出産前後の痔にはご注意!

私は何度か彼に別れを告げられていますが、その中で2回くらい、「私が謝らないから」というのが理由だそうです。
お礼に関しても文句を言われた事はあります。
私が何かをもらって、「ありがとう」と言ったら、「感謝が足りない」みたいに・・・。ありがとうの言い方がクールだったようで、彼としては「わああ♪ありがとーーーう♪」みたいなのが良かったようです。
私としてはお礼をいわないなら不満を言われてもわかるけど、お礼を示しているのに不満を言われるのが理解できませんでした。でも、それ以来、気をつかって大層に喜んでいますが、ちょっとしんどいです。

で、ふられるときに「お前ってごめんっていわないよね。たとえば俺の肩に(軽く)あたったときに、ごめんって言わないし、例えば「ごめん、それとって」とかじゃなくて「それとって」って感じだし」と言われました。でも、それとって、のあとは、必ずありがとうは言っています。で、彼は「こないだも、俺が○○だったとき、謝らなかっただろう、」という例を出してきて「自分が悪くなくても謝るべきだ。謝れないような女は結婚できない。俺は何かあっても先ず謝罪してくれる心意気のいい子と付き合いたい」と言いました。直すからって事で復縁してもらいました。

彼が自分の肩についていた虫をでこぴんみたいに払ったときに私のほうに向かってやってきたので(故意じゃないですが)、わたしは「ぎゃあー!!」って彼の背中のほうで暴れたのです。そしたら彼はぐらっと揺れて「危ない!」と言ったのですが、私は「こっちにとばさないで~こわい~」って言ったことが彼はむかついたようです。「ごめんなさい」って言うべきだと言うのです。あと、彼より先に寝てしまったときも翌朝、謝らなかったら、ふられかけました。喧嘩の時は「あの時も、この時も」と小さい事まで覚えていて「謝って貰ってない」と言ってきます。
それ以来私は、何かにつけてごめんと言うようにしているのですが、しんどすぎです。自分が悪くないときは謝るという発想もでないのですが、彼が機嫌を損ねると「まず、謝って欲しい」と言われ、謝らされます。内心、何で謝らないといけないのか、と思います。彼も「男性の方が折れたり謝ったりしてあげるほうがうまくいくし、謝る事は関係がうまくいく」と正論的なことを言う癖に謝ってくれることがほぼありません。謝らなくていい時は謝ってきます。(例えば、残業やった、寂しかった?ごめんね、とか)前回の相談にも書きましたが、彼は親が謝らなかっただけで親と縁を切りました・・。
最近は私は謝る数を減らしているのですが、空気で謝れ的なのを感じることもあります。謝らなくていいでしょうか・・?悪くなくても関係をよくするためには謝るものでしょうか?
別れろ、という意見意外でお願いします。

A 回答 (8件)

彼は貴女を支配下に置きたい様に見られますね。

要するに、自分が何かする。貴女の反応はこれくらいだろう。と考えている。それに到達しないと満足できない。不満になる。こういう自己中心的な人は、挫折を味わうと、絶望するような所があります。極端に動くのですね。自分が悪くなくとも謝ったり、大袈裟に悦ぶなど無意味ですね。あくまでも自然体で行くべきです。そうでないと却っておかしくなると思います。何故なら、貴女の基準で、喜怒哀楽を表しているのに、無理したら、基準が違うのですから却ってバラバラになって、これは謝らない・これは謝るべきか判らなくなってしまうのではないでしょうか。相しないと精神もいつかおかしくなってしまわないかと心配です。とにかく彼は自己中です。
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この回答へのお礼

はい、基準が分からないので、自然な感情の示し、にはならないので困っています。

ありがとうございました。

お礼日時:2011/02/28 16:15

謝ることがしんどい?なんでですか?「ごめんなさい」と言うのに体力が必要なわけでもないし、お金がかかるわけでもないし、何かを失うわけでもないでしょう?



あなたはその彼が好きなんでしょう?これから先もずっと一緒に、仲良くしていたいと思ってるんじゃないんですか?「ごめんなさい」や「ありがとう」は、人間関係を上手くやっていくために一番効果がある「魔法の言葉」で、それを上手に使うことが自分のためにも、相手のためにもなるんです。

私はケチな人間なので、損するのは大嫌いですが、誠意を込めて感じよく「ごめんなさい」や「ありがとう」を言うことで、プラスになることは山ほどあるけど、損することなど何もないし、それを言いたがらない人がいることが不思議でしょうがないです。

逆に聞くけど、「ごめんなさい」を言わないで、大好きな彼と不仲になって、あなたはいったい何を得られるんです?
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この回答へのお礼

そっか、しんどいと考えるから駄目なんですね!私は、常にびくびくして(いつ機嫌を損ねるのか、とか、謝るの忘れたらいけないわとか)、その度に悪くなくても自分の主張やプライドをへし折って謝るのがしんどかったのです。。

ありがとうございました。

お礼日時:2011/02/28 16:14

王様と奴隷ですね…



彼からは本当に愛されないと思います
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一番は、あなたが別れを恐れている時点で、あなたが彼に反論することは無理があるようにみえたので、やはり別れたほうがいい。

