ることだと思います。

私も男の子苦手でした。やっぱり息子が好きになれませんでした。

「全然理解してくれない」「空気が読めないのが嫌」「より怒らせることをする」同じような思いを息子に抱いていましたが、男の子を理解するようにいろいろな本を読んだところ、仕方がないと諦めがつき、そんな単細胞な息子が、自分に無いものを持っている息子が可愛く感じるようになりました。

他の質問者様のお礼に、そのような本を買ったとありますので、ぜひ読んでもらいたいと思います。

貴方は男の兄弟がいますか?私には男の兄弟がいないので、男の子とが全然理解できませんでした。

私の周りにいる男の子好きの友達は、皆男兄弟がいて、男の子の単純なところが可愛いと言います^^

息子さんを理解できないということは、だんな様のことも良く理解していないのかもしれませんね!

一度男について勉強すると、新しい角度から息子さんを見ることができるようになって、いいかもしれませんね!

きっと面白いと思えるようになって、興味深くなると思います。

それと、食べない時は面倒でも食べさせてあげてくださいね。男は何歳になっても女に甘えたいものみたいです、食べさせてあげたらあっさり食べられるかもしれません。

ここは怒らずに諦めて付き合ってあげてください。

それにはまず、貴方のストレスを取り除くことが必要ですので、何か方法を見つけてストレスを取り除いてくださいね^^

今の気持ちを文章にしたことは良い事だと思います。気持ちを文章にすると晴れますので、どんどん投稿するといいと思いますよ。

このような問題は直ぐにカウンセラーや心療内科に結びつける回答が多いですが、まずは自分でできることを!
本を読む、文章にする、人に話す、経験談を読む。そして自分の気持ちを整理しても、まだまだ助けが必要な時に専門家を頼ってみてくださいね。

きっと大丈夫^^男を理解できれば、男の子が苦手じゃなくなると思いますよ。
男の子って本当に単純なんです!お母さんが笑顔で接すれば、きちんと誤れば、全てを忘れちゃうくらい単純です!
深い傷を作ってしまう前に、笑顔で優しいお母さんになってくださいね。
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この回答へのお礼

投稿した後、男の子についても含め、いろいろ調べてみました。

少し調べただけですが、とても納得いく情報を得られ、息子の行動はまさに男の特有な物なんだと理解できました。

帰って来た主人に、男の特性を話すと「そうだよ!そうだよ!男と女はもともと違うんだから、お前はいつも女のものさしで求めすぎなんだよ。」と言われました。

本はネットで注文したので、届いたら読んでみたいと思います。

夜ご飯はあっという間に全部食べたので、たくさん褒めて、お昼の件を謝ると「別にいいよ。気にしてないから。」と言われました。
この言い方もカチンと来るのですが、ここに投稿したことでストレスが発散されたようで、ぐっと抑えることができました。

いつもの自分を少し取り戻せているようです。

回答ありがとうございました。

お礼日時:2010/12/24 08:09

10ヶ月の男の子の母です。



私の子育ては始まったばかりなので、アドバイスはできませんが
私自身、非常に食が細い子供でしたので、気になって回答してしまいました。

息子さんは、朝ごはんを食べたら、昼ごはんは食べなくてもいいくらい
単に少食でおなかが空かないだけではないですか?
もしくは、食べむらが激しいのかもしれません。
大人でも、そういう人っていますよね。
ちなみに私は小学校に入るまで「おなかが空いた」と感じることは一度もありませんでした。
いつも、おなかが空く前に、ごはんの時間だったからです。

別に、お母さんを困らせたいわけではなくて
食べないときは、本当におなかが空いていないだけだと思います。

親というのは、やっぱりいっぱい食べる子が好きです。
自分が作ったものを残されるのは気分がよくないし、当然といえば当然ですよね。
私も、よくそれで叱られました。
でも、叱られたって食べられないものは食べられないです。
まずいわけじゃないんですよ…おなかが空いていないだけなんです。

息子さんが、自分を困らせるために食べないわけじゃないと思うだけで、
イライラは軽減されると思うのですが…
あなただって、食べたくないときに、無理やり食べさせられたら嫌ですよね?
子供だって、同じだと思います。
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この回答へのお礼

ここに投稿した後、どうしてこんなにイライラするのか、子供がお昼寝していたのもあって、いろいろ探してみました。

そこで気が付いたのは、今回は食べている途中に眠くなって、食べることが億劫になったのかもしれません。

我が家はご飯を残したときはおやつはあげないを徹底してやってきました(もちろん量が多いときや苦手な物だけを残したときは別ですが。)ので、昨日もその後おやつは一切上げていません。
なので夜ご飯は、あっという間に食べ終わりました。

本当に食べてくれると嬉しいですよね♪
今月は本当に私が落ちていて、昨日1日一緒にいることが不安だったので、前の日からお昼は大好きな物と決めていて、おやつも準備し、すっごい考えた食事内容になっていたところを、3本しか食べないで「いらない」と言われたのがぶちきれた原因になったと思います。

野菜が好きなので、野菜もたっぷり入れてあげて、、、いつもなら入れないベーコンまで入れたのに、って思ってしまったのが、いつもよりイライラしてしまった原因かな。。と反省しました。
今の自分に余裕がないとわかっていたのだから、どうでもいい食事を用意すればよかったのかもしれません。

食べられない子供の心情を教えていただきありがとうございましたm(_”_)m
私は食べたくなくても母親を傷つけたくなくて、頑張って食べる子だったので、平気で残す息子が目に付いてしまうのかもしれませんね。

いろんな子供がいることは理解しているつもりでしたが、自分に余裕がなくて、つい感情ぶちまけてしまいました。反省しています。

回答ありがとうございました。

お礼日時:2010/12/24 08:00

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 悪循環から抜け出す為に、私はまず、子供が空腹の時を狙って食べさせることから始めました。自分たちの食事の時間とは全く合わないことばかりでしたが、子供の食べたいチャンスを逃さないように観察し、外で思い切り遊ばせて空腹にさせるようにしました。
 そして、なるべく品数をたくさん出すこと。種類が多ければその中のいくつか好きなものだけでも食べるのではないでしょうか? 作るのが大変なら、子供用の薄味のものをたくさん作って、大人がそれに醤油とかで味付けして食べてもいいし。お子さんの食べたものを覚えておいて、飽きない程度に頻繁に出してみてください。ママが予想もしなかったものが好きだったりすることもあります。
 好きなものだけをお腹いっぱい食べる日もあっていいのでは?シチューの芋と人参を食べるのなら、芋と人参をお腹いっぱい食べたらいいじゃないですか。果物を食べるなら、次の日は果物をいっぱい食べたらいいじゃないですか。甘いものが好きなら、野菜も肉もみんな甘くしてしまいましょう。うちの子は芋類のホクホクしたのは絶対たべませんが、じゃがいも細切りにして炒めたら食べます。少し調理方法を変えたら、食べてくれることってあります。キャラクターの型で抜いたり、ケチャップで絵を描くなど、見た目も大事です。そうやって、食べることに自信をつけさせることが出来たら、苦手なものにも少しずつ挑戦していけると思います。
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Q子供が嫌いな母です。虐待かも?子育て専業主婦に未来はありますか?

