友人が創価学会の結婚式をやるそうです。
普通の結婚式とどんなところがちがうんですか?
また、お祝い金が創価学会のほうにほとんどもっていかれて、本人たちにはほとんど残らないと、噂で聞きましたが、ほんとうですか?

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A 回答 (10件)

大学時代の親友が、同じく学会員の彼と結婚しました。


いわゆる「結婚式場」でウエディングドレスで入場してきた友人は
「人前結婚式」をあげ、そのまま披露宴になり、お祝いの言葉や
歌、踊り、などごくごく普通の結婚披露宴でした。
わたしたち(学生時代の友人)と会社の同僚以外は、おそらく
家族親族知人友人すべて関係者だと思いますが、下の方が書かれて
いるような勤行もなにもありませんでしたよ。
確認はしていませんが、お祝いも本人たちに届いているのでは・・?
わたしも式場の受付で渡しました。
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当然仏前結婚ですが、それ以外は披露宴なんかも普通と何ら変わりません。


創価学会員が結婚するのであって、創価学会が結婚させるわけでも結婚式を主催するわけでもありません。ですから持っていかれるというようなお金はただの一円もありません。
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NO5の補足


友人に確認してみました。
式は、創価学会の会館で行い、無料だそうです。
尚、ご祝儀は、披露宴(ホテル等)で行うときに、受付するそうです。
なので、全額、本人(ご両親)に届くそうです。
式は、仏前結婚となり、[ごんぎょう]というのをして、三々九度をして終りだそうです。
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回答No.3の追加です。


学会員に聞きました。
その人も式には出たことはないそうですが、各地区にある創価学会の会館を使ったり、ホテルなどの会場を使ってするのではないかということです。
お寺の中には創価学会寄りのお寺もあるそうで、そのお寺で式をやることもあるそうです。
式は、特に変わったことをするわけではないようですが、「題目」をあげたり、短い「勤行」をするかもしれないそうです。
学会からは地区の「おえらいさん」なども出席するようですから、結構「にぎやかな集まり」になりそうですね。
お祝いがもっていかれることはないそうですから、安心を。
祝福する気持ちがあれば、あまり気にすることはないと思いますよ。
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もともとは仏教(日蓮正宗)を支持する団体なのでお寺での式で披露宴は好き好きだったのですが、お寺と関係が悪化しているため、お式がお寺で挙げられないので学会式?なんだと思います。



以前出席したのは式はお寺で(焼香はなかった、三三九度はあった)ほぼ親族(神社でやる人もほぼ親族ですよね)。披露宴はホテルの披露宴会場でしたがごくごく普通で、お祝いも別にご両親に渡しましたので持ってかれるというのはないでしょう。お寺のほうの式の費用は激安で、ご供養と称して寄付はするそうですが、微々たる額で良いらしいです。

今はよく判りませんが所謂人前結婚でしょう(お寺と喧嘩してもまさか、教会じゃできないでしょうから)披露宴はそうすると併せてやるのかな?でもごく普通だと思いますよ。
zoomさんの見たのは結婚式や披露宴ではなくて「文化祭」と称するイベントではないかと思います。
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私の友人が式を挙げた時に聞いた話では、式は無料で、披露宴を近くのホテルでやりました。


式は、親族と、友人のもと行われていたと思います。
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いろいろ説がありますね↓。


私の知人がその結婚式をしたんですが、そのときの写真を見せてもらったことが
あります。式か披露宴かは、はっきりしませんが、たしか「式」と知人は言っていた気がします。
その写真では、広いところ(体育館?)で、
白を基調とした派手な民族衣装のようなもの(チョゴリ?)
をみんな着ていたと記憶しています。
何人かの女の人が、踊っていました。沢山の人がいて、「合同結婚式?」とも
思いました。なんか偉い人(?)もいたようです。
知人は、「いろんなイベントみたいなのがあって、凄く楽しい」
みたいなことを言っていた記憶があります。
卒業アルバムのような、分厚い本のなかの写真でした。その本が、結婚式だけのアルバムだったかはわかりません。

曖昧な記憶を思い出しつつ書いてみました。
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現在創価学会とお寺は仲が悪いので、お寺で結婚式はしないはずです。


どこかの場所を借りて「友人式」みたいにするのではないでしょうか。
神前式はないと思います。
お祝いが持っていかれることはないでしょうが,寄付することはあるでしょうね。
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お祝いが心配なら、当日持参するのではなく、前もって直接手渡せばいいと思いますが。