が、あなたにとってはおそらく一番楽な理由になりますが、それ以外ということなので、私がしていることを囲うと思います。

私の彼氏は、あなたのとこほど過剰に謝罪を要求したりはしませんが、いろんなところで私のせいにするところがあります。私は彼の機嫌を損ねたくないので、すぐに謝るようにはしています。
又、明らかにあんたが悪いでしょう。ってことでも、謝るようにしています。
私は、彼からの別れの宣告が怖くて、彼の言いなりになっちゃうところがあるんです(笑)

さて、こんなことをずっと気にしていたら、身が持ちませんよね。
彼と話したり、接触することが怖くなってしまうのも時間の問題・・・もうなっていたり、そんなことはないというなら、大変失礼な発言になってしまうのですけど。

で、私の場合、自分が疑問に思っても、深く考えずに素直に謝ります。
私の中で、彼は今精神的にきついんだな。八つ当たっているだけなんだと思うようにしているからです。
八つ当たりに関しては相手にするだけ面倒なので、とりあえず、その際の反論や疑問はサラッと忘れて謝るようにしています。それで機嫌がすむ、彼に余裕が戻るならたやすいことです。
ただ、本当に自分に非があったときは、真剣に反省し、受け止めています。
彼が私に起こっているのが何についてとか、それは明らかに八つ当たりだろとか思っても、私の彼への理解不足だと考え、彼の機嫌を損ねてしまったことについての謝罪、もしくは、彼を落ち着かせてあげるための謝罪をしています。こんな時の謝罪の意味は正直どうでもいいんです(笑)

彼がこのような状態の時は、こちらが彼を包んであげるほかないでしょう。
理不尽なことろも含め、彼だと思うことです。
ながながと書いてきましたが、用は大きな気持ちで構えて、彼をそのまま受け止めましょうということです。
自分のなかの負の感情をコントロールできるようになれば、大分楽になるかとは思います。
あくまで、彼が変わらない場合の話なので、彼があなたとの考え方の違い、もしくは自分の理不尽さをしっかりと理解する日が来たなら、また真剣に向き合っていけばよいのでは?

大きな気持ち。これが大切です。
少し似ている環境があるので、お互い頑張りましょう^^
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この回答へのお礼

同じ状況で驚きましたが、貴方は大人で私は子供だという点で大いに違いますね・・・。

見習います!ありがとうございました

お礼日時:2011/02/28 16:18

こんにちは、素人です。




>別れろ、という意見意外でお願いします。

あえて言います。別れましょう。性格があわなすぎます。

彼氏は神経質、彼女は大ざっぱ、こういう関係の場合、どちらかが性格を
変えない限りうまくつきあえません。話からするに、彼氏の性格かえは難
しそうです。なら彼女が同じ次元を理解出来るようにならないとダメでし
ょう。

でも今kotsuka12345さんは謝る事に疑問を感じてるんですよね?。同じ次
元を理解出来るのでしょうか(取りあえず謝るなど無理やり理解したふり
は誰でも出来ます、しかしそれが自然のレベルまであがらないとストレス
がたまります)

彼がガンコな神経質だから、それに付き合うには少なくても同じ次元・同
じ価値観を理解出来なきゃダメです。それが疑問に感じるなら別れるしか
ないでしょう。
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この回答へのお礼

やっていればいつかは自然のレベルに達すると思っているのですが厳しいですかね・・・
ありがとうございました。

お礼日時:2011/02/28 16:20

「ごめん」って言葉。

大切だと思いますよ。

夫に謝れというと、「すまん」とか「悪かった」で代用しようとするんですが、
違うんですよ。

「ごめん」の一言が欲しいんですよ。

誠意が足りませんね。

あと、気遣い「怒った?」「怒ってない?」。
人生で私の友達になる子は、これが言えるんですよ。
夫が言えないヤツでね、離婚したい。

あと、「それ、とって」じゃなくて「とってくれる?」
言い回しや語尾ひとつとって難癖つけてくるヤツってイケスカないですよね。
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この回答へのお礼

ごめんは、自分が悪いときはもちろん言ってますよ!

「怒った?」とかは言えますよ。

あと、「それ、とって」とは言ってません・・・私は口調はいつも甘えた感じなので
「Kちゃあん。それとってほちーの」とか「ありぇ(あれ)とって♪」とか。

喧嘩の最中なので、「お前がありぇとってっていうとき・・・」とは言えず、「あれとってじゃなくて・・・」って彼は言ったのです。

ありがとうございました。

お礼日時:2011/02/28 16:23

前の質問も読みましたが、親とでさえ簡単に縁を切るような男ですよ?


