不倫の修羅場。どうすればよいのでしょう。

結婚１０年目。妻と２人の娘（１０歳・４歳）がいます。

先日、妻が出会い系で知り合った男と半年にわたり、不倫関係にあることが発覚しました。
妻と先日から話し合いを持ちました。
妻は、発覚以降、メールアドレスを変更し、相手からの連絡をとれないようにしている。理由は自分の方から話をする。と相手に伝えてしばらく時間をおいています。
しかし、話をしていくと、妻が不倫相手に対して、今は本気であること、
子供がいなければ、早々に別れていた。というようなことを話し、
私のことを傷つけたのは本当に悪いと思うけれど、
不倫相手と絶対連絡を取らないということを誓うことはできない。と言います。

私も過去に風俗のように妻を傷つけるような行動をとってしまい、妻はそれが大変ショックだったと言っています。

ただ、そんな話し合いをしている数日の間に、半年間寝室は別、かつセックスレスだったのに、
妻が２度も求めてきました。本当に私が嫌いになったなら、普通は肌が触れあうことも避けると
思うのですが…

こんな妻の考えがよくわかりません。
妻は、やっぱり子供は大切。でも、相手とは関係を断ち切る自信がないと、
私からみれば、心が揺れ動いている状態なのかなと思います。

相手方も妻子がいます。
こちらが修羅場にあるということも、うすうす気づいているかもしれませんが、
相手方の奥さんには全くばれていないだろうと、妻は言っています。

私は、子供のためにも離婚は避けて、少しでも修復したいと思っていますが、
正直妻の気持ちを戻すような自信もなくなってきました。
揺れ動いている妻をどうすればいいのでしょうか。

あと、このような場合相手方にはどう対処すればいいですか。

よろしくお願いします。

No.13 回答者： sekanndo 回答日時： 2011/02/12 08:40

おはようございます。

　　　　　50代主婦です。　　　
　　　年配者ですが、意見させていただきます。
　　　　　　　”なぜ、不倫に走るのか？”
　　　　　夫の浮気（風俗）に対して、妻は自分を
　　　　　女としての面を否定されたような気になり、
　　　　　女である自分を”蘇生"させるために夫を
　　　　　"肉体的”に受け入れるか自分自身が
　　　　　”他の男”に走ってしまう。
　　　　　考えてみて下さい。
　　　　　”発端”はあなたの風俗が問題ではありませんか？
　　　　　"たかが風俗”
　　　　　　相手が風俗業であり、他の一般女性と"肉体関係”
　　　　　を持つ事は意味が違うかもしれないけど、奥さんの
　　　　　心は傷ついたはずです。
　　　　　女が一度セックスを拒むと言うのは、その男性への
　　　　　”不信感”からくるのです。
　　　　　夫婦の”潤い”を失い、ただの”同居人”になってしまいます。
　　　　　男同様、女も”性欲”でセックスをすることができます。
　　　　　好きな人とのセックスは”特別なもの”。
　　　　　"快感”を味わうと相手に対して強い執着を持つ。
　　　　　＜愛情+執着＞＝心を繋ぎとめている。
　　　　　出会い系サイトはあなたに対する反抗であったのかも知れない。
　　　　　既婚者であっても”恋に落ちる”事自信みっとも無いことではない。
　　　　　人としての感情を持っていたら”恋に落ちる事”は誰でもある。
　　　　　しかし、家庭、家族がありながら"恋に落ちる事”は”非性的な行為。
　　　　　＜無責任＞＜みっともない＞＜何を考えているのか＞
　　　　　しかし、”心の中”は縛れない。心は"生もの”である。
　　　　　このような関係で生活を続けていくにも"忍耐の限度”がある。
　　　　　忍耐を重ねると底なし沼のように忍耐できる体質になっていく。
　　　　　忍耐をやめるのに、遅いも早い事もない。自分が"もう、ダメ”と
　　　　　思ってたっところが"忍耐の限界”である。
　　　　　自分の心の奥底の声を的確に聞きとることも大切である。
　　　　　結婚したら、どんな時でも一緒に済まなくてはいけないという視点
　　　　　を少しだけはずしてみてもいい。
　　　　　"別居”という形で相手との関係を続けていくことで何かが変わって
　　　　　来るかもしれない。つまりは"距離をおく”
　　　　　形にとらわれる必要は無いと思う。
　　　　　相手との"コミニュケーション”がとらわれているかどうかは起動修正
　　　　　を繰り返しながら夫婦のスタイルを築いていけば良い。
　　　　　奥さんとの"不倫相手”に対しては
　　　　　手段として、彼を交えて三者会談"すること。
　　　　　しかし、これは”三角関係”をこじらせる場合もあり、できれば夫婦問題
　　　　　は夫婦で解決すべきなのでは。
　　　　　家庭は簡単に壊せない場所です。
　　　　　"うまくやっていく"ことを念頭において
　　　　　主の責任、生活と育成の場をしっかり守って下さい。
　　　　　*相手の"不信感、”"嫌悪感”が生じ、どちらかが”放棄"した時点では
　　　　　"離婚”も考えの一つです。
　　　　　　長文になりましたが、"夫婦の再生”がうまくいきますよう、願います。





