4年前に子供2人を連れて離婚しました。
離婚原因は元夫の女性関係・暴言・暴力でしたが、彼からすると性格の不一致・価値観の相違で私のことが嫌で仕方なかったようです。
お互いの両親も反対し、私もやり直したかったものの、結局は別居後に離婚しました。

元夫の両親はとてもいい人達で、かなり遠方に住んでいますが離婚後も子供2人の誕生日に毎年花束を贈ってくれます。
素直に嬉しく感謝の気持ちで、子供の写真や絵を送ったりお礼の電話をしたりしていました。

しかし元夫からの養育費はすぐに途絶え(お金は持っている人です)、現在連絡もつかずどこに住んでいるのかも分かりません。
もちろん子供達に何か贈ってくるようなことはありません。
おそらく当時の愛人の一人と再婚して子供もいるような感じです。

私としては、離婚時に2歳・0歳の子供を抱え、精神的にも金銭的にも辛いこともどうにか乗り越えながら今日まで子供達と3人で暮らして来ました。
裕福でなくとも現状に不満はありません。

でも元夫に関することを聞いたり義両親に関わったりすると、精神的なバランスを崩しそうになると言うか、当時の記憶が少なからずよみがえり胸が苦しくなります。
養育費も諦めていますし、できればこのまま一生関わらずに心穏やかに過ごせれば幸せです。

でも義両親からすれば、離婚後もかわいい孫に違いありません。
会ったり話したりできないせめてもの気持ちとして、毎年花束をちょうど誕生日当日に贈ってくれているのだと思います。
義両親が同居している実娘(元夫の妹)の子供がうちの子と同い年なので、余計に思い出されるのかもしれません。

子供達は最初から父親がいないかのような感覚のせいか、毎年届く花束を素直に喜びつつも、添えられたカードの「○○(地名)のお祖父ちゃんお祖母ちゃん」って誰だろう?と思っているようです。
私も「パパ」という単語を口にしたくはなく、あえて説明はしません。

私のわがままなのかもしれませんが、「そっとしておいてほしい」「花束を贈らないでほしい」のが本心です。
でも義両親を傷つけ気持ちを踏みにじるようで、とても言えません。
また、離れていても子供達を忘れず愛してくれる人達を、私の独断で子供達から引き離してしまうようでできません。
花束だけ受け取って無視することも罪悪感からできず…いっそ現住所から引っ越してしまいたいですがそうもいきません。

でも、毎年子供の誕生日が近づくと心がざわつく自分がいます。

私は元夫の義両親に対して今後どうするべきでしょうか?
「過去を断ち切りたいので」とでも言って断るべきでしょうか?
それとも私の心が狭いだけで、冷たくひどい人間なのでしょうか?

宜しくお願いします。

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A 回答 (2件)

高・大生の父親です。


今日2件目回答です!(^_^;)

急ぎの回答希望と言う事で今回答しちゃいます。

結論はもう質問者さんが出してますよ!
《優しい義両親の行為は嬉しいが、離婚した事実があって、あの頃の事は思い出したくない。》

遠慮したらいいです!

確かに生涯孫と言う事実は残りますが、視点を変えれば、 変えればですよ!嫌みです。って見方もあるのでは?

そんな事をするのであればもっと離婚時に親としてやるべき事があったでしょう。(やったかも知れませんが) 片方の親として冷静に元旦那を指導・叱咤するとか、もしくは、必要性を質問者さんを注意するとか(すみません見て無いので)。
確かに回答者さんNo.1的考え方が正論かと思いますが、現状で私も質問者さん同意見で。今は辞退しましょう。

私ならこう手紙にします

《縁があり夫婦となり、結果縁を継承出来なかった事をお許し下さい。義娘としてはお付き合い出来ませんで、今後のご好意何卒辞退させて下さい。これからは子供達の成長のなかで、子供達個人に意見を尊敬させていこうと思いますので、そっと見守り下さい。》 って。

これからはお母さんが大変です。いつか必ずしっかり説明しなくてなりません。

陰ながら応援してます。(^-^) 乱文で失礼しました。もう寝ます。
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元ご主人のご両親が、質問者さんの子供さんにプレゼントする。

このご両親については、血が通っているわけですし、この関係については、永遠に続くものです。この事を基本的に考えると、ご両親からいえば、質問者さんの子供さんは、孫であることには間違いはないと思います。そうした中、質問者さんと、元夫の方とが、結婚されていようが、されていなくってもそのご両親にとっては、正真正銘の孫であることは解ると思います。
そうした時に、何故、ご両親が子供さんに贈り物されるのか?その思いを素直に考えてあげてください。そうして、ご両親の行為が、質問者さん、そして、子供さんの生活にとても困るような行為であるならば
その贈り物等のご両親の行為を断れれば良いと思います。ひょっとしたら、もとのご主人の対応についてのご両親からのお詫びの一品かもしれません。その辺はもう少し冷静に考えてあげてください。おそらく質問者さんは、そのこと解っておられるんだが、念のために質問されたように思います。

子供さんについては、大きくなられたら、わかっていただけると思います。たぶん今は理解できないと思いますが。時間をかけて、その時を、待ってあげても良いと思います。地名のお爺ちゃん・・・ということならば、昔、お世話になったお爺ちゃん・おばあちゃんだよ!と、軽く教えてあげといたほうが良いと思います。変に隠さず。
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私(会社員)は離婚歴があり、元妻のもとに子供がいます。元妻は私の子供に会わせてくれません。
そして現在、付き合って1年の子連れの彼女(会社員)と再婚を考えています。

