30代主婦、結婚して10年以上になります。よろしくお願いします。

 結婚して、夫(長男)の実家で1年程同居し、その後義両親と別居して今に至ります。
古い土地柄ですので、同居が当然という流れで結婚し、私もいい嫁と認めてもらいたい、息子はいいお嫁さんをもらったと褒めてもらいたいと気負っていました。

 舅は次男で、姑自身は同居嫁の経験はありません。
が、嫁は躾けるものと思っていたようで、最初が肝心とばかりに生活全般に細かく指示を出し、常識だ、しきたりだと、古い考えを事あるごとに押し付けてきました。金銭面でも厳しく、給与明細書も渡すように言われ、管理されました。

 私は、姑に何一つ逆らえず、女中か、姑の配下か、何のための結婚か、と思い悩みました。
夫に訴えたくても、
「夫に夫の両親の悪口を言うと、妻への気持ちが離れるから、自分自身の為にも言ってはいけない」と、同居の苦労を知る母に教えられたので、そうしなければと意地をはり、沈み込み毎晩泣いていました。
それでも、苦しくて言ってしまいました。罪悪感がありました。
そうして1年経つうちに、体を壊してしまい、夫が別居を申し出てくれました。

 その際、世間体を気にする姑は、泣き喚き修羅場でした。
でも形だけは取り繕い、話し合いで別居はするが喧嘩別れしたわけではなく、頻繁に行き来するように、と言われました。
「同居に失敗したダメ嫁」になってしまった私は、開放感にひたるどころか、電話や突然の訪問におびえて過ごしました。

 今でも義実家の玄関の引き戸の音が耳に残り、電話の姑の声にさえ身震いするくらいですが、
「喧嘩別れではない」が為に、自分の気持ちを殺して、いい嫁のふりを続けなければなりませんでした。笑顔をつくり、心にもない事も言わなければならない事が苦痛ですが、子供にも、私が(祖父母を)嫌っていることを悟られてはいけないですし。
夫は出来れば波風を立てたくない、解かる相手ではない、あきらめ、盾突くのが面倒、という考えのようです。

 別居はしても、いつまでも囚われてしまうので、変わりたいとカウンセリングも受けました。
そして、義両親との間に距離を置いてもいいと、自分でも結論づけたのですが、
「もしも良い関係なら、普通はこういう心遣いをするものなのに・・でも、したくない、できない。」とたびたび思うことがあります。自分は心のない人間だと、そのたびに苦しいです。この期に及んで、まだいい人に思われたいのかとも思います。
 夫に相談すると「たとえそんなことしても、図に載るだけだ。しなくていい。」と言われます。
たぶんその通りで、依存、要求が増し、何事もなかったような付き合いを望まれるでしょう。
それに応えられるのか?・・やっぱりできないと思ってしまいます。

 普段から、そういうどっちつかずの気持ち悪さを抱えているのですが、
このたびの震災の後、被災地ではありませんが、さすがに様子を聞いたり、手助けをしに行ったりすれば喜ばれるだろうに・・。そんなことすらしない、できない酷い嫁だ。という気持ちが頭から離れません。夫は電話すらしません。

 心の持ち方についてアドバイス頂けましたら嬉しいです。
長文を読んでいただき、ありがとうございました。

A 回答 (6件)

「こうあるべき」にとらわれていらっしゃるのは


子供のころからの親との関わり、
人間関係の構築のしかた、
それらによって培われた思考パターン
によるものだろうと思いました。
「こうしたらいいだろう」とだけ思って
実際実行に移していないということは
心から
「こうしたらいい」とは思っていなくて
うわべだけで
そのように思っている人間のほうが
よいという判断
を、質問者様が下していらっしゃるからです。

したくないことはしなくてよいのです。
したいと思って身体がそのように動くことが
本当にしたいことです。

「妻」であり「嫁」でありますが
tnn4312様はtnn4312様で、
さまざまな環境の中で
今の状況を生み出しているのは
tnn4312様ご自身です。
まずそれを自覚することからではないでしょうか。

自分を動かすのも
状況を動かすのも
自分の手や足や声や目です。
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この回答へのお礼