(^^)
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一度出席したことがあります


お寺の仏壇(御本尊)の前で式をあげます
男女(新郎 新婦)共黒の紋付を着て、お経を挙げて、焼香もします。私にはお葬式に行っている様に感じました。結婚式と言うには、かなり暗い雰囲気です
ご祝儀は本人にちゃんとわたりました
結婚式の費用そのものはホテル等よりも安いと聞きました
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結婚式の招待状の返信のことで困っています。
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友人は古くからの付き合いで、昔は名字で呼ばれていました。
また、今回披露宴当日の芳名帳の記帳を省くため記名カード同封されており、こちらもどちらの名字で書いたらよいでしょう?
マナーというより、感覚の問題のような気もします。
みなさまのご意見お聞かせください。

Aベストアンサー

貴女ご自身 ご結婚され 「姓」が変わって嬉しい時期だと思います。
どうぞ これからもずーっと使っていく 新しい「姓」で ご返信を・・(*^_^*)
旧姓をお書きになることもお忘れなく。

Q祖父母が創価学会員です。非学会員と結婚について

いつもお世話になります。

このたび、2年間付き合った彼女にプロポーズをし、結婚をしたいと申し込みました。
しかし、結婚に際して家に大きな問題があります。

私   :長男(一人っ子)
祖父母:創価学会員(今は要介護者で普段は毎日家にいるので幹部とかではないと思う。)
父母  :その影響で創価学会員(ですが、活動は全くしていません。僕にも勧誘の話があったようですが、一切断り続けてきてくれたそうです。)
彼女の家は非学会員でやはり偏見があるようです。今まで何度か家にも行ったことがあり、大変良くしてくださるご両親なのですが、結婚となるとこの問題も気にされています。結婚となると嫁入りすることになります。


そこで、質問なのですが、
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多様なご意見をお願いいたします。

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学会員からの回答です

1ですが
ありません
狂信的な人で無い限り
断っている経歴があるなら(あなたのような状態なら)
勧誘などはしないです
大丈夫です
あんしんしてください
万が一勧誘に来ても
断ればよいのです


2ですが
大笑いしてしまいますね
そういう噂は「アンチ」の作り話です
現にウチ(信心歴40年)などは「1銭も学会に金品提供」もしたことなど無いです
信仰して裕福になった人は
座談会の会場提供などで
家を拡張したりするので
アンチから見ると「財産を学会に・・」という話にしてしまうのでしょう
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香典そのものが無いですよ
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3ですが
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「継ぐ」ものではありません
信仰するためにあるのですから
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破棄すれば良いです
でも一応はおじいさん・おばあさんが拝んでいたものですので
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学会に返したほうが良いでしょう
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おじいさんおばあさんが居なくなったので
両人のご本尊をお返ししたいと申し出れば
受け取ってもらえます
ですのであなたが「継ぐ」ことなどありえないですよ

残った仏壇は
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いらないなら処分されれば良いです
仏壇は拝むものではないので処分されて大丈夫です

あなたが
今現在のあなた自身のことを
よくよく相手のご両親に説明されてください
相手の不安や疑いを取り除くのは
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でも
当方学会員から見る限り
全然何も問題なしのように思いますが・・あなたの場合でしたらね

学会員からの回答です

1ですが
ありません
狂信的な人で無い限り
断っている経歴があるなら(あなたのような状態なら)
勧誘などはしないです
大丈夫です
あんしんしてください
万が一勧誘に来ても
断ればよいのです


2ですが
大笑いしてしまいますね
そういう噂は「アンチ」の作り話です
現にウチ(信心歴40年)などは「1銭も学会に金品提供」もしたことなど無いです
信仰して裕福になった人は
座談会の会場提供などで
家を拡張したりするので
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Q結婚式の招待状の返信

結婚式の招待状の返信ハガキ(和式?)にはどんなペンで書けばよいのでしょうか?
自分でも調べたのですが見つかりませんでした。
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インクで書いたように見える、水性ボールペンでいいと思いますよ。
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Q学会の方回答お願いします(結婚・・・私は創価学会、彼は無宗教)

結婚を考えた付き合いをしている彼がいます。
しかし問題があり、それは私は学会2世で彼の家は無宗教ということです。相手が学会で悩んでいるという質問はたくさんあるのですが、逆は少ないので投稿させて頂きました。

