ママのスキンケアのお悩みにおすすめアイテム

相談させてください。

私:33歳、妻:31歳、子供:3歳半。共働きです。
但し、妻は両親の経営する会社に勤めており、休みなどはかなり自由がききます。

さて、妻がゲーム(オンラインではありません)依存症のような状態になり、家事・育児をあまりしなくなりました。
同じゲームをしているわけではなく、とにかく買いあさる感じ。この2ヶ月で8本はゲームを購入しています。
(隠しているので他にも有るかも知れません)

とにかくウソをついてゲームの時間を捻出する事に力をいれているようです。
(寝ていたとウソを付く、自分の体調不良と会社にウソをついて休む、子供の体調不良とウソをついて休む、などなど)

共働きであるので、全てを求めているつもりは有りませんが、この半年洗濯は一度もしていません(洗濯かける事も無ければ干す事も無ければ畳む事も無い、子供の分も自分の分も)。洗濯籠は2年以上放置された妻の衣服で半分以上埋まっています。
私が洗濯をしようとすれば「私の服はあなたの服と違ってデリケートだから洗濯しないで!今は洗剤が無いからやってないだけだから!」と言って2年以上経ちました。

また、子供が喘息なのですが、掃除をしている姿もこの半年で2度程度見たのみです。全て私が掃除をしています。
ただ、自分の親には「毎朝掃除機をかけて、布団も毎週選択して、全部私がやっていて大変なの」と言ってはばかりません。

朝食は食べさせていないようです(私は7時ちょっと前に家を出るのですが、まだ寝ているので・・・)。
夕食も料理はしていません。私が作る事が多く、しかもほとんど食べさせず、次の日・更に次の日に残るようにして自分は料理しないようにしています。子供を風呂にも入れる事はほとんどありません。週に1度程度。でも、毎日入れているとウソはつきます。
風呂場や洗濯物の状況を見ればウソはすぐばれるのですが・・・・

また、休日は昼過ぎまで寝ているか、寝たふりをしてゲームしています。
その前日は3時程度まではゲームをしているようです(ゲームのセーブデータの保存時間などからわかります)。

妻と子供が同じ寝室で、私は別の部屋で寝ています。夜中は全て妻が見てくれています。
その為か、「毎日夜中に子供が起すから眠いの!」と言いますが、
何度か朝まで眠らずに隣の部屋にいましたがそんな事もありません。
起されると激怒し、「ぐず」「死ね」「でぶ」「お前なんかだいっきらい、要らない」と叫び続けます。叩いてもいます。
注意しても「だってムカつくんだもの」で聞き入れてくれません。
私が子供と一緒に寝るから一人で寝たら?とか3人で一緒に寝よう?と提案してもしなくていい、と断られます。

最低限の家事をするようにお願いしても「やっている」と怒りだし、私が確認している状況を元にこれくらいやって欲しい、と言っても「監視するな、あなたと違って私は自立した人間だ」と更に怒り出す状況。

子供の為にも良くないし、最低限の家事をするようにお願いしても上記のようになるか、「私の時間が欲しいの!」の一点張りで何もしません。

最近は、起き出してからもパジャマのまま過ごすようになったので、着替えてくるように言っても「何か文句あるわけ?」とけんか腰になる状態です。(子供には「起きたらまず着替えなさい!着替えないのはおかしいよ!」と叱り付けていますが・・・)

少なくとも、半年前までは家事育児とても頑張ってくれていましたし(洗濯物は元からほとんどしませんでしたが、料理はかなり丁寧にやってくれていました)、いつでも感謝の言葉を伝えて、それに笑顔で応えくれる状態でした。

それが、携帯ゲーム機を貸して欲しい、と言われて貸した頃から急激にこのようになりました。
おそらく、子供が有る程度会話できるようになったけど、自分の思い通りに動いてくれない事に対するストレスとあいまって、このようになっていると思うのですが・・・・

子供の教育面の問題も有るので、なるべく早めにし、そして離婚はせずにどうにかしたいのですが、どのようにしたらよいでしょうか・・・・
なお、私の両親にも妻の両親にも相談はしていません。妻が一人で家事を全てやっていると思っています。

似たような相談で、半年から2年ほどで大抵の人はゲームに飽きるから待てば良い、といった意見もありましたが、子供の事を考えると、既に半年待った今から更に待つのは良くないと思っています。

これはゲーム依存、家事・育児放棄とは言えない状況でしょうか?

また、改善させるために、どなたかご意見を頂ければ幸いです。

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A 回答 (10件)

55歳、次男が11歳?の母です。

質問者の文章の中の(「ぐず」「死ね」「でぶ」「お前なんかだいっきらい、要らない」と叫び続けます)が気になりました。自分では頑張ってるのに誰もわかってくれない。自暴自棄になっている様子が目に浮かびます。マイナスはマイナスしか生みません。ぐずでデブでもすることはわずかで効果が小さくて、ほとんど効果がないようでも一緒になんとか乗り越えようという本気のシグナルを送ってください。完璧ばかり求めないで一つできたらほめてあげてください。そうすれば変わってきますよ。要はあきらめないことです。ご主人があきらめればどんどんゲームの世界にはまっていきます。後は無理なことははずかしがらないで周囲の助けを求めることです。料理ができなかたら、ケータリングサービスを頼めばいいし、家事代行サービスもあるし、どんどん他人を家の中に入れてください。恥ずかしがらないで、そうして周囲にどうして何にも出来ない奥さんと一緒にいるんだといわれたら大事な大事は妻だと胸を張ってください。お金より心です。心がしっかりしていると変わります。頑張ってください。
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3人の子のママです。


私も主人もゲームをしますが、やっぱり時間はわきまえないと…。

お子さんへの影響が一番心配ですね。

ご主人から言ってもキリがないんでしょうね。
奥様のご両親に相談して、話をしてもらうのが一番いいのかも。
周りの人にバレただけでも気持ちが違いますからね。

ただ…頭ごなしに「ゲーム禁止!!」といっても逆効果になりそうだし、
「時間を決めて」と言っても最初だけというのが目に見えている気が・・・。

原因は「甘えられる環境」ですね。
ゲームも買うお金があるから買うし、時間があるからいつまでもするんです。

一つ掛けみたいなやり方ですが・・・
奥様に対し「好きにしたら」と距離をおいて、家事などは自分とお子さんの分だけを
する。(洗濯もご飯も2人分だけ作るとか・お風呂も毎日お子さんと入るとか)
ただ無視するとかではなくて「自分の事は自分でする」という事を、お子さんと一緒に
していき、奥様も同じくそうする様に促していく。言葉ではなく態度&雰囲気で…。
お子さんも奥様と同じようにダラダラとするぐらいなら、パパと一緒になんでも一人で
出来るように頑張っていく方が良いと思いますよ。お手伝いもどんどんさせましょう!

ご主人が仕事中はどうしようもないですが、お子さんは昼間は保育園でしょうか?
通園している方がいいですね。

どっちにしろご主人に負担がかかるのは目に見えています。
相手に「こうしろ」「ああしろ」と言ってもラチがあかないのなら、自分が動くしかない
です。

あくまでも参考に・・・頑張ってくださいね!
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はじめまして!



 私もゲームをする方なので・・・ゲームに嵌るのは気持ちはわかるかな~
ネットからオフゲームまでなんでもやります。
 ちなみに子供も3人います。

 でも 子供が寝ている時間等でやってますね・・主人もネットゲームしているので特に夫婦でゲームしながら会話をしたりもしてます。

 奥様半年してもゲームを飽きる事ないと思いますよ。
だって新しいソフトは月に何本も販売されますしね・・

 ゲームを捨てても平気で嘘を言って買ってきそうですね・・
今までの体調が悪いとか子供が夜中寝ないから寝不足とか平気で嘘ついてますよね?
 自分の親にも平気で嘘をついて罪悪感事態ないですよね?
そして 自分の両親も娘は大変なんだ~なんて思っているのでは?

 この半年洗濯してません・・でも二年前から奥様の洗濯物がいまだにあるんですよね?
もともと 性格がだらしない人なのでは?って思います。
 ゲームをするな!って言いませんよ。
実際ストレス発散にもなります。そして他の方が書いたように現実逃避も出来ます。その時間だけが自分の世界に入れますからね・・・
 ゲーム好きな人はゲームを無理やり辞めさせるとストレス溜まるでしょうね・・
でも 日常の生活も出来ないほどゲームをやるのはやはり精神的に問題があると思います。

 奥様 育児や家事 仕事大変 旦那さんが愚痴を聞いてくれない等々あるのでは?なんて書かれている方もいますが・・
 旦那さんが愚痴を聞こうが聞かないだろうがゲーム好きな人はゲームに嵌りますよ(笑)
だって 私の主人は愚痴でもなんでも聞いてくれますが夫婦でゲームしてますもの。
 私達夫婦はストレス解消のためですが・・・実際 子育てや日常がおかしくなるほどゲームに依存しているか?って言われたら してません。
 あくまでもゲームは子供たちが寝てからです。
 ストレス解消にもルールがあるでしょ?(笑)

お子さん3歳 一人で寝られませんか?
 我が家の子供たちは3歳になったら一人で寝てました。
貴方たち夫婦は寝室が別 これが一番の問題なのでは?
 何をしているかわからない時間がある・・
三人で寝ようって提案しても嫌って言われても 子供にパパも一緒に寝ようかな~って言って子供を巻き込んで三人で寝てください。
 まだ結婚年数が少ない夫婦なのに夫婦別室で寝るのはどうかな?って思いますよ。
夜の営みをしなさい!って言っているのではなく夫婦としてぬくもりがなさすぎでは?
 貴方はいらない存在になってませんか?
ただの同居人になってませんか?
 