おっしゃって下さったこと、その通りと思いました。
私の行動や判断の基準は、どうしたいかより、どう思われるか、なのだと思います。

したくない事はしなくて良い、と断言してくださってとても心強く、目の前が明るくなった気がしました。本当にありがとうございます。

一方で、どうしても、それは我儘や身勝手にならないのだろうか、と思ってしまいます。
こうありたい自分、にとらわれている気がします。
自分はどうしたいのか、わからなくなることがあります。

自覚すること、ですね。
ありがとうございました。

お礼日時:2011/04/12 09:46

こんにちは。

心中お察しします。
私も30代嫁として同様に悩んでいます。(非同居)

tnn4312さんは十分頑張っていらっしゃると思います。
そして気遣いのできる優しい方だと思います。
だからこそ、色々義両親さまへの期待に応えなくては。
という行動に出たのですよね。

私の夫も同様 義両親の体調が悪くても電話1本しません。
夫の妹もそうです。
私自身が育った家庭がとても仲がいいので
私としてはずいぶん冷たいな。と感じて今まで一人で勝手に
気を遣って電話をかけたり、心配したりしてきました。

それに姑が自身の娘、息子とうまくいかない。
と常に私にいう為、「私ががんばらなくては」と思い込んでいました。
(良い嫁でありたいという気持ちもありました)

でも、最近思い直しています。
私が善意で行動しても
やはり私の中に「どうして私が。。」という気持ちが残り、
怒りがうまれ旦那に当たってしまうのです。
そして旦那に文句をいってしまい、それを姑がみて「息子を大事にしていない」
と感じているだろう。と思い、また怒りが生まれてきます。

それに、私の善意が相手にとって正しく伝わっているかもわかりません。

なので、義両親に対して良い嫁をやめたいと思います。
その分、旦那や子供を大切にします。

一緒に 良い嫁にとらわれることを止めませんか?
きっと 自分自身の気持ち次第なのです。
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この回答へのお礼

お優しいことばを頂き、ありがとうございます。
同じ思いを抱えていらっしゃるとのこと、また、一緒に・・とおっしゃって頂いて、とても心強いです。

義両親への気遣いが無理なく出来れば、それが一番良いのでしょうけど、色々な思いがよみがえり、まず嫌悪感や意地が頭をもたげます。

kkkkiwi様のお姑様は、お嫁さんを信頼して弱みを見せていらっしゃるように感じました。
これまでkkkkiwi様がお優しく接してこられたからでしょうね。
これからきっと無理をしない事で、さらにいい距離感を見つけられることと思います。

自分自身の気持ち次第、本当にそうですね。
こだわりを捨てられればいいのでしょうね。
ご回答ありがとうございました。

お礼日時:2011/04/13 01:56

あらー。

喧嘩するのも仲がいい証拠ってのを頭に入れておいても損はないよ。気を使いすぎたから別居ということになったでしょ!
悪口を外でいうのも問題だけど、家で気を使いすぎないこと。いい嫁なんてのはあってないようなもの。
1度話し合って、これだけはやって欲しいというのを決めて、いつでも来ていいよという感覚でやってみては?
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この回答へのお礼

何でも言い合えて、喧嘩もできる家族になれたら良かったですよね。
これだけはやって欲しい事、健康に暮らして欲しいですね。あとはないです。
ありがとうございました。

お礼日時:2011/04/12 11:06

思ったことはチャンと口に出して言った方が良いよ。



相手が傷つくかどうかは言ってみなければ分かりません。
言い方だけは気を付けた方が良いですが、多分、人生経験も豊富なだけ、議両親も理解してくれると思いますよ。

貴方が本心を言わずに、議両親(=善意の人としておきます)に対して、ネガティブな感情を持つことの方が、議両親にとっても辛いことじゃあないでしょうかね。

思ったことはチャンと口にだして言いましょう。
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この回答へのお礼

再度のアドバイスありがとうございます。
本当にそうですね。
同居してた頃、何がそんなに怖かったのか。たぶん嫌われることを恐れ、認めてもらいたかった。私を育てた母を蔑まれたくなかった。相手のためより、保身のためだったと思います。