　
　　　"
　　　　　

　　　　　　　　

この回答へのお礼

ありがとうございます。

再生できるようにできる限りがんばってみます。

お礼日時：2011/02/12 20:27

No.12 回答者： meeg08 回答日時： 2011/02/12 02:07

既婚30代♀です。

質問者様の過去の話は今回の奥様の不倫理由にはなりません。
寂しさや怒りは、残っていたかもしれません。
でも、それなら最初から、『許せない、私も浮気するかもしれない』と宣言するか、別れたらよかったんです。
悪い事を問題とした時に、貴方だって…と蒸し返すのでは、問題は解決しません。


同性からみても、ただ奥様が快楽に負けただけ、家族を顧みなかっただけ、自分勝手なだけです。


質問者様の中で、どうであれば修復し、離婚するか、はっきりさせておく事です。
主導権を奥様にもたせれば、質問者様の過去を免罪符に、またするでしょうね。
それでは子供が可哀相です。


私が奥様の立場で修復を切望するなら、相手男性との接触禁止を言われても受け入れます。
それすら受け入れられないなら、反省心はないのでしょう。
修復の価値はないかと。
どちらにせよ、慰謝料相殺は覚悟で、相手男性には忠告させてもらいます。
痛い目見てもらいます。

この回答へのお礼

そうですね。
慰謝料相殺は覚悟しています。
相手方がどう考えているのかは分かりませんが、
毅然とした態度で臨もうと思います。

お礼日時：2011/02/12 20:29

No.11 回答者： peri1005 回答日時： 2011/02/11 20:15

No.6です。

「赦す」ということの意味を考えて見たほうがよいと思います。

風俗にいっていたことが辛かったというのなら、なぜ奥様はその時点で離婚の道を選ばなかったのでしょうか。さまざまな理由があって簡単に別離することができなかった面もあることでしょうが、それでは貴方自身を本当は赦さずにここまでやってきたということになります。奥様の言い分から言うならばそれを理由にして不倫に走ったのはどこが悪いのかと言っているのと変わらないことです。単なる開き直りです。

奥様にも苦しまれた時期があったものと思います。誰しも大小に関わらずフラッシュバックがやってくるからです。しかしやられてしまったからやり返すと思ってやってしまった時点で、もはや夫婦間の信頼はあるのでしょうか。今度は貴方がフラッシュバックに悩まされることになるのです。

相手にも家庭がある以上、貴方が動くことで破壊してしまう可能性もあります。しかし事を起こしてくれた責任は取ってもらわなければならないでしょう。事なかれ主義で穏便に済ませていけば、今度は貴方のところではなく別の家庭にひびを入れていく可能性があるのです。浮気者は一度やってたいしたことがないと思えば再び繰り返す。ここで形だけでも鉄槌を落としてやることが必要だと思います。誰かがやるという考え方は区切りをつけることにはなりません。