 そして奥様の両親に現状を話してください。
家に招いてゲームや現在の家の状態を見せて下さい。
 奥様に一度痛い目にあわせないと・・
平気で嘘をつくってことは罪悪感もなくなってますよ。
 それから依存の為にカウンセラーに通うなりしないとね・・
奥様の両親に言うのは ゲームを捨てた後に嘘をついて両親からお金をせびらせない為ですよ。
 ゲームだけ捨てても両親に平気で嘘をつき ゲーム買うお金をせびるかも知れないですからね・・・

 貴方一人の力では解決できません。
離婚も考えていないのならばその旨を奥様の両親に話し協力を得て下さい。
 ちなみに・・貴方の両親には伏せておくといいです。やり直したいのならばね・・
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中3、小1、0歳児の母です。



次女と同じ幼稚園に通ってた男の子の母親と似てますね・・・

子供たち同士が家で遊んでたら、そのあいだは寝てるかゲーム
だんなさんが休日のときは、こどもをまかせて寝てるかゲーム
ときには子供とだんなさんをおいて友達と旅行にもいってたようです

「だんなのほうから、すごい私のほうに積極的にアプローチしてて
タイプじゃなかったらムリムリっていってたんだけど結婚したの。
だんなのどこがいいって、何をいっても「うん、いいよ」ってなんでも
させてくれるところ」

と、わるびれもせず言ってたのが印象的でした

これと同じように、質問者さまは奥様を甘やかしているのでは・・・?

その問題の母親の息子さんは、幼稚園の年長になっても
夜泣きや、ときにはオネショもするので紙パンツをして寝かしてたそうです。
それって、子供にとってのストレスの表れだと思っていました。

幼稚園の送迎バスでも、ほかの子は年少さんでも自立してバスを待っているのに
その息子さんは年長なのに
「だっこだっこ」といって、母親にだっこをせがんでいました
人前なので、母親も拒否もできないようで仕方なくだっこしていたのでしたが
バスの送迎時間なら、母親にだっこしてもらえるっていう子供なりの
せめてものすがる思いだったのでしょうか

でもその息子さん、ひとのいないところで次女をぶったりするし
別の男の子とまじって遊ぶと、その息子さんの悪いところをマネするから
遊ばせたくないと他のお母さんたちも言ってました

きちんと愛情こめて育てないと、あとあと大変だと思います

質問者さまのお子様は、幼稚園などにはいかれてますか?
もしこれからだとしたら、今後、友達に対してうまくコミュニケーションがとれず
手が出たり、ヒステリーや、すぐ泣く、集中力がなく、椅子にすわってられない・・・など
いろいろと問題行動が出てきてしまうとおもいます

母親には、ひざをつきあわせてきちんと
「今そうやってゲーム依存になっていると、あとで取り返しがつかないことが
子供におきるし、かえってそんな子供とつきあうのは大変だぞ
いずれは子供と向き合わないといけないときがくる。
今じゃなくて後回しにすると、それは本当に手のおえない子供と
向き合うことになる」
ということを伝えてみてはいかがでしょうか?

私は、長女をほったらかして自分のしたいことをしていて
育児はおばあちゃんにまかせっきりでいたら
発達障害になってしまいました。(だから、高校受験で進学できるかどうか
今大変な状況です)

次女のときもそうだったのですが、幼稚園年少のとき
母親が脳梗塞で倒れて、私が面倒みざるをえなくなったんですが
ちょうどそのとき幼稚園が配っているマンスリーの子育て小冊子(あんふぁん)を
なんとなく読んでいたら
子育ての重要さを知って、つきものがとれたように、子育てに真剣になるように
変化したんです。

・・・などなど、こんな実際の例をおくさまに伝えてみてはいかがでしょうか?

そもそもゲームが家にあると、おこさまもどんどん影響されて
きちんと子育てされてないという下地があるゆえに
引きこもり、登校拒否、ネトゲにハマって、ニートで・・・ってなることもあるので
そんなおそろしい未来も提示しながらおくさまと話し合ってはどうでしょうか?

2人だけだと、おくさんが甘えを見せてダダこねるようなら
おすまいの役所の児童相談所と相談して
自宅訪問してもらって、仲介人をはさんでみるのはどうでしょうか。

あとはお金がちょっとかかりますが、子育てで悩む親向けのカウンセリングを
一緒に受けても良いと思います。
おくさんだけだと、おくさんが病気扱いみたいでよけいにイライラするといけないので
夫婦一緒で、それぞれに改善すべきことを聞いてみるなど。
「前田京子カウンセリング事務所」というところは、特に女性にやさしい
すべての年代の女性向けのカウンセンリングをしているので、おすすめです。
(実際に受けたこともあって、なかなか腕もいい方でした。TVや雑誌にも
出てるかたみたいです)

状況が良くなるように、応援してます!

参考URL:http://www.caraway.jp/
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ゲーム依存について、中国では社会現象にもなっているのを見たことがあります。



でも文章を見る限り、奥様はかなりの極限状態。
奥様をいっぱい抱きしめてあげるなどのスキンシップが有効なように思います。
家事などもやってもらうではなく一緒にする、ような感じで、のほうがいいように思います。
奥様の事をとても必要なんだよほと、口にして言えない場合でも
何か別の方法でも伝えることはできないでしょうか?

文句を言いながらも、子供と一緒に寝ているのは親としての愛情でイライラしながらも母親をやっているステキだと思います。

心身ともに疲れてしまうと気力がまずなくなりますよね。
私が受け取った状況だと精神安定剤が必要な状況に思います。

ゲームでもなんでも依存するのには理由があると思うのです。

その理由がわかれば解決口が見つかるのではと思います。
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私の感じかたです。

子育て中の事を(奥さんは旦那さんに見て聞いて欲しい甘えたい+両親にも甘えたい+でも、周りからは、しっかり見られたい)ですかね~~(^_^)   旦那さんには、ごめんなさいですm(_ _)m やっぱり、子育だてと、夫婦関係+(彼氏彼女な関係)と自分の両親と旦那さんの両親との、バランスの取り方たが上手く出来なくて。奥さんの中でバランスをとるために、ゲームだったり旦那さんに悪態ついたりしてるのかも?奥さんの子供の頃の話しを聞いてみたら、淋しかったかもしれないですね~。見た訳ではないけれど、両親が仕事してたら、かなり寂しいし、頑張る心も強いですよ(^。^;)子供に対しては旦那さんの見てない所では、しっかり者かも(^_^)旦那さんには、甘えてると思いますよ(^。^;)子供みたいに。上手く、伝わるかわかりませんが、何かの足しになればと思います(^。^;)
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厳しいようですが、ゲームは『全て捨てて』下さい。

質問者様はゲームを甘く見ています。私自身ゲームに依存していたから分かります。私は10年間ゲームに依存していました。ただし、私もオンラインゲームではありません。依存している間はゲームが一番大事でした。旅行先にも携帯ゲームを持って行ってひたすらゲームをしていた位です。ゲームは非常に恐ろしいです。ゲームをやると現実がどうでも良くなります。現実がどれ程堕ちようとも全く気にしなくなります。私も経験済みです。逆にゲームから完全に離れた今は人生が好転しています。まさしく180度方向転換しました。ただし、ゲームをやめると禁断症状が出ます。

騙されたと思って『ネトゲ廃人』『僕の見たネトゲ廃神』『子供をゲーム依存から救うための本』という本を買ってみてください。そして奥様にそれらを読ませて下さい。奥様は顔が真っ青になるはずです。買わなくても、せめてAmazonでそれらのレビューを読んで下さい。本にはゲームで人生を滅茶苦茶にされた人達が沢山載っています。ゲームはそれ程に恐ろしいものです。一文を引用します。

『だから俺、バッドカンパニーを始めて二十九キロも痩せたんですよ」
引用:僕の見たネトゲ廃神、116項

ゲームにハマって食事を摂らなくなり、風呂にも入らなくなり、引きこもり、水だけ飲んで、と信じられないようなことが載っています。私は笑い転げましたが、笑い事ではすまされません。

『ゲームをやっている人は麻薬を摂取したのと同じ状態になる』と書いてある本があった事を付け加えておきます。

いいですが、絶対にゲームを捨てて奥様をゲームから解放させて下さい。ゲーム依存歴10年の私が言うのですから、間違いなくゲームをやらせてはいけません。

さて、奥様はなぜゲームにハマるか考えたことがありますか。ゲームにハマる人は概して無趣味です。(気に触った方がいたらすみません)無趣味だからこそゲームにハマります。
ですので奥様に生きがいを見つけてあげてください。奥様は予想通り行かない子育てに相当ストレスを溜めているはずです。そしてふとゲームをしたら非常に楽しいのでハマったのです。ゲームより楽しいことを発見すれば自然とゲームから離れます。私は音楽を趣味としていただきたいと思います。様々な音楽を一日中かければストレスも減りますし、お子様の情緒教育にも良いです。喘息は精神性の病気、とも言われます。音楽でストレスを発散すれば喘息も良くなる可能性があります。また、小児喘息だった人がスポーツ選手になって喘息を克服した例も聞きます。運動は喘息解決の鍵です。

そして、どうか奥様を責めないで下さい。ゲームにハマるのは未熟だからではありません。ゲームは想像以上に楽しいのです。ゲームより楽しい趣味は無い、といっても良いくらいです。だからこそゲームをやめるのは至難の業です。どうか夫婦でじっくりと話し合ってください。そして奥様の不満を聞いてあげてください。奥様が不満を感じていると再びゲームに向かいかねません。

熱くなった上に偉そうにしてすみませんでした。奥様との生活が楽しいものになりますように祈念しています。
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この回答へのお礼

皆様、ご回答いただきありがとうございました。

色々と頂いたアドバイスを元に試してきましたが、心が折れました。
話し合いをしても開き直りばかりで、まともな話はしてくれません。

今や
のめりこんでいるのはゲームだけではありません。ゲームもですが。
「温かい物を食べてね」と言うだけで「それって私に料理しろってこと?」
ハグするだけで平手打ち、「そこ触らないで!」
家で私が掃除や家事をしているとゲームしながら「暇なの?」
などなどと、他人を奴隷扱いするようになりました。
こちらが怒っても子供が寝ている隣へ行き寝たふり、起こして話の続きをしようとしても「子供が起きるから来ないで」と話を聞く事を拒否。

