長時間労働の夫との接し方について

最近夫との接し方がわからなくなりました。
主人とは10歳離れていて交際半年で結婚しました。子供はまだ居ません。交際当初は優しくて頼りがいがあり、大人な考えだけれども時々子供っぽい場面もあり結婚したら楽しくなれそうと思っていました。
今も優しく私のことを考えてくれています(旅行や進んで洋服なども買ってくれます)
しかし主人が一部上場の製薬会社(OTC担当)の営業マンということもあり出張や車での長時間移動も普通で帰ってくるのも内勤があれば12時前って言うのもそうそう珍しくはありません。一方私は数ヶ月前まで働いていて、今は専業主婦の状態です。仕事していた時期は夫の仕事の大変さや気持ちも分かり自分自身の気持ちにも余裕がありました。しかし仕事を辞めてから徐々に自分の気持ちに余裕がなくなって(自分は働いていない申し訳ないなどという夫に対する劣等感や気持ちをため込む性格で、人の機嫌をうかがってしまう)、毒ある言葉を主人へ吐いたりいちいちトゲある言い方をしてしまい、夫には文句ばっかりしか言わないねと言われます。そのたんびに自分に嫌気がさし主人に余計なストレスを与えてしまったと思います。最近はそのスパイラルで抜け出せずにいます。
余裕がないせいか夫から「一部上場の会社員の妻として自覚を持て。何かあったら自分たちじゃなく会社へ迷惑がかかるんだから自覚をもて」と強く言われるとなぜか急に不安になり涙が出てきます(情緒不安定)。もちろん夫の言うことは間違っていません。
それ以来会社云々は別で妻としてどうあるべきなのかわからなくなりました。自分自身も大事ではあるけど、彼自身の体も気持ちも大事で癒してあげたいと思っている。けれども全て裏目にでてしまいます。
頭ではわかってるけど行動に移せない…だんだん自分がわがままで自己中心になっている気がします。
そのせいで夫との会話も少なく(もともと多いわけではないが)上辺だけで話している気がします。夫にどう歩み寄っていけばいいのかわかりません。
ただ自分が甘いのでしょうか。
皆様の意見を聞かせてください。

No.1 ベストアンサー 回答者： mint-3 回答日時： 2011/02/26 15:32

４０代主婦です

お辛いですね
もう一度外に出てはいかがですか？
パートでも構わないと思います
家の中にいるとストレスも発散できずに
捌け口がご主人になってしまうのだと思います
パートがなければ習い事でもいいと思います

ご主人を支えたい・・・でも裏目になってしまってと
ご主人の体を気遣って思い悩むあなたは我侭でも甘くもないと思います
とってもいい奥さんだと思います

少し外に出ると以前のあなたに戻れるはずです＾＾
大丈夫ですよ

この回答へのお礼

貴重なご意見ありがとうございます。すごく気持ちが楽になりました。
やはり他の方とふれあうこと、接することがストレス解消気分転換になりますし夫に余計なストレスをかけずに済むと思いました。そして以前の私にも戻れるかなぁって思います。
趣味などみつけたいです＾＾

そしたら率先して夫に肩もみや足つぼなど労ってあげれる余裕もできるかと…

お礼日時：2011/02/26 17:10

No.9 回答者： takakita 回答日時： 2011/03/02 13:32

既婚者♂です。

二人のこれからの目標を設定したらどうでしょうか？

二人の年齢を上下に横に並べ、その年齢にの下に
イベントを加えていく。
一度そういう機会を設けるべきです。

例えば
・結婚3年目・・１人目出産
・結婚6年目・・2人目出産
・結婚10年目・・家購入。

表で現れると客観的になれます。
それまでに二人でいくら貯金をしなければならないか
そのお金を貯めるにはどうしなければならないか？
自ずと解決手法が出てくると思います。

これはあくまでも目標を立てるためのきっかけであって
縛られる必要は無いです。
問題がある時はまた話し合って
調整すればいいことですから。

子供が居ない今やれることが沢山あるはずです。
育児でも手がかかるのは３、４年。
その先はずっとお金がかかります。（子供を私立か公立か）
今のうちに手に職をつけることをオススメします。