奥様がもう2度としない、連絡も取らないと断言してその通りにやっていくというのならまだいいのです。時間をかけて赦してやってもいいと思います。ところがそうではないわけです。反省が見えない以上、どこに信用が置けるのでしょうか。そしてその態度のどこに「赦す」ことができるのでしょうか。
そのうち治まるといって放置したとき、完全に夫婦間としての修復の目もなくなり、悶え苦しむのは奥様ではなく貴方です。

自分はこのようにするという意思を明確にした上で奥様と相手方への制裁を粛々と行うべきかと思います。清算を行って区切りをつけて再出発を目指す、将来を見据えた方法を取られることが最良です。本当の「赦し」とはそこから始まっていくもののはずです。単純に不問に伏すようなやり方では貴方自身も納得されないでしょうし将来に不安を残すだけです。それでは再構築は望めないと思います。

この回答へのお礼

ありがとうございます。

そうですね…
おそらくこの先どちらも完全な信頼を取り戻すには相当の時間が必要、
もしくは完全には不可能と考えています。
将来を考えたときに今回きちんとしておくことは必要かもしれませんね。
考えてみます。

お礼日時：2011/02/11 21:15

No.10 回答者： panda80 回答日時： 2011/02/11 17:46

こんにちは。

随分お辛い思いをされていますね。読んでいて私も辛くなりました。

私は36歳の女性です。
こちらで先日私も相談させていただいて、今、まだ少し落ち着かないのですが、妻の立場からの意見を書かせていただきます。

私の主人も先日風俗ではないのですが、キャバクラ通いが発覚して、もめている最中です。
キャバクラでも私はかなり傷つきました。
風俗ならばもっと傷ついていたと思います。
妻として、女として、お前ではだめなんだと言われた気がしています。
正直、やり返してやりたい気持ちが今もあります。きっと奥様も同じ気持ちになったんだと思います。
風俗に行って、それがわかって謝ってもらっても、もしそれまでの態度と質問者様の態度が変わっていなければ少しも気は晴れないのです。
風俗に行っていたと分かる前、奥様はきっと質問者様からの愛情を感じていたのか、またはそんなこと気にしている暇もないほど忙しかったかもしれません。
でも、行っていたことが分かって、それまでの質問者様への信頼がガラガラと音を立てて崩れ、信じていたもの何もかもが信じられない状態になったのだと思います。

自分は妻として女として、愛されていなかったのだろうと考えたのではないでしょうか。
その気持ちを埋めるために、他の誰かに愛してもらい、自分の女としての魅力を再確認していたのかもしれません。
とても間違った方法ですが。

不倫がばれて、質問者様から嫉妬されている、修復したいと思ってくれているということが分かって、悪いことをしたのにまだ愛されているのかもと少し安心したのかもしれません。
そして、半年もレスだったのに質問者様が奥様とのセックスを受け入れてくれたことは、嬉しかったのだと思います。
女性はやっぱり、相手に気持ちがないとセックスはできないと思います。

不倫はいけません。絶対にいけないことです。

でも、奥様はもしかしてそんな気持ちを持っていたのかもしれないです。

私の主人は愛情を言葉や態度でまったく表しません。
キャバクラに行っていたことが分かって、私が許す変わりにお願いしたことは「スキンシップ」と「私に“自信をもつ言葉”をかけて欲しい」でした。
今までより、もっと態度や言葉で表してもらえないと、不安で不安でいられないのです。

不倫は重大な裏切り行為です。
許せないならば離婚されるべきだと思います。
今回のことは、奥様が悪いです。
でも、風俗に行ったことをもし奥様が許していたと思うのなら、今回の不倫も許してみるのも一手段だと思います。
そして、質問者様もこれからは奥様に愛情表現を大袈裟にしてみてはいかがでしょうか。
私には奥様の愛して欲しいと言いたいのに言えない気持ちがなんだかわかる気がします。

ただ、もし修復するのならば、やはり不倫相手ときちんと別れさせないといけないですね。
二度と他を見ないように、質問者様が監視すべきだと思います。
がんばってください