もう妻の実家の両親にも伝えましたが、離婚へ向かう事としました。

重ねてになりますが、アドバイスをいただきありがとうございました。

お礼日時:2011/03/01 14:06

現在、2才の息子と7ヶ月の娘を持つ主婦です。



奥様の性格や元々の人間性は、分かりませんが、何だか少し気持ちが分かる部分もあります。
やっぱり、奥様自身、相当心身ともに疲れてしまっているのではないでしょうか??
今まで奥様なりに必死に頑張って張り詰めてきた糸が切れてしまった感じです。

あなたやご両親に対して、自分がいかに大変で忙しいかをアピールし、妻として、母として頑張っていることを強く主張したり、正当化するというのは、奥様自身、家事や育児に対して本当は後ろめたい気持ちを持っており、また、自分でも葛藤している部分があるようにも感じます。

私も、二人の子供と毎日向き合っているわけですが、正直、「もういい加減にして!!」と思うことばかりです。

上の息子は、夜鳴きが終わったと思えば、今度は言葉が少し遅めであり、野菜をほとんど食べず、わがままも強くなり、最近では反抗的な態度さえとり、私や下の娘に手を上げることもあります。
下の娘は、夜鳴き真っ只中・・・つかまり立ちなどで目が離せず、後追いも激しく、母親の私でなくては泣き叫ぶ子なので、私の休まるときはありません。

夫も非常に協力的で労わってくれますが、それでも、「自分が母親なんだ!!」「母親は、24時間365日子供のことだけを考えて生活しなくてはいけないんだ!!子供のことは、自分が全て責任を持ってしなくていけない!!」という強迫観念のようなものがあり、子供に何か問題や不安要素があると、「私が悪いのかもしれない・・・どうすればいいんだろう・・」「母親の私の責任だ・・」とどうしても一人で抱え込んでしまうところがあります。

夫に相談して、夫と二人で考えればいいことでも、育児のことになると、どうしても「自分」という風に考えてしまうところがあります。
子供を持つと、どこにいても、何をしてても、「母親」として生きることから離れることはできないんですよね。

夫が、ストレスと疲れで一杯の私に「子供を見てるから、少し遊んできたら??」と子供から離してくれることもたまにあるのですが、それでも、気持ちは子供のことばかり考えてしまっています。
本当の意味で、子供や夫などの全てのしがらみを捨てて、自分の時間を持ったり、自分の好きなことをするということができないんです。

普段は、「家庭を持てばそれも当然」と思っていますし、愛する夫や子供との生活なので、ストレスになっても特別問題はありません。
ただ、何かの拍子に「もうー嫌だ!!お願いだから、一人にして!!自分だけの時間が欲しい!!自分の好きなようにさせて!!」というときがあるんです。

私も、ストレスや疲れ、苛立ちなどが溜まってくると、どうしても子供に当たってしまい、暴言を吐いてしまったり、叩いてしまったりします。
そして、家事もする気になれず、無気力な状態になってくるときがあります。
そんなとき、周囲からは怠けているようにしか見えなくても、私自身は、すごくしんどくて葛藤しています。
家事もせず、子供にもやさしく出来ない自分は未熟だと葛藤しすぎて動けず、その苦しみを忘れるために、自分の好きなことに没頭してしまう・・・。

私の場合、適度に力は抜いていかないと駄目になると自覚していますし、夫も、子供が生まれた時からずっと「しんどいときは、実家に帰ってもいいし、家事も手抜きして、楽にしときや。」と言ってくれ、休みの日などは子供の面倒を見続けてくれるので、何とか気持ちをオンとオフ切り替えて持ちこたえている状態です。

奥様は、もしかしたら、少しの息抜きとしてゲームを始め、ゲームが楽しいと思った気持ちが、今までの不満やストレスを一気に爆発させてしまったのかも・・・。

今までの生活の中で、奥様から何か育児や家事に対する不満や不安、迷いや葛藤などの気持ちを聞いたことはありますか??
夫にもなかなか言えないことはありますし、夫に打ち明けても、「そのうち何とかなるよ」的な態度で軽く日常会話のように返されてしまって、自分の心の中に溜め込んでしまう場合もあります。
今まで頑張っていた奥様なら、それだけいろんなストレスや疲れ、不満や不安も持っていたはずです。

まずは、奥様のご両親に相談されてはどうでしょうか??
そして、ご両親も、頭ごなしに娘である奥様を怒るのではなく、奥様の気持ちを聞きだし、奥様の現在の心境を知ることに協力してもらったら??

奥様の現在の状況の原因が分かれば、対応ももっとはっきりと分かるはずです。
育児に疲れてしまっているなら、ご両親の協力も得て、まずは、奥様の気持ちを楽にしてあげることが必要でしょうし、単なるゲーム中毒のようになっているだけなら、一喝してもらうことが必要でしょう。
ここまできたら、ご両親にもお話していいと思います。
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軽い育児ノイローゼになってるような感じはありませんか?



ゲーム依存というよりは現実逃避のような気がします。

母親は家事育児をしなければならない…

それが重圧に感じているかもしれません。


あなたが出来る限りやってみていつか気づくのを待つしかないと思うのですが…
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この回答へのお礼

コメントありがとうございます。

いつか気づいてくれるかな、と思って私が家事をすればするほど、妻が家事をしなくなっていっている状態です。
私が目の前で家事をしていてもゲームをしながら「さっきから何やってんの?」と平気で言ってしまう状態です。

甘やかしすぎたかな、と思っているので(それでも妻は私が甘くないと思っているそうです)、これ以上甘やかして良いのか悩んでいます。

お礼日時:2011/01/13 10:41

 ということは妻の両親は近くにいるのですね。


 だったら今の現状をそのまま親にみて貰いましょう。

 
 洗濯ものが山になっていて、二年も洗わずに次の服があるなんてすごいですよね。

 たぶん、ちょっとした欝状態なのかもしれません。家事の優先順位などを付けづらくなるし、時間の使い方がおかしくなります。お子さんが心配ですね。
 
 とにかくありのままをご両親に相談し、ゲームをやるのは構わないが嘘は付かないなど、約束をさせるしかないですね。しかし今からはまると大変なんですよね。学生なら頭ごなしに怒鳴って隠したり捨てたりすればいいのですが。

 有給をとってしばらく監視するなど・・・。

 改善と云うか自堕落になった妻をどうにかするのは難しいでしょうから、やるべき事をやってくれるだけでいいのにと子供を連れて御実家に帰るなど彼女が一番堪える事をするしかないでしょうね。
 
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この回答へのお礼

コメントありがとうございます。

妻の両親は近くにおります。
家を購入する際に、そのほうが妻が楽だろうと思ったので、車で20分程度の場所に購入しました。
その分、私の通勤時間は片道2時間弱ですが・・・その分だけ、家事を一緒にできないのもストレスになったかな?と思ってます。

妻の両親に見ていただく事も考えていました。
が、それをしたら決定的に離婚に進んでしまいそうで躊躇しています。

子供は家に残し、妻だけ実家に帰ってもらう事も考えてみます。
(子供が喘息ですが、妻の実家では猫を複数飼っているので、子供は連れて帰らせる事はできません。また、私の実家は遠く離れているため、私が子供を連れて離れる事もできません。)

お礼日時:2011/01/13 10:29

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Aベストアンサー

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うーん、でもさ、「子育て専業主婦」を辞めたら楽になるのは事実じゃないですか??
「専業主婦」してるから煮詰まるのですよ、きっと・・・
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まあ、今は下の子が2歳だから専業主婦してるのでしょうが、来年になれば入園ですよね?
そうなればまた変わってくるんじゃないですか?
仮に保育園ではなく幼稚園に入ったら、昼間だけでもパートに出てみたらどうですか?
少しずつ子供と離れることですよ。

よそのお子さんを見るのもうっとおしいと思うなら、お子さんたちを招くのではなく、あなたのお子さんたちがお友達の家に遊びにいくようにしていけばいいんです。
ただ、お邪魔するときはその家のルールを守ることは教えてください。

「義務感」を持ちつづけていれば大丈夫ですよ。
そうやってヒステリー起こしても身の回りの世話はしてあげてるんですよね?おなかすかせず食べさせてあげてるんですよね?
ならそれを「仕事」と思って続けましょう。
貴女が子供嫌いなのは仕方ないことですが、お子さん達が「人として」まともというか、モラルある人間に育てばそれで良しとしませんか。
その「義務感」を忘れないことです。
子供嫌いでも、我が子に愛情をもてなかったとしても、表向きにはそれを出さない、いや、将来子供が困らないように、社会に出ても生きていけるように道筋はつけてやる、それを考えてあげればよいのです。

結果はお子さんが成人してからわかることだと思います。
まだまだ道のりは長いですが、子育てという仕事はそういうものだと割り切っていきましょう。

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そうやって自分自身をほめてあげたほうがいいと思いますよ。
自分の好物買って来て、お子さんがいないときや寝てるときにコッソリ自分だけ食べてひといきつきましょう。

こんばんは(^。^)

うーん、でもさ、「子育て専業主婦」を辞めたら楽になるのは事実じゃないですか??
「専業主婦」してるから煮詰まるのですよ、きっと・・・
子供嫌いな人が「子育て」を仕事としてるから辛いんじゃないですか?
まあ、今は下の子が2歳だから専業主婦してるのでしょうが、来年になれば入園ですよね?
そうなればまた変わってくるんじゃないですか?
仮に保育園ではなく幼稚園に入ったら、昼間だけでもパートに出てみたらどうですか?
少しずつ子供と離れることですよ。

よその...続きを読む

Q専業主婦です。旦那に言われました。

主人と私は30代前半、私は1歳、3歳の母、専業主婦です。

主人はいつも帰宅するとリビングのテレビでネットゲームを始め、土日の休みも起きてから寝るまでゲームをしています。子供達と外で遊ぶ事はほとんどありません。ゲームをしていてリラックスした状態でいろいろ考える事があるそうです。

先日、子供の幼稚園の行事があり、いつもより早く寝かせてあげたい日があったのですが、自宅(賃貸)の間仕切りは、スライド式の曇りガラスで、主人がテレビ、ゲームをしていると、音と光がもれて子供が寝付けないので、少しだけテレビを消してくれないかと頼むと、照明、音量を下げました。
子供たちは寝たがりませんでしたが、なんとか寝かしつけ、その後主人に子供の寝かしつけ、土日の遊びに付き合ってほしい事を話したのですが、主人からは、「お前はこれ以上楽をして何がしたいのか?」と言われました。

確かに私は専業主婦であり、お金を稼いでいませんが、小さな子供もいて、主人の世話も子供並です。帰宅前に連絡をもらい四品以上の暖かい食事を用意して待っています。酒飲みなので就寝までつまみの催促です。朝も起こし、お弁当も必要な日には作り、夜の夫婦生活もしています。

結婚前は主人と同じ職種で働いてきました。ただ、30代からは責任の重さも違うと思い、労ってきたつもりです。ただ私自身、出産してから、考え方も体力も変わりどうにもならない事があるのは事実です。

「お前はこれ以上楽して何がしたいのか?」
主人の本音です。主人が子供の面倒をみている間、主婦は毎日暇なのにこれ以上う何がしたいのかという事だそうです。主人は向上するために頑張っている人だと思います。働くストレスに比べれば子育ては楽だと思っています。
ただ、私は母親ではできない遊びを父親にしてもらいたい、必要ならば、帰宅したら自分より子供を最優先にしてもらえないかとと思うのです。
子供を育ててる専業主婦は楽という思いはj変わらないと思いますが、どうしたら私が楽をしたいという考えから、子供の事を思う気持ちになれますか?