あなたのことだって簡単に捨てるかもしれませんがそれでもいいのでしょうか?
女を謝らせて優位になった気分でいたいのでしょうね。正直、しょうもない男だと思ったけど。
あなたが悪くなくても謝れば彼は機嫌が直るんでしょ?こんな男でも一緒にいたいならタダでできること「そうしとけば?」としか言えないですよ。
かなり人間として問題ありな彼氏だと思うけど、別れたくない、っておっしゃるなら謝っとけばいいじゃないですか・・・・。
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この回答へのお礼

何度も簡単に捨てられてますよ・・・汗。


やっぱ、別れたくない、と、謝りたくない、は両方兼ねることはできないのでしょうね。。

ありがとうございました。

お礼日時:2011/02/28 16:33

悪くない時は謝らないです。



お前はどれだけ正しいことをしてるんだと言ってやってください。
そういう人こそ謝るべき点が多いです。

彼にはいい所があるのですか?
あるのなら少しでも教えてほしいです。
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この回答へのお礼

いいところ。浮気は最低、浮気はしない(と言っている=自己申告)
毎日連絡をくれる。結婚までセックスは待ってくれる(Bまではしていますが・・)。
外見が許容範囲(私は許容範囲が狭い。めんくいではありません)私の事を好きでいてくれる。
でしょうか・・・
というか、交際当初の一カ月はかなり尽くしてくれてそれではまりました。あのときの恩とか温かみを私は今でも好きです

お礼日時:2011/02/28 16:31

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Qどのくらい連絡が来なければ「別れた」と考えてよいでしょうか。

人それぞれだと思いますので、みなさんの感覚を色々聞きたいなと思って質問しました。

今の状況は以下の通りです。こちらにもご意見頂けたら嬉しいです。
彼は別れたいのかなあと思っています。
・連絡が来なくなって1週間
・毎日マメに連絡していたわけではないが、メールも電話も3日以上無いのは今回がはじめて
・最後のメールは私からの返信

積極的に別れたいわけではないのですが、彼のことが好きすぎて
毎日彼のことを考えるのがだいぶ苦しくなってきたので、
彼からの連絡が無ければこのまま終わらせようかと思っています。

どのくらい連絡が無ければ「別れた」として次に進めばいいのかな、と
ふと疑問に思いました。

Aベストアンサー

NO.7です。

私が今の彼と付き合っていてつくづく思うのは、人って自分の思うようにはならないということです。
私には私の理想の付き合い方があるように、彼には彼の理想の付き合い方があります。

例えば、私は毎日でも連絡したいし、少なくとも週1は会いたいし、二人の休みが合ったときは一緒に過ごしたいし…などなど理想は尽きませんが、
私の彼は、連絡は会う約束をするときぐらいでよくて、会うのも2週に1度程度でよくて、二人の休みが合ったからと言って別に一緒に過ごさなくてよい…というのが理想と思っているように感じます(実際に聞いたことはありませんが…)

そんな二人がお互いの理想を押しつけるだけではうまくいくはずがないと思っています。

そんなに我慢してまで付き合う必要はあるのかと言われればないのかもしれませんが、私は彼が好きで必要なので別れるなんて考えられません。
だからがんばっています。

例えば、
・連絡が来ないとき、文句を言いたい気持ちを言い換えて「連絡してくれたらうれしいな」という言葉にしてメールや電話で伝える
・連絡してくれたときに、連絡してきて当然という態度ではなく、感謝の気持ちをもつ

…などなど、本当は文句を言いたかったり思いきりふてくされたりしたいところを我慢して、前向きな表現に変えるようにしています。

〉電話で別れを告げたところ、がちゃ切りされました

これは質問者様のことを好きなら相当ショックだったと思いますよ。
逆の立場で考えてください。
私も相手から電話で別れを告げられたら同じことしますよ。

〉でもその次の日、何事も無かったかのようにいつもよりやさしいメールが来て、仲直りしました。

ここから質問者様への思いを感じます。
相手の方も、自分の気持ちを分かってもらいたいのに分かってもらえず、それでも質問者様とは別れたくないと思っているのでしょう。
相手だっていっぱいいっぱいの感じがします。

それなのに…
〉あそこまで言わなければ、わかってもらえないのかと悲しくなりました。

私から言わせてもらえば、別れを告げた質問者様の方に問題があると思うのに、メールをしてくれるなんてとても優しい方と思います。
ここで本当に別れていたとしたら、それこそ今頃質問者様は激しく後悔していたと思いますよ。
そうさせなかったのは相手の優しさ・質問者様への思いです。

自分の気持ちだけでなく、相手の気持ちを考えるということをがんばってほしいです。
疑う気持ちは痛いほど分かります。
でも、寂しいとか辛いとかそういうことばかり言っていたら、相手だって「自分とは一緒にいない方がいいのではないか」と思ってしまいますよ。

相手は十分質問者様のことが好きだと感じました。
だから、相手の気持ちをもう少し信じてあげてください。

NO.7です。

私が今の彼と付き合っていてつくづく思うのは、人って自分の思うようにはならないということです。
私には私の理想の付き合い方があるように、彼には彼の理想の付き合い方があります。

例えば、私は毎日でも連絡したいし、少なくとも週1は会いたいし、二人の休みが合ったときは一緒に過ごしたいし…などなど理想は尽きませんが、
私の彼は、連絡は会う約束をするときぐらいでよくて、会うのも2週に1度程度でよくて、二人の休みが合ったからと言って別に一緒に過ごさなくてよい…というの...続きを読む

Qお互いにまだ好きで別れても、連絡してはダメ…?