この回答へのお礼

貴重なアドバイスありがとうございます。
女性の立場からの意見参考になりました。

わたしの行動も含めて変えていかなければと思っています。

お礼日時：2011/02/11 18:16

No.9 回答者： moccow102 回答日時： 2011/02/11 16:53

Ｎｏ8です。

偉そうな事を言いましたが、まだまだ修復中なんですよ。
お互いに疑心暗鬼の中、寝る時は何処にも行かないようにと手を握り合っています(笑)

相手の男性には特にアクションは起こさない方がいいのではないでしょうか？
もし起こせば、質問者様のお子様、相手のご家族（奥様・お子様）更にはご両親にまで知れ渡る事となり傷つく人が増えるだけで決して幸せにはなれないと思います。
質問者様が天罰を下さなくても、そういう人はまた次の女性を探すでしょうからその時にきっと痛い目に合いますよ＾＾

所詮出会い系は風俗みたいなものです。愛を育むことなく簡単に身体の関係になることが前提ですからね。
半年ぐらいの付き合いで本気になったなんて可笑しいですよ。
多分質問者様の風俗発覚で傷ついた気持ちと同じ気持ちにさせたくて言い出したことだと思います。
お礼の中の奥様の発言からそう推測されますから。

今まで以上に奥様に愛情を注げば一時的に知り合った男性なんて忘れてしまうと思いますよ。
但し、愛情を注いでまでこれからも一緒にいたいと女性と思えないのであればまた話は別ですが＾＾；

この回答へのお礼

たびたびありがとうございます。

本当におっしゃるとおりです。
修復中と聞いていますが、うらやましいです。
わたしにもそんな日々がくるように頑張ります。

お礼日時：2011/02/11 18:15

No.8 回答者： moccow102 回答日時： 2011/02/11 15:59

40代　結婚24年目の主婦です。

もっとシンプルに考えてみてはいかがですか？
何故奥様が出会い系に登録したか

女性が出会い系をしようとするのはよっぽどの事だと思います。
1.ご主人に相手にされなくて淋しい
2.まだまだ女を感じていたいor性欲処理
3.裏切られた相手への復讐

多分奥様は３で質問者様に裏切られた気持ちの怒りを他の男性に求められたのじゃないでしょうか？
「主人が風俗で若い女性を抱いてるなんて許せない。それなら私も！」と軽い気持ちからでしょう。
勿論許される事ではありません。子供がいながらあまりに短絡的だったと思います。
ただこちらの掲示板等でパートナーの風俗・キャバクラ女性とのメール等で心が壊れるぐらい傷ついている女性がいることをご存知でしょうか？

幸いまだお子様には気づかれず、相手のご家庭にも知られていない。
更には奥様からのセックスの誘いがある。
男性はどちらかというと新鮮なセックスがしたくて他の女性に目が行きがちですが、女性は肌の合う男性と何度でもしたいものです。
察するに奥様は10年間で育んだ質問者様との肌のぬくもりが一番だと気づいたのではないでしょうか？
経験してみて初めて分かる事もあります。

これで質問者様の風俗・奥様の出会い系で立場は五分五分になりましたね。
後はご夫婦が話し合い、肌を合わせることを重ねていけば時間が経った時にあの時はって言える日が来ると思います。

お子さんが生まれた時の事を話したり、写真を見たりして穏やかな時間を過ごしてください。

本当は浮気や風俗何もなく過ごせる夫婦が一番ですが、長年夫婦をしていると色々あるものです。
その修羅場を二人で乗り越えれば何があっても深い絆で結ばれる本当の夫婦になれると思います。

又、相手の男性には特に何もしないほうがいいと思いますよ。相手も出会い系で知り合って修羅場になっている奥様は面倒な存在になっているでしょうし、いずれ何処かでそういう男性は痛い目に合うでしょうからね。
是非懐の大きい男性になって下さい。きっと事を荒立てるより君を信じているよと態度や言葉で伝えた方が奥様の心に響くと思います＾＾

ちなみに我が家もお互いに過去に恋人がいたりした時期もありましたが、今は落ち着いて老後の話などするようになりました。
色々あった分今後どんなことがあっても乗り越えられるんじゃないかな？と思っています。
簡単に奥様やお子様を手放す事だけは考えないで下さいね。