主人と私は30代前半、私は1歳、3歳の母、専業主婦です。

主人はいつも帰宅するとリビングのテレビでネットゲームを始め、土日の休みも起きてから寝るまでゲームをしています。子供達と外で遊ぶ事はほとんどありません。ゲームをしていてリラックスした状態でいろいろ考える事があるそうです。

先日、子供の幼稚園の行事があり、いつもより早く寝かせてあげたい日があったのですが、自宅(賃貸)の間仕切りは、スライド式の曇りガラスで、主人がテレビ、ゲームをしていると、音と光がもれて子供が寝付けないの...続きを読む

Aベストアンサー

36歳の男性。既婚で子供2人。テレビゲーム好きです。

他人事と思えず回答します。昔の私がいたので・・・。

>「お前はこれ以上楽して何がしたいのか?」
>主人の本音です。主人が子供の面倒をみている間、
>主婦は毎日暇なのにこれ以上う何がしたいのかという事だそうです。
>主人は向上するために頑張っている人だと思います。
>働くストレスに比べれば子育ては楽だと思っています。
→子育てをしているあなたは分かると思いますが、
 仕事は楽勝ですよ。 子育ては仕事より大変。
 何故か?自分の時間が昼夜を問わず無いからです。
 旦那様はこの辺分かっていませんね。分からせた方が良いです。
 どうすれば良いか?
 旦那に子供の世話と家事の両方をさせるのです。あなたの手助けなしで。
 親友の結婚式、仮病で倒れる。何でもいいです。
 怒って出て行ってもいいですよ。
 私の場合は、妻が盲腸で入院したことで目覚めした。
 乳幼児と幼稚園児の娘の世話をするため3日間会社を休み、連日の世話。
 まったく、気の休まる暇は無かったなあ。
 妻の努力を痛感しました。
 今では、ゲームは子供の世話をした後、子供が寝てからと決めています。

>私は母親ではできない遊びを父親にしてもらいたい、
>必要ならば、帰宅したら自分より子供を最優先にしてもらえないかとと思うのです。
→あなたの考えは正しいです。
 子供が10歳にでもなったら、一緒に遊んでくれなくなることを伝えましょう。
 土日は年間100日程度、×10年間=1000日。1000日=約2.5年。
 旦那に「子供と一緒に遊べるのは、長くてもあと3年もない。3日に1回遊んでも余命1年ない・・・」
 「父親として、一緒に遊んであげて、あなたの人生、子供と遊べる期間は1年だけです。」
 と伝えましょう。

ちなみに、私の知人の女性は、同じことで旦那に切れて3日家を空けました。
・・・どこも一緒だなあ。すみません。

ちなみに、その人の家を出る時の台詞は、
「家事と育児が楽と思うなら、やってみて下さい。やりもしない人間が意見?。
あなた・・・、会社では、それは通らないでしょう?」
「私は実家にいます。困ったことがあったら、連絡して下さい。母親として手助けはします。」
「このままでは、あなたはダメな人になります。妻としてそれを放置できません。」
「では、しばらくさようなら。」
・・・だったそうです。
奥さん!カッコイイ。あなたマジですか?・・・と驚嘆しました。

まあ、置き手紙でいいと思いますよ。
この旦那の認識は、将来的に絶対変えないと危険です。
まず、あなたを一人の人間として尊敬していないので。
夫婦の愛はお互いの敬意が無いといけませんよ。

それに、同じ台詞を旦那は義理のお父さん(あなたの父or母)の前でいえないでしょう。
普通、死ぬほど殴られますよ。貴様!うちの娘に!って。
危険です。直してあげましょう。

参考になれば、幸いです。

36歳の男性。既婚で子供2人。テレビゲーム好きです。

他人事と思えず回答します。昔の私がいたので・・・。

>「お前はこれ以上楽して何がしたいのか?」
>主人の本音です。主人が子供の面倒をみている間、
>主婦は毎日暇なのにこれ以上う何がしたいのかという事だそうです。
>主人は向上するために頑張っている人だと思います。
>働くストレスに比べれば子育ては楽だと思っています。
→子育てをしているあなたは分かると思いますが、
 仕事は楽勝ですよ。 子育ては仕事より大変。
 何故か?自分の時間が...続きを読む

Qほとんど原因がネットゲームで離婚ってありますか?

はじめまして 私は30代後半主婦です
主人も同じく30代後半です
結婚5年と少し 子供はいません
こちらでは よく回答しているほうで自分なりにいろいろ考えて 他の事はすごく冷静なのだけど 自分の事になるとさっぱりわかりません。。。
今度は私の方の相談ものってください。お願いします (__)

ずっと私たちはいろんな事で離婚問題抱えており
理由はいろいろありますが
大きな理由が ネットゲームです
本当に こんな理由で離婚?と思うのですが真剣に悩んでいます
主人は 仕事が不規則で 勤務体制もばらばらです
結構ハードな仕事体制です
また仕事もよくできるので<確実に出世。なぜか?また出世しそうです>こちらの事に関しては本当に尊敬もので申し分無いのですが、本当にそれだけで

もう、家に帰るとざまが無く
ずっとゲームです。
前からそんなに会話はありませんが この何日か特にまともな会話もありません
主人は とにかく起きてとにかくPCスイッチオン 少しチェックして 仕事。
仕事から戻り 5分もしないうちに PCスイッチオン
寝るまでエンドレスです 
ゲームで睡眠不測などいつもです
食事はついでに食べるような感じです
下手すれば 食べないし 当然風呂などは入りません
休みの日は 今日がそうですが ゲームです
今もしております
今日はちなみに 半日です。
仕事には支障きたしておりませんが<何があっても昔から仕事は休まないので>
いつもですが 我慢限界きて 注意すると喧嘩になり
この繰り返しで この何日か前 たまりかねて 離婚届たたきつけて
話しましたが 却下され
普段まともに話し無いけど そのときだけちゃんと聞いて
そのときはゲーム軽減すると約束しましたが
一日だけで また同じ状態です

このおかげで この何ヶ月 休みの日もどこにもいっておりません
どこかにいくと約束しても
ゲームしすぎるので肝心な日にいつもいけなくなります
私は本当にストレスだらけです

このゲームのおかげでせっかくましになった 私の病気<心の病>も
悪化しそうです
このままだと本当に家政婦だなと思っています
当然セックスレスです<これは問題にしていません。私自身受け付けないので。主人もそうみたいなので>

主人は子供のときからゲームが趣味なのですが
付き合っているときはときはそこまでしておりませんでした
<隠していたのかもしれません>
趣味だから。。。と思っても 本当に趣味程度ならいいですが
毎日異常な時間費やしてするのは 趣味でも悪趣味で限度超えているのは絶対だめと思うのです

やめろといったら 趣味とるな!と切れます


本当に 内容的に本当にばかげているのですが こんな理由で離婚した人っているのでしょうか?

過去に別居もしております<親の介護含めて3度ほど>
そのたびに いっておりますが体調悪いなど
親と<主人の>うまくいっていないとか
会社のストレスとかいろいろ言うので
結局負けてしまい 元に戻るのですが
同じ状態です

今回はもう何度いっても同じだし
本当に限界で
まともに会話など無いし 本当に私は一人なので 気がおかしくなるときがあります
本当に 自分の事になるとわからなくなります。。。。
もし ゲームで離婚した方いらっしゃったら 教えてください

今 私は本当に離婚するつもりで その場合地元に戻るので住むところ&探している最中です。仕事については 一応戻ればとりあえずはできる事になっています<確保しています>

長くてごめんなさい

※ PC壊してとかの回答は申し訳無いですがご遠慮ください
PCに関しては 
主人は下手なPCの専門家よりも詳しいので
私は一切手出しはできませんし 一切触らせてもらえません

はじめまして 私は30代後半主婦です
主人も同じく30代後半です
結婚5年と少し 子供はいません
こちらでは よく回答しているほうで自分なりにいろいろ考えて 他の事はすごく冷静なのだけど 自分の事になるとさっぱりわかりません。。。
今度は私の方の相談ものってください。お願いします (__)

ずっと私たちはいろんな事で離婚問題抱えており
理由はいろいろありますが
大きな理由が ネットゲームです
本当に こんな理由で離婚?と思うのですが真剣に悩んでいます
主人は 仕事が不規則で 勤務...続きを読む

Aベストアンサー

PCを壊して何か進展するとは思えませんものね。
sabo88saboさんはここで多くの回答をなさって、とても夫婦関係や人間関係の修復方法をご存知だと思います。そのsabo88saboさんがやってダメならもう望みがないのではありませんか?
確かにたかがゲームと思うのはわかりますけど。
私はゲームに熱中するご主人がsabo88saboさんと「向き合わない」ことがすでに終わっていると思います。ご主人からみればsabo88saboさんがイヤでゲームに逃げているだけなのでしょうか?そうじゃないですよね、きっと別の奥様だったとしても「ゲームをする」し「自分を曲げない」と思います。

