幼稚園で意地悪なことを言われてしまう時

Question

年少の男の子がいます。身長は大きいのですが、とても細くて、おとなしく、のんびりした子です。
最近、クラスの元気な子たちに、「００君は強くないから、来ちゃダメ」と何度も言われ、「遊びに入れてもらえないんだ」とへこんで帰ってきます。他の子と遊べばって言っても「でも、クラスのみんなが来ないでって言ったらどうしよう？」とかなり自信をなくし、弱気になっています。
幼稚園の後に公園通いが日課だったのですが、その公園にその意地悪を言う子たちが来るので、最近は「行きたいけど、、、でも今日は帰る」と言って、しょんぼり帰っています。
そうかー、つらかったね、と話を聞いてはおりますが、親としては、どう対処してあげればいいでしょうか？
幼稚園の先生には、面談があった際に相談し、”意地悪なことを自分が言われたら、どんな気持ちがする？”って、意地悪なことを言う子には注意しています、とのことでしたが、そんなことで意地悪な子が変わるはずもなく。。。
何をするにものんびりな息子に、私でさえイラっとくることが多く、もっとぱっぱっと行動すれば、ターゲットにならずに済むのにと、もどかしい思いを持っておりますが、指摘すると余計に自信をなくすのではないかと、今は子どものつらい気持ちを受け止めるだけにしています。のんびりしているのも、多分自信のなさから来るように思うので。（家ではさっさと一人で着替えたりしているのに、園ではいつもモタモタしています。）
どのようにしてあげたら、子供が自信を持つようになるでしょうか？どうかアドバイスをお願いします。

919rima · Accepted Answer

No.4です。お礼ありがとうございました。うちの年少の子と私の話しです。

息子：今日年中のお兄ちゃんにお前は弱いから仲間に入れてあげない！って言われた。
私：うそー、そんなの悲しいねぇ。で、貴方はなんて言ったの？
息子：悔しかったから何も言わず逃げた。（去って行ったという意味）
私：本当はどうしたかったの？
息子：遊びたかったけどイヤだって言うもん。
私：そっかぁ。遊びたかったなら、そんな事言わないで遊んでって言ってみたら良かったかもね？
息子：またヤダって言われたら？
私：ママなら明日またチャレンジしてみるかなぁ！昨日はごめんね、遊ぼうよって。なんでも諦めずにやってみるって大切だよ？勇気がいるけど待ってるだけじゃ、誰も遊んでくれないと思うな。でも○○（息子）は偉かったね。そこでケンカしなかったんでしょ？我慢できて偉いねぇ！明日また遊ぼうって誘ってみたら？
息子：でも…
私：じゃあさ、またヤダって言われたらその時ママとまた一緒に考えようよ。他のお友達と遊ぼうって思うなら、それはそれでママはいいと思うし。ママね、○○が楽しく幼稚園に行ってくれる事が嬉しいからさ。自分で楽しいと思える子を探してごらん。ケンカばっかりじゃつまんないよ。

翌日、息子は結局その年中さんに『昨日ごめんね！』と謝って仲間に入れてもらえたらしいです。すごく勇気がいったと思います。泣きそうになりながらも頑張って声をかけただろう姿を思うと、胸が締め付けられました。ですからその時は『やったー！良かったねぇ！仲良く遊ぶと楽しいもんね！』と『でも○○は同じ様な言葉でお友達を悲しませたらダメだよ』も後付けしました。

息子が近づいて行った事がきっかけなのか、友達が昨日の事を忘れただけなのかは分かりません。でも、まずは『こうしてみたら？』というアドバイスって必要だと私は思っています。

今回なら、『○○くんがいるから公園行きたくない』と仮に息子が言ったなら、勿論無理には連れて行かないですが、一応『もしかしたら今日は入れてくれるかもよ？ママ見ててあげるから、まずは貴方が遊んでって言ってごらん』と言うと思います。とりあえずは諦めさせない事。

3歳、4歳の時期から『合わないなら他の子を』はまだ早いと思うんです。今の時期は『みんな仲良く』を学ばせる時期だと思います。これがまた小学生ともなると、話しは違ってくるでしょうけどね。

EvangelicalHpoe · Answer

もしも、私が同じ状況であったらという想定で書いてみます。良いと思われるところだけ、ご参考にしてください。一部既に同様な回答もございますが・・。

●まず私なりの教育理念を確認します。
この状況で子供がどのように育って欲しいかを確認します。
・思いやりのある子に育って欲しい
・人の痛みや悲しみの理解できる子になって欲しい
・困難な状況でも、周りのせいにせず自ら考え対応できる強い子になって欲しい
・人との比較ではなく本人らしく、育って欲しい