子供が大嫌いなのに、2児の母をしています。5歳と2歳です。
毎日のように、子供に罵声をあびせています。
「いうこときかないなら、出ていけ!」「あんたらのおかあさんなんか、いつだってやめてやるわ」「子供なんか、大っきらい!」と、毎日のように口にしてます。まったく虐待です。里子に出したらいいのでしょうが、主人は子供が好きなのでできないでしょう。
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正直、寝ているときしかかわいくありません。起きているときは余計なことばかりします。「騒ぐ、汚す、汚い」
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子供が大嫌いなのに、2児の母をしています。5歳と2歳です。
毎日のように、子供に罵声をあびせています。
「いうこときかないなら、出ていけ!」「あんたらのおかあさんなんか、いつだってやめてやるわ」「子供なんか、大っきらい!」と、毎日のように口にしてます。まったく虐待です。里子に出したらいいのでしょうが、主人は子供が好きなのでできないでしょう。
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Aベストアンサー

こんばんは(^。^)

うーん、でもさ、「子育て専業主婦」を辞めたら楽になるのは事実じゃないですか??
「専業主婦」してるから煮詰まるのですよ、きっと・・・
子供嫌いな人が「子育て」を仕事としてるから辛いんじゃないですか?
まあ、今は下の子が2歳だから専業主婦してるのでしょうが、来年になれば入園ですよね?
そうなればまた変わってくるんじゃないですか?
仮に保育園ではなく幼稚園に入ったら、昼間だけでもパートに出てみたらどうですか?
少しずつ子供と離れることですよ。

よそのお子さんを見るのもうっとおしいと思うなら、お子さんたちを招くのではなく、あなたのお子さんたちがお友達の家に遊びにいくようにしていけばいいんです。
ただ、お邪魔するときはその家のルールを守ることは教えてください。

「義務感」を持ちつづけていれば大丈夫ですよ。
そうやってヒステリー起こしても身の回りの世話はしてあげてるんですよね?おなかすかせず食べさせてあげてるんですよね?
ならそれを「仕事」と思って続けましょう。
貴女が子供嫌いなのは仕方ないことですが、お子さん達が「人として」まともというか、モラルある人間に育てばそれで良しとしませんか。
その「義務感」を忘れないことです。
子供嫌いでも、我が子に愛情をもてなかったとしても、表向きにはそれを出さない、いや、将来子供が困らないように、社会に出ても生きていけるように道筋はつけてやる、それを考えてあげればよいのです。

結果はお子さんが成人してからわかることだと思います。
まだまだ道のりは長いですが、子育てという仕事はそういうものだと割り切っていきましょう。

あと、子供嫌いな貴女が5年間母親してるんだから、それはそれでよくやってるよなって思えませんか?
そうやって自分自身をほめてあげたほうがいいと思いますよ。
自分の好物買って来て、お子さんがいないときや寝てるときにコッソリ自分だけ食べてひといきつきましょう。

こんばんは(^。^)

うーん、でもさ、「子育て専業主婦」を辞めたら楽になるのは事実じゃないですか??
「専業主婦」してるから煮詰まるのですよ、きっと・・・
子供嫌いな人が「子育て」を仕事としてるから辛いんじゃないですか?
まあ、今は下の子が2歳だから専業主婦してるのでしょうが、来年になれば入園ですよね?
そうなればまた変わってくるんじゃないですか?
仮に保育園ではなく幼稚園に入ったら、昼間だけでもパートに出てみたらどうですか?
少しずつ子供と離れることですよ。

よその...続きを読む

Q食べ物を残す子供に

3歳半の娘なんですが、毎回ご飯を必ず残します。

食事を工夫したり、量を減らして完食できた喜びを味わわせてみたり、ありとあらゆる事を試行錯誤しながらやっても、ほぼ毎食残します。ちなみに幼稚園では、おかわりする事もあると聞いた時はビックリしました。

そんな娘に、『残すのはもったいない』事を教え様にも、残す事が当たり前になっている娘には何を言っても響きません。

皆様はお子さんが食べ物を残した時、なんと声をかけますか?どんな対応をしていますか?

Aベストアンサー

こんにちはー
NO4です

繰越は
残した朝食を昼食に回すという意味です
2種類食べられなければ次にそのまま2種類+あたらしく1品とか

夜食べなかったら次の朝
朝食べなかったら昼、昼が幼稚園のときはお弁当で傷みとか怖いんで夜に
ちょっと調理法変えたりとか(ヒジキ煮→ひじきまぜごはんとか)

結局これ食べないといつまでも出てくんのかって感じになります
前回残した分から普通にたべてましたけどね
大人が夕飯の残りを翌日お昼ごはんに食べるのと同じです
でもこんなに暑いと、そんな何日もは無理ですが
残すのもったいないという話ならどういう形でも食べ切れればいいと思っていたのです、が、

おばあちゃん絡んでるんですねぇ
ババ嬉しいの分かるけど、
母親一家に二人もいらんちゅうねん

やっぱお腹がすくから食べるが自然と思うのですが、
そういう環境作りづらそうですね

お弁当作って出たり、バーベキューとか
外で食べてみるのはどうですか

おやつの質を換えて
おにぎりとか果物とかサツマイモとか
ご飯ちょっと食べられなくてもいいかって思えるものに最初からしてもらうとか?
でもそれだと一緒に楽しくご飯食べるのが難しくなるかな、おなかいっぱいですもんね

根本的に生活習慣の話だと思うので時間かかると思います
子どもの幸せと健康を守るためには
食べたもので体ができるってゆっくりでもわかってもらうしかないですよね
娘ちゃんにも、ほかのご家族にも

食育関係でこんな話もありますし
http://www.fujitv.co.jp/sports/sports_column/oishii/oishii_18.html
http://www.dent8020.net/shokuiku.html
ちょっと極端だなって気はしますけどね

あとは市役所尋ねて地域の栄養士さんや保健師さんに話を聞いてみるとか

うーん、やっぱおばあちゃんだよな~根が深い!
「二世帯同居でのしつけ」とか「義母が与えるおやつに困ってる」とかのタイトルで
その道のプロ(?)に相談されてみるのもいいかなと思いました
これといった解決策を提示できず、長々と失礼いたしました

こんにちはー
NO4です

繰越は
残した朝食を昼食に回すという意味です
2種類食べられなければ次にそのまま2種類+あたらしく1品とか

夜食べなかったら次の朝
朝食べなかったら昼、昼が幼稚園のときはお弁当で傷みとか怖いんで夜に
ちょっと調理法変えたりとか(ヒジキ煮→ひじきまぜごはんとか)