この回答へのお礼

ありがとうございます。
人生の先輩としての意見でとても温かい気持ちになりました。

相手に対して何も起こさない方がいいのでしょうか…
自分自身もそこの部分で少し悩んでいます。

相手どうこうもあるけど、自分たちが変わればいいのかなと…
ぜひあなたのような素晴らしい未来がくるように頑張ってみます。

お礼日時：2011/02/11 16:17

No.7 回答者： behknpt 回答日時： 2011/02/11 14:38

アナタが側にいるから不倫が楽しいんだと思いますよ。

アナタと離婚して、子供二人引き連れて浮気相手の所に行っても相手は受け入れないでしょう。

っていうか向こうは離婚すらしないと思います。

奥様はそれがわかっているのです。
子供がいなかったら離婚した…は、子供を大事に思っているんじゃなくて、一人じゃないと彼の所にはいけない…という事なのです。

離婚して子供もいりませんとは、自分からは世間体など気にして中々言えませんからね。

アナタがいてくれてるからこそ浮気ができるんだ・いてもらわないと困る…が身体を求めた理由じゃないですか？

揺れ動いているんじゃなくて、いいトコ取りをしているのです。

何より子供を裏切っているんですから。
それでも復縁を望むんですか？
養育費を払うから別れてくれとか言ってみたらどうですか？
困るのは奥様なんで。

この回答へのお礼

その通りですね。
子どもがじゃまとは言えませんよね。
だから、都合のいいようにできるんだと思います。

はっきりしろ！と言って強く出てみたいと思います。

お礼日時：2011/02/11 15:58

No.6 回答者： peri1005 回答日時： 2011/02/11 11:59

基本的には別れる方向に持っていくことがよろしいかと思います。

口だけかもしれませんが、妻に修復の意思が感じられないものと思われるからです。
片方が修復を望んでも、揺れ動いてまだ家庭を捨ててでもと思っているのなら家庭生活はハッキリ言って望めないことになります。このまま気持ちが戻るのを待つのも結構ですが、裏切られたままで生活を続けていくのは貴方自身の負担にもなることですし、お子さんへの影響も懸念されます。

先日、小学校低学年の男の子と女の子の会話がとびこんできましたけど、「おかあさんはヘンな男とよくお風呂にはいっている」「うちもそうだよ」などと大声でとんでもない会話をしていました。子どもの戯言であると信じたいところですが、離れたところからものすごい顔した母親がすっとんできて連れて去っていきました。
3歳くらいの子どもの目の前で不倫相手とSMをしていた母親もいたと聞きました。父親の前でその子がぬいぐるみに向かって、「めすいね」「このブタ」といって叩くのだそうです。この様子から発覚していったのです。これはかなり異常な例ですが、子どもは何も知らない分正直なものです。嘘か誠かはわかりませんが、親のことをしっかりと見ていることだけは確かです。そんな母親が必要でしょうか。

本当なら子どもには母親が必要です。しかし不倫を本気として公言している以上、そのお子さんたちを捨てていることと変わりません。不倫は信じていた者を裏切る不法行為なんです。やってしまった行為は誰が何と言おうと本人だけの責任です。言い逃れはできません。いくら正当化を主張しても半年間も継続的にやってきたわけですから極めて悪質です。風俗でただ単に遊んできただけとは大きく異なるところです。

連絡を断てないのなら不倫を継続する意思があるとみなし、早急に弁護士に依頼され、離婚の意思と相手方への慰謝料請求を通告していく方向へ持っていかれるべきです。
妻としては本人への制裁より相手への制裁を非常に恐れるでしょう。そして相手が多大なダメージを蒙ることが耐えられません。やめろと騒ぐでしょう。でもそれは相手を庇っていることだけのことです。聞く耳はもたないことです。悪いと本当に思っていないから関係を絶てないんです。ならばやるしかないでしょう。

優しく何もしなければこのままです。証拠を完全に押さえた上で有無を言わせないように行動することです。再び同じ事を繰り返させないためにも情に負けてはいけないと思います。

情に負けて簡単に許せば再び同じことを繰り返します。過去の原因を引き出してきて、こうだったからこうしたと開き直らせるのは自分のやったことを棚に上げているのと変わりません。自分が不利になるから逃げ口上をつくろうとします。