ご参考になれば幸いです。

以上

No.8 回答者： hyuuma8579 回答日時： 2011/02/27 21:18

あなたがイライラしてしまうのも無理からぬことと思い同情を禁じ得ません。

そもそも会社と家庭を天秤にかければ、どちらに針が傾くかといえば、家庭であると断言できます。
家庭は、愛の基地であり、愛の本拠地だからです。言い方を変えれば、思いやりで満ちた愛の関係を日々強く築き上げていくべき拠点なのだと思います。家庭がそういう性質を持つ唯一のものであるとすれば、人生の舞台が家庭であるとも言えるのです。
従って、如何なる一流大企業であれ、家庭を壊していい理由など例外なく存在しません。
家庭の幸せのための会社勤めであって、会社のために家庭が存在するのではありません。
もしも、有名無名を問わず、その会社のために家庭や夫婦が犠牲になるというのであれば、典型的な「本末転倒」となることでしょう。
会社とは何か？　会社とは、つまるところ、直接間接を問わず、人様の喜びや幸せに貢献する活動に他なりません。
同じ空の下に生きる誰かの幸せのために会社は存在するのです。
給料という名の報酬はその結果であって、目的ではないのです。
しかし、家庭は不特定多数の誰かではなく、直接の夫と妻で構成されるわけですから。三人称ではなく、二人称です。誰かの幸せではなく、あなたの幸せのために生きるということです。
目の前の直接の妻すら幸せにできない夫が、仕事を通じて他の誰かを幸せにしていたとしても、それは大嘘となってしまうのです。
どんなに会社で苦労して頑張ったからといって、多額の給料を頂いていたとして、その代価として妻を悲しませたり寂しがらせたりするのなら、会社勤めに何の意味があるというのでしょうか！！

あなたのご主人も、幸せの中心軸を失っているような気がします。
夫とは妻を喜ばせられる人のことを言うのであって、それができないなら「夫」の名を冠することはできないと思います。
冒頭で言ったように、一流企業であれ、仕事が営業であれ、家庭を壊していい理由など一つも存在しません。
もし、仕事のために家庭を犠牲にすることに何の呵責も責任も感じないなら、どんなに一部上々でも、その会社は三流という他ありません。
会社のいいなりになっても許されるのは、独身時代であって、家庭を持つ今となっては、家庭の幸せのためには、逆に会社に噛み付くぐらいの覇気がないとね！！
会社は単なる経済主流の活動体ですが、家庭は次元が違います！愛を主流とした活動拠点なのです！！
極端なことを言えば、会社をつぶしてもいいが、家庭をつぶしては絶対にならないと考えます。
あなたを混沌とさせても、平然と今まで通りの会社通いを続けるご主人・・・
ご主人は、家庭というものを何だと思っているのでしょうかね？
会社という次元の低いものにすら思い入れがあるのなら、いわんや家庭というはるかに高い次元のものには、当然心を尽くすのが必定でありましょう。
ご主人の価値観をいつか問いただす必要がありますね。
それでもし、会社優先などという根底から間違った価値観なら、あなたの方から離婚した方がいいでしょう。
そういう価値観なら、あなたでなくとも他の誰が奥さんでも家庭は破綻するでしょうから！！

No.7 回答者： bksazn 回答日時： 2011/02/26 16:54

目指すべき方向性は、ある程度見えておられるみたいですね。

そう、旦那さんを活かすこと。
夫婦は、互いに活かすことができるというのが、理想的だと思います。
帰ってきた旦那のストレスを解消してあげる。
明日への活力を提供する。
抽象的にはそういうことですかねえ。

でも、これって、質問者様の側も、自立してないとなかなか難しい。
旦那さんについていくだけでなく、対等の立場に立てることが必要なんじゃないかなあと思います。
いつでも対等である必要はありませんが。

というわけで、まずは、貴女ご自身の精神バランスを安定させましょう。
まずは、気の持ち様。
専業主婦という立場、旦那さんとの家庭を守る役割に、誇りを持ってほしいです。
私が、この家を支えてやる！という気概があってもいい。

次は、既に出ていますが、ご自分の活動時間をお持ちになるといいと思います。
趣味でだって、人間は成長しますし、
そういう向上心をもって、毎日活き活き過ごせたら、これは、自信にもなります。
自信が生まれたら、余裕ができ、人にも気遣いができる、と、こういうわけです。