結局これ食べないといつまでも出てくんのかって感じになります
前回残した分から普通にたべてましたけどね
大人が夕飯の残りを翌日お昼ごはんに食べるのと同じです
でもこんなに暑いと、そんな何日もは無理ですが
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Q子供の友達の親に言ってしまいました。

子供の友達の親に言ってしまいました。
小学二年の娘の友達で1年からほぼ毎日のように遊びに来る子がいます。週二日はその子のうちで遊ぶ約束なんですが親が嫌だと言ったからと家に来ます(その子のママ曰く勝手に出て行くらしいんですが)その子のとっては都合がいい家なんでしょう。

その子がなかなか言うことを聞いてくれない子であがっちゃだめと言う日も勝手にあがってきたり、お菓子に文句付け自分の好きな物を用意してといったり、冷蔵庫を勝手に開けて棚の食べ物を取り出して食べていいと食べたりなど、ひどいときはその子が嫌いな子は家に入れるなと言う始末、うちは5時までが遊び時間と決めていたのでその子にも言っていたのですが、私は5時半までだからと何回言っても聞いてくれずそれどころか延長するように言ってきます。(最終的に追い出しましたけど・・・)

毎回だめと注意し厳しく言ったのですがなかなか帰ってくれず約束守れないなら出入り禁止にしようと考えたのですが娘が一番気に入っているお友達だったのでそれもできずどうかと迷いましたが、親に時間のことだけは手紙を書いてお願いしてみました。すると怒られたらしく時間を守ってくれるようになりました。しばらくは良かったのですが、最近まただんだんと時間がきても帰らなくなり延長をしてと毎回行ってくるのでもう聞き流して時間がきたら帰らしてました。

親に毎回言うのも嫌だし毎日そうしていたのですが、この前子供に今日は用事があるから遊べないと伝えてといった日があって娘が学校の帰りに言ったらしいのですが「私も一緒に行くから大丈夫!」と何回断ってもだめだったそうです。たまになら許せますが毎回です。

子供も少しあきれた様子でもう嫌だといっていました。でもさすがに来ないと思っていたのですが、けろっとした顔で遊びに来てました。「今日は遊べないって言ってなかった?」と聞くと「うん、聞いたけど私も一緒に行くから大丈夫」というのです。

一緒には連れて行けないので帰るよう促したのですが「何で?」と帰ってくれる様子もなく注意しても聞くどころか笑っていてうちの娘のほうがごめんなさいと泣いて私に謝っていました。たぶんなめているんだろうとも思いましたが次からは約束守るように言ってその日は公園で遊ばせるようにしました。

おかげで予定も狂ってしまいイライラしました。子供の言うことで腹を立てるのも大人げないのですが、今までのこともありどうしても我慢できず親に電話しその日のことを説明し用事があるときは来ないようにお願いしました。

ところが違う意味にとられたのかその子が親から2学期始まるまでおうちに遊びに行くのも呼ぶのも禁止にされたそうです。そこまで言ったつもりはないのですが相手もいい気がしなかったのでしょう、結果的に娘に寂しい思いをさせてしまいました。自業自得ですが我慢してれば良かったのにと反省しています。注意しても聞かない子にはどう接したらいいんでしょうか?またどう我慢してますか。

子供の友達の親に言ってしまいました。
小学二年の娘の友達で1年からほぼ毎日のように遊びに来る子がいます。週二日はその子のうちで遊ぶ約束なんですが親が嫌だと言ったからと家に来ます(その子のママ曰く勝手に出て行くらしいんですが)その子のとっては都合がいい家なんでしょう。

その子がなかなか言うことを聞いてくれない子であがっちゃだめと言う日も勝手にあがってきたり、お菓子に文句付け自分の好きな物を用意してといったり、冷蔵庫を勝手に開けて棚の食べ物を取り出して食べていいと食べたりなど、...続きを読む

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小学校2年生の男の子の母です。
似たような子が息子の友達にもいます。。

はじめのうちはその子ももう少しおとなしかったのではないですか?
遊びにいく回数が重なるにつれて?このおうちでワガママ言っても大丈夫?
と思ってしまったのでしょう。
おそらく質問者さんの家で起こっていることが親にきちんと伝わっていなかったんだと思います。
息子の友達がそうでした。

それまでは基本的に子供のことは子供同士で考えさせ、決めさせて自立心を養わせようと思っていたのですが、息子はそれが完全に裏目にでた形で大きなトラブルになってしまいました。

それ以降、私も反省し、遊ばせるときにはなるべく親同士も一緒に顔を合わせることにしました。
子供の友達と、そのママを家に一緒に呼ぶのです。
うちはマンション住まいなのですが、ドタバタとするような時は
『下の人に迷惑だからドンドンしないでね~!』と注意します。
するとだいたいの親が『こらっ○○!気をつけなさいよ~!』と怒ります。
そうして最近では価値観が合うママとは、子供だけ預かって遊ばせたりもするようになりました。

ちなみにその子は親が一緒に遊ぶ時間を作れないので、少し可哀相かもしれませんが
放課後、休日に遊ぶことを3年生になるまで禁止しました。
もちろん、学校内で遊ぶのは構わないし、私もその子に会えば普通に接します。
ちなみに3年生までと区切りをつけたのは、ある程度の分別がつくようになるまでの期間を子供に明確に説明したかったためです。
息子もさすがに懲りたようで、約束はきちんと守っています。

私がこのくらいの年齢の頃はもっと自由に遊んでいた記憶があって、
自分の息子にも同じ感覚でいたかったのですが、時代の流れでしょうかそれがとても難しいことなのだと思い知らされました。
時には娘さんに寂しい思いをさせてでも、親がトラブルを回避してあげるべきだと思います。

質問者さんは電話して正解だったと思いますよ。
相手の親もきっと今までの行動から察して厳しく言ったのではないかと推測しますが、
万が一相手が気分を害してしまっていたとしても、いっそのこときっぱり割り切ってしまいませんか?
親同士の価値観が違うのだ、と。
ここで我慢しているとそのうちもっと大きなトラブルになる可能性が高いと思います。

息子の学校では、女の子は2年生の終わり頃には仲良しグループを作りはじめ、
3年生になるとグループ同士の対立なんかもたびたび起こっているようです。
もし可能であれば、娘さんに今からでも他のお友達と仲良くするように
言葉が悪いかも知れませんが誘導してあげるのもひとつの手かとも思います。

小学校2年生の男の子の母です。
似たような子が息子の友達にもいます。。

はじめのうちはその子ももう少しおとなしかったのではないですか?
遊びにいく回数が重なるにつれて?このおうちでワガママ言っても大丈夫?
と思ってしまったのでしょう。
おそらく質問者さんの家で起こっていることが親にきちんと伝わっていなかったんだと思います。
息子の友達がそうでした。