彼に事情があって別れを告げられました。

決して他に好きな人ができたとか、気持ちが冷めたとかでもなく、
お互いに気持ちがあるのに…。
単純に好きだけでは一緒にいられない、
色々な事情が重なっての決断でした。

最初はなかなか別れを受け入れられず、駄々をこねて
彼を最後まで困らせました。
しかし、彼としても苦渋の決断で、
結局、私は彼のためにも、
泣く泣く受け入れるしかありませんでした。

最後の最後まで、私のワガママに付き合い、
彼はいっぱいいっぱい愛してくれました。
私には彼は特別な人で、本当に優しい人でした。

彼は、別れたらもう一切連絡を取らない、という人です。

今、辛いです。
毎日泣いて泣いて、辛くて苦しくてどうにかなりそうです。
食事する気力もありません。
いい大人なので、自分でも情けないとは思います。

毎日のように電話で数時間話していたので、
彼から電話がない、メールがこない、
私からも電話できない、メールできない…
それだけでもおかしくなりそうです。
無意識に発信履歴から彼に電話をかけそうになる自分がいます。

私は、もうお付き合いはできなくても、連絡を取り合うくらいは
してもいいのでは?と思ってしまいます。
そうして少しずつ、心を落ち着かせていければ…と。
もちろん、私には今の状態が堪えがたい、というのもありますが、
これまでと違った形でもいいから、彼を見守っていたいのです。
彼には迷惑かもしれませんが。


皆様、別れの理由にも拠るかと思いますが、
別れたら一切連絡は断ちますか?
それとも、友達として連絡は取りますか?

まして、お互いにまだ好きで別れた場合、
皆様ならどうされますか?

こんな私に何かアドバイスをお願いいたします。

彼に事情があって別れを告げられました。

決して他に好きな人ができたとか、気持ちが冷めたとかでもなく、
お互いに気持ちがあるのに…。
単純に好きだけでは一緒にいられない、
色々な事情が重なっての決断でした。

最初はなかなか別れを受け入れられず、駄々をこねて
彼を最後まで困らせました。
しかし、彼としても苦渋の決断で、
結局、私は彼のためにも、
泣く泣く受け入れるしかありませんでした。

最後の最後まで、私のワガママに付き合い、
彼はいっぱいいっぱい愛してくれました。
私には彼は特別な人...続きを読む

Aベストアンサー

わたしも同じ状況で、結婚する約束までしたのですが、10年付き合ってだめでした。お互い想い合っているのに。
こんな理不尽なことがあっていいのか、必死に考えました。嫌いになろうともしました。が、やはり答えは出ませんでした。私もいまだに連絡をとろうとしてしまいます。
連絡を取ろうが取るまいが、大切なことはどれだけ相手を思いやることができるかだと思います。彼を本当に愛しているのなら、彼が連絡をとることを望まないとわかっているなら連絡はしない。自分が苦しいから、さみしいからという理由だけで連絡をするなら、自分勝手だと思われかもしれません。
彼のために、この苦しみに耐えることこそ彼を心から愛した証になると思います。
君を大切にしてきた彼なら、君がいまどれだけ苦しみ、耐えているか連絡をしなくても伝わっているはずです。それでも、連絡をしてこないことも、彼のや深いさしさなのかもしれません。
本当につらくて、連絡をしてしまうこともあるかもしれない、それでも僕はいいと思います。別れにそういう経過が必要なこともあると思います。逆にとらない方が前に進めることもあります。連絡をとるか、とらないかは二人が二人で決めることだと思います。ちゃんとした回答になっていませんね。すみません。
だけど、これだけは言わせてください。今はわからないと思いますが、この苦しみが永久に続くことは絶対にありません。必ずです。どれくらいの時間が必要かは具体的なことはわかりませんが、絶対に苦しみ続けることありません。それだけは、信じてください。

わたしも同じ状況で、結婚する約束までしたのですが、10年付き合ってだめでした。お互い想い合っているのに。
こんな理不尽なことがあっていいのか、必死に考えました。嫌いになろうともしました。が、やはり答えは出ませんでした。私もいまだに連絡をとろうとしてしまいます。
連絡を取ろうが取るまいが、大切なことはどれだけ相手を思いやることができるかだと思います。彼を本当に愛しているのなら、彼が連絡をとることを望まないとわかっているなら連絡はしない。自分が苦しいから、さみしいからという理由だ...続きを読む

Q男性が「落ち着いてきた」と「冷めた」の違いは?

よく聞く話ですが、付き合って、数か月して彼から私への熱意がなくなってきました。

男性にとって、彼女との付き合いに「落ち着いてきた」と彼女に「冷めた」の違いはどういう面を見れば分かりますか?

