いつも参考にしています。
20代後半、結婚4年目の女性(子ひとり)です。

漠然とした質問になりますが、
皆さんご自分のパートナーに対して、
どういう、、存在だと思っていますか?

大小あるが価値観が合わない、
育児や家事の負担の問題、
経済的な問題、
日頃の小さな不満、

大げさですが、様々な問題を夫婦で乗り越えて行き、、
時間を積み重ねて行く。

とはいえ二人が同じ配分で問題をこなすのではなく、
多くがどちらかに偏る形が多いですよね?

そうしてその時々で衝突が起こるわけですが、
都度考えを摺り合わせても、
また同じ過ちをする、喧嘩になる、
謝る、でもまた同じ事をする、が繰り返され、
いつしか「諦め」「期待しない」「片目をつぶる」
という方向に行く気がします。

多くの結婚年数が長い人もそうでない人も、
どこかで妥協したり、諦めたり、
そんな話をよく聞きます。

私はまだまだ、
相手に対して完璧(自分が言った事に責任を持つ、約束事は守る)
を求めてしまうところもあり、
(例えば育児、家事の分担や対外的なマナーなど)
気がつけば毎回私が怒る→
夫は反省、改善すると約束して仲直り
→また同じ事する→私が怒る
となんだか疲れてきました。

夫婦の関係ってこういうものなんでしょうか。。。
友達関係、親子関係、恋人関係、
これよりも数倍労力がいるし
簡単に切ったり適度な距離を置く事が出来ないので、
息苦しさを感じます。

パートナーに対する日頃の不満とか、
喧嘩のときのパターンとか、
結婚生活が長くなればなるほどだいたい決まってくる気がして、
だとすればその「パターン化されたダメな部分」って
皆さん我慢して受け流しているのでしょうか?
それでも譲れない部分ってあると思うのですが、、。

恥ずかしながら、
私は夫以外の男性と4年以上に渡る付き合いしたこともなく、
どうしたら自分の心や気持ちが軽くなるのか、
相手に対して大らかでいれるのか、未だに判りません。

とても漠然とした内容ですが、
皆さんの夫婦のあり方や考え方について経験を聞かせてください。

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A 回答 (7件)

高校・大学生の父です。

歳のせいかこんな時間帯に起きてしまい眠れなくなりました。

tiffany22さん 若い若い!
結構な事じゃないですか。《怒る・謝る・改善……》の繰り返し、なかなか出来る事ではありません。大概は何度目どちらかが切れてしまい、どちらかが別の問題を発生させたりします。
「浮気・賭事・DV・暴力・虐待・」 ちょっと飛躍し過ぎたかな?でも絶対無いとは言えません。「そんな事は想像出来ない~」ていうtiffany22さんはなんて幸せ者!
多かれ少なかれ、夫婦に限らず家族・友人と言う関係にだって期待や不満が生じてきます。でも考えて見て下さい!いつも片方だけが求めていては事は成り立たないので無いでしょうか。
あまりの期待や不満の多さに失望感や倦怠感を感じる事があるかも知れません。でも今回感じた事は、旦那さんへの悲壮感と同時に優しい思いやりが強くあると言う事です。

うちは夫婦としてまだ五合目ですが、なんだか細君が言っている様で身につまされます。はっきり言います!うちの細君は相当我慢してます。私は5回に1回くらいしか謝りませんからかなりのストレスかと思います。そんな時はよく子供を仲間に引き入れ、私を非難します(昔ですが)。

昔から思っている事ですが、

『妻は馬鹿利口、旦那は利口馬鹿 』が理想と勝手に思っています。

諦めるなんて言わないで下さい!諦めてもいいですから又諦めない気持ちに戻って下さい。
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この回答へのお礼

回答いただきありがとうございます、
また大きなお子さんをお持ちの大先輩からのアドバイス、身にしみました。

悲壮感とともに思いやり、、確かに私は夫に対する気持ちを諦めていないから、
このように強く出てしまうんだと思います。
そういう意味では許しちゃう私も惚れた弱みなんですけど、
これが夫婦というものなのですかね(笑)

諦めてもまた諦めない気持ちに戻る、、

どれをとっても身に染みるお言葉ばかりで大変参考になりました!