それまでは基本的に子供のことは子供同士で考えさせ、決めさせて自立心を養わせようと思っていたのですが、息子はそれが完全に裏目にでた形で...続きを読む

Q子供が可愛く思えなくなってしまいました

33歳2児の女の子の母親です。
上の子は5歳下の子は3歳です。

昨日、3時間もかけて桜を見に行ったのですが、ついて早々上の子の
「おしっこ漏れちゃった」にキレてしまい、
一時は旦那と子供達を置いて車で帰ろうとしました。
現地にいたのは10分程度。
その間も「上の子を捨てていくなら、迎えに行ってやる」と旦那に暴言をはいてしまいました。
何とか現地に置き去りはしなかったものの、そのまま桜を見ずまた3時間をかけけて帰宅。
帰路もほぼ会話は無い状態。上の子は一言もしゃべらず、下を向いたまま。
その後子供たちは疲れたのか寝てました。
家に帰ってもすでに事を忘れたかの態度の子供。それ以上に家の中で騒いでいて
イライラも絶頂になってしまい、お風呂のあとは(私が子供たちを入れました)
誰もいない2階へこもりました。それ以来子供と会話をしていません。
旦那と子供は下で寝ました。途中下の子が起きて「ママと寝たい」と言っても私は無視。
泣きじゃくる子供を旦那に押し付け寝ました。
朝も下の子が起きて「ママ、○○(下の子の名前)ちゃん嫌い?」と言っても無視。
言われても心が痛みませんでした。

旦那には「このままだと、子供が可愛くなくなって、虐待をするかもしれない。
冷静期間を起きたいから、1週間ほど2階で一人で過ごす。
子供たちとは顔も会わせず係らない」と告げ2階で食事を取り、
会社へ出てきました。

一応朝食と、子供たちの幼稚園の準備はしておきました。

どうやったら子供たちを可愛いと思えるようになるのでしょうか?
1週間経っても可愛いと思わなければ、離婚して一人で家を出る覚悟でいます。
特に上の子に対してはひどく怒り怒鳴りつけてしまいます。

自分は昔からなのですが、子供は3~5歳が苦手です。
うるさいし、言うことを聞かないしで…

33歳2児の女の子の母親です。
上の子は5歳下の子は3歳です。

昨日、3時間もかけて桜を見に行ったのですが、ついて早々上の子の
「おしっこ漏れちゃった」にキレてしまい、
一時は旦那と子供達を置いて車で帰ろうとしました。
現地にいたのは10分程度。
その間も「上の子を捨てていくなら、迎えに行ってやる」と旦那に暴言をはいてしまいました。
何とか現地に置き去りはしなかったものの、そのまま桜を見ずまた3時間をかけけて帰宅。
帰路もほぼ会話は無い状態。上の子は一言もしゃべらず、下を向いたまま。
その...続きを読む

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始めまして。私も今子育て真っ最中です。
そして私も子供が嫌いです。未だに日曜日のショッピングモールとか近寄りたくありません。
私の娘は1歳ですが、飼い猫よりもまだまだ言う事をきかないので、いつになったら猫ぐらいまで賢くなってくれるのかなァと半分冗談で半分本気で思います。今日もお醤油をだーっと零して遊んでましたし。食器を片付けて、お醤油を取りに戻った数秒だったのに、それでも私が悪いのでしょうが思わず怒鳴っちゃいました。

嫌になること山ほどあります。産まなきゃ良かったとも何回も思いました。今でもヘビーな夜泣きの夜は、次にニュースに出て世間様から叩かれるのは私かもしれないと怯えるときもあります。窓から放り捨てたくなるときも壁に叩きつけたくなるときもありますし、そういう時子供可愛さで留まるのではなく、一線を越えてしまった後の人生を送りたくない自分のために思いとどまってます。

お子さん3歳と5歳でいらっしゃるんですね?すごいですね!上の子を2年間、2人を3年育ててこられたんですよね?尊敬しちゃいます。1年ちょっとでヒーヒー言ってる私なんか比べ物にならないくらい立派ですよ!
私はもう2人目はないな、と諦めて一人っ子と決めています。
お子さんが5歳まで無事に育っていること、当たり前じゃないと思います。5年間、色んなこと我慢して、一日も休まずお子さんを世話してきた結果じゃないですか。誇っていいと思いますよ。

お仕事しながらご家族でちょっと遠出して楽しい休日にしようと思ったら子供の失敗で台無し。かっとなりますよね。
けど今までだって、それに似たようなことは山ほどあったはずです。
でも今回は嫌になってしまっているのは、疲れているんじゃないですか?頑張りすぎていませんか?ご自身も甘やかしたり喜ばせたりしてあげてますか?
私は自分に余裕がないときは、子供を可愛いなんて思えません。

冷却期間もいいと思いますが、ちょっと方法がまずいかな、と思います。
それに旦那さんは、質問者さまのそうした態度や現状に対して何も言わないし、気にかけたり対策を講じようとされないのでしょうか?
ここに相談される前に旦那さんには相談されましたか?辛いこと一人で抱え込んでませんか?
そういったことに無頓着な旦那さんなのでしょうか?
質問文からは、なんというか旦那さんの存在がとても軽いように思いました。
お子さんのことは、おいといて、旦那さんと別れることにも躊躇はありませんか?


私は子供が可愛いと思えなくてもいいと思います。出産したら女性は皆が母性の塊で、母親なら子供のために全力を尽くして当たり前、可愛くて可愛くてしょうがないはず。そしてそうでなければいけないとでも言うような世間の態度は、それが好意的であっても産後私をとても追い詰めました。
子供を可愛いと思えない時期というのは誰にでもあると思いますよ。私は生後3~6ヶ月の間は地獄でした。1歳すぎてようやっと可愛いなと思うようになりました。気付いたらどの子よりも可愛く見えたりして。
人によって、可愛いと思えない時期が一瞬であったり、一日であったり、数ヶ月であったり、数年であったりすると思います。成人して親元を離れていくときに初めて愛しいと思ったっていう人がいたっておかしくないと思います。
別に無理して可愛いと思わなくてもいいんじゃないでしょうか。

ただ育てることはしないといけません。
愛情ではなく、責任感や義務感、世間体で育児してしまう期間があっても、愛してるといいながら親の都合のいい洗脳するような育て方や、可愛いけど無理!と育児放棄するよりずっといいと思います。

本当に酷い人は悩むことすらせず、あっさり捨ててしまってると思いますよ。
悩むだけ大丈夫です。生まれる前、子供嫌いの私がわが子を愛せるか不安だと相談したら、そう友人に言われてほっとしたことがあります。悩んでいるということ自体が、大丈夫なんですよ。

可愛いとか愛情とかは今は感じられない、よくわからない。でも私は母親だから育てている!それがあなたのプライドでもいいと思いますし、十分格好いいと思います。

お子さんだってずっと3歳~5歳なわけじゃないですし。ずっと未来に、皺だらけの顔で子供らが小さい時は本当に可愛くなくて悩んで辛かったのよ~ってゲラゲラ笑ってるのも幸せだと思います。