彼には付き合い始めから学会であることは伝えました。学会嫌いであれば、彼の貴重な時間を無駄にすることになると思ったので。

私は学会の中ではいわゆる『不真面目』な学会人で、彼にはあまり活動してないと伝えていましたが、
今度座談会に行くから夜は会えないなと言ったところ『あまり活動してないって言ってたじゃない。あれはウソ?』と言われ。
学会の中の尺度では不真面目(月1の活動)な方なのとは言ったんですが活動すること自体真面目な信者だと。

私は信心と彼を天秤かけることは出来ません。
私の親も強い信心をもっていて大きな役職にもついていますが、信心で喧嘩をしてはいけない、無理に信心しなくてもいいといいます。しかし私は不真面目ではありますが、自分の意思で続けていきたいと思っています。

彼は私に、不真面目とはいえ家を空けることもあるんでしょ?どのくらいの頻度で?この先その頻度は変わらないの?将来幹部になることもあるの?と聞いてきます。頻度といわれ困ってしまいました。家庭があっての信心だと思うので家事・育児などはしっかりやり、家族との時間もたっぷりとるつもりです。家族が病気の時も活動優先にするつもりもありません。

女性が学会で旦那様が無宗教の方、旦那様にどのように理解して頂いているのでしょうか?何か決まりごとでも作らないとやっていけないのでしょうか(頻度とか)最近はいつか別れが来るかもしれないと思い、悲観的になってきています。

結婚を考えた付き合いをしている彼がいます。
しかし問題があり、それは私は学会2世で彼の家は無宗教ということです。相手が学会で悩んでいるという質問はたくさんあるのですが、逆は少ないので投稿させて頂きました。

彼には付き合い始めから学会であることは伝えました。学会嫌いであれば、彼の貴重な時間を無駄にすることになると思ったので。

私は学会の中ではいわゆる『不真面目』な学会人で、彼にはあまり活動してないと伝えていましたが、
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Aベストアンサー

私の場合折伏した後、縁あってお付き合いしだした彼がいます。
来年結婚予定です。

彼の家族に信心の事は話していますが、良い反応はありません(T_T)その原因は『知らない』という事だと思います。
週刊誌や世間の噂を信じ、「よく知らないけど、なんだか悪そう・怪しそう…」というイメージだと思います。そういう方って周りにけっこーいます(^-^;根拠が無い噂に振り回され、悪いイメージを持っている。よく説明すると「えっ!そうなの!知らなかったぁ!」と逆にビックリ&感動される事も。

質問者様がこの先、良き妻・良き嫁・良き母として生活されていかれれば、その姿を通して彼氏さん・そのご家族も「嫌悪するような信仰じゃない」という事を理解していただけると思います。焦らずに少しずつで良いと思います*^-^*結婚した友人、又周りの婦人部にそのような体験をされた方がいますよ!

ご家族を大切にしながら、会合に行く前は「いってきます。宜しくお願いします☆」、帰った時には「楽しかった。ありがとう♪」って感謝の気持ちで接していってはいかがでしょう?愛する女性が活き活きと楽しそうにしている姿って、彼氏さんも嬉しいと思いますよ!

幸せになる為の信心です。お互い幸せになりましょうね☆*^-^*

私の場合折伏した後、縁あってお付き合いしだした彼がいます。
来年結婚予定です。

彼の家族に信心の事は話していますが、良い反応はありません(T_T)その原因は『知らない』という事だと思います。
週刊誌や世間の噂を信じ、「よく知らないけど、なんだか悪そう・怪しそう…」というイメージだと思います。そういう方って周りにけっこーいます(^-^;根拠が無い噂に振り回され、悪いイメージを持っている。よく説明すると「えっ!そうなの!知らなかったぁ!」と逆にビックリ&感動される事も。

質問者様がこ...続きを読む

Q結婚式の招待状の返信(欠席)について

お世話になります。
結婚式の招待状の返信について、知恵をお貸しください。

中学からの腐れ縁の友人が来月末に結婚式を挙げるのですが、連絡がきたのが
挙式の2ヶ月前でした。ずいぶん突然結婚が決まったようでびっくりしました。
まずメールで「結婚式を挙げることになりました。ぜひ出席して欲しいんだけど、
地元に帰る予定とかないかな?招待状送ってもいい?」と聞かれたのですが、
わたしは第一子を出産した直後でしたし(子供が産まれたことは報告してました)
式場である地元は飛行機を使わないと行けない遠方のため、
「4月だと子供がまだ3ヶ月だし、旦那が休みとれなかったら行けないと思うよ。。。
けど、どうにかなるかもしれんから、一応招待状送って」と返事しました。

その後旦那に相談はしたのですがどうしても仕事を休めないらしく、まだ3ヶ月の子供を
託児所に預けるのも躊躇われるので、結婚式は欠席させてもらおうと考えています。
突然なので交通費を含め金銭面の工面がつかないというのも正直なところです。。。

この場合、招待状のハガキにはどのような文章を添えて返信すべきでしょうか?
わたしと友人だけの間柄ならばくだけた文章を書くことも可能なのですが
新婦さんと連名なのでどう返すべきかと悩んでおります。
またその後のフォローとしてどういったことが必要でしょうか?
当日式場へ電報を届けるだけでも大丈夫でしょうか?