私の思うところは離婚に進んでよろしいのでは?
なにかひっかかる部分はあるのでしょうか?
会話のない夫婦 セックスレス(お互い納得も不毛な気がしますが)
お子さんもいないsabo88saboさんは地元に帰れば仕事はある。
逆にご主人と離れないでいるデメリットは
よくお書きになっているその地域が住み辛いこと お子さんのこと ご主人との生活が心の病を悪化させること、デメリットだらけですよね。
まあ、ゲームが原因で離婚というよりは「家庭を顧みない夫との離婚」です。
この原因が浮気でも仕事でも趣味でも結局は家庭を妻を大事にしてないからです。
私も同じ立場だったことがあります、子供がいないときに夫の転勤で慣れない土地にいき、慣れるとまた転勤転勤。夫の仕事がなんとなく妬みをかうような仕事のため近所でも仲間に入れずとても辛かったのを覚えています。
田舎のため仕事もなく・・・夫の仕事のため町であう人は私をお姫様扱いでした。

私の夫はゲームではありません、愚かなほど仕事熱心です。
それも純粋に仕事だから非難もできない。
だけど私は許せませんでした。
夫に言いましたがあまり効果がなく「俺は仕事をしているんだ!」と言われました。
その時に妊娠。
私は子供がおりますのですぐに離婚は考えませんでしたがもし子供が居なかったら離婚していたでしょう。
その後は子育てと仕事が忙しいので、夫が忙しくてもあまり気にならないようになりました。
私が忙しいことで極短い時間、私を大事にしてくれるようになりました。
私も目が夫にしかいかないことで夫への集中砲火が悪かったと思っています。
私たちをつないだのは子供に思うかもしれませんが違います。(子供がネックでしたが)最終的には夫の手紙でした。夫は手紙やメールだけはマメにくれる人だったのです。何度か長編手紙をもらったことがあります。その手紙が忙しくても心があるという証拠でした。
私はご主人がsabo88saboさんを「ないがしろ」にしていると思います。
それも尤も酷い方法で。
一人の人間としてこういう生活はとても辛いと思います。
慣れない土地で一人で鬱々として孤独を感じ、それも唯一頼れる夫も自分を見ようとしない。
することと言えば家政婦の仕事。
息抜きはここで回答することくらい。
悲しくなりませんか?私なら自分がとても惨めに思います。
離婚する道をお勧めします。
sabo88saboさんはもっと輝ける生き方を出来るはずです。
地元に戻り人生のやり直しをどうぞ。

PCを壊して何か進展するとは思えませんものね。
sabo88saboさんはここで多くの回答をなさって、とても夫婦関係や人間関係の修復方法をご存知だと思います。そのsabo88saboさんがやってダメならもう望みがないのではありませんか?
確かにたかがゲームと思うのはわかりますけど。
私はゲームに熱中するご主人がsabo88saboさんと「向き合わない」ことがすでに終わっていると思います。ご主人からみればsabo88saboさんがイヤでゲームに逃げているだけなのでしょうか?そうじゃないですよね、きっと別の奥様だった...続きを読む

Qネットゲームを年がら年中やりまくっている子供無し専業主婦って…

私の嫁はネットゲームを年がら年中やりまくっている廃人ネットゲーマーです。
とりあえずネットゲームにログインしていないと気がすまないらしく、平日は寝てる時間以外はログインしてるようです。
休日もほとんど変わりません。(買出しのときはさすがにログインしていませんが)

私はフルタイムでバリバリ働いているので、朝7時前には家を出て、夜の20時~21時に帰り、24時前に寝る、という生活リズムです。
一方嫁は朝10時頃起き出して、夜寝るのは深夜2~3時のようです。(ただ、嫁ははっきりと教えてくれないので私の推測です。本当はもっとひどいのかも)

朝ごはんどころか昼の弁当も作ってくれず、昼はいつもカップラーメンです。
朝ごはんはまあ100歩譲って妥協してもいいとして、弁当ぐらいは作って欲しいものです。
嫁が言うには「弁当はお金がかかるから作りたくない」というのです。
それは嫁の努力が足りないだけなのでは?と思ってしまうのですが…
むしろ、それを作るのが専業主婦の仕事なのでは?とつっこみたくなります。
まあうちの嫁からしてみたら、そんなことをしてる暇があったらネットゲームのための体力を温存したいのでしょう。
可笑しくて笑ってしまいます。

そして、嫁がネットゲームをしているときにちょっと嫁に近づこうものなら速攻蹴りだされてしまいます。
「うざいからもうどっか行け」とまで言われます。
おかげで夫婦の会話なんて、平日は10分くらい、休日でも1時間あるかな?っていう状態です。
よほど私のことがうざいんですねぇ。
私のことなんて、お金をもってくる都合のいい男としか思っていないのでしょう。

そこで、私も嫁に近づくためネトゲをやってみたのですが、終始嫁にうざがられっぱなしで、嫌になって辞めました。
一応一人前と呼ばれるレベルになるまではやってみたんですけどねぇ…
ネトゲの何がおもしろいんだかよくわかりませんでした。

ネットゲームの中で何をしているのかな?と画面を覗き込もうとすると、それもまたうざがられてしまいます。
ん?見られたくないことをネットゲームの中でしているのかな?
もしかしてゲームの中で浮気でもしてるのかな?
あはは…

私が朝早くからスーツを着てせっせと働いているのを尻目に布団の中でぬくぬくと寝て
10時頃もそもそと起き出して
家事はネットゲームの合間にでも適当に済ませて
あとは深夜2時までネットゲーム

心底うんざりです。

更に、クリスマスや正月も夫婦で何かしようか、と言っても嫁はシカトです。
要はネットゲームの中でギルドメンバーとわいわいやりたいんだと。
へぇ、そうなんだ…


皆様、こんな専業主婦ネットゲーム廃人をどう思いますか?
批判、同意、意見、何でも結構ですので、感じたことを適当に投稿してみてください。


(ヤフー知恵袋でも投稿してみましたが、回答者様とコミュニケーションが取りづらく、こちらで質問してみることにしました。どうかお付き合いください。)

私の嫁はネットゲームを年がら年中やりまくっている廃人ネットゲーマーです。
とりあえずネットゲームにログインしていないと気がすまないらしく、平日は寝てる時間以外はログインしてるようです。
休日もほとんど変わりません。(買出しのときはさすがにログインしていませんが)

私はフルタイムでバリバリ働いているので、朝7時前には家を出て、夜の20時~21時に帰り、24時前に寝る、という生活リズムです。
一方嫁は朝10時頃起き出して、夜寝るのは深夜2~3時のようです。(ただ、嫁ははっきりと教えてく...続きを読む

Aベストアンサー

未婚ですが。
左右も見えなくなるということは無いですが、たまにハマります。

ただ、そういう人間の目から見ても、既婚・未婚関係なく、まずその状態は、はっきり言って「人として異常」。
俗に言う「ニート」ってヤツですね。奥さんがなんと言おうと断言できます。

この、専業主婦が出来る(片方が働かずとも十分な生活ができる)ってだけでも幸せなご時勢なのに。ただの穀潰しをしているようなものです。
働かざるもの食うべからず、いや遊ぶべからず、ですよ。
さすがに「たかり婚」ではないと思いますが。


まぁ、確かに離婚とかそういったことは最終手段だとは思いますが。
しかし、ココまでになった人との話し合いは、その場を持つこと自体、極めて難しいでしょう。

基本的には夫婦間で解決すべきでしょうが、ココまでになってしまったら、一度、双方の親等、親族会議も視野に入れておいた方が良いかもしれません。
ウチの親なら、まず一発ぶん殴ってるでしょうね。
昔は星一徹とまではいかずとも、そんな人でしたので。

兎にも角にも、放置というのが一番マイナスなので、出来る限り早い段階で会話の場を設けるべきです。
それこそ、パソコンの電源ブチ切るくらいのことしてでも。

恐らく、貴方の優しさ(と言うよりは、解決しようとしなかった怠慢さ)に胡坐をかいて、ふんぞり返ってるだけです。
貴方は奥さんにしてみれば、何もしないで生活できる「金のなる木」ですよ。

子供でもいれば・・・という意見に関しては時期を見ないといけませんね。
今現状は危険すぎます(仮にお子さんが出来たとして、そのお子さんの命が)。

ニート化してしまうと、他人に時間を取られるということが、かなりのストレッサーとなるので。それが行き過ぎるとその原因となりかねない、子供を抹消しようという気になる可能性もあるわけで。
(他の方が書かれているような中絶問題とか)

逆に母性に目覚めてやめるという人も居るでしょうが、恐らくはごく少数でしょう。


私としてもNo11の方のように、ズルズル引っ張るような形にしない事ではないかと。

向こうも既に半強行的ですし。夫婦といえども元を辿れば赤の他人。
その2人が共に過ごしているわけですから、自己の欲求ばかりで、
中途半端にしか動かないのなら強行手段に出るべきでしょう。
一人では無理というのであれば、やはり親族等に協力してもらって包囲網を築くべきかと。でなければ、やはり"離婚"の二文字でしょうね。

自分なら、即離婚届をチラつかせますね。
それに即応するなら、"金のなる木"程度にしか思われていなかったって事ですから、踏ん切りもつきますね。

貴方は、いつまで夫婦の根本的なところがゴッソリ無いような「夫婦ごっこ」する気ですか?