始めまして。私も今子育て真っ最中です。
そして私も子供が嫌いです。未だに日曜日のショッピングモールとか近寄りたくありません。
私の娘は1歳ですが、飼い猫よりもまだまだ言う事をきかないので、いつになったら猫ぐらいまで賢くなってくれるのかなァと半分冗談で半分本気で思います。今日もお醤油をだーっと零して遊んでましたし。食器を片付けて、お醤油を取りに戻った数秒だったのに、それでも私が悪いのでしょうが思わず怒鳴っちゃいました。

嫌になること山ほどあります。産まなきゃ良かったとも何回も...続きを読む

Q2歳児 すぐ泣き叫んで怒り狂い暴れまくります 

2歳7か月の息子の母親です。
最近子育てに自信がなくなり、うちの子が異常なんじゃないかと心配しています。
親戚のおばさんとかにもちょっとこの子異常だわ、一度相談に行ってみたら?とかキチガイだわとか言われてしまいました・・
普段はおとなしい方だと思うのですが、突然自分の気にくわない起こるとものすごい声で泣き叫び怒り狂って暴れまくり要求を通そうとします。
子供が泣いてぐずるとかはよくある事だとは思いますが、ものすごい声で発狂したのではないか?と思うほどすごい声で最低1時間以上泣き叫び続けます。
しかも理由がささいな事で・・
たとえばお茶!というのでお茶をあげれば牛乳!と言うので牛乳をあげればもっとお茶を入れろ!と言います
言葉が遅いのではっきりそうとは言いませんがジェスチャーでそう言ってきます。
その繰り返しでいいかげんイライラして無視するともうお茶ー!!お茶ーーーーーっ!!から始まり泣き叫び始めます・・(その間一口も飲まないくせに)
これは一例で家でもそうですが買い物へ行っても外食行っても突然わけのわからない理由でスイッチが入ったように騒ぎ初めてうるっせーな!と近所の人にも怒鳴られてどうしたらいいんだろうって途方にくれています・・
でも、子供が騒いでいる時は私もイライラしてうるさーい!って怒鳴って頭を叩いてしまいます・・

よく魔の2歳とか聞きますが、私がスーパーや外食とか外にいてもこんなにキチガイみたいに泣き叫んでいる子は見たことありませんし、友達や親戚や色んな人に聞いてもそんな風になったことないけどね~と言われます
しかも始まったら平気で1時間以上ずーっと泣き叫び続けます

こんなふうに突然なるのはやっぱり異常でしょうか?
3歳、4歳になったら徐々に良くなるものでしょうか?
子供がこうなったとき私はどう対処すればいいのでしょうか?

体罰はよくない怒鳴るのはよくないのは百も承知ですが、子供がこうなってしまった時には本当に憎くてしょうがなくなって感情が抑えれなくなってしまいます・・
文章だけではうまく伝わらないと思いますので回答のしようがないとは思いますが経験談とか教えていただけたら嬉しいです

2歳7か月の息子の母親です。
最近子育てに自信がなくなり、うちの子が異常なんじゃないかと心配しています。
親戚のおばさんとかにもちょっとこの子異常だわ、一度相談に行ってみたら?とかキチガイだわとか言われてしまいました・・
普段はおとなしい方だと思うのですが、突然自分の気にくわない起こるとものすごい声で泣き叫び怒り狂って暴れまくり要求を通そうとします。
子供が泣いてぐずるとかはよくある事だとは思いますが、ものすごい声で発狂したのではないか?と思うほどすごい声で最低1時間以上...続きを読む

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うちの子のことかと思いました。。4歳半の女の子の母です。

うちの子も二歳代は癇癪がすごかったです。でも、成長とともに回数が減り、今では時々(ひと月に一回くらい)になりました。また、言葉の発達と共に、親の説明を理解できるようにもなりましたし、親の気持ちを説明すると我慢できるようになってきました。

姑には「こんな子見たことない!」って言われてましたよ。自分のお子さんは相当お利口さんだったようで。
でも、実は私自身の弟も昔癇癪持ちだったので、おおそっくり!うちの血だわー。と思いました。私の親も「デジャブだデジャブだ、見覚えあるぞ。」と言ってました。
別に珍しくはないと思いますよ。

我が家の場合、こんな風にしていました。ご参考までに。

1)スーパーで何かを買ってほしいとごねる。
  その場合、買ってあげられない理由を説明しました。
  でも、子どもはすでに興奮状態のため、聞く耳をもちません。
  大声をあげて怒ったり泣いたり。。まいります。
  そんな時は、力ずくで抱きかかえてお店の外に連れていき、
  気持ちがしずまるまで待ちます。うちの場合約30分。
  ベソをかく程度にまでしずまったら、買ってあげられない理由を
  再度説明します。だいたいそれであきらめるので、我慢できたこと
  を褒め、わかってくれてうれしい!とママがにっこりします。
  こどもはお菓子よりもママの笑顔の方がうれしいようですよ。

  絶対に!子どもの要求に折れてはいけません。
  泣けば要求が通ると学習してしまいます。

2)何かをしたいのに、ママが先にしてしまったので怒る。
  うちの子の場合、玄関の鍵を開けたがって、急いでいるからと
  私がやってしまうと大騒ぎでした。
  なんでもやりたがるのは、その動きが子どもの成長に必要だから
  だそうです。(モンテッソーリ教育の本を読んでみてください)
  うちはできるだけ子どもにやらせました。
  子どもがひとりでできるように、親はさりげなくアシストしまし
  た。
  牛乳をコップへそそぐ、ほうきで床を掃く、洗濯ものを干す、
  とにかく何でもやりたがるので、できるだけやらせました。
  ただ、親がし終わった後に、やりたかったということも多かった
  ので、その行為をし始める前に、やりたいかどうかを子どもに
  きくようにしました。
  (はっきりいって邪魔でしかないのですが、親は我慢です。)

3)どっちにする??
  ほかの回答者の方もかかれていましたが、
 「これとこれどっちにする?」はかなり有効です。
  「お茶と牛乳どっちにする?」
  「赤いTシャツとピンクのTシャツとどっちにする?」
  「ママが歯磨きする?パパが歯磨きする?」

  その場合、選んだものを必ずしてあげてください。
  服だと、とんでもない組み合わせになってしまうこともあります
  が、「選んだ」ことが重要です。たとえ全身がシマと水玉と星柄と
  動物柄であっても、大したことではありません。切られない理由が  ある服(ボタンがとれてるとかサイズが合わなくなったとか)は、
  子どもの目に触れないところに隠しておいてください。

4)ヒソヒソ声
  ほかの方もかかれていましたが、大変有効でした。
  うちの場合、私が風邪で声が3日ほど出なくなり、ささやき声でし
  か話せなくなったことがありました。
  小さい声で話しかけると、子どももよく聞こうとして静かにきいて
  くれるので、驚きました。
  お互いに興奮して大声を出しても、熱くなるだけで、
  あまり解決にはつながりません。

4)癇癪を起すにはこどもなりの理由があることが多いようです。
 大人には些細なことでも、子どもにとっては自分の存在理由を
 揺るがすたいへんなことであるようですよ。
 いちど、こどもの立場に立って想像してみてください。