ちなみにわたし自身は結婚式は挙げておりません。
その友人から結婚祝いや出産祝いなどをいただいたりもしていません。

よろしくお願いいたします。

お世話になります。
結婚式の招待状の返信について、知恵をお貸しください。

中学からの腐れ縁の友人が来月末に結婚式を挙げるのですが、連絡がきたのが
挙式の2ヶ月前でした。ずいぶん突然結婚が決まったようでびっくりしました。
まずメールで「結婚式を挙げることになりました。ぜひ出席して欲しいんだけど、
地元に帰る予定とかないかな?招待状送ってもいい?」と聞かれたのですが、
わたしは第一子を出産した直後でしたし(子供が産まれたことは報告してました)
式場である地元は飛行機を使わな...続きを読む

Aベストアンサー

急に結婚が決まったとのことで、お友達も招待客を集めるのに
けっこう必死なのかもしれませんね。その上で、あなたにも
いちおう招待状送って、と言ってもらえて、(出席を)期待しているかもしれませんよ…
でも、3ヶ月の赤ちゃんがいて、夫もお仕事を休むわけにはいかない、
実家にも預けられそうにないというのは、あなたもある程度
分かってらしたのではないでしょうか?
招待状をいただく前に「ごめんね。行きたいのはヤマヤマだけど、まだ
到底ムリそうだから先に言っておくね」と、連絡をもらった時点で
お断りしたほうがよかったかもですね(いま悩まずにすんだ)

でもそのような経緯があるなら、お祝いは電報ではなく、何かちょっと
品物をえらんで贈ってあげてもいいのではないでしょうか…
(あなたも赤ちゃんのお世話でタイヘンでしょうけど、
息抜きにショップを回る間だけ、夫さまに見てもらいますか)
高価なものではなくても、お返しの必要がないくらいのもので、
デザインも機能もいいけど自分では買わないような、ちょっといいキッチンツールや、
カフェ飯風の食器類(最近は割れ物もあまりうるさくないので)などなど。
お友達が祝電、というのはちょっとよそよそしい気がするのですが。
(文面にもよりますが、その場で読み上げておわり…的な感じも)
それなら素敵なカードを添えて、気持ちを贈った方がいいと思います。

でも最後2行にあなたと先方とのつきあいの程度が書かれてあるよう
なので、そこまでする必要はないのかな?
 私なら「飛行機代より安いし」と思って、お祝いの品物を贈るかなあ。

急に結婚が決まったとのことで、お友達も招待客を集めるのに
けっこう必死なのかもしれませんね。その上で、あなたにも
いちおう招待状送って、と言ってもらえて、(出席を)期待しているかもしれませんよ…
でも、3ヶ月の赤ちゃんがいて、夫もお仕事を休むわけにはいかない、
実家にも預けられそうにないというのは、あなたもある程度
分かってらしたのではないでしょうか?
招待状をいただく前に「ごめんね。行きたいのはヤマヤマだけど、まだ
到底ムリそうだから先に言っておくね」と、連絡をもらった時...続きを読む

Q創価学会員(私)と非学会員(彼)との結婚について(長文で申し訳ないです)

創価学会員(私)と非学会員(彼)との結婚について(長文で申し訳ないです)