一緒にいる時はいつも笑顔で楽しそうにしてるので、「完全に冷めた」わけではないと思いますが・・・。

Aベストアンサー

冷めるとしたら。
冷める「理由」があるんだよ。
落ち着きとは全然違う。
落ち着いているなら、
その穏やかなオーラが貴方をも包んでいる筈だから。
貴方も安心して落ち着ける筈だから。
それが「二人」で創り上げていく関係でしょ?
貴方は彼の一番の理解者。
その彼が貴方に「冷めて」いるとしたら。
彼の目線、彼の立場から。
彼女である「自分」を見つめてみたら?
例えば小さな喧嘩が多いのも冷める原因になる。
冷めてしまう、というよりも。
心地良く繋がっていけない関係って続かないんだよね?
喧嘩をした後に簡単に距離が出てしまったり、音信不通になったり、
その距離を挽回しようと不安定にバタバタしてしまったり。
今の、目の前の彼を見て、感じて動いていけてこそなのに。
どこかでイメージの恋愛、
付き合っているとはこういう感じなんだと。
こういう感じで繋がっていてこそ特別な二人なんだと。
相手を見ているようで、見ていない場合もある。
それこそマニュアル的な恋愛に「捉われて」しまっている状態。
それってお互いに付き合っているようで、
それぞれがそれぞれの思惑を持ったまま付き合っている。
だから心地の良い接点が少なくて、熱量が増えない。
そういう場合だってある。
貴方と彼は?
貴方が誰よりも彼をわからないと。
そして貴方の彼には、
誰よりも貴方をわかって貰わないと。
お互いに「違い」ってあるんだよね?
付き合うから全てを同じくする必要は無い。
違いがあっても良い。
あっても良いけど、
その違いにもお互いに「理解」を持っている事。
理解があるからこそ、
それぞれのペース、それぞれの感覚を尊重出来る。
自分なりの思いがある一方で、
相手もある筈の思いに対しても丁寧に向き合おうとしていける。
その「分かって貰えているな」という感覚こそ、
お互いをいつでも心地良く「適温」で繋いでいく大事な感覚なんだよね?
温度の「変化」だけに過敏になる必要は無い。
落ち着く事は普通だから。
熱過ぎても疲れてしまうから。
ただ、お互いに今本当に心地よく付き合っていけているか?
不安なく、悩みなく付き合っていけているか?
その部分をしっかり考えていく。
そうすれば急に冷めた、冷めないという話は浮上してこない。
勿論個人的にどういう風に感じるのかは自由。
貴方にはコントロール出来ない部分もある。
それは相手から見た貴方でも同じ。
貴方は、自分が「出来る」事を大切にしていけばいい。
改めて丁寧にコミュニケーションしていく。
彼をなんとなく外側から観察するのではなくて、
丁寧に「向き合って」、「疎通」を図って。
お互いに気持ち良く付き合っていけるようにする事。
大切にね☆

冷めるとしたら。
冷める「理由」があるんだよ。
落ち着きとは全然違う。
落ち着いているなら、
その穏やかなオーラが貴方をも包んでいる筈だから。
貴方も安心して落ち着ける筈だから。
それが「二人」で創り上げていく関係でしょ?
貴方は彼の一番の理解者。
その彼が貴方に「冷めて」いるとしたら。
彼の目線、彼の立場から。
彼女である「自分」を見つめてみたら?
例えば小さな喧嘩が多いのも冷める原因になる。
冷めてしまう、というよりも。
心地良く繋がっていけない関係って続かないんだよね?
喧嘩をし...続きを読む

Q好きな人。連絡を待つべき?男の人の心理は…?

こんばんは、時々相談させて頂いてます、恋愛初心者の26歳女です。

好きな人に連絡するのをどれくらい我慢した方がいいのか、迷っています…!!(><)

彼の気持ちが分かません…。

最初は彼からのアプローチで、1~2日おきにどちらともなく毎晩LINEしてました。
ですが最近は私からばかり連絡してるので、飽きられても嫌だし、彼からも連絡してほしいと思い、一度少し我慢してる(まだ5日間ですが)状態なのですが、どれくらい連絡を待つべきでしょう…??

逆にしないでおくと気持ちが冷めてしまいますか…??(T_T)

相手は同じ職場の人で同い年で、知り合って約2ヶ月で最初は彼からのアプローチでしたが、最近は私からばかり連絡(LINE)してます(T_T)

今月から私が職場移動になり仕事で顔を合わせる事がなくなりました。
彼は、おしゃべり好きだしいつでも連絡しておいでよ、と言ってくれてたので、最近ではなんだかんだで1~2日ごとくらいに私からLINEしてました。
私からのアプローチの意味も込めて…。

そして今週火曜日に私のリクエストで二人で動物園に行ったのですが、彼から特にいい雰囲気のアプローチもなく、ただ見て回っただけ、みたいな感じでした。
その後も飲みに行きたかったのですが、その日は前々から地元の友達が来る事になって飲み行く事になったと、飲みには行けず…。
別れた後に私がお礼のLINE送ると、

彼「こちらこそ楽しかったです。(←ちょっと他人行儀…?)今度は飲みに行こう☆」

と返信があり
私「うん、行こうー約束だよ(^^)」
とすぐに送ったのですが、既読になったのが翌日で、そこから連絡がありません…(T_T)

今までは彼も「じゃあまたね!」まで会話を完了させてたのに、なんだかこのタイミングでも彼から連絡がないと、デートがつまらなくて私に興味なくなったのかな…と不安になります(T_T)

これまでの経緯
・誘われて二人で映画&飲みに行った。
・彼の友達と含めて1ど遊んだ。
・職場では、殆ど話しかけてこないのですが、一度すれ違いざまに頭をぽんぽんされた。
・また遊ぼうとか、今度友達との溜まり場に招待するよと言ってくれた。
・話しかけると疑問系で返してくれたりそこそこに会話続けようとしてくれる。
・一番リラックスする相手と言ってくれた。

こんな感じなので、私も好意は持ってくれてるのかなぁと思っていたのですが、私が連絡を絶っても、反応してこないということは、私の事なんてそんなに気にしてないという事ですよね…??