5)子どもを観察して、トラブルを予測して動くのも必要なことです。
  よくみていれば、機嫌の悪くなる兆候、場所、タイミング、
  事柄などがあると思います。それを避ける。
  やむを得ない場合は、前もって子どもに釘をさすなどできると
  思います。
  (図書館で騒いではいけないというと癇癪を起すなら、
  図書館に入る前に何度か「図書館のお約束」を確認する、など)
  感情が高ぶってからではなかなか大変ですので。。。

最後に、私が子育て講演会で相談した某先生(たいへん有名な方で、本をたくさんだしておられる某大学学長)は、癇癪をおこす子は、将来、人の気持ちのわかるやさしい子になるとおっしゃってくださいました。自分の心をコントロールする必要がほかの子以上にあるので、その経験が人の気持ちをわかることにつながるのだそうです。
そのお話で私はがんばれました。

子育てを通して、私自身だいぶ忍耐力がつき、成長してきたと思いますし、親への感謝の気持ちを以前よりも持てるようになりました。
赤ちゃんもいらして大変だとは思いますが、子育てをもっと楽しめる日はもうすぐそこです。あと一年もしたら、楽しくてたまらなくなるかと思います。

うちの子のことかと思いました。。4歳半の女の子の母です。

うちの子も二歳代は癇癪がすごかったです。でも、成長とともに回数が減り、今では時々(ひと月に一回くらい)になりました。また、言葉の発達と共に、親の説明を理解できるようにもなりましたし、親の気持ちを説明すると我慢できるようになってきました。

姑には「こんな子見たことない!」って言われてましたよ。自分のお子さんは相当お利口さんだったようで。
でも、実は私自身の弟も昔癇癪持ちだったので、おおそっくり!うちの血だわー。と思...続きを読む

Q中学2年生の息子が食事を食べられないで痩せていく

 食べられなくなった直接的な原因は、今年の1月に立て続けに風邪を引いたのち、自家中毒になったことだと思われます。 それ以来、「気持ち悪くて食べられない」「食べると吐いてしまうから」と言って食が細り、今では、3食とも数口食べただけでやめてしまいます。
 
 この間、検査で内科的疾患は無いとの診断。症状が改善しないため、思春期精神科外来を紹介され、現在はそこで、3回ほど受診しています。もともと小柄の痩せ型でしたが、今では身長145cmで体重30kgを少し切っており(もともとに比べ5kg減少)、医師からは「痩せで身長が伸びることができないレベル。少なくとも あと2kgは欲しい」 「サプリや栄養補助食品でも何でもいいから摂取するように」 と言われていつつ、食べません。 精神科医師は「自家中毒になった顕著な原因はわからないね」とのことです。
確かに、わからないのですが、これまでの生育環境の中で、彼なりに意識的(嫌なことと向き合わなければならないとき)・無意識的にストレスをためてしまっていたのかもしれないとも感じます。

 菓子類(甘いもの) や野菜ジュースは摂取します。親が腐心して食事や栄養補助食品を用意すればするほど食べないようにも思えるため、こちらは、そしらぬ振りをして、まるでわんこそばでも出すように、少しずつ皿を出しては無意識に食べさせる戦法を取ったりしています。 

 息子は長子で、下に3人弟妹がいます。 彼の養育に関しては神経をすり減らしてきたこともあり、彼だけに取り掛かっているわけにもいかず、私自身崩壊しそうです。
私がピリピリすると他の子どもたちも おちおちしていられず可哀相なのです。

 このままでは、身長が伸びないどころか、生命の危機状態なので、少しずつでも食べられる量を増やしていけることを願います。 このような状態でも、登校し部活動に参加しています。友人関係も部活動の方が主ですし、学校での活動が彼にとって大切だと思うので、彼が休みたいと言わないのであれば、(様子を見て、無理そうなら朝練を休ませることもありますが)そのまま参加させています。 けれども、 食事も取れず痩せ細った体で運動というのも親として胸が痛みます。

 どうしたら、食べられるようになるのか、どのように生活させていけばいいのか(学校生活は今までどおりでいいものなのか) ご意見お聞かせください、教えてください。

 なお、息子はいわゆる「育てるのに配慮を必要とする子ども」で、いままでの背景抜きには、改善の糸口がつかめないと思われるので、それについて簡単に箇条書きさせていただきます。

・ 中学入学の頃 アスペルガーと診断 (IQ 110程度、顕著な不器用さは感じられない、物事の理解が独特:何度注意しても同じことを繰り返すなど、友達との日常的なトラブルが多々あった)

・食事については幼い頃から消極的で偏食はひどくはないが、食べさせることに親が努力しなくてはならないレベル。幼稚園弁当・小学校給食で食べなくて困ることは無かった。中学でも自家中毒になる前は、「弁当の時間、蓋をあけるのが楽しみ」だったらしい。

・弁当作りには苦労している。残してくるので、彼が何を食べるのか、探り当てるのに腐心する。
食べてきたものは、何度でも入れる。不思議と「飽きるからやめろ」とは言ってこない。

・小学4年の頃から、お菓子を弟妹にはやらず、独り占めで隠し食い。注意しても直らず家具の裏や学習机引き出しに食後の包装が大量に隠されていた。

・食事時に食卓に座って居られない。家族が食べていても、一人で席を立って、冷凍から揚げを揚げだしたり、カレールーを湯で溶いてご飯にかけたりしている時期があった。→今も一人だけソファーで食べる

・触覚防衛反応がある。小学校4年生くらいまでは、顕著ではなかった。その後生活に支障があるほど強くなってきた。(嘔吐の音に異常に反応し、耳を抑え、逃げ出したりする。入浴・歯磨きが嫌い、散発・耳掃除・爪きりも苦手、食感・・・硬い肉・きのこ類はダメとか)

・防衛反応について、なぜ嫌なのか?とかどうしたらストレスを軽減できるか、彼自身まだ認識できていないので、うまく回避できない状態。 私もどうしてやったらいいかわからない。回避した例では、金属スプーンを木製スプーンに変えたら、カレーライスを箸ではなくスプーンで食べられたことがあった。

・インターネットで調べたところの、「嘔吐恐怖症」というものに息子の様子が似ていると思われる。 

・理屈っぽく、「これは消化に○○時間かかるから無理」 「(消化時間が長く取れると考えてか?)食事は朝しか食べられない」 などと言う。 食べなければならないことを説明しても彼の発想・回路にはまらない事は、正論でも受け付けない。

・お母さんが せっかく作ってくれたから・・・という感情は抱くが、それによって食べよう・食べなければならないという発想にはならない。 

・限界を感じると、乗り越えるのではなく逃げる(塾が嫌で遁走・出席できなくなる。 これで2塾を辞めた) ただ、学校は行くものであるというインプットがあるらしい。不登校は嫌だなどと言う。このことからすると、息子が「嫌だ」と音を上げるまでは、登校・部活動参加を見守ることでいいのかな・・・とも思える。
 