今は逃げていますが、向き合うときが来たらそうしたいと思います。
ありがとうございました。

お礼日時:2011/04/12 10:56

>「もしも良い関係なら、普通はこういう心遣いをするものなのに・・でも、したくない、できない。

」とたびたび思うことがあります。自分は心のない人間だと、そのたびに苦しいです。この期に及んで、まだいい人に思われたいのかとも思います。
 夫に相談すると「たとえそんなことしても、図に載るだけだ。しなくていい。」と言われます。
たぶんその通りで、依存、要求が増し、何事もなかったような付き合いを望まれるでしょう。
それに応えられるのか?・・やっぱりできないと思ってしまいます。

tnn4312さんの心の葛藤は伝わってきますが、こういった気持、気遣いはそのままでは何も相手には伝わりません。
言葉や行動にして初めて伝わるものだと思います。
今の状態では相手に対して何もしていないのと変わりません。
「何かする」か「何もしない」かを、ご自身がはっきりするようにすればいいと思います。
 
相手の要望に100パーセント応える必要もありません。
いやいやながら相手の望んでいることを100パーセントするよりも、自分がしてあげたいことを気持ちよくしてあげる50パーセントのほうがお互いに気持いいと思います。
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この回答へのお礼

そうですね。
「しない」ならしないで、潔く腹を括ればいいのですよね。思い悩むだけムダですよね。

いやいやながら100パーセントしていた時期がありました。
嫌々されても相手も嫌だろう、と思うのですが、姑はキモチよりカタチを重視するひとでした。
顔を思い出すのも苦なので、気持ちよくしてあげたいと思うこと・・ないかもです。あれば、少し気が楽なのでしょうが・・。

ご回答ありがとうございました。

お礼日時:2011/04/12 10:36

夫が自分の両親の面倒を見て、質問者さんもご自分の両親の面倒をみるという役割分担にしてはいかがですか?



昔の大家族制の良さもありますが、嫁いだ嫁が犠牲になり、次世代の嫁に向けて自分の恨みを晴らすという悪循環は断ち切らなければなりませんね。
日本国の法律(民法)でも、結婚は両性の合意のみによって(誰からの指図無く)成立するものであること、そして自分の親との関係は結婚の前後を通じて変化しないとこが定められています。西洋式の考え方ですね。

嫁と姑の確執で、夫婦関係まで壊してしまうケースが多いなか、ご主人が理解を示してくれるのが幸いです。

質問者さんの優しい気持ちは夫や子供に向けましょう。
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この回答へのお礼

同居の頃、休みの日に夫婦で出掛ける時なども、私からは「夕飯は外で食べてくる」とは言いにくいものでした。夫は気が利かないので、そう伝えてもらうにも、タイミングを計るのに気をもみました。
すると姑によく「○○さん(私)から言って欲しい。」と言われていました。そういう事は、嫁がお伺いを立てるものだそうです。

そういうことが頭にあるので、「(良い嫁であるために)私がしなければ」と思い込んでいた時期もありましたが、最近は何でも夫に連絡してもらっています。
「遊びに来たい」「こっちにいつ来るの」と言われても、即答しないで夫にかけ直してもらいます。でも、そのたびに罪悪感があります・・。

>質問者さんの優しい気持ちは夫や子供に向けましょう。

ありがとうございます。
義父母にとらわれていないで、そのエネルギーを近くの大事な人に向けないと、ですよね。

お礼日時:2011/04/12 10:18

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アイディアじゃんじゃんお待ちしてます!

Aベストアンサー

「今日寒いから暖かくしてね」だと暖かみを感じるのに
it's cold out today. Stay warm 
It's cold out today. Please stay warm. で完璧です。
ついでに誤解しないように,下のも直しておきます。批判ではないですからね。
私はネイティブですから。

Please keep yourself warm enough.(ここでenough は使えません)
Make sure you wear enough.(wear enough とは言えません。あえて言うなら、Be sure you are dressed warm enough.)

You should be so tired.(こういう表現はできません。You must be tired ですね)
Please take enough rest.(OK)

I think better to take rest at home just in case.(う~ん、英語になっていませんね)
I think you'd better take some rest at home just in case.