だからこそ今現在やっていることに徹底的に的を絞っていくことです。余計なことは聞く必要は一切ありません。感情的な意見もいりません。鬼といわれようがなんであろうが貴方は貴方の本気を示すことだけです。追い詰められないとわかりません。本当の修羅場はこれからです。
完全に謝罪し修復して再構築する意思が見えるまで、チャンスを与えるべきではありません。その意思がもうないというのなら妻に対しても慰謝料を請求すべきです。

悪いことと知りながらやったことです。謝るくらいならやらなきゃ良かっただけのこと。何を言ってももう遅いことです。法の下で婚姻したのですから、そのルールには従うべきことなんです。万人が決めたルールに従えないものは制裁を受けてもやむを得ないことですし何を言う資格もありません。

この回答へのお礼

ありがとうございます。
その通りですね。

妻は不倫は悪くて、風俗は良いのか？ともよく言います。
買春と同じじゃないかと。
でも、こういっている以上、反省の意志はないですよね。

お礼日時：2011/02/11 16:02

No.5 回答者： ahahnnnn 回答日時： 2011/02/11 11:12

59歳の主婦です。

ここで一番大切なことは、膿を完全に出しきることです。

曖昧にしていたら　いつまでも不完全燃焼として

夫婦間にわだかまりが残ります。

まず、貴男は　不倫男に立ち向かうべきです。

家や住所などわかっていたら　乗り込むべきでしょう。

喫茶店などで　話あってもラチが飽きませんし、かわされてしまうでしょう。

相手の妻や家族がいる処で、妻にはもう二度と会わないこと、

慰謝料を請求することです。

もちろん、相手の妻から、貴男の奥さんに慰謝料請求がされるでしょうから

それで相殺です。

貴男が　妻の不倫に対して、これくらい厳しい態度をとれば

奥さんが二度とこの男と付き合うことはないでしょう。

ただ、そのことで　奥さんの気持ちが貴男に対して頑なになることは

あるかも知れません。

ですから、貴男次第なのです。

離婚を覚悟で　はっきりさせるか、

はたまた、妻を余所の男に寝取られても、曖昧にしたまま過ごすか、、。

のどちらかに選択でしょう。


私がmidorinodon さんの立場なら、自分にこのような思いをさせた妻

とは縁を切ります。

今後　妻に対して、信じることが出来ないからです。

「また、私（midorinodonさん）を裏切るのではないか、、」と疑惑の目を

もちながら、老後を迎えるのも厳しいものを感じます。

この回答へのお礼

ありがとうございます。

確かに信頼関係はありませんよね。
この先信用できるかというと…

よく考えてみます。

お礼日時：2011/02/11 16:04

No.4 回答者： 2309215115 回答日時： 2011/02/11 11:00

貴方の奥さん・・・また、繰り返すと思います。

相手を変えても。
性の軽さは「病気」ですからね。
少なくとも、貴方の奥さんは悪びれてはいないでしょ？
判らなければ良い。その程度の認識だと思います。

メールにある「そんな話し合いをしている数日の間に、半年間寝室は別、かつ
セックスレスだったのに、妻が２度も求めてきました」の事は、貴方への愛情ではなく
次の不倫へのカモフラージュでしょうね。

人は過ちは犯します。でも、普通は自ら気がつき止めますよ。
まして、既婚で子供もいる立場の人ならね。
人を好きになる気持ちは、既婚も未婚も関係ありません。
相手の方が好きなら、まずは貴方と離婚し、一人になって
そちらの恋愛へ向かうべきですよ。
貴方をATM代わりに生活の糧とし、性欲三昧外で楽しむ人って、
本当に道徳心のある人間でしょうか？

子育ては父子家庭でも問題はありませんよ。
大変ですけどね。
道徳心のないお母さんがいるほうが、子供には不幸です。

この回答へのお礼

ありがとうございます。

私は父子家庭でもやっていこうという決心はついています。
ただ、子どもが小さいので不憫でしょうが…

お礼日時：2011/02/11 16:06