・武道系スポーツを長年続けていて、現在も部活でやっている。熱心な部活動なためハード。友達の前では元気を装っていると本人は言っている。 部活をサボっていた時期はあったが、2年生になってからは(後輩が出来てから?)朝練も自発的に出かけていく。

・学校では、昼食後、気持ち悪くなって保健室で休むことがしばしばあるらしい。
保健室先生には、自家中毒以降の不調を伝え、必要以上に息子が保健室に滞留することないよう、むしろ悩みを聞いて下さるなどの対応をお願いしている。

 食べられなくなった直接的な原因は、今年の1月に立て続けに風邪を引いたのち、自家中毒になったことだと思われます。 それ以来、「気持ち悪くて食べられない」「食べると吐いてしまうから」と言って食が細り、今では、3食とも数口食べただけでやめてしまいます。
 
 この間、検査で内科的疾患は無いとの診断。症状が改善しないため、思春期精神科外来を紹介され、現在はそこで、3回ほど受診しています。もともと小柄の痩せ型でしたが、今では身長145cmで体重30kgを少し切っており(もともとに比...続きを読む

Aベストアンサー

ご心配お察しします。息子さんは先天的、後天的な原因でかなり複合的に精神を病んでおられるかと思います。
本当にこのままでは生命の維持さえ危ぶまれますね。
その状態で学校へ登校させるのはいかがなものかと心配です。
たとえば体力不足が原因での転落事故等、考えられる危険が多いです。
ましてや運動部での部活動…。大丈夫なんでしょうか。
中学の部活動って、顧問の先生の付き添いが義務とはなっていますが、実際は先生はボランティアに近い状況で顧問の業務を行ってるため、他の業務を言い訳に部活に顔を出さないような先生も多い現状です。
とくに注意を払ってあげなければいけない状況の息子さんに、何か事故があっても学校や先生は何の責任も負ってはくれません。
最後は親の自己責任になってしまいます。
本人の意志を尊重してあげる事も大切ですが、今は危機的状況なので限度があるのではないでしょうか。
武道という事ですが、とくに柔道の場合、健康体の子であっても活動中の事故の件数は半端じゃなく多い競技です。

こればかりは素人判断ではどうにもできません。
今かかってる精神科で解決できないなら、他の病院や医師を探すという事も必要ではないでしょうか。
とくに精神科の場合、医師との相性のようなものが大きいです。
医師もいろいろで、考え方や治療の方針は様々あります。
一刻も早く息子さんを救ってくれる医師に出会うことが近道という気がします。

ご心配お察しします。息子さんは先天的、後天的な原因でかなり複合的に精神を病んでおられるかと思います。
本当にこのままでは生命の維持さえ危ぶまれますね。
その状態で学校へ登校させるのはいかがなものかと心配です。
たとえば体力不足が原因での転落事故等、考えられる危険が多いです。
ましてや運動部での部活動…。大丈夫なんでしょうか。
中学の部活動って、顧問の先生の付き添いが義務とはなっていますが、実際は先生はボランティアに近い状況で顧問の業務を行ってるため、他の業務を言い訳に部活に顔を...続きを読む

Q注意しても何度もやる子供への対処法

こんにちは。
私には3歳の息子がいます。
子供ってイタズラして楽しいと注意しても止めないですよね。私は最初優しく言ってても何度も言ってるとイライラして最後には怒っています(泣)

例えば、私が寝てると踏んできたり、お布団を振り回すとか…すごい些細なことなんですがいつも『あんな怒る必要なかったな…』なんて思います。

やめて欲しい時に行動を止める方法があれば教えてください。
乱筆ですみません。

Aベストアンサー

発達障害を持つ母です。

発達障害の子を持つと、そういう悩みは本当に毎日の事で
お気持ちすごく分かります。

本気で殴ってやろうかと思う事も多々ありました。

障害と分かって楽になったくらいでした。

普通のお子様でもまだ3歳
時には厳しく叱ることも必要ですが
その時と場合と、加減が本当に難しいですよね。

人間ですから感情なしで叱るという事も難しいし
無感情もなんか変ですよね。


先ずはひとつ・・・・・・・

私自身にも言えることなんですが

リモコン操作をやめる事。
どういうことかというと
離れて声でだけで 『やめなさ~~~い』

と注意することです。

そういう事してませんか?(笑

私は多々あります。

でも子供は好奇心旺盛なのです。
そんな怖くないと分かったら(そこは頭がいい)
声で言われてもついついやっちゃうのがこどもなんです・・・・。


躾けって毎日毎日何度も続けていずれわかってくれればいいのですが
それでもその時やめてもらいたい事ってたくさんありますよね。


一度は声で言う。

聞かない場合は、そばに歩み寄りお手手を止めてお目目を見て

静かに 『〇〇をしてはいけません』 と丁寧に言う事。

そしてその後に 必ず していい事を言ってあげる事です。

『お布団は振り回してはいけません このボールをポンポンするならいいよ』

とか引き換えのしていいことを言ってあげることです。

『ママの上を踏んではいけません。 ママがすごく痛いんだよ。 なでなでするならいいよ』

まずね本人わかっていることもあるかと思います。

それでもいうのです。いちいち。

そしてちゃんとスキンシップをして テンション下がらない場合は

抱きしめて背中をさすり行動をやめさせていうのです。


それでもやめない場合は 怖い顔も必要ですよ。


うちの子は障がいがあるから本当にしつこいですし
止めれないのです。

いたずらもいたずらと思っていないのかわかりませんが

何度も便器に物を入れ流しました

毎月15万払いました。

説明する 叱る 泣いてみる お願いしてみる

3日4日 続き 破産するわと思いました。


説明してもわかってるでもやりたい その時それがしたいそれだけなんでしょうね。


でもその時はこちらももうこれだけは本当に困るので

夜主人芝居をしました。

山に捨てに行く芝居です。
主人が捨てに行くという 私が可哀想だから止める
主人が説明しても叱ってもやめないから捨てにいくという
私は泣きながら今度やったら捨ててもいいから今回だけは捨てないでと言う

そうい芝居を子供は聞いておりやらなくなりました(笑


今5歳です。それでもやはりやりますよいろんなこと。

でもやはりリモコン操作注意は本当効き目がないんですよね・・・・

そしてついつい脅してしまいます。

〇〇やめないと 〇〇しないよ!とか言うずるい交換条件。

これは本当だめだなって自分でいつも思います。

結局はね親は面倒なんです。叱るのが。教えるのが。

その面倒な事を頑張ればいいのです。

いちいちそばにいって 手を止めて目をみて落ち着いて説明してやめさせる

それを何度もするべきなのです。

そうすることが叱らない躾という意味で

ただ怒らないという意味ではないと思います。勘違いしてる人多いですけどね。

そしてやめる事が出来た時は必ず喜んでやり褒めてやることです


ええええちゃんとママの言う事わかったの?すごいね!
賢いお顔してるじゃん!どんな顔?おおおおお可愛い顔だ♪
御利口だからすっごいママ嬉しいよ

なんていうとだんだん喜びを感じる年齢ですから 
逆に喜ばそうとして来るくらいですよ。


本当毎日忍耐でしょうけれど頑張ってくださいね♪

私は発達障害の双子と毎日訓練でこの子達の御蔭で私は大分忍耐付きました(笑
こどもはほんとうに親を成長させてくれるものだと思います。
そう思えばムカつくのも感謝にかわりますよ(笑