以前も質問した者です。私は21歳(女)で,現在3つ上の彼と結婚予定です。両家に挨拶をして,結婚式場等結婚準備をしていく時にきて,私が生まれたときからの創価学会員という事で両家が揉めています。
彼の母は幼い頃から宗教にトラウマがあり,苦手で結婚するなら脱会してほしいと言われました。ですが彼は「そこまではしなくていい。脱会まではしなくていいが活動は絶対にしないでほしい。」と言われ,彼の母もしぶしぶ賛成してくれました。
しかし私の家族は「活動しないなら脱会したのと一緒。彼に納得してもらって活動させてもらうか,私たちの反対を押し切って脱会するしかない。」「この結婚は信心なしでは絶対幸せになれない。」「彼が本当にあんたのことが好きで不幸にしたくないなら活動を許すはず。」など言われます。「二人が信心しながら幸せになるように頑張って祈っていく。」とすごく本気です。
私は今彼と同棲していて,正直あまり活動はしていません。母に誘われ本館中継に行ったりはするのですが,新聞も取っておらず,ご本尊も御安置していません。
彼は「活動はしなくても心の中で思っておくのはいい。形には出さないで。」と言っています。私はそれで十分なのです。将来子供が成人して巣立った時に本当に必要になったら,信心してもいいと言ってくれてます。
しかし私の家族はなかなか理解してくれません。兄夫婦には「彼と縁がなかった」「私たちは結婚式にはでない」とまで言われました。私は姉が二人いるのですが,姉は状況を理解してくれてて応援してくれてます。
家族に悪気がないのは分かってます。ですが結婚してお互いが幸せに過ごすためには,彼の提案が一番だと思ってます。結婚するのに六年も頑張ってきました。宗教の問題で絶対別れたくありません。
現在,話し合いが平行線を辿っており,私の両親とは話し合うものも,兄夫婦は話し合いにすら応じません。両親も結婚式にでないという兄夫婦には疑問は感じるものの,同居し,面倒を見てもらっているので負い目を感じて強く意見を言えない状態です。
解決策が思いつかず,今回質問しました。ご意見・ご助言をいただきたいです。よろしくお願いします。

創価学会員(私)と非学会員(彼)との結婚について(長文で申し訳ないです)

以前も質問した者です。私は21歳(女)で,現在3つ上の彼と結婚予定です。両家に挨拶をして,結婚式場等結婚準備をしていく時にきて,私が生まれたときからの創価学会員という事で両家が揉めています。
彼の母は幼い頃から宗教にトラウマがあり,苦手で結婚するなら脱会してほしいと言われました。ですが彼は「そこまではしなくていい。脱会まではしなくていいが活動は絶対にしないでほしい。」と言われ,彼の母もしぶしぶ賛成...続きを読む

Aベストアンサー

こんにちは。cana-chocoといいます。

ご結婚されるまえに、大変ですね。
けれど、お付き合いされている彼は、素敵だなと思います。
やめてほしいとだって言えるはずなのに、受け入れてくれて。
とても、あなたが大切なんですね。

ご家族があれこれ言ってくるのであれば、いちおう続けておいて、
結婚式を挙げ、生活が落ちついたころに、
「充分に活動できないので・・・」と、脱会してはどうでしょうか。

何かを信じていれば幸せで、信じなければ不幸なんてことはありません。
自分にとって、大切なひとや、その温かな暮らしを守るために必要なのは、
形にとらわれない、思いやりだと思います。

それは、自分のエゴで、大切なひとに無理を強いたり、縛りつけるのではなく。
sachi-daiさんの彼のように、自分のことよりも、相手が辛くないように、振る舞えることだと思います。

そもそも、信仰心は家族にも強いるものではありません。
自分がいいと思うものを「これは、とてもいいからしなさい」と押しつけるのは、自己満足でしかありません。
ひとにはそれぞれ、心に思う大切なものがあって、それをそれぞれが 大切にすればいいのですから。

ほんとうにご家族が、あなたのことを大切に思っているのなら、
「信仰のことはいいから、幸せになりなさい」
「きっと見守っていてくれるように、お祈りしているから」
と、言ってくれると思うのですが・・・。

いまのご家族の心は、「守るべきもの=信仰心」であって、
それゆえに、なにより大切なことに 気づけないでいるのだと思います。

頑なになった心をほどくのには、時間がかかります。
結婚前にどうこうするのは、むつかしいかと・・・。
まずは、彼との暮らしを守るために、はいはいと聴いてあげるといいのでは。

活動するか、しないかは、あなたが決めること。
結婚後に活動するかで、今もめるのは、もったいないですよ。
だって、どうするかはその時にならないと わからないんですから。

お兄さんご夫婦の出欠席のことも、手放しましょう。
この問題がなかったとしても、出席するか・しないかは、彼らが予定を決めることであって、
ご招待する自分たちが、どうこうしようと思わないことです。

これからご結婚されて、しあわせになるのですから。
まわりの言うことは、耳で聴いて、心にとめておいてはどうですか?
あわあわと浮き足立っていては、まとまる物もまとまらないと思うのです。

真っ向から考えを戦わせても、わかりあえる状態ではありません。
彼とあなたで、これからのことを「こうしよう」と決めたのなら、
ご家族の話を耳に入れつつ、揺らがないことが大切だと思います。