今の状態が「夫婦」とは呼べないことは未婚の自分でも断言できますね。

未婚ですが。
左右も見えなくなるということは無いですが、たまにハマります。

ただ、そういう人間の目から見ても、既婚・未婚関係なく、まずその状態は、はっきり言って「人として異常」。
俗に言う「ニート」ってヤツですね。奥さんがなんと言おうと断言できます。

この、専業主婦が出来る(片方が働かずとも十分な生活ができる)ってだけでも幸せなご時勢なのに。ただの穀潰しをしているようなものです。
働かざるもの食うべからず、いや遊ぶべからず、ですよ。
さすがに「たかり婚」ではないと思いま...続きを読む

Q赤ちゃんが寝ないと怒鳴り切れる妻への対応

私は37歳の会社員です。
3つ年下の妻と1歳4ヶ月の娘がおります。
娘が夜寝ないと妻が突然キレて、泣いている娘に対して
「どうして寝ないの!」「何がしたいの!」とか大声で怒鳴り、扉をドタンと閉めたり、
足音をドンドンたてながら娘を抱いて廊下を往復したり、壁を蹴ったりします。
娘は、さらに泣き、妻はさらにキレるという状態です。
普段は、6時夕食後にお風呂、8時に寝かしつけるスケジュールですが、
何をしても泣き止まなかったり寝なかった時は、9時過ぎから10時頃にこのような状態になり夜中まで続きます。
私は、仕事を終え9時から10時頃に帰宅することが多いのですが、その時に、部屋の明かりが消えていて
まだ娘が寝ていなかったら、恐ろしい状態となります。
もし、寝ていたとしても、夫婦が寝る0時から1時頃に娘が泣きはじめたら同じような状態となります。

相談したいことは、

(1)泣き止まない赤ちゃんに怒鳴るなどの行為は、悪い影響がでないのか?

(2)何をしても泣き止まないときは、どうしたらいいのか?
 特に、妻が怒鳴ったりしなくてもよくなる方法

(3)妻は育児ノイローゼかもしれません。今、私は何が出来るのか?育児で疲れていた時に嬉しかったことや言葉などを教えてください。

私は37歳の会社員です。
3つ年下の妻と1歳4ヶ月の娘がおります。
娘が夜寝ないと妻が突然キレて、泣いている娘に対して
「どうして寝ないの!」「何がしたいの!」とか大声で怒鳴り、扉をドタンと閉めたり、
足音をドンドンたてながら娘を抱いて廊下を往復したり、壁を蹴ったりします。
娘は、さらに泣き、妻はさらにキレるという状態です。
普段は、6時夕食後にお風呂、8時に寝かしつけるスケジュールですが、
何をしても泣き止まなかったり寝なかった時は、9時過ぎから10時頃にこのような状態...続きを読む

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私の夫が質問したのかと思ってしまいました(笑)。
同様のことが我が家庭でも昨日の夜おきました。
>私が、家事をたくさんしていると思っていること自体がムカつく・・
>(妻)が仕事しているのだから、私が遊んでいることがムカつく・・・
同じだ・・・・(笑)。
結局夫側からしたら「どうしたらいいんだ~!!」と怒りたくなる気持ちもわからなくないです。(客観視するとですが・・・)
でもどうしようもないんです。申し訳ないとはわかっているけど。
離れられない我が子、いい子にしているときに家事全般。
夜泣きで寝れないので子供と一緒にお昼寝。
私個人の時間はいったいいつ?(笑)。

うちは6ヶ月児ですので夜泣きも始まりといったところでしょうか。
お父さんにして欲しいことは

「ねぎらいの言葉を掛けて欲しい。」この一言に尽きます。

仕事に行っているときも、あなたがぐっすり寝ているときも母は24時間子供を気に掛けています。
1)泣き止まない赤ちゃんに怒鳴っても、どうかあなたが気に病まないで。
奥さんのそばにいて「つらいな~でも頑張っているよな~」、「一緒に見ようか」、「一緒にいようか」と声を掛けてあげて。
あなたが仕事で疲れているのは奥さんも十分わかっているはず。
でも主婦にとって、お母さんにとっては休息時間も、終業時間もないのです。

2)何をしても泣き止まないときはあなたが子供を外に連れ出してあげて。
奥さんが精神的に参っているときは一緒に夜中の散歩も嬉しいかも。
要は一緒に子育てしているって実感が欲しいかな。

3)妻は育児ノイローゼかも・・・
誰しもその頃は育児ノイローゼかも。今の私も例外なく(笑)。

昨日も泣き止まない我が子に私が泣いたり、怒鳴ったり。
結局気付いたことは、子供は泣いていてもいいんです。
主人がそばにいてその状況を共有してくれれば。
泣き止まない我が子にも責められ、主人にもノイローゼなんていわれては気持ちのやり場がないのです。
どうかつらさを共有してください。
実家に帰っても結局ダメなんです。夫と二人でこの状況を打破したいのですから。

こう見えても私は4児の母。
4度同じ経験をして「そういう時期なんだ」と頭ではわかっていても
その都度ノイローゼっぽくなってしまう。
24時間365日絶えず誰かと一緒。それが愛しい我が子でもやっぱり疲れます。
今を乗り切ればきっとやさしい妻に・母に戻れます。

今、私の腕の中で昨日夜泣きで眠れなかった我が子がすやすや寝ています。
さ、この時間を利用して掃除に洗濯に夕食の支度です。
子育てに頑張っている奥さんにも、お仕事に頑張っているご主人にも
「お疲れさま、どこのお宅もそんなものですよ」とお伝えしたいです。

私の夫が質問したのかと思ってしまいました(笑)。
同様のことが我が家庭でも昨日の夜おきました。
>私が、家事をたくさんしていると思っていること自体がムカつく・・
>(妻)が仕事しているのだから、私が遊んでいることがムカつく・・・
同じだ・・・・(笑)。
結局夫側からしたら「どうしたらいいんだ~!!」と怒りたくなる気持ちもわからなくないです。(客観視するとですが・・・)
でもどうしようもないんです。申し訳ないとはわかっているけど。
離れられない我が子、いい子にしているときに家事全...続きを読む

Q子育てに疲れた妻に泣かれました

いつもお世話になっています。

本日あったことについて、一般的なご意見をお伺いしたく質問させていただきました。


私たちには子供(1歳と3歳)がいますが、先週から風邪気味で特に下の子供が日夜問わずぐずります。


私たち夫婦は私だけが別室で寝ているため(結婚前からもずっとです)、夜泣きの世話は妻がすることになります。

その代わりというわけではないですが、私は自分でできる自分のこと(皿洗い、自分の弁当つくり)などは積極的にしています。

本日妻に泣きながら「子供が調子が悪く私が体力的にもつらいときにはもっと優しくしてほしい」と言われました。

私は元来言葉使いが高圧的らしく、特に寝起きには機嫌がよくありません。そのことを「恐い」「用事を頼みづらい」と感じるようです。
私自身はそのつもりはないのですが・・・
そのように言われると「もう何も言えないじゃん!」って思ってしまいます。



私的には、夜などに子供のあやしを頼まれれば基本的にNOということは今まで無かったし、現在風邪気味の妻のために深夜1時に薬を探して複数のコンビニを自転車で回ったりしてきづかっているつもりなのですが・・・
また時々「大変だね」「ありがとね」などの言葉はかけています。



すいません、とり止めもなくなってしまいましたが、今後、私は妻にどのように接していったらよいと思われますでしょうか?

単に「優しく」というのは簡単ですが、より好ましい態度などアドバイスがありましたらどうぞよろしくお願いいたします。

いつもお世話になっています。

本日あったことについて、一般的なご意見をお伺いしたく質問させていただきました。


私たちには子供(1歳と3歳)がいますが、先週から風邪気味で特に下の子供が日夜問わずぐずります。


私たち夫婦は私だけが別室で寝ているため(結婚前からもずっとです)、夜泣きの世話は妻がすることになります。

その代わりというわけではないですが、私は自分でできる自分のこと(皿洗い、自分の弁当つくり)などは積極的にしています。

本日妻に泣きながら「子供が調子が悪...続きを読む

Aベストアンサー

こんにちは。
1歳3ヶ月の娘がいるのですが
3~4ヶ月くらいから今までずっと夜泣きに悩まされています。
最近はだいぶ起きる回数も減り、私も慣れてきたのかそんなに苦痛を感じなくなりました。
(主人は同じ部屋で寝ていますが、少し泣いたくらいでは起きないので大泣きする前に私が対応していました)

でも1~2時間おき(ひどいときは30分おき)に夜中に起きていた時はとても辛くて主人にも八つ当たりしたり、子供に「うるさ~~~~い」と怒鳴ったり・・・
一日一緒にいる事が苦痛になってる時期もあり、「どうしてこんなに泣くの?」と主人に泣いて聞いた事もあります。
その度に「泣くのが仕事だから」などと言ってくれ一緒に頑張ろうって言ってくれていましたが
一番嬉しかったのが「深夜手当て」と書かれた可愛らしい封筒をもらった時でした。
中には「毎日、夜中まで子供の世話ありがとう。何も出来ないけど
受け取ってください」と書かれた手紙とお金が入っていました。
少ないお小遣いの中からタバコなど節約してくれたんだろうなって思うと嬉しかったです。

質問者さんは言葉がきついみたいですが、家庭の事もしっかりされていてすばらしいと思います。
言葉では言いにくい事も手紙にすると素直に言えるので、奥さんにも伝わるんじゃないかなって思います。

こんにちは。
1歳3ヶ月の娘がいるのですが
3~4ヶ月くらいから今までずっと夜泣きに悩まされています。
最近はだいぶ起きる回数も減り、私も慣れてきたのかそんなに苦痛を感じなくなりました。
(主人は同じ部屋で寝ていますが、少し泣いたくらいでは起きないので大泣きする前に私が対応していました)

でも1~2時間おき(ひどいときは30分おき)に夜中に起きていた時はとても辛くて主人にも八つ当たりしたり、子供に「うるさ~~~~い」と怒鳴ったり・・・
一日一緒にいる事が苦痛になってる時...続きを読む

Q旦那に家事&育児を手伝えという妻って何なの?