共感いただけたら以下もお読み下さい。できなければ、お邪魔しました。
● まず、子供との幸せを確認する
・この子がこの世に生を受け、いままで一緒くくらせ、これからも親子共に成長できる幸せを確認します。
・心はやさしく、人と争ったりしない穏やかな子として成長できていることを神様に感謝します。

●　子供に安心を与える
・君は、お父さんは(あなたはお母さんですが)の一部なんだ。だから、君の痛みはお父さんの痛みでもあるんだよ。そのつらい気持ちを一緒に乗り越えよう。
・もしどうしても、辛かったら幼稚園は休んでも良いんだよ。お父さんは、いつでも君のために会社を休むよ。辛いときは、家でお気に入りのカードゲームをするか、または、動物園・鉄道博物館・くるくる寿司どこへでも一緒に行こう。
・幼稚園では、無理に友達と遊ばなくてもいいんだよ。ウサギを見たり、蟻と遊んだり、絵本をみたり、先生とお話をしたり。(幼稚園に言ってくれるだけでもオンの字と思い、幼稚園の居場所を確保する。自然に子供同士のコミュニケーションが生じることを待つ。)

● 背が高いメリットを教える
・ 背が高いと、お友達が見えないものが君にだけ見えたりするんだ。だから、そのメリットを使って誰かを助けることが出来る可能性をもっているんだよ。
・ 高いところにあるものをとることも君なら出来ることだから、なにか背が高いことで役に立つことがあったら友達を助けてあげてごらん。

● まず親が自信を持ち、子供に自信を与える
・心優しく子供が育っていることを確認する。
・いやなお友達がいても頑張って幼稚園に行っていることをほめてあげる。それだけ強く育っていることを確認する。

●この状況を成長のチャンスとしてとらえる努力をする
・人間苦労してナンボです。先日聞いた、ソプラノ歌手は、声が出なくなったときや、花粉症で苦しんだときがあったそうです。でもそれを乗り越えたからこそ磨かれた歌声と、すてきな人柄がそこにありました。
・ 体だけではなく、心も人より成長できるチャンスとしてとらえるようにします。

●のんびりは、長所としてとらえる。
・私はIT企業で勤めているから逆にそう思うのかもしれませんが、のんびりは素敵なことです。「短気は損気」、「急がば回れ」という言葉もありますしね。
・ご存じかもしれませんが、親が一番子供に言う言葉は、「早くしなさい」だそうです。でも子供を育む言葉としてはあまりプラスに働かないように思えます。
・だれか忘れましたが、あるプロゴルファーを育てたお母さんは「早くしなさいと子供に言わない」と決めて育てたそうです。

●常に今の幸せを確認する。
・子供と暮らせる時間は、今だけです。いつか子供は巣立っていきます。一緒にいられる幸せを確認し、子供にもそれを何らかの言葉や表現で伝えるようにします。

●明日を信じる
・今の幸せを確認できたら、明日の幸せを信じることが出来るようになります。
・この問題をどうやって克服するか常に前向きに考えます。植村カナさんが歌っているように素敵な神様はつらいトイレ掃除の中で出会うことができるようです。順風満帆、幸せ絶頂はかえって物事が見えなくなったりするもんかと・・。聖書にも「神はわれらの避け所、また力。苦しむとき、そこにある助け。」という言葉があります。

もし、私だったらこのような方向で考えると思います。どうぞ明日を信じてください。陰ながら良い解決が得られることをお祈りいたします。

919rima · Answer

強くなれなんて言えないですものね。お母様も心苦しいでしょうが、お子さんが一番辛いでしょうね…。

なので『そっかぁ』だけでなく、『じゃあどうしたらいいと思う？』と問いかけて、自分で考えさせてみてはいかがでしょうか。

子供同士の事に親が割って入るのはどうかと思いますが、良い方向に行く事をアドバイスするのは必要だと私は思っています。大人になってもトラブル回避は必須で、それは生きてく術ですもの。


もし問いかけや毎日の言動にマイナスな事を言うなら、その短所を長所と変えて本人に教えてあげます。僕弱いもん→気が優しいんだよ、モタモタするもん→おっとりしてるだけでしょ、みたいに。

お子さんは、貴方になんでも話している様子ですので、羨ましいくらい信頼関係は良好なのでしょうね。そのママにそう言われるだけで、『僕は僕』と思ってくれる様な狙いで、お子さんの存在を褒め、慰め、励ましてあげて欲しいです。敏感にわざとらしくではなく、なんとなく『ママはそう思うけどな』と。

子供は時に残酷ですが、打ち解けるのも早いもの。ひょんな事でまた仲良くなれる可能性はいくらでもあります。

ですから私は、私が子供の友達を選ぶ事はしません。『遊ぶのやめたら？』なんてアドバイスは絶対しません。本人が『遊びたいと思う子』ならば、仲間はずれにされても遊べばいいと思っています。ただ、そうして仲間はずれにされて悲しいのなら、どうしたら良いかをアドバイスしながら本人に考えさせます。そして『もう遊ぶのをやめる』と思っても、『自分が変わる努力をしよう』と思っても、それは本人にすべて任せます。