お礼日時:2011/04/10 13:10

30代既婚女性です。

夫とは8年付き合って、結婚2年です。
結婚歴2年で回答するのもちょっとおこがましいですが、自分の思うとおりになってほしい、と無意識に要求していませんか?
もともと違う人間が奇跡的に縁あって付き合って、一つの家庭を築いています。
価値観なんて違って当たり前で、違う存在だからこそ、同じ思いを共有できる瞬間が素晴らしいんです。
違う人間なので、到底自分の思うとおりになんて動きません。
相手も完璧じゃないように、自分も完璧じゃない。
自分が我慢していることがあるように、相手も我慢していることがあるはずなんです。
諦めるわけじゃないけど、過度な期待をしない。
居ないと思えば、やってもらえるだけありがたい、そう思うと気が楽になります。
私のところも、育児の不満なんてのはありますし、口うるさく文句を言ったりもしますが、自分がなかなか変われないように相手だってそうなので、仕方ないなぁ~と思っています。
言わなきゃ言わないで、ストレスも溜まりますからね。
譲れないところだって、自分にあるように相手にもあります。
しかも、相手が生きて、そこに居ればこそ譲れないとも思いますが、死んでしまえばそんなことも言っていられなくなります。
極論、朝仕事に行って無事に帰ってくる保証なんてどこにもないんですよ。
居ないことを考えたらどんだけのことが譲れないでしょうか?
戦うんじゃなくて、支え合って同じ目標(たとえば家庭の維持なり、子供の養育なり)に向かっていくのが夫婦かな、と思います。また、あるがままの相手を受け入れ、譲り合い、許しあってお互いを尊重するのが上手く行くこつなんじゃないかなぁ、と思っています。
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この回答へのお礼

回答いただきありがとうございます。
8年もお付き合いの末ご結婚されたのですね、もうそれだけで尊敬の念です!!

私もchirin580さんのようにもっと柔軟に考えたいのですが、
それがなかなか上手く行かなくて四苦八苦してます。未熟者ですよね。。

コメント読ませていただき、
いつかそうなれたらな~っていう理想そのもので考えさせられました。

少しずつですが私ももっと中身が丸くなっておおらかに生きたいものです。。

有り難うございました!

お礼日時:2011/04/10 21:57

40代既婚男性です。



あなたの旦那さんに対する「怒っている内容」は、どの程度のものなんでしょうね。

男って、結果的に大勢に影響のないような事(どうでもいいような事)は、右になろうが左になろうが感心がない場合が多いです。

例えば育児・家事の分担や対外的なマナーとありましたが、たぶん深く考えずに約束をしておいて、その時になって「別にいま俺がやらなくても・・・」とか「この程度でも問題ないでしょ」になってしまう。

従って、いくらあなたが一生懸命になっても、それが「大切な事だ」と感じていない旦那さんは「全く変わらないのでは」  と思います。(特に男にとって、育児・家事はこの部類に入ると思います)

その逆に、普段はだらしなくしていても、有事の時には思いもしなかったような行動がとれるのも男だと思います。

>都度考えを摺り合わせても、また同じ過ちをする
 う~ん。ちゃんと話合いはされているようだし・・・
 恐らく旦那は、あなたの「こうしてほしい」に真剣に向き合っていない気がします。

何故それをやってほしいのか。 やることによってどんな意味があるのか。
いま一度、その辺をきちんと説明・納得させた上で約束をしてみて下さい。
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この回答へのお礼

男性の考え方に基づいたアドバイスをしてくださり、大変有り難いです。

確かに、私の夫に対する要望というのは、
「対外的な大勢には影響しないこと」が多いです。

ですが我が家の環境が「夫不在(単身赴任や長期出張)」ベースであるため、
日頃の情報共有などが家族の繋がりをしっかり持たせることになると、
散々言ってはいるのですがいつもマイペースにのんびりしているので、
子供の急な体調不良時や育児での問題点など、夫として、父親としてそれを
理解する、共有しようとする姿勢が無いのです。

それ以外でも色々あるのですが、
有事の時に何か頼りになるのか、、これもお恥ずかしい話疑問なのです。
というのも結婚以来、対外的にも窓口になったり司令塔になってきたのは
むしろ私の方で、夫は言われるがままに動くだけでした。

ある意味これが私にとってはやり易い面もあるのですが、
もうすこし「しっかり」して欲しいな、、というのもあります。

折りをみて一度私自身色々と考えを書き起こしてみて、
話し合いの場を作りたいと思います。

「のんびり」気質なので「真剣になる」「本気になる」にも時間の要るタイプ
なのかもしれませんね。。

妻というより母親の心境ですが、もうちょっと様子見たいと思います。

お礼日時:2011/04/10 13:21

#1です。



わたしも自分を形容する熟語は「猪突猛進」です! うふ♪

ご主人、怒りの沸点超高くないですか?
うちの夫、まったく、怒りませんよ…。

凸凹夫婦なんですよきっと(*^_^*)
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こんにちは。

私は結婚していないのでよく分からないのですが、諦めて欲しくないです。

多少の妥協というものは、少なからず必要になってくるのだと思います。そうしないと生活してゆけないのだと感じます。

でも、あまり諦めないで下さい。どうでもいいと思わないで下さい。

私の両親は、気付けばお互いの事を理解するのを諦めていました。その傾向は母のほうが強く感じられました。やはり女だからなのでしょうか。そこらへんのさじ加減がやはり夫婦は気をつけなければならないことなのだと思いますが・・・。

嫌な回答になってしまうかもしれませんが、私の両親は端的に言ってしまえばそれが原因で離婚しました。父は単純な人でしたので、母が諦めたりせず文句を言い続けていれば、「なんだよー!」とぶつぶつ文句を言いながらも従っていて、今でも夫婦関係があったんではないかなと思います。

お互いに理解する歩み寄る努力を怠らないで欲しいです。

結婚も知らない女が偉そうにすみません。
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この回答へのお礼