よく、「うちの旦那は家事、育児をしない」と嘆いたり、文句をいう奥さんがいますよね。

特に、専業主婦なのにそういった愚痴をこぼす方がいる事に疑問を抱きます。

家事と育児を専業にするから、外では働かない事を決めた訳ですよね。

きつい言い方ですが、旦那から食べさせて貰っている訳ですよね。

世の中、労働しない限り、賃金を得る事はできませんし、食べる事もできません。

その労働を放棄する代わりに、家事や育児をして、家を守る事で、ご主人が養ってくれている
わけですよね。

さらに言えば、多くの家庭がお小遣い制度を導入していると思いますので、ご主人は自分の稼ぎを
奥さんに渡して、ほとんど自由が取れない場合が多いと思います。

それなのに、家事や育児をしない旦那に愚痴をいったり、手伝えというのはおかしくないですか?

外で働く大変さは、競争にさらされたり、組織の中での重圧や責任など、家の中の仕事の比では
ありません。

それなのに、さらにご主人に家事や育児を手伝えというのは、おかしくないですか?

私は、女ですが、たまにこういう愚痴を友人が言ってるのを聞いて呆れています。
うちは共働きで、完全に家事を分担しているので、正直このメンタリティーが理解できません。

なぜ、奥様方は家事や育児の協力を求めるのでしょうか?

よく、「うちの旦那は家事、育児をしない」と嘆いたり、文句をいう奥さんがいますよね。

特に、専業主婦なのにそういった愚痴をこぼす方がいる事に疑問を抱きます。

家事と育児を専業にするから、外では働かない事を決めた訳ですよね。

きつい言い方ですが、旦那から食べさせて貰っている訳ですよね。

世の中、労働しない限り、賃金を得る事はできませんし、食べる事もできません。

その労働を放棄する代わりに、家事や育児をして、家を守る事で、ご主人が養ってくれている
わけですよね。

さらに言えば、多...続きを読む

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私は現在、二児の母で産休中です。


子供が産まれる前と二人目が産まれる前まで働いていました。フルタイムだったので働く時間は主人とほぼ同じ。なので家事はやはり手伝ってもらってました。もちろん理想は全て私がこなせればいいのですが現実はそうもいかず。。風呂掃除やゴミ出し、たまに洗濯と 分担してもらってました。

そして産まれたら産休中は専業主婦。ですが出産したために働きに出れない。すなわち出産と育児が仕事がわり。と、いうことで引き続き分担していただいてます。手伝ってくれるので手伝ってくれないと愚痴は言ったことはありませんが、養ってもらってるんだから、という言葉は昔から苦手です。鶏か卵かの話になりますしね。。主人にも口には出さないようにお願いしています。その代わり、主人の月給に対する不満は一生口に出さないと決めています。

話それてすみません。


育児については、、、2人の子供なので2人で育てるというのが私の考えで、育児に手伝う手伝わないという概念がそもそもなかったりします(笑)

ただ、関われる時間帯や父親と母親の出来ることが多少違ったりするので 実質の育児の割合は私が多いですが 主人にもちゃんと関わってもらえるようにしています。


それを育児の押し付けだ分担だと言われたら、、、言い返せませんが(≡ε≡;)

ただ、仕事から帰ってご飯食べて寝るだけの男性は、また来てねおじちゃん と言われてしまいますので。。子供って すっごい素直です(笑)


1人で全てをこなせる主婦になりたいなぁ。。。。無理だな(≡ε≡;)

私は現在、二児の母で産休中です。


子供が産まれる前と二人目が産まれる前まで働いていました。フルタイムだったので働く時間は主人とほぼ同じ。なので家事はやはり手伝ってもらってました。もちろん理想は全て私がこなせればいいのですが現実はそうもいかず。。風呂掃除やゴミ出し、たまに洗濯と 分担してもらってました。

そして産まれたら産休中は専業主婦。ですが出産したために働きに出れない。すなわち出産と育児が仕事がわり。と、いうことで引き続き分担していただいてます。手伝ってくれるので手伝っ...続きを読む

Qご飯食べない時無理やりたべさせますか?

今月3才になりますが、まだ離乳食中期位です。好き嫌いも多いです。まともに普通食がたべられません。パンにジャムつけたものや果物や甘い物なら自分で食べれます。ご飯物がダメなんです。細かく刻んで与えてますがそれでもチョッと食べるかほとんど食べないで終わります。二時間くらい座らせて放っておいたりしてます、それでも食べてません。なので私が口に運んであげるとオエって吐こうとします。あと咳こんで吐いたりもします。イライラして毎日怒鳴ったり何度もビンタして泣かせています。私も一緒に泣いています。なんでこんなに食べないのか、もうどうしたらいいかわかりません。体も異常に細いです。12キロしかありません。カレーやシチューの時は人参と芋だけ食べて終わりです。お腹がすけば食べると言いますが、いつお腹がすいているのかわからないし、一日何も食べなくても次の日も食べません。どこか体が悪いのでしょうか。プリンとかの時はニコニコしながら美味しい!といいながら食べてます。その姿がムカつきます。毎日ご飯の時間が苦痛でなりません。かといって食事を与えないのもどうかと思うし・・。このまま子供の食べるままにまかせておいたほうがいいのでしょうか
?無理に食べさせないほうがいいですか?

今月3才になりますが、まだ離乳食中期位です。好き嫌いも多いです。まともに普通食がたべられません。パンにジャムつけたものや果物や甘い物なら自分で食べれます。ご飯物がダメなんです。細かく刻んで与えてますがそれでもチョッと食べるかほとんど食べないで終わります。二時間くらい座らせて放っておいたりしてます、それでも食べてません。なので私が口に運んであげるとオエって吐こうとします。あと咳こんで吐いたりもします。イライラして毎日怒鳴ったり何度もビンタして泣かせています。私も一緒に泣いて...続きを読む

Aベストアンサー

 こちらには、お子さんが食べなくて悩んでるママさんたち、たくさん回答されてますね。読んでて人事とは思えず、お邪魔させて頂きます。 うちの子ももうすぐ3歳です。2歳半くらいまでは、食べなくて困りました。食べてくれないって、本当につらいですよね。質問者様の気持ち、痛いほどわかります。子供をどなりつけ、無理矢理椅子に座らせ、お菓子を与える夫や私の母に怒り狂って、ご飯を食べさせようとしていました。子供が食事が苦痛になっていることはよくわかっていましたが、この悪循環からなかなか抜けられませんでした。
 栄養士さんにも相談しました。「時間を決めて食べさせる」「30分たったら食べてなくても片付ける」・・・そんなことくらいで食べるようになるなら苦労はしません。育児書通りの離乳食の進め方が、全く通用しない子だっているのです。
 悪循環から抜け出す為に、私はまず、子供が空腹の時を狙って食べさせることから始めました。自分たちの食事の時間とは全く合わないことばかりでしたが、子供の食べたいチャンスを逃さないように観察し、外で思い切り遊ばせて空腹にさせるようにしました。
 そして、なるべく品数をたくさん出すこと。種類が多ければその中のいくつか好きなものだけでも食べるのではないでしょうか? 作るのが大変なら、子供用の薄味のものをたくさん作って、大人がそれに醤油とかで味付けして食べてもいいし。お子さんの食べたものを覚えておいて、飽きない程度に頻繁に出してみてください。ママが予想もしなかったものが好きだったりすることもあります。
 好きなものだけをお腹いっぱい食べる日もあっていいのでは?シチューの芋と人参を食べるのなら、芋と人参をお腹いっぱい食べたらいいじゃないですか。果物を食べるなら、次の日は果物をいっぱい食べたらいいじゃないですか。甘いものが好きなら、野菜も肉もみんな甘くしてしまいましょう。うちの子は芋類のホクホクしたのは絶対たべませんが、じゃがいも細切りにして炒めたら食べます。少し調理方法を変えたら、食べてくれることってあります。キャラクターの型で抜いたり、ケチャップで絵を描くなど、見た目も大事です。そうやって、食べることに自信をつけさせることが出来たら、苦手なものにも少しずつ挑戦していけると思います。
 2時間も座らせたら、おいしいご飯も冷め過ぎておいしくなくなっちゃうので、早めにお口に運んであげて下さい。うちは今でも、追いかけまわして食べさせています。下の子にも手がかかるでしょうが、食べる時はなるべく上の子に構ってあげて下さい。ご飯、うちの子も嫌いです。だから最初に出します。少しでも空腹な時に出して、ご飯をある程度食べてから、好きなものを出します。どうしても嫌がるときは「3口だけね」となだめて、本当に3口しか食べないこともあります。それでいいと思ってます。
 無責任な意見と思われたらごめんなさい。ただ、育児は理想通りには行かないものですから、多少いい加減でもいいんじゃないでしょうか。
 うちの子は身長90センチ、体重11キロですが、極端に痩せてるとは思いません。保育園のお弁当も、最近は全部食べる日もあります。
 知人に、幼い頃バナナばっかり食べて育ったという人がいました。昔の育児ってそんなものです。質問者様も、あまり頑張らないで下さい。
長文で、失礼いたしました。

 こちらには、お子さんが食べなくて悩んでるママさんたち、たくさん回答されてますね。読んでて人事とは思えず、お邪魔させて頂きます。 うちの子ももうすぐ3歳です。2歳半くらいまでは、食べなくて困りました。食べてくれないって、本当につらいですよね。質問者様の気持ち、痛いほどわかります。子供をどなりつけ、無理矢理椅子に座らせ、お菓子を与える夫や私の母に怒り狂って、ご飯を食べさせようとしていました。子供が食事が苦痛になっていることはよくわかっていましたが、この悪循環からなかなか抜け...続きを読む

Q子育て放棄、家事放棄、居候妻と別居したい

弟夫婦のことで困っています

弟の嫁が離婚調停をおこしました
「精神科にかよっている 離婚すれば治るといわれた」
からはじまり慰謝料、養育費の請求をしてきました
2人の子供がいますが7歳の息子は夫側へ0歳の娘は妻が引き取るというのです

その後 調査したところ嫁は毎日 以前の浮気相手と会っていました
0歳の娘を連れて会っています
毎晩 帰宅時間が遅いので 息子の育児、家事は完全放棄です

妻は会社勤務をしており 出産後も娘を保育園に預けて働いています
生活のためと言って。
ところがそこの上司と不倫関係にあったのです

弟は残された息子の育児、家事で残業することもできませんので会社でも立場が悪くなっています
生活費も足りません
妻の収入は一切、家計に入れないのです
そして 保育料金、学童費用もっかりますから 出費が多く困っています
実家の母が家で育児を手伝えば弟も仕事ができるだろうと
家に行って協力すると言うと
「来てみろ 刺してやる」と脅します
66歳の母親と子供を置いて残業もできません