週に2~3日は彼女とその子供と生活するようになり、子供は今では普通に私に抱きついてきたり、甘えたりしてくれるようになりました。私も自分の子供のように世話をしますし、可愛いと感じます。子供は「今ではパパが二人いる感じ。」と彼女に言ってくれたそうです。

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Aベストアンサー

しつこくごめんなさい、
最後にひとつ、私たち再婚組みの困難を乗り越えた術を(苦笑)。

大切なことは、お二人がどうやったら幸せになれるか、真剣に向き合う
ことだと思いますよ。
●彼女は子供のことを考えて引越しは考えていません
●とても職場には通えません
ここで思考が止まること自体「考えられへん!」です。

友人のところは、再婚するにあたって、子どもの転校が必須でした。
友人もその時点での仕事を続けられるかどうかわからなかったし、
見知らぬ土地に行くことの不安もあったでしょうね。子どもたちも
「絶対に転校したくない」とか、あれこれ言ったみたいですよ。
でも、ご主人が誠意をもって話したんだそうです。もし転校するこ
とになって、何かツライことがあっても、絶対に家族で乗り越える、
いじめがあったら、絶対にお父さんとお母さんで守る、頑張るから
おまえたちも頑張って、みんなで幸せになろうねなどなど。こんな
風に、まずは二人がきちんと話し合って誓い合って、子どもたちの
ことはそれからなんじゃないでしょうか。。。

我が家も私と子どもは見知らぬ土地にやってきました。子どもは早々
に順応しましたが、私の方がイマイチです(苦笑)。でも、主人がいる
から、それだけで心強いですね。

また、精神的な支えってきれいごとじゃダメなんです。
女がひとりで子どもを育てていくのに十分な収入があったとしても、
やはり結婚して夫が責任をもってくれたら気分的にラクになれるし、
何かあった時、一緒に責任をとってくれる相手(社会的にも認められ
た配偶者)がいる、結局これに尽きますよ。これがないなら、ただの
恋人として、子ども抜きで付き合う方がずっとラクです。

私は正直言って自分ひとりでも経済的には全然不自由しませんでしたが、
主人がいることで、今はすご~く気がラクになりました。年収1000万
以上ある私でもそう思うんですから、本当に支えになるって、気持ち
だけじゃダメなんですよ。恋人だったら気持ちだけで十分ですが。

というわけで、私のアドバイスはおしまいです^^
どちらにしても、きっちりけじめは必要だと思います。

しつこくごめんなさい、
最後にひとつ、私たち再婚組みの困難を乗り越えた術を(苦笑)。

大切なことは、お二人がどうやったら幸せになれるか、真剣に向き合う
ことだと思いますよ。
●彼女は子供のことを考えて引越しは考えていません
●とても職場には通えません
ここで思考が止まること自体「考えられへん!」です。

友人のところは、再婚するにあたって、子どもの転校が必須でした。
友人もその時点での仕事を続けられるかどうかわからなかったし、
見知らぬ土地に行くことの不安もあったでしょうね...続きを読む

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http://oshiete.goo.ne.jp/qa/6007004.html

あれから離婚調停が始まり、来週3回目の調停があります。
これまで決まったことは、離婚には応じ、親権は私に決まりました。養育費も支払いに応じてくれています。あとは財産分与と子供の面接交渉が残っている状況です。
夫は子供との面会を月1回要求してきました。私としては子供がまだ1歳2ヶ月と小さいため、私の付き添いがないと面会ができないのと、相手の要求を受け入れて会った場合、暴力を振るわれる可能性が絶対ないという保証がないので、正直会わせたくないし、会いたくないです。
本来、面接交渉とは子供の福祉にとって片親と会うことは利益になるとか言われていますが、夫が暴力を振るう場合、面接交渉を拒否することは正当な理由になるでしょうか?
調停委員は夫寄りの意見なので、調停委員にも納得させる理由を言いたいのです。
前回、調停委員に、これまで夫が子供に対して殺せばいいとか、産まなきゃよかったという発言があったので、子供と会いたいという要求も本当に子供に対して愛情があるとは思えないと伝えました。そして、会うなら条件付きでということでいくつか条件を提示して、夫が子供に対してどう思っているのかきちんと気持ちを聞きたいと話しました。それで、今度その返事待ちということになっています。
両親ともいろいろ話してきたんですが、両親は面接交渉は絶対しない方がいいと言います。これまで暴力を振るわないと言っても同じことを繰り返してきているし、今更反省して謝ったとしても信用できないと。口ではきっと、もうしない!と言葉巧みにいうに決まっていると。連れ去られたり、また暴力を振るわれた時、取り返しがつかないことになったら大変だから、絶対断るようにと言っています。
私も前回は前向きに会わせる方向でと話しましたが、いろいろ考えていると、面接は拒否した方がいいのかなと思っています。
みなさんのご意見聞かせてください。
よろしくお願いします。

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DVの場合、面接交渉を断る理由にはなると思いますよ。
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他の方のご質問で参考いただけそうな質問がありましたので、ご紹介させていただきますね。
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http://okwave.jp/qa/q5660626.html


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