こんばんは、遅い時間なのに回答ありがとうございます。

偉そうなんてとんでもないですよ、
むしろ実は私の両親もkarasudokuro88さんと同じです。

離婚はしていませんが、長女だった私から見たら、
うちの両輪も小さい頃から喧嘩(しかも昔は暴力、父は浮気あり)が絶えず、

父は古い気質の亭主関白
母は若く結婚してあまり世の中を知らなかったタイプ

何かあれば父は「一人で稼いで来い!」、「誰のおかげで飯食ってんだ!」と怒鳴り、
母は「お父さんと結婚していなければ、、」と子供に泣きながら愚痴る、(ちなみに授かり婚)

そんなやりとりをずっと聞いて育ってきました。
どう頑張っても歩み寄る姿勢が無いというか、歪んだ夫婦像、、、
子供だけが繋ぎ止めるような感じでした。

だからこそ、
夫婦関係については対等でありたいと強く思っていました。

仰る通り、そのためにはどんな時でも歩み寄る努力は必要ですね。

やっぱり諦めないでぶつかって行かなきゃですね。
ご両親のお話を聞かせてくれて有り難うございます。

私も自分の両親を反面教師にしなきゃです。

お礼日時:2011/04/10 01:10

私の意見はあまり参考にならないと思いますが(そろそろ×予定)、



相手を許したり、妥協、諦めの連続だと思います。
それができなければ、難しいと思います。

私が感じる不満も結婚歴長い人からすると「もうどうでもいいレベル」になるようです。
例:予定より遅くなって夕食が作れないなら事前に連絡が欲しい

もう相手に期待しないということでしょうか。冷めてるけど、熱くなってたらもたないですしね。
本当に致命的なこと(浮気、借金、暴力など)以外は、受け容れるしかないのかもしれません。


たぶん他の人と結婚しても、今度は別の事で気になったりケンカになるのかなと思ってます。
だから致命的な事をやらない限りは妥協するしかないなと感じてます。
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この回答へのお礼

遅い時間に回答ありがとうございます。

確かに、致命的なことを考えると確かに妥協して受け容れて行くしかないんですね。

このサイトでご夫婦のお悩みを見ていると、そういったトラブルも沢山あって、
それこそ本当に死活問題なんだと思うので、私の悩みは本当にちっぽけなんだと
思います。とはいえ、夫婦の関係って鏡合わせの修行みたいですね。。。。。。

仰る通り、他の人と結婚してもまた似たような、別の事でも同じことが起こると
思います。

熱くなっていたら保たない、
そうですね、それ以外のやらなきゃいけないことも沢山あるわけで、
労力を考えると毎回毎回後々になってあの時間は何だったんだろうって思います。

結婚生活は苦行ですね、アドバイスとても参考になりました。

お礼日時:2011/04/10 00:48

こんにちは。

30代既婚女性です。

うわはははは、全く同じです、30代半ばでも(笑

>気がつけば毎回私が怒る→夫は反省、改善すると約束して仲直り→また同じ事する→私が怒る

です。うちも。

>私は夫以外の男性と4年以上に渡る付き合いしたこともなく
私は2年以上、です。
夫とは結婚3年目、付き合い5年目かな?

私はおおらかになることは諦めています。
性格なので、変わらないです。
で、夫のおおらかさ(イラつく大雑把さと紙一重ですが)を尊敬しています。

夫がおおらかで大雑把だからこそ、何度も何度もなんどもなんどもナンドモナンドモがみがみ小言をいう完ぺき主義な欠点を持つ私と夫婦でいられる、いてくれるのだと思うのです。
これは夫も多分逆で、私のがみがみ言うところは嫌いなんでしょうけど、自分にそこが欠けているから私のそういうきちっとしたところを尊重してくれているところがあるみたいです。

不満なところをはっきり指摘して怒ることができるなんて、すごく合っていると思うんですよね…。
本当に合わないと言って別れてるか、言えないで爆発して別れているかかなと。
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この回答へのお礼

遅い時間にも関わらず回答もらえて凄く嬉しいです!

wakowellさんご夫妻も同じなのですね、、、。
それだけでもなんだか気持ちが軽くなりました。
豪快に笑ってもらえてよかったです(笑)

確かに、
お互いを補い合うという点では完璧なんだと思います。
我が夫は超がつく「のんびり」「ゆっくり」自称「大器晩成」型。

私は江戸ッ子並みのせっかちで先回りの「猪突猛進」型です。

結婚生活をしていけばいくほど、
都度色々あって大変だけど、
多分他の人とは結婚には至らなかったんだろうと、
なんとなく感じています。

お互い相手の考えや行動がちょっと先読み出来るようにもなり、、、
とはいえ毎回夫は私にワーワー怒られてますが(笑)

自分の性格を諦める、
今迄相手に対して諦めることばっかり考えてきましたが、
これはもの凄い的確なアドバイスです!!!!!!!!

そう、私の性格も治らないんですね。。納得です。

お礼日時:2011/04/10 00:40

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