彼は奥手だそうですが、アプローチは彼からして来たし、告白は自分からするそうです…。

動物園のあと「俺静かやからつまらんかったやろ?」とか言われたので、
「そんなことないよ!」とは言いました(´。・ω・。`)

長文でまとまりなくてすいません、要するにこのまま彼からの連絡を待つべきか、そろそろまた遊びたいと私から連絡するべきか、とにかくもやもやしてます…。

まだ今週会ってから5日間だけですが、これまで連絡の頻度が多かったのと、もう職場で顔を合わせる事が出来ない分余計に考えてしまっています…。

よろしくお願いします!(>_<)

こんばんは、時々相談させて頂いてます、恋愛初心者の26歳女です。

好きな人に連絡するのをどれくらい我慢した方がいいのか、迷っています…!!(><)

彼の気持ちが分かません…。

最初は彼からのアプローチで、1~2日おきにどちらともなく毎晩LINEしてました。
ですが最近は私からばかり連絡してるので、飽きられても嫌だし、彼からも連絡してほしいと思い、一度少し我慢してる(まだ5日間ですが)状態なのですが、どれくらい連絡を待つべきでしょう…??

逆にしないでおくと気持ちが冷めてしまいますか…?...続きを読む

Aベストアンサー

考え過ぎない。
初心者だと認められる力があるから「こそ」、
アバウトに「男性の心」なんて考えない。
貴方が今不安なのは、
興味を持って相手から動いてきてくれていた筈なのに・・・
気付いたら相手が等身大に戻り、
貴方の方が煽られるように大きく意識を肥大させてしまっている状態。
貴方は彼にとって、
感覚的には凄く「落ち着く」相手なんだよ。
でも、
貴方にはその響きが少し怖い。
未経験だからこそ、
落ち着いてしまう⇒盛り上がらない(ドキドキしない)。
そうなってしまうんじゃないか?
彼は恋愛には奥手なんだろう。
でも、
私と交流する以前には交際相手もいた。
良いなと思う相手にはちゃんと自分から動いていく人。
だったら、
相手「から」私を見つけてくれてこそなのに。
そういう良い時期が既に去っている感覚がある貴方。
今は、
貴方の方から必死に構って貰いに行っている。
私を忘れないでね?ね?ね?
約束だよ~というふんわりとした言葉って、
実は貴方の中で個人的には力点を置いて伝えた言葉。
うん、約束♪
また遊ぼう。楽しみにしているよ♪
約束だよ~というメッセージ自体、
言い切りで完結している。
それ以上のリアクションが来なくても、
実は不思議でも無いんだけれど。
貴方は敢えて、
その約束発言に彼からも「被せて」欲しかったんだよ。
彼にも念押しして貰いたかった。
それが貴方にとっての安心材料になるから。
でも・・・
安心材料が得られなかった。
貴方は不安になる。
不安になる貴方は、
初心者なのに「参考書」を持ち出してしまうんだよ。
それも実にアバウトな「男性」という言葉を遣って。
出会ってからあまり時間を置くと、
友達関係止まりになってしまうんじゃないか?
男性は狩猟民族だ、
追いかけたい性格なんだ。
女性から好意を見せたら冷めてしまうんじゃないか・・・
初心者だからこそ、
分かる部分だけを分かっていけばいいのに。
貴方は既に手広く展開し過ぎているんだよね?
付き合いたいと思えた人って久しぶり!!
その感覚(!)も、
貴方の力みをずっと継続させている状態に貢献している。
力みは焦りにも繋がるんだよ。
動物園でのデートがあまり跳ねなかったのも、
彼自身の奥手感も然る事ながら、
貴方自身が様子を伺い過ぎてしまったからなんだよ。
私をどう感じているんですか?
探るような貴方が強かった。
一緒に居ながらも、
彼を観察し過ぎた貴方がいるんだよ。
ある意味動物たちと同じ目線で彼を見てしまった。
それが、
静かでつまらない時間を提供しちゃったんじゃないか?
彼自身を自己反省に向き合わせる結果に繋がってしまった。
貴方の意識が恋愛とか、交際に向き過ぎて、
実際に会っても彼をほぐせなかったんだよ。
仕事でピリピリしている自分を解放したい時間だったのに。
ほぐし合えた関係が心地良く感じていけるなら、
彼だって相手に甘えたり、自分の本音を出せるのに。
結果的に貴方と向き合っている時の彼は、
微妙に緊張したような、力が要る姿勢が続いてしまったんだよ?
リラックスという部分が貴方のアピールポイント(長所)であるなら。
彼「が」貴方との時間を楽しめる事、
彼「が」貴方とのやり取りを心地良く感じられる事が大事なのに。
貴方も個人的なテーマを持って(付き合えるのか?)会ってしまった分、
会ってもあまりほぐし合えるような時間にはならなかった。
職場が変わった事も、
今までのようには会えなくなった事も、