こんにちは。cana-chocoといいます。

ご結婚されるまえに、大変ですね。
けれど、お付き合いされている彼は、素敵だなと思います。
やめてほしいとだって言えるはずなのに、受け入れてくれて。
とても、あなたが大切なんですね。

ご家族があれこれ言ってくるのであれば、いちおう続けておいて、
結婚式を挙げ、生活が落ちついたころに、
「充分に活動できないので・・・」と、脱会してはどうでしょうか。

何かを信じていれば幸せで、信じなければ不幸なんてことはありません。
自分にとって、大切...続きを読む

Q結婚式の招待状及び返信用ハガキの切手について

結婚式の招待状の発送には普通と違う切手(寿が入ったもの?)を使うと聞きましたが、同封する返信用ハガキに貼る切手も同じ物を使うのが一般的なのでしょうか。それとも返信用のほうは通常の切手で構わないのでしょうか。教えてください。

Aベストアンサー

招待状の方は相手方に残る可能性がありますので、それを考えてたら自然と慶事用の切手になると思いますよ。
特に年配の方などでは軽く見られた、と受け取ったりする人がいたりしますので注意しましょう。
普通に郵便局に行って「お祝い事用の切手をください」と窓口で言えば購入できます。
うちは日の出をバックに鶴が飛んでいる図柄でした。

僕の場合、返信用はがきは自分たちのところに戻ってくるものですので、こちらは簡潔な普通の切手にしました。
#僕個人の思いがあったからですが(^_^;

Q創価学会員(私)と非学会員(彼)との結婚について(長文で申し訳ないです

創価学会員(私)と非学会員(彼)との結婚について(長文で申し訳ないです)

私は21歳(女)で,現在3つ上の彼と結婚予定です。両家に挨拶をして,結婚式場等結婚準備をしていく時にきて,私が生まれたときからの創価学会員という事で両家が揉めています。
彼の母は幼い頃から宗教にトラウマがあり,苦手で結婚するなら脱会してほしいと言われました。ですが彼は「そこまではしなくていい。脱会まではしなくていいが活動は絶対にしないでほしい。」と言われ,彼の母もしぶしぶ賛成してくれました。
 しかし私の家族は「活動しないなら脱会したのと一緒。彼に納得してもらって活動させてもらうか,私たちの反対を押し切って脱会するしかない。」「この結婚は信心なしでは絶対幸せになれない。」「彼が本当にあんたのことが好きで不幸にしたくないなら活動を許すはず。」など言われます。「二人が信心しながら幸せになるように頑張って祈っていく。」とすごく本気です。
 私は今彼と同棲していて,正直あまり活動はしていません。母に誘われ本館中継に行ったりはするのですが,新聞も取っておらず,ご本尊も御安置していません。
彼は「活動はしなくても心の中で思っておくのはいい。形には出さないで。」と言っています。私はそれで十分なのです。将来子供が成人して巣立った時に本当に必要になったら,信心してもいいと言ってくれてます。
 しかし私の家族はなかなか理解してくれません。兄夫婦には「彼と縁がなかった」「私たちは結婚式にはでない」とまで言われました。私は姉が二人いるのですが,姉は状況を理解してくれてて応援してくれてます。
 家族に悪気がないのは分かってます。ですが結婚してお互いが幸せに過ごすためには,彼の提案が一番だと思ってます。結婚するのに六年も頑張ってきました。宗教の問題で絶対別れたくありません。
現在,話し合いが平行線を辿っており,私の両親とは話し合うものも,兄夫婦は話し合いにすら応じません。私の両親も結婚式にでないという兄夫婦には疑問は感じるものの,同居し,面倒を見てもらっているので負い目を感じて強く意見を言えない状態です。
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Aベストアンサー

彼側は渋々でも理解してくれたんですよね
脱会まで求められていないのなら、現状維持でOKという解釈ですね

で、問題は自分の家族
まず、質問者さん自身の心を決めるべきです
脱会する気があるのか。それとも脱会まではする気がないのか
そこが一番大事です
周りがどういっているではなく、自分がどうしたいのか
そこをハッキリすべきです
小さいころから縁していたものを切り捨てるというのは並大抵なことではないですからね
親との縁がとか、そういう付属的なことではなく自分自身が宗教を捨てられるのか捨てられないのかです
私は感じました
>彼が必要になれば将来はしてもいいといってくれている
これが質問者さんの答えのような気がします
結局は捨てられない。でも、相手のことも考えれば現状維持が一番いい。と考えているのではないですか??
だからこそご家族は質問者さんが活動することを前提に話をされるんですよね?
彼が一緒にやらないなら許さない。という表現がないのでそう感じました
そして質問者さんは純粋だから、相手には現状維持とし家族には活動するという嘘をつくこともできずにいるのではないでしょうか
以前、友人に連れられて会合に行ったとき「夫に内緒で活動していた」という人の話がありました。やる気になればできないことではないと思いますよ