すぐにでも離婚して出ていって欲しいのですが 親権の問題で離婚調停が進みません 
弟としては2人とも 子供が欲しいのです

妻は離婚しても出ていく先がなく居座りそうな勢いです

離婚調停をおこしたときも 何がなんだかさっぱりわからず・・・。
あとで浮気を知りました

お金が足りないからと言われ 睡眠時間3時間で新聞配達までやっていましたから精神的にも肉体的にもふらふらで気がつきませんでした

現在、居候状態で好き勝手やっている嫁を出て行かせるにはどうしたらいいのでしょうか?
離婚が決まってもお金がないからと言って出て行かないように見えます
かといって 要求のとおりお金を払う必要はないと思っています

私達は近くに住んでいないので子供のことが心配です
弟には 今月から仕送りをしています
この生活が続きそうにはありません
早く離婚して出て行って欲しいと思います
家は持ち家、ローンもあります

娘についてはDNA鑑定中です
しかし弟は実子でなくても引き取りたいという考えです

子供を引き取れたら 私達が全面的に守っていきたいと考えています

今は 嫁がわめきちらしたり子供を傷つけないかと不安で 話し合いもできず困っています

どうやって別居したらいいのでしょうか?
できれば子供がいない時に出ていって欲しいと思います

弟夫婦のことで困っています

弟の嫁が離婚調停をおこしました
「精神科にかよっている 離婚すれば治るといわれた」
からはじまり慰謝料、養育費の請求をしてきました
2人の子供がいますが7歳の息子は夫側へ0歳の娘は妻が引き取るというのです

その後 調査したところ嫁は毎日 以前の浮気相手と会っていました
0歳の娘を連れて会っています
毎晩 帰宅時間が遅いので 息子の育児、家事は完全放棄です

妻は会社勤務をしており 出産後も娘を保育園に預けて働いています
生活のためと言って。
と...続きを読む

Aベストアンサー

>離婚が決まってもお金がないからと言って出て行かないように見えます
>かといって 要求のとおりお金を払う必要はないと思っています
というか、不倫していたのなら、むしろ弟さんから奥さんに慰謝料請求できるんじゃないでしょうか?
それと、不倫相手の上司にも請求できると思いますよ。
離婚の原因を作った側からの離婚の要求は、
相応のものを支払わなければ通らないと聞いたことがあります。
この奥さんの場合、主婦業も放棄しているわけですから、
財産だって平等に分けなくてもいいような気がしますが…。

私は法律については素人なので確かなことは言えませんが、
とにかく奥さんの不貞や主婦業放棄の証拠を集めておいたほうが賢明かと思います。
それと、やはり弁護士さんなどの専門家にアドバイスをいただいた方が、
いい方法が見つかると思いますよ。
実際にお願いするかどうかは別として、
話を聞いてもらってアドバイスをもらうだけなら、
無料で相談にのってもらえるところもあります。
弟さんのお住まいの街の役所などで、
無料の法律相談などをやっていないか調べてみてはいかがでしょうか?
法テラスなどを利用するのもいいと思いますよ。
出かける時間がなければ、メールや電話でも相談にのってもらえるようです。
とにかく、奥さんが全面的に悪いのですから、弱気にならないでくださいね。

参考URL:http://www.houterasu.or.jp/

>離婚が決まってもお金がないからと言って出て行かないように見えます
>かといって 要求のとおりお金を払う必要はないと思っています
というか、不倫していたのなら、むしろ弟さんから奥さんに慰謝料請求できるんじゃないでしょうか?
それと、不倫相手の上司にも請求できると思いますよ。
離婚の原因を作った側からの離婚の要求は、
相応のものを支払わなければ通らないと聞いたことがあります。
この奥さんの場合、主婦業も放棄しているわけですから、
財産だって平等に分けなくてもいいような気がしま...続きを読む

Q妻へのストレスがたまって毎日が辛いです

妻へのストレスが非常に強くこの先家族がまともに営まれる気がしません。

夫30休職中、妻22無職、子0歳。
不満はこのサイトでも、普通の一般家庭でもよく話題になることです。
内容はありきたりなので、最後に書いておきます。

私が皆様に助言いただきたいのは、どのような態度で接すれば、
私の家族がまともな一般的な家庭となれるか。そして、私の気持ちが安定するか、です。
昔の日本の夫婦のように、夫の権限で妻を従わすことはしたくありません。
(でも、そのような家庭の主婦は知っている限り皆「できた妻」なんですよね・・・)
お互いに嫌な思いをせずに良い方向に持って行きたいです。
子供がかわいいので離婚は考えておりません。

今までやってきたことは、とりあえず怒らず話すこと。どんな理不尽な態度も怒らないこと。
最近は耐えられず、怒る事もありますが、もともと争いが嫌いな人間でして、怒っているこちらが辛いです。
自己啓発本は、デールカーネギーの本数冊読みましたが、ほとんど役に立ちそうもありませんでした。
精神科でもらった薬は飲んでも意味がありませんでした。副作用だけはしっかりありましたが。
最近インターネットでみかける「めんへら」というのがよくはわかりませんが、
もしかしたらうちの嫁のことなのかもしれません。

アドバイスよろしくお願いします。
=========================================================================
・不満リスト
 物を片付けない、洗い物はすぐ洗わない、掃除機以外の掃除をしない、
朝起きられない、朝ごはん作れないこと多い、お昼のお弁当(おにぎり)も作れないこと多い、
楽な惣菜の食事が多い、携帯に夢中で一緒にいるのに子供がよく転んで頭をぶつける、
返事しない、人の話し聞かない、自分の主張だけは通そうとする、嫌味を言う、とにかく楽をしたがる、
けんか腰、私には色々させる(けど二つ返事で従っています)が自分が頼まれると嫌がる、
電気の浪費(私がケチっているわけではありません。暗いところにいると私が灯りをつけてあげます)、
貧乏なのに浪費(物を雑に扱う、同じものを何個も買う、、、)、部屋が狭いのに物を増やす、
まだまだありますが、このあたりで。
・良いところ
 争いを二日以上ひっぱらない、よく笑う

妻へのストレスが非常に強くこの先家族がまともに営まれる気がしません。

夫30休職中、妻22無職、子0歳。
不満はこのサイトでも、普通の一般家庭でもよく話題になることです。
内容はありきたりなので、最後に書いておきます。

私が皆様に助言いただきたいのは、どのような態度で接すれば、
私の家族がまともな一般的な家庭となれるか。そして、私の気持ちが安定するか、です。
昔の日本の夫婦のように、夫の権限で妻を従わすことはしたくありません。
(でも、そのような家庭の主婦は知っている限り皆「で...続きを読む

Aベストアンサー

休職中は確かに引っかかるところですね。
お仕事されている頃から奥さまの態度は同じで
旦那さまのストレスも大きかったのでしょうか?

うちはよく夫から「いい嫁を貰った」と誉められますが
夫がサラリーマンを辞めて自営できちんとやり始めるまでの3ヶ月間は
毎朝寝ている夫を見てイライラしてしまい「いい嫁」でいられませんでした。

また、わたしが一歩引いて夫を立て敬える大きな理由のひとつは
わたしが専業主婦ということです。
きっと自分も仕事をしていたら少なからず「対等」という意識が高まり
言葉や行動で一歩引くということが出来ないと思います。
(もちろん共働きでいい奥さまも沢山おられると思います)

妻は夫が教育していくものだと思います。逆も然りです。
もし奥さまの態度を悪化させたくないのであれば、手を打ちましょう。

わたしがマリッジブルーの頃、夫に口答えするとすぐに
「別居するか」「居心地悪いと家に帰らなくなるから」等
言われました。
夫にとって“家が一番、居心地よくないといけないこと”
“妻が一番、かわいくないといけないこと”を学びました。
わたしも夫と10歳以上離れています。
奥さまが若い分、教えることは出来ると思います。

また、わたしも出産&子育てをしていますが
22歳で子育てというのは周りがまだまだ遊んでいる可能性もあります。
まだ若いのに結婚して、出産して、自分の人生を一番に出来ない環境に
ストレスを感じていることもあるかと思います。
0歳児の育児は大変ですので、家事のことは少し目をつぶってあげて欲しいです。

ただ、家長が誰なのかは教えた方がいいと思います。
その尊厳を保つには、なるべく早くお仕事を見つけて下さいね。
(わたしに言われなくても、ですよね。すみません)

浪費についてはお小遣いを徹底してください。
大きなものが欲しければお小遣いを貯めてもらって下さい。
うちはずっと家計は旦那が管理しています。わたしがお小遣いを貰っています。
特に機嫌(わたしの機嫌)がいい日が続いたり、ダイエットを頑張ったりしていると
その都度お小遣いが貰えます。
夫婦としてはどうかと思いますが、年の差があるので向こうは嫁も娘(2歳)も猫も同じと言っています。

教育されてる感はありますが、そんなことでお小遣いが貰えるなら
夫がよく思うことをしようって思います。お互い手のひらで転がしている感じです。

何だか話しがそれてすみません。
向こうが強気で出たら、不本意かも知れませんが
まずは「不満があるなら出て行け」くらい言ってみてもいいのではと思います。
長文すみません。

休職中は確かに引っかかるところですね。
お仕事されている頃から奥さまの態度は同じで
旦那さまのストレスも大きかったのでしょうか?

うちはよく夫から「いい嫁を貰った」と誉められますが
夫がサラリーマンを辞めて自営できちんとやり始めるまでの3ヶ月間は
毎朝寝ている夫を見てイライラしてしまい「いい嫁」でいられませんでした。

また、わたしが一歩引いて夫を立て敬える大きな理由のひとつは
わたしが専業主婦ということです。
きっと自分も仕事をしていたら少なからず「対等」という意識が高まり
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