主人はいつも言います。『友達は沢山いた方がいいぞ、パパは友達が沢山いるからいつも楽しいんだぞ』。

避けさせる事は簡単です。でも、なんとかうまく行く様に道しるべを出してあげる事で、孤立を防げるかもしれません。これから先も。
今はまだ小さいですので、視野も狭いですからね。

親という字は、『木』の上に『立って』『見る』と書きます。ただ見守るというニュアンスでなく、遠目で、子供が道を反れない様にそっと導いてあげる事をさすのだと思います。

onegai1 · Answer

アドバイスというほどのものではないのですが、お邪魔します。

お子さんが自信のあるものありませんか？
例えば折り紙が上手とか絵が上手とか虫のことを話すと凄い！とか
お花の名前をよく知っている等。。。

子供の世界は教えて・教えられてでバランスが取れる時ってあるように思います。

勉強が出来る子に勉強を教えてもらったり（まだ先ですけどね。。）運動が出来る子にコツを教えてもらったり、絵の上手な子に絵を書いてもらったり、絵の描き方を教えてもらったり・・

ちなみに我が家の次男、
プールが怖かった時にお友達に浮き方のコツを教わり出来るようになりました。
また、一筆書きの星の書き方を教えたら家で練習し園で早速披露＾＾
逆に園で教わってきたことを私に自信満々で話してもくれます。

なんでもいいのです。
子供のうちの身に付けられる自信は生活の中に沢山ありますよ。

今お子さんが落ちこんでいるならお母様のとの大事な時間が過ごせるということと置き換えて
一緒に何か始めてみてはいかがですか？折り紙や昆虫図鑑、絵本にお絵かき、簡単お菓子作り等。。
なんでもいいから一緒の時間を大切にしてみてはいかがですか？
お子さんがお母様と一緒に体験し、学んだことは必ず自信に繋がります。私はそう思っています。

am111 · Answer

せっかく仲良く遊びたいのに、輪に入れないのは寂しいですよね。
でも私なら、無理に輪に入れようとしないで、別の公園に変えるか、
それができないのなら、公園はやめにします。

子供なら、誰とでも仲良くできるなんて、そんなことないと思います。
色んな子がいますから、馬が合う合わないありますよ。
娘にもそう言ってあります。
みんなと仲良くって難しいから、どうしてもダメだと思ったら、
別の子と遊んでいいんだからね、って感じです。
でも、いつも一緒のお友達じゃなくて、たまには違うお友達と遊んでごらん、
「違う楽しい」が見つかると思うよ、とも言ってあります。
娘なりに実践しているようで、いつもはあまり親しくない（というかあまり仲が良くない）Ｎちゃんが、
縄跳びが１００回跳べた印の「水色のリボン」をつけていることに気がついたらしく、
「今日はＮちゃんと縄跳び一緒にした」と言って、娘は帰宅後も縄跳びの練習をしていました。
上手に跳ぶ方法でも聞いたんでしょうかね（笑）
そんな感じで、親が介入しすぎなくても、子供どうしで自然に解決することもあると思います。

のんびり屋さんなら、のんびり屋さん同士、気の合うお友達同士で仲良くすれば良いと思います。
子供はすぐに別のお友達ができるので、特に心配いらないですよ。
来ないで、って言われたら別の子と遊べばいいじゃん、と私なら言います。

homeshomes · Answer

年少さんなのに、しっかりしてるんですね。
お友達との事をきちんと家で伝えられてて。。。

うちの息子の年少時代は幼すぎて、何があっても起こってもわかってない感じでしたので^^;
何かあった事を私に伝えるのも単語、単語を言うだけで「？？？」でした^^;

もうすぐ年中のクラス替えがあるし、また新しいお友達できるから楽しみだねとか、公園も違うところに行ってみるとか、凹んでる時は気分転換程度で大丈夫ですよ。
どうせすぐ忘れます^^次男も年中ですが、年少の時の事なんて要所要所で殆ど覚えてないんじゃないかな。

私の周りでも、比較的しっかりしたお子さんのママの方が色々悩んでたように思います。
お子さんが上手に園の事伝えるもんだから^^;
一時の事ですし、あまり重く捕らえず、落ちてる時はちょっといいおやつにするなど気分転換してあげてください☆

幼稚園で意地悪なことを言われてしまう時

No.4です。

もしも、私が同じ状況であったらという想定で書いてみます。

強くなれなんて言えないですものね。

アドバイスというほどのものではないのですが、お邪魔します。

せっかく仲良く遊びたいのに、輪に入れないのは寂しいですよね。

年少さんなのに、しっかりしてるんですね。

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