発達障害を持つ母です。

発達障害の子を持つと、そういう悩みは本当に毎日の事で
お気持ちすごく分かります。

本気で殴ってやろうかと思う事も多々ありました。

障害と分かって楽になったくらいでした。

普通のお子様でもまだ3歳
時には厳しく叱ることも必要ですが
その時と場合と、加減が本当に難しいですよね。

人間ですから感情なしで叱るという事も難しいし
無感情もなんか変ですよね。


先ずはひとつ・・・・・・・

私自身にも言えることなんですが

リモコン操作をやめる事。
どういうことかという...続きを読む

Q甘やかされて育った子供と厳しく育てられた子供の性格は?

甘やかされて育った子供はわがままになると言われますが、本当のところどうなんでしょうかね?
逆に厳しく育てられた子供は、どうなるんでしょう。
単純にわがままの反対はがまんだとおもうので、がまんのできる子に育つと考えていいでしょうか?

みなさんの意見を聞かせてください。
よろしく御願いします。

Aベストアンサー

甘やかされて育つ。皆さんが書かれているように、叱られずに育つということですよね。
甘やかされた子はわがまま、厳しく育った子供は我慢が出来る、でも実際にはそれほど単純ではないんです。

まず、叱ると褒めるが表裏であると言う事をよく考えてみてください。
甘やかされて育つということは、実は叱られずに育つということになり、叱るがないから褒められるがない、つまり本当の意味で褒められた事がないと言えます。

よくあるパタンですが、甘やかされて育った人は、褒められていないので物事に対する達成感がなく(実際には分からない)、どこまでやっても『やり遂げた』という気持ちがあまり具体的にわいてこず、そのうちに『出来ていないんじゃないか』『不十分なんじゃないか』といった不安感に襲われ、やる前から諦めてしまう、さらに悪い状態なら欝になる。

厳しく育てられてきた場合は逆に、厳しい事を聞かなければならないというプレッシャーから、人の顔色を見て育つようになりがちです。求められている事をきちんとこなしているか、これで叱られないだろうか。
なので叱られる事がないようにするために褒められる事もなくなり、結果愛情を求めるようになってしまい傾向があります。

そう考えると、kiccaさんのおっしゃるとおり、やはり叱るべきところはきちんと叱り、その上で甘やかす部分も作ってあげ、そのメリハリをきちんとしてあげるというのが理想だといえますね。

叱る事によって社会のルールをきちんと理解させてあげ、褒める事によってその子のもつ才能を伸ばしてあげる。時には自分の行いを子供の前で反省する事もあってもいいですし、あえて子供を褒めるように料理のお手伝いを頼んでみたり(きれいに切れたね、上手に盛り付けられたね、など)。

それによって、自分自身の『気付き』も生まれてくるものですよ。

子供を育てるのではなく、子供の人生を育てる事が本当の意味での『育児』なんですよ。
自分の経験を見直して、『反面教師』として受け取った事に対しては『私は○○をされて嫌だったから子供にはしない』と考えて、楽しく人生を送る事が出来るように導いてあげてくださいね。

甘やかされて育つ。皆さんが書かれているように、叱られずに育つということですよね。
甘やかされた子はわがまま、厳しく育った子供は我慢が出来る、でも実際にはそれほど単純ではないんです。

まず、叱ると褒めるが表裏であると言う事をよく考えてみてください。
甘やかされて育つということは、実は叱られずに育つということになり、叱るがないから褒められるがない、つまり本当の意味で褒められた事がないと言えます。

よくあるパタンですが、甘やかされて育った人は、褒められていないので物事に対す...続きを読む

Q子供が風邪を引いたときの過ごし方のコツを教えてください。

子供が風邪を引いたときの過ごし方のコツを教えてください。


2才の子供がいます。
先週から鼻風邪を引いていて、お薬をもらいに病院には2回行きました。

毎回子供が風邪を引く度に思うことなのですが、親子共にストレスなく風邪時を過ごすコツはないものかと…

風邪引きの子供は、外で遊べないことや薬を無理やり飲まされることにストレスを感じ、
母親である私は、風邪を早く治したい一心で食べるものや部屋の環境(気温や湿度)に気を配ること、薬をいかにキチンと飲ませるかということ、狂う予定の数々、気を付けているつもりでも子供からもらう風邪などに、風邪引き開始時から時間が経つとともにイライラしがちです。。


子供の喜びそうなDVDを借りてくるとか、私なりに工夫はしてるつもりでも、風邪は引いても体力は持て余し気味な子供と一日中家にこもりきりだと正直疲れも溜まります…

なんとかこの時期を、ポジティブに過ごせるように、コツや考え方の変え方があれば教えてください。
よろしくお願いします!!

Aベストアンサー

こんにちは。

5歳男女双子のママです。
私も子供達が幼稚園入園前はそんな風でした。一人風邪ひくと必ずもう一人も。そして母も...(^^;)
なるべく外出は控えて、家の中で静かに過ごさせるように工夫して...でも、難しいですよね~。

子供達が入園してから気がついたことがあります。
どうせ、お休みして家にいたって大人しく寝ててくれるわけでもないし、ストレス溜まるばかりだし。熱がないなら大丈夫と、思い切って登園させたら(もちろんマスク着用ですが)、何だ、問題なく元気に帰ってくるじゃないですか(笑)もちろん、たまには園から「やっぱりお熱が出ちゃいましたので」「お給食を吐いてしまいましたので」お迎えに来てください~~、と電話でお呼び出しされることもありますが、殆どの場合は大丈夫で、治り具合も家でこもっているのと何にも変わらないんですよ(^^;)

子供は大自然ですから、発熱でしんどい時には外なんか行きたがらないし、ぐったりゴロゴロしてるもの。なので、そうでないなら外出しても大丈夫です。まだ2歳なら子供を置いてお買い物にも行けないですから、思い切って連れてってあげてくださいね。

こんにちは。

5歳男女双子のママです。
私も子供達が幼稚園入園前はそんな風でした。一人風邪ひくと必ずもう一人も。そして母も...(^^;)
なるべく外出は控えて、家の中で静かに過ごさせるように工夫して...でも、難しいですよね~。

子供達が入園してから気がついたことがあります。
どうせ、お休みして家にいたって大人しく寝ててくれるわけでもないし、ストレス溜まるばかりだし。熱がないなら大丈夫と、思い切って登園させたら(もちろんマスク着用ですが)、何だ、問題なく元気に帰ってくるじゃないですか(...続きを読む


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