久々に会う時に「頑張る」意識が必要になってしまう事はあるとしてもね?
もう少し、全体的に柔らかい貴方が必要なんだと思う。
今の彼は、
正直交際を目的としたコミュニケーションには消極的。
動く時は自分から動きたい。
でも、
今の忙しい現実を踏まえたら、
自分の余裕が無い状態を踏まえるなら、
直ぐに彼女を「つくる」必要って無いんだよ。
まだ以前の交際の余韻もある彼。
頑張る意識で会おうとする関係は要らない。
頑張らない自分のままで、
無理なく楽しく会っていける関係なら続けられる。
そういう意味では、
貴方との交流って「ギリギリ」なんだと思う。
貴方がもっと意識をコンパクトにして、
色々考え過ぎないで身軽に向き合えるなら。
そういう貴方って「頑張らず」に交流出来るんだよ。
でも、
貴方も貴方の個人的なテーマ(恋愛)を抱えていて、
初心者という言葉に力感を持って強く踏ん張ってしまうと。
貴方との関係もやっぱり頑張るものになってしまうんだよ。
頑張る意識で交流しても、
その頑張る姿を「当たり前」の姿のように捉えられてしまう。
それって彼にとっては迷惑を掛けてしまう事なんだよ。
相手に余計な期待感を煽ってしまうから。
頑張りの先にイメージの関係を急がれてしまうから。
貴方も少しその気配があるよ?
前ならもっと私の方に寄ってくれていたのに・・・
以前の彼を善としているから。
頑張らなくなった彼を寂しいと感じていて、
頑張ろうとしていた彼を「基本」に彼を意識しようとしているから。
自分から動ける事もあれば、動けない事もある。
元々動けない自分の方が自然。
彼にもそれは自覚がある。
動けるかどうか?
それは心のゆとり次第でもある。忙しさも影響する。
彼は、
今の自分が「出来る」事を大事にしているだけなんだよ。
出来る事はしたい(出来ない事はしない)。
一定していなくても全然構わない。
焦っていないんだよ、彼は。
貴方は焦っている。
その違いが、
今のソワソワした貴方と彼との微妙な空気の層に現れている。
だったら、
もう少し落ち着くんだよ。
彼の気持ちが分かりません・・・
それはそうだよ。
貴方に強く分かるような何かって伝えて「いない」から。
でも、
お互いに無理なく楽しく、
職場が変わっても交流していけたらいいね♪
それは「分かって」いる事でしょ?
だったら、
貴方は分かっている事を大切にしていくんだよ。
そして、
彼を思い続ける為にも、
「余裕」を持って日々を過ごしていくんだよ。
初心者って余裕を直ぐに無くしてしまうんだよ。
初心者の分慌ただしくなりやすい。乱れやすい。
それでも、
そういう自分ともバランス良く折り合っていけるように。
貴方も、
彼との接点「以外」を大切にしていくんだよ。
生活の「多面」のそれぞれを大切にしていくんだよ。
「多面」の中の一つに彼への意識もある、という事。
貴方の今の感覚って、
一面どころか「前面」に来てしまっている。
それも一面「以上」の大きさで。
だからバランスが悪いんだよ。
もっと肩の力を抜く。
貴方が力を抜いていけない限り、
彼が貴方との接点でリラックスできない。
リラックスこそ貴方を差別化して捉えていけるポイントなんだよ。
そのポイントを無くしたくないなら、
いつでも相手を癒せる、相手をほぐせる位、
貴方自身が普段から柔らかい状態で過ごしておかないと。
考えても分からないなら考えない。
考え過ぎない。
初心者の私でも「分かる」事だけを大事にしていく。
彼は何も焦っていない。
だったら私も焦らない。急がない。気負わない。
今の貴方に特に必要な目線なんだと思うからね☆

考え過ぎない。
初心者だと認められる力があるから「こそ」、
アバウトに「男性の心」なんて考えない。
貴方が今不安なのは、
興味を持って相手から動いてきてくれていた筈なのに・・・
気付いたら相手が等身大に戻り、
貴方の方が煽られるように大きく意識を肥大させてしまっている状態。
貴方は彼にとって、
感覚的には凄く「落ち着く」相手なんだよ。
でも、
貴方にはその響きが少し怖い。
未経験だからこそ、
落ち着いてしまう⇒盛り上がらない(ドキドキしない)。
そうなってしまうんじゃないか?
彼は恋愛に...続きを読む

Q怒る彼の気持ちを教えてください。

現在付き合って11ヶ月で共に30代です。

彼は気難しい面が多々あるのですが、付き合って10ヶ月ケンカも特にせず
「君とならケンカにならなそうだ」と言ってくれていましたが、ここ1ヶ月くらい毎週のように
ケンカになります。

ケンカになるのは、決まって一緒に過ごした後です。
現在、彼が仕事で出張が多いので、2週に1度のペースで会い、
私が泊まれるときは、2泊3日で泊まり、泊まれない時でも1日一緒に過ごします。