まずは、ご家族の言うことを素直に受け入れるべきだと思います
「幸せになれないと心の片隅では思っている。でも、私は彼と結婚したいし、いつか必ず彼も幸せにしたいと思う」
「脱会しろなんていわないでよ。本当に幸せを願ってくれている人が地獄に落ちろっていってるのと一緒だよね??」
「私は弱いから、彼を失ったら絶対に創価学会が大嫌いになる。それこそ脱会すると思う。いまは相手の親のこともあり公には活動できないけど少しずつ関係を深めて信頼をされるようになって、自分が必要に感じたら一生懸命やるからいまはこのまま見守って欲しい」
という具合に進めてはどうでしょうか

兄夫婦のみが彼にNGを出しているように感じます
それはイコール彼も入会させよ。ということでしょうか
「結婚式に出てもらえないのは仕方ないと思う。でも、これでますます彼側は学会に不信感を抱くことになるのが悲しい。彼が入会しないことがお兄さんは恥ずかしいって思うんでしょ。身内も入会させられないって思われると自分の信仰心が浅いと思われるから嫌なんでしょ?それって本当に私の幸せを願っているといえる?」
と聞いてみてください。
そして「入会しないパートナーを持っている人はたくさんいるよね?そういう人はみんなダメな人たちなの?学会の教えはそういう人たちはダメな人ですっていってるの??」と聞いてみてください
信仰心は自由です
それでも兄夫婦が結婚式に出ないというなら、それもありだと思います
「人として疑問を感じるし、学会の悪い部分をハッキリと感じたので活動を躊躇する」と伝えましょう
強い信仰心を持っている友人でさえ、私が「今は必要と感じない」といえば、「そうなんだ。」と理解して尊重してくれます
そして「じゃあ○○の幸せは私が祈っとくから、そのときがきたら一緒にやろう」といってくれています
首根っこ捕まえて「やらせる」では本当の意味の信仰心ではないですよね・・・

彼側は渋々でも理解してくれたんですよね
脱会まで求められていないのなら、現状維持でOKという解釈ですね

で、問題は自分の家族
まず、質問者さん自身の心を決めるべきです
脱会する気があるのか。それとも脱会まではする気がないのか
そこが一番大事です
周りがどういっているではなく、自分がどうしたいのか
そこをハッキリすべきです
小さいころから縁していたものを切り捨てるというのは並大抵なことではないですからね
親との縁がとか、そういう付属的なことではなく自分自身が宗教を捨てられる...続きを読む

Q結婚式招待状の返信について

友人から結婚式の招待状をもらいました。
ですが、あいにく仕事で出席できません。

返信はがきにメッセージ欄があるのですが、どんな風に書いたらいいのでしょうか?
仕事でいけない事は書きますがその他には書いた方がいいという内容があるのでしょうか?
欄は一行だけです。

招待状をもらったのが初めてで返信の仕方やメッセージ内容など不安要素がたくさんあります。

よろしくお願いいたします。

Aベストアンサー

当然返信以外に連絡はするのでしょうが、結婚の報を聞いて心からおめでとうと言います
しかし、残念ながら、その日はどうしても外せない仕事がある。残念で仕方ないが当日は欠席となる。非常に残念、お祝いは改めてさせて貰います。でもおめでとう。てな調子でしょうか。

Q創価学会員の方で、非学会員の方と結婚して信頼関係を築いている方に質問です。

 創価学会員で、30代女性です。
 非学会員の方との結婚を考えていますが、家族(全員学会員)や学会員の友だちに相談すると、「苦労するからやめておけ」とか「折伏しなさい」と言われます。
 私自身はほとんど活動をしていない会員で、たまに勤行唱題するぐらいです。ただ、信心は大切だという意識はあり、やめる考えはありません。
 お付き合いしている相手の人は、ほとんど学会のことを知らないそうですが、つきあい始めてから身近な人に学会のことを訊いたようで、「人が信じているものを否定する気はない」と言っています。が「僕は何も信じないから」とも言われています。私も勧める気はありません。
 最近、誰に相談しても、非会員との結婚は「うまくいかないよ」という話ばかりで正直参っています。私の立場は、学会では異端児のようだし、学会に入っていない人からすると私の悩んでいることの意味がわかりかねるといった感じです。
 非会員の方と結婚して信頼関係を築いているという方、どうやってその関係を作っていったのかお教えください。今の私には自分が勤行している姿を相手の人が見たら、奇異に感じるのではないかとか、結婚式の形はどうしたらいいのかとか、子供が生まれたら、その子の入会はどうするのかなど「結局、別れることになるんじゃないか」という考えで頭がいっぱいで毎日が苦しいのです。