「今日寒いから暖かくしてね」だと暖かみを感じるのに
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Aベストアンサー

>私は何も言わず、夫の親孝行に共感すべきでしょうか?

とりあえず、その程度なら。です。

80代なら不慮の転倒でこん睡とか
心配しだせばいくらでも心配事はありますからね。

妹夫婦は子供が小さいから頼みにくい。
(老人のことを考えたら小さな子供などは最悪です。)
ということであれば、質問者さんにも子供ができれば
しぱらくはお役御免となります。

その時に、またお願い事があれば、
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Q「くれぐれもお気遣いなく・・・」を英語で言うと?

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私がちょっと考えてたのは
I am looking forward to going out for dinner with you all, but if you are busy, please do not worry about me. なのですが、please do not worry about meじゃちょっとカジュアルすぎるというか、変だなと思いまして。

プライベートの旅行でニューヨークへ行くことになりました。ニューヨークには何度か一緒に仕事をした方達がいるので、彼らへの仕事メールに「I will go to NY for vacation. I would love to see you all while I'm in the city.」という文章を添えたところ、先方から「We will work something out to try and maybe take you out for dinner if that is okay.」というお返事をいただきました。私としては嬉しい返事なのですが、先方はとても仕事が忙しい方達なので、「皆さんとのお食事を楽しみにしておりますが...続きを読む

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その意味では、男性のセックス欲を生得的、本能的な欲求であるかのように信じ込んでいる方々が少なからずいますが、心理学者や性科学者の説を紹介するまでもなく、真っ赤な迷信にほかなりません。

性的に健康な男性の場合、あくまでも性的な潜在能力という意味では、多数の女性とセックスすることができますし、第一、そうでなければ、愛する一人の女性のセックス欲を十分に充たすことさえできないはずです。

となると、次は、旺盛な性欲を備えた男性の中でも、簡単に浮気に走る男性とそうでない男性とがいるのはなぜか?が問題になってきますが、これについては、それこそ男性一人一人の人間性、性格の違いによって、あるいは夫の妻への愛情の程度、夫婦間の力関係等によって、浮気を敢行するかしないかも決まるはずと説明するしかないでしょうね。

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周囲には愛妻家で品行方正な夫と思われている夫といえども、せいぜいこの程度だと思っていただきたいところです。。

ですから、「誘惑されればその気になるものなのか」と問われれば、「その気になる」のは確かだが、私のように、鬼嫁に発覚した場面をシミュレーションしているうちに、浮気心もすぐに萎縮しがちな男もいれば、「据え膳喰わぬは男の恥」と言わんばかりに、後患に気を取られずにすぐに情事を満喫したがる男性もいるだけとお考え下さい。

ということで、「夫婦生活で満足していたらそんな気は起こらない」とある程度までは言えても、原則として、夫婦生活を求めてくるだけの欲求のある夫なら、多数の女性とセックスしたいという潜在的な願望や能力だけは備えている、とお考えいただいた方が無難かと思われます。

人間的にも、性的にもごくごく平凡な50代の既婚男性です。

>新婚ということで夜の生活はほぼ毎日なのですが、そんな頻度でしていても、男性というのは浮気できるものですか?

こういう疑問を解明するためには、何はさておき、男女間のセックス動機の基本的な差異をきちんと弁えておく必要があるような気がします。

平均的な男性の場合、女性の見た目もさることながら、それよりも彼女の性格や人間性等に《愛情》を覚え、その女性を逃したくないと思えば、結婚せずにはいられなくなりますが、その《性欲》は...続きを読む

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日本語で何かのお礼に金品をいただいた時に
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色々な表現があります。

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You shouldn't have bothered, but thank you very much.

You really shouldn't have, but thank you very much.

That's extremely kind. Thank you very much.

That's extremely thoughtful. Thank you very much.

How very kind! Thank you.

How very thoughtful! Thank you.

尚、若者同士だったら:

Wow! Thank you very much.

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断る場合:

I appreciate your kindness, but I really can't accept this. Please understand.