そして、帰った後の日に必ず言いがかりのように文句を言ってきます。
そこからケンカの状態にはいるのですが、私としてはケンカしてるという気持ちよりも
彼が勝手に一人で怒ってる。という風に思ってしまいます。

今回のケンカは、彼が自宅に戻ってきてたので、夜中まで一緒に過ごし
月曜日の朝に出張先に戻ることになっていました。
朝の4時に起こして欲しいと言われて、私は彼の家から2時に帰宅後
4時まで起きてモーニングコールを入れました。

しかし、彼は起きれず、このまま出張先に戻らずに職場に行くと予定を変更し
再度6時に電話してくれと言われたので、それも半分寝ながらも目覚ましをかけ
彼を起こしてあげました。

彼は、無事に起きれたようでしたが、私の方はその後仕事もあるので
仮眠を・・・と思い、熟睡してしていたら、そこに電話がかかってきてたのですが
全く聞こえず、受け取ることできませんでした。

その後、私も起きて携帯を見たら着信があったので、メールで
「寝てて気が付かなかった、ごめんね」と送ったら・・・。

「もういい。携帯持ってる意味ないな。」と返事がきました。
というのも、携帯は彼が私のために契約して、彼が持たせてくれてる携帯なのです。

それなので「ごめんね」と返事したら、「謝るっていうのは、ごめんなさい。だろ」と来たので
「ごめんなさい。」とだけ返信しましたら、その後返事はありませんでした。

その後、お昼にもう一度謝りのメールを入れたら、「部屋の鍵と携帯を返せ」とだけ
返事が来ました。

何故そうなるの?ということをメールして、再度謝ったのですが許してもらえず、
「君は俺についてくるのは無理でしょ?他の人探したほうがいいよ」と・・・。

何でそういう展開になるのかが私にはさっぱり分からずです。
その後、なんと返事していいのか分からなくて、返事せずに居ましたが
彼に頼まれた彼の家の用事を済ませてきたので、そのことだけは報告しましたが
返事はありませんでした。

ケンカした場合、彼がギャーギャー言われるのがダメなのを知っているので
だいたい、私も謝ったらその後は彼が気が済むまで、放置しています。
そうすると、彼の方も落ち着くと自分の方から連絡をしてきます。

でも、今回は「他の人をみつけろ。」とか言われてしまって、それが本心なのかが分かりません。

しかも、私自身できることをやったのに、何で電話に出なかっただけで、そんなに怒るのかが
さっぱり分からない。
確かに彼が私のためにその日に買ってきてくれた電話ですが・・・。

そして、会ってる時はいつも優しいのに、最近、帰宅すると必ずケンカ。
それが仲直りして、また週末が来て仲良く会う。でも、離れるとケンカ・・・

なんでそうなってしまうんだろう・・・と、訳がわかりません。

私の方は、そんな我がまま?で、自分勝手な部分もある彼ですが
普段は本当に優しいし、大切にされているし、私のためにいろいろしてくれてるので
別れようとかは考えていません。

彼のその我がままも全部受け入れてあげたいのですが、どんどん不理屈なことで
怒っていく気がして。
それって私が我がままを言われてすぐ謝るだけで、一切反論しないから
そうやって限度を越えて行ってるのかな?という、自己嫌悪に陥ってます。

彼は本当に私と別れたいのかな?と今回はすごく不安です。
現在も、彼から連絡がないので、私からもしていません。
いつものように、放置しておけば、彼は自己解決させるのかが今回は不安です。

このような場合、彼が何を考えているかわかりますでしょうか?

何でもいいので、教えていただければと思います。
よろしくおねがいします。
尚、別れるという選択肢は私自身にはないので、どう対応したらうまくいくのか?と
彼の心理を教えていただければと思います。

現在付き合って11ヶ月で共に30代です。

彼は気難しい面が多々あるのですが、付き合って10ヶ月ケンカも特にせず
「君とならケンカにならなそうだ」と言ってくれていましたが、ここ1ヶ月くらい毎週のように
ケンカになります。

ケンカになるのは、決まって一緒に過ごした後です。
現在、彼が仕事で出張が多いので、2週に1度のペースで会い、
私が泊まれるときは、2泊3日で泊まり、泊まれない時でも1日一緒に過ごします。

そして、帰った後の日に必ず言いがかりのように文句を言ってきます。
そこからケンカの状態...続きを読む

Aベストアンサー

私が思うのには、彼は自己中心で、自己顕示欲が強く、寂しがり屋で、意地っ張りで、甘えん坊な男性だと思います。

その反面、通常の男性よりも優しい心の持ち主。

わりと自由に思いのまま甘やかされ、嫌なことがあれば拗ね、親なりが機嫌を取るよう育てられたように私は思います。

もしそのような彼であったら、あなたに対しても同じような態度を取ると思われます。

でも向こうから別れの話を持ち出すのは、本当は別れたくは無く、それでいてあなたに強がりながらあなたから折れてくれることを期待して待ってる。でも意地っ張りだから彼からは連絡できないでいると思われます。

あなたが母親のような大きな気持ちで相手を宥めながら付き合うか、このまま連絡を取らず距離をおき、彼のわがままは私には通らないということを主張するしかないように思います。


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