あとは、旦那さんに余裕があるときに、
しっかりと意思疎通を図ることでしょうか。
家庭のあり方、２人の関係のあり方・・・軽いモノから重い話まで。

No.6 回答者： ayse2009 回答日時： 2011/02/26 16:28

こんにちは。

私の現在の仕事は、朝7時に自宅を出て、毎日22時半頃に帰宅する毎日です。
これでも以前の仕事よりはずっと早くて、以前は連続40時間勤務（勿論
仮眠はなしです）だったり35日間毎日午前になる時からありました。
こんな経験から言えば、専業主婦を持てるのは夢でしたね。
家事をしてくれるだけで助かります。
毎日のことですから掃除も洗濯をやる時間がありませんからね。
食事だって（歳なんで）気を使わないといけないかなと思ったりしてました。
（今もですが）
だからしっかり家事をしてくれるだけで助かるんだと思います。
専業主婦を許してくれるご主人なんですからそれを望んでいるだと思います。
今は結婚してそう長くもないのでしょうから、家事が疎かになるパートには
出ずに、カルチャースクールや趣味をもっていてくるのが私であれば嬉しいと
思います。
長時間労働に必要なのは、気分転換です。
連休があったらあなたがねだって温泉にでも出かけて下さい。
でも突然の仕事でキャンセルになっても嫌な顔はしないで、「また予約しょう！」と
明るい顔でいてください。
私も仕事が忙しい時には、予約した海外旅行を直前キャンセルやデートの
キャンセルを山ほどしていまいました。
仕事を優先せざるを得なかったからです。
しかし幸い収入は普通にありましたから、自分では気にしていませんでしたが
彼女はいつも怒っていましたね。
仕事を優先しなければならない時期もあるわけですから、その辺の事情を少し
だけ理解してあげれば彼と一緒に仕事をしているのも同様だと思います。
彼を支えてあげて欲しいと思います。

この回答へのお礼

お礼を申し上げるのが遅くなりすみません。貴重なご意見ありがとうございます。
彼も付き合う前は病気になるまで仕事ばっかしていた人間だったみたいです。だから家事をしてもらって助かる…と言われた気がします。
なので家事を怠らずに仕事かなにかできたらなぁと思います。彼の迷惑にならない程度に趣味を見つけてみるのも良いのかなぁて思いました。

我慢するときはちゃんとガマンして冷静にいれるよう心の安定にはかりたいと思います＾＾

お礼日時：2011/02/27 22:10

No.5 回答者： gundamania 回答日時： 2011/02/26 15:57

「一部上場の会社員の妻として自覚を持て。

何かあったら自分たちじゃなく会社へ迷惑がかかるんだから自覚をもて」

一部上場企業の妻だと何故奥さんが自覚しないといけないのでしょう？何かあったらの何かとは何でしょう？
ご近所さんはあなたや旦那さんの事を「あそこは一部上場企業の家庭なの」と噂でもしているのでしょうか？
会社での地位もそれなりにある様ですが、まわりの人たちはそんな風に見ていないと思いますが・・・

旦那さんに劣等感を抱くなどとんでもありません。あなたは家を守り家事をこなしているのでしょう？それはそれは大変な事なのです。毎日の献立を考えてもらえるのも男の自分からすると（普段は社員食堂やコンビニ、定食屋で自分の好きな物しか食べないですから）ありがたい限りです。

旦那さんが帰ってきたら明日も元気に働いてもらえる様にあなたなりに癒して（会社や得意先では競争厳しい営業マンですしお子さんがいないとの事でなので、家では子供のように甘えさせてあげるとか？）あげて下さい。
自分は奥さんが明るく元気で笑顔でいてくれたらそれだけで明日への活力ですよ！

この回答へのお礼

貴重なご意見ありがとうございます。
何かあったら…というのはひとつは営業車に私を乗せることです。彼の担当が私の実家がある県だったので交際中は乗せてもらって彼の所に行ったり来たりしてました。しかしあくまでも彼の会社の車なので、交際中はもちろん結婚した今も隣に私が乗ってはいけないし(見つかったらクビに近づく)、事故ったら彼のクビはもちろん会社にも家族にも迷惑がかかるから、自覚をもてと言ってると思います。これからはもう乗らないつもりです。彼も苦労して今の会社や地位を得ています。その苦労が泡と消えるのだから強く言うのだと…
私は私なりに彼を癒してあげていいんですね。意識してというか気がけて笑顔でいるようにしてみます。