 創価学会員で、30代女性です。
 非学会員の方との結婚を考えていますが、家族(全員学会員)や学会員の友だちに相談すると、「苦労するからやめておけ」とか「折伏しなさい」と言われます。
 私自身はほとんど活動をしていない会員で、たまに勤行唱題するぐらいです。ただ、信心は大切だという意識はあり、やめる考えはありません。
 お付き合いしている相手の人は、ほとんど学会のことを知らないそうですが、つきあい始めてから身近な人に学会のことを訊いたようで、「人が信じているものを否定する気...続きを読む

Aベストアンサー

うまくやっている家庭もありますよ。
「学会の中で異端児」この言葉で、いかに質問者様がまるっきり活動に参加していないかがわかります。
奥様が学会員、だんな様は違うというパターンでうまくいっている家庭は普通に多いですよ。

でも、むしろ質問者様と違ってきちんと信仰しているからだと思いますけれど。きちんとしているので、親とかがいろいろ言ってきても、自分の考えを聞きいれてもらえてるみたいです。信用があるので。

あなたが不安定に見えるので、余計に心配して親しい方たちはいろいろ言うのでは?
お付き合いしている方が入会しないと、あなたもいずれやめてしまうのではないかとか、活動しなくなるのではないかとか(もう、既に活動なさっていないので本当はぜんぜん関係ないけど、身内はそうは思わない)。で、信仰していないとどうなっちゃうか心配に見えるところが、あなたにある・・・のかも。

学会員さんと結婚しても、そうでない方と結婚しても本人がしっかりしないとうまくいかないし、苦労しますよ。結婚は。

信仰の違いなんかなくても、結婚するといままでの生き方の違いとか、感覚のずれとかで相手とぶつかることがあるのがあるのが当たり前だとわたしは思っています。

自分でもしっかりしてない部分なのに、それを人に押し付けることになれば、当然もめますよね。

信仰は人の生き方なので、自由です。
でも信念もなく籍だけ置いてて、人にヘンに思われたらどうしようとか、でもやめるのも、とか、ちょっと結婚を考える大人の女性としては頼りない気がします。

で、うまくいかなかったら信仰のせい?結婚して大丈夫かどうか、心配なのは創価学会員だからではなくて、あなたが不安定だから、のように思えます。

なぜ、お相手の方と一つ一つ話し合えないのか?
対等に相談もできない関係で、一生をともに幸せに生きて行くことができるのか?
めんどうくさいとか、もし言っちゃう方だったら、そんなんで本当にあなたを大事にしていかれるのか?

厳しいことを言ってすみません。
絶対に結婚したかったら、結婚する前から「結局わかれることになるんじゃないか」とか考えませんって。
「なんとかしよう」って、必死ですから。今ここで質問しているあなたの余裕?がわたしはこわい・・・本当なら彼と一つ一つ真剣にお話していないといけないのに。

信仰は自由なのですが、もし続けるなら中途半端でなく、きちんとなさってください。でないと意味がないし、そんな状態で信仰のせいでうまくいかなかったとか、やってたのに幸せになれなかったと言われても???

あなたがいい奥さんでかけがえのない大切な存在なら、だんな様の方で別れるとは言わないのでは?

わたしは学会員なのですが、信心のことはどうなさるにせよ、質問者様が幸せになれればいいなあと思います。

学会員ならまず、ご自分で真剣に祈ってみましょう・・・

うまくやっている家庭もありますよ。
「学会の中で異端児」この言葉で、いかに質問者様がまるっきり活動に参加していないかがわかります。
奥様が学会員、だんな様は違うというパターンでうまくいっている家庭は普通に多いですよ。

でも、むしろ質問者様と違ってきちんと信仰しているからだと思いますけれど。きちんとしているので、親とかがいろいろ言ってきても、自分の考えを聞きいれてもらえてるみたいです。信用があるので。

あなたが不安定に見えるので、余計に心配して親しい方たちはいろいろ言う...続きを読む


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