ご参考までに。

Q結婚10年目の妻へのプレゼント 30代

33歳の妻へ10年目の結婚記念日にプレゼントを考えていますが、女性は何を貰うと嬉しいものですか?
 今はダイヤのネックレス(5万円)を候補にしています。オススメのプレゼントや演出について教えてください。
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結婚記念日にサプライズを考えてくれるなんて素敵な旦那様ですね。
私ならちょっとオシャレしていくようなレストランの食事と花束とかが嬉しいですね。
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もちろん一万円もする花束とかだと「こんな消え物にお金を使って…!」と怒る方もいるかもしれませんので、もらったあともリビングに飾れるくらいの数千円のちょっとしたものでいいと思います。

女性のアクセサリーは結構好みが細かいので、男性がサプライズでプレゼントするのはあまりオススメできません。
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もちろん他に奥様の欲しいものがあれば、そちらをプレゼントするというのもアリでしょう。
二人で一緒にプレゼント探しをするのもなかなか楽しいものですよ。

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私ならちょっとオシャレしていくようなレストランの食事と花束とかが嬉しいですね。
花束ってキザっぽくてちょっと恥ずかしいかもしれませんが、もらって嫌な気分になる人ってあまりいないと思うんです。
消えてしまうものだからこそ価値があるのでしょうね。
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Q英語翻訳のお願い

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『お気遣いを頂きまして、誠に有難うございます。

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Thank you very much for your concern.
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Thank you in advance.

Q主婦の方に質問です!10月に結婚するのですが、共働きにするか、専業主婦

主婦の方に質問です!10月に結婚するのですが、共働きにするか、専業主婦になって家庭のことが落ち着いて時間ができたら、パートなどをはじめるかで迷っています。

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残業があるときはもっと遅いです。
休日出勤も多いので週1回の休みがあるかないかといった感じです。
給料は総支給で15万です。

この生活プラス家庭のこととなると正直大変だと思います。
ここの職場になってから本当にくたくたなので。。。。

家庭のことは疎かにしたくないと思っています。
なので彼も手伝ってくれるとはいっていますが負担はかけたくないです。

彼の仕事は朝6時半には出発するので、
それまでに朝ごはんとお弁当を作らなくてはなりまりません。

でも体力がもつのかなあと心配です。
昔、同棲していたことがあるのですが、
その時は朝9:30~夜10:00位の仕事だったのですが、
仕事も家事をやっていたのですが
正直めちゃめちゃきつかったです。
疲れすぎていらいらすることも増えてしまいました。
その当時の彼氏もいろいろ手伝って分担もしてくれましたが、
フルタイム+残業だと大変でいっぱいいっぱいでした。

私は家庭を一番に大切にしたいと思っています。
蓄えはあるのですが子供のことを考えたら、もっと蓄えと思い迷っています。

文が下手ですみません。。。
アドバイスお願い致します!

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残業があるときはもっと遅いです。
休日出勤も多いので週1回の休みがあるかないかといった感じです。
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ここの職場になってから本当にくたくたなので。。。。

家庭のことは疎かにしたくないと思っています。
なので彼...続きを読む

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>疲れすぎていらいらすることも増えてしまいました。

これが一番ダメだと思います。
旦那さんも手伝うといってくれているのなら
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家庭は「帰りたい」と思う場所
「のんびりできる」という場所、
感情や体力を充電する場所と思います。

労働条件を考えると
今の仕事よりも条件のいい仕事は
すぐ見つかるのでは?と思いますが
どうなんですかね。

ひとまず
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旦那さんは同意してくれるか
が大切です。
一人で抱え込まないように
気をつけてください。

あとよくいわれることですが
最初がんばりすぎると
いきぎれしますよ(^_^;)

うちは兼業主婦(私)と兼業主夫(旦那さん)が
いる感じです。
できるほうがする、という感じ。
私のほうが雑なので、指摘されることは多々ありますが(笑)

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新生活が楽しいものでありますように。

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Qモラハラ夫について悩んでます。 結婚5年目の主婦です。子供が一人います。 夫となかなかうまくいかない

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私は言える人がいないから夫に言ってるのに、
頼れないのは悲しいです。
こんな感じでいつも夫の機嫌に左右されます。

ネットでモラハラチェックをやったらほとんど当てはまってました。子供の相手もほとんどせず、自分の趣味だけ優先します。

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