お礼日時：2011/02/26 16:29

No.4 回答者： bibi315 回答日時： 2011/02/26 15:46

結婚2年目の20台妻です。

若輩者ですみませんが、少し前の私のようでつい書き込みしてしまいました。

私の場合は旦那が新しい職場になって不規則な労働時間ということと、私が体調を崩したのが重なり、どっちにしろ正社員で働けなくなり専業主婦になりました。自分で言うのもなんですがバリバリ働いていた人こそ、ぱったりそれがなくなると抜け殻のように何をすればいいのか分からなくなっちゃいますよね。
「働いてない分、旦那の為に頑張らなくちゃ」って思えば思うほど、私もどんどん駄目になってしまいました。

家事なんて二人暮らしですから細かいとこまでやっても時間が余っちゃうんです。。。
だからって周りの友人は子供がいてなかなか会えなかったり、趣味っていってもこれといってなかったり。その時の私は毎日がただ辛くて、生きているってなんだろう・・・なんて、旦那の前でつい口に出してしまい心配をかけてしまいました（汗）

そこで私はアルバイトを始めてみたんです。
扶養範囲内だと税金などの支払いもしなくていいですし、でも上手く上限である月8万以内で旦那の仕事の時間に合わせれば「暇」な時間が出来ないので、自然にそんなことも考えなくなりましたよ。私も旦那が不規則なのでその時に合わせてシフトを組んでもらっています。

質問者さんは首都圏でしょうか？
私は田舎のコンビニで働いていますが、田舎の方が融通がきくのですが。。。
近くでどこか募集していませんか？気分転換に小遣い稼ぎでパートやアルバイトに行ってみるのもいいですよ。ご参考までに。

この回答へのお礼

貴重なご意見ありがとうございます。同世代でとても親近感があり気持ちも楽になりました。
私は地方都市に引っ越してきました。知り合いも友達もいませんので塞ぎ込んでいると思います。まだ二人なので家事もあっという間に終わって「暇」ができます。
頭の片隅にはやはりまだ働きたいっていうのがあるので(金銭面でも)アルバイトも考えてみます。そしたら気分転換もできますね。

お礼日時：2011/02/26 16:39

No.3 回答者： lupan344 回答日時： 2011/02/26 15:41

49才、既婚男性です。

ちょっと、寂しくなっちゃったのかな？
仕事を辞められた理由は、何でしょうか？
御主人が営業職という事で、帰宅時間が不規則なのはしょうがないですね。
休日は、お二人の時間が取れるという事であれば、それを充実させた方が良いと思いますよ。
正社員としての勤務が難しいという事であれば、アルバイトとかパートで働かれたらどうですか？
やっぱり、一人だけで家にいるから、気がふさいでしまうんだと思いますよ。
私の妻も新婚直後は、私に対する束縛はすごかったですからね。
家に帰ったら、一人で買い物に出ることもできなかったです。
一回、夜中にタバコを買いに出たら、暗い玄関で立って待っていて、どこに行ってたのって言われましたよ。
妻は、実家で住んでいましたし、結婚して仕事も辞めたんで、寂しかったんでしょう。
すぐ、子供が出来たんで、そういう事はなくなりましたけどね。
やっぱり、何か変化をつけた方が良いと思いますよ。
何か趣味を持つとか、近所にお友達とかがいると良いと思いますけどね。
何か、気分転換を考えましょうよ。
そのうち、心にも余裕が出来てくると思います。
がんばってください。

この回答へのお礼

貴重なご意見ありがとうございます。私もlupan344さんの奥様と同じで実家暮らしで結婚のため仕事を辞めました。少しも同棲することなく急に2人になり夫以外に触れ合う方もいないので、心の底では寂しいのかもしれません。
子どもができたら少しは変わるのかなと思っていますが、今は気分転換に趣味やアルバイトなど見つけてみたいと思います。頑張ります!

お礼日時：2011/02/26 16:54

No.2 回答者： kernel_kaz 回答日時： 2011/02/26 15:33

家事をしっかりして、旦那を労るだけ

複雑に考えないで、単純に

この回答へのお礼

貴重なご意見ありがとうございます。
複雑に考えすぎですね…。
単純に自分がやるべきことをしっかりするだけですね!

お礼日時：2011/02/26 17:00